Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кобана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
1968 год. Государственный экзамен на военной кафедре. Сидит командующий округом - генерал, сидят преподы военной кафедры. Студент, ответив на билет, ждет дополнительный вопрос. Задает его генерал: "Вот вы придете в армию, дадут вам роту солдат и однажды один из них уйдет в самоволку. Вопрос: что он принесет в часть?" Преподы подсказывают, что принесет он в часть ЧП, однако Анатолий, так звали студента, отвечает - триппер! Видели бы вы, как враз усохли преподы! Пока до генерала доходит смысл ответа, это секунд пять, стоит дикая тишина. Ну, думаю, пропал студент! И тут до генерала дошло - он заржал на весь институт. Тут и преподы стали подхихикивать. Обошлось. Оценка - отлично.
Пришли с трехлетним сыном покупать ему новые ботинки. Выбрали. Начали мерять. Подошли ботинки. Спрашиваем, мол будем ботинки покупать, нравятся? Радостно кивает (при этом один ботинок надет): да, нравится, удобные. А потом добавляет: А давайте два купим...
Сидим в компании, говорю, что в инете прочитал смешной случай и пересказываю историю от 10 сентября про то, что в мазке из горла у девушки оказался сперматозоид. Поулыбались, пьем дальше. Вдруг одна дама (34 года, двое детей) говорит: - Я только не поняла, а что это за болезнь такая, когда сперматозоиды в горло попадают? Следующий тост мы пили за нее))))
Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.
Где-то году в 1986-87, в годы перестройки практически в буквальном смысле исчезли из магазинов хорошие вещи. Особенно это коснулось провинции. Но в некоторых сельпо ввели один необычный метод товарообмена. Заключался этот метод в следующем: чтобы купить хорошую вещь в магазине, колхознику надо было 70% цены заплатить деньгами, а остальную часть внести натурпродуктами, то есть мясом, молоком, яйцами, медом в счет государства. Только в этом случае колхозник мог купить ту или иную вещь. И шутя продавцы называли это так: «под молоко», «под мясо» и т.д. А теперь сам прикол: приехал брат к брату погостить в деревню из города. Естественно, ничего про эти нововведения не знает. Пошел он в сельпо. А деревня эта славилась разведением множества пород кур, а значит, полдеревни были богаты яйцами. Зашел он в магазин и видит классные галстуки. «Ух ты! »- удивляется - «а у нас в Н-ске такого нет!!! » Подходит к продавщице и говорит: - Мне галстук, пожалуйста, а впрочем, давайте два. - Вам под яйца галстук? - Чего-о-о?!! - Галстук вам под яйца или под что? - А я вообще-то думал, что их НА ШЕЕ НОСЯТ!!!
Родственник, который ходит на ледоколе по Лене, рассказывал. Осетры в Лене не бывают очень большими, как, например волжские. Зато по вкусу – самые, самые… Якуты ловят осетров зимой, когда те собираются в глубоких ямах и стоят там всю зиму в состоянии, близком к состоянию спячки. Процесс лова довольно остроумный. Находится такая яма, окружается сетями. А как их вывести из состояния спячки и привести в сети? Оказывается очень просто! В середине организуется огромная прорубь, на берегу срубается елка и опускается в прорубь. Осетры чуют запах хвои, который у них ассоциируется с весной. - Все, пора просыпаться и разбегаться из ямы. Тут-то они и попадают в сети.
Дело было лет 15 назад в Казахстане. Были в командировке, встречались с представителями местного бизнеса. Ну, хозяева решили нас, русских, удивить и повезли в местный аул к какому-то чабану на бешбармак. Как водится, сидим, выпиваем, едим бешбармак. А один наш сотрудник, скромный русский парень, стесняется есть. Ну, чабан, не очень хорошо говоривший по-русски, решил эту ситуацию справить и как есть подбодрить нашего кренделя, чтобы тот не стеснялся, и говорит: "Кушай, кушай - как бессовестный". Gladiator
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и, забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у водителя!"
Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентября этого года. Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тут дочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и еду через улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино. Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “Народного Ополчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится. Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно. Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь она неладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать. И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжает на встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону - в сторону Сокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. И поехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстро не езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом. А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левый поворотник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес “А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми я ехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу. Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?” Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”. “Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешь сколько?” И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”. Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся. “Охранял - не охранял, но штраф плати”. Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлось вечер проводить без моего любимого напитка.
