Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж вернулся из санатория. Пробыл там 14 дней, санаторий от нас недалеко, поэтому в субботу ездила на машине забирать его. Немного погуляли, посмотрела на отдыхающих женщин, к слову сказать, очень много и всякие разные – на любителя. Муж клянется, что был очень правильным и «ничего такого» не произошло. Ну в общем, все как всегда. Приехали домой и решили по этому случаю у одного из приятелей попить пивка. Надо сказать, что последнее время моему благоверному очень нравится меня за собой таскать на такие тусовки в квартирах, я служу им благодарным слушателем, в их дела стараюсь не лезть и при случае свалить. К тому же и пиво люблю. Когда-то носила 44-й размер, но за последние 3 года выросла на 48-й и муж периодически просит меня похудеть обратно. Сидим, мужики поднабрались, дорогой мой разошелся, рассказывая о курорте и напрочь забыл, что сижу я сбоку от него – в глаза не бросаюсь. И уже расслабленно-восторженный с воодушевлением повествует о том, что вот вчера ходил на дискотеку, баб было много интересных и танцевал он с молоденькой женщиной. - А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кругом ) тоненькая-тоненькая, и вот я… И тут он вспоминает, что я-то сижу рядом, а моя реакция на его отношения с женщинами бывают разные, с ужасом поворачивается ко мне и потухшим голосом заканчивает: - глаза поднимаю, а она страшная-страшная
В 2003 г. я попал в серьезное ДТП и с сильным кровоизлиянием попал в нейрохирургию, через месяц уже чувствовал себя нормально и потихоньку начал возвращаться к нормальной жизни. ТВ врачи смотреть мне запретили, и я увлекся разгадыванием сканвордов, заодно проверяя себя, не сильно ли головой шандарахнулся :). Разгадываю сканворд – под фотографией красивой женщины, подпирающей голову рукой - слово 7 букв. Лицо очень знакомое – актриса (забегаю вперед, это была Николь Кидман), никак не могу вспомнить имя, вспомнил все: фильмы с ее участием, что рыжая, что из Австралии, что муж ее бывший маленький темненький (как его блин, тоже вспомнить не мог тогда ;)). Показываю соседу по палате, но тот далек от кино, говорит - да, лицо знакомое, но… Звоню друзьям, объясняю как могу, все говорят успокойся, отдыхай, голову не забивай. Но тут уже дело принципа, думаю неужели проблемы с памятью, целый день хожу нервничаю, не могу вспомнить, весь сканворд кстати уже отгадал. В муках засыпаю, и О ЧУДО (поверишь Менделееву) во сне вспоминаю!!!. В три часа ночи я вскакиваю, включаю свет, хватаю сканворд пишу.. но ни НИКОЛЬ, ни КИДМАН не подходит!!! - 6 букв… А-А-А-А Понимаю, что жить мне дураком всю оставшуюся жизнь, авария не прошла даром… З.Ы. В 8.00 в фойе больницы привозят свежие газеты, с обреченным видом стою у киоска первым, жду новый сканворд с ответами. Смотрю ответы за вчерашний день, слово из 7 букв – БРАСЛЕТ, там у этой сволочи на руке маленькая цепочка висела… До сих пор на Кидман смотреть не могу.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик: - Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!
Интеллигентные родители, очаровательный 4-х летний малыш. Папа заядлый собаковед и собаковод. Ребенок с момента сознательного развития и прочтения (в 4 года) книги "Моя собака", делил весь животный мир на два разных пола. Выходя из загородной электрички в толпе народа, он увидел на сосне красноголовую птицу. Спросил: "Кто это?" "Дятел", ответила мама. "А как зовут суку дятла?"...
Рассказано нашей кадровичкой. Не знаю, смеяться или плакать...
Искали в нашем издательстве корректора. Приходит очень интеллигентная женщина бальзаковского возраста, стиль речи - где-то на уровне Тургенева, опыт работы - 25 лет... О деньгах вроде договорились, о сроках - тоже, она будет вычитывать дома и привозить в редакцию... Шеф-редактор подает ей дискету с материалами наших журналистов со словами: "ну вот, Марьиванна, это вам на эту неделю!" Она смотрит на эту дискету и спрашивает: - ЧТО ЭТО? - Дискета (непонимающе отвечает шеф-редактор).
Женщина медленно поднялась со стула, поправила перед зеркалом шляпку и со вздохом сказала:
- Как же все-таки быстро летит время...
Как вы понимаете, больше мы ее не видели. А мне вот взгрустнулось чего-то...
- Олег, лови! - поворачиваюсь и на автомате хватаю нечто кругло-зеленое размером с куриное яйцо. ...!!! Вот сцуки-и-и! это же кактус! Вокруг - дикий хохот. Такого вот сомнительного типа приколы были в ходу у нас в школе. А прикол с кактусом выдал Жорик, большой, мля, юморист... Так мы и перекидывали колючку друг другу всю перемену пока не пришло время на химию идти. И поскольку в хим. кабинете на подоконниках кактусы водились в изобилии, держал я ухо востро. И правильно делал. Не успела химичка выдать задание и скрыться в лаборантской (они с лаборанткой чайком там баловались втихаря, ибо ваще-то это запрещается...). Слышу знакомый позывной: - Олег, лови! Успеваю прибить летящий кактус учебником к столу, подхватываю и отправляю обратно Жорику, одиноко сидящему, как и положено школьному раздолбаю, на задней парте. Реакция у Жорика отменная, он вовремя пригибается, но слишком уж резко, поэтому с размаху врезается лбом в стол. Столы в химии "химические". Это значит, что имеется кран и чугунная раковина - "плевательница". А еще в этот день присутствовала эмалированая ванночка именуемая кюветой, набитая всяческой хим. хренью т. к. намечалась и лабораторно-практическая часть. Короче говоря все, чем был богат в тот момент чудо-стол, с грохотом взметнулось к потолку, а потом с грохотом-же, подчиняясь закону Ньютона, ссыпалось вниз. И веселье началось... Брошеный мной кактус, зацепил-таки Жоркину макушку и под шумок, по затылку, плавно скатился парню за ворот пиджака. Из лаборантской на шум вылетела офигевшая химичка с чашкой чая в руке и с ходу выплеснула ентот чай Жорику на штаны... Тут уж офигели все присутствующие. Это уж потом до нас дошло, что химичка, используя подручные средства, пыталась нейтрализовать всякие там кислоты, щелочи из расквашенного лабораторного набора и спасти Жорика. Чай, однако, был слишком горяч... Жорик завыл и взвился, однако был в полете перехвачен, скручен и вброшен обратно в стул. Надежно фиксируя пострадавшего (ибо весу в нашей химичке было кил 120...), отважныя женщина отвертела кран и направляла спасительную струю воды на корчащегося подростка, заодно щедро орошая стонущих от смеха зрителей. Жорик "спасаться" упрямо не желал. Он истошно мычал и неестественно изгибался на манер шахматного коня. Подлый кактус прижимался к спине под пиджаком, но это училке было невдомек... Видимо приметив спешащую на "помощь" лаборантку (тетеньку тоже не слабых габаритов) Жорик удвоил усилия и вырвался как-то умудрившись прошмыгнуть под столом. Но далеко он не ушел. Поскользнувшись в луже воды он грациозно растянулся в проходе, сбивши с ног лаборантку, которая сделала чудное сальто, явив миру замечательные свои окорока... Занавес. Что характерно, несмотря на драматичность происходящего, хохот не смолкал ни на минуту. P.S. От хим. реактивов никто не пострадал, но какая-то дрянь таки попала химичке на ноги - колготы повисли живописными лохмотьями...
