Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть такой детский анекдот: Летят на самолете русский, немец и поляк. Пролетают над Россией. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Пролетают над Польшей. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Пролетают на Германией. Русский:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не надо!" Летят над Африкой:"Давай, сбросим бомбу?" Все:"Давай!!!" Сбросили. Упала она в пруд, на берегу которого абориген ловил рыбу. Взрыв. От пруда осталась воронка, а аборигена закинуло на дерево. Смотрит он в след быстро удаляющемуся самолету, который уже очень уменьшился в размерах:"Такая маленькая птичка, а как сракнула!"
А далее собственно быль. В южных областях Франции очень серьязно обстоит дело с лесными пожарами. Особенно летом. Выгорают гектары от одного непотушеного костра. Поэтому стремаются огня в лесу власти не по-детски. Везде развешаны запрещающие плакаты и лесники злобные ездят и народ на денюжку ставят немалую. Однако, как говорится, если нельзя, но очень хочется, то можно поискать пути. Собралась компания русских из торгпредства и консульства. Арендовали несколько машин и поехали в лес. Шашлыков разумеется пожарить на природе. Решили, если что, то давить на дипломэтик комьюнити, неприкосновенность по-русски. Возьмут нас с поличным, рассуждали они, а у нас диппаспорта. В крайнем случае переберемся на новое место. Штраф? А вот хрена вам на лопате. Приехали в лес. Проигнорировав плакаты "От одной спички горят гектары" и "Береги природу, мать вашу!!!", разложили костерок. Приняли по малой толике для поднятия боевого духа. Вообшем идилия, только лесных эльфов с ивовыми арфами на хватает для культ программы. Спустя час или около того послышался звук подлетающего самолета, что тут же навеяло исполнить песню романтиков и первопроходцев "Под крылом самолета". Однако спустя пару минут народ осознал, что надо будет исполнять нечто на английском языке, вспоминая бомбардировку Перл-Харбора. Абсолютно без предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских с неба на уютный лагерь и начинающие поджариваться шашлыки обрушилось несколько тонн воды. Небесный душ был короток, но интенсивен. Смысло бутылки и закуску. Разметало по поляне палатки и шмотки. У пары машин, попавших в эпицентр погнуло крыши. Пожарный самолет, а это был именно он, злорадно покачав крыльями, полетел за следующей порцией морской водички на море, до которого было несколько километров. Поели шашлычков... И главно, как вероломно и без предупреждения!!! Есть такие специальные пожарные самолеты, садяшиеся на воду и черпающие несколько кубов забортной воды в танки. И как раз в то время в связи с большой опасностью пожаров, был дан им приказ патрулировать и при малейшем возгарании в лесу, действовать решительно. А что там внизу: пожар ли зарождается или турист шашлыком балуется, разбираться некогда! Ибо лучше перебздеть, чем обосраться.
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: "Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс." Жена отвечает: "Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями. 4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще... 5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий? Любимая тобой Таня.
Я работаю в образовательном агенстве, которое, помимо всего прочего, направляет детей и подростков учиться на языковых курсах в разных странах. Каждый год все международные языковые школы выпускают красочные рекламные брошюры, в который они очень любят помещать фотографии довольных и счастливых детей и их кратенькие восторженные отзывы о проведенном времени. Обычно эти отзывы написаны на языке, которому в школе и учат, чаще всего на английском... Это так, предисловие. Теперь сама история - сегодня в офисе занимались уборкой - выкидывали разный хлам, скопившийся за многие годы. Я случайно наткнулась на брошюру одной языковой школы в Швейцарии еще за 1997 год. Книжечка вполне стандартная, только ее создатели пошли дальше - они попросили детей написать отклики о школе на своем родном языке и поместили их без изменений. Итак, среди китайских иероглифов и арабских загогулин аккуратным детским подчерком написано следующее (привожу без изменеий): "Единственное преимущество этой школы "в которой нам очень понравилось" - мало долбоебов и есть с кем выпить. Лучшие собутыльники - испанцы, у них классные девушки не сомневайтесь это проверено нами".
Мне просто интересно - что же там написано на других языках?
Вчера утром, часов в семь, просыпаюсь от того, что через открытое окно слышу, как мой сосед ведет диалог со своей мамой. Сосед стоит внизу у своей АУДИ, а мама - у открытого окна четвертого этажа. Диалог такой: - Ма, щетки ночью скоммуниздили! - Как? А сигнализация? - Да не сработала... - Ну, и что теперь делать? - Что... Новые покупать. Как минимум полштуки... - Ну вот, вечно у тебя не все как у людей! Нормальные люди не ленятся, а снимают щетки на ночь! Вот посмотри - у одного тебя, оболтуса, украли, а остальные водители на ночь их снимают - ВСЕ МАШИНЫ ВО ДВОРЕ БЕЗ ЩЕТОК!!! В этот момент в окнах дома появилось ровно столько заспанных физиономий, сколько машин был припарковано у жилища. Минус АУДИ соседа.
Рассказал знакомый дальнобойщик, скажем К. Возвращался К. как-то из рейса в Москву пустой. Зима, дорога пустынная, занесена снегом, если и попадается встречная машина, да и то грузовая. На одном из перегонов дорога пошла медленно вверх и машина на пониженной передаче поплелась в гору. На небольшом повороте фары выхватили из темноты лежащий на обочине неподвижный предмет, похожий на лису. К. остановился, вылез из кабины посмотреть, и точно – лиса. Лежит, не шевелится, зубы оскалены. Видно, кто-то сшиб на спуске, когда машина летит под гору, поэтому не заметили и не подобрали. Что ж, редкая удача – будет жене шикарный воротник. Прикинув, что до города труп, если положить его в кабину, не дотянет – разморозится, К. закрыл его в фургоне и продолжил путь уже в более приподнятом настроении. На въезде в город его уже поджидал знакомый скорняк, которого К. предварительно вызвал по телефону для превращения трупа лисы в подарок жене ко дню рождения. Встретились, перекурили, обсуждая сроки изготовления воротника и приблизительную стоимость работ, и К., приглашая жестом знакомого осмотреть находку, распахнул створку ворот фургона. Оттуда, свалив К. на землю и расцарапав ему лицо, пулей вылетела, видимо отогревшаяся, лиса и бросилась наутек в сторону ближайшего леса. Посмеялся знакомый скорняк, немного погоревал К., кое-как объяснил жене происхождение царапин, да и забыл. Примерно через месяц, когда зима была еще в полном разгаре, занесла судьба К. на Урал в небольшой городок под Екатеринбургом. Закончив свои дела, он остановился на выезде из города поужинать в придорожном кафе. Тут к нему подходит коллега дальнобойщик с предложением купить лису, которую он подобрал утром на дороге, видимо сбитую машиной. Как-то не подумавши о странном совпадении, К. согласился, тем более что до дня рождения жены еще оставалось время, а идея подарить ей лисий воротник еще не выветрилась у него из головы. Сторговались по цене, подошли к машине продавца и тут порывом ветра у коллеги срывает шапку и уносит в сторону проезжей части. Крикнув К. что створка не закрыта и он может ее открыть, мужик-продавец побежал ловить шапку, а К. отворил створку двери фургона… Оттуда, свалив К. на землю и опять расцарапав ему лицо, пулей вылетела лиса и скрылась в ближайших кустах. Несколько мгновений К. стоял как вкопанный, а потом захохотал так, что мужик продавец подумал, не тронулся ли тот рассудком. Успокоившись, К. как следует расспросил мужика о том, где лежала лиса, как он ее увидел и подобрал, и потому что все в деталях сошлось с его случаем, догадался, что лиса пользовалась тем же методом – ложилась на подъеме трассы, чтобы заметили, лежала на обочине, чтобы не раздавили, и наверное давала себя унести только водителям грузовиков, как будто понимая, что от частника так запросто не убежишь. Таким способом Патрикеевна и добралась из Москвы практически до Екатеринбурга и, наверное, дальше путешествует, дай Бог ей здоровья!
