Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта произошла в самом начале нового столетия в Спасске-Дальнем, что в Приморье. Служил я там начальником станции, что следит за воздушным пространством, подчиненные были сплошь контрактниками, из которых большая часть - женщины. По причине плохого снабжения на них новой формы не выдавалось, поэтому для особых важных случаев у них была полевая форма песчаного цвета. Вот в преддверии особо страшной проверки командир наш объявил, что его не волнует как, но все поголовно должны быть в камуфляже, а песчаного цвета он видеть в своей вотчине не должен. Помимо контрактников служил у нас в качестве сигнализации о приближения местных «металлистов» мелкий собак по гордой кличке Децл, и был он как раз опального отныне цвета. Как-то под конец рабочего дня, я, как и положено дисциплинированному офицеру, решил привести собака в соответствие с приказом. Для этого изъял из аптечек у нас и у соседей запасы йода и зеленки, и при помощи своего дизелиста придал Децлу новый имидж. К сожалению, я был в отпуске и не видел лица проверяющих и командира, когда они, придя с проверкой на позицию, увидели камуфлированного пса. После командир пытался обвинить меня в саботаже, но я стоял на своем: приказ был однозначным и мною добросовестно выполнен. Децл же с тех пор, лишь почуяв запах ингредиентов своего камуфляжа, на всякий случай забивался под «дэску» и облаивал любого приближающегося к нему.
1. Никогда не давайте работу подчиненным с утра – это нарушает корпоративную культуру компании. Дождитесь 16.30 и только после этого поставите перед подчиненным задачу, которую НЕОБХОДИМО сделать сегодня (то, что готовое решение, макет или что там еще проваляется на вашем столе пару дней – уже ни кого не беспокоит). 2. Никогда не оплачивайте сотрудникам за переработанные часы. Это унижает их достоинство. Подчиненные работают с вами исключительно из интереса к процессу труда. Домой они уходят только чтобы поспать. Существование личной жизни у подчиненных – миф. 3. В случае срочной работы, а лучше всегда, когда у вас есть настроение, вставайте за спиной у исполнителя и руководите каждой мелочью. Это взбадривает подчиненных. Иногда достаточно просто прерывать исполнителя каждые 15 мин, чтобы спросить, как продвигается работа. 4. Если вы даете несколько заданий одновременно, никогда не сообщайте о приоритетах. Пусть подчиненный угадает, какой макет (проект и т. п.) нужен в первую очередь. 5. Если вам нравится выполненная работа, ни в коем случае не говорите об этом исполнителю. С точки зрения корпоративной этики более верным ходом будет на планерке поблагодарить непосредственного начальника исполнителя и предложить послать работу на какой-нибудь конкурс как разработку корпорации. Пусть исполнитель почувствует себя неотъемлемой частью корпорации. 6. Никогда не давайте полную информацию по проекту (макету или чем там вы занимаетесь), всегда нужно оставлять возможность подчиненным самим сообразить, что является необходимым условием для успешной сдачи работы заказчику. Ваши сотрудники, таким образом, развивают свое воображение и оттачивают мастерство, переделывая работу по 3-4 раза. Так вы всегда сможете сэкономить на курсах повышения квалификации. 7. Платные курсы повышения квалификации – зло. Это унижает подчиненных, заставляет их думать о служебном несоответствии. Чтобы не наносить душевную травму людям лучше их просто уволить без объяснения причин. 8. Помните, что отпусков более 2х недель НЕСУЩЕСТВУЕТ. Да и в принципе отпуск подчиненного – это деньги корпорации. Самый оптимальный отпуск – это неоплачиваемый. Лучше эти деньги пустить на корпоративный праздник. 9. Корпоративный праздник существует для поднятия имиджа корпорации среди других корпораций. Чем больше денег вы на него потратите, тем лучше. Траты должны быть имиджевые – фейерверк, салют, концерт рок группы из Москвы, Нью-Йорка и т. п. Можно под это дело взять кредит. Сотрудникам зарплату НУЖНО задержать. На самом празднике им выделить отдельный стол (лучше зал или подвал) и дать ЦУ официантам и администратору не обслуживать его до конца вечера. На празднике сотрудники должны работать развлекая приглашенных клиентов, чтобы полнее проникнуться корпоративным духом. 10. НЕ ИНДЕКСИРУЙТЕ зарплату подчиненным, дождитесь, когда люди начнут подходить к вам с этой просьбой. Помните, что на самом деле для подчиненных это просто повод поговорить с начальством по душам. Им хочется еще раз услышать о проблемах корпорации, налогах и трудностях управления коллективом. Заявление об уходе рассматривайте как личную обиду. Объясните, что высокая зарплата, которую предлагают на другом месте – чистое надувательство, чтобы переманить от вас ценного работника. ПОМНИТЕ подчиненные хотят услышать от вас именно эти слова.
