Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия». Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа, была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно сказать, что работал и на нее. Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены. Осталось только продать машину. Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс. Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней пять. И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции. - Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера. - Да, - нетрезво ответил товарищ. - У вас угнали машину. - ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку товарищ. - Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался милиционер. Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было! Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина. Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как назло их остановило ГИБДД. Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал заявление об угоне из милиции. А говорят у машины нет души. Отблагодарила!
Сижу с сыновьями на кухне. Они ужинают, я уже поел и потягиваю пиво. Телефонный звонок. Подруга жены просит позвать к телефону мою благоверную. Я отвечаю, что, дескать, уехала она навестить маму свою, и не брала обратного билета, поэтому мы не знаем, когда вернется. Младший, вдруг, меня перебивает: - она завтра приедет, папк. - а ты откуда знаешь? - да она вчера звонила. - а почему ты мне не сказал? - не хотел тебя расстраивать.
Иду в метро, народу полно. Два мента в углу, один говорит: - Сергей? - Не-а. Второй, взглянув на меня, делает серьезное лицо: - Ваши документики? Даю паспорт. Тот посмотрел и говорит другому с довольным видом: - Проиграл!!!!...
Захожу за колбасой в местный магазинчик. Взвешиваю, иду к кассе, говорю кассирше: "Пробейте мне пожалуйста столько-то в мясной отдел". Беру чек, иду за своей покупкой обратно, и... Вах!... Оказывается, что колбасу нужно пробивать в колбасный отдел. Возвращаюсь к кассе, имея за собой мотивацию о природном родстве мяса и колбасы, и естественное недовольство кассирши выливается во вполне аргументированное утверждение: "Сынок! Да с каких это ж пор колбасу из мяса делают!?" Лопата. :-)
Машину водить не умею. Долгое время ездила с водителем, который практически не знал города, поэтому привычка диктовать маршрут осталась. И вот с водителем или с машиной его какие то траблы приключились и возвращаюсь домой как белый человек на маршрутке. Еду впереди, рядом с водителем, о своем думаю. Вижу светафор нужный, налево и во дворы дом родной и автоматически водителю: здесь налево. Водитель автоматически перестраивается в нужный ряд. Опомнился водитель после того как вся маршрутка возмущенно заверещала :))))
Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. - Дорогой, я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить ее смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точеную фигурку, кошачью грацию? - Ты. Ivan Fuckov
- Послушай, а что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешься домой? - Не знаю, я не женат. - Тогда какой тебе смысл поздно возвращаться домой? Ivan Fuckov
Вовочка у доски на уроке русского языка, выполняет упражнение Пишет на доске "Он был падлец" Учительница: -Вовочка, а если, подумать, подбери проверочное слово. Вовочка(радостно): -пАдла
В институтские времена была у меня одногруппница - Света. Дочь большого начальника, добрая, но очень недалекая девочка. Учеба в мед. институте ей давалась с большим трудом, а я представляю сколько это стоило папе. Так вот - впереди экзамен по биологии у очень строгой преподавательницы. После теоритической части нам нужно было сдать еще и практическую. А именно, распознать в микроскопе по срезам и виду внутренностей вид глиста. И только один препарат был мечтой всех студентов - платянная вошь. Согласитесь, что целая вошь (вид с боку) гораздо более узнаваяемая чем какие-то членики глистов. Естественно именно этот препарат совершенно "случайно" попадается нашей Свете. Она долго смотрит в микроскоп на увеличенную раз в 15 вошь и что-то усилинно соображает. После паузы секунд в 40 она хлопает себя по лбу и говорит: - Да это ж ТАРАКАН!
