Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Cын сегодня вечером заходит на кухню. - Хочу есть! Что на ужин? - Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь? - Как, как? Со слюнями на глазах...
Я - учительница, и посещение театра для меня до сих пор праздник. Я при параде стою на остановке автобуса, а вокруг меня сокращающимися кругами ходит пьяный. "Сейчас деньги на выпивку присить будет, почему-то нищие и пьяные всегда у меня попрошайничают". Пьяный останавливается прямо передо мной и так задушевно произносит: "Эх, было бы у меня сто долларов!" Я медленно соображаю, зачем ему столько денег и сколько бутылок водки можно купить за сто долларов, потом вдруг понимаю, что это не на водку, и, оскорбленная, в той же тональности восклицаю: "Эх, был бы у меня автомат Калашникова!" После значительной паузы пьяный трагично, почти шепотом вопрошает: "За что?!"
Лавочке, в которой я проработал n лет, поручили сделать мощный резистор для приемочных испытаний газотурбинной электростанции. Резистор должен отработать два часа, необходимых для приемки. Проблема возникла, потому что один из наших монополистов закупил у финнов несколько станций, они прекрасно работают на холостом ходу, но совершенно не работают, если их подключать к сети, для передачи избытка энергии в сеть. Частоту не выдерживают и не синхронизируются с сетью - Это ваши энергетики не парят. Низкая квалификация. Так определили финские инженеры. Россияне робко попытались сказать, что их станции – дерьмо, но наше прикормленное начальство цыкнуло на них и встало на сторону финнов. Единственное, что удалось сделать – ввести в приемочные испытания следующей станции дополнительный пункт: испытания с нагрузкой. В качестве каковой и удалось вставить наши резисторы. Необходимая мощность – 5 миллионов Ватт, резистор должен проработать в этом режиме два часа. Представляете себе – печка на пять миллионов Ватт! Представили?? ОГО-ГО!! Сделали, получилось довольно громоздкое сооружение, состоящее примерно из шести вагонов. Это бы ладно. Как финнов посрамили, тоже опустим. Самое забавное, что печка работает уже три года! Дело в том, что газотурбинная станция должна была работать на несколько нагрузок. Во-первых, на газокомпрессорную станцию, но для этого требуется небольшая мощность. И во-вторых, еще должна работать на небольшой заводик по переработке газа. Газотурбинная станция, по принципу ее работы, не может выдавать неполную мощность, а поскольку планировавшийся рядом заводик до сих пор не построен, вырабатываемая энергия уходит на обогрев тундры! Вносим свой посильный вклад в глобальное потепление Земли! Плотогон
Когда мне случалось бывать за границей, почему-то во всех странах обнаруживались русские! Даже в Японии. Точнее русскоговорящие. Я их и дома-то не стремлюсь различать, а за бугром вообще все наши – братья! И с этими братьями, особенно с новенькими, частенько случаются казусы.
Еду я недавно в автобусе в университет, в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит, - громко спрашивает - А куда эту х**ню толкать? (это про билетики, которые необходимо отметить при входе). Другой: - А х** ее знает!!! Вроде туда. Я, аккуратно так, и негромко - Ребята, ведите себя приличнее. Те, аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки… Кто же тут русский? Я спокойно сижу, тоже потихоньку осмотрел соседей, выделяюсь ли я среди них? Скорее "да", чем "нет" – вроде действительно остальные все греки. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа. - Дурачки. Думают, что наших тут нет!
- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов? - И что же с ними делают? - Стеклорезы! - А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье? - Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!! NewRUSSIAN.COM
Жена нового русского приходит домой. - Вася, ты один? - кричит она в спальню. - Ну, типа, один. - А чего так неуверенно, будто сомневаешься? - Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет? NewRUSSIAN.COM
Вместо эпиграфа: «Нет ничего хуже эстонца, рассказывающего другому эстонцу анекдоты про эстонцев! » Мой коллега-эстонец.
Вечер понедельника, как известно, уже по определению является тяжелым. Добавьте к этому еще осложненный анамнез (я блондинка с эстонским гражданством ) и вы поймете, как мне тяжко тогда было. В тот день я принесла в офис диск с фотографиями корпоративного мероприятия, и мы решили просмотреть их на свободном компьютере. Вот только я вместо того, чтобы нажать кнопку дисковода, вдруг почему-то нажала кнопку выключения компьютера… Мой коллега (второй эстонец из двух работающих в нашей компании) округлил глаза и пробормотал: «Я, конечно, понимаю, что это тоже кнопка, но…» Я смутилась, извинилась перед всем человечеством за проявленную бестактность, но, поскольку компьютер даже и не подумал выключиться, мы решили забыть об этом происшествии. Я все-таки поместила диск в дисковод, и попыталась запустить просмотр фотографий. И в этот момент компьютер вдруг начал процесс подготовки к выключению. Мы с коллегой переглянулись, и он ошеломленно сказал: «Похоже, что этот компьютер тоже Made in Tallinn! »
1) Вечер. Занимаюсь своими делами. Фоном идут местные новости по телевизору. Один сюжет привлекает внимание: корреспондент и родители умиляются двухлетней девочке, которая... сама выбрала себе имя!!! Проблема была в том, что родители в течение двух лет после рождения ребенка не могли выбрать имя девочке. Вот, дождались. Умиляются, что ребенок радостно улыбается как никогда не улыбался. Посмотрела бы я на них, если в течении двух лет их называли "эй ты".
2) Американский вариант передачи "Кто хочет стать миллионером". Тетке за 2 тыщи долларов задают вопрос: "квадратный корень какого числа является целым числом". На выбор даются числа 34, 36, 37, 32. Не поверите, тетка сначала попросила подсказку 50/50, а затем помощь зала... Я даже не "плакаль", я просто была в шоке. Ведь мы таблицу умножения учили в школе, а кто и до школы. История просится в копилку историй Задорнова, помните "ну тупыые".
