Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось это со мной аккурат в Миллениум. Попал я как-то в автомобильную аварию. Приятели, с кем я ехал, отделались ушибами да царапинами, меня же поломало изрядно. Так вот, знацица, привезли меня в больницу, обследовали и определили в палату. И вот, доводит меня медсестричка до моего "люкса" на шесть койко-мест и уходит. Теперь и масло и гуашь: я, весь в крови, переломах и т.д. и пятеро обитателей "люкса", в который меня определили. Какой, думаете, первый вопрос они мне задали: как зовут? что случилось? и т.д. ... Нет, не угадали. Все постояльцы, одновременно (!), в унисон (!), испросили у меня: ВОДКУ БУДЕШЬ? ... И настроение мое улучшилось...
Есть у нас с другом общая знакомая. Девушка сама по себе колоритная. Ныне пребывает в счастливом замужестве в замечательной стране Швеции. Муж ее швед женат второй раз и второй раз на русской. Живут в своем доме с большим садом и бассейном. Бассейн строила первая жена, ну в смысле не сама строила, а работами руководила, да вот незадача – потрескался бетон. Работы такого рода в Швеции дороги, инструмента подходящего не имеется, и поэтому бассейн пару лет пустовал. А тут случилось шведу уехать на пару дней в командировку. А девушка за это время.... правильно! Она же русская девушка – взяла ломик для льда (!) и расфигачила этот бассейн :-))))! И осколочки (на парочку самосвалов) аккуратненько собрала в кучку. Вернувшийся из командировки швед совершенно обалдел. Его главным вопросом было "чем????". Ну она показала ему ломик. Его реакция была просто гениальна: "Так он же для льда...." Потом он всем своим друзьям и знакомым с гордостью рассказывал и показывал: то, что одна русская жена построила, другая русская жена легко расхерачила.
"Бедные слуги народа" Увидел сейчас по телевизору. Немецкий новостийный канал N24. Интервью с Летицией Биаджотти (миллиардерша) на отдыхе на Сардинии. Показывается номер за 700 евро в сутки, стаканчик пива за десятку и т.д. На все это сама героиня замечает: "Ой, да что я! Здесь столько по-настоящему богатых людей. На этой неделе должна даже приехать семья министра из Казахстана!"
В Уфе был наикррррутейший (по тем временам) магазин-салон Филипс. Страшно дорого и страшно загранично. А рядом с ним, в перегороженном проходном подъезде, приютился ларек, торгующий резинками, пивом, сигаретами и пр. На двери ларька, оббитой листовым железом и покрашенной белой масляной краской, была сделанная по трафарету вывеска: "ФИЛИПОК"
Хозяйка зазвала гостей. Купила 3 кг вырезки, положила на кухонном столе. Тут звонок в дверь, - гости пришли, - в комнату завела, выпили, завязалась светская беседа. Все чинно-благородно. Вдруг хозяйка вскакивает, кричит: - Бля!!! Я ж забыла! У меня там на кухне кот сидит! Он же вырезку мою пожрал!!! Все друг друга оттирая локтями ломятся на кухню. На кухне такая картина. Сидит в ворохе оберточной бумаги толстый котяра, морда сытая, вид наглый. Вырезка, конечно, пропала. Хозяйка в сердцах хватает топорик для рубки мяса и двигается в сторону кота с кровожадными целями. Тут кто-то из гостей ее придерживает и говорит рассудительно: - Постойте. Мы ведь не знаем точно, что тут произошло. Если что-то нам на первый взгляд кажется очевидным, это не значит, что наш вывод верный. Мы просто видим, что пропало мясо и что сидит кот на столе. Это еще не повод делать вывод, что именно кот это мясо и съел. Нужны более веские доказательства. Вот сколько весила вырезка? - Три килограмма. - А кот ваш сколько весит? - Ну, наверно, тоже килограмма три. - Тогда давайте взвесим его. Если кот съел мясо, то он будет весить 6 кг. Тогда его вина будет доказана. Берут кота. Взвешивают. Кот весит 3 килограмма. В воцарившемся гробовом молчании раздается неуверенный голос кого-то из гостей: - Слушайте, я че-то не понял. А куда делся кот? stelazin
Дочка Ма..ша в студенческом профкоме университета отвечает за оздоровление. Решили отправить летом студентов, нуждающихся в лечении, на Черное Море. Долго ходили по начальству, выбивали положенные по закону деньги. Наконец, им пообещали. Начали отбор самых болезных студентов. - Поедем на море! Ура!!! Много было шуму, но, в конце - концов отобрали тридцать самых-самых. А денег все нет и нет. Уж и сессия вот-вот закончится, где же деньги? Наконец, выделили. Но в два раза меньше. И без оплаты дороги. У Ма..ши в конце сессии свои крутые проблемы, не до решения профсоюзных вопросов. А председатель профкома, хоть и старшекурсник, но тоже студент, ему тоже некогда. Поэтому он вынужденно взял решение вопросов на себя, и не мудрствовал лукаво. Кто может оплатить дорогу – едут, как и собирались, на Черное Море. А кто не может – едут на Алтай. Им быстро-быстро нашел санаторий, как раз по нужному профилю: болезни органов движения. Договорился с турфирмой и университет мгновенно перечислил им деньги. К этому времени сессия совсем закончилась, Ма..ша освободилась и поехала забирать путевки. Решила поинтересоваться, любознательная, что за лечение в санатории? Выяснилось, что в санатории интересный оригинальный курс лечения: все болезни органов движения лечат клизмами и лечебным голоданием. Почти как у Швейка! Причем раз в десять дней назначается 10 литровая клизма!!! Звонит председателю. - Может быть, не будем забирать путевки? Они у нас и так не богатыри. Не выживут после клизм! Может, поменяем? - Нет времени менять, забирай! Привезла она в профком. - Ма..ша, раздай людям путевки. - Ты заказал, ты и раздавай. Я боюсь… - Давай вместе, и говорить про клизмы ничего не будем… - …
Когда все собрались в сентябре, Ма..ше встретился знакомый паренек из соседней группы, который ездил в этот алтайский санаторий. Глаза как-то недобро, без должной благодарности поблескивают, но передвигается, подлец, бодро, помог, однако, санаторий. Однако, если что, и не смогу убежать от него… - Ма..ша, скажи честно, ты знала, какое там лечение? - …..
Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит: - Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов... Колян тоже подумал и говорит: - Хорошо, что мы поймали только одну...
19 политических партий, участвовавших в выборах в Госдуму в 2003 году, до сих пор не расплатились со СМИ за предоставленный им в период проведения выборов БЕСПЛАТНЫЙ эфир.
Сижу, так сказать, "на ресэпшене". Звонок: - Алло? - Здравствуйте! Скажите, вы педикюр делаете? - Хм... Вообще-то это не наш профиль... Но вы подождите пару минут, я тут у наших аспирантов спрошу, может кто-то и согласится... - Аспиранты?! Слушайте, куда я попала? - Отдел уголовного права... Гудки. Пойми этих женщин! Так нужен ей педикюр, или нет?!
- Ну бросила тебя жена, ну другого себе нашла! Черт с ней! Забудь! Гарантирую, через пару недель ты о ней и думать забудешь! - Это невозможно! - Ты что, ее так любишь? - Нет, шубу купил с рассрочкой на два года... Ivan Fuckov
Встретились три собаковода. Один с боксером, другой с догом, третий с кавказской овчаркой. Базарят о своих собаках. Один, с боксером: - У меня собака – класс! Но жрет! За неделю мешок Педи-Гри улетает. Второй, с догом: - Это что, моего прокормить – кошмар! За пять дней мешок Педи-Гри улетает. Третий скромно молчит. Первые два: - Слушай, а ты, наверное, со своим кавказцем замучался? Его же прокормить – легче застрелиться! Третий: - Да ну что вы, ребята?! Какие проблемы?! Идем гулять, спускаю с поводка побегать, через полчаса прибегает назад сытый и довольный.
Однажды Григорий Кегелес и Павел Майков, более известный как «Пчела из Бригады», стояли в тамбуре вагона поезда «Киев-Москва» и курили. Разговор был общий. — Работа тяжелая, — сказал Павел, — много пить приходится. В подтверждение этих слов в тамбур вошли два сына азербайджанской земли, пожали Павлу руку, и один из них сказал: «Паша! У тебя есть фотоаппарат?» — Ну, скажем, фотоаппарата у меня нет, — ответил Павел, — но даже если бы был, и мы бы вместе с вами сфотографировались, фотографии-то у меня бы остались. — Никак нет, — парировал дите гор, — я бы тебе адрес сказал, ты бы мне их по почте выслал, — и пошел, обиженный, по своим делам. Г. А. Кегелес сочувственно посмотрел на Павла: «Издержки профессии, да?» — Да это еще что, — докуривая сигарету признался Павел, — вот к Димке Дюжеву как-то подходит один такой и говорит: «Дима! Я — ваш кумир! »
Еду в левом ряду, никого не трогаю. Сзади какой-то за 100 метров фарами мигает, мол пшел с дороги. Перестраиваюсь вправо и в зеркале вижу номер, который мигал: "ХАМ". Ну думаю, дает. Ту он вырывается вперед. Нет, оказалось: "МАХ". ХАМ в зеркале.