Учился я тогда в Литинституте между 80-ми и 90-ми годами, и преподаватели меня почему-то воспринимали, как агента КГБ. Потому что я все лекции строчил в толстенные амбарные тетради при помощи стенографии. Время, кто помнит, было туманное. За неосторожное слово могли пинка дать под зад или вообще того... на ближние поселения...
Фольклористику, помню, читал у нас видный поэт-символист Константин Кедров. Он у меня как-то раз принимал устный экзамен, вкатил четверку, и попросил всю мою амбарную тетрадь, нацарапанную нерасшировываемыми иероглифами, перевести на русский язык и просто подарить ему. "Это мне чтобы иметь кратенький конспект своих лекций", - объяснил он. Но я ему все же в мягкой форме отказал, потомучто это надо было полгода сидеть и долбать по клавишам пишущей машинки, чтобы доставить поэту такое удовольствие. А мне это было не под силу. Но вот собственно сама история. Я очень переживал, не обидел ли я своим отказом робкого чувствительного поэта, читающего лекции в нашем герценовском доме. Как вдруг осенью прямо с крыльца нашего милого особнячка, когда я плелся на лекцию, как всегда опаздывая, гляжу, идет мне навстречу сам Константин Кедров. Я туда-сюда от робости попробовал шмыгнуть мимо, но место у нас узкое - никуда не денешься. А тут Кедров сам подошел ко мне, сказал "здравствуйте" и так приятно и весьма дружественно протягивает мне руку, что в отношениях между преподавателем и студентом весьма необычно. Я от робости, не зная, куда деться пожал его руку и говорю в ответ на его приветствие отвечаю, чувствуя счастье на душе: "Здравствуйте, Константин..." И вдруг с ужасом понимаю, что договорить фразу не могу, так как начисто забыл его отчество. Такую почувствовал страшную неловкость. Пауза в воздухе повисла дряненькая. Так как я все люблю делать по людски, а тут... тоже мне... здравствуй, Костя.. здравствуй Сережа. И тут вдруг с облегчением я вспоминаю, как студентка Саша Жирмунская мне рассказывала, что Константин Кедров приглашал ее на квартиру на какую-то посиделку бомонда послушать чтение стихов. Я обрадовался, что нашел нить для разговора и говорю с облегчением: - Я слышал, что у вас на квартире собирается поэтическая молодежь? Константин Кедров глянул на меня каким-то совсем перепуганным взглядом и бробормотал: - С чего вы это взяли? Я и сам чего-то вдруг перепугался, что не то чего-то ляпнул и говорю ему: - Да вы не бойтесь, я и сам однажды бывал на собрании баптистов. - Это я вспомнил, как в Ижевске и на самом деле был приглашен на тайное собрание молельщиков. Тут Константин Кедров чего-то совсем серъезно перепугался, и ни слова не говоря шарахнулся от меня, как от чумного и быстреньким шагом затопал по аллейке герценовского садика. Больше мы с ним ни разу не беседовали. Ди и неудивительно. Его как раз пасли органы в этот год за религиозный уклон в лекциях по фольклору и через месяц-полтора он был уволен из Литинститута. Весь месяц он ходил какой-то кислый, опущенный, да и я ужасно переживал за свою неловкость. Вот так, спустя годы, вспомнилась эта чума словесная....
ЭТО ВЕРНО, НО НЕ ПРАВИЛЬНО (гримасы политкорректности)
На Калифорнщине примотались к комментатору одной местной телестудии, требуя его крови на алтарь политкорректности. Он выступал за каким-то то ли Круглым, то ли Овальным столом. И его упрекнули, почему телевидение превратило страдания людей, потерявших все от урагана «Катрина», в зрелище. Каково потерпевшим смотреть такие передачи? Он на голубом глазу ответил: - А им уже никак, они их не смотрят: нет телевизоров!
Сидим с коллегами в центре Женевы одном уютном ресторанчике. Бизнес ужин, так сказать. Компания, пятеро русских и один француз. Я за переводчика - общаемся с французом по английски. Один наш товарищ увлеченно рассказывает о своей поездке из Хабаровска в Москву, на машине. Француз спрашивает: - А, дорога там хорошая? - Yes! very good, но местами как это...??? товарищ поворачивается ко мне и говорит: - Как перевести "хорошо утрамбованная грунтовая дорога"?