Посидев в баре, часов в пять утра возвращаемся на судно, заодно убегая от наседающих пьяных – уже не помню – кажется поляков. Я бегу по земле согнувшись, на мне, спина к спине, сцепившись руками едет почти никакой Юра, отбрыкиваясь от преследователей. Тем тоже тяжело, и метров за 50 от трапа эскорт прекращается. Я спускаю Юру на землю, и мы в обнимку, не забыв о синяках и ссадинах, с трудом перебравшись через огромное бревно, забираемся на пароход. Что-то не так. Весь пароход освещен. Так не бывает. Только когда ЧП. Первая мысль- нас ищут. Но я просил боцмана отмазать. Да и вахтенный должен быть в курсе. Хотя, если папик узнает, спишут. Или отдерут сильно. Мимо пробежал старпом, на нас даже не поглядел. Пронесло… так что же случилось? Оказалось Серега Иврашов, матрос, свинчен местной полицией. Более того, оказал сопротивление при задержании. Капитан уехал в местный департамент полиции. Пытается отмазать. Неприятно. Не говоря об Иврашове, которому почти по любому светит компот, всем нам грозит остаться без премии. И это в случае, если об инциденте не напишут в местной газетенке. Пытаемся узнать, что произошло у народа, никто ничего не говорит. Через пару часов приезжает папик с нашим арестантом. Толпа идет за ними. Всем интересно. Серега садится в угол. Папик расспрашивает. Серега, это знали все – тихий чувак, единственным хобби которого была резьба по дереву, чем он и занимался все свободное время. Заприметил он бревнышко, то самое, через которое мы с Юрой перебирались. Сидел в компании, немного квасил, потом взял свою ножовку и пошел. Пилить. А бревнышко было красного дерева. Хозяйское, хоть и валялось просто так. Увидел полицейский такое дело, и решил не допустить расхищения, о чем Иврашову и сказал. И был послан. Далее случилась машина с мигалкой и все такое. Сидит Серега в углу на стуле, смотрит на дорогую джинсовую рубашку и говорит: «А этот пидо..с мне все карманы оборвал… Ничего, дома жена пришьет.. » И достает из штанов два оторванных кармана. Один джинсовый, второй синенький, с полицейским значком…
В избушку в одной из вымерших деревень, затерявшуюся на просторах Калужской области, мужики приехали после обеда. Ветхое строение, подшаманенное до уровня человеческого жилья, принадлежало Лехе. Когда-то давно в этой избе жили его родители, а после их смерти немудренная постройка досталась ему в наследство. Деревня давно вымерла, а дома развалились, либо были перевезены наследниками стариков в места отдаленные в качестве дач. Леха же родительскую избу отремонтировал в меру соответствия конуре и использовал в качестве охотничьего домика. Сени были упразднены за ненадобностью, и сразу после двери начиналась жилая часть. Собак, смычок русских пегих гончих сразу запустили во внутрь - на дворе было минус 30, и собак решили поберечь. Обустроились, приняли беленькой. Неспешно катился вечер за охотницкими байками. Изредка народ бегал "на мороз" - справить природные потребности. Собаки сидели в избе. Заполночь легли спать, предвкушая завтрашнее веселье. Утром всех разбудил вопль Вити, пытавшегося одеть свои подшитые по последнему слову охотничей моды валенки, дабы совершить утреннее омовение близлежащих сугробов желтой водой. В правом валенке ощутимо чавкала инородная жидкость, на поверку оказавшаяся мочой. "Мужики, ну я понимаю, если бы бежать за пять километров... А тут же за порог ступить, чтобы поссать!!!" - справедливо укорял товарищей обоссаный охотник. Все потупились невольно, глядя друг на друга. Странно было, что в спаенной годами компании нашелся человек, недостойно использовавший валенок товарища в качестве ночной вазы. Каждый думал про себя:"Ну вот, блин. А если бы мои валенки стояли ближе..." Всеобще самокопание прервал Леха:"Вить, смотри!!! Сейчас и второй валенок будет у тебя полон!!!". А в это время кобель Соловей деловито пристраивался ко второму валенку Виктора, стоявшему в углу. Пес был озабочен прицелом струи, дабы не нагадить на пол. Выражение песьей морды напоминало лицо снайпера, ловящего в перекрестие прицела вражескую голову. С воплем "твою мать" валенок был отвоеван, а пес отправлен за порог. И только тут все вспомнили, что совершенно забыли о собаках, которые просидели в избе со вчерашнего обеда. Не удивительно, что догадливые звери решили использовать обувку в качестве общественного туалета. За лужу на полу они обычно получали люлей. А здесь и пол чист, и концы в воду. Так что, как говорится "Мы в ответе за тех, кого приручили". А валенок? Да высох валенок на печке, после повывки. И не такое сушили...
Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает свое: Муж - Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у нее на это поминутная тарификация. Жена - Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация. Собака - Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они черт-те о чем думают...