Эта история произошла со мной как два с половиной года назад, вернее в этой истории я принимал участие и в дальнейшем по полной разгребал ее последствия. Итак, служить меня занесло в Учебный центр одного из Пограничных Отрядов на Кавказе. Позади была моя учебка и школа сержантского состава - я только-только получил свои заветные лычки младшего сержанта - как в этот же день получил свое первое направление - быть дежурным по заставе. Все бы ничего, только в первой казарме был ремонт, а оставшиеся после учебки немногочисленные бойцы были размещены в двух палатках, сооруженных на плацу - на утро этих ребят из нашего отряда должны были отправить служить в соседнюю Чечню. И само собой они... прошарив и стащив откуда-то шифер, благополучно его продав - и вырученные средства были незамедлительно конвертированы в спиртосодержащие напитки. Наступило 22... команда "Отбой"... я понимал плачевность своего положения - мои братаны в любом случае будут квасить всю ночь - готовясь к отъезду на службу в Чечню - подходили ко мне и говорили - "Славик, мы только на часок". Хрен с вами, подумал я - и выставил "на палево" дневальных. Надо отдать должное дневальным - когда из своей коморки выходил дежурный в звании старшего прапорщика, да к тому же из местного населения со странным для русского уха именем Ушангий, так вот когда Уши выходил синючий сам, едва держась на ногах и заглядывая в палатки - где дым от накуренного стоял по пояс - все уже занимали свои кровати и громогласно демонстрировали, что спят. Прапор заходил так раз 6-7, все было в порядке... Под утро, когда я удалился с занимаемого поста в сторону сортира - да постоял там с патрулем, состоявшем из моих "стариков" - разговаривая за жизнь - вижу из казармы в сторону палаток направляется своей пьяно-выпрыгивающей походкой прапорщик. Я влетаю за ним и тут же рапортую: "Товарищ ст. прапорщик, за время моего дежурства..." как вижу, что в самом дальнем углу, где стояла койка, на кровати неестественно много было занято места... промелькнула мысль - что один из дневальных лег спать, а когда сработала команда "730", т.е. "палево" или проще - шухер - один из бойцов, схватив с собой бутылку распочатой водки, бросился к себе в кровать - которая уже была занята!!! В общем, Андрюха забрался сверху на спящего дневального и укрылся одеялом - в надежде, что неуставной "сон" не будет замечен... но надежды не оправдались. В общем, подходит прапор к этой злосчастной кровати, срывает одеяло и долго таращится, спрашивает у меня со своим кавказским акцентом - "Сэржант, у тэбе што это? Галубые что ли? Буди их!!!" когда он увидел еще и бутылку водки - у Андрюхи - он чуть не присел - "Сэржант, так они у тэбя не толко еб..ся, оны еще не по уставу водку пьют!!! Сдавай наряд!!! Я ими лычно займусь!!!" Едва сдерживая смех, я вышел из палатки - когда хохот разнесся над заставой - все уже были в курсе, как "голубыми" занялся лично прапорщик :))
Рассказал водитель маршрутки.. Останавливается на остановке, заходят люди.. Видит в зеркало несущуюся на всех парах старушку лет 80-ти... Бабулька залетает в маршрутку, хлопает дверью и, поворачиваясь к водителю кричит: - Гони, сынок! 41-ый на хвосте! (Сорок первый - номер маршрута, который практически совпадает, с тем, на который влетела бабулька)
Жил в нашем городе Самаре дедушка Ленин в 1891 - 1893 г. Естественно в городе полно мемориальных досок: здесь жил, здесь в суде адвокатом работал, и т. п. Но одна привлекла мое внимание своей оригинальностью, цитирую: "Здесь, в доме активной участницы революционного движения Ясеневой-Голубевой, БЫВАЛ В. И. ЛЕНИН".
Бывает жадность обыкновенная, а бывает и патологическая. Мой друг живет рядом с ЗАГСом. Может вы замечали, что рядом с ЗАГСами периодически ошиваются всякого рода бабульки и неимущие, а все по той причине, что есть традиция усыпать путь новобрачным деньгами, конфетами, конфетти итп. У вышеупомянутого ЗАГСа кроме пары обычных бабулек всегда ошивалась полоумная тетка - та самая патологическая жадина. Она первая налетала на все это барахло и, пока порядочные бабульки ждали, чтобы брачующиеся прошли, нагло собирала большую часть брошенного. Да и опасно было к ней подходить, запросто могла и локтем пихнуть за волосы оттаскать. И так изо дня в день, в режиме работы ЗАГСа...
Однажды этого моего приятеля пригласили на свадьбу, аккурат в этот самый ЗАГС. И решил он над теткой пошутить: пошел в сбербанк и за букетик цветов и коробку конфет заказал два мешочка однокопеечных монет (если память не изменяет, по 4000 монеток или 40 рублей в каждом мешке). Когда все гости собрались перед дверями загса, приятель раздал все содержимое по рукам для разбрасывания. Гости не подкачали - фейерверк из монеток был знатный. Всем понравилось, все остались довольны: новобрачные (для них это был приятный сюрприз); гости, не видевшие такого никогда; фотограф, который заснял уникальные по красоте кадры... даже бабульки - они могли спокойно собирать конфеты, пока тетка была занята монетками. Не довольны были только следующие пары: им приходилось отпихивать чуть ли не пинками обезумевшую от свалившегося на нее богатства тетку, рычащую, бросающуюся на неосторожно подошедших слишком близко старушек.
Вечером, глубоко за полночь, мой приятель, уже совершенно позабывший про тетку, как всегда, вывел погулять свою овчарку и увидел ЕЕ. Она все еще собирала разбросанные по асфальту монетки. Жадность настолько затмила разум, что у тетки не хватило ума даже сходить домой за веником с совком. А может быть она просто боялась оставить свое богатство.
История эта имела продолжение: тетка после этого дня надолго пропала. Как выяснилось позже, она настолько агрессивно отгоняла утреннего дворника, что тот вызвал милицию, а те, в свою очередь, скорую. Впрочем, сейчас, когда прошел уже почти год с тех событий, тетка снова дежурит на своем посту. Так что медицина перед нами по прежнему в большом долгу.
Самым громким скандалом стало незапланированное советское вторжение в Иран. 5 апреля 1982 года командование контингента советских войск в Афганистане решило уничтожить базу моджахедов Рабати-Джали. В спецоперации "Юг" участвовали 61 вертолет Ми-8, 18 Ми-6, самолеты наведения, батальон десантников. Однако из-за ошибок навигации все вертолеты залетели в Иран. По одной из версий, именно туда отнесло ветром светящиеся авиабомбы, служившие ориентиром. В итоге вертолетный десант был высажен на иранской территории, примерно в 20 км от границы, где немедленно уничтожил асфальтовый завод, который спецназовцы приняли за базу душманов. МИД Ирана немедленно направил ноту протеста СССР, иранские истребители Phantom F-4 атаковали советские вертолеты на земле и уничтожили два Ми-8. Жертв не было.