Я начинаю ломать голову, как же это перевести и в этот момент другой другой коллега громко говорит:
Дочке 11 лет. Умница. Красавица. Почти отличница. Сидим вечером, читаем. И встречается фраза, про торчащие волосы. Возникает дискуссия по поводу, бывает ли "3 волосины на голове". Доча говорит, что даже у детей, когда они рождаются волос на голове много. И, естественно, интересуется, а какой была она, когда родилась. И вот тут, сама не понимаю что произошло... Я вспоминаю, как я первый раз увидела свою кроху, тут же всплывают давно забытые эмоции... и я сообщаю, своей доченьке, что волос у нее было много... до самых бровей... и спинка шерстяная... У ребенка - шок! Что, как обезьянка? - интересуется она. Ну, объясняю, что все не так уж страшно. Шерстка на спинке облезла :), а лобик и побрить можно :) Совсем лба не было, как у неандертальца? - продолжает допытываться ребенок. Я киваю, с трудом сдерживая смех, и тут... Деточка обвиняюще, с обидой в голосе, произносит: И после ЭТОГО ты хочешь, чтобы я училась на отлично???
История длинная, но из песни слова не выкинешь, все чистая правда. Случилось это лет двенадцать назад, в бесшабашные постперестроечные времена. Я, будучи студентом, с кампанией приятелей занимался нехитрой торговлишкой, для чего мы регулярно выезжали в Москву за товаром. В то время билеты на поезд не были именными, стоили немного и вечно были в дефиците. Иногда мы даже плацкарт не могли достать, ездили в общем вагоне (бр-р-р... как вспомню, так вздрогну). Но в ту памятную поездку "повезло": через приятеля, чья мама работала кассиром в ж/д кассе, удалось "выдернуть" плацкарты-боковушки. Итак, сели дружной ватагой в вагон, быстренько обустроились, поскольку багажа пока нет, закупки еще впереди. Тут в вагон на "хорошие" не боковые места стали садиться люди с огромным количеством сумок несусветных размеров, целая толпа человек сорок. У всех весьма однотипная внешность - мужики средних лет с подпитыми рожами и крупные тетки колхозного вида. Народ радостно приветствовал друг друга, типа того: "Колян, опять едешь? - Да, Вован, и ты, я гляжу?". Большинство явно ехало вместе не впервой. Как скоро выяснилось, толпа оказалось тесно споенной группой "туристов"-барыг, едущих с товаром в Польшу. Тогда в моде были челночные рейсы на два-три дня. Туда везли всевозможные товары повседневного спроса от прищепок до барометров (ну и само собой водку- сигареты), обратно - вьетнамские шмотки и ширпотребную аппаратуру. Навар за поездку составлял 3-5 раз, как получится, зависело от везения на таможнях. Поезд еще не отъехал, а народ на радостях встречи тут же принялся это дело бурно отмечать, благо у каждого водки и жратвы было немеряно. Почти все купе достали "беленькую" и закуску. Мы тем временем достали карты и коньяк и расположились играть на боковом столике через проход. Тут в вагон пожаловал наряд транспортной милиции с целью проверки багажа отъезжающих. Народ попрятал бутылки и пришипился. Дело в том, что наш тогдашний коммуняка-губернатор издал указ, запрещающий вывоз из региона различных товаров. С дефицитом, короче, боролся. Тогда еще был дефицит, а у людей в те времена еще были какие-никакие деньги. Менты наугад ткнули в одну из сумок и спросили "чей товар?" Вызвались два мужика. "Откройте!" В сумках оказалось какое-то барахло и целый штабель резиновых грелок, которых было навалом в любой аптеке. Один из ментов заявил: "Медицинское оборудование! Запрещено к вывозу из области!" Начались препирательства, но они ни к чему не привели. Мужикам предложили либо оставить багаж, либо остаться самим. Поскольку без товара в Польше делать нечего, двое невезучих забрали свои сумки и вылезли из вагона. Менты тоже ушли, так как поезд уже собирался ехать. Остальные вздохнули и опять достали водочку. И понеслось. И мужики, и тетки глушили водку, как говорится, стаканАми. Из сумок поминутно появлялись все новые бутылки. В вагоне появилась "туристка" бывалого вида, которая оказалась у них старшой. Увидев картину, она принялась вопить на весь вагон: "Опять??? Вы что, не помните, что в прошлый раз было? Кое-кто в Бресте остался!" Народ не обращал