Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Навеяно одной из сегодняшних историй. Знакомый работает продавцом в фирме, которая занимается оргтехникой и канцелярскими принадлежностями. В течении трех лет он был единственным продавцом в магазине, кто понимался в ней. Еще две продавщицы - типичные блондинки, которые только и умели, что отличить факс от модема. От принтера факс они уже отличали не всегда. Так вот. Подзывает его как-то начальство и говорит: "Найди нам парня вместо тех двух девушек, что с тобой работают". На вопрос друга "Какого парня?" идет ответ "Такого же как ты, чтобы вы посменно работали". Через два дня он действительно привел такого человека. Заходит в кабинет к боссам и со словами "Просили такого как я, вот я такого и привел" представляет им своего брата-близнеца. Начальство упало в осадок сначала, а потом минут пять угорали от смеха. Так они до сих пор (уже 3 года) вместе и работают.
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель!
Вчера в наш пенсион заехал новый постоялец из России – солидный дед, в МВД дослужился до начальника отдела МУРа, потом был начальником оперативного отдела в налоговой полиции России. Сейчас, естественно, на пенсии. Когда по телевидению снова начали громогласно бороться с коррупцией, он хмыкнул и рассказал такую историю. «Я начинал свою службу в милиции по лимиту - после армии в начале пятидесятых приехал из Полтавы на работу постовым милиционером, в отделение милиции на западе Москвы. Дали мне комнату в коммунальной квартире, и как-то сосед поделился со мной своей радостью – через пару дней он должен был отнести взятку заместителю Предисполкома района и получить новую трехкомнатную квартиру. В моей голове сразу созрел план, как побороть коррупцию в местных органах власти и заодно заработать очки на новой работе. Утром следующего дня я стоял в кабинете начальника нашего отделения милиции и бодро предлагал взять руководителя исполнительной власти района с поличным при получении взятки от моего соседа. А начальник отделения у нас имел четыре класса образования, сорок лет выслуги и кучу шрамов от бандитских ножей и пуль, полученных им за свою карьеру. Мужик был битый, хитрый и мудрый. Он посмотрел на меня и неожиданно спросил: «А ты знаешь, что Ленин сказал о милиции? » Я растерялся. Сказать «Не знаю» - значило проявить политическую неграмотность и получить клеймо вместо лычки, а что он там сказал – черт его знает, на ум ничего не приходило. Я проблеял что-то типа «Ну, в общем, он высказывался в смысле, что …». Начальник меня смерил взглядом и ласково сказал: «Не знаешь. А он про милицию сказал всего одну фразу «Нами создана рабоче-крестьянская милиция». Так что иди и выполняй завет вождя – лови рабочих и крестьян». Так что желаю всем наследникам Дзержинского успехов в борьбе с коррупцией среди таксистов и официантов.
Жила-была одна небольшая, но процветающая фирма. И все на фирме было хорошо, и дела вроде шли нормально, и сотрудники будто бы все при уме, но для полного ажура мешала одна фигня... все бухали. Включая директора. И вот однажды, после очередной пьянки, пришел директор с бодуна на работу, собрал общее совещание и издал приказ по фирме № 123 "Не бухать!" А кто будет замечен - самые строгие санкции, вплоть до увольнения... Проходит две недели... Никто не бухает... В коллективе назревает нервозность. У директора тоже нервишки пошаливают - забухать хочется просто жуть. И вот он после работы натихоря подъехал к магазинчику, выдернул какого-то малолетку, дал ему денег и попросил купить ему бутылку водки, только так, чтоб никто не видел... Тот купил, выносит, директор быстренько бутылочку спрятал и домой... Дома дождался пока стемнеет, задвинул шторы, для надежности залез под одеяло, откупорил бутылочку и залпом... Сразу похорошело и он заснул сном младенца... Утром заезжает за ним водитель, тот садится в машину, а водитель с такой ехидной ухмылочкой: - Здравствуйте, Иван Иваныч. Как ваше здоровье? - Спасибо, нормально, - а сам думает: "С чего это он так моим здоровьем интересуется?" Приезжают к офису. Перед работой стоят сотрудники, курят. - Здрасьте, Иван Иваныч! Как ваше самочувствие? - ?! Спасибо, хорошо... А сам думает: "Что за фигня? Что это всем так интересно вдруг, вроде не видел никто..." Секретарша заходит в кабинет. - Доброе утро, Иван Иваныч. Как себя чувствуете? - Спасибо, нормально... А у самого уже тихая паника начинается: откуда такие ехидные вопросы? Заходит главный инженер. - Привет, Ваня! Как ты себя чухаешь? Ну тут директор уже не выдержал, вскочил, закрыл дверь в кабинете поплотнее и говорит: - Слушай, ты мне объясни. Откуда все знают, что я вчера буханул? Я ж вчера тихонечко, дома, под одеялом... - Так ты ж, Ваня, с этим одеялом вчера все кабаки в городе обошел...
Соввремя. (история из 2х рук) Институт "внипичерметенэргоочистка" ака Энергосталь В командировку в Комсомольск на Амуре бы направлен тов. Г. (фамилия изменена) После месяца пребывания на месте вместо обещанных трех недель, в институт пришла телеграмма: "ПРИШЛИТЕ ЗАМЕНУ ЕВМ" Междyгородний звонок из "внипи": - Какое к черту ЭВМ?? Откуда оно там и при чем здесь мы?? - Какое еще ЭВМ?? - Ну телеграмма - "пришлите замену ЭВМ"?? - ЕВМ - ето е& вашу мать...