Сдох у меня в субботу блок питания в компе. Красиво сдох, собака, с фейерверком. И время же выбрал – без десяти пять, в магазин не успеть даже на такси. Усе, до понедельника остался без компа, а работу сдавать именно в понедельник. Если даже в девять утра раздобуду новый БП, то финал рендеринг все равно к концу рабочего дня не закончится.
Стал вспоминать знакомых, у которых можно было бы разжиться запчастью на выходные, и остановил свой выбор на Шурике. Он хотя и программист, но довольно плотно подрабатывает сборкой, и его комната вечно завалена всяческой комплектухой. Одних только болтов трехлитровая банка. Он утверждает, что это все от собранных им компов, но я ему не верю – наверняка спиздил где-то.
Живет Шурик недалеко от меня на Молдованке. Это такая территория, вся зассанная и засранная населяющими ее кошками и собаками различных типоразмеров. Кроме этого, там проживают люди, нужные для поддержания этой полезной жизнедеятельности животных.
Звоню, домашний не берет. Мобилка – "на жаль поза зоною досяжностi" Ясно, субботний вечер, квасит, небось. Что ж, сам я за ответом приду. Закинув по дороге дохлый блок в мусорник и купив бутылочку пиваса за помин его души, направил я свои стопы в Шуриков переулок. И тут стопы мои преткнулись о неожиданное препятствие: знакомый двор оказался закрыт новенькими с еще липнущей краской воротами. И с кодовым замком. Двор у Шурика, надо заметить, для Молдованки нетипичен. Вместо обычных двух многоквартирных бараков и там и сям прилепленных к ним флигелей, в этом дворе имеются всего два сарая и два курятника, в которых и проживают Шурик и три его соседа. Все четыре постройки, архитектуре которых позавидовал бы Гауди, располагаются живописной группой довольно далеко от переулка, в конце длинного и кривого прохода. Орать, то есть, бесполезно. Шура по-прежнему не отвечает, а телефонов соседей я не знаю.
Рассудим логически, я ведь тоже временами программист. Ворота новые, поставлены сегодня. Сделано довольно-таки коряво, значит делали сами. А могли ли соседи не отметить этот плод совместных усилий пивом? Не могли. Могли ли они для этого уйти далеко после стольких трудов? Вряд ли. Угадайте, кого я встретил в ближайшем кафе? Правильно, Шурика и всех трех его соседей мужеска полу. Насчет пива я был прав только наполовину: водка у них была тоже. Трое были уже хорошие, а Шура – тот вообще никакой. Нетрезво рассудив, что идти домой все равно придется, а помочь мне – неплохой для этого повод, соседи затарились продолжением и двинулись домой. Шурика несли.
Когда процессия остановилась у ворот, выяснилась любопытная деталь: программирование замка было доверено, разумеется, программисту, и никто кроме Шурика кода не знает! Семьи, у кого имелись, на субботу были сплавлены, поэтому звонки на домашние телефоны ничего не дали. Сашка абсолютно невменяем, мычит и пускает пузыри. И нет гарантии, что он, будучи подвергнут усиленной терапии, хоть что-то вспомнит.
Прав был классик: что делать, блин? Логика уже помогла мне сегодня, попробую еще раз. Спрашиваю, знаете хотя бы сколько цифр. Три, грят. Хорошо еще, что мы ему сказали, четыре трудно одновременно нажать. Хм… 120 вариантов… Впрочем, нет! 3 варианта всего лишь, причем я даже догадываюсь, какой из них верный. Подхожу к воротам и нажимаю: 2, 5, 6. Замок открывается. Изумлению соседей не было предела.
P. S. В груде хлама у Шурика нашел исправный Gembird 300W. К счастью ничего, кроме встроенной сетевухи у меня не погибло, работу досчитал. Сегодня получил за нее бабки, иду за новым блоком питания и мамкой.
На днях. Сотрудник смеется: Тут клиент собирается в Монголию три вагона туалетной бумаги отправлять. На фига им там она? Так вот, что ответил клиент: ОНИ ТАМ КОЛБАСУ БУДУТ ДЕЛАТЬ ПО НАШЕЙ ТЕХНОЛОГИИ.
Сестренка у меня в детстве как-то слушала, слушала, как мы "дни былые" обсуждаем, да говорит: - Знаю, знаю, я это тоже видела. - Как ты могла видеть, тебя тогда же и на свете не было? - А я в щелочку подглядывала!
Не знаю я, что делят между собой мистеры Пютин и Сакашвили... Просто грустно становится от всех этих инсинуаций...