В честь 1 апреля на передаче "100 к 1" (где игроки угадывают ответы большинства людей на вопрос) решили задать серьезный вопрос От А Гордона. Ведущий - Итак Вы первыйнажали на кнопку, вопрос "ЧТо такое квазистационарное равновесие Пи-мюзонов" - Я не знаю - Поздравляю, Вы угадали первый по популярности ответ, с Вами согласились 52 человека из 100
ФМШ. НГУ http://antyaskin.org/forum/ Женщин я боялся как огня. Впрочем я таким и остался. Но стоит мне немного выпить, и во мне просыпается Демон. Как то в таком состоянии я пересекся с Блондинкой. И открыл ей свое сердце. Незаметно пытаясь перевести наши отношения в более горизонтальную плоскость. И вот, когда стали очевидны мои некоструктивные намерения. Она восклицает. - Леник! Ты чо охуел?!?! Друзей не ебут!
Н-да-а! Железная логика, не поспоришь! Вот так я и приобрел Друга.
Давно это было… Дома у Эдика, моего руководителя, сидим и пишем статью. Рядом вертится его дочка. Она еще плохо выговаривает слова, и Эдик ее тренирует. - Скажи «неоколониализм» Похоже, что это домашняя заготовка, т. к. та, с готовностью, не задумываясь, выпаливает - Невоковонизьм! Тут я встрял: - Ася, а что это такое? Посмотрела на меня, как на дурака. Большой, а не понимаешь, но потом снизошла - Это такая бошая канфета!
Киев. Рядом с моим домом детский сад. Сегодня дети играли в оранжевую революцию. Мне их не видно из-за деревьев, но было слышно топот, возню, крики и скандирование: - Ю-ССЕН-КО! Ю-ССЕН-КО! Ю-ССЕН-КО!
Сегодня! Суперинтеллектуальное зрелище "Самый умный" на СТС. Ведет "красавица", "комсомолка", и, как выясняется, "умница" Тина Канделаки. Дальше почти дословный диалог с "умником" лет 12. - Вы создали программистскую фирму. И как Вы ее назвали? - Чериксофт. - А, понятно: Черик от фамилии Черкасов, а СОФТ??? Мальчик в ауте, я тоже,(Билл Гейтс, я думаю тоже), "умная" Тина, как всегда, в шоколаде.
Про детские страхи Моему сыну было 11 месяцев, когда нас пригласили на День рождения к моей подруге. Я купила ей в подарок тапочки в форме зверька. Мой сынишка решил их изучить, и начал осторожно подползать. Я не удержалась и сказала:"Ам!". До самого Дня рождения тапочки были самым страшным Бабаем. Чтобы предотвратить поползновения сына куда-либо, я ставила их на пути. Так продолжалось дня три. С исчезновением тапочек исчезли и страхи.
Моя забавная история про моих кошек.. Волею судеб))) мы с мужем временно проживаем у моей мамы (пока наша заветная квартирка строится). У нас есть кошка Бася, настоящий перс, подобранный нами 4.5 года назад на улице. А у мамы живет кот Нуся, 11 лет от роду, очень умный и красивый, радикально черного цвета. Очень напоминает маленькую пантеру. Когда Нуська у нас появился, я еще жила с родителями. Поэтому по привычке называю его брательником... Не подумайте чего, но кот действительно ООООООООЧЕНЬ умный и на редкость не злобный и не мстительный. Нуся и Бася у нас соответственно кастрированный и стерилизованная. Поэтому отношения у них жутко загадочные. Проявляется это так: Бася постоянно охотится за Нусей и пытается зацепить его лапкой в надежде, что он согласится поиграть с ней в салки. Баська - кошка относительно молодая и играться ей хочется все свободное время, коего у нее предостаточно. А у Нуси возраст уже серьезный и все свободное время он предпочитает спать. Поэтому периодически мы находим Нусю загнанным на недосягаемые высоты или в глубокие подполья, где Басе трудно его достать. Такая "гигиеническая" подробность: изначально у каждой из кошек был свой туалет. Когда мы благополучно воссоединились в маминой квартирке, наши кошки незамедлительно обменялись туалетами..)))) Т.е. каждая кошка стала делать свои "дела" в чужой туалет... Видимо, они там как-то между собой по-кошачьи договорились и на сегодняшний момент обмен официально закреплен постоянными посещениями. Так вот, наконец-то приближаюсь к самому забавному.. Однажды утром, попивая кофеек, я наблюдала такую картину.. Бася, с удовольствием закончив все свои дела в бывшем Нуськином туалете, вяло покопала там своей гиперпушистой лапкой и отчалила гулять на балкон. И тут, вдрухаткуданивазьмись, в вышеобозначенный тубз впрыгивает еще недавно сонный Нуся и начинает яростно закапывать Басины "дела"!!!!! При этом морда его выражала что-то типа того: - Вот молодежь пошла!!! Даже какашки свои толком закопать не может!!! Все приходится делать самому!! Это надо было видеть...)))))