87-й год. г. Харьков. Ваш покорный слуга проходит срочную службу, а конкретнее - самое ее начало в отдельном учебном полку связи на Холодной горе. (Однополчане! Кто видит - отзовитесь!!) Ну... учебка, она и в Африке учебка. Кто служил - в курсе. Шагистика, караулы, наряды - нормальный учебный процесс в СА. А теперь сама история. Учебная рота заступает в так называемый "большой" наряд. То есть часть бойцов в столовую, часть в гарнизонный караул, часть - в караул по части. Прошли сутки. Полковой развод. Перед строем хлопчику из 1-го взвода той роты - 10 суток губы. Народу же интересно - что мол да как, да за что? Потом уже в курилке выяснился сам прикол. Паренек стоял на 1-ом посту. (Тут уже писали саммый главный пост... полковое знамя). Ночное время.. Только заступил, и..... старики к нему приезжали до этого. Ну мама сыну всякой хрени привезла, а он после перловки на радостях обожрался домашних пирожков. Реакция соответствующая..... желудка и кишечника. Пучит парня, и не по-детски. Попытался вызвать из караулки замену - так его оттуда так обложили: "Стой, душара..... и не рыпайся. Терпи". Ну, боец терпел терпел..... А к слову сказать, в нашем учебном полку на вооружении были карабины СКС. Кто не знает - они до сих пор у курсантов, которые пост №1 охраняют возле Кремля. И само собой ружейные приемы с карабином покрасивше остальных будут. То есть нормальная строевая стойка с карабином - у ноги с примкнутым штыком. Соответственно пост был оборудован крутыми по тем временам устройствами сигнализации - датчик под тумбочкой и в гнезде для приклада карабина. То есть сойти с тумбочки или поднять карабин без индикации в карулке просто невозможно. Далее сама фишка: рассказ от первого лица помдежурного по полку: "Иду по первому этажу.... Время 1 час ночи. По привычке посмотрел в зеркало (знамя на втором этаже, и посередине лестничного марша висит зеркало, чтобы часовому было видно кто поднимается... ну и снизу знамя и пост тоже видать).... посмотрел и охренел. Тумбочка пуста, карабин СТОИТ САМ... часового нет. Я ж бегом туда... Смотрю - карабин расклинен пустым спичечным коробком. Под тумбочку подсунута пустая обойма для карабина. То есть - сигналка молчит. Когда слышу - характерный звук смываемой воды в туалете, открывается дверь и выходит боец, застегивая штаны". Фишка простая: парень понял, что менять его не собираются....... а навалять в штаны гордость не позволила. Нашел выход..... хоть и дух, но учебка-то связи. Самое главное - формулировка взыскания: "За курение на посту". Видно, коробочек спичечный (хоть и пустой) сыграл свою роль.
Друг вчера поделился: "Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, че может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" ессно отпрашивалась. Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".
Рассказал друг (Hi, DJ), поэтому за что купил, за то и продаю...
Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у зайца... Мама с папой спорят между собой: Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные... Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное... Отец: - Заяц! Мать: - Собака! Выходит девочка... Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?! Машенька: - Это... Заебака!
Штаб авиаполка. Заходит майор, бодро: - Товарищ генерал, еще один "СУ" выработал свой ресурс. Пора на списание. Генерал, задумчиво: - На какую страну списывать будем? (С) Роби
История "ХОЧУ Ф САДИК" напомнила. Правда, дети уже крупнее были... В армии письма вместо почтового ящика складывали на подоконник возле тумбочки дневального. Однажды смотрю, лежит письмо узбека Хасана своему земляку. Адрес: "Палевая почта". Хасан, говорю, ошибка, полевая пишется через "о". Забирает письмо, уходит. Минут через 15 прохожу мимо, лежит исправленное письмо: "Половая почта".
- Я вот одно не пойму. Вот тебе тридцатка скоро. И ничего. Ни квартиры. Ни семьи. Ну работа какая-то, ну и чего. Много ты с нее поимел-то? - Нет, ну ты пойми, нас в этой конторе по факту трое, ну там, сейлов еще человек десять, не больше, ну логистика. А получается, что все время висит все на мне. Один, так вообще. Припрется на работу и фуй че. Кнопки шлепает в какие-то игрухи. Потом говорит, вот, мол, расходы одни, а мы, между прочим, за год бизнес в два раза повысили. Вдвое! - Пилять, я о тебе сейчас говорю. У тебя жизненные планы за рамками работы есть? - Да некогда, блин. Я же тебе говорю – одна работа. Хотя с такими уродами хрен сработаешься. Лентяи все нах. А этот урод кстати, только в своих героев меча и магии. Мнит себя профи. Совсем уже компьютер зае#ал. - Четвертых? - Ну. - А. Они кривые все. Несбалансированные. - Да ладно. - Да чего да ладно, ты сам играл в них хоть раза? - Ну так. Немного. У меня же работа. - Вот. Ты там за Хаос попробуй сыграть. За вора. Сплошной лич. Если карта больше М, все сосут. - Да нифига. Смерть – вот это сила - Почему это? - А у них в замке и вор берется, и нобиль. - Нобиль – фуфло, вроде, нет? - Ну ты хватил. Да у меня основной герой с собой всегда нобиля таскает. Могу без вампиров идти, на одной слизи – их под нобилем растет чуть ли не штука в день - Да ладно. И скока в грандамастере? - Чувак, ты походу в ХэМЭМЭ ушел не дальше Лизандера. У меня как раз сейчас в онлайне с тем уродом на XXL вторую неделю махач идет. Так мои воры всех его отлочили, его прижал к замкам, а фули он сделает со своими дрейками, у меня в тотале шесть четверок в день прирастает. Нобиль, это сила брат. - Да блин. Одни уроды вокруг. Давай еще по пиву. А ты некросом идешь или тактиком?
Есть женщины не выходящие замуж, мотивируя это поиском идеального мужчины. В большинстве случаев, таким идеалом является мужчина, который бы захотел жениться на ней. Ivan Fuckov
"Мы будем разрабатывать - разрабатываем - и будем ставить на вооружение новые стратегические комплексы, высокоточные. .... Неуязвимые в том числе и для систем противовоздушной обороны, которые разрабатываются в некоторых наших странах-партнерах."
На суде идет допрос свидетельницы ДТП. - Свидетельница, расскажите как произошло столкновение. - Ваша честь, я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж... Ivan Fuckov
Недавно пришлось отправлять своего 11-летнего сынишку в больницу с тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра, сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала: - Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут. Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...