Продолжая про Стефаныча. Именно Стефаныча, а не Степаныча. Это не моя ошибка. Дед по национальности был белорусом. Как-то приехали к нему на охоту локальные сильные мира сего области Хвастовической. Ну там всякие первые секретари и прочие патриции. И был там недавно назначенный глава УРС. Для тех, кто не в теме - Управление Рабочего Снабжения. В общем, главный торгаш всея области. Очень хлебный пост, надо сказать. Имел он белорусскую фамилию и всячески кичился своими корнями. Поохотившись, попарившись в баньке и отведав "что егерь послал", обильно запив лесные дары водочкой, сей деятель начал докапываться до Стефаныча: "Я тут слышал, что ты белорусом себя называешь. А ты по-белорусски то говоришь, хе-хе? Или только называешься так в паспорте, хе-хе?" Вот лучше бы он этого не говорил. Иногда, как говорит нам реклама, лучше жевать, пить, петь, но не говорить. За столом повисло заинтересованное молчание. Остальные патриции проявили интерес к национальному вопросу: "Да, Стефаныч, ты знаешь хоть что-нибудь по-белорусски?" Главторгаш не унимался: "Да не знает он ничего! Белорус, мля... Какой из тебя белорус!" А надо вам сказать, что этот засранец маялся той болезнью, которую и не самому посмотреть, и друзьям не показать. Геморрой у него был жестокий. "Хорошо", сказал Стефаныч, "я сейчас тебе скажу по-белорусски, я тебе сейчас даже стишок расскажу, а ты потом его всем тут за столом переведешь на русский, коли ты такой весь из себя белорус". Далее дед продекламировал быстрой скороговоркой, так чтоб не знающий языка не понял отдельных слов: "Крамовник-от-сидячей-праццы-заработал-разруху-в-срации!" Главторгаш покраснел. "Ну а теперь скажи, знаю ли я белорусский, и переведи вот им, если ты белорус", подмигнул Стефаныч. "Белорус он. Нечего там переводить, поговорка это такая национальная", выдавил из себя главторгаш. Более он деда не задевал.
Ах да, перевод то был такой: крама - магазин, соответственно крамовник - торговец; працца - работа; разруха в срацци, как вы наверно уже догадались - геморрой.
История рассказана другом-верить или нет решать Вам! Учился друг в одном всем хорошо известном университете СПб на 1 курсе. И была у них в группе девушка с красивой испанской фамилией Проседура, одногрупники же ее называли просто-Лена Процедура. Теперь сама история. В этот день Лене надо было куда-то уйти по личным делам и дела эти отлагательств не требовали. Она договорилась со старостой, чтобы она ее отметила на этой паре так как препод следил за посещаемостью очень строго. Пара началась-студенты ждут препода, который почему-то задерживается. И вот наконец он появляется и говорит, мол ребята извините я был на процедуре. Те, кто расслышал на передних партах( а аудитория большая-ступенчатая)немного похихикали, задние парты попытались разузнать в чем дело, но препод быстро восстановил тишину и начал перекличку, что было необычно, но иногда случалось. Дошел он и до фамилии нашей героини, повторив ее фамилию пару раз он поинтересовался где же она, Проседура наша. И получил вопросом на вопрос:"Так она разве не с Вами была?" от местного умника. И тут препода словно прорвало, видно дошло. Вообщем его просто подкосило и пробило на дикий ржач. Аудитория не отставала. Минут через 10, когда препод смог выдавить из себя что-то похожее на речь, а не на свадебные вопли бабуинов, он выдал вот такую фразу:"Сегодня лекции не будет. Я устал."От последовавшего взрыва хохота на пол посыпалась штукатурка. Русел
В кондитерском отделе купила я как-то торт. Несу его домой, думаю про праздничный обед и еще про то, что хорошо бы было сыну подарить нательный крестик из золота. Первое, что я увмдела, открыв коробку с тортом - был золотой крест, очень искусной работы - он лежал прямо в центре торта. Я опешила - прямо мистика какая-то. Но рассудив здраво, сделала заключение, что этот крестик скорее всего принадлежит той продавщице, которая меня обслуживала. А надо сказать, в этом отделе работает две женщины- одна из них постарше- я почему-то решила, что моя находка принадлежит именно ей! Но когда я зашла в магазин, то увидела какое горе на лице у молоденькой продавщицы - и сразу все поняла. Я сразу направилась к ней и спросила " не теряла ли она что-нибудь?"Она с отчаянием как закричит: " Крестик, мой крестик!"И тут я прочувствовала всю боль ее сердца, и поняла насколько правильнее отдавать чужое, а не присваивать его себе. Молча протянула ей свою руку, разжала кулак - и :)) Хэппи энд.
Про уровень знаний иностранного языка. Был такой чудесный американский парень Энтони в нашей компании какое-то время назад. Мальчику было 22 года, русский хорошо учил в своем универе америкосовском, осваивался он в огромном русском мегаполисе с удивительной быстротой и уже через полгода овладел наукой общения с нами, русскими, в полной мере. Иногда, конечно, задавал вопросы, типа: "ну почему они надо мной смеются, когда я сказал пирожок с кремом?" но это, согласитесь ерунда. Пришел как-то Энтони в офис. А была уже очень как сейчас, довольно холодно. Наш герой был одет в пальто, грубый вязаный свитер и нестиранные джинсы. Плюс, небритый. Я говорю: "Привет, Энтони! Побриться бы тебе, а то в метро будут приставать и документы проверять. Ты с этой небритостью похож на бомжа" "Не на бомжа, а на хачика!" был дан ответ с неподражаемым американским акцентом.
Реальная цитата руководства по эксплуатации автомобилей ВАЗ 2108, 2109 и их модификаций.