Расскажу как я познакомился с Грузином. Мне было лет 13-14, когда я с моей теткой и двоюродной сестрой поехал на Азовское море. Остановились мы у теткиного знакомого, который после северных заработков, строил Дом в десяти минутах от моря. Строил сам, не торопясь, ну племяш ему иногда помогал. Во время строительства, жили они с женой в старенькой лачуге, курей разводили и абрикосы сушили. Приезду нашему Грузин обрадовался несказанно, втретил как родных. Тетя была на севере фельдшером и не раз наверное лечила Грузина от простуды медицинским раствором. Стол накрыли и наливку поставили. На теткино возражение, что мальчику (мне) еще рано вино предлагать - Грузин сказал просто "дорогая, он мой Гость - поэтому Я здесь за него отвечаю. Ты меня обидеть хочешь? Нет? Тогда пусть выпьет наливочки, это же кампот просто!" Наливка мне пришлась по душе, еще бы - среди жары выпить стакан холодного абрикосового сока. Ну немножко тягучий, ну слегка язык пощипывает - так я же считай джигит уже. После ужина Грузин научил меня играть в нарды, учил серьзно и видно было, что ему нравится меня учить, отвечать на вопросы, ему было приятно просто сидеть в тени дерева и играть со мной в нарды. А мне нравилось, что я - Гость. Гость большого Грузина. Не просто приезжий на время, а Гость. Я до сих пор помню грузинские термины в нардах, и когда играем с дочкой она часто просит рассказать историю, про то как меня научили играть. А наутро прежде чем отпустить нас на море, нас накормили завтраком. К чаю дали хлеб с маслом. Грузин всем делал "правильные" бутерброды - ни до ни после не видел я таких бутербродов, на тоненький кусочек хлеба он отрезал раза в два толще кусок домашнего масла, а с верху намазывал абрикосовым повидлом. Он искренне удивлялся, почему-то мы отказывались от такого количества масла...
Поэтому мне всегда становится немножко грустно, когда я читаю про российско-грузинские проблемы. Таких преданных и надежных друзей найти трудно, кто еще так скажет "ты мой Гость, дорогой!"?... только Грузин...
Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло? - Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то подкрался сзади и изнасиловал. - А почему вы от насильника не убегали? - Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!
По поводу названийя магазина "Есть что есть"... В г. Долгопрудный (по Савеловской ж.д.) есть продуктовый магазин, который назывется "Кайф!" А рядом находится аптека под названием "Большой кайф". Круто???
Мужик делает дырку для гардины. Перфоратором. Шум, грохот, пыль... В комнату заходит теща и спрашивает: - Что, сынок, гардину вешаешь? Мужик поворачивается: - Ну хули ты орешь, старая?! Ребенок же спит!!
Снится мне давича сон. Типа идем мы с женой по улице, а вдалеке появляется какая-то толпа отморозков с дубинками. Двое из них показывают на нас пальцами и начинают бежать к нам. Я говорю любимой "Отойди и встань за этот столб, что б не задело", а сам геройски выступаю вперед. Подбегает первый ублюдок и я, не дожидаясь пока он ударит, бью со всей мочи его ногой куда-то в район ниже пояса!.. И просыпаюсь от того, что зарядил не хилого пендаля своей любимой, мирно посапывающей рядом... Защитник хренов.
Историю рассказала знакомая, теперь уважаемая мама-героиня а раньше большая любительница-непоседа. Далее от ее лица. Сразу после развала Союза пришлось мне съездить из Москвы в славный по-моему туркменский город Чарджоу в обычном купейном вагоне. Особый колорит в начале поездке придала супружеская пара молодых немцев. Немцы держались в начале очень чванливо и обособленно -цивилизация не сподобилась общаться с варварами - только с проводником и только из-за удивления качеством постели и отсутствием каких то приспособ в гальюне. Через сутки на тевтонцев никто не обращал внимание, зато они круто изминились в поведении когда поезд стал проезжать по ближнему зарубежью. В начале вагон заполнили казахи. После них проводница закрыла туалет, так как многие вопринимали его общее отхожее место. Но это были цветочки. Когда в вагон ввалились туркмены в своих папахах и шерстянных сомбреро вонь туалета показалась легким парфюмом. В замкнутом помещении это было нечто. То что глаза залило слезами и дышать сразу стало нечем было пол-беды, дети пустынь расположились прямо в коридоре так как в купе они наволили какие-то невероятного цвета и размеров баулы. Через час немцы ввалились к нам в купе. и просто сели молча и глядели верными псовыми глазами на нас. Мы их несколько раз потом за руку водили в соседний вагон в туалет. В котором почему были одни славяне. Вы когданибудь видели глаза матросов, увидевших землю после многомесячного плавания. А мы видели когда немцы смотрели на станцию прибытия. Самое интересное, что мы тоже не решились обратно ехать на поезде и поэтому полетели на самолете. Шок был не меньше. Достаточно сказать, что иллюминатор в самолете у нашего места снаружи и внутри был заклеен изолентой по трещине. Обстановочка в салоне была предшествием финала фильма-ужасов. Это нагнетание длилось все три часа полета. Наверное чудо, что самолет не развалился при полете и особенно посадке. Мы представили на нашем месте немцев, которые наверняка тоже полетели самолетом обратно.
Не так давно отмечаем мы день рождения моего хорошего друга, назовем его Стасиком, в одном из московских казино. Зал закрыли для посещения, столы, официанты, все красиво. Другу исполнялось 50 лет, юбилей, пришлось постараться. В качестве основного поздравления был приглашен Виктор Зинчук, любимец юбиляра, гитарист славящийся виртуозной игрой и рассеянностью ребенка. Администратор встретила звездного гостя, проводила в гримерку, заставленную всякими вкусностями и подробно рассказала ему о юбиляре, как нужно поздравить что нужно сказать. Специально для Стасика Зинчука попросили сыграть Турецкий Марш Моцарта. Видимо маэстро был очень поглощен гитарой и слушая администратора наигрывал поздавление. В общем концерт начался, на сцене Золотая Гитара России. - Добрый вечер- говорит Виктор,- раз уж я оказался на этой свадьбе и молодожены обладают прекрасным вкусом, специально для них я сыграю Моцарта. Зал в шоке. Тишина. Смех юбиляра, этот подарок он запомнил надолго. Администратора не уволили :)
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог. - Свинкой в детстве болели? Больной кивает. - Так и запишем – болел. Корью в детстве болели? - Так и запишем – болел. - Ангиной в детстве болели? Больной собрал все свои последние силы и прохрипел: - Доктор, зачем все это? Что вы пишите? Доктор дружелюбно улыбнулся: - Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу. (С) Роби
Сейчас в Японии по телеку рекламируется всякая техника под брендом "Kozel". Основной слоган этой рекламы смотрится просто замечательно - "Kozel inside"... Видимио передрали с "Intel inside". Хочется пожелать этой фирме скорейшего выхода на риссийский рынок!