Приспичило моему приятелю жениться сломя голову в смутном 1991-м. Кстати, в то нелегкое время, несмотря на нищету, люди женились с особым остервенением - очевидно, объединялись, чтобы хоть как-то выжить. А Сережа - 19-летний студент-романтик - только готовился сделать предложение и был особенно щедр по отношению к своей будущей половинке: то сосиску в тесте купит, то мороженое, а то вообще цветок. Лишних денег у него, как и у большинства студентов, не водилось, а тут вдруг удача - бабка копыта откинула и каким-то чудом оставила внучку в наследство аж 5000 рублей! Не знаю, как Сережа умудрился получить эти деньги (в то время государство выдавало сбережения крайне неохотно), но тугрики были получены, и наш герой принялся их тратить, ибо деньги тогда обесценивались прямо на глазах. Сережа тут же возжелал приобрести обручальные кольца, но прикупить их оказалось непросто. Требовалась бумажка из ЗАГСа, продавались они по госцене только в «Юбилее», и, мало того, что этот чертов салон находится на другом конце Питера, так туда еще надо было регулярно мотаться на перекличку, чтобы не продинамить очередь. В то же время, золото появлялось и в свободной продаже, правда с наворотами, чем Сережа и воспользовался, заплатив втридорога за два более-менее сносных фигурных колечка. Явно насмотревшись фильмов, Сережа решил преподнести подарок необычно, то есть, отвел подругу в не самую шикарную, но чистенькую кафешку, тайком договорился с официанткой, чтобы та поднесла тортик с его колечком, ну, дальше вы, наверное, не раз видели, как это дело происходит - подруга с треском ломает челюсть (если комедия) или балдеет от кайфа (если мелодрама). То же самое случилось бы и со Светой, но с какого-то момента все пошло наперекосяк. Подвыпивший романтик захотел отлить и на секунду отлучился. Тут же появляется официантка с «заказом», и почти одновременно за столик подсаживается их общий одногруппник, толстяк Миша, посланный студенческой братией «за бухлом» (в кафешке можно было купить на вынос). Тортик был маленький, даже не тортик, а скорее пирожное; эта парочка упорола его быстро, так что, когда наш герой явился и увидел лишь ломтик, оставленный для него, он не то что протрезвел - он морально умер. Кромсая остатки тортика, Сережа нутром чувствовал, как ворочается в гробу его бабка, а тут еще эти две сытые хари, одна из которых проглотила его колечко! Что-то подсказывало, что кольцо съел Миша, уж больно его лоснящееся рыло располагало. Хотелось набить морду официантке, Мише, и даже лицо Светы в каком-то смысле напрашивалось на оплеуху, но Сережа кое-как сдержался и, поборов остатки гордости, промямлил: - Ребята, кто-то из вас сожрал золотое кольцо. Что нам теперь делать? После мхатовской паузы было решено срочно бежать к Мише в общагу и проблеваться - обоим. В тазик. Чтобы ускорить процесс, была куплена водка. Много водки, на всю комнату. Да и само желание нажраться было как никогда велико. Судите сами: идешь рядом с любимой девушкой, а рядом идет твой друг с ее обручальным кольцом в брюхе. Да хоть вешайся! Когда пьянка была в разгаре, первой не выдержала Света. Чисто. Вторым не выдержал... Андрей. Этот парень кольцо не глотал, но проблевался, наверное, из солидарности. Потом в этот тазик блевали все кому не лень. Все, кроме толстяка Миши. Чего он только ни делал - и пил больше всех, и прыгал, чтоб растрясти пузо, и два пальца в рот, но ничего кроме «кхе-кхе» не выходило. Уже пошли разговоры о флюорографии, как Миша дал о себе знать, причем в самый неподходящий момент - во время перекура на балконе. Мощная струя, пролетев с пятого этажа, растеклась по асфальту. Миша был отправлен доблевывать в тазик, а вся честная компания с диким визгом выскочила во двор. Осмотр места предполагаемого падения кольца ничего не дал - все равно, что искать иголку в стоге сена, к тому же стемнело. Светили спичами, зажигалками - все впустую. С того момента Сергей с Мишкой не разговаривал. Бойкот длился почти неделю, до тех пор, пока не явилась Света и, сгорая от стыда, вручила Сереже тщательно промытое кольцо. Каким образом она его раздобыла, догадаться нетрудно. Поженились они год спустя. Что удивительно, от колечка они так и не избавились. Я часто вижу уже изрядно повзрослевшую Свету, женщину настолько серьезную, что трудно представить ее той самой беспечной девчонкой. И лишь это забавное колечко иногда играет плохо скрываемой улыбкой в уголках ее безупречных губ.
Мойше - отец, торговец. Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось. Сара - мать, жена Мойше. Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара: - Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь? - Будет он торговцем, но его еще учить и учить. - А чего он, не так что-то делает? - Когда сдачу возвращает - плачет!
Стоят двое. Один что-то рассказывает, затем положив удочки на землю, раздвигает руки в разные стороны, явно показывая размер чего-то очень большого. Расходятся. Парень, который был слушателем, проходит мимо и я, поздоровавшись спрашиваю: - Наверно, ваш знакомый показывал размер самой мелкой рыбы, пойманой в этой речке? Парнишку видно немного задело - тип явно не местный, а еще шутить изволит. И решает показать, что и они не лыком шиты. С немного отрешенным видом, абсолютно обыденным голосом отвечает: Да нет. Это он показывал на каких червей здесь ловит.
Мы сидели в кафе и ждали заказ. А за соседним столиком сидел какой-то мужик и разговаривал по телефону. Во-первых, громко. Во-вторых, ключевых слов в разговоре было два, поэтому врезались в память:
- Алло! Ты утром Новикову сказал, чтобы он с прибором приехал? Да? А он говорит, не сказал. А теперь сам подумай, зачем он мне без прибора. Да. Нет, ну зачем он вообще сюда ехал? Он чем думал в этот момент? Прибором? Человек не берет прибор и прется через весь город, при этом четко осознавая, что прибора у него нет. Он что думает – я идиот? Что я возьму Новикова без прибора и буду с него снимать показания? Что значит «зато вовремя прибыл»?! Вы там совсем с ума посходили? На хрена он вообще сюда прибыл, если он без прибора? Это я псих или он? Или все там у вас? Дай мне сюда Новикова, я с ним поговорю. Что?! Да он вообще кто такой, чтобы не хотеть? Ах он обидился?! Пусть скажет спасибо, что я ему этот прибор в зад не засунул! Пусть скажет спасибо, что он его сука забыл! Это теперь каждый мудак будет с умным видом ездить по городу без прибора, а потом обижаться? Короче, пусть прямо сейчас берет тачку и едет снова. Ты понял? Нет, я спрашиваю, ты меня понял? … А он тебя?... Хорошо, подожду. … Все, теперь понял? Отлично, пусть едет. Да, вот еще что: скажи ему, чтобы прибор не забыл!!!
Вечер, пятница. Небольшая компания, сидим, пьем пиво. Фоном работает телевизор. Началась передача "Спокойной ночи", ведущая Аня Михалкова. Народ оживился, стал вспоминать детство, все в прекрасном настроении... И тут входит Макс и все опошлил : - О, сто лет не смотрел эту передачу, ух ты как Хрюша подрос ...
"Мам, пап, хрум-хрум!". Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу... Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает: - Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!! Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт "Причуда"... Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит: - Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь... Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
Давным-давно в был я студентом мед института в Ташкенте.
Имелся у нас замечателний препод по анатомии - Василий Шарлович П. Строжайший и знающий, был он человеком с тонким чуством юмора (родом из Одессы). На лекции все ходили с удоволствием, так как шутки и приколы сыпались как из рога изобилия (как родители умудрились назвать еврейского мальчика Васей - уже прикол сам по себе).
Все это присказка, а вот сама сказка (рассказанная моей двоюродной сестрой которая училась на курс старше - рассказ от ее имени):
Проходили мы МПС (Моче-Половая Система или, в кругу студентов, Министерство Путей Сообщения :)). И вот наш дорогой Василий Шарлович просит одного из студентов-узбеков (назовем его Рахимов):
"Доктор Рахимов(все студенты називались им докторами, а староста группы - доцентом), расскажите про мужскую МПС - кровеносную систему, пищеристые тела, т.д., а начните со средней длины мужского полового органа."
Будущий доктор Рахимов, большой знаток МПС (но не русского языка), начинает отвечать:
"Длина мужской половой орган в обичний состаяний - 5 метров (вместо 5 сантиметров)".