"Преодоление луж. При движение через лужи нужно быть предельно внимательным, так как они могут скрывать ямы и ухабы, на которых можно повредить диски колес или детали подвески. В том случае, если вы двигаетесь по незнакомой дороге, лучше пропустить вперед другой транспорт, и по тому, как он преодолеет лужу, можно будет судить о состоянии дороги. Если такой возможности нет, выйдите из автомобиля и любым предметом (палкой, прутком и т. д.) промерьте лужу по предполагаемой траектории движения. Движение через лужу выполняйте на минимально возможной скорости. Лихое преодоление луж, как правило, заканчивается попаданием влаги на элементы системы зажигания и остановкой двигателя."
Недавно брали знакомым компьютер за 664$. Заплатили 200 американских рублей залога - на следующий день пришли доплачивать. Бухгалтерша смотрит в бумажку ("Что там у вас? Ага... 200 долларов залога... Угу.. Значит так, с вас...") и начинает на калькулятое вычитать 664-200, причем с трудом отыскивая нужны кнопки. Я не выдерживаю: - Вот мне в школе тоже очень тяжело было из двадцати вычесть десять... Бухгалтерша строго смотрит на меня и с осуждением заявляет: - Молодой человек, не умничайте, вы меня сбиваете! (!), - после чего НАЖИМАЕТ НА КАЛЬКУЛЯТОРЕ "СБРОС" И НАЧИНАЕТ ВВОДИТЬ ВСЕ СНАЧАЛА!
Один знакомый рассказал. Давно уже. История из разряда "Мастера слова из Союзных республик". Лирическое вступление: Давным-давно, лет 30 назад, служил он в, тогда еще, Советской Армии. Поскольку зрение у него было - не очень, служба проходила в доблестном стройбате. А в стройбат, как известно, брали тогда не только тех, у кого проблемы со здоровьем, но и тех, кому (по разным причинам, в том числе и слабое знание русского языка) оружие доверять - себе дороже. По этой причине в те годы стройбат состоял в основной своей массе из представителей республик, расположенных несколько южнее России. Теперь непосредственно, по теме: Был мой знакомый, в силу подавляющего превосходства своего интеллекта и образованности над суммой всех качеств остального личного состава, кем-то типа бригадира на стройке. В общем - начальник. Азиатско-кавказская составляющая данного подразделения называла его "Мичурин", за его очки. Акт первый: Обычно наш герой сам присутствовал на стройплощадке с чертежами и прочей лабудой - типа руководил. Но как-то надо было со взводным то ли за материалами на склад в город, то ли еще куда, и, назначив в своей (по-моему - азербайджанской) бригаде ответственного и сунув ему в руки бумажку с частью проекта (читай "кусок стены"), он укатил с офицером в город. Акт второй: Азербайджанцы посмотрели чертеж, поплевали на руки и быстренько смонтировали крепкую конструкцию из кирпича и раствора (уж в чем, в чем, а в строительных чертежах они толк знали), чтобы успеть насладиться бездельем до возвращения взводного и нашего "Мичурина". Погода была сильно лентяя, раствор схватывался быстро, да и каменщики они были отменные. И вот, завершив производственный цикл, бригада развалилась на солнышке и предалась воспоминаниям о том, как хорошо дома. Взводный с "Мичуриным" задерживались, но... Примерно через часа полтора-два после укладки последнего кирпича приехал полковник, начальник строительства. Встал напротив стены, оглядел ее любовно - красота! Кмрпичик к кирпичику! Потом почесал фуражку и полез в портфель. Достал оттуда свой экземпляр проекта, глянул в него, потом на стенку, потом опять на чертеж, опять на стенку... Почесал под фуражкой... Посмотрел на часы, потом - на солнце... Обошел стройплощадку, задумчиво вглядываясь в стены со всех сторон... Вернулся на исходную, не отрывая взгляда от стены, еще раз чего-то почесал, повернулся к бригаде и изрек: - Вы что, пииииииииииииии, ...уели?! Вы тут чего пииииииииииии, на...евертили?! Вас, пиииииииииииииии, что, только ...лядские колодцы строить учили?! Здесь же, мать вашу пиииииииииииииии, не глухая стена, здесь ОКНА ДОЛЖНЫ БЫТЬ!!!!! А ну, быстро разобрать (заметьте, не сломать, а именно разобрать), пока раствор не схватился!!! В общем, перепутал наш "Мичурин", нет тот лист в спешке оставил. А погода, напомню, была сильно летняя, может рядов 5 верхних и не очень прихватило, а остальное... А остального было несколько больше пяти рядов, да стена - в полтора кирпича... Акт третий, финальный: "Мичурин" со взводным вернулись, когда работа по разборке собранного была в саом разгаре. Назначенный старшим, без пяти минут - дембель, быстро-быстро подбежал к нашему герою и, видимо, не решившись в присутствии офицера повторить речь полковника, хватанул пару раз легкими воздуха и, глядя с неописуемой тоской прямо в очки бригадира, изрек: - Ти!!!... Мичьуринь!!!..., и, тыча пальцем в сторону стены, - из-за тибья и нам - %уй морде вашей!!!