Все знают, что на Ниве я ездил без заднего сиденья, после того как пожалел и подвез пару неопределенного возраста с маленьким ребенком в 12 ночи далеко за городом. Оказались бомжами, ну думал, ладно - выйдут, и запах пройдет. Не прошел - старуха была сильно пьяная и обоссалась на заднем сиденье, снимал сидушку в резиновых перчатках...
Сменил Ниву на Мицубиси, решил больше таких щедрых жестов не повторять, думал сохранить машину в чистоте - не вышло! Как настала осень, повадились кошки во дворе на теплый капот залезать, чтоб погреться. Как выходишь - весь капот в кошачьих следах. Ну я машину мою редко, наплевать. Дальше, сажусь как-то, отъезжаю, и запахло, как будто я в своей Ниве старой снова! Оказалось, какой-то гад кот нассал в воздухозаборник на капоте, а я вентилятор включил. Пролил в воздухозаборник три ведра мыльной воды - прошло...
А теперь самое интересное. На следующий день решил воду в бачок омывателя долить (а делаю я это крайне редко, за остатках незамерзайки все лето протянул). Выхожу во двор, открываю капот, а там котенок прямо на двигателе греется, аккурат между выпускным коллектором и шкивами приводных ремней генератора да кондишена! Это же есть высшая сила, которая меня толкнула капот открыть перед тем, как движок заводить, а то бы как я отмывал моторный отсек от кошачьего фарша с шерстью?
И котенка было бы жалко, хоть и нагадил накануне он или такой же... Да еще, темно-зеленая Нива 2002 года без заднего сиденья никому не нужна, дешево?
Объявление: Стройная блнондинка, учится на 4 курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила - народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...
Подарили племяннику хомячиху - почему решили что оно женского роду незнаю. Это мышеподобное создание так и назвали - ХОМЯЧИХА. Через месяц она сбежала из клетки и не нашла ничего лучшего, чем заползти под кухонную плиту. Когда ее оттуда достали, вид был жуткий - что-то типа скомканной маслянной тряпочки. Племянник тут же пошел в ванную отмывать это хозяйство. И вдруг раздался вопль: - Мама у нее же ЯЙЦЫ!!! Теперь этого зверя зовут Хомстер. ASMiD
Успех мужской логики заключается в системном поиске недостающего звена к решению любой проблемы. Успех женской - в бессистемном отбрасывании достающих.
Цитата с Фонтанки: "Как сообщает «Фонтанке» пресс-служба УГИБДД Петербурга и области, водитель «БМВ-318» не справился с управлением, машины выехала за пределы дорожного полотна и совершил врезалась в дерево."
По небу летят утки. Летит уголком стая. Мне хочется к ним жутко. Они же – на Юг, знаю. Они зимовать будут В каком-нибудь там Чаде, А я тут бумаг груду Лопачу жратвы ради. Их будут кормить дети, Им будут махать руки, Им солнце всегда светит. Я к уткам хочу, суки! Я к уткам хочу, гады! Чтоб стала мечта – былью! Свободы хочу ради! И чтоб за спиной – крылья! И чтоб вместо ног – лапки, И чтобы как все – крякать И чтоб – не нужны тапки, И чтоб – нипочем слякоть! И чтобы моя Нюся (Она, как и я, утка) Ушла б от меня к гусю, А я бы страдал жутко. И чтоб я летел, плача В красивейший день, летом И тут бы в меня, значит, Предательски, влет, дуплетом. Мой трупик несет Бобик, Хозяин его хвалит, Утятница – мой гробик, Стакан до краев налит. В живот насуют яблок И салом натрут шкурку А после – сожрут, падлы, А после – споют «Мурку»… А после – еще песню Про то, как «летят утки». Я – так не хочу. Честно. Мне даже чуть-чуть жутко. Я лучше куплю водку, Я лучше попью сутки, Я знаю теперь четко: Не надо мне быть уткой!
P.S. Все ужасно в жизни зыбко. В общем, я хочу быть рыбкой!
Наши песни - хот тты тресни. Вчера жена подключила караоке и решила спеть песню Алчу - "Иногда". Я спокойно сидел пил пиво пока она не начала петь следующее
Иногда я жду тебя, Как звезда веду тебя. И тогда мне кажется, Что плывут облака подо мной. Иногда зову тебя, Иногда ПОЮ тебя, Знаешь, я ищу тебя, Ищу уже давно.
Когда пропела шестую строчку "Иногда ПОЮ тебя" сначала думал что послышалось. Но когда послышалось то же во второй раз то подошел посмотрел текст. Действительно "Пою тебя". Сегодня посмотрел в нете - в натуре "ПОЮ". Вот так и выходит - Алсу иногда поит своего мужика (интересно чем водкой или чем то другим?)
Читал вчера октябрьский выпуск за рулем сего года. Впечатлился. Компания АМТЕЛ приобрела 100% акций фирмы "Фредерштайн" - голландского производителя шин. Теперь на предприятиях Кирове и Воронежа освоят производство голландских шин. Как заявил ген. директор компании А. Гурин, качество шин произведенных на предприятии в Голландии и на наших заводах, будет одинаковым. Очень неоднозначное заявление. :)
Сидят трое в баре. - Все-таки удивительно - когда пописаешь, то вес снижается всего на несколько сот грамм, а такое облегчение. - А когда кончаешь, то вес снижается всего на несколько грамм, а удовольствия... - Это что, вот когда пукнешь, вес вообще практически не снижается, а насколько становится легче!
