Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Известны случаи, когда коты возвращались домой из других городов, а то и областей, преодолевая расстояния в сотни километров. Но это по суше. Оказывается, бывают и водоплавающие коты. Рассказал мой бывший начальник, служивший старпомом на одном торговом судне. Перевели к ним на судно откуда-то с востока старшим мотористом человека крайне не общительного и угрюмого. Вместе с мотористом на судно перевелся и единственный его товарищ – большой сиамский кот по кличке Флинт, такой же, как и его знаменитый тезка, разбойник и хулиган. К грохотанию судовых дизелей кот был так приучен, что спал только в моторном отсеке, а когда корабль стоял на швартовке или рейде, мучался бессонницей. Поэтому, как только корабль вставал в порту под разгрузку/погрузку, кот исчезал в чащобах заграничных портов, а боцман клялся однажды, что видел его в компании обворожительной кошки в комбинезоне, сидящим в открытом лимузине. Но неизменно, как только судовые дизеля просыпались от спячки, и выводили корабль в открытое море, кот обнаруживался мирно спящим на своем любимом месте. Питался кот исключительно крысами, что в изобилии водились на борту, иногда, к великой радости кока, посещал камбуз (после этого крыс там не было видно с неделю!), был толстый и важный и слыл любимцем команды. Ко всем кот относился нейтрально, хозяина побаивался, и только капитана лютой ненавистью ненавидел и гадил ему, как только мог, заставив капитана даже прятать одежду, обувь и документы в шкаф в собственной каюте. Поскольку кот питался отдельно, лишить того довольствия капитан не мог, поймать самому не удавалось, приказы изловить кота и выкинуть за борт так же не достигали результата (по причине смотри выше) и капитан придумал хитроумный план по избавлению от кота. И вот, во время стоянки в каком-то африканском (!) порту, узнав предварительно, каким образом кот возвращается из своих вояжей на борт, он изловил его перед самым отходом судна и, как только буксиры стали толкать судно на рейд, радостно потирая руки, выбросил того за борт. Не найдя любимца на своем обычном месте, экипаж все понял и заметно погрустнел, а старший моторист стал еще угрюмее. Всем было понятно, что по воле капитана Флинт стал невозвращенцем. После злополучного порта корабль зашел еще в пять, проведя в плавании больше трех месяцев, и наконец вернулся в порт приписки. Каково было удивление команды, когда, еще не успели замолкнуть дизеля, а на своем месте обнаружился сильно исхудавший, измученный, но с весьма довольной мордой Флинт. Капитану было, не без злорадства, доложено об этом обстоятельстве, после чего тот почти сразу перевелся на другое судно. А Флинт плавает до сих пор, правда с новым капитаном предпочитает поддерживать нейтральные отношения.
Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed". "О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно". Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками. Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"
Часть моего пути на работу пролегает через квартал пятиэтажных домов хрущевской постройки. В одном из домов, в угловой квартире, на втором этаже, живет старушка - у нее что-то с ногами и она перемещается лишь в пределах собственных аппартаментов. Поскольку старческая жизнь скучна и однообразна: сериалов мало (у нас вещает всего 6 каналов); событий, кроме получения пенсии раз в месяц, никаких не имеется; поговорить, кроме как с котом, не с кем, а помереть все руки не доходят, да и неохота; то она придумала себе развлечение. Заключается оно в том, что поутру бабка выволакивает свою бренную тушку на темно-серый балкон, обшитый материалом неизвестной структуры и назначения, и начинает у всех проходящих под балконом особей мужеского пола спрашивать: "молодой человек, сколько время?" - тем и коротает день до вечера, пока не начнется очередная порция мыльных опер. Я не знаю, может у нее навязчивая идея, или оракул предсказал ей время сыграть в ящик с точностью до минуты, но предполагаю, что старушке просто скучно, а таким образом она имеет возможность пофлиртовать с мужчинами. Поскольку место достаточно оживленное, "молодые люди" идут цугом с утра до вечера и бабка всегда в курсе точного времени. Отмалчиваться бесполезно, потому что старушенция начинает истошно вопить противным голосом, повторяя вопрос, пока ты не скроешься из пределов досягаемости ее неплохо сохранившегося зрения, или же пока не завидит свою очередную несчастную жертву.
Поначалу я исправно отвечал ей дважды в день, потом это стало смешить, особенно когда слышал тот же самый вопрос, обращенный к очередной жертве бабкиных эротических фантазий, у себя за спиной через полминуты после того, как я ей ответил (сначала возникла мысль, что у бабки прогрессирующая амнезия). Потом это стало раздражать, я даже как-то снял часы перед злополучным местом бабкиной дислокации, однако, у нее оказалась феноменальная память на затылки (смотрит-то она сверху), и прекрасно помнит, у кого есть часы, а у кого нет: предположения о старческом делирии не подтвердились. Потом я предложил бабке купить ей часы, на что она прикинулась глухой, как колода, а сидящий под ее логовищем на скамейке, утомленный нарзаном мужик бомжеватого вида, ответил: "Ты не первый предлагаешь, у нее полный дом часов уже." В результате, в одно прекрасное утро, когда я шел злой и уставший, бабка была послана нахуй и перестала терзать меня однообразным вопросом, что, впрочем, никак не отразилось на ее обычном поведении - у проходящих мимо "молодых людей", по-прежнему, утробный голос откуда-то сверху вопрошал о том, "сколько время".
Сегодняшнее утро ознаменовалось кардинальным изменением дизайна бабкиной засады - ночью какой-то доведенный до отчаяния "молодой человек" приставил лестницу ко второму этажу и размашисто, хорошо поставленным почерком, вывел ярко-желтой краской на борту ее балкона издалека видную прохожим, но невидимую для бабки надпись: "У нее есть часы!". Занавес.