Ночь. Осенняя ночь. Мелкий навязчивый дождь барабанит в окна. С вечера протопленная русская печка заполняет избу уютным теплом. Дождь усиливается. Стекло начинает позвякивать. Нет, это не дождь. С той стороны реальности кто-то тихонько стучит в окно. Просыпаюсь окончательно. Полночь. Опять стук в окно. Кого там принесло в такую погоду. Не иначе, как волки опять телят совхозных порезали. Что еще ко мне ломиться-то, чай не милиция, а охотовед. Где бурки? А вот под кроватью. Не зажигая свет, иду к двери. Открываю, впуская промоглую сырость. На пороге Васька Трусов. С одежды течет вода, а физиономия счастливая до нельзя. Он чуть ли не подпрыгивает на месте, так его распирает: "Давай лошадь запрягай! Я лося завалил, надо привезти в деревню." Ага, теперь его радость становится понятна - первый лось в 40 лет и за пятнадцать лет охоты. Охотник так себе, и это-то в деревне, где магазинов с мясом нет. Натуральное хозяйство. Предложение подождать до утра Василий воспринимает, как личную обиду. Мда... Такому проще дать, чем объяснить, что не хочешь. Одеваюсь. Выходим в осеннюю сырость. Запрягаем лошадку. Дождь по-маленьку стихает, не иначе услышал мои пожелания. Доехали. Мать-перемать. Васька, а ты какого лешего быку требуху не выпустил и горло не прехватил!? Его же как бурдюк раздуло. Газы внутри пуза скопились. Не лось, а аэростат с копытами. Что? Забыл? А ну да, опыт у тебя по этому вопросу на нуле. Какой топор? В телеге. Куда, дурак!?!?! Пытаюсь в последний момент остановить идиота, который вознамерился топором рубануть брюшину. Поздно!!! Топор проделал отверстие в лосином животе, и оттуда рванулись скопившиеся газы. Прямо в морду незадачливому рубаке. Вместе с топором. Обухом пришлось прямо в лоб. Звук, как от удара по дубовому полену. Чему уж тут удивляться? Там точно мозгов нету. Брык на спину и лежит себе тихо-тихо. Какой уж тут лось? На лбу растекается огромная шишка. Признаки жизни отсутствуют. Не, вроде живой. Вот зашевелился. Теперь будешь всю деревню неделю пугать, дерсу узала, мать тебя ети. Что встал? Давай приложи к бестолковке что-нибудь холодное, да давай быка шкурить и разделовать. Всю ночь, что ли, тут с тобой валандаться? Промысловик-профессионал деревенского масштаба.
Насчет смешных фамилий, но наоборот. В чем наоборот? А вот в чем. Когда-то в детстве мы прикалывались, что будет если свои фамилии читать наоборот, ну читаем и смеемся: Савчук-Чуквас, га-га-га Гаевой-Йовеаг, ги-ги-ги Самой смешной нам показалась тогда Корольков-Вокларек, ну так мы ее перевернули, с поправкой, че мол за ларек. Прошло много лет, и сижу я на защите дипломов, смотрю карточки дипломников: Савчук, Гаевой, чего-то вспомнился мне тот случай, думаю как же наоборот их фамилии были, перекрутил впомнил, думаю вот прикол будет если следующий идет Корольков. Переворачиваю карточку, не не Корольков. Другая фамилия. Но ее я тоже перевернул, по инерции. Все на меня посмотрели, че это он ржет, ничего смешного вокруг вроде нет. Следующая фамилия была Кочубей.