История произошла не так давно. Зашел я значит в туалет на работе, стою у писсуара. В это время заходит один наш сотрудник в туалет, увидев меня, говорит "Привет" и протягивает руку поздороваться. Я в некотором шоке, спрашиваю "Ну и что я должен протянуть тебе в ответ?" Gladiator
История достаточна простая про имена и фамилии... Зашел я как то в Торонто прикупить некий агрегат для стройки а точнее "Павер вошер" классная и недешевая штука, ... дык вот история: Как на зло модели которой надо не оказалось и я подошел к менеджеру который пообещал на завтра со склада ее доставить... и просто сказал чтобы я с ним завтра связался... ок. грю как ваше имя... а он был пакистанцем... он и грит типа "фак ю"... ступор я тихонько думаю, посылает чтоли... опять думаю, переспрашиваю, извиняюсь а он мне протягивает визитку на которой написано его имя "Fack Yu".... мам дорогая как же ему у нас в ридной канадии трудненько то :-)
Говорят дети: Дочке было где-то около 2-х лет (точно не помню, так как было дело лет 18 назад). Говорить как все одаренные :-) дети начала рано, постоянно что-то болтала и задавала вопросы по поводу и без. Едем в метро, заходит крупный негр (тогда их называли именно так, а не иначе на русском). У ребенка отвисает челюсть, глаза округляются еще больше чем обычно (так были видны белки над зрачками)... естественно после шока вопросы: а что это? почему дядя такой? Ну кругом народ прислушивается, негр тоже может понимать по-русски (наверное, студент какой-то), поэтому стараясь быть как можно более осторожной в политическом смысле насколько возможно для ребенка 2х лет:-) поясняю, что, мол, люди бывают с разным цветом кожицы, вот например этот дядя с черным цветом кожи и называеся НЕГР. Ок, поняла дочура. В тот же день на подходе к дому мой ребенок радостно вопит, показывая на выгуливающуюся собаку: "Мама, смотри! Собака-Негр!" И действительно, собака-то была черного цвета :-) Говорят взрослые: Недавно, уже здесь, в Орегоне, присылают мне веселую старушку - африко-американку в качестве волонтера. Посадила ее делать несложную работу и сама пошла с народом общануться. Ну народ меня и спрашивает, "как там твоя волонтерша, работает?". А я в ответ автоматом "yes, put her to work like a slave"....oooppss! (мол, припахала как рабыню) В этот момент я осознаю, где я и в какой стране нахожусь... Немая пауза, все сделали вид, что не было ни вопроса ни ответа.
Урок литературы. Учитель: - Запишите поговорку: "Конец – делу венец!" Вовочка дергает за косичку девчонку на передней парте: - Слышь, Машка, что учитель советует? А ты все ломаешься!
Напомнило историей от 1.10 про Кодори (как можно плавать по столь маловодной реке - непонятно). Отдыхал в Пицунде в начале 90-х годов. Видел местных коров. Альпинисты. Сколько ни пытался, их маршрут повторить не смог (размерный фактор не тот). Но уважение осталось.