Про блондинок. Стою на перекреске (ногами стою!), решил позвонить жене. Набираю. Краем глаза вижу, как у молодой женщины рядом зазвонил телефон и она его приложила к уху. У жены "вне досягаемости". Опускаю руку. Одновременно срывается звонок у блондинки. Так она поворочивается ко мне со словами: - Мужчина! Это вы мне только что звонили?
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет: - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как он выглядит... - Щщщас узнают...
Эта история скорее не смешная, а поучительная. Зато правдивая и произошла вчера.
Предисловие.
С девушкой мне повезло - красавица, каких и по каналам мод редко показывают: высокая, стройная, с ладной фигуркой и обалденно синими глазами. При всем при этом богатстве - чистокровная природная блондинка. Но если ждете рассказов о ее глупых выходках - не дождетесь: она через две недели кандидатскую по макроэкономике защищает. В общем, мое золото - класс во всех отношениях. И что немаловажно - меня любит! (Это я хвастаюсь и желаю всем мужикам ей подобных - демографическая ситуация в стране сразу выровняется!). Я, кстати, ее тоже . При своем росте она обладает длинными и красивыми ногами, которые никакая нормальная девушка скрывать не будет, и, соответственно, она не прочь продемонстрировать это чудо всем окружающим, одевая обтягивающие мини-юбки.
Словие.
Вчера стою в условленном месте, дожидаясь свою ненаглядную, и замечаю ее на противоположной стороне улицы - она, полная сознаньем своей красоты, идет по тротуару в коротенькой (до талии) курточке, очень обтягивающей очень мини-юбке, колготках и сапожках на высоком каблуке. Знаете, смешно со стороны наблюдать, как встречные мужики выворачивают шеи, глядя ей вслед. И вот она доходит до "нашего" перекрестка и, собираясь перейти улицу, застывает в нерешительности: дорогу перегородила довольно большая и, судя по всему, глубокая лужа. В лужу ей лезть не хочется, перешагнуть можно, но обтягивающая юбочка физически мешает сделать широкий шаг, а обходных путей в районе прямой видимости не видно. Народ попроще прет прямо по грязной воде, НО НЕ ЗАБИРАТЬСЯ ЖЕ В ЛУЖУ КОРОЛЕВЕ!!! Меня на другой стороне она пока не видит, поэтому на лице ее мучительный выбор: либо демонстрировать публике последние изыски французских производителей нижнего белья, задирая и без того откровенную юбочку, либо где-то как-то искать приемлемую переправу, либо ждать чего-то еще... Воспользовавшись ее остановкой перед преградой, к ней тут же подвалили два представителя дружеских горских народов. К их чести, надо сказать, что они вовсе не походили на базарных небритых обезьян с вечно осоловевшими глазами, а были очень неплохо дорого и со вкусом одеты, даже элегантны. Внешность их, я думаю, девушкам бы понравилась. Я не ценитель мужской красоты, но парни действительно были красивы.
Так вот я вижу, что эти джигиты начинают "клеить" мою избранницу. Слов не разобрать, но по жестам и мимике можно понять, что они ей предлагают не форсировать водное препятствие, а продолжить путешествие в салоне припаркованного неподалеку БМВ. Меня этот расклад совершенно не устроил, и я решительно шагнул по направлению к троице. Кадр из фильма: сзади к красавице прямо через лужу подходит парень совершенно обычной наружности (то есть я) ни слова не говоря, подхватывает девушку на руки, страстно целует ее в губы, разворачивается, и направляется на другую сторону улицы. Вслед за этим звукоряд: моя радость после поцелуя выдыхает "вау! привет, любимый", а сзади слышится возмущенно-наставительный возглас одного из кавказцев (видимо, обращенный к товарищу): "Понял, да! Вот как с дэвушьками знакомиться надо, а ты "Пайдемте в ресторан, пайдемте в театр"... А я гордо шагал дальше, неся на руках самую чудесную девушку этой планеты. Всем счастья!
Жил был у меня дома уж, все как положено в террариуме. Но террариум иногда нужно мыть, и вот как-то раз я, наполнив террариум горячей водой и посадив ужа в картонную каробку из-под принтера, под каким-то благовидным предлогом срулил из дома в магазин. Надо отметить также, что живу я с женой, которая не питает теплых и дружеских чувств к подобным представителям животного мира (попросту боится их). Во время моего отсутствия уж выбрался из коробки и куда-то уполз, о чем мне сообщила по телефону бьющаяся в конвульсиях жена. Когда я приехал домой, то первое что я увидел - была моя жена стоящая в центре коридора, и подоткнутые полотенцами двери (видимо, чтобы уж не добрался до нее). Стал искать ужа, не нашел (хотя искал очень активно, двигал мебель, заглядывал в шкафчики и полочки и т.п.). Дня через два, мне что-то нужно было распечатать и тут выяснилось, что сделать этого я не могу, так как в принтере сидит уж, обмотавшись вокруг бумагопротяга. Что делать? Я, памятуя о том, что в какой-то передаче видел, как спасатели МЧС спасают домашних животных, позвонил в службу спасения, изложив им суть проблемы, попросил приехать и помочь мне, но так чтобы и уж был жив и принтер цел! Теперь-то я знаю, что в передачах про доблестных спасателей, спасающих кошек залезших на дерево, мягко говоря, говорят неправду, если вкратце, то меня просто послали (причем к психиатру). Ну да делать нечего и тогда я решил позвонить в фирму, занимающуюся ремонтом оргтехники, когда я им изложил проблему, они, посмеявшись, заметили, что: А) им уже пытались впарить пентиум-7; Б)они не лохи и на такую чушь 1-го апреля не ведутся; и В) что их задолбали сегодня тупыми приколами. Тем не менее я настаивал, и тогда, сдавшись, они предложили мне подъехать к ним с принтером. Погрузив в машину аппарат, я приехал на эту фирму. Когда я вошел и сказал, что звонил им с полчаса назад по поводу принтера-ужа и вот он (принтер), они не поверили, пока я не показал им ужа в принтере. Начался процесс выуживания ужа из принтера, который, надо сказать, проходил при большом скоплении людей (клиентов и работников фирмы). В результате мне предложили, предварительно разобрав принтер, самому достать ужа оттуда. Что я и проделал, после чего самый смелый из ремонтников решил его потрогать (комната, где происходил ремонт, имела размеры 2,5 Х 2 метра и была вся заставлена стеллажами, на которых лежало огромное количество разобранной и собранной оргтехники), уж зашипел и ремонтник сделал один большой прыг назад, правильно, прямо на стеллаж... Дальнейшее нетрудно себе представить.