Половина группы в ступоре, половина сползла под стол. Василий Шарлович, с непроницаемым лицо, выдает:
"Доктор Рахимов, вы хотите сказать что доцент П. здесь сидит, а его половой орган в соседней комнате цветы поливает?"
Теперь уже вся группа вместе с будущим доктором Рахимовым сползает под стол...
Одна сотрудница пригласила свою коллегу домой на чашечку чая. "Только простите меня, - оправдывалась она, - в доме может быть беспорядок. Дело в том, что я держу щенка... А это, знаете ли, разные неожиданности: то на тапочки валяющиеся наткнешься, то носки посреди ковра бросит, объедки всякие в кухне..." "Ой, не беспокойтесь, пожалуйста! Я прекрасно понимаю! Сама замужем..."
Для успеха женщины в жизни необходимо, чтобы она была достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно вульгарна, чтобы нравиться мужчинам умным. Ivan Fuckov
Ночь. Ложимся с мужем спать. Размышляю о планировании семьи и задаю вопрос сонному мужу. - Ты кого хочешь: мальчика или девочку? - Восемнадцатилетнюю китаянку. - ??? - Я же не педофил.
Я работая в довольно навороченной американской ветеринарной больнице, куда везут тяжелые случаи со всего штата. Ну, техника у нас на уровне - и томограф, и МРТ, и телеметрия... И, конечно, система сообщения - снимаешь трубку телефона, нажимаешь кнопочку, и по всему зданию разносится твое сообщение. Как-то лежал у нас кролик. Уже старый, болян буквально всем, но хозяева не соглашаются усыплять. Нам кроля жалко - мучается, бедняга. От жалости мы немного злимся. И вот в очередной раз заходит сестра проверить, как там кроль, и обнаруживает, что тот уже покинул наш грешный мир. В таком случае следует снять эту самую трубку и сказать "Доктор такой-то, подойдите к пациенту такому-то". Клиенты-то ведь тоже слышат. И вот, снимает неопытная девчонка трубку, и по всей больнице разносится: - Doctor Johns, youe fucking rabbit finally died! Или по-русски: - Доктор Джонс, этот ебаный кролик наконец-то сдох!
Мой попугй любит смотреть футбол, со всеми вытекающими последствиями. Как-то утром будит нас ни чем иным, как знаменитой Спартаковской мелодией. Пытаюсь делать внушение: "Роман, это непатриотично, какой, растуды-его-Спартак? Зенит!!! Зенит - чемпион!!! Зенит - чемпион!!!" Этот свинтус наклоняет голову набок, прищуривает глаз и с недоверием, граничащем с издевкой: "Зе-е-енит?!! Че-е-ем-пи-он???" Закрыли тему, вроде не повторяет, не напоминаю. Тут разошелся он на моем столе, работать не дает, пытаюсь усмирить - мимо. Начинаю выдворять в клетку. Он поднимает на меня чистые честные глаза и так тихонько-заискивающе: "Зенит - чемпион... ", ну, вроде, "Человек ты или?..." ТУЗИК
История произошла на прошлой неделе в одном из городов России.
Купила девушка машину, иномарочку, среднего класса, долго собиралась, так что рада этому факту неимоверно. Но надо на учет поставить, техосмотр пройти, номера получить. Наслушавшись историй об очередях в ГАИ и проблемах с посещением сего учреждения связанных, задумалась как бы все это быстро и спокойно сделать. И тут выясняется, что мама девушки в свое время училась в школе с главным гаишником этого города. Ну мама созвонилась, тот назначил время, обещал предупредить. Они приехали вдвоем, на учет поставили моментально (упоминание ФИО направившего их сотрудника действовало стопроцентно). Осталось талончик ТО получить. Заходят они в кабинет к капитану какому-то, бумажки отдают, капитан просматривает и вопрошает: - А тонировочка на машине имеется? - Да! - А какая? - Да слабенькая (машина тонирована, как говорится "в ноль"). - Ну пойдемте посмотрим. Выходят, подходят к машине, он уже рот открыл сообщить о необходимости "пленочку содрать", как девушка (а на язык она острая) говорит: "Товарищ капитан, а вы что не поняли, что мы от такого-то?" И тут гаишник выдает замечательную фразу: "А чего это я на улицу то пошел к вам??? Аааа, вспомнил, спросить хотел, Вам талончик до 2006-го или 7-го года делать?"
История скорее грустная, чем смешная. Как то шел я по городу Екатеринбургу, проходил мимо своей бывшей общаги (УПИ). Смотрю, идет девушка, тащит аж 6! сумок и пакетов. Красивой назвать трудно, симпатичная с большой натяжкой. Что-то во мне сработало (результат социалистического воспитания - типа переведи старушку через дорогу, накорми щенка и т. п.). Предложил помочь донести сумки. Выяснилось, что сумки нужно нести до электрички,(остановка Первомайская) 2-3 километра. На предложение доехать вместе на трамвае до остановки электрички, отказалась категорически. Все понятно, студентка возвращается домой, денег нет, или в обрез, но посторонней финансовой помощи - 5 р. на билет ей не надо, т. к она гордая. Хорошо, будем топать втроем, как дураки 3 км. Во время этого путешествия нужно было пересекать проезжую часть n-е количество раз, первые разы все прошло хорошо. Но до очередного пешеходного перехода мы не дошли 30 метров. Девушка ломанулась через дорогу на другую сторону. т. к. большинство машин уже стояла. На мой вопрос, что может дойдем все же до светофора- отказалась мотивируя, что так короче. Она благополучно перешла. Когда же я переходил дорогу вслед за ней, почувствовал, что отрываюсь от земли подлетаю вверх и падаю вниз. Короче меня сбила машина, водила которой не успел на меня отреагировать. Было очень больно. Девушка подхватила свои сумки, сказала что опаздывает на электричку и смылась. Водила начал мне предъявлять что я ему должен за разбитое стекло." Не, пойми, мне чужого не надо, но стекло заменить ты должен."Врач скорой помощи переломов у меня не нашел, поставил диагноз сотрясение мозга и сказал, что водилу можно посылать очень далеко, т. к. неизвестно еще кто кому должен. Но суть не в этом. Для себя я понял следующее. 1. Если девушка дура: истратила все деньги, не умеет обращаться с вещами и со временем, то не надо ей помогать - пусть это послужит ей уроком. 2. Не нужно слушать что говорит девушка, очень часто слова не подкреплены мыслительным процессом. 3. Сам дурак, коли ввязался. Когда все зажило, то стало даже смешно вспоминать.
Космос... Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос: "Мы тебе, сука, сказали, когда ваша гребаная америка оплатит, тогда и запустим, и накормим, и подышать дадим.."
Одна бандерша решила открыть легальный бордель, чтоб все по честному перед законом было. Но работать нормально не дают: то СЭС, то пожарники, то те, то эти. Добила налоговая. Все налоги уплачены, не прикопаешься, а трахнуть предпринимателя же как-то надо. Вот и говорят они бандерше, мол, нет в налоговом перечне услуг таких видов деятельности как блядство, интимуслуги, эскорт и миньет. К завтрему перепишите декларацию, так, чтобы вид деятельности был законный, не то – закроем! Пригласила бандерша юриста, думал он, думал и на следующий день в декларации появилась надпись: «Аренда половых органов».