Даже не история, а так, зарисовка. Надо мне было процитировать одну фразу "Деньги - это отчеканенная свобода". Поскольку цитироваться это должно было в серьезной статье в солидном зарубежном журнале, захотелось уточнить, кто же автор. Ну то есть я догадывался, кто именно :-), но имея под руками интернет, хотелось проверить. К моему удивлению, однозначного ответа Рамблер не дал. Получилось примерно как при подсказке зала в "Кто хочет стать миллионером", чуть ли не каждый дает свой ответ, при том, что ссылок на страницы с искомым текстом - несколько сотен. Довольно большая часть авторов пишет примерно так: "давно известно, что деньги - это отчеканенная свобода", не утруждая себя упоминаниями автора. Ю. Семенов примерно так же говорит это устами Штирлица в "Семнадцати мгновениях": "Кто-то сказал..." Интересно, что кто-то (м. б. после прочтения романа Семенова?) приписывает эту фразу - ГИММЛЕРУ!!! No comment. Один человек приписывает эту фразу некоему Максиму Юрьевичу Соколову (кто это?!), "который сказал ее в 1999 г.", хорошо хоть сомневается, что Соколов был первым... Около 20 источников приписывают эту фразу Франклину, чуть больше - Достоевскому, но абсолютный рекорд принадлежит (никогда бы не подумал) - Андрею Илларионову! Десятки интернет-изданий обсуждают какое-то его выступление (где такая фраза была произнесена) примерно следующим образом: "Андрей Иларионов вчера сказал о том, что деньги - это отчеканенная свобода. Уважаемый [Иван Иванович], насколько вы согласны с таким тезисом Илларионова?" А [Иван Иванович] в ответ: "Ну, отчасти он, конечно, прав в отношении свободы..." Поскольку Рамблер давал "неоднозначную" информацию, а Илларионова признать автором этой фразы я не мог никак, т.к. слышал ее еще лет 25 тому назад, т.е. когда сей муж еще в школу ходил, пришлось формулировать запрос на английском и использовать google. Google дал более 200 ссылок, свидетельствующих о том, что это фраза... Достоевского, причем указано и произведение, и номер главы. Русские такими мелочами себя, ессно, не утруждали... С именем Франклина эта фраза у американцев не связывается абсолютно. Почему русские очень хотят Франклина "назначить" ее автором - неведомо. С таким же успехом ему можно приписать текст "In God we trust". Но больше всего меня убедила ссылка, данная Гуглом на историю из "анекдот.ру" от 3 мая 2001 г. (дополнительные, №7): http://www.anekdot.ru/an/an0105/t010503.html На ТАКИХ стенах чего попало высекать точно не будут :-). Так что еще раз спасибо сайту "анекдот.ру" как бесценному источнику информации!
Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в каждом человеке есть искра божья. Батюшка: - Бог создал человека по образу и подобию своему. Что это значит? Ученики: - То, что бог – это млекопитающее из отряда приматов.
Детство - это было так чудесно! Каждое лето меня с моей родной сестрой Наташкой отправляли к бабушке в Гурьевск. Там мы посещали всех родственников, гостя у них иногда по несколько дней. У нас там одна тетка Надя держит большое хозяйство - кошки, собаки, козы, овцы, куры, коровы и БЫЧОК. Утром пока мы спали скотину забирал пастух и приходили они вечером. Иногда мы с теткой ходили встречали нашу скотину. Натаха даже пила прям из под коровы молоко, я не отважилась. С циплятами нам разрешали повозитсяи, чушек мы кормили. Насмотрелись мы на домашних животных и у нас, как у любопытных девочек шести лет возник вопрос - если под коровой вымя и оно дает молоко, то что под бычном за два шарика и что они дают? Тетка нам ничего не смогла обьяснить, только улыбалась. И мы решили, увидев в ведре круглый комок взбитого домашнего масла - что быки дают МАСЛО (два шарика сразу)!
Мистер Борислав Козловский пишет в статье "Медали за безукоризненную точность" про то, с какой скоростью распространяется свет. "Если каждая [из трех лекция] продлится час, свет пройдет за это время в вакууме 3 миллиарда 237 миллионов 758 тысяч 546 метров 40 сантиметров." Однако, если разделить это число на скорость света в вакууме, которую Борислав приводит в той же статье (299792458 метров в секунду), то получается никак не три часа, а всего лишь... 10.8 секунд. С безукоризненной точности у журналистов явно проблемы. Дурют нас - дурют.
Пользуюсь преимуществами и недостатками сотовой связи, чтобы избежать последние читаю форум на мтс. Давеча попалась следующая переписка: almsc: Пполнял все время счет через WebMoney, а сейчас хотел бы расторгнуть с договор с МТСом, однако мне сказали, что деньги мне не вернут, поскольку пополнение шло через WebMoney. Это действительно так? TyGrA: Тебе кто и где это сказал? В офисе, 0890 или бабки у подъезда? nsk: Вы полагаете уровень компетентности этих двух служб разительно отличаются? ;)
Вот тебе и ты лучший. Прочитано на http://forum.mts.ru/
Петя – на митинг, Митя – на петинг, Кончили оба, Петя – в кювете… ****** Не клянет судьбу, Кто лежит в гробу. ****** Ты сдохнешь скоро. Сотни лет Да сохранится твой скелет! ****** Когда на ноль тебя умножат, Потом уж больше не тревожат. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Мужчину интересуют женщины с прошлым: он надеется, что история повторится. Мэй Уэст. (1892 - 1980 гг.) киноактриса. США. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_011.html
Сидит Рок музыкант в детском саду, такой гламурный, развалившись по креслу, и медленно но четко обращается к детям: - Деети, Не покупайте наркоотики, Становитесь Рок звездами, Тогда они будут доставаться вам Бесплаатно!...
Спешу поделиться увиденным на днях. Есть на Украине такой телеканал ICTV. И вот, в новостях бегущей строкой читаю (близко к оригиналу): "Сегодня городская санстанция Одессы планирует проверить качество ПИТЬЕВОЙ воды в городских Кюветах." Разумеется, речь шла о Бюветах, в которых одесситы набирают питьевую воду. Набор питьевой воды из одесских Кюветов не предусмотрен (как и из арыков) :-)
Работаю школьным учителем в городе Нью-Йорке. Учу 9-12 классы, учитель к ученикам обычно обращается по имени (first name). У одной из девочек имя - Minet.