Cам лично был свидетелем: Еду в пятницу по Дмитровскому Шоссе в автобусе, справа щит с рекламой сигарет West: плечо мужика, на котором татуировки (за правильность последовательности не ручаюсь, но что-то типа): "Мария" - зачеркнуто "Света" - зачеркнуто "Таня" - зачеркнуто и имя последней пассии: "Елена" Сзади меня сидели две подружки. Слышу голос одной из них, обращающийся к подруге - смотри... реклама... Вторая отвечает: - ха-ха... если так всех писать, то места не хватит!!! Я обернулся, ожидая увидеть такую, знаете, как говорится "прожженную бл..." смотрю - девочка-колокольчик. :))
Березовский... всячески отделяет себя от еврейского народа, подчеркивая свое «православие». Тут подошла бы шутка: «Борис Абрамович, или крестик снимите, или трусы наденьте» http://www.fraza.com.ua/print/16.09.05/10131.html
Рассказал мой знакомый, верю ему на все 100%, сама попадала в подобные ситуации. А история, собственно, такая.
Сидит он, значит в каком-то чате, тихо-мирно общается с какой-то особой из первопрестольной нашей столицы. И тут происходит то, что для наших общаг в общем-то не редкость: обрубается связь. Через некоторое время связь появляется вновь и происходи следующий диалог между моим знакомым - Н (живем мы, кстати в Новосибирске) и девушкой - Д Д: Ты куда пропал, что так долго?
Н: Да тут волки провода перегрызли, пришлось менять.. а у меня дома проводов не оказалось, пришлось на коне в совхоз скакать. Ну а так как, сама понимаешь, Сибирь, лошади по снегу скакать не удобно (NB дело происходит где-то в середине-конце сентября), она копытами в снег проавливется, вот и получеается, что времени много ушло. Но теперь я все наладил, можно общаться дальше. :-)
Д: Да-а-а... тяжло вам там все-таки живется.
Н:... ты что, поверила????
Д: Да, а что-то не так?...
No comments
Для справки, кто не знает, еще вчера унас было до 20 градусов тепла ))) и волки провода не грызут ))))), но даже в этом случае их можно купить в любом магазине
Насколько я знаю, Роальда Дала не переводили на русский язык. Поэтому я рискну в вольном переложении пересказать один рассказик. Без присущего ему блеска, только сюжет. Надеюсь, что понравится.
- Все нормально, поздравляю, у вас родился сын! - Доктор, доктор, скажите, он не умрет? - Нет, не умрет, с ним все в порядке. - Нет, доктор, скажите мне правду, он не умрет? - Успокойтесь, он не умрет. - Почему он перестал кричать? - Ничего страшного, у маленьких детей это бывает. - Поклянитесь, что все нормально! - Клянусь! - Точно также говорили раньше доктора. А они умерли. - Кто они? - Мои дети. Они все умерли, все трое моих детей за четыре года умерли. Густав был такой красивый мальчик, но он всегда болел…Моя девочка, моя Ида, умерла перед Рождеством четыре месяца назад. Она была так прекрасна, особенно когда я наряжала ее. Она у меня оставалась одна, Отто ушел, он был такой маленький, Густав ушел. Я была уже на четвертом месяце, когда Ида, моя прекрасная Ида, ушла. Я не хочу его! Я не хочу больше хоронить моих детей! - Отдохните, усните, все с ним будет хорошо. - Знаете, что сказал мой муж, когда увидел Отто после его рождения? - Чего это они все у тебя такие маленькие и слабые? - Доктор, этот тоже маленький и слабый? - Нормальный ребенок. - Но он маленький? - Он нормальный. - Я молила бога, чтобы этот ребенок жил…. - Успокойтесь, фрау Гитлер, ваш Адольф будет жить! - ... Я каждый день ходила в церковь, стояла по четыре часа на коленях, чтобы господь позволил ему жить. Он должен жить! Должен жить! Должен! О, боже, будь милостив к нему…..
ТАК ПОСТУПАЮТ ЩИРЫЕ ПАТРИОТЫ И СВИДОМЫЕ ГРОМАДЯНЕ !
Открытое письмо президенту Ющенко
Вельмишановный пан Президент любимой Неньки!
Пусть Вы из-за своей нелигитимности никакой мне не президент, а вор и самозванец, тем не менее мне интересы Неньки и ее пристыжа далеко не пох.
К померанчевой нечисти категорически не отношусь, но в тяжелую для любимой Неньки годину готов оказать самую щирую помощь.
У Вас, пане президент, як людыны высокой морали, зараз проблема – как отмежеваться от 130-тысячноеврового лимузина сыночка Андрюши, щоб эти твари-журналюги заткнулись. Конечно, за это бы писакам надо как в старые добрые времена при нашем любимом Кучме бошки поотрывать, но щас не резон – нонешние демократические хамы не поймут-с.
В этот тяжелый для оранжевого дела момент я готов подставить Вам плечо. И весь удар по обвинению в коррррупции хочу принять на себя вместе с героем скандала – отем самым автомобилем, гнусно приписанным Вашему сыночку Андрюше.
Я готов публично признаться, что автомобиль – мой, это я дал покататься юноше, и готов забрать его (автомобиль, а не юношу, нах мне Ваш обормот!) обратно в любой момент. Мне он (автомобиль, а не вьююно, нах мне этот обормот!) будет очень даже кстати: лопнула шина на моем старом велосипеде и нету денег на новую. А на крутом авто я отвезу этот велосипед в мастерскую, поделюсь с народом как я выручил нашего президента, и мне поставят новую шину на халяву.
Такую же помощь готов оказать Вашей блааародной семье и с пентхаусом, мобилой и даже с панским шампанским, чтобы уничтожить сомнения в чистоте Ваших шаловливых ручек, которые никогда ничего не крали.
Мы маємо выручать друг друга, тому що (патамушта) мы - українцi, бо ми того вартi! Славо Українi! Ищо полска нэ згинела!
Мрiю стати Вашим кумом, тодi дасте менi якийсь там мiнiстерський портхвель,
Веду занятие по информатике, рассказываю про SQL и базы данных. Объясняю, что есть такая операция выборки - по английски Select, обновления - Update, удаленния - Delete, а есть еще операция вставки. Ну и говорю: скажите, дети, как вставить по английски?