Жена у меня довольно стройная. И организм сам по себе такой, плюс очень серьезная спортивная юность. Правда в последнее время утверждает, что потолстела сильно. Да и действительно, было 41, а теперь аж 43 кг! Представляете, что за пышка теперь при ее 164 см!?
И заболела у нее спина - другое последствие той самой спротивной юности.
И вот процедуры у очень хорошего врача, который во время массажа успевает еще рассказывать от чего все это произошло и главное, что помимо этих процедур нужно делать для полного выздоровления.
И вдруг на полуслове замолкает, даже руки, которые, казалось, живут отдельной жизнью, перестали двигаться. Смотрит на нее критически и говорит с сомнением в голосе: - А знаешь, вообще-то первое, что мы советуем всем пациентам с больной спиной, это вес сбросить...
Подхожу к дому кореша, подъезд с домофоном. Передо мной-женщина с двумя объемистыми пакетами. Нажимает кнопку и говорит: это мать. Затем, с трудом перекладывая оба пакета в одну руку, чтобы открыть дверь, добавляет: перемать!
Отец с сыном решают задачку: - Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? - Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. - Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно - два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
История произошла, когда я учился на первом курсе. Тогда в еще советские времена студентов привлекали в разные кружки, не знаю как сейчас. Ну вот где-то через пару месяцев после начала учебы заходит в аудиторию какой-то чел. Оказалось он отвечает за эти кружки, типа массовик-затейник и говорит что сейчас нас по всем этим кружкам распределит и отмазаться мол никак нельзя и пр. И в руках у него журнал группы, и он в его смотрит, а сам тем временем всех рассматривает и сыплет шутками прибуатками, как интересно в этих кружках и так далее. А надо сказать что ВУЗ технический и группа в основном мужская. Ну одна всего девушка, и сидит она на первой парте прямо перед ним и фамилия ее была Черногор(в журнале Черногор В. Н.), это важно. Ну пошутил он пошутил, а потом говорит: "Ну приступим непосредственно к делу. Начнем с девушки - Бабина Ольга Ивановна, прошу". И смотрит на эту самую Черногор, а она на него, что типа за прикол. Тут с задней парты встает здоровый молдаванин и басом представляется: "Бабина, Олег Иванович"(ударение на и). В журнале он и был первый в списке: "Бабина О. И.". Других, с точки зрения массовика, женских фамилий в списке не нашлось и он решил прикольнуться. Прикольнулся.
Времена меняются и магазинов становится в городе как грязи. Причем в неожиданных местах обнаруживаешь неожиданные товары. Друг с семьей пришли как то к нам в гости и первым делом, так как мы не были готовы идем с ним по магазинам. Заходим по дороге в хлебный магазин "Лаваш" за пирожными для детей (у каждого по двое) и женам. Получается надо купить 6 штук. Подходит наша очередь (в том магазине всегда свежий хлеб и всегда очередь) и спрашиваем 6 пирожных "картошка". Она говорит что столько нет - осталось всего три. И тут я вижу что у них есть водка "Беленькая" в литровых бутылках. Недолго думая я говорю:"Ну тогда две литровых бутылки водки". Очередь падает. Занавес.
В годы развивающегося социализма и неуемного желания СССР оказать всем желающим интернациональную помощь работала переводчиком в Каире на строительстве Хелуанского металлургического комбината девушка Татьяна из Владимирского пединститута. Она хорошо переводила, но фонетика была ужасная. Однажды ее разобиженный руководитель пришел на переговоры к египетскому начальству и начал ругаться: «Да о чем говорить! Вы в последнее время относитесь крайне невнимательно к советским специалистам, вы обязаны обеспечивать нас канцелярскими товарами, а у нас даже ручек элементарных на столах нет! » Татьяна выступала в разговоре посредником–переводчиком. На следующее утро, когда они пришли на работу, у каждого на столе стояла маленькая кастрюля. Потому что pen — это ручка, а pan — кастрюля.
Преамбула: Живем в Америке, дитю 3 года. Отлично изъясняется по русски и по английски, учит в садике испанский (жаль мне его..), а еще имеет кое-какие познания в виде отдельных слов и выражений на иврите, папа (сам зная всего 2 слова по французски, научил его на нем здороваться)... Полиглот, блин..
Амбула:
Едем всей семьей в машине. Вдруг раздается голос малого:"Мама, я понял! Бонжур - это Шалом по Испански!!!!
Нашел сегодня на сайте Работа в Иркутске: Ведущая софтверная компания LUXOFT (группа компаний IBS) (разработка заказного программного обеспечения) объявляет о начале проведения набора кандидатов в программу подготовки Инженеров обеспечения качества ПО (QA-специалисты), г. Омск (программа подготовки). Требования к претендентам: возраст от 30 до 45 лет; высшее (техническое) образование; опыт разработки, администрирования или сопровождения ПО; технический английский; желание интенсивно учиться. ЖЕЛАТЕЛЬНЫ: НАЛИЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ, ПРИМЕНИМОЙ ДЛЯ ПРОЕКТИРОВАНИЯ ИЛИ ПРОИЗВОДСТВА ОРУЖИЯ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (ЯДЕРНОГО, ХИМИЧЕСКОГО, БИОЛОГИЧЕСКОГО И Т.Д.);
Фирма IRVEN специализируется на организации семинаров и курсов по повышению квалификации для руководителей и специалистов. www.irven.ru обучение с 16по 20 октября 2005 г. по программе «Горизонтальная карьера секретаря-референта, помощника руководителя предприятия» Цель- повышение квалификации секретаря и помошника руководителя за счет дополнительных знаний, умений и навыков. Место проведения Швеция и Финляндия (Можно плакать, учат секретарш ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ КАРЬЕРЕ в странах где проституция официально считается профессией и регулируется государством)
Про детские страхи и предубеждения: когда болела в детстве ангиной, валялась с очень высокой температурой. Мама приносила красивые книжки (брала у соседки), так на меня произвели жуткое впечатление слова из "Айболита": "Мой зайчик, мой мальчик попал под трамвайчик. Он бежал по дорожке и ему перерезало ножки". Не поверите, тридцать лет прошло, две диссертации за плечами, но трамваев я до сих пор боюсь (тихонечко), а в детстве даже один раз описялась, когда пришлось садиться в трамвай.