внимания. "Ну смотрите у меня!", - проорала баба и удалилась к себе в блатной купейный вагон. Праздник продолжался. Купе стали ходить друг к другу в гости, пошли пьяные базары, хохот и визг. Мужики стали лапать теток. На следующей станции, часа через три, в вагон под одобрительные вопли залезли высаженные товарищи, все в мыле. С сумками. На такси догнали. Это, как оказалось, у них что-то типа ритуала. Менты каждый раз кого-то для проформы высаживают, а челноки потом догоняют поезд на тачке. Товарищам мигом налили штрафную и те кинулись наверстывать упущенное. Нагнали. Несколько мужиков отправились в вагон-ресторан искать приключений в лице девок помоложе. Мы все это время тихо-мирно играли в преферанс и пили коньяк. Стемнело, но еще никто не ложился. Пьянка не унималась, народ оказался стойким. Вдруг ко мне подошел шатающийся дядя и попросил встать с полки, на которой я сидел и играл в карты через проход, типа вещи надо достать. Попросил вежливо, без наезда. Я, понятно, встал и повернулся к мужику спиной, а тот начал рыться в вещах. Вдруг этот дядя совершенно неожиданно схватил меня сзади и приставил к животу нож. Хороший такой нож, лося можно завалить. "Ты", - говорит - "к моей жене приставал!". Я, мягко говоря, охренел. Сидел себе, никого не трогал и тут - здрасьте! Выпустят кишки из-за какой-то бабы, которой я и в глаза-то не видел! Я медленно обернулся и видимо это меня спасло. Мужик меня разглядел, сказал "Ой, не тот!", отпустил и, шатаясь и размахивая ножом, медленно направился к тамбуру. Я быстро очухался и рванулся к проводнице: "Там у вас какой-то урод с ножом, зовите милицию!" (тогда в поездах уже ездил наряд). Но проводница наряд звать не стала. С воплем "Что-о-о-о??? В МОЕМ вагоне резать??? Ща я те..." она кинулась следом за пьяным. Мужик далеко уйти не успел, он оказался возле двери в тамбур. Назад он не смотрел и тетку не заметил. А зря. Проводница оказалось женщиной нехилой комплекции. Подскочив к дяде, она заломила ему руку с ножом за спину, другой своей лапой схватила его за волосы и стали бить мордой о дверь, приговаривая: "В МОЕМ вагоне??? Резать???" Мужик выронил нож и с окровавленной рожей опустился у двери. Подскочили попутчики, стали трясти мужика и успокаивать проводницу. Успокоили. Уговорили замять инцидент. Мужик же отрубился конкретно. Чтобы он никому не мешался, его не долго думая засунули на третью (!) полку, как-то уплотнив сумки. Снова выпили. Вскоре народ стал потихоньку отрубаться и ложиться спать. Но не все. У некоторых мужиков видимо только начинало свербить в заднице. Вернее, в переднице. Мы разлеглись по полкам, мне досталась верхняя боковушка. В купе на обычных местах лежали четыре тетки из группы "туристов". Я после коньячка довольно быстро уснул. Вдруг сквозь сон слышу томные охи-вздохи. Открываю глаза - вах, мужик бабу пялит прямо в моем купе! Та пьяная и совсем не против. Ну пялит и пялит. Я поржал про себя и перевернулся на другой бок. Уснул. Снова слышу охи-вздохи. Посмотрел - опять мужик бабу пялит. Баба та же, а вот мужик-то уже другой! Во, блин! Мужик сделал дело, свалил. Но тут идет третий и пытается залезть на ту же бабу! Видать, у них это еще один ритуал. Но тут не выдержали соседки по купе. "Вы что, кобели, теперь сюда всем вагоном припретесь?" и обломили дядю. Оттраханная тетка еще долго смачно стонала во сне. Народ кое-где продолжал куролесить, но я окончателно уснул, не выдержав наплыва впечатлений. Утром было тихо. Народ, кто сумел проснуться, сидел с серыми рожами, похмелялся, тянул чаек. Как выяснилось, затраханная тетка оказалась женой как раз того хрена с ножом. Мужиков, что с вечера ушли в ресторан, оказывается высадили где-то на пол-пути за драку. Вагон был засран по самое не могу, по нему ходила и материлась проводница. Пришла старшая: "Так и знала, что чего-нибудь отчебучите! Ну даете! Вася с Петей даже до Москвы не доехали! Ну если вы еще и в Брестском поезде..." "Не-е-е", - сказал кто-то - "водки мало осталось..." "Да", - вспомнила старшая, - "Васькины с Петькой сумки не забудьте". Поезд приехал в Москву и группа дружно двинулась к автобусу до Белорусского вокзала.