Много раз удивлялся женскому полету мысли... Ехал на днях в маршрутке. Сзади две девчонки сидят, знаменитостей обсуждаютт. ОДНА говорит, типа - ... ля-ля-ля, ну еще платье такое носит тетка, ну, эта как ее... ну, губошлепка такая, которая по пещерам бегает.. ВТОРАЯ:- Анжелина Джоли? О: -Да!
Недавно я листал на развале книгу Николая Зеньковича 2004 г. издания "Самые открытые люди: Энциклопедия биографий". Решил посмотреть биографию Анатолия Чубайса. Дата рождения 16.06.1955. Привожу дословно текст из его биографии: Образование получил в Ленинградском инженерно-экономическом институте имени Пальмиро Тольяти. При поступлении в 1972 г. в институт выбрал тему сочинения:"Как я понимаю строки поэта Евтушенко "Светить всегда! Не будет в душах света, нам не помогут никакие ГЭС"". Так выходит что Анатолий Чубайс уже в 17 лет мечтал об веерных отключениях электричества и о том, чтобы, управляя светом, поставить на колени Россию.
Двум Богам поклоняясь в снах, имена твердить неустанно: Бог Неверия Танунах и жена его Танулана. Есть еще один грозный Бог. Хоть портрет его крайне неясен, кто прожить без него бы смог?- это Бог Удивленья Хуяссе. А в минуты томленья нег вдруг является в дирижабле, как любой простой человек,- Бог Восторга - Вотэтодабля! Всплеском неба, в сгущеньях туч, серых, мраморных - будто плиты, появляется - зол и могуч - Бог Скитания Даидиты. Был замечен в пороках ты? В неугодных, худых делах? Все отмолит и всех простит Бог Забвения Нуинах. Есть у этого Бога брат. Как бы ни был ты зол и плох, за тебя постоянно рад Толерантности Бог Таипох. Всю планету дотла спасем! Счастье строим, в любовь, в мечты! - Да поможет же всем во всем Бог Доверия Беспесды. А планету спасать пора! Мир гудит - растревоженный улей. Хорошо жить в других мирах, где царит Бог Вопросов Ахули. На вопросы - найдет ответ, все отыщет - хоть днем с огнем - Бог Великого Знанья, Свет - Аибисановротконем. Потому что знание - луч. Ну а вы - над науками бьетесь. Скоро выглянет к вам из-за туч Трудолюбия Бог Даептезь. Иль азарт вас снедает вдруг, в домино на судьбу - в два дубля! Ухмыляется вечный друг - Невезения Бог Впесдубля. Из других религий, культур в Пантеон неожиданно влез Покровитель радостных дур - всемогущий Бог Заебэст! Покровителю дураков тоже место нашлось в стенах: в жажде вырваться из оков - Бог Прозрения Вотженах. Пантеон - это наш редут, почитанья Богов Стиха: Ехилевского-Хулитут и Матюшкина-ПНХ.
Всем странам, читающим, что СССР причинил им немыслимые невзгоды и страдания, предлагается получить компенсацию за причиненный ущерб исконными Российскими землями, в связи с истечением 100 летнего срока действия договора аренды Аляскинских земель, заключенных между царским правительством России и Соединенными Штатами Америки (США) и отсутствием желания последних пролонгировать данный договор аренды.
История эта скорее грустная, чем смешная. В старую рубрику"интересные надписи". Когда учился в медколледже, а именно 26 апреля 2001 г. ,увидел на стене стенгазету. Заголовок гласил "Уважаемые Чернобыльцы, ПОЗДРАВЛЯЕМ Вас с 15-ой годовщиной...". СУКИ!!! Нашли с чем поздравить!!! Я сам из Припяти!!! УРОДЫ!!! Может кто из земляков отзовется? Пишите на valeriywal@rambler.ru - WAL-
Папа, показывая сыну на клетку с мартышкой: - Это обезьяна. Мужик, стоявший у решетки, поворачиваясь и тыча себя в грудь: - Хто обезьян? Отец мальчика: - Нет! Нет! Не вы. Мужик, оборачиваясь к своей девушке и глядя на нее, грустно: - Сам знаю, но другой нэ был.