разговор Секретарши и опытного Менеджера (все дословно и буквально - сам слышал):
С - Николай Николаевич, там бухгалтер с 4-го этажа хотела ля-ля-ля (смысл - чего-то хотела). М - Да пошла она в задницу! С - (мнется) - ну.. как-бы это... э-э-э.. М - Я спустился уже и послал ее на 3 буквы! С - О! Это очень хорошо! (радостно, чувствуя, что с нее сняли непосильную задачу)
Преамбула: думаю, большинство людей помнять, как в эпоху советского тотального дефицита народ, завидев огромную очередь, сразу же пристраивался в конец (вдруг что-то полезное дают), и только потом интересовался, а чем, собственно говоря, стоим. Теперь история. Произошла буквально сегодня. Думаю все, кто добирается на работу на метро замечают, что если первый рабочий день месяца приходится не на 1-ое число, в кассу за проездными выстраивается километровая очередь из страдальцев, забывших заранее купить этот самый проездной. Сегодня мне непосчастливилось оказаться среди их числа. Очередь еле движется. Мимо проходит резвым шагом некая мадам. Дошла почти до турникетов, зазвернулась, посмотрела на очередь в кассу, подошла к одной из стоящих в очереди женщин и в полголоса спросила:"А за чем очередь-то?". "За проездными", - ответили ей. "За проездными..."- разочаровано вздохнула она и пошла дальше. Сразу вопрос возник: а что собственно эта мадам ожидала услышать, что очередь в билетную кассу стоит за колбасой?! "Совок", одним словом.
в общежитии главного здания МГУ всегда было много случаев самоубийств, причем люди просто выкидывались из окон высотного здания, то ли переучивались, то ли обстановка такая, не знаю, но этаже на 18-м одно время была отличная надпись на стенке курилки "Мама, я пошел вниз", а снизу кто-то заботливой рукой приписал "ладно сынок, только не вспотей" там же был один рабочий телефон, который периодически ломался в основном благодаря усилиям пьяных студентов, так вот в кабинке появилась надпись "Кто сломает телефон будет резко от@#$бен. Администрация"
Решели мы трое друзей подкурить, купили травки, поехали на пустую дачу, предварительно взяв много еды, очень много еды. Сидим курим и все нам не смешно и анекдоты рассказываем и истории смешные так из памяти вспоминаем (тогда wap.anekdot.ru не было)и все ни как не смешно, ну в итоге решили, что трава г... низкого качества. Пошли спать, туалет на даче был на улице: деревянный. Леха сказал, что в туалет и ушел минут, может 10 -15 его небыло, потом слышим звук проезжающей машины, свет фар в окнах, дикий вопль еще не понятно какие звуки, звук ломающего дерева и опять дикий вопль.. Мы хватаем топор, лопату, фонарик, бежим на улицу к туалету, перепугались, думаем может напал на Леху кто-нибудь. подбигаем к туалету, дверь в туалет закрыта изнутри, мы давай Леху звать, никто не отзывается, мы еще постучали, решили ломать дверь. На страшную вонь у туалета не обращали внимания, логично туалет и вонь, а что воняет так, что дышать невозможно об этом не думали страшно все таки. Ломаем дверь, светим фонариком, мы в шоке, у туалета разломано седалище, оно все в говне, и нет задней стенки, деревянные обломки из мазаны все в говне. Мы не знаем что думать в головах самые страшные картины из "X-Files" ну друга то искать надо пошли с фонарем, топором и лопатой по следам. на 2ух метровом заборе следы из г.... а потом небольшими кучками на расстоянии приблизительно 2 метра друг от друга, бродили мы бродили часа 3 следы есть Лехи нет. Возвращаемся на дачу, на даче свет горит, решили, что оставили, заходим на дачу: сидит Федрыч (сосед по даче) и Леха в одеяле в одной руке с кружкой чая в другой с водкой. Вот-что случилось со слов Лехи Сижу я в толчке, я вокруг звуки какие-то странные завывания в лесу да и в туалете нет света, подо мной тока звуков нет, сижу прислушиваюсь, еше страшнее, и тут вспомнились мне страшилки про инопланетян... ну стремно одним словом, тут вдруг страшний рев двигателей, неземной свет бьет через все шели толчка, и рев приближается, я понял это за мной, весь дрожу, и тут думая х. р фиг вам инопланетяне х.ы, ломаю очко и прыг туда там не глубоко по пояс, порыскали инопланетяне порыскали и улетели, я все расслабился ну думаю все спасся, тут вдруг меня за ногу кто-то хвать, я выпрыгнул, и дальше помню как бежал, бежал... Как все со слов Федырича Я говорит ночью клубнику охраняю от мальчишек, с ружишком но с солью, выпил немного обхожу территорию вижу здоровая машина с лебедкой на дороге, ну развернулась и уехала. Слышу вопли, треск с вашего участка, потом чудиище какое то перелетает ваш забор и громадными скачками прям на меня, я ружишко вскинул и как зарядил. Подощел к чудищу а вонь идет от него не человеческаяЮ на всякий случай ружишко держу на готове (знаю что соли больше нет), подхожу к чуду пинаю, А чуду мне говорит "Федрыч не убивай!" Ну тут у меня сердечко и прихватило... Мораль Не курите траву !
История произошла со мной пяток лет тому назад. В одном из Киеских университетов. Как раз в то время когда всех преподов заставляли читать лекции на украинском языке. У многих это получалось с огромным трудом. И вот, одна из таких лекций по макроэкономике подходит к своему логическому завершению, препод уже из последних сил домучивает новую тему. Все студенты уже на старте (2-3 мин. до звонка). И вот он раздается, и все на автомате начинают собираться (шум, гам и т. д.). И тут препод выдает фразу от каторой вся аудитория лягла под парты: "Покы я нэ кончу, из аудытории ни хто не выходыть!!!"(Пока я не закончил, из аудитории не кто не выходит). PS. Действительно, их аудитории все выползали. Да, велик и могуч руско-украинский язык!!!
На последнем году моей учебы в школе (1996 год) появился предмет ОБЖ (Основы безопасности жизнедеятельности). Препод носил гордую фамилию Будильник. Понятно, что без шуточек не обходилось. А надо сказать, что класс полностью состоял из девушек (началась тогда мода на гуманитарные и математические классы), которые, почувствовав близость освобождения от уз родной школы, выпендривались кто как мог. Тогда же была жуткая мода на всякие японские штуки типа электронных калькуляторов толщиной в 1 см со встроенным будильником и др. функциями. И вот однажды в полной тишине после обсуждения темы ПДД и тд, одна из девушек вдруг восклицает: «У меня будильник встал! » Смеялись до изнеможденного похрюкивания. А финал оч грустный. Препод нас долго не выдержал. И уволился после того, как одна из девушек спросила, какой способ употребления наркотиков он считает наиболее безопасным. Не было чувства юмора у мужчины, что поделать. Ksana
Опять на старую байку потянуло... Для правильного настроения вот вам преамбула-эпиграф: Товарищь, верь, придЙОт она!!! - На водку прежняя цена... Да и на пиво будет скидка!!! - УшЙОл на пенсию Никитка...