В украинской школе учительница задала детям загадку: - Сидит девица в темнице, а коса на улице. Один мальчик, недолго думая, ответил: - Это юлия Тимошенко.
Что-то про носки тут часто стали рассказывать.... Когда я училась в школе, у нас с брательником была более-менее одинаковая комплекция, и у нас на двоих были одни джинсы. Я их носила по-бабски: эластичные колготки, а сверху джинсы. Ну и снимала когда раздевалась - все одним махом. И вот однажды он надел ничего не подозревая и пошел по своим делам. Пол дня так ходил ничего не почувствовал. А когда пришлось бежать на троллейбус, изрядно повеселил народ: во время пробега ему показалось, что что-то ему мешается и не останавливаясь начал снизу вытаскивать... понятно что. Не сбавляя хода держа в одной руке растянутый..."колготок" он все-таки успел на тралек, а процесс вытаскивания закончил под общий хохот пассажиров.
Качал я Crystal Report из инета дней 6 (точнее, ночей). Сегодня с утреца прискакал в офис на предмет его инсталлировать (по моим расчетам, должен был уже скачаться). Так и получилось: появился красивый файл по имени Crystal.Report.v10.cracked.by.Paradox.rar.
Открываю архив - а он не открывается. Посмотрел заголовок: мама родная, так это же AVIшник! Скверные предчуствия не обманули: на экране замелькали сиськи и пиписьки. Своего рода приглашение пое%^ться с отчетами.
Когда я рассказал об этом боссу, он спросил: "Ну ты хотя бы подрочил для компенсации морального вреда?"
Из интервью с Ю. Бондарчуком (www.pravda.ru/culture/2005/4/7/14/20890_.html): Молодые люди [...] задаются вечными философскими вопросами русской литературы: «Тварь ли я дражайшая или право имею? »
Одна блондинка говорит подруге: - Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать его решила. - Ну и как, выгнала? - Говорю ему:"Поворачивайся на 360▫ и будь здоров". Он как дурак повернулся и на меня полез.
Особенность нашего менталитета (я не русских, знающие меня поймут). 2 класс, сочинение. Училель говорит: "Дети сбежали по горке, но поскользнулись, попадали". Класс почти поголовно пишет: "... поскользнулись по падали."
Работал я(Я) как-то электриком, хожу, подключаю и пломбирую эл. счетчики. Прихожу в один дом, а там дед(Д) с внуком. Дед и внук смотрят, как я работаю. Д: учись внучек хорошо, тоже электриком станешь! Я: учись хорошо, а не то электриком станешь! P.S. жалко стало мне деда, даже денег не взял. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Прочитал сегодня на официальном сайте "Бюро переводов "На Страстном". Видимо составители сайта так хотели показать высокий уровень редакторов компании, что аж поспешили...
"Все наши ___переВДы___ проходят либо через выборочный контроль, либо через сплошное редактирование перевода - это обеспечивает тот постоянный уровень качества, который ценят наши клиенты." (оригинал на http://www.cpns.ru)
Из жизни. - Я тут у вас компьтер покупал. Но Windows поставить не могу, так как частота процессора не совпадает с плоскостью вращения жесткого диска...
Я "ТТ" свой за пояс засуну Передерну затвор "калаша" И пойду уже с легкой походкой "Госэкзамен" сдавать не спеша В кабинет войду я без стука Взгляд свой ректор задержит на мне Ну, а я вставив ствол ему в ухо скажу Что "пятерки" мне хватит вполне. Вот иду домой я счастливый И собою довольный опять И подумал, как классно студенту "Автоматом" "пять" получать
У Пензенского радио спросили: - Что общего и разного между Лениным и Чубайсом? Ответ: и тот, и тот написали книгу о развитии капитализма в России - это общее. Работая в правительстве, один стал великим, а другой богатым - это разное.