Мужики, вы отгребать-то думаете? Рассказывал товарищ. Дело было в скучном походе с новичками по какой-то страшно медленной речушке. Плыли, плыли, надоело! Хоть бы что нибудь случилось. И случилось! Прохватил товарища жестокий неукротимый понос. Остановились раз. Сбегал в кустики. Остановились второй раз. Сбегал. Только отчалили, снова шепчет капитану. - Давай остановимся?..? Тот тоже шепотом - А может, слезешь в воду, мы и так плетемся еле-еле, все сроки накрылись. А шепотом они говорили, потому-что на плоту были женщины. Да и шли они достаточно населенными местами… На подгребице не устроиться… Тихонько разделся и слез мужик с плота. - Эй, Вася, ты куда? Это девушки, сидящие на рюкзаках в центре плота, проявили не вовремя интерес. Тот, придушенным голосом: - Да окунуться надо. - И мы хотим! И мы хотим! - Вот Вася искупается, потом и с вами решим. Это уже капитан сказал. А Вася, держась за плот, безостановочно, в режиме пулемета, но беззвучно, делает свое дело. И как вы думаете, куда всплывают продукты его деятельности? Правильно, всплывают наверх. Васина голова уже окружена ими. Да и корма плота, впрочем, тоже окружается противной желто-зеленой пленкой. Течения нет, ей некуда деться. Уже и амбре, некоторое, поплыло… Вася, в отчаянии, весь в дерьме, издает, свистящим шепотом. - Мужики, вы отгребать-то думаете?
На заметку всем сильно сомневающимся и долго выбирающим! Недавно одна знакомая моей мамы покупала диван. Целый месяц она ходила по магазинам, выбирала, присматривалась, подсчитывала, рассчитывала... И вот, после длительных мучений она остановилась на понравившемся, еще говорила "Я на этой фирме остановилась, потому что она мне более надежной показалась". Заказала, обещали через пару дней сделать и привезти. В назначенный день ждет к 11.00 машину с диваном. Ждет, ждет, нервничает... Около пяти часов прождала, не приехали... Позвонила сестре - та ей говорит: "Позвони на фирму-то, может они просто забыли". Через пару минут перезванивает сестре и истерически кричит: - Вера! Их фабрика сгорела!
Дежурный офицер докладывает начальнику колонии: - У меня две новости: плохая и хорошая. Плохая - продуктов нет, телевизор сломался, зеки последние портянки износили... Хорошая - к нам едет Ходорковский.
- Ты представляешь, сегодня токо три дня как зарегистрировались, а жена под угрозой ухода требует чтобы я бросил пить! - Да.. Трудно тебе придется... - Да.. Тяжеловато... Я буду очень по ней скучать... Ivan Fuckov
Малому 3 года. Заинтересовался своим происхождением. Говорю: - Раньше тебя не было, а потом ты вылез у мамы из животика. Радостно перебивает: - Да, знаю! И залез в коляску!
В шикарную уборную ресторана входит, чтобы напудрить свой носик, молодая стройная женщина, внимательно рассматривает себя в зеркале, целует свое изображение: - Спасибо тебе, Актимель от Данон! Через несколько мгновений входит еще одна симпатичная блондинка, разглядывает с удовлетворением свою фигуру и молвит: - Кока-Кола Лайт, ты чудо! Неожиданно широко распахиваются двери и в уборную, с трудом протиснувшись в дверях, вваливается широкозадая дама, срывает с себя туфель и запускает им в зеркало: - Да пошел ты на хуй, Мак Дональдс!
Преамбула: на днях купила первый раз отбеливатель "Бос", ну и вчера первый раз постирала этим босом перед приходом подруги. Амбула: С подружкой поели креветок, попили пивка, поговорили о работе. В разговоре упоминался мой директор, кстати весьма в мажорном тоне. После перебрались на диванчик посмотреть "Царство небесное". Во время просмотра у меня без всяких видимых причин начинает чесаться тыльная сторона руки. Я вслух гадаю: "А может это от нервов, а может что съела, а может это я такая впечатлительная и на прокаженного короля Иерусалима так реагирую..." В итоге меня осеняет: "Наверное, это у меня от Боса". На что моя подруга (кстати блондинка), глядя в экран осведомляется без всякой иронии: "А что, босс тоже чешется?"
Прочитала в разделе "истории" - "Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига" Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА!
Есть у меня друг, нормальный парень такой, веселый, но есть у него одна особенность: какой анекдот, афоризм или смешную история он бы ни рассказывал, обязательно все испортит, то слово не то применит, то смысл потеряет. Но самый смешной случай произошел недавно. Познакомились мы с парочкой симпатичных блондиночек, чай, кофе, шампанское с ананасами и тому подобное. Дима (так зовут моего друга) решил все-таки блеснуть остроумием и, делая скидку на цвет волос девушек, загадывает загадку (загадка заезженная и наверное сто процентов населения земли ее уже знают). "Что есть у каждой девушки...", - начал он, "коричневое, маленькое и сморщенное..." - добавил он и, окутанный вниманием красивых особ, слегка заволновался и неожиданно для меня добавил: "похожее на изюминку". Я насторожился и слегка хрюкнул носом, но сдержался, дабы не смущать друга. Дима не понял, что загадка запорота. Я ждал реакцию девушек, было понятно, что загадку они эту первый раз слышат, ответ меня убил. - И у мужиков есть соскИ, только у нас больше...