Только что... Кончился чай. В обед зашел в магазин и купил чай известной марки, а поскольку чувствовал себя не очень - взял со смородиной, ну, витамин С же, блин! Положил коробочку на стол. Подходит сотрудник, взгляд падает на коробочку... "Это с чем же чай, что такое возможно?" И ухмыляется. Слежу за взглядом, читаю: "БЕСЕДА с листочками смородины". Действительно, с чего возможна такая беседа?
Мои знакомые работают на рынке охранниками. Им как охранникам полагается будка. Ночью к ним часто приходят различные приятели, братья и т.д.. посмотреть как идет трудовая вахта. Нередко, один из охранников бегает домой за мячиком. Затем отодвигаются торговые палатки и начинаются игра в футбол. Где-то к часу ночи или раньше на рынок приходят так называемые дворники - собираются своей компанией и под неспешное распитие своих напитков начинают готовиться к своей утренней смене дабы подмести рынок. В один день футбольные силы были неравные и охранники одну из дворниц (этакая кудрявая фея неопределенного возраста, показавшаяся нам единственной особой способной отражать атаки) поставили на ворота, пригрозив что в случае отказа всю их компанию разгонят с рынка пить куда-нибудь на пустырь. Толку конечно от такого вратаря не было вообще никакого и вскорости ее отправили обратно к своим корешам. Потом узнали, что ей пришлось писать объяснительную и вот что там было написано: "Я утром не вышла на работу потому что ночью стояла на воротах".
Компания "Даймлер-Бенц" объявила о выходе в свет двух новых модификаций очень популярной в народе 600-й модели S-класса. Теперь, помимо указанной модели, будут выпускатся также 599-я ( для хронических неудачников ) и 601-я ( для тех, кого задолбало ездить как последний лох ). В отличие от 600-й модели, 599-я будет иметь усиленный задний бампер и надпись "Я - не 600-й" на заднем стекле, загорающуюся при экстренном торможении. 601-я модель будет оснащаться неотключаемой встроенной мигалкой и неснимаемыми депутатскими номерами.
Hочь. Hа yлице стоят два человека. — Чемy вы yлыбаетесь? — спpашивает один дpyгого. — Да вот, любyюсь Лyной. — Чем любyетесь? — Лyной, — человек показывает на Лyнy пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы. — Какой Лyной? — спpашивает он. — Да вот же она, — yдивляется человек, — пpямо пеpед вами, желтая такая. — Желтая?! О Боже. Hадо комy-нибyдь pассказать.
Чеpез полчаса вокpyг человека собиpается толпа. — Учитель, pасскажи нам о Лyне, — pобко пpосит делегат от толпы. — Какого лешего тyт pассказывать? — гоpячится человек. — Поднимите головы и все yвидите сами. Кто-то, не отpывая от человека пpеданных глаз, тоpопливо пишет в своем блокноте: "Стоит лишь поднять головy — и взоpy откpоется Лyна, желтый кpyг на фоне чеpного неба..." — Ты чего это пишешь? — настоpоженно спpашивает человек. — Кто-то должен сохpанить yчение для потомков, а если не я, то кто? — Какое, в задницy, yчение?! ПРОСТО ПОДЫМИ ГОЛОВУ!!! "Поднять головy — не сложно, а пpосто..." — вновь начинает стpочить новоявленный евангелист, но человек бьет его снизy кyлаком в подбоpодок и пеpед глазами пишyщего мелькает желтое пятно. — Что это было, Учитель? — Лyна. — Боже, я yвидел Лyнy. Я yвидел Лyнy! Лyнy!!! — Он yвидел Лyнy, — волнyется толпа и начинает водить вокpyг, потиpающего подбоpодок, лyновидца хоpовод. Человек, междy тем, машет на все это дело pyкой и yходит пpочь, любyясь полнолyнием.
Чеpез две тысячи лет кто-то читает лyнное евангелие и тяжело вздыхает: "А толкy-то, — дyмает он. — В те вpемена Учитель был pядом и всегда мог дать тебе по зyбам в нyжный момент. Hекотоpые, пpавда, yтвеpждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Лyнy каждyю ночь, но комy можно веpить в наше вpемя? А, может, и вообще — сказки все это, вот чего я вам скажy...