Случилось это в 1998 году, когда я работал в Абердине (Шотландия) ирженером на одну компанию, впрочем и сейчас работаю, но в другом месте. Итак, приехала ко мне на пару недель погостить моя будущая жена, ну там Лох-Несс, поездки в Эдинбург, все дела. И пришло время ей уезжать, решили отьетить начав у меня в доме, а после с друзьями пойти в ресторан. Жил я в огромном доме Викторианской эпохи, где в каждой комнате проживало по инженеру, своего рода общага, но крутая. При заселении я выбрал себе комнату на сааамом верху, фактически чердак но уютный, тихий и нет соседей, так как все остальные решили что не царское это дело лазить хер знает куда. Послав жену (будующую) в магазин за явствами, решил я принять душ, прямо по маааленькому коридору направо. Разделся прямо у себя в скворечнике, обмотал торс и все, что там у меня на торсе чистым полотенцем и, предвкушая хороший вечер, отправился на помывку. Ничто не предвещало беды, да. Помылся, побрился и засобирался назад. Вышел в коридор, толкнул дверь в комнату, закрыто, оба-на, вот это поворот судьбы. Отчетливо вспомнил, что ключ остался по ту сторону, запасной прое"ал сосед до меня а замок я на радостях не снял с автозапора. Но, инженерная мысль пришла, решил выбить замок. Попробуйте как-нибудь постучать голой пяткой по офигенной дубово-монолитной двери, не вышло и у меня. И тут вспомнил я, что из душевой ведет на скат крыши окно, а скат ведет к моему окну, которое всегда открыто в целях проветривания, бинго. Матерясь и проклиная все я вылез на скат, но без полотенца, эта сволочь зацепилась за что-то по пути и упала вниз а на вторую попытку не было сил. И так, я на крыше, голый, идет дождь со снегом (январь), темно и ветренно. Предвкушение вечера улетучилось вместе с теплом. Проклиная все, я полез-пошел по скату, пару раз проскользил на голой жопе по черепице прямо до водостока, пару раз чуть не упал со смеха просто потому, что представил что напишут в газетах о причине смерти, если я все-таки грохнусь к соседям и сломаю шею. Блин, это было незабываемо, темно, ветер воет, дождь со снегом, и я, сверкая жопой ползу к своему окну, Хичкок отдыхает. Но самое интересное ждало, когда я замирая от ужаса приблизился к своему окну, я окинул взором размытые в темноте дома, и к ужасу увидел, что за всеми эволюциями наблюдает семья в доме напротив. Это было все, стриптиз уволен за недостаточностью экстрима, мужик, сверкая задом проводит мастер класс по экстремальному восхождению по крыше. Я уже плохо соображал и рывком открывая окно, одним движением перевалился за подоконник. Тут же последовал оглушительный крик и нехилый удар чем-то тяжелым по спине, я офигел полностью и замер. Открыл глаз, увидел жену, офигел еще сильнее. Оказывается, она уходя, таки взяла ключи и по последующим выяснениям была ВСі время в комнате, пока я сверкал жопой!!! Что было после того, как я рассказал ей о своем альпинизме, мы ржали как сумасшедшие. Когда пришел полицейский, вызванный соседями, то он тоже не врубался, но потом тоже присоединился к нашей истерике, хорошие они в Шотландии, входят в ситуацию. Вот так мы с женой отметили ее отъезд. Вспоминая сейчас ржем до сих пор. И хорошо что я не сорвался, а то пришлось бы еще и дом обходить и в дверь звонить парадную, голым то.
В Германдии дело. Почтовые ящики у нас на площадке первого этажа. Вытаскиваю письмо и тутже открываю, углубляясь в написанное. В это время откуда-то сверху по лестнице спускается турецкая бабулька - аллахов задуван, и направляется к одной из квартир на площадке, где, собственно, и расположены почтовые ящики и я – невольный свидетель. Доковыляв, бабулька начинает настойчиво звонить в квартиру. Невольно начинаю наблюдать краем глаза за происходящим, так как квартирка эта очень хорошо мне знакома. Живут там «русские». Точнее – немцы, которых называют русскими за способность изьяснять несложные мысли на великом и могучем, и за искреннюю любовь к алкоголю. Семейка эта все же особенная – это горе и несчастье всех соседей, ужас для местной полиции и отчаянье для всей социальной системы Германии. Тут тебе и Симпсоны и Аддамсы и наркологический диспансер с клоунадой и шоу хомячков. На месте этой турчанки я вообще не стал бы тревожить этих чемпионов по забегам в ширину в столь ранний час. В конце-концов теремок раскрылся и на пороге показалось вечно больное после вчерашнего лицо «русской» бабки. Турчанка начинает на ломаном-переломаном немецком языке (Гете и Шиллер переворачиваются в гробах, Фюрер делает харакири) убеждать ее в том, что какие же они все-таки нехорошие люди (ну, это-то я как раз с удовольствием подтверждаю) – опять чего-то там шумели, дерьма какого-то в общий подвал понатаскали что и не пройти, велосипед кому-то погнули и т. д. и т. п. и еще целый перечень грехов вплоть до русско-турецкой войны. На передней части головы русской бабки отображается мучительный энергоемкий процесс – сперва ориентирование на местности и во времени, а потом уже и двойная мозговая перегрузка в условиях черепномозгового вакуума – ответить так, чтобы в минимум слов вложить максимум смысла. Глубокий вдох, предельная концентрация мыслей на лице турчанки и... слова, как залпы «катюши»:-ДА-ПА-ШЛА-ТЫ-ВПЙ-ЦДУ!!! И победно хлопнула дверью. И это все, спросите вы? Нет. Турчанка нажимает на звонок и держит его не отпуская до тех пор, пока дверь вновь не открывается. В образовавшийся проем она кидает как гранату – «САМАПИШЛЯПИСДУ! » и стремительно удаляется (видимо по адресу). Общий счет встречи 1:1. P.S. Всем гордиться. Как там у классика?- «Я русский бы выучил только за то, что... » так вот: и за ЭТО тоже.