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб... "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
В догонку про магазины "Филипс" и "Филипок". В Егорлыкской станице стоит расфуфыренный магазин "1000 мелочей", а рядом драный ларек - "1000 + 1 мелочь".
Ходили с коллегой по работе в бассейн. Бассейн рядом с работой. Однажды задержались, опыздываем уже. Быстро добежали до бассейна. Быстро под душ. Говорю приятелю - "ну что пора?" Выходим в зал. Когда выходили, все было немного не так, как обычно. Слишком тихо, дети жались по углам... Ладно. Стоим беседуем. Успели. Расслабляемся. Ждем свистка, чтобы прыгнуть в воду. Тут к нам подходит молодой человек и без тени улыбки очень вежливо говорит коллеге: "Молодой человек, вы, навреное, забыли одеть плавки..." Смотрим - действительно... Забыл. Коллега. Я в плавках :) Коллега идет в душевую :))) Я тихо ржу, представляю как парились люди - когда один чел без трусов - понятно. Но когда один стоит в трусах, а второй без, и мирно беседуют - что думать? Думали - так и надо :)))
Вчера (28 сентября) сидим на работе, потихоньку админим с напарником сеть и тут раздается телефонный звонок: - Добрый день. У нас не запускается база, посмотрите пожалуйста. Лезем в базу и видим, что два пользователя ее умудрились как-то уронить. Восстанавливаем ее работоспособность и продолжаем заниматься своими делами. После этого в течении 2-х часов нам поступает еще 3 звонка от тех же людей с точно такой же просьбой. Нас это сильно заинтересовало и после обеда мы решили провести краш-тест базе. В течении 2,5 часов база была запущена в самых немыслимых вариантах, так же она была закрыта и по нажатию ресета, и выдергиванием сетевого шнура из карты, и тремя волшебными кнопками (Ctrl+Alt+Delete) и после этого мы поняли: "что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку" эту базу мы так и не смогли уронить НИ РАЗУ!!! Вот теперь и думаем кто является специалистом: две тетушки лет по 40 которые в течении 2-х часов эту базу поломали 4 раза, или два системных администратора с техническим образованием, которые за 2,5 часа не смогли СПЕЦИАЛЬНО эту базу порушить :((( Vancouver (C)
У нас в семье принято обращаться друг к другу «жена» и «муж». И вот на днях произошел такой случай. Я возвращался поздно домой с халтуры и созвонился с женой, чтобы пойти в месте с супермаркет купить что-нибудь поесть. И вот возвращаемся вместе домой, а я уже еле на ногах держусь и голодный как черт. Соображаю долго и медленно. А дорога проходит мимо киоска круглосуточного. И там продают «Рафаэлло». Ну жена говорит: «Пошли, купишь мне, хе-хе, что-нибудь вкусненького». Заходим, я смотрю мутным своим взором на это все безобразие на прилавке и говорю: «Рафаэлло и……(пауза и таким отрешенным голосом - жене)…, а может мужу твоему пива купим?», думаю – будет голова потом болеть- ну нафиг, и добавляю: «Неее, ….. обойдется он, только Рафаэлло». Как на нас посмотрела продавец, это не передать словами, а я только шагов через 20 понял что сказал что-то не то. Привет Екатеринбургу.
Навеяно Лениным в Самаре... Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит... Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...
Утренний час пик в метро. "Осторожно, двери закрываются!"
В вагон пытается втрамбоваться Поддатый Мужик. Со словами "Ну-у... давайте выдохнем все... ууухх!" Очень симпатичная Дама с улыбкой замечает: "Вам сейчас хвостик прищемит..." ПМ: "Хвостик не прищемит! А вот сумку может. Ну, давайте еще! Ну вот. Все-таки порвалась." Д: "Я же говорила, что что-нибудь прищемит!" ПМ (цитируя классиков): "Час пик! Всем приходится чем-то жертвовать - или сумкой, или девственностью!" Д: "Как хорошо, что вы выбрали сумку... Представляю, что бы сейчас творилось..."
Раз пошла тема про разные глупости в наших сериалах, хочу тоже вам поведать про сериал "не родись красивой". Кто не смотрел это чудо отечественной промышленности, в двух словах скажу суть. Есть компания по производству шмоток, в которой происходят интриги между руководством и акционерами за руководство компанией. Причем главный злодей любыми способами хочет заполучить власть, используя персонал компании. Для этого ему необходимо получить финансовые данные из компьютера секретарши президента. Вечером он направляет к ее компьютеру шпиона, чтобы он скопировал информацию, когда в офисе уже никого не будет. Тот включает компьютер, там загружается windows xp, просит ввести пароль. Мужик несколько раз пытается его ввести. Люди! Знайте. windows xp дает на ввод пароля всего несколько попыток, после чего компьютер блокируется до перезагрузки. Видя, что у него ничего не получается, он звонит админу компании. Показывают админа. Почему-то в стереотипном видении этих людей все админы полудебилы-полухоббиты, в общем он на весу(!) огромным паяльником(!) паяет сетевую плату компьютера(!!!). Что там можно паять вообще - непонятно, тк она стоит 150 р - дешевле купить новую, и контакты настолько малы, что пайкой может заниматься только робот. Приходит этот админ и они начинают вместе подбирать пароль. На экране почему-то появляется текстовое окошко (откуда оно взялось), админ лихорадочно что-то вбивает на клавиатуре, вглядываясь в экран. Причем видно, что барабанит он только по среднему ряду букв, да и то клавиши не нажимает! В другом кадре показывают секретаршу с ее другом. Он ей говорит: а мол в твой комп на работе не залезут? она: нет, я там установила пароль. он: какой? "андрей"? она: нет! (точно не сформулирую) кольцевой интеграл, взятый по ячейкам (что это я так и не понял, хотя в институте интегралы знал хорошо. но зачем это было говорить?! можно было просто сказать: мой пароль состоит из тридцати символов и включает цифры и буквы в разном регистре!!! и умно и правда) Кадр опять на мужика. он отправляет обратно админа, а сам грызет ногти и решает просто сломать комп. утром отдает бабаище дискетку, которой можно заблокировать(!) жесткий диск(!!!). (заметьте: гораздо проще было его форматнуть или спиздить). Потом еще какие-то дела. Админа выкуривают из админской. У кого-то сломался компьютер. Показывают, что из этого компа вытащили usb кабель (как без него не будет работать компьютер вообще не понятно, ну да хрен с ним). Он это находит и возвращается к себе в админскую, чтоб этот кабель взять. Берет сетевой кабель на 220В. Все пиздец. Гораздо убедительнее для всех, а не только для людей, которые в этом понимают, было бы показать шину IDE, которая имеет весьма фотогигиеничный вид, и без которой действительно не будет работать комп!!! да. бюджет сериала невелик, его снамают в фанерных декорациях, но, (йобанорот!) пригласите на день в качестве консультанта любого прыщавого студента-двоечника из технического вуза. это будет стоить не больше 50 баксов и пары бутылок кока-пива. он-то разъяснил бы вам как ломать и чинить компы.