Дело бы ло так... я будучи барабанщиком испытываю некую потологическую страсть к своему музукальному инструменту... и вот значит скопив нужную сумму денег решил на днях приобрести себе новый райд....(ну кто не знает это такая здоровенная 50 сантиметровая блестящая тарелка)... и вот я окрыленный приятным предчуствием сбегал на большой перемене из универа в муз магазин... пришел стал народу демонстрировать это чудо природы... все столпились смотрят... пальцем звон проверяют и т. д... тут ко мне подходит миловидная такая одногрупница и глядя на меня в упор с абсолютно серьезным лицом спрашивает:
- Ну и сколько же она каналов показывает ?
примерно 10 минут народ не мог оторваться от пола... а уж что со мной было не пишу... цензура не пропустит :)
С момента присуждения первых премий 10 декабря 1901 первого года ее лауреатами становились 33 женщины и 721 мужчина, всего 755 человек (СПИСОК), а также 18 организаций (СПИСОК). "
Интересно, кто был 755-тым, если это не мужчина и не женщина?
На экране образ строгий: Комната – пенал убогий; У стены – четыре в ряд – Стулья странные стоят; Спит на них крутой мужик, А над ним стоит старик… Вот он выключает свет… Мрачный у него портрет… Страшный на зубах оскал… Бритву ржавую достал… Наискось, легко и бодро, Лезвие вонзает в горло!! Хриплый булькающий звук, Кровь разносится вокруг, Черной лужей на полу Под Луной блестит в углу, Разливаясь и сверкая… Морда вовсе никакая У худого старика, Не дрожит его рука…
ГОЛОС ДИКТОРА: «ЖИЛЛЕТТ!! ЛУЧШЕ ДЛЯ МУЖЧИНЫ НЕТ!!!» ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
На днях произошел у нас такой случай. Один заказчик (постоянный) проплатил счета за услуги, но получилось, что не доплатил какие-то 30 копеек. Бухгалтер, убедившись в этом, потратив, наверное, час времени, сделал акт сверки для заказчика (чтобы показать недостачу). Этот документ был распечатан на лазерном принтере, отправлен по почте и факсом заказчику. В итоге получилось, что эти недоплаченные 30 копеек «вышли» нам в несколько раз дороже! Ждем реакции заказчика!
В институте, в концах коридоров находились пожарные щиты. Топор и багор, намертво прибитые гвоздями к щиту, ведро-кулек, и красный ящик с песком, с соответствующей надписью большими красными буквами. Какой-то приколист подписал пару строк из известной песни над этой надписью. Получилось весело - "Я готов целовать ПЕСОК"
Блондинка жалуется подруге: - Не могу никак похудеть. Уже все средства испытала на себе. Может ты что-нибудь посоветуешь? - Спрошу у мужа. Он говорил как-то, что теряет вес на своей службе.
5 октября на Майдане Независимости в Киеве прошла акция под названием "Что такое хохлизм?". Участники акции разыграли целое театрализованное представление: на несколько минут на главной площади украинской столицы вновь "вырос" палаточный городок - страна Хохляндия. Ее жители - хохлы, были заняты якобы повседневными для себя вещами: пьяные молодые люди били случайного прохожего, звучали "блатные" песни, девушки сомнительного поведения цеплялись к мужчинам. Все это сопровождалось грубой бранью, лузганьем семечек и якобы безразличием окружающих.
Как отмечалось в открытках, которые распространялись во время акции, "массовая культура и государственная идеология Кучмы воспитывала нас, молодых украинцев, в духе безразличия и извращенного представления о жизненных ценностях".
Короче, блядство и семечки - это все от Кучмы! Ни при царе, ни при Брежневе этого не было в принципе :-). Да и при Ющенке уже редко увидишь...
Вчера на Загородном пр-те в Питере под неработающий светофор столкнулись два автомобиля прямо на моих глазах! Тонированная с синими брызговиками и голубыми писалками "Копейка" и полудохлый ржавый сороковой "Москвич" :) столкнулись несильно, но помялись. Из обоих машин первые минут пять никто не выходил, я обратил внимание на номера:
Начну с того, что всех девчонок Мы делим часто по родам. Всего у нас четыре рода, Щас описание я дам:
Род первый: глупых - некрасивых- таких бояться мы должны, общаться с ними мы не любим, Они нам даром не нужны.