"Над вымыслом слезами обольюсь" ... Да не забыл поставить я кавычки! Я над собою плачу и смеюсь, На лист бросая строчки по привычке,
"Над вымыслом слезами обольюсь" ... Уже полгода – я подсел на "мыло", И я всерьез, убийственно боюсь: Не даст его мне досмотреть могила!
Нет радости, нет счастья, нет огня, Врубаю "ящик", разгоняю мысли, И понимаю: больше у меня Реально ничего нет в этой жизни!
Я пью, не содрогаясь, что горит И душу разорву пред кем попало, Любовь меня уже не исцелит – Ее во мне осталось слишком мало!
Я пропадаю в злобе и тоске, Сиротства и юродства постоянстве, И я вишу, но не на волоске, Я чувствую: повис уже в Пространстве...
И мне всегда пикового туза Любая карта предъявляет срочно, И Смерть мне больше не глядит в глаза, Она внутри, я знаю – это точно...
И среди всех реалий остальных Стоят передо мной, неистребимы, Непроходимый кретинизм родных, Холодное предательство любимых...
Так что ж осталось? Сериал смотреть, В той сказке побеждает благородство! Забыть на час предательство и смерть, Забыть на час всей нашей жизни скотство…
Людей таких на всей Планете – нет, Таких прекрасных, радостных, влюбленных, Но чем непредсказуемей сюжет, Тем интересней он для миллионов…
Российских черт «особенных» король Отвязного злодея исполняет, Получит больше он за эту роль, Чем тот бандит, которого играет!
И та актриса, главная, она, Жемчужина средь рода человеков, С высокой башни, знаю, на меня Не плюнет и за тысячу парсеков!
Но вот глядит с экранного окна В который раз прекрасный образ милый, И громовым ударом, как волна – В душе тоска и боль убойной силы!
И страшно мне, и радостно смотреть, И слез в любой момент прольется чаша, И наплевать на собственную смерть, Я не хочу, чтоб умирала Маша!!
Так не бывает в жизни... Ну и что ж? В который раз тащусь в астрале, – ладно! И мне стократ дороже эта ложь, Чем грязная всей вашей жизни правда!!
"Над вымыслом слезами обольюсь", Холодной льдинкой в кипятке растаю, И с вымыслом отчаянно сольюсь, И с ним для этой жизни пропадаю!
Мир виртуальный! Я тебя люблю! Твои невообразимые просторы, И я всегда восторженно пою Твои леса, моря, ветра и горы,
Узоры звезд, цветов и фонарей, Деревья, птицы, облака летают, И в этом мире встретил я таких людей, Которых в нашем мире – не бывает!
Но здесь – тоска и боль... И смерть... И здесь Безумство моря и пожар вулкана, Свирепый Медный Всадник-полтергейст, Колесами разорванная Анна...
Но я иду и в стужу, и в жару Барахтаться в Пространстве ирреальном… И вдруг вопрос: а может, я умру И окажусь в том мире виртуальном?
И пусть сожрут меня печаль и грусть, И пусть для всех дурак я ненормальный – "Над вымыслом слезами обольюсь" И я в гробу видал весь этот мир "реальный"!!! ****** P. S. Кинчик кончился. Happy end. И тоска… http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Происхождение мата на Руси. Первые татаро-монгольские отряды, выйдя на границу Рязанского княжества, набрели на огромную пасеку, где, ничего не подозревающие пасечники, угостили их медом из ульев. Захватчикам мед понравился. - Ах, - произнес татарский сотник, - ульи нам! - Ах ульи вам! - Возмутились рязанцы. Лелик.
Есть у меня приятель, который весьма оригинально борется с московскими пробками и сопутствующими им явлениями :)
Зовут его Колян, живет через улицу от меня. Я иногда с ним езжу. Значит, в Москву из области по утрам пробки, ехать по Ярославскому шоссе. Институт стоит но той стороне шоссе, которая в сторону области, то есть на противоположной той, по которой едем утром. Коля в пробках не стоит - есть же дворы. Но! Там есть место, где нужно проехать через тех. зону гипермаркета, она до 12 перекрыта шлагбаумом. Можно проехать за 20р, но настоящему индейцу так делать не комильфо. Он выезжает на ту часть Ярославки, которая в сторону области, и ЗАДНИМ ХОДОМ в правом ряду (лицом по ходу движения) едет до следующего поворота, который уже за тех. зоной, заезжает туда и дальше через дворы
Пересказывал недавно цитату из интервью Моше Даяна - понравилось... Расскажу-ка я и о непосредственной встрече... В далЙОком 1978-м решило новое правительство Израиля, окрылЙОнное недавней победой на выборах (после многолетнего руководства рабочей партии) и успешным продвижением первых мирных переговоров с Египтом, восстановить военный парад в День Независимости... Ваш покорный слуга удосужился после десятилетнего перерыва вернуться на срочную службу, на этот раз в Армии Обороны Израиля... И что я вам скажу - тоже мне парад - в обычной образцово-показательной учебке Тихоокеанского флота на обычном утреннем разводе было раз в десять больше народу - вот такие пропорции... Так што я вам скажу за утренний развод - меня там не было! А потому что ваш покорный слуга (думаю единственный на всЙОм флоте) был освобождЙОн от этой священной обязанности... Вы спросите, за какие заслуги перед партией и правительством получают такую дорогую награду?! Буду краток, строевому шагу меня худо-бедно выдрессировали, но перед прохождением трибуны по команде "смирно! равнение на-право!" отклонения вашего покорного слуги от генеральной линии партии и правительства достигали такой амплитуды, что толчки, пинки и подножки окружающим (а находился я в центре строя) переводили весь взвод в горизонтальную позицию... И оставшись в гордом одиночестве ваш