зы. видели бы вы как они показывают игру в футбол, написали бы отдельную историю.
Одним из самых изысканных, или, по крайней мере, одним из самых известных, блюд японской кухни можно назвать "рыбу-шар", которая ядовита, если ее неправильно приготовить или даже неправильно обработать. Суши-повара сдают тесты и даже получают лицензии на обработку этой рыбы, но даже в лицензионном ресторане ваше шансы все еще те - 50/50 - или хорошо поешь, или отравишься. Вчера допрашивали одного японца - насколько яд этой рыбы все-таки опасен? Умираешь ли от него мгновенно? "Нет," - совершенно спокойным голосом заверил нас японец, "совсем даже не сразу. Где-то через час".
Приближался 1996 г. а с ним и мой сороковник. И стала моя дражайшая половина меня этим доставать. То старичок, то дедушка и тому подобное. Не то, чтобы я какие-то поводы давал. Просто она почти на десять лет младше и подчеркивание сего факта доставляло ей огромное удовольствие. Дабы не забывал я, какое счастье мне выпало. Ну и достала. После очередного "дедушки" говорю ей: "Постой, давай посчитаем. Ты в шестидесятые годы жила (она с 65-го)? - жила! Это раз. В семидесятые - это два, восьмидесятые - три и девяностые - четыре. Итого четырежды десять - сорок лет, а мне только будет. Бурю чувств в ее глазах надо было видеть! Удивление, непонимание, гнев, опять удивление и все в несколько секунд пока не совладала с собой и не стала и мне по моей же методике года считать. Дулась целый день. И поныне не любит эту арифметику вспоминать.
О собаках-девочках и собаках-мальчиках, короче, о правильной терминологии.
Когда моей дочери было 5 лет, она гуляла в Московском зоопарке возле пруда и ее очень заинтересовали утки. Понаблюдав за ними некоторое время, она очень громко спросила
Значица есть у меня товарищ, Саня зовут. Чувство юмора у человека просто врожденное причем креативен он весьма по этому направлению. И еще особенность, по жизни соображает как все, а что касается всякого рода шуток - в пять раз быстрее. Как-то собрались пива выпить, кино посмотреть, я диск надыбал ""Король Артур" (долго искал у кого есть, покупать - жаба давит... при нынешнем-то развитии печатного дела на Западе, ну, понимаете:))))) ну ему про это сообщил, он грит "О! Классный фильм" ща за тобой заеду, машину поставим и ларек-диван-телевизор. Программа ратифицирована, стою на улице с диском жду, подъезжает, я сажусь руку ему пожимаю, и говорю торжественно "Король Артур", и диск показываю.... А он, сабака, очень так серьезно "Александр ХХХХХХХХов, исполнительный директор"... типа представились, короче.. Но самый фиш был в следующем. Как-то сели водочки испить под строганинку, занятие уважаемое, кто понимает:))) Сидим значит втроем я, Санек (С), и подруга его (П). Поднакушавшись и пообмякши начинаем общение, напоминающее стороннему наблюдателю малопонятный стеб... ну манера такая общаться у нас:) Ну и тема разговора соответственно... гонимая.. Я с целью поразмять мозги в безплодном диалоге загоняю, что есть типа у каждого человека два инстинкта - пожрать и потрахаться, все остальное - производное.. Далее дисскуссия с подругой. П - как ты такое говоришь, ведь еще там и там описано и доказано (далее пропускаю 5 страниц текста) что у человека инстинктов еще есть.... ну..... ну... например инстинкт самосохранения!!! (И торжествууууующе на меня так смотрит, уела типа:))) Я - все фигня, люди хотят пожрать и потрахаться, соответственно ради этого и жизнь свою лелеют, то есть сие есть опять же производное... П - Ну как же (горячится) ну как же!!!!
... шарит глазами по сторонам взгляд естественно падает на Санька мирно и сосредоточенно жующего аааааагромный кусок муксуна. Поняв что вот он, подопытный, с целью получения ломового аргумента хватает его за шею (типа душит) и вопрошает..
П- вот я, Саша, тебя щас душить буду ты о чем будешь думать???!!!! С- (типа задыхаясь и хрипя) ВЫРВУСЬ, ДОЕМ, И ВЫЕ....У!!!!
Только мы почему-то не плакали, не рыдали, и занавесов никаких не было... поржали так смачно и все:)))))))
Сегодня захожу в магазин, за прилавком молодая девченка Гврю ей : бутылку байкала литровую Она : Дима ты меня любишь ? ????? начинаю перебирать в памяти кто бы это мог и разве могло быть все насколько серьезно. Оглядываюсь, за мной стоит парень как оказалось потом это был Дима, который ее действительно любит.