Второй род: умных - некрасивых,
А три: красивых, но тупых, Но все ж страшнее нам Род первый И мы еще потерпим их.
Четвертый род прикольней всех. На нем кончается наш смех. Лишь с ними любим мы общаться, Лишь с ними ходим мы встречаться. Они красивы и умны, смотреть на них лишь мы вольны.
Да, про четвертых - это метко. Жаль, что встречаем мы их редко!
Заговор столетия! Дима Вернер под видом празднования 10-летия anekdot.ru хочет создать базу данных о жителях Земли, покруче, чем у ЦРУ и ФСБ.. С праздником!
Как-то раз играли двое в стихи. Первый(1) начинал, второй(2) заканчивал:
1: На горе горит костер... 2: Я ебал твоих сестер. 1: Так это же неправда! 2: Зато складно. 1: Ну ладно, твоя очередь. 2: На горе горит костер... 1: Я ебал твою жену. 2: Так это же не складно! 1: Зато правда.
Металлический ставень на окне неработающего магазинчика. На нем надпись маркером: "Лена, я тебя очень люблю!" Чуть ниже, женским почерком: "Пошол на хуй сука". Все.
Историей Плотогона о железке и языке навеяло. Шестой класс для физических опытов не предел. Поскольку мифы об израильском образовании сильно преувеличены. Муж работает на складе-морозильнике. Температура минус 27 Цельсия. И работал там недолго парниша годов 18-ти, который о существовании физики не подозревал. И проверил действие силы притяжения своего языка к железу при соответствующей температуре. Как в песне поется, "след кровавый стелется" по бетонному полу. Про физику, наверное, так ничего не знает, но "опыт, сын ошибок трудных" появился. И ведь, предупреждали его! Уволился он вскоре. Не климат, наверное.
Навеяло историей о кодовом замке на молдованке в Одессе. Сидим с Андреем ждем Валеру. Валера – програмер. Андрей же с компами ничего общего не имеет. Говорю: - Долго он чета подтягивается, давай наберем его. - Дык, номер мобилы сменил, хороший то номер был легкий, а новый сказал я даже не запомнил, а Валерка довольный клевый говорит номер, легкий. Я вообще только первые 3 цифры запомнил (у нас 7 цифер) - Говори первые 3. - 968 - Не сцы, говорю, щас наберем. И набрал…. Думаю все догадались….. 968-10-24.
К жене (ж) пришел любовник (Л). (Л): Ну давай! (Ж): щас 5 минут... (Л): ну давай (в томлении) (Ж): Ну еще минутку (Л) уже не в терпении: Ну щас опоздаем! Стук в дверь. (Л): Это кто? (Ж): наврятли муж. Он в такое время не приходит. Открывают дверь. А там носильщики(Н) из мебельного магазина. (Н): Заберайте свой шкаф! Он у подъезда! (Ж): А вы не занесете? (Н): 2000 руб на бочку и мы занесем и соберем! (Ж): Так он еще и не собран? (Н): Ага (Ж) показывая на своего любовника: Мой муж сам занесет и соберет. (ж) любовнику: занесешь, соберешь, тогда отдамся. Носильщики ушли. А любовник пошел, принес, разобрал из упаковки, собрал. Последний винтик закручивает, и муж пришел. (Ж) мужу: Видишь, дорогой какие замечательные носильщики из магазина, сами привезли, сами занесли, сами собрали, и все бесплатно! Любовник ушел в полном обломе. (Ж) мужу: Дорогой, любимый, ненаглядный, всегда тебя беречь буду.