Эта история началось лет 30 назад, а закончилась лет 10 назад, хотя могла закончиться и вчера, в зависимости от обстоятельств. Вобщем началось с того что пара-тройка пацанов когда-то давно пошла на Чермет. Кто не знает, это такое место куда со всего города металлолом (и не только) свозили. Цель - найти подшипники и сделать типа скейта, как сейчас это называтся. Но там перед этим то ли привалило кого-то, то ли еще чего, но в целях техники безопасности их выловили на производственной территории(хотя до этого и после там можно было лазать сколько угодно) и перепроводили в какую-то околоментовскую дежурку. Подержав в дежурке и проведя воспитательную работу их развезли по домам на ментовском бобике. Ну стоит ли говорить что среди них был и я. Прошло 20 лет. И вот собрались как-то учасники тех и иных событий и вспоминали детство. И был среди собравшихся отец одного из этих пацанов. Назовем этого пацана Вася. Ну вот вспоминают, то один случай, то другой, потом кто-то говорит: "А помните как мы на Чермет за подшипниками ходили". Тут Васин отец оживился: - Да помню, как мне кровушки те подшипники попили, как я напереживался. - А в чем собственно дело, все ж нормально было. - Ага нормально, то вам нормально счас раскажу как мне нормально. Дальше от его имени: Ну вот сижу я как-то дома. Вечером. Посмотрел, закваска уже готова, пора аппарат наладить, ну наладил я аппарат на кухне, настроил, все капает. Смотрю телевизор. Вдруг звонок в дверь. Кто думаю пришел. Открываю сдуру. А на пороге тетка такая здоровая и мент в форме. Ваську то я за ними не заметил. Ну думаю все заложили. Какие суки. Наверно по запаху учуял кто-то из соседей и стуканул. Ну все. И так наверно я побледнел и позеленел от этой мысли, что тетка вспошилась и давай меня уговаривать: "Да вы не волнуйтесь так, ничего страшного не случилось". Ну думаю как это не случилось. А она выставляет вперед Ваську и говорит: "Просто ваш ребенок ходит по промзоне, а там травматизм, может завалить, привалить, а потом отвечай. Вы с ним проведите воспитательную работу". Ну думаю, я тебе проведу работу, век помнить будешь. Тут и супруга на шумок выскочила, такая же испуганная. А они тем временем уже через порог в коридор зашли. Все про свой травматизм расказывают. Тут мент и говорит "А я пойду водички попью". Тут ми с женой грудью на защиту кухонной двери встали "Не... мы сами вам принесем", "Да нет, мне не трудно я схожу", "Да нет мы сами". Вобщем вынесли ему воды, кое как выпроводили. А вы говорите нормально.
Мои родители уже после того, как я школу окончила, переехали в деревню. Я туда приезжала только на каникулы, никого не знала, естественно, и ходить мне было некуда, кроме как в клуб. Чуть не оказавшись однажды в центре драки во время дискотеки, я выбрала единственную форму досуга - кино.
Афиша вывешивалась возле клуба и у магазина. Писал ее киномеханик, которому название фильма диктовали из райцентра по телефону, за день до сеанса. Сами бобины с кинолентой привозили только к вечеру демонстрации фильма. Естественно, названия на афишах были очень приблизительные. Запомнилось одно: "Потомок Омульду". В ходе просмотра он оказался фильмой "По тонкому льду".
Теперь очепятка посвежее. Едем в маршрутке. На внутренней стороне двери скотчем приклеена полоска с предупреждением, написанным фломастером, видимо, через трафарет (бывает такой, с алфавитом): "Дверьми нех поть". Увидев ее, все задумываются, а потом аккуратно закрывают дверь.
А это из университетского: ценник в буфете общежития матфака Иркутского госуниверситета - "Котлета студенческая на хлебе".
Сегодня. Из зала суда (я лично присутствовал). Идет заседание по уголовному делу о финансовом мошенничестве в особо крупных... Выступает заявитель, очень красивая девушка 25-ти лет... следует пламенная речь, читаемая с бумажки, на которую предварительно накрапали текст ее адвокаты...
Далее, реплика адвоката подсудимого:
Адвокат: - Да, Ирина Викторовна... Я знал, насколько Вы глубока и широка... Ирина Викторовна: - А мы разве с Вами до этого встречались?
Прокурор, судьи, адвокаты и все присутствующие в ауте... :)))
Независимая экспертиза установила, что проблемы со здоровьем у Ющенко вызваны не отравлением диоксинами, как полагалось ранее, а диатезом от апельсинов.
В таверну заваливает огроменный, страшный, бородатый мужик, весь в наколках, с серьгой и в бандане. Садится за стол и стучит кулаком: - Рому мне! Рому!!! Подбегает трактирщик и пискляво говорит: - Рома заболел, не угодно ли Васю?
Все в детстве лижут железяки на морозе. Ну, наверное, это наша русская народная забава. Как снежки, или катание на санках. Вспомни, читатель, какой охватывает ужас, когда язык холодеет, замерзает, и ты от страха дергаешься, оставляя часть языка на железке!!?! Обычно этот чрезвычайно поучительный опыт делается один раз в жизни, после чего острые впечатления навеки впечатываются в память и блокируют любую попытку повторить этот эксперимент.
У меня это происходило дважды. Первый раз, как у всех. Но почему же был второй раз? А, видно от большого ума. Это произошло уже, наверное в шестом или в седьмом классе, после изучения понятия теплоемкости. Как сейчас помню, я примерно прикинул: теплоемкости моего языка должно хватить для разогрева железки. Да, еще и кровь по языку бегает, дополнительно обогреет.
Но, эксперимент, как обычно, не подтвердил теорию…
Похоже, понятия теплопроводности я еще не проходил к тому времени, естественно в результате опыта великовозрастный болван прочно приклеился языком к железке. Попытки умничать и отогреть ее во рту и вовсе оказались плачевными – еще и губы прихватил...
Так, оторванные части организма надолго посеяли неверие в силу науки и навеки отвратили меня от Термодинамики.
Однажды к нам пришли гости, принесли пару шоколадок. Мы их, ясный пень, под чаек съели. Наши детишки (младшей дочке был год с хвостиком, старшей - около трех) в этом процессе участия не принимали. Шоколад - сильный аллерген, для зубов вредно и т. д. и т. п. Короче, так врачи рекомендуют! До 3-х лет - ни-ни. Осталось от шоколадок два фантика - яркие, красивые! Я протянула их старшей дочке и говорю: - Один тебе, другой мелкой. Играйте! Дочка отнесла фантики в комнату, протянула один маленькой и сказала, грустно вздохнув: - На! Тебе шоколадку съели, и мне шоколадку съели... Вот в этот момент я поняла, какая я жестокая мать! С тех пор шоколад детям мы покупали регулярно :-)
И опять про кошек... Жил пару лет назад у нас кот. Кормили в основном килькой, иногда колбаской и т. д. Как-то раз приехала к нам теща, сварила суп, заодно решила и котика супом покормить. Налила в его тарелку, поставила. Котик подошел, брезгливо понюхал, и... НАЧАЛ ЗАРЫВАТЬ... BurnRam
Лекция по "Банковскому делу". Студентка: "... чем больше сумма, тем больше срок" Преподаватель: "Ваши бы слова, да золотыми буквами, выбить на воротах колонии для малалетних преступниква." Занавес.