Нация деградирует, однозначно. В магазине прошу две бутылки пива, стоит каждая 2.65. Готовлюсь заплатить 5.30, ессно. Продавщица оглашает: "Четыре-тридцать с вас!" Вы ошиблись, говорю, 5.30. Она, как бы извиняясь, но вполне серьезно: "Калькулятор сломался..."
Едем сегодня(29.09.05) с подругой на работу, опаздываем, она постоянно советует в какой ряд перестроится, что бы быстрее проехать. Проезжаем мимо электронных часов (которые еще дату и температуру показывают), подруга взглянула на них и на полном серьезе говорит-Давай быстрее, уже Двадцать девять ноль девять.))) Как мы потом смеялись.
Едет чайник за рулем по городу. Весь в напряжении. И тут тормозит его гаишник. Чайник останавливается, выскакивает из машины и как заорет: - Х... ты мне помеху создаешь!?
Есть такая газетка - "2х2", ничем в общем-то не замечательная (разве смело можно селедку завертывать - благо ничего ценного в ней обычно не бывает). Но вот вчера дают мне в метро эту газетку, а там - конкурс для читателей, викторина... И одно из заданий: "Назовите 8 частей человеческого тела, которые носят название (на письме) из трех букв".
В Беларуси решено дополнительно позаботиться о здоровье граждан, и поэтому со следующего месяца ликероводочный завод в Гродно собирается выпустить первую партию 40-градусной водки "Князь Витовт" с добавлением не просто поваренной, но еще и йодированной соли. Новая продукция будет разливаться в бутылки емкостью 1 литр.
Здоровая очередь в приемном покое в больнице. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый: - Мне назначили: "В тер". Это куда? - Терапия, третий этаж. Обращается второй: - Мне назначили: "В хир". Это куда? - Хирургия, второй этаж. Обращается третий: - Мне назначили "В рит". Это куда? Это через дорогу. Ритуальные услуги.
Мой старший брательник работает в Москве в одной оооочень солидной импортной фирме - офис в центре, командировки по всему миру и т. п. И у них, как у любой уважающей себя конторы есть понятие "корпоративных" машин, т. е. пехоте - на метро, сержантам - по Тойоте Королле, капитанам/майорам - по Авенсису и т. п. И вот вдруг начальство резко продает все свои положенные по штатке Камри и Вольво С80 и покупает... джипы! Корпоративные!! На переговоры ездить!!! Да какие - Шевроле ТрейлБлейзер!! (кто не знает: тупорылые дешевенькие американские уродины, которые на дороге-то и не встретишь - совсем видать плохо продаются). Народ - в ауте! Все гадают - что случилось? кризис? закрывают фирму? тех, кто пониже рангом, наверное, на Жигули пересадят? В общем - тревоги, слухи, сплетни, которые как известно, "растут и множатся" и приобретают со временем ужасающие формы. Например в таком виде - "офис сокращают, переводят в Подмосковье где аренда подешевле, а т. к. дороги там плохие, то начальство прежде всего о себе заботится".
Оказалось все проще и совсем по-русски. Два старших босса дачи себе в Подмосковье строить начали... А народ уже новые места себе подыскивать начал :-))
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА... Вечер. Ожидаю подругу с работы. Приготовил горячую картошечку. Вваливается подруга с работы. Спрашиваю - ну где твоя хваленая колбаса (она позвонила по сотовому что купила роскошной колбасы)? - В машине! Так иди и принеси ее если забыла! - Не пойду, устала! - Я тоже устал! И больше тебя! - Сказала - не пойдууу!!! Идти надо - спуститься на лифте и зайти в подземный гараж.5 минут, не более. Говорю: ну тогда - по честному! Беру два кусочка бумаги и на одном рисую звездочку - кто тянет со звездочкой тот и идет. Спрашиваю: Согласна? - Да!!! Сминаю бумагу в шарики. Говорю - тащи! Вытаскивает со звездочкой и... - ВСі РАВНО НЕ ПОЙДУ!!! Сходил сам и смеюсь уже второй день...
Если вам очень хочется, откройте бутылку водки. Налейте в стакан по потребности. Грамм, этак сто пятьдесят. Поэты ужасно залапали рифму: «водка – селедка». И все же, порежьте селедку. Кусочки сложите в ряд. Полейте растительным маслом. Посыпьте лучком зеленым. Создайте своими руками красочный натюрморт. Маслинок туда. Картошку. Присутствие их резонно. И ломоть черного хлеба, естественно, подойдет. Потом на глубоком вдохе, все, что у вас в стакане, Залейте в себя с размаху. И подождите пока, Где-то внутри желудка тепло и уютно станет. И схватит вас за живое ласковая рука. Теперь наколите на вилку жирную мякоть селедки. Прижмите ее губами. Не нужно сразу глотать. И так до тех пор, покуда не ощутите четко, Что снизошла на душу веселая благодать Извилистый ход событий предугадать нетрудно, Особенно если водка, как говорят, пойдет. Пейте, но знайте меру. Не портьте праздником будни. Чтобы потом не сказали: - форменный идиот. Я не хочу вещать вам, как Нострадамус Миша. Но, все же вы мне позвольте дать ценный совет один. От целой бутылки водки может поехать крыша. И вы побежите, как бешенный, за новою в магазин.
Типа, скрип колеса. Работаю я в банке. Недавно общалась с другом детства на предмет ознакомления его с нашими депозитными условиями. Ну и перечисляю ему наши ставки и названия депозитов: стандартный, мой сейф и т. д. Вдруг у друга делаются дикие глаза и он переспрашивает: "Какой-какой вклад? МОИСЕЕВ???" Я рыдала...