Когда-то в студенческие годы пришлось проходить медосмотр в студ. поликлинеке. Перед стройотрядом обязаловка была для всех. И среди прочего надо было сдавать анализы. Ну вот пришел я на сдачу этих анализов в лабораторию в поликлинике, почти в последних рядах, слишком рано надо было вставать. Там в лаборатории такой предбанничек для ожидания и в нем дверь в собственно лабораторию. Захожу в дверь, там прилавок весь баночками заставленный. И тетка типа домомучительницы из карлсона. Домомучительница и говорит: "Подожди за дверью". Ну вышел я, сел на стульчик, жду. Больше никого нет, все уже здали. Тут заходит чел, как по нынешним верменам, можно его по поведению назвать новым русским: распальцовка, говорит с кашей во рту: "Ну, шо, где тута анализы здавать". Я отвечаю: "Вот дверь, просили подождать". Он говорит: "Ну, ну, жду.". Я себе сижу, а он агитацию рассматривает как оказать помощь при травме, берегись гриппа и пр. Я думаю, нужно подготовиться к сдаче, открыл портфель, достал баночку с мочей, там еще коробочку, вобщем проверил так на всякий случай. А краем глаза вижу новый русский ухмыляется, вообщем даже еле смех сдерживает. Ну думаю, наверно где-то баночка пролилась или что. Так рассмотрел сбоку, снизу, не, все нормально. Его это еще больше потешило. Тут домомучательница выглядывает: "Заходи". Захожу я, а новый русский за мной. Уже баночки все с прилавка тетка прибрала. Протягиваю я свои анализы, тетка дает бумажку и говорит: "Пиши ФИО, вот клей, клей бумажку на банку, крышку снимай, на коробочке пиши ФИО. Следующий!". Ну пишу я, клею, а новый русский и говорит: "А шо, с собой надо было приносить?". Так. Это все объясняет. Почему-то мне стало смешно и я выскочил за дверь и уже там услышал ответы домомучительницы: "... ты че.. бла бла.. сдудент.. бла бла.. баночки не напасешься.. бла бла.. может я и сцать за тебя буду.."
Ой, людииии.. Ой, ну что же вы не поддержите новую рубрику. Сегодня стал читать очередную, очень интересную новость, на той самой ЛЕНТЕ.ВРУ... Чуть в обморок не упал... читаем:
http://www.lenta.ru/news/2005/10/07/napoleon/
Внимательно смотрим дату, когда врач осматривал тело Буонапартия, сразу после его смерти: 5 мая 19(ДЕВЯТЬСОТ)21 года... Вы понимаете? Что Хайлендер (он же Горец), существовал на самом деле. И достиг небывалих высот. И звали его, как мой любимый торт. Но вот незадача: рак даже таких людей настигает... :)
- В. В., назовите нашим радиослушателям, какая на ваш взляд самая пидорная строна в Европе. - Конечно же Англия, однозначно ! - Почему вы считаете, что Англия самая пидорная страна Европы ? - У них пидоры- парламентарии принимают законы для пидоров. Однозначно! - А почему…. - Слушай, достал ты уже своими пидорными вопросами. И вообще надоел ты своей розовой кофточкой, микрофоном и сиськами. Быстро встал и ушел. Однозначно !
Встречаются в Лондоне на Даунинг-стрит10 два гомика - один активный, другой пассивный. Активный говорит: - В детстве моим любимым сказочным героем был Мойдодыр. Пассивный ему отвечает: - Тогда моим любимым был Твой-до-дыр.
Белорусский ТВ-канал. Утренняя передача. Ведущие вовсю общаются с приглашенным гостем (зам. министра по сельскому хозяйству). На носу праздник Дожинки (на полях все собрали-дожали, посему земледельцы расслабляются). Ведущий: - Скажите, …. ий ….. вич, приглашают ли на Дожинки российских эстрадных исполнителей? Гость (не совсем в тему): - А знаете, был такой смешной случай (об этом «смешном» случае не писал когда-то только ленивый) однажды…(далее с апломбом, типа – да я со звездами каждый день общаюсь) …Поезд не остановился на станции, и приглашенная НАТАЛЬЯ (!!!) Бабкина опоздала к нам на праздник…(тишина, ведущие сосредоточенно ждут, что гость заметит оплошность – а фиг-то!!)…. Вот они, новые звезды российского шоу-бизнеса…
"У метро "Тимирязевская" "Мерседес" столкнулся с маршруткой, двое погибли
В среду вечером на севере Москвы в результате дорожно-транспортного происшествия вблизи метро "Тимирязевская" погибли два человека, сообщает РИА "Новости". По информации правоохранительных органов столицы, на Дмитровском шоссе у дома 13/5 на повороте на Долгопрудный легковой автомобиль "Мерседес" столкнулся с маршруткой.