По заказу Минобороны РФ, фирма "Самвысунг" для командного состава российской армии разработала сотовый телефон с громкоговорящей связью. Рабочее название нового бренда "Мобитюгальник".
Было это давно, когда мобильная связь отсутствовала. Был у меня на зависть всем радиоудлинитель (радиотелефон). Меняю колесо на шиномонтаже, а рядом железная дорога к заводу, поезд раз в месяц ходит. И тут мчится машинист, пешком, с ведром и криком горит! "паровоз" горит! Спрашиваю сильно может пожарных вызвать? Зови всех зови, а то рвонет! Звоню 01, база телефона, дома, переходит в режим громкой связи, объсняю пожарным суть проишествия! И в это время мама, услышав горит... , перебивая пожарных кричит: - Ты только скажи, чей паровоз гориит, НАШ... или НЕТ...
В ответ на историю Dengera от 01.10.05 про двух праней в поле и оголенный провод. Так вот, в бытность мою школьником был у нас предмет под названием "труды" или что-то в этом роде. Вел его интерсный мужик с музыкальным образованием. И вот как-то заходит тема про поражения электрическим токоми меры безопасности. На анлогичный вопрос? что делать если человека нечем оттолкнуть от рубильника? он ответил, что нужно ему громко крикнуть ПОДПРЫГНИ!!!!!!. Тогда в момент прыжка размыкается цепь между рубильником и землей, проходящая через человека. И вот досих пор представляя себе картину: человека трясет возле рубильника, а ты ласково так склонился и кричишь ему на ухо "ПОДПРЫГНИ, ПОДПРЫГНИ!!!!", я улыбаюсь. Danger, может быть этот ответ хотел услышать ваш злобный препод по БЖД? ;) Barmaley
Друг рассказал. Он торгует сетями, поплавками и прочими радостями браконьера. Пришел к ним мужик и купил бухту троса. Через пару дней вернулся, пожаловаться на качество. Мужик ругался долго и нудно, в духе "Вот раньше были тросы! А сейчас...". Причем из каждых трех слов два у него были матерными.
Так вот, желая покрепче выразить свое презрение к мерзкому такелажу, мужик сказал так: - Этот трос – как ХУЕВЫЙ ХУЙ!
Видимо, он сначала подобрал эпитет... А что, мне выражение понравилось. --- Ali
Приходит админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется. Врач посмотрел и говорит: - Дак у тебя-ж клещ энцефалитный! - Блин! А я думал "Доктор Веб"!
Про сортир. Три года назад обитала я в одном вполне приличном студенческом общежитии города Ярославля. Общага коридорного типа, одна кухня и один сортир на половину этажа. Сортир – общая дверь, из небольшого помещения – две двери собственно в «М» и «Ж». Стены очень тонкие. Фанерные практически. В общем, поздним вечером направляюсь в помещение с буквой «Ж» - умыться, зубы почистить и т.д. Справившись с «малочисленными нуждами», иду к умывальнику. Слышу, как в соседнем помещении кто-то сморкается. Нет, СМОРКАЕТСЯ – да так, как будто два года страдал заложенным носом, а именно сегодня не выдержал… Ладно, насморк у многих тогда был – холодно. Продолжаю процесс умывания, посочувствовав бедолаге. А субъекту за стенкой все неймется. Отсморкавшись, он решил продолжить интересное времяпровождение и… как бы это выразить прилично… издал ЗВУК С ДРУГОЙ СТОРОНЫ ОРГАНИЗМА. Очень громко. Десять взлетающих «Боингов» по сравнению с данным звуковым эффектом – просто фигня. Давлюсь зубной пастой (засмеяться неудобно – все через стену слышно). В итоге несчастного субъекта еще и тошнить начало… Громко… Не завершив процесса вечерней гигиены, я сбежала в свою комнату и там отсмеялась в подушку. Незнакомец, если ты узнал себя – искренние тебе соболезнования.