покорный слуга продолжал продвижение нетрезвым строевым шагом по раскиданым трупам сослуживцев... Что вам сказать, меня, конечно, наказывали, били, но учитывая прежний горький опыт, решили освободить... А какой такой горький опыт, спросите вы и будете, конечно, правы... Как известно, первое, чему учат молодого бойца - по команде "подъЙОм!!!" одеться и встать в строй за пресловутые 45 секунд... И таки в такой простой и немудрЙОнной процедуре ваш покорный слуга умудрился заслужить освобождение. Как?! спросите вы и будете опять правы... И, опять, буду краток, как прежде. Ежедневные многократные репетиции проводились непосредственно после принятия пищи, тогда, когда все нормальные люди по закону Архимеда, после сытного обеда и т. д. и т. п. несчастные новобранцы прыгали с трЙОхэтажных коек и, путаясь в портках, неслись, как очумелые, в строй. Не знаю, как у других, но у вашего покорного слуги данная процедура приводила к непоправимому нарушению естественного процесса, происходящего в желудочно-кишечном тракте, и, как следствие, к неудержимым позывам к немедленной дефекации... И, как говорится, чему бывать, того не миновать - в одном памятном забеге ваш покорный слуга умудрился разметить трассу жидкой коричневой неприятно пахнущей субстанцией... Таки вернЙОмся к нашим баранам... Вот с таким послужным списком начинал я службу в израильской армии, где с превеликим изумлением оказался отличником в строевых упражнениях и как следствие, пройдя нешуточный отсев, оказался правофланговым (т. е. в непосредсвенной близости к трибуне президента и правительства) в парадном строю... Как вам нравятся такие шуточки??? Но это были ещЙО цветочки... В один из дней интенсивной подготовки к параду призвали из правофланговых трЙОх родов войск обеспечить почЙОтный караул в резиденции президента по поводу вручения верительных грамот новоназначенным послом какого-то южноамериканского государства. Прибыли на место часа за четыре до начала и занялись, естественно, репетицией под руководством военного советника президента... День выдался необычно жарким, вследствие чего мы изрядно вспотели и измотались... И тут, где-то за час до прибытия посла, неожиданно появляется Моше Даян, который в должности министра иностранных дел заменял президента на церемонии вручения грамот. Разумеется почЙОтный караул был немедленно выстроен и, к нашему изумлению, Моше Даян неторопливо пожал каждому из нас руку, разглядывая нас с нескрываемым восхищением, на что мы оторопело с неменьшим восхищением разглядывали его, легендарного Героя войн Израиля... Выслушав доклад советника президента, Моше Даян дружески обнял его и, отведя в сторону, но громко, чтобы все слышали, посетовал, что ему, мол не нужен "изнасилованный караул" и распорядися прекратить репетиции, усадить всех в тень и предоставить прохладительные напитки в неограниченном количестве и ассортименте... Излишне говорить, что церемония прошла без сучка, без задоринки... Вот, а вы говорите живая легенда, царствие ему небесное...
Эпиграф. «Это тебе Слюдкин не шапка сомбреро!» (О как! Знай наших!) Один день из жизни Сани Тейхриба.
Пришел Этот ДЕНЬ! Пусть живые позавидуют мертвым! Чо, догадался сам. Молодца! Да-да. Гос. по Химии-это тебе не мелочь по карманам тырить! Вела у нас сама Диканская. Папаша Мюллер, просто пупсик, по сравнению с нею. Можно сказать-строгая, но справедливая. Ну последнее нас потенциальных двоечников интересовало мало. Она осуществляла естественный отбор на факультете, отделяла овец от козлищ. Правда иногда проскакивали при посредстве тов. Слюдкина(www.homosapiens.ru), лисы в овечей шкуре. Сидим, ждем кого начнет первым рвать на потеху публике. Хотя, смотря на мучения других, совсем просто было представить себя на их месте. - Сразу хочу предупредить. Кто хочет списать, может сразу идти домой. Оглядела всех. Ну вот и все. Прощай молодость. А ведь я еще так мало пожил. Как то в Красной Армии я под пулеметной стрельбой с поля выползал. Но так не боялся. Одно дело когда пули свистят над твоей головою и ты ползешь в траве. Вспоминая все молитвы которые знаешь. Но как то отстраненно, понимаешь, что шансов, что в тебя прилетит пуля практически никаких. При стрельбе из танка, пулемет не способен опуститься ниже определенного уровня. А здесь от тебя до глаз, похожих на дула танкового пулемета, они тоже несли смерть, каких-то 10 метров. Промаха точно не будет. Народ готовится. Прошло минут 40. - Кто готов? Дураков не нашлось. - Даю еще 10 минут и начинаю по алфавиту. Поймал несколько взглядов. Так наверное, в 37 смотрел народ на тех за кем приезжал черный воронок. Смесь жалости, ужаса перед неминуемой бедой и затаенной где то на самой глубине сердца, но все равно проскакиваемой в глазах, зеркале души, животной радостью. Слава Богу не моя очередь и есть еще немножко времени, на парочку глотков свободы. Император. Идущие на смерть, приветствуют тебя! Должен заметить, что получить законную пару, не входило в мои планы. Пусть на миру и смерть красна. Но моя то фамилия не Матросов. И чо делать в такой патовой ситуации? Нет таких крепостей, которые не взяли бы дембеля! Так как Д. не имело смысла сдавать, в принципе. «Спасение утопающих-МЧС, здесь совершенно не при чем». Короче, хочешь выжить, взбивай масло, как лягушка у Толстого. Путь к спасению