На лекции сегдня веселье было. Задача по микроэкономике. Кривая Эгеля или еще какого-то хрена немецкого... не помню... Условие - Юра, Оля, Катя, Саша, Влад и Маша хотят заняться подготовкой абитуры ко вступлению. На это нужна лицензия. Каждый из них соответственно готов выделить на лицензию определенную сумму. Препод стоит у доски и на графике отмечает точки, а аудитория ему диктует величины, типа "Саша готов дать 400 баксов на лицензию, Катя готова дать 250 баксов" и т. д. Доходит очередь до Маши. Почему-то никто сразу не ответил, затормозили. Препод спрашивает: "Так.. этих отметил.. а что там с Машей?". Голос из аудитории: "А Маша меньше чем за полтинник не дает!". Все лежали от хохота. Вместе с преподом.
Был на одном предприятии в Подмосковье. Там у них установлена электронная система пропуска. Можно пройти по карточке или по отпечатку пальца. Под считывающим устройством висит памятка для сотрудников о выдаваемых данным прибором сообщениях. Так, один пункт меня заинтересовал: Access Denied: - Вы не опознаны; - Вам запрещен доступ в данное время; - ВЫ УВОЛЕНЫ!!!
Поставил наш начальник у себя дома пластиковые окна и кондиционеры. А, так как дом большой, и есть кондиционеры, решил сэкономить, и окна купил не отрывающиеся (дешевле намного).
Как то решил он съездить в гости на денек. А лето, жарко, ну и включил кондиционеры на максимальное охлаждение, типа к приезду охладить воздух в комнатах.
На денек не получилось, получилось на три. Приезжает он, значит, домой, а там как в холодильнике – не то что спать, заходить холодно, промерз весь. Дом кирпичный, окна не открываются – что делать. Он и жена два дня спали во времянке, а дом не прогревается. Приходит злой, не выспавшийся, ругается, блин )). Потом, спасибо, мужик проводивший ему отделку, посоветовал отопление и газ ему включить )) Спас, короче.
Заходит в комнату сотрудница Наташа, ищет Андрея. На вопрос: "Зачем он тебе?", отвечает: "Его к телефону." Возвращается Андрей(А) с перекура: Я: Тебе звонили. А: Кто? Я: Сходи спроси у Наташки. Дальше рассказывала Наташа. Заходит Андрей в комнату спрашивает у Наташи: - Кто звонил? - Не знаю, кто-то с мужским голосом Минуту Андрей соображает, потом выдает: - Наверное мама... В Наташкиной комнате все лежали...
Вместо предисловия: Умом Россию не понять Аршином общим не измерить У ней особенная стать В Россию можно только верить
По долгу службы в данный момент нахожусь в России, в небольшом провинциальном сибирском городе Н. Так вот довелось мне как-то быть свидетелем неординарности мышления одной местной особы. Следует заметить, что данная особа планирует культурно отдохнуть, благо как раз в данный момент находится в отпуске. Из курортов необъятной России видимо уже выросли, или другая какая причина была, вобщем собирается куда-то за бугор. А тут как раз на Бали кажется, прогремели взрывы, а в прошлом годе в Египте террористы взрывали отели где в основном жили российские туристы, о чем тут же при ней и упоминается. И вот что было ответом: - Ну и че, в прошлом году взрвали, так нам ЛУЧШЕ!!!!!!!!!!!!! , цены ниже были!!!!!!!!!
Дверь, которая открывается "нечеловеком", напомнила: увидев надпись на локомотиве: "Машинист работает в одно лицо" мой ехидный мелкий племянник долго пытался выяснит, в чье лицо работает машинист.
У каждого из нас был в жизни самый неудачный день. Однажды я приняла живейшее участие в таком дне одного человека. Стоит немного остановиться на личности этого товарисча. Человек этот совершенно неординарный, приехал в наш город из какого-то дальнего северного городка, работал в ту пору в одной финансовой компании, где соблюдался дресскод, но это ему не мешало являться на работу небритым, в ярко-желтой футболке и кедах. Однажды он узнал симптомы одного психического расстройства, сверил их со своим мироощущением и поставил себе диагноз - «маниакально-депрессивный психоз», это и стало его девизом на дальнейшую жизнь. Проживал он в съемной квартирке на втором этаже. Квартира его была классической холостяцкой берлогой: на кухню, по-моему, нога человека вообще не ступала, в комнате на полу стояла огромная пепельница полная хабариков, причем если кто-то неаккуратно задевал ее ногой и хабарики высыпались, то они либо загонялись под кровать, либо пепельница просто ставилась на них сверху, зато там была кровать, телек и компьютер. По квартире стайками бегали тараканы, а в коридоре вряд стояло всегда от пяти до десяти пакетов с мусором (в доме не было мусоропровода, а на улицу то идти в лом). Итак, как говорится, амбула. Я проснулась утром и стала будить его на работу (вставал он крайне неохотно и депрессивно). Далее я спустила с кровати ноги и встала. Хрусть…бляяя…его очки… Какой дурак очки оставляет рядом с кроватью? А вот такой. Все, день не задался. Товарисч впал в депрессивное созерцание, сидел на кровати, покачивался из стороны в сторону и смотрел на очки с одним разбитым очком. А утром на работе важное совещание! Но делать нечего, надо идти на работу. Он идет в ванную и включает на полную горячую воду, ну, чтобы помещение прогрелось, зима ведь на дворе –30! И спокойно идет одеваться. Погладив перед рубашки (ведь совещание, а целую рубаху он никогда не гладил), одевшись и приняв более-менее приличный вид, он направился в ванную. Услышав страшные вопли, я кинулась туда. Следует отметить, что ванная комната была выдержана в общей стилистике квартиры, т. е там был срач, месяцами замоченное белье и ни хера не работало. Так вот кран самопроизвольно переключился на режим «душ», а этот душ был кривой, висел непойми как и херачил кипяток на пол. Бляяя…. Кое-как прорвавшись к крану, мы закрыли воду, пошарились с тряпками по полу. Вроде все, можно на работу выдвигаться. Я забралась обратно в постель, он - на низком старте. И тут мне захотелось пить, я попросила его принести колы. Он заботливо принес мне 2 л. и, присев на край кровати стал отвинчивать крышку…Пшшшш…бляяя… вся наглаженная часть рубашки приняла приятный коричневый оттенок. Времени больше не было, и это чудо в разбитых очках, обгаженной рубашке и с ожогами на руках отправилось на работу. Я даже начала за него волноваться и попросила отзвониться, когда он доедет. Стоит ли говорить, что настроение у товарисча было, мягко сказать г@вно, и полная депрессуха. Я, поняв, что поспать больше не удастся, принялась приводить жилище в божеский вид. Не буду рассказывать, сколько сил мне это стоило. Вечером к нам должны были