На тему вечно пропадающих носков. Выдержка из интервью с гражданской женой Егора Кончаловского Любовью Толкалиной.
Сестра Егора (Кончаловского) Катя - крестная моей дочки. Ее отец, француз Николай Двигубский, живет в Нормандии, в замке ХIV века. Там даже есть привидение по имени Артур! Я сама его видела, когда гостила в замке на Рождество. Сначала я полтора часа в католическом храме пела песни на французском, хотя совершенно не знаю этого языка. В замок вернулась несколько невменяемая… Представьте себе комнату со сводом наверху, с абсолютно темными стеклами, кругом развешаны портреты зловещих предков. Комната проходная, направо большая ванная с холодной водой, мыться в которой невозможно. Я стояла посреди этой комнаты, вдруг повернула голову в сторону ванной и увидела Артура. Выглядит он, кстати, очень банально. Прозрачная фигурка очень высокая и мускулистая. Привидение вышло из одной комнаты, постояло немного и пошло в туалет. Я, в чем была, нырнула под одеяло, сняла только носки, а наутро их не нашла – весь замок обыскала! Люди ночью в комнату точно не заходили.
Интервью с актрисой Любовью Толкалиной для РИА «Кремль» записала корреспондент газеты «Нижегородский рабочий» Наталья Бабинцева.
Люди! Все, кто писал сюда про пропажу носков! Не грузитесь, не мучайтесь! Феномен объясняется очень просто - это ж привидения носки тырят!
Благодаря своему "интересному" положению часто приходится бывать в медицинских учереждениях. Наслушаться и насмотреться можно всякого. Но особенно впечатлила надпись на столике для приема анализов - "В закрытой посуде мочу делать не будем!" Бука
Когда-то давно, будучи аспирантом, я для пополнения бюджета занимался нехитрой торговлишкой в своем же университете - содержал ларек на входе в один из крупных корпусов, в котором торговал книжками и всякими там сникерсами-уикерсами, баунтями-уяунтями. Начальство одобряло дело просвещения/пропитания студентов и даже кроме места под ларек выделило мне под склад пустующую комнатуху без окон в дальнем необжитом конце здания. Рядом с комнатушкой находился глухой тупиковый коридорчик, который студенты облюбовали под тайную курилку, так как зимой на крылечко бегать по морозу ломало. На одной из переменок я швырялся на складе, закрыв при этом дверь. В курилку пришли три девочки и затеяли разговор. Надо сказать, дверь и стены там были хлипкие и я сам того не желая стал невидимым свидетелем их беседы. Подслушивать я никого не собирался, но и уши жвачкой залеплять тоже. Девочки, уверенные в том, что они одни, говорили откровенно и громко, без стеснялок. Обсуждалась, как нетрудно понять, тема секса. Шел обмен мнениями из личного опыта. Я быстро понял из их беседы, что девчонки совсем молоденькие, не старше первого курса. Собственно опыта было откровенно маловато, но впечатления, судя по интонациям и описанию деталей, зашкаливали. Двое из девочек наперебой в живейших подробностях описывали свои недавние похождения. Третья молчала. Потом, когда подружки натараторились, она высказалась в таком духе, что секс - это, конечно, хорошо, но а как же любовь? И что без чувств этим заниматься не надо. И что надо тщательно фильтровать мужчин. И что надо ждать принца. И вообще лучше после ЗАГСа. Возникла секундная пауза и тут, одновременно, в один голос, обе подружки ей громко отвечают: - Ну ты и д-у-у-у-у-ра!!!!! Жалко, что я их только слышал, но не видел. Наверняка бы подцепил на вечерок-другой первых двух :-) Настолько неподдельно и с чувством девчонки прониклись процессом! А третья и вправду д-у-у-у-у-ра!