единственный-Слюдкин, но его почему то не было. Встаю и иду на выход. - Молодой человек и куда вы путь держите? - Лично я, иду в туалет! - 10 минут не больше! Как там пословица говорит. «Либо голова в кустах, либо Диканьская порвет жопу на британский флаг». Конечно же я не в тубзик пошел, а полетел целенаправленно на кафедру Неорганической Химии. Узнал, где можно найти Слюдкина. Нашел заразу. Чел., имеющий золотое сердце. Спрашивает меня на законных основаниях. - А чо это вы, Алексей, здесь шарохаетесь, у вас же вроде Гос. Экзамен идет? - Меня Диканьская послала за вами. Маленькая ложь во спасение. Так как Диканьская была Зав. кафедрой, то у него был только один выход-подорваться и следовать за мной! Залетел в аудиторию, сел с краю. Понимал, что Слюдкин один, а народу на курсе человек 100. Кое кто уже получил свою законную пару и похилял в общагу. Заходит Слюдкин, я сразу поднял руку. Благо Диканьская была занята. - Вы что-то хотели? - Да. Вот хочу вам сдавать. Ажиотаж поднялся страшный. Народ увидел свет в конце тоннеля. - Вы готовы? Совершенно глупый вопрос. - Всегда готов! - Ну что ж, приступим. Так как готовиться у меня со всеми этими передрягами, было абсолютно некогда. Да и смысл. Начал что-то мычать. Когда все позабыл, да еще то, что не знал в принципе. Какой-то бред я нес. А вокруг нас со Слюдкиным сжималось кольцо, тех кто хотел выжить в этой смертельной схватке. Вид у Слюдкина был самый что ни на есть грустный, как будто ему зуб без наркоза сверлили. Но что поделаешь. Выбора не было. Пытался хоть какое-то рациональное зерно выудить из моей пурги. Послать меня по правильному адресу, ему не позволяло воспитание. - Ну что же, я думаю 3 вы вполне заслужили. На лице явное облегчение. Встает. Готов побыстрее свалить от человека, который так бессовестно надругался над его любимым предметом. По рядам пронесся завистливый вздох. Следующая моя фраза ввергла весь поток в состояние страшного офигения. - Мне нужна 4 для стипендии! Ту гримасу, что скорчил Слюдкин невозможно описать. Он мне из чистого человеколюбия протянул соломинку. Как же он был изумлен, когда почуствовал мою, на смерть вцепившуюся в его горло, руку. И вот он вопрос, который может меня вывести к свету. - Какие вы знаете агрегатные состояния воды? - Э-э-э. (Вот валит. О чем базар не пойму.) - Жидкость. Сзади шипит какой то грамотей, желающий побыстрее дорваться до Слюдкина. - Вода бывает жидкой! - Замечательно. На лице препода чудовищное облегчение. Я верно и четко, как торпеда на цель шел на 4. - Твердое. Да паренек, который сидел за мной был просто каким то Менделеевым. Тут мне несказанно повезло. Но с другой стороны, это я привел Спасителя. Так что квиты. Ради справедливости должен заметить, что Слюдкин не был глухим. Он явно обрадовался, что мне протянули руку помощи. - Вода бывает твердой. В смысле льдом. Да мои поистине энциклопедические знания вызывали у Слюдкина умиление. Особенно, это тонкое замечание, насчет льда. - Газ. Практически на всю аудиторию несет мне знания грамотей. Слюдкин уже подымается, готовый свалить подальше от меня. Но что же это? Я молчу. На лице Слюдкина большими буквами. «Ты чо молчишь, браток? » Да. Но я то и сам охренел. Как это газ, она же жидкая. Ответ, судя по выражению лица Слюдкина, правильный. Но я не был готов к такому открытию. Какой на хрен газ? Аудитория напряглась. Нельзя народ задерживать. И тут из каких то космических глубин моего подсознания, наверняка записанный на подкорку во время здорового сна во время лекции, выплыл ответ. - Пар! Не в силах устоять перед мощью моих знаний. - 4! ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/
Отчаянье мое достигло пика - Беззубым ртом мне отказала Вика. Я вывернул карман своих штанов В надежде что огонь любви погаснет, Швырнул в лицо ей горсть ее зубов И гордо удалился восвояси.
Вчера мы толпяком собрались на клубешник. Фигня, что стоит дорого, ведь был у нас бабешник. Нам Ежик объявил, что у него весь сбор, И что забьет на всех, кого пробьет запор. Поэтому реально мы - за полчаса пришли И Ежика - козявку на хате все нашли. И вот мы выдвигаемся корявым косяком- Всех нас тянуло в клуб, пошли б и босиком.
При нашем появлении клубешник околел: Никто так трехэтажно ругаться не умел. " Добрейшие" словечки летали круче пуль А тот, кого убили, грозился дать пиздюль. И так мы разыгрались, что адмен весь вспотел И время нам убавил - отстойный говнодел! Пришлось свалить из клуба на полчаса быстрей, Но он еще получит реальных пиздюлей!
Вот вы, мужики, все над эстонцами издеваетесь, анекдоты всякие рассказываете. А ведь это все - от зависти! Потому что все знают: у эстонцев - длиннее. Не верите? Убедитесь: х@@@@@@@@й ответ: Длиннее у них только торзной след....
Наконец-то из картавых уст министра внутренних дел Украины Луценко прозвучала правда о деятельности его ведомства. Министр заявил буквально следующее: - Министейство внутйишних спйав йобыть все можлыве.
Однажды Виктор Олегович™ зашел на сайт www.petrosyan.ru и кликнул на ссылке «Расскажите свой анекдот».
«Дорогой Евгений Ваганович! Поздравляю Вас с 60-летием и желаю Вам…», — написал Виктор Олегович™ в формочке и замялся. Виктор Олегович™ с детства твердо усвоил, что обманывать нехорошо, с другой стороны чего-нибудь пожелать юбиляру все-таки надо было.