Германия. Провинция. Сельская местностъ. Край рапсового переходит в опушку редкого леска. Тишина. Тишина нарушается звуком двигателя. Из за выступа опушки появляется, сверкая лаком, джип, двигаясь со скоростю бегущего пенсионера. За рулем сидит милая девушка, наманикюренные пальчики на руле, взгляд задумчиво устремлен вдаль. Стекло со стороны водителя опущено, из глубины салона тянется поводок, к которому прикреплена собачка размером с дистрофическую кошку. Собачка описывает хаотические движения, суммарный вектор которых совпадает с движением джипа. Процессия медленно скрывается за следующим выступом опушки. Тишина.
В ответ на №1 от 27.09.2005, про актера, жену и 100 грамм.
У меня было похоже. Когда сыну было совсем мало недель, начали к нему вызывать какого-то важного академика-педиатра на дом (15 рублей за визит плюс такси туда - обратно, то есть 25 рублей минимум, а средняя месячная зарплата тогда была 170 рублей. Разумеется, я был тогда студент, беден, родители "выделывались", так как ребенок был вполне здоров. Ну, платили за свое душевное спокойствие).
Пришел он как-то, надавал советов и ушел. А тут мои мама и жена всполошились: забыли спросить, что делать, если ребенок подавится чем-нибудь. Я им говорю: да что делать, взять за ноги и потрясти, держа кверх ногами. По влиянием силы тяжести все, чем ни подавись, выскочит.
На меня замахали руками, обозвали всякими словами. Вызвали академика еще раз. За очередные 25 рублей. И что же он посоветовал за эти огромадные деньги? Перевернуть ребенка и потрясти, держа за ноги.
В 1997 году покупал в магазинчике натуральный яблочный сок. Банки с соками стояли на полках, на которых были приклеены этикетки с ценами и наименованием сокращенным компьютером по длине символов в строке, типа "Сок клубнич". Моя банка называлась "Сок Золотое ябло".
На следующий день пошел сфотогарифировать, но уже заменили.
О женщинах. Ночевал сегодня у новой подружки, вечером она меня спросила - Во сколько тебя разбудить-, я говорю в 8-30, она -хорошо я встаю в 8. Теперь женская логика во всей красе. Просыпаюсь в 9-10, спрашиваю, а что мол не разбудила, она - Ну ты так хорошо спал, давай побыстрее я опаздываю-, при этом она накрашена, причесана, и одета, я встаю, начинаю шустро собираться, успеваю умыться, одеться, выпить кофе, покурить, и в 9-25 стою на пороге жду, за это время она раз пять подошла к зеркалу, сменила две блузки и одни штаны, в 9-40, она начала обуваться, потом рванула к зеркалу, побурчала что-то, разулась, побежала к гардеробу, начала копать, вернулась, встала посреди прихожей, критически посмотрела на себя в зеркале, сделала еще пару непонятных движений и выдала - А, ладно, так пойду- Вышли мы в 10-00.
На четвертый день пребывания в Кракове я понял что это город для пенсионеров. Красивые здания, уютные парки, старый замок, изобилие католических храмов, набережная и конные экипажи, стучащие подковами по брусчатке. Очень хорошее место для того, чтобы европейцу встретить старость - дышать историей чужих жизней, застывших в каменных изваяниях, молиться за тепленькое место в раю, принимать послеобеденную наливку в многочисленных барах и кормить, сидя в парке, голубей. Я еще слишком молод, чтобы разделять эти интересы и поэтому на исходе третьего дня, отщелкав четвертый гигабайт открыток, поехал в аквапарк, по-польски "Park Wodny". Там, в сауне и произошла эта история, достойная вашего внимания.
Если кто был в аквапарках, то наверное в курсе, что сауны там общие для мужчин и женщин и в зависимости от навороченности, делятся на сухие, паровые, и пр. Я предпочитаю паровые. Так вот, сидим мы, человек восемь, на полках кружком, ухаем, стираем пот вперемежку с конденсатом с наших распаренных лиц и тайком подглядываем друг за дружкой - кто же первый не выдержит и ринется в прохладу бассейна. Магнитогорские металлурги научили меня не обращать внимание на такие низкие по сравнению с доменным цехом температуры и поэтому я не собирался сразу уходить. Через минут десять нас осталось трое. Напротив меня сидела молодая битешонка, как назвал бы ее Эрве Базен, а справа поляк-бигмак с трехслойным пузом и свисающими до подбородка усами. Поляк этот поднялся, подошел почти вплотную к немке и стал развязывать узел на резинке плавок. Немка выпучила глаза, замахала на него руками и так заверещала "Ноу, ноу!", что с пластикового завибрировавшего потолка начали капать обжигающие капли конденсата. Поляк недоумевал, но продолжал развязывать плавки. Немка не стала дожидаться окончания и выбежала из кабины. А зря. В следующий миг поляк таки справился со своим узлом, вытащил ампулу с бергамотовым маслом и брызнул пару капель в решетки парогенератора. Сауна наполнилась густым ароматом. А поляк, закупорил ампулу, вернул ее во внутренний карман плавок, потуже затянул резинку и вернулся на место. Его густые усы скрывали польщенную улыбку.
Зашел недавно в Сбербанк заплатить техосмотр. А там говорят "Без паспорта такой платеж не принимаем!" Я начинаю выяснять почему??? Они вот, постановление госдумы, вот инструкция ЦБ для борьбы с террористами все платежи кроме коммунальных услуг исключительно по паспорту. Расстроился, вернулся на работу. Со злости прочел злополучное постановление и все что с ним связано. Настроение резко улучшилось.
Получается что ЦЕНТРАЛЬНЫЙ БАНК, ГОСДУМА И СБЕРБАНК ОФФИЦИАЛЬНО ПРИРАВНЯЛИ ГИБДД /ГАИ/ К ТЕРРОРИСТИЧЕСКИМ ОРГАНИЗАЦИЯМ.