В результате столкновения два человека погибли.
На место происшествия прибыли сотрудники ДПС и несколько машин "скорой помощи".
Причины аварии выясняются. "
И где там поворот на Долгопрудный??? а если посмотреть карту, нарисованную в статье http://lenta.ru/news/2005/09/14/dtp1/ че там делали мерин и маршрутка вообще не понятно..
Малэнкий малчик нашол колбасу! По улицэ шол он с ней на весу, Вдруг дэвушка встрэчная: "Я вас просу - Дайтэ я вашу колбасу от... кушу!" :-D
Max 09/30/2005 20:47:06 Плагиатор, твою мать!!!
SWo 09/30/2005 20:47:20 Никого я не плагиал!
SWo 09/30/2005 20:48:01 Хотя в оригинале было: Малэнкий малчик нашол колбасу! По улицэ шол он с ней на весу, Вдруг дэвушка встрэчная: "Я вас просу - Дайтэ я вашу колбасу отсосу!" :-D
Max 09/30/2005 20:48:31 Мне сегодня этот стих Наташа зачитывала.
SWo 09/30/2005 20:49:14 Это я с ней поделился радостью лирического порождения моего затемненного бешенной музой разума!
Max 09/30/2005 20:50:00 Серега, скажи, ну тебе что, там, на Украине, заняться нечем?
SWo 09/30/2005 20:53:07 Есть! В данный момент я пишу диссертацию кандидата в заочные учащиеся транснационального техникума дефектологов в яичной продукции (специализация - проблемы с яйцами в области свиноводста)! Тема диссертации - алгоритмы прослеживания пропорциональной зависимости волосатости яиц от толщины их скорлупы!
Max 09/30/2005 20:53:45 Молодец!
SWo 09/30/2005 20:54:18 Хто? Это подпись без текста письма или письмо без подписи?
Max 09/30/2005 20:54:53 Не мешай работать!!!!!!!
SWo 09/30/2005 20:55:49 Настоящему танцору даже яйца не мешают! (Пока! :-D )
Max 09/30/2005 20:54:53 И тебе того же!
SWo 09/30/2005 20:56:23 Стать настоящим танцором?
Max 09/30/2005 20:56:48 .......с большими яйцами!
SWo 09/30/2005 20:57:01 Блин, ты задрал! Дай мне спокойно поработать!
Max 09/30/2005 20:57:51 Плохому танцору...... ну ты сам понял!
___Это два очень занятых по времени человека в разных странах, невзирая на позднее время сидят и работают... Взрослых человека... Блин, и один из них - я... :))
Смотрю сейчас одним глазом программу "Очевидец", мужик цепи рвет на сцене, а на заднем плане надпись: "Х-й международный фестиваль рекордсменов "Книги рекордов Гиннеса". Вот и думаешь, то ли фестиваль десятый, то ли коронным номером там вовсе не силач был...
Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал, – «А не сжечь ли мне ее?». Но так в огонь и не бросил – жаба задушила. www.xaxaxa.ru
На лабе в методичке по БЖ написано: какое-то там решение должно приниматься нечетным количеством членов. На языке так и вертится: и четным количеством яиц!