Зашла вчера вечером в супермаркет, там как раз девочки-продавщицы расставляли привезенный товар и вешали ценники. Над горой майонеза "Моя семья" вбольших упаковках на полке была размещена следующая этикетка: Моя семья" в ведре". No comments
28.09 поступило предложение сменить тему на детские страхи и предубеждения?
тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с закрытыми глазами.
Прикол такой произошел на днях... Иду на электричку, и в мыслях есть желание купить какое нибудь чтиво, что бы не жалко выкинуть по прочтении. стою у продавщицы спрашиваю - есть "Вокруг смеха"? - нет - "Моя веселая семейка" ? - ... Короче, дешевой дряни - нету. Тут мой взгляд падает на журнал "Наука и жизнь" Вспоминаю как раньше читал его (лет 15 назад..) и решаю - былы не была! Тут продавщица предлагает - а возьмите "Поручика Ржевского".. Я - Нет. Мне, пожалуйста, "Науку и Жизнь" Тут у нее наступил ступор. Она переводила взгляд с дешевой газетки на журнал (дороже раз в 15) потом на меня. - Вы уверены?.. - ДА. (твердо) Отправляюсь на электричку, потратив все оставшиевся деньги. Оставляя бабушку в растерянных чувствах .
Преамбула: работаю в строительной компании. В одном со мной кабинете работает девушка Таня 27 лет отроду, вегитарианка (мясо-рыбу видеть не может, от запаха жареного мяса- обморок и т. д.), увлекается фэн шуем (так же рьяно, как ненавидит мясо-рыбу). Когда мы начинали только работать вместе Танюша понатаскала в кабинет всякой хрени. На мои вопросы типа "зачем?" отвечала "чтобы фэн шуй хороший был". Недавно решили у нас сделать капитальный апгрейд всей компутерной и орг. техники: старую попросту увезли, а новую привезли.
Амбула: прихожу на работу, Танюша распаковывает факс, помогаю, подключаю, проверяю. Все Ок. Тут Танюша грит: - Отключи его, пожалуйста. - Нахрена? - Я его вымою. - Зачем? Он же чистый! - Негативную энергетику смыть надо.
Навеяно историей от 28 сентября про пельменей-зверьков, живущих в холодильнике. В детстве я была убеждена, что колбаса растет на деревьях. А после просмотра фильма про Мэри Поппинс сиганула со второго этажа с зонтом. :-) благо на травку упала, без единой царапины. Наказывали меня за шалости своеобразно: папа меня почему-то сажал в старый бабушкин шкаф, и шутя говорил, что это тюрьма. На мой вопрос: что это такое? Он ответил: тюрьма – это то, где сидят зэки и их там кормят простоквашей (а я просто ненавидела простоквашу). И мне было до слез жалко этих самых зэков, вынужденных все время сидеть в тесноте, без света и кушать при этом одну простоквашу! ….
Просто занятно. На территории одного их донецких рынков расположен туалет типа сортир с табличкой: "Вход только работникам рынка _по предъявлению квитанции об оплате местовых_". То-та там амбрэ стоит... Навена не все платят. ЗЫ: похоже как в "Золотом теленке" на бочке с пивом: "Пиво отпускается только членам профсоюзов". DiMiChKa
Четвертную тавтологию слышали? Я- да! Недалекий, по всей видимости, ведущий провинциального телевидения в прямом эфире "загнул" следущее: " У нас здесь своя своеобразная специфика, отличная от других!" Так и хочется его болтовню назвать ТУФТАлогией!
Вдогон истории про ди-джея и заказ песни "Лаванда"
Года два назад слышал по "Маяку" - дурацкая передача поздравления по письмам слушателей - "... поздравляем с семидесятилетием Агафью Тихоновну Пенькину... и до своих последних дней она не расставалась с любимой работой..."