Америка. Большой книжный магазин. Захожу на очередной этаж и вижу ба-а-альшие буквы "K O Z I O L" Челюсть падает. Ближе иду. Стенд с сувенирами абсолютно непонятного назначения (там, какие-то шарики с ножками кислотных расцветок) от вышеназванной немецкой фирмы. И на каждом сувенирчике буковками помельче, но все равно: "Koziol", "Koziol", "Koziol"... Слоган у этой козлиной конторы - Ideas for Friends. Да, думаю, кого бы из друзей осчастливить... Так чтобы не побили... Сразу ведь и не решишь... Надо "Козлу" подсказать идею - в России филиал открыть. Прикольно будет! Кого-нибудь спросят: где работаешь? - Да на козлов всяких...
Новости спорта. В подмосковном Новогорске на безе подготовки сборных команд прошли два товарищеских матча. Встречались сборная России по футболу и сборная России по баскетболу. Оба матча закончились сенсационно: на футбольном поле с разгромным счетом 7:1 победила сборная по баскетболу, а на баскетбольной площадке со счетом 89:71 победила сборная России по футболу.
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском. Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена. Ivan Fuckov
Hастоящие мужчины не боятся неизведанного. Легко не бояться Юникса - там все и так понятно. Куда сложнее не бояться Windows, зная, что она может выкинуть что-то непредсказуемое. Поэтому настоящие мужчины ставят Windows даже на критические серверы. Они не ведают страха.
Hастоящие мужчины не ленивы. Почти все юниксоиды ленивы - им проще за десять минут написать скрипт, автоматизирующий их работу. Hастоящие мужчины под Windows с легкостью тратят часы на то, чтобы сделать то же самое вручную. Они не ленятся.
Привет oslik.ru!
Hастоящие мужчины не разводят споров. Юниксоиды всех уже достали своими обсуждениями, какой дистрибутив куда ставить, и что лучше для этой задачи - Солярис или Линукс. Windows как генеральная линия партии - одна, пусть даже и в нескольких лицах. И развивается так, как хочет одна организация. Hастоящим мужчинам это нравится, это как в армии. Hастоящие мужчины за командную систему.
Hастоящие мужчины не нужнаются в удобствах. Они с улыбкой слушают споры юниксоидов о том, какие проблемы у виндового графического интерфейса, почему он не удоволетворяет ни одному требованию, предъявляемому к интерфейсу и насколько убога их командная строка. Они и сами все это знают, просто они считают, что недостойно мужчины так заботиться об удобстве. Hастоящие мужчины могут спать на голом полу, чего уж говорить о цветной, бархатной кровати, пусть и поставленной вертикально.
Hастоящие мужчины не думают о деньгах. Они с легкостью заплатят тысячи долларов за софт на своем компьютере, зная, что могут получить ту же функциональность бесплатно. Им это не нужно, ведь считать деньги - мелочность.
Hастоящие мужчины не нуждаются в удаленной работе. Если им надо, они и ночью могут приехать в серверную, чтобы запустить нужный им софт или посмотреть, что происходит. В конце концов, они ведь настоящие мужчины.
Hастоящие мужчины стойко переносят испытания. Они знают, что разные версии MS Office несовместимы между собой, но они не боятся, если придется, переверстать пятисотстраничный документ. Или что старый софт перестанет запускаться при переходе к новой ОС. Им, в сущности, это не так важно. Они не будут ныть, они просто потратят несколько суток на переверстку или перепишут софт - вот и все. Они настоящие мужчины.
Hастоящие мужчины основательны. Они понимают необходимость перегружать систему после установки каждой программы, да и вообще, для настоящего мужчины не составляет проблемы раз в два-три дня перегружать машину. Ему несложно периодически разбирать помойку в винчестере и в реестре, и он не начинает пустую ругань в Сети, когда при установце чего-нибудь летит что-то другое. Он не считает это ненормальным и неестественным. Он просто стиснув зубы решает проблему.
Hастоящий мужчина не кривится, когда выясняется, что новая версия требует втрое больше памяти и работает вдвое медленнее. Он просто берет деньги, отложенные на отдых, идет и покупает новый компьютер. Hастоящие мужчины не нуждаются в отдыхе.