Sydney (01:25 PM) : дарова Sydney (01:26 PM) : де шаблоны хтмл можна скачать? IdMark (01:26 PM) : во бля Sydney (01:26 PM) : шо бля? IdMark (01:32 PM) : нах бля Sydney (01:32 PM) : та бля че за нах бля? Sydney (01:32 PM) : тю бля IdMark (01:33 PM) : де бля Sydney (01:33 PM) : та везде бля Sydney (01:33 PM) : ща за пивом пойду,нах IdMark (01:34 PM) : во бля нах Sydney (01:34 PM) : ага IdMark (01:34 PM) : давай Sydney (01:34 PM) : пиздец нах
Вчера нашли с друзьми детскую книжку Сергея Розанова "Приключения Травки": "Травка - это мальчик. Он маленький. Про все ему хочется узнать. Как первая весенняя травка в поле, смотрит он на цветы, на солнце, на облака в небе, на весь мир. Если самолет летит над Травкой, он смотрит на самолет и думает: "Почему самолет не машет крыльями, как птица? Он ведь очень похож на птицу. Как же это он летает, не шевеля крыльями?" А когда в вечерний час вся Москва вдруг озаряется электрическим светом, он думает: "Откуда взялось столько электричества, чтобы разом осветить целую Москву?" Однажды Травка покрутил черный регулятор на радиоприемнике и услышал голос: "Внимание! Говорит Киев!" Потом послышалась музыка. Он уже давно задумал узнать, почему это: В КОМНАТЕ НИКОГО НЕТ, ТОЛЬКО ОДИН НЕБОЛЬШОЙ ЯЩИК, А КТО-ТО РАЗГОВАРИВАЕТ, ИГРАЕТ И ПОЕТ! Он выбежал на улицу и стал слушать. Но на улице было тихо. Как музыка из Киева попадает в Москву - неизвестно..." Эка его колбасило!!! Книга написанна в 1957 в году!!! А вы говорите! Были расты! Были! Вот и выросли мы на "Травке"(я вспомнила, что читала ее почти каждые каникулы)! Я, конечно, удивлялась такому странному имени, но теперь-то мне все ясно! И я взглянула на книгу по-новому. Советую прочитать, уже смешно.
Подробный и скучный отчет о первом уроке в автошколе и последствиях для организма и сознания. Вчера. Вечер. Страшное желание чего-нить выпить. Перед глазами всплывает строка из договора с автошколой (как в Ночном Дозоре, ага): п.3.2 "- запрещается появляться на занятиях в состоянии алког... бла бла бля". В общем, пить не буду. Иду по улице к зданию школы. Народ весь довольный, с работы домой двигает, так и хочется кому-нить в глаз дать. Вхожу в класс (ужасное слово, сразу школа вспоминается). Человек 5 тусуется на задних партах. Здороваюсь громко (sic!). В ответ - тишина. Ну ладно, наверно курсы для глухих водителей с рожами второгодников ПТУ №12 г. Мухосранска. Сажусь на второй парте, достаю тетрадку, ручку, пальму. Медленно подтягивается народ, взгляды озлобленные, не здоровается никто :-/. Ну, думаю, принято теперь так, наверное. Заходит тетка лет 35-40. Здоровается. Удивленно поднимаю голову - оказывается, препод. Далее фраза: "Здраствуйте, ребята". Ребят, к слову, в группе человек 5, барышень - в два раза больше. "Давайте проверим присутствие по журналу". Меня начинает колбасить. Deja vu, бля. Первый раз - в первый класс. "Откройте тетрадочки, поставьте дату и запишите тему". Писец. Полный, огромной писец. Дальше многоуважаемая дама в течении часа зачитывает общие положения и обязанности водителей. Попутно узнаем о том, что тротуары нужны, чтобы по ним двигались пешеходы, а проезжая часть для движения ТС. Зарисовываем проезжую часть и прилегающую территорию, перекресток. Приступаем к изучению предупреждающих знаков. Выглядит это так: "... знак 1.25 "Дикие животные". Это означает, что на дорогу может выбежать дикое жЫвотное и броситься (sic!) под колеса авто. Поэтому будьте внимательны и снижайте скорость...". И так КАЖДЫЙ знак! На этом вчерашний урок кончился. Когда вышел на улицу - сомнений не осталось. Ноги сами пошли к ближайшему магазину. Не раздумывая, взял ПЯТЬ банок пива. Не успел добраться до метро, как пиво кончилось. Не хватило. У метро взял еще пять. Домой приехал ближе к 11, трезвый как комар, заправившийся у хронического алкоголика. Уснул. Приснилась препод с добрыми глазами, докапывающаяся, какие именно дикие жЫвотные могут управлять ТС с прицепом в состоянии наркотического опьянения. Проснулся в холодном поту. Выпил йаду. Уснул. Приснился ГИБДДешник с злыми глазами, докапывающийся, почему я проехал на синий сигнал светофора по тротуару в инвалидной коляске с прицепом. Проснулся. Уснул. Проснулся. Уснул. Кошмар.