Не знаю, кто у нас сериалы снимает и кто им сценарии пишет... я так понял - щас главное - патриотизм!... "изм", так сказить. Раньше социализм, потом развитой он же, коммунизм почти что уже, но... капитализм вот уже тоже был почти... теперь - патриотизм, да. Но - к делу. А точней - к телевизору. Сейчас сериал новый по телеку - "Атаман". Про казаков, думал... или казахов... фиг его знает. Раньше то казаки на границе Империи сидели, да границы наши охраняли от всякого отребья - это с школы у меня такие познания. Ну еще носили фуражки, портупею крест-накрест да шашки у них были. Как гриться - всегда готов к обороне. К труду - не знаю. Не жил я тогда. Но ребята были боевитые, веселые, о чем наш же фольклор (песенный) и говорит - "Эх, казак удааааалоооой" и т. п. Так вот. Без пыти копеек 11.00 (по Москве). Канал РТР. Конец серии. 2-й. "Атаман". Картинка: ночная поляна, вертолет с открытым люком, идет мент (оборотень) с дипломатом (с баблом, награбленным) к вертолету, вокруг бандюги с калашами в кожанках (стереотип такой - ума придумать че нить другое не хватает). К нему (менту) бандюк другой подходит и типа долю свою требует. Он ему с дипломата пачечку такую небольшу достает и сует, да... Тот есссно на мента наезжает на предмет "типа это все?". Тута из-за угла (из степи) уазики милицейские выезжают, с них в полный рост (почему-то) менты начинают... эээ... выходить. Не выпрыгивать, а выходить. Медленно так, вразвалочкую. Ну, по ним тут же стрелять начинают, один, который уж совсекм картинно вышел, ессно, падает. Второй под колеса залез и оттуда автоматом дергает. И звук стрельбы. Тока вспышки нет от выстрелов. Видать, холостых патронов на съемок не напасли - пришлось автоматами трясти и стрельбу изображать. Хотя остальные вроде стреляли с огоньком. Ну, мент с дипломатом бандюга толкнул - и к вертолету. Бандюг падает, пачечка раскрывается - а там огонек мигает. Бомба то бишь. Ага. Тут подбегает такой совсем с виду мужественный кореш (видать, тот самый Атаман), бумажечку с пачечки отогнул - а там таймер. И 30 секунд до взрыва. Да. То есть мент, видать, экстрасенс был и Нострадамус в одном лице - так вот точно подгадал момент предпалагаемого взрыва. С точностью до минуты. Несмотря на всякие терки перед вертолетом и прочие непредсказуемости типа наличия воздушного коридора для отхода, времени разборок и их результата и наезда на них доблестной милиции с Атаманом. Правда, Атаман ли это - я, честно, не в курсах. Но дядька правильный такой. Сапер еще к тому же. Бомбу взял - и к вертолету бежать, куда мент-оборотень сел с дипломатом. И бомбочку прям в дверь вертолета открытую кинул. И бежать. А мент в вертолете сидит - а бомба ему прям на колени упала - и на таймер смотрит. А там уже секунд 5-7 до взрыва. И вот он смотрит, вертолет взлетает... люк открыт... а он сидит и смотрит - когда взорвется. Не выкидывает ее в открытый люк (или дверь - в авиации не служил - не знаю) - а просто смотрит. Ну и, есссно, рвануло. Кадр еще хороший: вертолет - потом вспышка - т. е. весь экран белый стал, дымок там еще... все - чисто поле. Вот. Сериал такой. Наш. Патриотический. Для дебилов. Или снятый... непонятно кем.
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое коронное "а можно вам впендюрить?"
Интересное открытие сделали юнные натуралисты из городка Хадли штат Массачусетс. В найденом ими гнезде Batman(а), находились еще теплые два яйца. Что опровергает мненение, будто улетая на охоту этот хищник забирает яйца с собой. ( газета "юнный натурал" № 37\ 26 сентябрь 2005г.) -------------------------------------------- Опровержение. Шериф из Хадли утверждает, что яйца принадлежат Крутому Уоккеру Вероятно последний нечаянно потревожил хищника в гнезде.... (TV передача Вести-Хадли 27.09.05.22:15 )
Трагический финал у нового романа Акунина "Код Церетели" - все персонажи сходят с ума. Книга пестрит матерными выражениями, что нехарактерно для автора.
Как вот прыгну я из лесу, И на ржавый танк я влезу! Буду бить ногой по люку, До опухлости, до глюков! Бородищею махать, Грязную фуфайку рвать! Хулиганить, куралесить- Фыркать, пыжаться, чудесить! На всю чащу лаять матом И палить из автомата! Приводить с собой подружку и тушить бычки об пушку! Вот такой я партизан! Баламут и наркоман!!!
Про провайдеров Дорогая редакция! Я хочу рассказать о терзающей меня проблеме и попросить вашего совета. Моя жизнь превратилась в сплошной кошмар. Кроме того, что мир все время предстает передо мной иллюзорным, я знаю наизусть названия почти 50 вирусов, потому что ото всех – от них мне уже пришлось полечиться. Ну что поделать? Я не могу быть одна. Меня всегда манит общение. А ведь я такая доверчивая. А все потому, что я не могу найти достойного П (не буду писать это слово полностью, потому что моя бабушка говорит, что это склизкое слово, и крестится, когда я его произношу). Каждый П обещает мне, что будет со мной круглые сутки, защитит от хулиганов, и полечит, если я заражусь. Что с его помощью я узнаю много нового, узнаю весь мир, смогу увидеть и почувствовать все, что мне только захочется. Они все кажутся такими искренними, эти П, сразу говорят, что я у них не первая, так что они знают, как и что делать. Они так заботятся обо мне – приходят в гости, включают мне всякие фильмы и игрушки, придумывают мне новый почтовый ящик, который якобы никто не сломает, пишут красивые письма – спасибо, что я согласилась. И я верю. А потом все, чем меня заманили – оказывается виртуальным – все, весь этот обещанный мир, который я пыталась узнать с их помощью. Каждый раз. И каждый раз я заражаюсь какой-нибудь дрянью. Но заботливость П постепенно сходит на нет. Когда я звоню, они не берут трубку. Они вообще меня игнорируют потом. Все, что от них остается - это сплошной обман. И я доверяюсь другому П, я такая доверчивая. И все начинается сначала, доверие, лечение и проч… Помогите, дорогая редакция!!! Ведь есть же настоящие П!!! Которые не обманывают и не охлаждают свой ревностный пыл после того, как ты согласишься быть с ними! Которые полечат, если заразишься… Подскажите, пожалуйста, как мне найти такого П, такого, ну чтоб все по-настоящему!!! С нетерпением буду ждать ответа. Маша, 8 класс.