Расскажу вам еще про компанию, в которой я работал.
Компания находится в США, вернее находилась. Работало там нас человек 15. Половина из них - французы. Никогда не думал что люди могут быть настолько озабочены женским полом.
Офис находился на первом этаже и окна выходили на улицу (окна были зеркальными, соответственно снаружи не видно что внутри происходит). Увидев девушку, проходящую мимо, отбрасывались в сторону клавиатуры и мышки, и вся стая французов летела к окну, на ходу оживленно обсуждая увиденное. Потом долго не могли успокоиться. Менеджер конечно же знал об их увлеченности, и когда выходил покурить, и видел красивую девушку, стучал им в окно, чтобы бежали смотреть.
Сидим как-то с одним из них в кафе, и француз пошел относить посуду. Я ему говорю, зачем, они же все сами уберут, но он настоял на своем, пошел относить. Потом говорит, я просто хотел еще раз взглянуть на попку официантки.
Только что... Работаю в приличной конторе, которая находится в приличном офисе. Иду в туалет. Так, по-маленькому, но руки-то все равно вымыть надо. Подхожу к раковине, в кране над которой вода есть не только холодная. но и горячая. Сбоку на стене сушилка. Да, забыл сказать- каждая кабинка туалета (после евроремонта, ессно) снабжена рулоном туалетной бумаги. Мыло в мыльнице есть, конечно, тоже. Ну, правда слегка подраскисшее, но приличное. Вот его-то я и хватаю первым делом левой рукой, а правой начинаю откручивать кран. ... Только на Западе могут посмеяться над ситуацией, как над удачной находкой режиссера, а у нас... Короче кроме шипения из крана не полилось ничего. И как быть в такой ситуации? Захожу в кабинку, отрываю лохмоть той самой туалетной гумаги и аккуратно так начинаю вытирать пальчики. Каждый в отдельности. Мыло все же. Дверь кабинки (а что я такого делаю-то) не закрываю, и вообще стою уже почти что не в кабинке. ... И тут в туалет заходит совершенно незнакомый чел, работающий. очевидно, в одном из многочисленных соседних офисов. Лицо его я успел увидеть. И услышать стук падающей челюсти. Ну а вы все это можете после моего расказа и сами себе представить...
Покупательница обращается к мяснику: - Можете свесить мне пол-кило вон той мастурбы? - С удовольствием! Я вам больше скажу, после этого бастурму я отдам вам бесплатно.
Стоят студенты на остановке кучей и вяло беседуют в ожидании трамвая. Тут один выдает: "А знаете почему камбала плоская? Потому, что с китом еблась". Раздались жиденькие смешки и ухмылки. Тема вроде исчерпана. Секунд через пять. Валера(В): Вобще-то это невозможно. Кто-то(К): Что? (В): Ну, камбала с китом. (К): (нехотя) Ну да (В): (настойчивее) У них же биологическая несовместимость. (К): Ну это же анекдот (В): Я понимаю, что анекдот, но это невозможно. (К): Да, да невозможно... (В): (распаляясь) Нет, вы что думаете, что я такой тупой, что не понимаю, что это анекдот. Я все понимаю, но это невозможно! (К): Отцепись, невозможно, невозможно. (В): (как в праламенте) У них биологическая несовместимость. М вообще даже если б была совместимость размеры не те! (К): Ладно. (В): Ты думаешь что я... Тут подъехал трамвай и все начали заходить. Я попал на заднюю дверь. Остальные кто-куда. Покуда народу было много ничего не было слышно или видно. Остановок через три немного рассосалось и слышу и вижу как возле передней двери: (В): ... кошка не может с собакой, конь не может с коровой, ежик не может с барсуком. Биологическая несовместимость. Вы что думаете что я такой тупой, что.... Прикалывались потом с неделю.
Приятель, после долгого раздумия и на трезвую голову изрек: - Все бабы бл@ди... Потом подумал и добавил: - Но мало кому из них это приносит пользу и еще меньше получают удовольствие...
Были на днях у сестрички. Есть у нее потешный ребятенок 3 лет от роду, девочка Лерочка. Сидим, разговариваем, чаек попиваем. Ну а ребетенок методично мячем по пластиковой игрушке - бем, бем... Ну, моя барышня спрашивает, мол, а что это за игрушка, и не жалко ли ее ломать. А ребятенок отвечает: - А бабуска еще купит... - Бедная бабушка :( И как фраза сезона: - Бабуска не бедная... бабуска холосая... Аут/Аплодисменты/Овации...
Он жил долго и правильно, но зря... Поэтому на его надгробии было начертано: "Здесь похоронен состоятельный человек. Жаль только, что как человек так и не состоявшийся"
Под впечатлением вчерашней передачи о Товстоногове. На гастролях БДТ в Братиславе произошел скандал: вечером 10 ноября 1982 года театру вдруг запретили играть... толстовского "Холстомера"!!! Ярость чиновников вызвала концовка: "Ходившее по свету, евшее и пившее мертвое тело Серпуховского убрали в землю гораздо после. Ни кожа, ни мясо, ни кости его никуда не пригодились. А как уже двадцать лет всем в великую тягость было его ходившее по свету мертвое тело, так и уборка этого тела в землю было только лишним затруднением для людей..." Один к одному!!! Только не двадцать, а восемнадцать...
20 лет спустя. --------------- Бывший президент России Владимир Путин проснулся у себя на даче от громкого лая Собчака. За окном уже вовсю светило солнце, и было видно как на приусадебном Лужкове пасутся Гусинские. Он подошел к зеркалу, достал старенькую бритву сделанную из нержавеющего Сталина и побрил заросшую Черомырдину, расчесал Чубайса, посмотрел на свой живот и увидел приличное скопление лишнего Жириновского. Он повернулся боком, а на спине уже начинал расти маленький Горбачев. Да так дальше жить нельзя, он надел спортивный костюм и выбежал на Новодворскую своей дачи, что находилась в 20 минутах Xодорковского от Березовской рощи. Путь к роще проходил через красивую аллею, по бокам усаженную голубыми Ельцинами...