придти друзья, и я принялась за готовку. Отмыв плиту от нескольких культурных слоев жира и гари, я решила включить конфорку и поднесла спичку. Плита была газовая…о бля…Пламя от спички ворвалось в недра плиты и вырвалось из дырочек для ручек, включающих газ. Я в ужасе перекрыла газ и стала приходить в себя. За день я еще отломала вентиль, включающий воду в ванной, и на этом мои злоключения закончились, и я стала ждать своего удачливого друга. Как мы с ним не подорвались, когда он чинил плиту, одному богу известно, но еду мы приготовили успешно. Вечер был веселый и бурный, выпито было немерено, были танцы и песни, но я, к сожалению, концовки не увидела, я уснула. И вот она кульминация – утро…Открываю глаза, смутно припоминаю при каких обстоятельствах я уснула, товарисча рядом нет, в квартире очень холодно… Неуверенной походкой я пошла его искать. Нашла в другой комнате – лежит болезный, в одежде, укутанный одеялом, смотрит на меня злобным депрессивным взглядом красных глаз. Я искренне недоумеваю, что случилось? Он, видимо, очень старался не сорваться, и тихо процедил: «сходи на кухню…». Ну, я и пошла. Захожу…бляяя… Стекол в окне нет, вся кухня заставлена грязной посудой после вчерашнего, а сверху все засыпано мелкими стеклами. На улице и теперь уже и на кухне дубак и снежок. Два вопроса: кто?! и зачем?! Я даже почти поверила, что устроила пьяный дебош и ни черта не помню. Как потом оказалось, я уснула, а мой незатейливый друг отправился провожать собутыльников и захлопнул дверь с мыслью, что он позвонит в дверь, а я проснусь и открою. Ага, щас! Сплю я очень крепко, особенно после возлияний. Оттрезвонив в звонок почти час, товарисч понял, что это бесполезно, и стал всерьез за меня волноваться. И тут он принял решение. Найдя на улице палку, он с ней залез на козырек над подъездом. До окна кухни было чуть более метра. В развевающемся на ветру черном пальто, с палкой в руке, он разбил стекло и перелез в окно. Вот тут ему уже сопутствовало везение, он не навернулся, не порезался, и его никто не видел, а ведь парень не местный, без прописки, и паспорт потерял еще хрен знает когда. Далее он убедился, что я жива и просто сплю, и, затаив на меня обиду, отправился спать в другую комнату. До сих пор для меня тайна, почему было не взять ключи? Не буду вас обременять рассказами про то, как мы все это убирали, как ругались с улицы через разбитое окно бабки и обещали вызвать милицию, как мы выковыряли одно стекло из окна комнаты и как вставляли его в окно на кухне при тридцатиградусном морозе под покровом ночи (днем ему депрессия не позволяла), чтобы отчитаться перед хозяином квартиры. Скажу лишь, что после этого за ним плотно закрепилась кличка Бэтмэн. ЗЫ. Через некоторое время при попытке перейти дорогу, ему по пальцам на ногах проехалась машина. Нет ни одного перелома - везунчик! :) Незнайка, привет!
Комментирую вчера Уголовный кодекс по вопросу о необходимой обороне. Задается вопрос о соразмерности обороны, отвечаю: действия защищающего, кроме случаев угрозы жизни, должны быть адекватны нападению. То есть если посягают на здоровье, нападающему можно причинить вред здоровью, но не жизни. Задумался, а как быть в случае изнасилования? Ведь угрожают, говоря уголовно-правовым языком, половой свободе и неприкосновенности. Значит надо обороняясь угрожать этим же благам в ответ?
Давным-давно, на берегу реки Кама, жил ужасно любви обильный народ. Занимался он этим делом со вкусом и чрезвычайно большой выдумкой. Была правда одна странность, делали они это утром и обязательно у самой речки. Путешествующие индусы были поражены увиденным и описали все это в книге, назвав ее "КАМА С УТРА".
Рассказала моя подруга. Пару лет назад она ездила с детьми отдыхать в Турцию. И жили они там в местечке под названием Гоунюк (причем их с таким названием было штуки четыре), а отель их назывался "Сарай". Весело нам, русским, отдыхать в Турции!
В догонку про смешные фамилии....... В мои обязанности входит обработка запросов и рассылка каталогов, так вот вчера был очень удачный день. Первая фамилия была Kurt Otschenaschek ( Курт Отченашек) и вторая Veronika Saebisch (Вероника Заебиш) На мой истерический хохот примчались коллеги и спросили все ли со мной в порядке. После разъяснения, что первая фамилия в переводе на русский звучит как Фатер унзер, они все равно не могли понять, почему над фамилией, которая переводится как хорошо, здорово, классно я буквально ухахатываваль до икоты и красных кругов перед глазами. Ну не смогла я перевести что такое за%%бись на немецком....
Литературные вечеринки - дело обычное у Иринки : То в говнище надерутся Салтыковы да Щедрины, Со всеми Пегасами переебутся братья-поэты Карамзины, А то какой-нибудь прозаик-урод построит всех Муз и ебет их в рот.
Нам сборы в "Чайке" по ботанике поставили на лето. Спасибо уж не знали мы, кому сказать за это. Но делать нечего и первый курс наш начал собираться Никто себе не представлял, чем будет заниматься. Летели дни, часы бежали... и вот мы в "Чайке": Нас встречали: деревья, травы и кусты, хвоя, опавшие листы.
И началась у нас работа - ходить в лесах, вокруг болота. Ходить и знанья применять, а также травы изучать. С утра мы травы собирали, потом в гербарий оформляли, Растенья все определяли и их латынь запоминали.
Латынь мы сильно не любили, хотя сдавать ее ходили. А у кого не получалось, она на завтра оставалась.
Так пролетели две недели и расслабон был во всем теле, Подъем эмоций, тела сил, неважно - кто и сколько пил.
История реальная, произошла со мной, где-то в году 1993.
Папан лег в больницу и на долго. Весна, маман надо вести на дачу. Мне 20 лет. В то время в городе Н-ке, машины женщины уже водили, но мало. В основном жигули или иномарки, то, что полегче. Итак, пошлепала я в гараж, идти туда минут 15-20. Просто так идти скучно, плеер в карман, научшники в уши, вроде ниче. Но плеер тянет, батарейки нужны новые. Денег нема. Точнее есть но, мало. Либо батарейки купить, либо... колеса накачать. Уже давно надо было, но все никак, и понимаю, что качать надо сегодня край, а то и маман можно до дачи не довести. Сея дилема меня мучила недолго- купила по дороге батарейки для плеера. Пришла в гараж, выгнала машину, начала потихоньку качать колеса. Чувствую взгляд на себе странный. Поднимаю голову: рядом стоит мужчина и смотрит квадратными глазами как я качаю ручным насосом колеса ГАЗ-24. Помочь? Да, не, говорю, я уже последнее докачиваю.