Hастоящие мужчины не нуждаются ни в легкости, ни в удобстве, ни в надежности. Они нуждаются в борьбе.
И вывод из всего этого один. Только нытики и слабаки сидят под юниксом. Hастоящие мужчины, сидящие под Windows, их за это презирают...
Однажды я зашел к приятелю, который живет один. Человек он очень аккуратный и пунктуальный, квартира его всегда в полнейшем порядке. И вот он мне жалуется: после стирки недостает одного носка. Такого в его практике никогда не было и быть не может! И вот он ищет носок и в конце концов говорит мне: "Ну, давай на всякий случай, как говорится, для очистки совести, посмотрим под стиральной машиной. Ты ее чуть-чуть с одной стороны приподними (машина у него маленькая, так что это вполне по силам), а я порыскаю под ней". Сказано - сделано. Приподнял, поддерживаю, а он рыщет по полу и, черт побери, достает оттуда носок, как раз тот, какого не хватало. Причем - носок выстиран! ААМН.
ОДА О ГОРШКЕ... Жил парнишка - Сашком назывался Он с виду примерным казался.. Но водился за ним грешок - Любил он покакать в горшок. Но как-то он утром проснулся Бегом побежал в туалет Увидев горшок облизнулся Но горшок закричал ему:"Нет! Оставь меня подлый засранец Ты жизнь мне уже поломал." Но Сашка в ответ ухмыляясь Ему очень тихо сказал: "Я срал в тебя с самого детства, Я срал в тебя даже во сне. Ты поразил меня в сердце, Я любовью проникся к тебе. От меня тебе больше не смыться Не залезть от меня под кровать. Я найду тебя где бы ты ни был И опять на тебя буду срать." Ох горшковая трудная доля Ты был создан лишь для сранья И такие как Сашка засранцы Каждый день насирают в тебя
По телевизору сегодня показывали какого-то из лидеров СПС. Тот вещал, что-де страна сильно завернула влево и мол нужно ей вправо повернуть. Увлекся автомобильными аналогиями и выдал: "Необходим правый разворот!"
Развивая автомобильную тему, можно сделать вывод: либо он такой принципиальный, что готов из принципа автокатастрофу устроить, либо же он водить машину учился в стране с левосторонним движежнием. Во втором случае возникает вопрос: а его экономические познания тоже применимы только в Британии и Японии? В первом же случае с ним и так все ясно.
"Глядя в телевизор": 24 сентября на канале Ностальгия в беседе с Севой Новгородцевым Борис Гребенщиков между прочим сказал, что он очень хорошо относится к Шиве, более того, он ВСЕГДА к Шиве очень хорошо относился. Если кто увидит Бориса Гребенщикова, передайте ему, пожалуйста, что я тронут и очень ему за это признателен. Шива
Смотрю сегодня утром по РТР "Субботник". В передачке ходят по гостям к засранцам, иначе их назвать нельзя, и прибераются в квартирах. Сегодня наводили порядок на кухне у очередной замарашки. Ведущая, подходит к занавеске на окне в кухне и говорит, что она грязная и ее надо привести в порядок. После этого, замачивает, стирает, сильно подсинивает, (По определению самой ведущей: - У нас получился ну просто кобальтовый цвет!) и после этого..... предлагает отдать ее соседской девочке, что бы ей к Новому году сшили из нее "прелестный" новогодний костюм! А нельзя было просто и без затей выкинить занавеску нафик :)
Два алкаша у здания Cуда. - Спорим на бутылку, что Ходорка посодят? - Спорим, что нет? На следующий день. - Посожен Ходорок. Гони бутылку! - А вот и нет! Он не посожен, а посажен. - Не один ли хрен? - Не один. Надо блюсти каждую букву Закона.
Переберал свои документы на днях и нашел свою трудовую книжку. Сижу перелистываю, и становится смешно. Я думаю таких интересных записей и в таком количестве не у каждого есть (в порядке возрастания дат с 13 лет по 27):
1. Разнорабочий склада. 2. Помошник на кухне. 3. Повар. 4. Официант. 5. Бармен. 6. Дизайнер. 7. Программист. 8. Телеоператор. 9. Режиссер-постановщик. 10. Инженер монтажного оборудования. 11. Оператор ЭВМ. 12. Менеджер по продажам. 13. Дизайнер. 14. Главный редактор. 15. Программист. 16. Оператор 1С. 17. Менеджер. 18. Начальник планового отдела. 19. Начальник службы доставки. 20. Монтажник. 21. Коммерческий директор. 22. Директор филиала. 23. Коммерческий управляющий. 24. Переводчик. 25. Директор.