В Новосибирске поставили памятник В. Высоцкому. По задумке авторов памятника, постамент должен был украшать череп Б. Йорика. Но после открытия памятника люди обеспокоились отсутствием черепа - думали, что его украли, однако создатели памятника разъяснили, что все ОК и что они ищут способ получше прикрутить череп к памятнику, чтобы его не сперли. Придумали способ, череп прикрутили. После чего череп сперли.
П. С. Потом череп нашли - сознательный владелец пункта приема цветмета сам вернул его владельцам.
У нас на радио сегодня начальство отстранило от работы девушку ди-джея с крупным штрафом вдобавок. За что, спросите? за беспросветный тупизм и за дело. А дело это было вот как:
Программа по заявкам. Диалог ди-джея со слушателем, женщиной по голосу лет так 40. - Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста, и зачем к нам дозвонились? Хотите передать привет? - Здрасти, вообще-то я не хочу передавать приветы, я просто хочу заказать песню.... - Нееее... У нас нужно обязательно передавать приветы. - Ну хорошо... Приветы тем-то и тем-то. А теперь уже можно песню заказать? - Да, теперь можно. - Я очень хочу послушать песню Софии Ротару "Лаванда". Эта песня очень нравилась моей покойной маме, которая умерла ровно 40 дней назад. И тупорылая ди-джей бодрейшим голосом отвечает: - Ну что ж, огромный привет вашей маме от коллектива нашей станции и специально для нее в нашем эфире звучит София Михайловна Ротару...
К счастью, это слышало начальство. Девушку выгнали и правильно сделали. Не место таким в эфире.
Сегодня по первой программе радио услышал выступление московского эколога Владимира Сливяка. Он долго рассказывал о плохой экологической обстановке в Москве, о том, что жителям надо быть более инциативным и бороться с произволом чиновников, и под конец сказал фразу: - Я убедился, что когда люди очень озабочены, они могут собираться в группы, давить на все органы, и сделать практически все.
Совет жениху: хочешь узнать, как будет вылядеть твоя будущая жена через 20-30 лет - посмотри на ее маму. Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж через 20-30 лет - посмотри на ЕГО маму!
27 августа уходя на работу слушаю новости на РТР. Цитирую по памяти (жаль дословно не записала): "Джордж Буш обратился к населению Америки с просьбой ограничить количество личных поездок на автомобилях, просил найти возможность ездить нескольким людям на одном авто или пользоваться общественным транспортом. Кроме того, он предложил ПЕРЕНЕСТИ ЧАСЫ НАЧАЛА И КОНЦА РАБОЧЕГО ДНЯ НА ВРЕМЯ, ОТЛИЧНОЕ ОТ ЧАСОВ ПИК."!!!! Интересно, Буш считает часы пик таким же стихийным бедствием, как ураганы? Или просто не понимает откуда они берутся?! ;)
Командир собра докладывает начальству: - Итак, неделю назад разведка доложила о терористическом интернет сервере, на котором хранилась информация об оружии, в том чесле многие технические характеристики включая вес, мощность стрельбы итд. также были указаны цены на товар на черном рынке. Это подтверждает нашу версию о том, что с помощью этого интернет ресурса бандиты продавали оружие. Также была найдена информация о способах захвата заложников и их охраны а также местах возможной закладки взрывных устройств. Спустя 4 дня после начала наблюдений, мы приняли решение уничтожить сервер и его владельцев. операция прошла успешно и в ходе захвата никто не пострадал.
Тут прибегает помошник начальника и говорит: - У нас новое задание-там какие-то мудаки в масках, похоже оборотни, разгромили сервак по Контер Страйку и теперь все валят на нас, так как у них была наша форма...
27 августа президент РФ несколько часов общался с россиянами по телефону, вследствие чего артист Максим Галкин был представлен к государственной награде.
"Посольство [Великобритании] намерено внедрить систему, позволяющую россиянам отправлять документы, необходимые для получения визы, из ЛЮБОГО КРУПНЕЙШЕГО города России" (Любого или все ж таки крупнейшего? Типа "из любой Москвы"?)
И далее: "В России бытует мнение, согласно которому получить британскую визу чрезвычайно трудно. Так, 80% граждан, обращающихся за визой в посольство, даже не являются на собеседования"
Как представлю посольство, в которое сначала люди подают документы, а потом 80% подавших (!) просто не появляются... "И на ...уя мне эта Великобритания..."
Типа, "выдаем мы визы всем, просто 80% за визами не приходят"...
Кто ходил в то посольство, скажите, там конопли много растет на территории?
Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам. Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН". Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"! (и добавить "?")