27 сентября. Идет передача "Особое мнение" по RTVi (Канада). Киселев обсуждает с Ганапольским общение Путина с народом. Киселев говорит: Вдруг откуда не возьмись...- И спохватившись, сам себе комментирует - Ну, сами знаете, что получается!
Для тех кто не знает - это мужской народный эпос: Вдруг откуда не возьмись - появился в рот ебись! Молодец, Киселев. Наш парень.
В детстве довольно долгое время думала, что селедка плавает в море уже соленой. А лайковые перчатки делают из кожи собак лаек. Потом стала большой, выяснила правду. Уже совсем потом пошла на работу в один занюханный НИИ, а там у нас была женщина, ей в ту пору лет тридцать пять было, так она до этих самых тридцати пяти лет думала, что лайковая кожа - это кожа собак лаек. Всем отделом ее переубеждали, даже в энциклопедичиский словарь носом тыкали, так она все равно нам не верила. Вот так то!
Произошло сегодня утром. Просыпаюсь ранним утром (ну очень ранним)... С затуманенным сознанием и полузакрытыми глазами шевствую в душ. Умылась, оделась направляюсь к полочке с обувью (босиком по улице ходить с детства не привыкла). Ага... а носочки-то забыла!(сознание все еще затуманено). Достаю совершенно замечательные носочки-сеточка, 2 штуки!!! снова возврашаюсь к полочке с обувью, в руках все еще 2 носка... ложу 2 носка на пол, рядом с моими ботиночками... надеваю один носок, затем надеваю ботинок... тянусь за вторым носком... не обнаружен... совершаю попытку сконцентрироваться и наити носок, который находился в поле моего зрения всего 3 секунды назад... НЕ ОБНАРУЖЕН!!!! Понимаю, что это бред, осознаю, что дико опаздываю в офис, но гордость не позволяет сдаться... продолжаю искать... продолжаю еще в течение 20 минут... ну нет его и все!!! со слезами на глазах тянусь к батарее, где сушится вчерашне-постиранное белье, хватаю первый попавшийся носок, надеваю и бегу на работу (попути пытаясь придумать, как же я смогу обьяснить своему педантичному и очень правильному британскому начальнику, что я опаздала на работу по причине таинственного исчезновения носка прямо из под моего носа).
Прилетаю в офис. Первым делом встречаю начальника в холле, который первыи раз за всю его историю работы в нашем офисе, тоже ОПАЗДАЛ! Ессно меня не ругал, а наоборот, пригласил поужинать с ним и его супругой у них дома. - Жду тебя в холле в 17.30- сказал шеф - А можно я разбуваться в вашем доме не буду - с плохо скрываемым страхом спросила я, вспоминая белоснежные ковры в его прихожей... и то, что на правой ноге у меня надет носочек-сеточка, а на левой носок моего парня темно синего цвета с какими-то подозрительными иероглифами и размеров на 5 больше моего. - ?????
Думаю это будет мой последний ужин с моим шефом...
Что-то о страхах не вспоминается. А вот о заблуждениях. В детстве регулярно читала краевую газету. Последняя, четвертая страница, была посвящена международным новостям. И называлась, сответственно, "День планеты". Я долгое время удивлялась: "Ну, надо же, что это за праздник - каждый день!" Больше праздников - хороших и разных!
Стою значит в очереди в магазине за пивом. Впереди стоит товарищ, с таким характерным носочным запахом. Подходит его очередь делать заказ продавщице он и говорит: - две бутылки "Биленькой" (2 х 0,5 л) и помидор. Такая вот закуска.
Чукча купил компакт-диск с музыкой. Через пару дней возвращается к продавцу: - Он не работает. - Вы запустили и нет музыки? - Я запустил диск и нет музыки. Однако, он далеко улетел.
В детстве слова "Какая гадость ваша заливная рыба" из фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!" я интерпретировала по-своему. В частности рыба мне казалась почему-то ЗАВИВНОЙ (ну знаете, колечки лука вокруг и все такое ;), и я долго в этом убеждала папу. Ksana
Только что: сижу на работе, захотелось послушать песенку, не помню, кто поет, но там слова такие: "Я буду верить в чудо... и в твою любовь". Ну вот набираю я эти слова транслитом (так как нету на компьютере русского текста) в Яндех поиске: pesnya "ya budu verit v chudo i v tvoyu lyubov` Выдает: translit? возможно, имелось в виду: «песня "я буду верит в ХУДО и в твою любов`» М-да.... что-то расхотелось слушать песню, лучше почитаю анекдоты на анекдот.ру
Только что прочитал в новостях и подивился собственной неграмотности. Оказывается можно влегкую, впрочем не совсем, а за 13091 млрд, можно купить 72 000% акций. Впрочем если уже имеешь 3016% дальше процесс идет полегче. Ниже собственно новость и ее источник. Вчера "Газпром" и Millhouse Capital (компания, которая управляет активами Романа Абрамовича) подписали "обязывающие документы" на приобретение 72663% акций "Сибнефти" за 13091 млрд... С учетом 3016% акций "Сибнефти", которые "Газпром" до этого приобрел у Газпромбанка, газовая монополия получит контроль на 75679% акций компании Абрамовича. // Газета.Gzt.Ru
Когда был маленький родители меня с братом отсылали на лето в глухую башкирскую деревню. Так как делать там было нечего, да и поговорить не с кем искали мы там постоянно на жопу приключений. Как-то нашли старый матерчатый зонтик и я тоже вспомнив фильм про Мэри Попинс залез на сарай (двухэтажный) и прыгнул с ним вниз. Хорошо хоть не с крыши, а со второго этажа. После этого я с большим сомнением относился к тому, что показывают в фильмах. =)