«… того же самого, чего желают Вам Ваши многочисленные поклонники и почитатели Вашего таланта, которым Вы каждый день приносите радость. Каждый раз, когда вижу Вас в интернете или на телеэкране просто не могу сдержать смех, честное слово. Это ли не лучшая зрительская оценка для юмориста? Хотелось бы подарить вам свежий анекдот, расскажете на концерте:
Идет мyжик по лесy. Hавстpечy емy стаpyшка. Мyжик говоpит: — Бабyшка, что же ты делаешь в такой глyши? Бабка отвечает: — Я, сынок, Баба Яга. Хожy, вот, по лесy, собиpаю мyхомоpы. Потом их с говном смешиваю, и на спиpтy настаиваю. Полyчаются целебная настойка, я ее людям пpодаю, тем и живy. Хочешь, и тебе секpет целебной настойки pасскажy? — Hет, спасибо, бабyшка, — говоpит мyжик, — как деньги на говне с мyхомоpами делать, я и сам знаю. — Hy, тогда пpощай, сынок. Всего добpого. — И тебе, бабyля, до свидания. Баба Яга pазвеpнyлась и пошла в свою стоpонy, а Пелевин в свою.
Слово „говно“ можно заменить „какашкой“, а то травмируете психику неподготовленных зрителей.
Всего Вам доброго и привет Елене Григорьевне. Мы с Вами делаем общее дело, но наоборот. Виктор Олегович, писатель»
Виктор Олегович™ нажал кнопку «Отправить» и, довольно потирая руки, отправился на балкон поливать кактусы.
Вернувшись в комнату, писатель проверил почту.
«Здравствуйте, Виктор! %))))))))
Спасибо Вам за теплые слова! :-))))))))) Да-с, шестьдесят, как говориться, Женя-ягодка опять! )))))) Прочитали с Еленой Григорьевной присланный Вами анекдот и очень смеялись. )))))) :-))))))))))))))))))))) Обязательно пошутим его в лицах как-нибудь на концерте. ;))))))
Еще две просьбы к Вам будет: 1) скиньте, пожалуйста, факсом отказ от юридических претензий на анекдот и 2) пару слов о том, кто такой Пелевин. Второе – не обязательно. :)))))))))))
До свидания! )))))
— По реке плывет баржа, а на барже — полным-полно сифилитиков (Коллекция юмора Е. Петросяна)»
— Че-то я не понял, кто кого подколол? – спросил Виктор Олегович™ у портрета Сергея Есенина, почесывая затылок, и, на всякий случай, решил впредь не распространяться об этом происшествии.
У нас в Екатеринбурге, в самом центре города, есть старинная усадьба с парком и прудом. Бывшее имение гг. Харитоновых, бывший Дворец Пионеров, а ныне - Дворец творчества учащихся. Собственно парк - излюбленное место отдыха... Этой осенью в пруду обнаружились уточки, но сказ не об них... Иду я как-то на днях через этот парк, на птичек любуюсь... И вижу табличку на дереве: "Граждане! Просьба мусор в пруд не бросать!" Все бы хорошо, но кто-то к слову "мусор" приписал окончание "-ов"... Бедные, бедные сотрудники внутренних органов...
- Григорий Петрович, почему ваша пациентка умерла, а не воскресла? - Потому что она работала с лекцией №45, а ей нужно было работать с лекцией №39, ведь мои услуги стоили именно 39 тысяч. (С) www.bessmerten.ru
В субботу сборная России по футболу встречалась в Москве в отборочном матче чемпионата мира-2006 с национальной командой Люксембурга. Игра завершилась победой российской команды со счетом 5:1...
После этой победы сборная России набрала 22 очка в турнирной таблице третьей отборочной группы, так как (!!!) Словакия выиграла у Эстонии со счетом 1:0.
Nelo says: Мама дома, и секс по инету это 3.14здец Malefique says: Мда... Твоей подруге приспичело.,? Nelo says: Бл%, нашла время... Malefique says: lol Nelo says: Никогда не думал что я так буду жаловатся во время секса.. Malefique says: Can I quote you on that?
Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает: - Чего это у тебя член такой поцарапанный? Тот отвечает: - Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!" Ну, киска и поиграла.
"Куга" А вот вам еще одна стори про егеря Деда-Стефаныча.
Поехал он как-то на охоту партийных начальников выгуливать. Чтобы, значит, набрались они сил и здоровья для нелегкого труда своего руководящего. Ехать было достаточно далеко, ибо партийцы хотели поохотиться по полной программе, чтобы зверь непуганный был. Ну разумеется запасли им ихние помощники всяческих марочных вин и прочих коньяков в дорогу, чтобы душа радовалась жизни, а тело себя уютно чувствовало. Разносолов икорных тоже прихватили изрядно. Отъехав полпути решили перекусить "чем продуктовый набор послал". Разложились около озерка малого, из которого ручеек журчавый вытекает. Сели, налили. Лепота. Тут "первому" (первый серкетарь обкома партии - крутая шишка) приспичило пообщаться с природой. Да не то, что вы, охальники, подумали, а березку обнять ему захотелось. Пройтись, так сказать, по родной дубраве русской. И пошел он вокруг озерца прозрачного. Долго ли, коротко ли, а обратили все внимание, что куда-то наш партийный идеолог запропал. Послали Деда найти начальство, дабы путь на охоту продолжить. Нашел Дед его в позе крадущегося следопыта: тот что-то в траве пристально выглядывал. И сказал "первый": "Слышишь, вот кто-то так вот кричит негромко - фьють-фьють, а никак увидеть не могу эту животину. Уже полчаса тут выглядываю." Ну что ты будешь то делать? Прямо юный натуралист, честное слово. А ехать-то пора... Тут Стефаныч и говорит: "Да нечего тут искать. Это КУГА так кричит!" Партиец голову под кепкой почесал недоуменно: "Это какая такая КУГА? Не знаю такую птицу, али зверя. Неужели у нас водится!?" А Дед ему в ответ: "Водится, водится. Это та КУГА, что в жопу лезет туго!" Обиделся партиец сильно. Но только до первого стакана, а потом отошел. Наверно очень природу родную уважал, да березку обнять любил.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.