Прочитал тут историю за нумером №33 от 24 сентября 2005 г. в которой рассказывается о том, как в преддверии урагана "Рита", охваченные паникой американцы ломятся на машинах из города Хьюстона, стоят в гигантской пробке, и никому не приходит в голову воспользоваться для бегства пустой полосой встречного движения. Затем попалась на глаза гневная отповедь какого-то штатовского эмигрантика от 26 сентября №20, который с типичным американским апломбом пишет в ответ "… надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение". Ну что можно сказать по этому поводу!? Только то, что вполне возможно было наложить на ограждение какие-нибудь мостки, снести их бульдозером, или в конце – концов армейские саперы могли бы взрывчаткой просто проделать в них брешь. Или американцы предпочитают проводить взрывы только на территории других государств? Но дело даже не в этом. Просто мне вспомнилась сценка из недавнего фильма Спилберга "Война миров". Там есть момент, когда главный герой со своими детьми на машине несется по шоссе (единственная машина во всем городе на ходу, остальные выведены из строя электромагнитным импульсом). За ним марсианские боевые треножники уничтожают город, все горит, взрывается, в общем смерть следует за ним буквально по пятам. Камера берет крупный план, и что мы видим?! Герой едет по пустому шоссе (только кое-где на нем стоят брошенные машины), а рядом с шоссе, по раскисшим газонам с трудом плетется толпа беженцев. И НИКТО не догадается выйти на дорогу и идти по ней (вру, я потом увидел в сторонке человек пять идущих по асфальту, скорей всего это были туристы из других стран :)). Типичный американец просто не в силах вообразить, что какая-либо вещь может использоваться не по прямому назначению. Похоже они считают, что если дорога для машин, то ходить пешком по ней нельзя, даже если самих машин не осталось. Так что можно порадоваться за мастерство режиссера, в фантастическом фильме очень жизненно отобразившем уровень интеллекта среднего американца (как показала первая история, он попал просто в десятку), и признать, что сатирик Задорнов в своих историях тоже прав. Все-таки они тупые. :)
Сегодня президент России В. Путин в прямом теле- и радиоэфире отвечал на вопросы граждан России Его фразу,"что обратного отката не будет" большинство чиновников не поняло
История со слов друга. В одно прекрасное утро, решил он с товарищами, отпразновать какую то дату. Мероприятие решено было провести на даче, с баней и без посторонних лиц. Компания подабролась солидная, по этому съедено и выпито было весьма много. А поскольку гуляли оснавательно, то после всего решено было все за собой убрать, чтоб хозяину уборка не стала на утро головной болью. Мусор собирали в 2х метровый, черный, пластиковый пакет. Погрузили его в багажник БМВ и поехали выбрасовать. Как на зло мусорный контейнер оказался на против заполненой, в ожидании автобуса, народом остановки. Ну а теперь представте "картина маслом". Подъезжает к мусорному баку тонированная БМВ пятерка, последней модели, из нее вываливаются полупьяные мужики. Открывают багажник и достают от туда, в тихоря матерясь, мешок для мусора, который сильно смахивал по форме, на то что в нем лежало крупно расчлененное тело. Надо было видеть вытянувшиеся лица людей, когда один из "грузчиков" сказал - "здоровый был зараза!" Троица не спешно садиться в машину и уезжает.
Разговорился как-то с товарищем из соседней лаборатории. Оказывается он, по образованию – физик, когда учился в универе, занимался научной работой с биологами. - И чем вы там занимались? - Изучали особенности дыхательной системы осетровых. - Интересно! А что с рыбой потом делали, после изучения? - Ну, мы, ну, мы … ее, … съедали. Я понимающе разулыбался, товарищ давай горячо убеждать меня, что я неправильно подумал. Дыхательная система действительно интересная, много неясного, и ее еще изучать, да изучать…
В городе Сиэтле, штат Вашингтон, есть музей Золотой Лихорадки. К слову сказать, практически единственное место в США, где можно увидеть прижизненные издания Джека Лондона - и почти единственное, где можно вообще купить его произведения. Но история не об этом. В том же музее на стене висят портреты наиболее прославившихся золотоискателей. В том числе, портрет скромного дяденьки в очках и с залысинами. Про него написано, что он прославился тем, что шампанского не пил, но любил в нем купаться. - Ну и что? - спросите вы. - А ничего. Просто звали этого дяденьку Билл Гейтс.
Да просто "резюме". ЗДРАСТВУЙТЕ уважаемыйй Владимир Анатольевич, шлет вам резюме Селезнев* Андрей Владимирович житель Калининского р.(с пропиской), по поводу вакансии МЕНЕДЖЕРА. Мне 22 года, но люди с которыми мне приходиться общаться дают минимум 25 (наверное из-за стиля общения). В анологичной сфере деятельности официального опыта не имею, но я проявлял инициативу самостоятельно когда работал в строительной организации. Тогда я понял, что для меня не сложно произвести полжительное впечетление на потенциального клиента и грамотно преподнести информацию, с промоушеном. На данном этапе получаю ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ в НГТУ по специальности "ТЕХНОЛОГИЯ МАШИНОСТРОЕНИЯ и МЕТАЛООБРАБАТЫАЮЩИЕ КОМПЛЕКСЫ". До этого закончил СПК "Автоматизация технологических процессов на предприятиях" с синим дипломом. Так, что представление об оборудовании очень глубокое. За свою не долгую жизнь я поработал во многих сферах деятельности и в каждой организации проявлял себя хорошо, но хорошую зарплату платили только в одном месте и то не долго. От чего и накопился богатый опыт. У меня хорошо развиты комуникабельные способности, по тому что, мне нравиться общаться с людьми, хоть с бизнесменом, хоть с обычным прохожим и совсеми находиться общий язык. А так-же я уверенный пользователь ПК, очень опытный водитель и достяточно симпатиченый молодой человек со здоровыми взглядами на жизнь. Мое хобби воплащять в реаль ность свои идеи(могу помоч и вашим). Но под час идеи бывают такие масштабные, что, воплотить их в жизнь сможет только Билл Гейтс. Сам я на много серьезнее этого резюме порой даже слишком, но самое главное то что бы жить было не скучно.
P.S. Если отбросить шутки в сторону, Я, давно уже мечтаю устроиться в организацию с серьезными намериниями и я готов максимально помоч такой организации.
КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ д.т. хххххх м.т. ххххххххххх Ящик ххх@ххх
*Фамилия изменена, пунктуация и орфография – без изменений.
Записи в гостевой одной комп. фирмы до и после редактирования вебмастером. ни одного положительного отзыва посетители не оставляли, посему дир. фирмы дал задание привести гостевуху в приличный вид. Выборочно привожу:
Вот, 21.09.2005 после (П)и мне помогли. до (Д)и меня нае6али
---------------------------------------------------------------------- Ура, 21.09.2005 (П)Офигенный ништяк у вас тут... Красавцы!... (Д)Что за говно у вас творится...Уроды сраные!... ---------------------------------------------------------------------- Zlaya, 8.09.2005 (П)Купила в этой фирме комп, очень довольна. И еще стол купила. Сейчас этой фирме рекламу делаю по всему городу... такого замечательного обслуживания нигде не встречала...и сотрудники такие хорошие... надеюсь эта фирма будет процветать! Я счастлива! (Д)Купила в этой фирме комп,до сих пор не могу прийти в себя.И еще стол купила,привезли не тот и через месяц,и побитый какой-то.Сейчас этой фирме рекламу делаю по всему городу...обслуживание пиздец какой-то,хам на хаме,разве что на хуй не послали,когда хотела отказаться от покупки и деньги забрать... сотрудники сплошь уроды...надеюсь эта фирма скоро разорится!Я в шоке просто!