В те смутные времена междувластия и либеризации решили в верхах продемонстрировать открытость Западу... Для этого организовали первую настоящую туристическую экскурсию желающим иностранцам, мобилизовали новенький "Икарус" и гида-гэбиста, шпрехающего на нескольких буржуйских языках... В эту первую группу попал один иностранец, выучивший русский читая классику со словарЙОм и мечтавший посетить Россию и попрактиковаться в разговорном языке... Напоминаю, что тотальный дефицит никто не отменял и, следовательно, проезжая по улицам туристы увидели толпы людей, правильно - очереди... Поэтому наш иностранец обратился к гиду по-русски: - Уважаемый, что тут происходит? - О! Господин говорит по-русски! Гид пояснил всем, что это очереди за разными товарами... - А можно остановиться и подойти поближе посмотреть? - О, у нас теперь всЙО можно! Подошли к первой очереди... - За чем эта очередь? - Здесь дают колбасу. - Можно попробовать? - Пожалуйста! - О!!! У нас ТАКУЮ колбасу тоже ДАЮТ задаром беднякам... Гид поперхнулся, но промолчал. Подходят ко второй очереди... - А здесь что? - Дамские сапожки выбросили. - Можно пощупать? - Разумеется! - О!!! У нас ТАКУЮ обувь тоже ВЫБРАСЫВАЮТ... Ошалевший гид подводит его к третьей очереди в морг... Осмелевший турист: - Могу ли я с ними сам разговаривать? - Говорите! Последним стоит старый еврей... - Дедушка, что здесь раздают? - Цойрэс! (на идыш - несчастья) - А какой размер? - Как раз на вашу голову!..
Мой муж - профессиональный музыкант. Когда мы еще не были женаты приехала я к нему под Сочи, где он работал. А сама только полгода как права получила. И все он меня подкалывал, что, мол, все в тебе нравиться, только ты на машине робко катаешься. Действительно, не очень я как-то это дело. У паренька, у которого мы с подругой домик снимали был Уазик. Утяжеленный, он на нем отдыхающих катал. И по горам лазиет, и по воде плавает. Тут сидели вечером, отдыхали, выпивали... Как водится, спиртного нам не хватило. Поехали к моему милому в ресторан за добавкой. Как я там нарисовалась в состоянии "линолиум" - отдельная история. Но как я на этом УАЗике задом сдала и газанула со скоростью ветра - он мне до сих пор вспоминает. А я вот думаю, может поэтому и женился?.. :)))
Итак начало не блещет оригинальностью. Жара... Лето... ФМШ... Но развитие совершенно нетрадиционное. Была у нас такая забава, в смысле не два пальца в рот. Нет, покруче! Подьем не свет ни заря, и зарядка, будь она не ладна. Да уж удовольствие точно ниже среднего. Вообще никакого. И вся, нет почти вся, школа с утра продрав шары неслась на стадион. Покурить, потрепаться чо случилось за ночь интересного. Кто с чем спалился. Ну а теперь насчет почти. Да конечно же были среди нас и далеко продвинутые люди. Которые в те еще в далекие от психоанализа времена точно знали. Всяческий Стресс губителен для организма. А тем более, такой ранний и плохо мотивированный подьем-прямая дорога к психическому истощению и как результат ранняя старость. Так что получилось, что в нашей комнате собрались люди, боровшиеся за здоровье методами слишком продвинутыми для своего времени. Как то, вкусная и жирная пища, только после отбоя. Операция «ящерица»-хвосты отпадают сами! И здоровый и крепкий сон до 9.00 Для того, чтобы наши принципы не входили в жесткое столкновение с действительностью. Мы по очереди заступали в караул утром. И когда, залетал воспет или командир, мы изображали бурную процедуру подьема. Это выражалось в дико вытаращенных глазах и имитации поиска под кроватью носков. А че их там искать, только пыль гонять, но это позволяло не отрывать жопу от кровати. Ну а как только он уходил, мы начинали заново заботиться о здоровой старости. Извини за длинное всупление
Итак утро. Я досматриваю последний эротический сон. И вдруг такой тихий, но явно не имеющий к моему сну никакого отношения, голос. - Вставайте граф, вас ждут великие дела. Я в полном о№№№ении открываю глаза и что я вижу. Самую страшную картину для жителей 2 общаги. С довольным видом удава, который уже сожрал одного кролика. А теперь и вы не заскучаете, так прямо и стояло в его глазах. На меня смотрел-гроза всех индейцев Модирбаев. Ну, е-мое вот это конкретное попадалово! Должен сказать, он был вообще самый порядочны воспет. Так вот этот справедливый и строгий. Ну прям как Сталин. Тем более человек обладающий отличным чуством юмора. Смотрит на меня, а в глазах вопрос, как меня хавать, сразу или дать немного помучаться. А оставшиеся два козлика, почивают спокойно. - Ну? (Тихо так, ласково.) Чем сегодня вы меня Алексей порадуете? Я в совершенном ступоре. Генриетта, буквально вчера, пообещала мне вылет после малейшего залета. Прикольная тавтология, но в этот переломный момент моей жизни, было не до шуток. - Э-э! - Что ж начало совсем неплохое. Давай развивай тему. От ужаса, мгновенно очистилось сознание. - Э-э-э-э??? - Ну тут, я целиком и полностью с тобой согласен. Но хотелось бы конкретики побольше. Слышу как начинают давиться смехом оставшиеся две сволочи. Я начинаю понимать. Что не смогу выйти из ступора. Принимаю мужественное решение, молчать как партизан на допросе. Но Мудирбаев решил себе с утра настроение поднять. - Ты знаешь, пожалуй маловата доказательная база. Что то должен я в тетрадь записать. И уже с откровенной издевкой. - Ты не торопись! Не части! С ужасом понимаю, что не смогу сказать ничего. Начинаю. - Э-э! (И вдруг о счастье). - С добрым утром! Эти сволочные соседи попадали с кроватей. Мудирбаев довольно улыбнулся. - И тебе не болеть! Ушел. Даже наш дикий хохот не разбудил ту с-суку, который на часах в коридорчике стоя спал. Слышали песенку. - Шоловьи, шоловьи не будите солдат! - Пусть солдаты немного поспят! Но мы не птичьи божьи, выписали этому гаду конкретныхь пиздюлей. Спасло Саню Тейхриба, будущее светило не нашей науки только одно. Стоило кому нибудь сказать. - Э-э-э. И все падали от смеха. Санек отзовись-мы тебя простили! НГУ. ФМШ.http://antyaskin.org/forum/
Про тупых американцев и находчивых русских. Видимо тупости американцев нет предела, на скоростных дорогах навстречу смерти они не едут, на улицах не сцут, тропинки не топчут, все что плохо лежит не пиздят. Уроды короче. Ну вот читаю Россия опустилась на 75 место в мировом рейтинге конкурентоспособности, составляемом "Всемирным экономическим форумом" (World Economic Forum).