Исповедь влюбленной в курильщика Я за тобою как-то шла, И твой окурок подняла. Его я до сих пор хранила В залог того,что полюбила, Его я часто доставала И очень страстно целовала- Ведь он же губ твоих касался, Когда курил ты и плевался, Прими ж теперь сей скромный дар И погаси в груди пожар.
Хоть и банальная тема про носки, но зацепила всех хорошо! Моя ситуация: - когда работал в ресторане мэтром, где постоянно нужно быть в костюме, в черных носках и черных туфлях, купил на рынке 30 пар, а через пару недель, еще 40 (ну чтобы кругооборот был большим и снашивались медлено, менять-то каждый день), так вот за 5,5 месяцев исчезли все!! В тот период времени жил вдвоем с матерью, ей понятное дело мужские носки не к чему. Теперь работа другая, живу уже с женой, но все равно покупаю по 3 пары каждые 2 недели, жена следит при стирке, сушке и глажке, но исчезают с поразительным упорством.
Я не буду, я не буду посылать Тебя на дно Там не суждено с тобой…, Испить вина Там не видно там не видно все равно Что мы трезвы или пьяны Как всегда
Отгремели давно, причальные цепи Ты с другой стороны, океана мне пишешь Я напрасно кричу, ты меня не услышишь.. Ах, мой друг….. я тебя позабыл
Твоя дружба теперь, меня не обманет И не надо меня за измену корить Ты встречаешь рассвет на другом океане Я морского теперь, буду черта любить
Я не буду, я не буду говорить Тебе слова Уж давно ты, уж давно ты якоря, Свои поднял Я теперь морского буду дьявола, Любить А тебя уже давно я к дьяволу, Послал
Я уже позабыл твои руки и голос И вода холодит, в предзакатной волне Я на шее хранил, в красной ладанке волос Пусть бегут круги по воде. Да…
И никто мы друг другу, и роман наш закончен Я не стану теперь твои письма читать А теперь помаши мне рукой на прощанье Я на сердце поставил печать. Вот…
Когда мне было лет 15, мой отец работал преподом в ВУЗе где студентов направляли на практику в Ялту. Причем летом. Наверно преподы специально для себя такое придумали. Вобщем для отдыха прикрепили меня к куче студентов типа тоже практикант. И жили мы в так называемых комнатах отдыха водителей где автовокзал. Через пару дней мы обнаружили, что в этих комантах полно клопов. Ну попереворачивали кровати подавили клопов туда суда, но ничего не помогает. Все равно кусают. Тут один студ. подал идею, мол надо сходить в аптеку купить какую-нибудь мазь и намазать дерево в кроватях. Сказано -сделано. Собрались часов в 7 вечера и пошли. Вышли на набережную и нашли аптеку. Центральная аптека Ялты. Заходим. Диспозиция такая: прилавок и 3-4 продавщици, молоденькие девочки, а вдоль прилавка толпится народ и кто что-то спрашивает, кто чек сует и т.д. То есть конкретной очередности нет. И яркий-яркий свет. Начали спорить кому спрашивать никто не хочет типа позориться. Народ вокруг в основном покупает там аспирин, от загара, для загара, гандоныы а тут неудобно с клопами подходить. Ну выделили одного, пошел он, возвращается красный как перец говорит идите в кассу стоит столько-то название не помню что-то типа "Тетра.. бла.. бла " в общем от насекомых. Уговорили еще одного, пошел он, взял чек. По чеку получать уже никто идти не хочет. Ну уговорили меня, как младшего. Говорят Вот тебе чек скажешь дайте тетра. бла. бла не помню как, вобщем от насекомых и все. Ну я так и сказал, дала мне продавщица какую-то бутылочку и сразу на других переключилась. Я смотрю, а это типа одеколона, вобщем от комаров. Показал соратникам. Ну накинулись на меня, что мол за ерунду взял, я и говорю, что так и сказал бла-бла от насокомых. Ну делать нечего. Создаем кучу, одни мягко оттесняют покупателей, а тот который первый спрашивал начинает втирать продавщице что мол не то дали, перепутали. А она и выдает: "А, это вам надо было мазь от вшей?". И так это прозвучало, на всю аптеку. Обиделся парень и еще громче отвечает: "Нет, нет, не от вшей! От клопов!". А она "Да какая разница". Вобщем дала нужное мазило. И помогло, разбежались. Наверно в другие комнаты.