---------------------------------------------------------------------- bony, 8.09.2005 (П)Как вы так можете все хорошо делать? Вы просто наше спасение! (Д)Почему вы все всегда делаете через жопу? Заебали уже! ---------------------------------------------------------------------- bony, 3.09.2005 (П)Отличная у вас фирма! (Д)Фирма полное говно! ---------------------------------------------------------------------- Alex, 18.03.2005 (П)Наконец-то в сети, простой и со вкусом сайт (Д)Стремно иметь такой хуевый сайт на домене первого уровня,полный отстой!
Два автолюбителя хвастаются своими женами: - Mоя жена как Мерседес, просто супер! - А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвет на части.
Решил Ваня жениться, и как требует того дело снял сауну чтобы отметить сие горесное собитие. ГУЛЯНКА в самом разгаре, и тут звонить Невеста Вани, чет там спросить и посоветоваться. Разговор по телефону растягивается на мин на 30. Отряд не замечает потери бойца. Только Ваня поговорил, пару стопок выпил, она опять названивает и опять минут на 20-30. Тут отряд все заметил и нам это совсем не понравилось. Что за гулянка, если главное действующее лицо, над горькой долей которого целый вечер положенно издеваться, на празнике почти не присутствует. ЧЕ ДЕЛАТЬ?
Решение рождается без мук. Один из верных друзей, расказывает что у него сел акомулятор в телефоне и просит Ваню дать его трубку позвонить. Дальлше все просто:
Решение = "безусловная переадресация" + (ххх) ххх-хх-хх. Где (ххх) ххх-хх-хх номер телефона девушек по вызову.
В тот вечер Ваня больше с невестой не общался. В тот вечет Невеста общалась с (ххх) ххх-хх-хх. Где (ххх) ххх-хх-хх номер телефона девушек по вызову.
Вопрос для новой задачи: Че было когда Ваня вернулся домой??????????????
Вчера,26.09, по TV рассказывали про соревнования и показывали МЧС-овских собак. Показали черного громилу породы БМВ. Ну, угадайте с трех раз, как это расшифровывается?...
Я работаю сисадмином в одной фирме. Последний отрезок одного рабочего дня я посвятил тому, что настраивал резалку рекламных банеров, дабы юзеры, заходя на различные пестрые сайты и порталы не жрали трафик всякими ненужностями. Проверял сначала как водиться на себе: сначала как-то не очень получалось - то одно, то другое проскакивало. Бился я с час, наверное, причем за все это время я прыгал по всяким ссылкам и все время зрительно выцеплял неурезавшуюся рекламу и после, сжав зубы лез рулить программулину дальше. В конце конов победил, проверил не раз - заходишь на какой-нить поисковик и кругом одни красные крестики и бордюры от банеров - ну все, думаю, пора домой. В общем зашел я в метро - народу тонна как всегда. Еду, значит, в вагоне стоя - вокруг народ прижал, так и давят. Ну и чтобы в лицо не пялиться кому-нибудь, я смотрю, значит, в одну точку над дверями. И тут, слушайте, хотите вреьте хотите нет, у меня на полном серьезе (что самое здесь главное) проскочила мысль, которая ЧЕССЛОВО вызвала у меня бурю негативных эмоций и энергетический порыв быстро сесть и все переделать. Я негодовал по поводу того, почему это я могу видеть эти желтые прямоугольники рекламы над дверями вагоня, ВЕДЬ Я ТОКА ЧТО ВСі ЗАБАНИЛ!!! Думал я так секунд 20 на полном серьезе не понимая почему реклама видна. Ну а после уже народ вокруг стал пялиться на мою покрасневшую физиономию, поскольку на ржач меня пробило конкретно. Вот так я поработал.
Только что. Есть у нашей конторы точка в магазине "Космос", для простоты между собой мы ее так и называем, находится в другом городе и для уменьшения суммы междугородних разговоров связь держим в основном по аське. Ну и просит меня тамошний сотрудник позвонить, чтобы факсануть документы. Набираю номер, отвечает девушка: - алло? - стартуйте! - что? - это космос? - нет!! 8-О - извините... Офис катается, реакцию девушки не дослушал...
Иду на работу сегодня и проходя мимо шеренги гаражей вижу на одном из них сидит ворона и в клюве держит целых три желудя. Рядом с гаражами растет дуб, что в Москве, в общем то редкость. Увидев меня ворона испугалась, метнулась в сторону и улетела. Пройдя метров двадцать я попал под обстрел этими самыми желудями: ворона села на фонарный столб и метнула желуди в меня. Причем один за другим, а не все вместе. Как она это сделала и для чего не пойму до сих пор.
Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.
Хорошо быть машинистом! Щеголять в рубашке синей, Гордо ехать в тепловозе, Тыкать в разные там кнопки! Разводить на полустанках, Сволочных бабулек толстых, Продающих воблу с пивом И толкающихся хамски! Прогуляться по вагону, Ключ крутя на пальце важно, И с улыбкой похотливой Проводниц щепать за жопы!
А вообще быть круто негром! Быть проклятым сутенером! В шубе модной с мощной цепью, Вылезать из "Кадиллака" Безобразничать по клубам, И плевать на все законы! Напугать всех "Дезерт Иглом" Бубль-гум жуя отважно!
- Почему Генеральная Прокуратура России открыла дело против Юлии Тимошенко? - Потому что Тимошенко дала взятку Министерству Обороны России. - А почему закрыла? - После взятки Генеральной Прокуратуре России.