Как сообщает Reuters, Россия потеряла пять позиций по сравнению с прошлым годом и пропустила вперед станы Балтии, Казахстан (61) и Азербайджан (69). Армения, согласно данным исследования, заняла 79-е место, Молдавия - 82-е, Украина - 84-е, Грузия - 86-е, Таджикистан - 104-е, Киргизия практически закрыла список из 117 стран, заняв 116-е место.
"У России есть все шансы повысить уровень конкурентоспособности и начать стабильно наращивать темпы роста, полагают экономисты "Всемирного экономического форума". Однако слабость государственных институтов и "утечка мозгов" являются основными препятствиями на пути роста конкурентоспособности экономики России и возвращения ее на передовые позиции мировой фундаментальной науки."
Река течет и течет... Мозги не текут. Просто уезжают образованные люди. Как можно говорить об утечке мозгов, если там, куда они текут, они никому не нужны? Приехал образованный человек из пункта А в пункт В. И что? В пункте А образованного человека не стало. Но и в пункте В не стало, ведь образование свое он никак не проявляет. Стал-ли пункт А беднее? Да. А пункт В богаче? Нет. Так зачем это пункту В? Очевидно существует некий пункт С, который и заинтересован в "откачке" из пункта А и поощряет за это пункт В.
значит так, не так давно мне подсунули машину ваз 2104, именно подсунули, я ее не покупала. а о приобретении своего авто я мечтала очень давно. когда ее приволокли к моему дому на буксире я примерно с месяц просто отказывалась к ней подходить, как мне объяснили что это очень странно что она не развалилась в процессе транспортировки, ну это не суть... так вот когда ее чуть-чуть подмандили, и оформили в мое владение, вроде как надо идти с ней "знакомиться". знакомство прошло очень дажу удачно. и вот покатавшись с недельку, решила я заехать на рынок, благо до работы оставалось еще с полчаса... и вот, еду... а еще отъезжая от своего дома я не услышала щелчков включенных поворотников, странно, оглохла чтоли, еду через мост, туман, нихрена не вижу, включаю противотуманки, никакого эффекта, странно, въезжаю в небольшой городок, движение уже более оживленное, на перекрестке включаю поворот и съезжаю с главной, а на перекрестке стоит машина и водитель так на меня внимательно смотрит, я ему - и че смотришь, видишь я направо поворачиваю, а он всеравно меня ждет... проезжаю и думаю интересно, а у меня вообще фары работают? останавливаюсь, выхожу а нет нихрена - ничего не работает. лихорадочно соображаю что же делать, если учесть что абсолютно не знаю что же делать, звоню старшему брату говорю выручай, ессно вопрос - ты где? там-то там-то. а ты какого... там делаешь? ну короче приезжай сделаю. и вот трогаюсь, боюсь ужасно, и тут выдаю, видимо уже себе, - В НАТУРЕ ГОВОРЯТ, ОБЕЗЪЯНА ГРАНТАТОЙ, ГЫ-ГЫ-ГЫ. а брат сначала поматерился, отремонтировал, а потом ржал, услышав историю. привет брательнику.
Сенсация! Известный уфимский офтальмолог и разгадыватель тибетских загадок -Эрнест Мулдашев, приступил к написанию новой книги. Она называется: "Трагический ответ человечества на трагическое послание. Загадки древней Хургады и Шарм-эль-Шейха". Автор надеется, что тираж новой книги поможет ему окупить свой летний отдых в Египте.
В ночном небе России летит один из самых древних российских самолетов – Ил-62. В кабине, возрастом под стать самолету (примерно 1000 лет на четверых), храпит экипаж. Неожиданно, толи от обычных летных кошмаров, толи от приступа старческой подагры, просыпается бортинженер. С трудом расклеив веки он изумленно смотрит на ярко полыхающее табло “ПОЖАР 1го и 2го двигателей”. Бортинженер поворачивается налево к командиру и толкает его в бок пытаясь разбудить. Старенький КВС от толчка резко вздрагивает, и с него сваливаются очки. Бортинженер и КВС сонными взглядами отслеживают траекторию снижения очков, после чего кряхтя, охая и держась за поясницу нагибаются и продолжая кряхтеть шарят руками по полу кабины пытаясь отыскать очки. Примерно через пять минут кряхтенья и оханья, под аккомпанемент из храпа 2го пилота и штурмана, очки найдены и водружены на нос командиру. Еще через несколько минут КВС, отдышавшись и придя в себя после столь непосильной в его возрасте физической нагрузки, недовольным голосом спрашивает у все еще тяжело дышащего и безуспешно пытающегося успокоить свой пульс, бортинженера: “А ты зачем меня разбудил??? ” Бортинженер (искренне удивляясь): ”Когда???”
Новости шоу-бизнеса: Следуя последней моде, в США дебютировала новая поп-группа Mihailbojarskiy с одноименной песной, а в Албании запущен новый проект PhillipKhirkoroff. По мнению музыкальных критиков, символичность последнего подчеркивается поразительной схожестью солистов с оригиналом римейка.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?