- Почему Ющенко по четырем каналам более полутора часов говорил о ситуации в стране, а показали всего 35 минут? - Большая часть выступления, посвященная тенденциям современного пчеловодства, будет показана в спецвыпуске программы "Сельский час".
Смотревшим Шрек-2. Сыну 4 года. Недавно он открыл для себя мультик Шрек-2. Посмотрел уже наверное раз 15. Что, естесственно, сказалось на ассоциативном мышлении. Пример: я в ванной - бреюсь, все как положено - пена, станок. Заглядывает ребенок: - папа, ты как Шрек... пауза... - и как принцесса!
Когда моя любимая теща училась в 9-м классе, ее старашая сестра вышла замуж. Вскорости забеременела. Так вот она (теща) вдруг начала брезговать и отказывалась пить из того-же стакана, что пьет ее беременная сестра. Когда поинтересовались, а почему собссно, то выяснилось что она боится заразиться... беременностью! Сколько девице годков минуло к етому моменту торжества сексуального невежества? Эдак 16 с половиною?.. Но ведь с другой стороны у нас же тогда и секса не было. В конце концов она все-таки заразилась этой заразой другим способом... Но это уже не смешно никому.
Новая американская выдумка: взяв товар в магазине, не заплатить за него, сославшись на коррупционность, репрессивность, тоталитарность, авторитарность, недемократичность и т.п. продавца. Так что если у вас нет справки о демократичности, подписанной Джорджом Бушем-младшим, требуйте с американцев деньги вперед.
Сегодня утром на работе. В нашем кабинете на утреннее чаепитие собрались практичеси все сотрудники во главе с шефом, который у нас большой весельчак и балагур. Тут один из сотрудников расказывает о каком-то парне (кто-то из новеньих), который выиграл местный чемпионат снайперов, типа он такой профи и все такое :) Шеф тут же берет номер его мобильного, звонит ему и говорит: "Привет, узнал меня? Нет??? Ну ладно. Ты как, берешь заказы? Ну заказы, с элементами риска." Молчит какое-то время, затем обещает связаться с ним попозже и отключается. :) Сидим, смеемся, парень-то напрягся по серьезному :))) Проходит минут 10, звонит внутренний телефон, шефа вызывают к главному :))) Тут уж все скатились под столы. :))) Дозвонился, блин!!! %))) (Вызывали, естественно, просто по работе, но ассоциация сработала :)))
Анонимные источники из Кремля спрашивают Армянское радио: - Как бы так либерально, по демократически, придушить в самом зародыше, сам можно сказать, призрак Оранжевой революции в России в 2008 году? Армянское радио отвечает: - Господа! Нет ничего проще... в 2007 году отмените все отсрочки от армии, в том числе и для студентов, призовите также "пиджаков". И Всеееее...
Что-то тема про детские страхи и предубеждения совсем не развивается. Вот из моего детства: 80-е годы, небольшой подмосковный городок, мы детвора лет 6-8-ми. Так вот упорно ходил слушок, что по городу ездит черная "Волга" (именно Волга и именно черная), забирает-ворует маленьких детей, делает с ними какие-то опыты и... забирает всю КРОВЬ! Причем распространялся он исключительно нами, соплями, обрастая при этом новыми медицинскими подробностями. Двор - ковыряемся-играем. И вдруг вьезжает "та самая"(!) машина. Мы, с полными глазами ужаса и с дикими воплями:"Черная Волга! Черная волга!", бежим врассыпную. Через некоторое время стайка собирается и с полными штанами адреналина: а я! а вот я! короче, вот мы какие умные и ловкие и поэтому нас-то ни фига не поймали!
Смешно, конечно, но еще долго потом я обходила черные "Волги" стороной.
Сетевики поймут.. иду вчера домой с курсов, вся голова забита телекоммуникациями.. Вижу едит грузовик - на платформе маленький экскаватор, на прицепе бетонные плиты. В голове пролетает мысль: "замультиплексили.."
Акция "перлы тины канделаки". Передача "детали". ночь с 5 на 6 октября. Гости: Александр Невский и Максим Покровский. Тина: Что пришли? На первый взгляд может показаться, что покровский начал заниматься спортом. Невский: или невский музыкой. на самом деле мы снимаем фильм. treasure riders - охотники за сокровищами. Тина: ну ладно... как переводится? Максим: он же сказал: охотники за сокровищами. Передача продолжается. Ждем новых приколов.
Вот уже третий раз товарищ Петросян пытается вступить в ряды КПСС. В приемной комиссии сидит его заклятый враг Карапетян и каждый раз заваливает его. На этот раз Петросян подготовился основательно, выучил весь устав КПСС наизусть и вызубрил Историю КПСС. На все вопросы ответил без сучка и задоринки, но как назло, председательствовал Карапетян, который напоследок сказал:" Товарищ Петросян, если ответите на последний вопрос, то мы поздравим вас с вступлением в Партию. Скажите уважаемому собранию, что сказал Владимир Ильич Ленин, когда ему подарили броневик?" "Вся власть Советам!"- выпалил Петросян.-"Нет, не правильно! Идите и хорошенько подготовтесь, на следующий год будете пересдавать." Петросян тут же ответил:"Я вспомнил что сказал Ленин - он залез на броневик и сказал: Карапетян, Я ТВОЮ МАМУ Е&АЛ!!!" (все это с армянским акцентом)
Че то, ничего интерсно-смешного со мной не происходит. Посидел, вспомнил, вот, один случай. Поймал я как то "мотор" (обычная классика), и музон у водилы неплохой был - "Отрываясь" Макара. Хорошо время провел, пока на работу ехал... Прошло пару месяцев, в очередной раз ловлю "мотор", и вижу за рулем знакомое тело. Память у меня хорошая, я ж не виноват. Говорю:"Слышь, у тебя концерт нехуевый был Макара, "Отрываясь" называется, постьавь, плз. Он бедный аж подпрыгнул и че то нечеловечье пробормотал. Потом успокоился, правда, грит, нету, не мой был. "Бомбер", все же, долго удивляться некогда - бабло рубить надо...
Мама, почему здесь на каждой банке написано Краснодарский край и адрес? По этому адресу находятся стены предприятия, где делают эту продукцию. А почему здесь еще написано Москва и другой адрес? По этому адресу находится крыша этого предприятия. Ой! А почему у всех предприятий крыша поехала?
- Почему вдруг ангдичане приняли у себя такие разрешительные законы для извращенцев ? - Потому что у них в парламенте заседают одни гомики и лесбиянки.
- Что это российский летчик вместо нью-йоркского небоскреба протаранил всего лишь литовскую поляну ? - Опыта таранить америкосовские небоскребы пока у ВВС маловато. А для тренировок сойдет и литовская поляна.
В нашей локальной библиотеке можно заказать книгу (если она на руках) по Интернету. Когда книгу вернут, компьютер позвонит вам по телефону и милым женским голосом сообщит об этом. Недавно моя жена заказала книгу на мою карточку. Вчера женщина из компьютера позвонила, моя жена взяла трубку, выслушала сообщение и уведомила меня.
Жена: “Книга поступила в библиотеку... Для ДОКТОРА …” (я - кандидат наук, в англоязычных странах меня называют Доктором)