Навеяно обращением Дж. Буша к американцам меньше ездить, чтобы экономить топливо. Завтрашние новости: "Президент США Джордж Буш младший в обращении призвал собраться всех добрых, чтобы начать борьбу против всех злых"
Раннее утро. Конец сентября. Дача. Входит собака Пума. Собака Пума. : И-и-и-и. И-и-и-и. Муж. А-а-а! Проклятая собака. Сейчас, иду. (Чем-то грохочет на террасе и внятно ругается.) Собака Пума: Прыг, прыг, прыг. Муж: Где ключи? Где эти пи-пи ключи! Где пи-пи-ные ключи от калитки? Писай на участке! Писай, тебе говорю! Собака Пума гордо: Ни за что! Муж, злобно: Ах, ни за что! Значит, дома в коридоре втихую можно, а на участке - ни за что! Собака Топся: Эй, меня забыли! Давайте, я пописаю! Муж, вернувшись: Вставай и ищи эти проклятые ключи! Вот так зальют глаза с вечера, ни до чего дела нет, в доме бардак! Как ты жить собираешься? Иди сама со своими пи-пиными собаками. Я, мрачно. : Ща.(Надевает шубу и резиновые сапоги. Выходит. Долго роется в столе, в помидорах, в яблоках, в хлебнице, в карманах. Собака Пума методично прыгает на полтора метра с места) Собака Пума: Смотрите, как я прыгаю! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Собака Топся (нарезая под ногами знаки бесконечности): И-и-и-и-и-и! Я, мрачно. : Ключей нет. Придется лезть через забор. Муж, который перед этим что-то непрерывно и неразборчиво орал из-под одеяла: Буди этого пи-пиного Сашку. Воспитала детей - совсем мозгов нет! Как вы жить собираетесь?
Дальнейшее действие развивается под непрерывное приглушенное одеялом пи-пи. Я, поеживаясь под Сашкиной дверью. : Сань! САНЬ! САНЬ! Саня, невнятно: Я всегда пожалуйста. Я, вообще, не сплю. Я всегда на посту. Я, трясясь от холода: Санечка, деточка, поищи ключи, я калитку отпереть не могу. Саня: А? ЧТО? ЩА. Минут через десять шуршания и сопения. Саня. Ключей нет. Я сплю. Муж: У него ключи, точно! Все менты - уроды! Туда других не берут, только дебилов и придурков! Саня, отпирай дверь, пусть мать сама ищет! Как вы жить собираетесь?! Собака Пума. : Сколько можно! Я описаюсь! Сами ругаться будете! Кстати, все видели, как я прыгаю? Собака Топся: И-и-и-и-и! А пожрать дадут? Дадут? И если дадут, то когда? А может - не дадут? А вдруг именно сегодня - не дадут? И-и-и-и... Соседи, не вылезая из под одеял, злобно: Удавить уродов! Муж, виновато стоя на крыльце в трусах: Оказывается, они были у меня. (Судорожно обдумывает, как бы перевести стрелки.) Зачем вы их мне всучили?! Сами мне подсунули эти пипипаные ключи, а сами ищут! А ты тоже хороша, мать ментовская, раз в жизни хотел выспаться! Работаешь, работаешь! Как вы жить собираетесь?! Саня, появляясь на пороге в полной милицейской форме и с пистолетом: Тьфу, клоуны! Собаки, хором: И-и-и-и-и!
Моя двухлетняя рассматривает журнал кроссвордов. На обложке изображен Аполлон во всей своей красе. Дочь, показывая пальчиком на гениталии, воскликает: - Мама, смотри, дядя какает! И еще одна смешная история про дочку, правда уже немного повзрослевшую. Все, наверное, в детстве читали или смотрели мультик про котенка по имени Гав. Там есть один эпизод, когда к маленькому котенку подходит большой дворовый пес и спрашивает: - Как тебя зовут? Котенок отвечает: - Гав. - Как? Как? - Гав. - Ах ты еще и дразнишься! Ну и т. д. Теперь вариант этой истории в исполнении моей дочери: - Как тебя зовут? - Гав. - Как? КАк? - Гав. - Ах ты еще и дрочишься!
только что прочитал на сайте http://www.korrespondent.net/textonly.php/131938/
Во вторник, 27 сентября, Президент Украины Виктор Ющенко встретился с активной участницей "оранжевой революции" 66-летней Прасковьей Королюк.
Баба Параска, которую называют талисманом Майдана, приехала в Киев, чтобы помирить президента с экс-премьером Юлией Тимошенко. В ходе получасовой аудиенции баба Параска подарила президенту букет цветов, а он взамен рассказал ей о причинах отставки правительства Юлии Тимошенко. Виктор Ющенко заверил бабу Параску, что не ссорился ни с одним из членов своей команды. Президент отметил, что к его команде относятся экс-премьер и все члены расформированного Кабинета министров, потому что они стояли на Майдане вместе с ним.
К истории от 23 сентября, по мотивам репортажа о назначении Еханурова премьер-министром. Действительно, проблема «думать – говорить». О Еханурове сказали что он украинский бурят. Вот где бы пригодилась придуманная коммунистами национальность - « советский человек». Репортер наверно просто не знал, существует ли такое выражение – « обхохлившийся» (а может «обукраинившийся») бурят (по аналогии с «обрусевшим»). К сожалению, я тоже не знаю.
По материалам http://www.lenta.ru/news/2005/09/27/bulava/
Российский ВМФ произвел запуск межконтинентальной баллистической ракеты морского базирования "Булава". Запуск был осуществлен в 17:21 по московскому времени из акватории Белого моря. Ракета успешно поразила подводную цель в Нью Орлеане.
Встречаются два ламера. У одного уже есть компьютер, а у другого нету. Тот у которого нету говорит: "Первым делом, когда куплю себе комп - установлю корзину, такая удобная фича!"
Генпрокуратура РФ сняла обвинения с Ю. Тимошенко. Значит следующим шагом станет баллотирование Ю. Тимошенко в российский парламент, а через два года – а президенты России.
Президент РФ ответил на все интересующие россиян вопросы. Россияне довольны и счастливы. Теперь правительство спокойно может грабить народ «реформами» и глобальным повышением цен на все.
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.