Яndex слегка порадовал! =) В понедельник из новостей узнал, что mr. Putin собирается в прямом эфире на вопросы всяческие коварные отвечать. Думаю: а чтобы и мне у него что-нибудь не спросить-то. Чисто логически соображаю, если по телевизору покажут то и в сети должны продублировать. Запрашиваю у Яndex'a "путин отвечает на вопросы" в качестве ответа одной из строк в яндекс новостях вижу следующее... «путин отвечает на вопросы» в новостях (127) Владимир Путин в прямом эфире ответит на вопросы об ипотеке и реформе ЖКХ (33) 10:32 Путин на все вопросы ответит в прямом эфире (125) 10:45 Новодворская: на все вопросы Путин ответит на страшном суде (5) 11:12
Молодец!!! Валерия Ильинишна!!!! Какая нах ипотека, какая реформа... Все ответы только на страшном суде, сразу после предыдущих попыток.
Работаем вдвоем с Аллой продавцами журналов(я-утром, она -вечером). Пересменка. Алла раставляет свои журналы на стойке, я собираю свои, обмениваемся впечатлениями. И тут меня отвлекают в сторонку другие люди. Пару минут общаюсь, поворачиваюсь, и вижу: Алла, не оборачиваясь ко мне, но предполагая, что я сзади, спрашивает: - ты завтра когда придешь? И совершенно незнакомый мужик, куривший сбоку от нее, недоумевает: - А зачем?
Преамбула. Работаю я в офисе, с двумя девушками (блондинка и брюнетка), у них на двоих один компьютер, с которым они не очень дружат, монитор и принтер, все подключено в переноску с кнопочкой on-off, а уже переноска и подключается в розетку. Каждый день перед уходом они выдергивают все провода из всех розеток на случай короткого замыкания и пожара, и, соответственно, каждое утро опять все включают. Сама история. Пришел я на работу и сел проверять почту, смотрю, а блондинка что-то над компьютером кружится, а включить его не может, подходит ко мне и спрашивает, почему ее компьютер не включается, подхожу, смотрю, все на первый взгляд подключено правильно в тройник и в розетку, думаю, ну должно работать, смотрю, а на переноска кнопка on-off отключена (ну мало ли, может просто забыла про нее), щелкаю кнопку на тройнике, а она не включается, значит что-то с тройником не то, смотрю А БЛОНДИНКА ВОТКНУЛА ПРОВОД ОТ ТРОЙНИКА В САМ ТРОЙНИК, А В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИЛА ВООБЩЕ ЛЕВЫЙ ПРОВОД и еще удивляется, почему у меня компьютер не включается?
Вдогонку о фамилиях: довольно часто общаюсь с девушкой с Украины (сейчас в США) с незабываемой хохляцкой фамилией ХРЕНЮК. В США переехала вся ее семья - ХРЕНЮКИ.
Выставка кошек. Прибегает любитель и говорит:" вот меня к Вам послали говорят Вы все знаете. Где тут у персов носы перешибают?". Ему отвечают: "нигде, они с такими рождаются". А он и говорит: "Фи ничего-то Вы не знаете" и побежал дальше! (с)catic http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=20515
Историей от 27/09/05 про прожорливого малыша навеяло... Есть у меня доча - ангелочек в блондинистых кудряшках, годик нам почти. И как у всех карапузов бывают у нас периоды быстрого роста. Для тех кто в танке - это вчера костюмчик сидел, а сегодня только если на нос налезет. Ну и едим в такие дни соответственно, не меньше взрослого - особенно хорошо идет шашлык с помидорами... Одна только маленькая проблемка - запивать это все наше солнышко предпочитает маминым молочком(см возраст выше). Что-то мне как-то не по себе в такие моменты: после тарелки шашлыка так и хочется ей стакан вина предложить, красного, оно бы логичнее было. Да и я бы не отказалась.
Знаете как звали четвертого поросянка из сказки, который не построил никакого домика? Ну того, имя которого не донесли до нас сказочники в угоду счастливому концу, потому что волк его таки съел? Согласно историческим свидетельствам четверку братьев звали Ниф-Ниф, Наф-Наф, Нуф-Нуф и... Нах-Пох... Теперь очевидной стала и их национальная принадлежность...
Женщины любят, когда на них обращают внимание, когда им посвящают комплименты, когда специально для них звучит музыка... может быть именно поэтому они так часто нарушают правила дорожного движения?
Я был когда-то странный Тупой и деревянный Дебильное полено- Куда б не приходил. Теперь я офигенный, Красивый, здоровенный- Я самый лучший в мире Буратина!
Мне не везло сначала И даже так бывало Никто из куклов Барбей Ко мне не приходил. Но у меня полено, Я вдвое круче Кена, Я самый лучший в мире Буратина!
И я вот щас не знаю, По этому бухаю- По кой хрен та Мальвина Общается с Пьеро? А похер! Я щас с Геной, Он необыкновенный! Он самый лучший в мире Крокодил!
Региональная дорожная зарисовка. Весной этого года был в Перми в командировке. Еду с водителем по улицам: грязь, слякоть. Грустные пейзажи и настроение, соответствующее погоде. Правила, водители нарушают редко, так как улицы узкие и ментов очень много, да и менталитет не московский – нет такой спешки. Но вот неожиданно нас обгоняет по встречке, пересекая сплошную, на полной скорости, Ока. Оранжевого цвета, а на крыше привязан свежеструганный гроб. Цинично, конечно, но водитель, с моей точки зрения, очень дальновидный. Хочется написать, что был он одет официально и во все чистое, но не стану, ибо не заметил… P.S. А вот телефон с камерой, я выхватить не успел. //Denis
... В элитном подразделении инженерных войск израильской армии, специализирующемся на обезвреживании взрывных устройств и разминировании мин и фугасов, введен "сухой закон", передает в понедельник агентство "Курсор".
Две недели назад взрывотехникам предложили подписать обязательство не употреблять алкогольные напитки не только во время несения службы, но и во время краткосрочного отпуска. В противном случае военнослужащие могли быть переведены в другие части.
"Я обязуюсь весь период нахождения в армии, со дня призыва и до дня демобилизации, не потреблять алкогольных напитков ни во время несения службы, ни в дни отпусков", - приводит текст обязательства газета "Едиот Ахронот"...