И у каждой записи своя судьба... :) Итого только официально сменил 22 работодателя за 13 лет. А сколько было неофициально!!!
Ругань будет. Нежным не читать. Шо вам сказать? мненеджер я только по бумагам. На самом деле отвечаю на технические, чаще тупые, вопросы наших дорогих клентов. контора копьютерно-интернетная. кленты соответственно, подразумевается, тоже. Те, кто знаимается тем же, поймут, что в какой-то год-день-час работы наступает критический момент, когда пользовательская тупость достигает апогея и вызывает кипение мозгов "поддрежки" и искрение всех нервных окончаний... Короче именно такой день. именно такой момент. предельно вежливо пообщалась с очередным бараном и чуть не раздолбала трубку, когда пыталась водрузить ее на аппарат и закончить разговор. Все, думаю, надой пойти пожрать и слопать шоколадку, а то следующему так нахамлю, что уволят нах.... только отрываю попу, как раздается телефонный звонок: - а что б тебя холера!!! - думаю, а в трубку - Здравствуйте, комания, слушаю, чем могу? ага? да? и? Вы знаете, у нас на сайте, в разделее... ах, нету у вас?.. ну наберите в броузере ццц-----сом и? Что такое броузер?... гм. у ас там на рабочем столе буквочку Е большая синяя есть? А О красненькая? ... ну сверните все окна и посмотрите. Да нет, нк компьютере КАК? в правом верхнем углу квадратик с полосочкой горизонатльной...
БЛЯДЬ!!!! - я решила, что я это подумала - оказалось - выразила все в трубку... НО. Я люблю нашу АТС! Далее поймете почему, да, так вот: - БЛЯДЬ!!!! - Что вы говорите? очень плохо слышно стало? - Я говорю, что ты мудак, мужик. - Девушка, что-то с телефоном, повторите еще раз пожалуйста - Да ты просто заебал уже, урод. - Что-что? - орет в трубку и я ору в ответ - Я говорю, придурок, блядь, что, если ты мудак и копьютер первый раз в жизни видешь, какого маракуя покупать то, что тебе на хуй не надо? Я уже просто затрахалась тебе дебилу объяснять элементарные вещи. У нас на сайте написано, что бля техподдрежка не дает... консультация бля не дает по поводу обеспечения, которое ты на свалке покупал. А еще там написано, что все тупые вопросы в почту sam_durak@i_kozel.com. Ясно?
Короче спустила пар. Сижу. думаю - надо рассылкой резюме заняться ибо уволят нах, как пить дать...
и тут в трубке раздается ничуть не изменившийся голос клента: - Девушка, ну простите ради бога, ну так плохо слышно - повторите адрес пожалуйста еще раз....
Коллектив ученых учреждения К230ЛП под руководством профессора Иванова получил премию в размере двух месячных окладов за разработку систем "ВИХРь 1" (0фициальное название "Катрина") и "ВИХРь 2" (0фициальное название "Рита"). Tchevic
Действующие лица: Костян - мой бывший одноклассник (рассказано с его слов) Иван - товарищ Костяна, любит выпить водки Янгель - младший брат Ивана, любит пиво
Действие первое. Квартира Костяна. Иван звонит Костяну на мобилу: - Костик, давай к нам, на дачу! - А что там у вас? - Ну водка, шашлык щас будем делать! - Отлично, а что с собой брать? - Ничего не надо, мясо у нас есть!
Действие второе. Дача Ивана. Никого вокруг не видно, тишина. Никакого движения, шашлыка и ощущения праздника нет. На крыльце стоит Янгель с пивом, курит. Костян: - Янгель, а где все? - Не приехали еще. - Как не приехали? Мне Иван звонит, говорит: "Приезжай, тут движуха, девчонки и все такое". - Девчонки недавно звонили, сейчас выезжать только будут. - А мясо? - Мясо? А, мясо... - ухмыляется Янгель - Мясо у нас есть! С этими словами Янгель открывает дверь дачи и показывает на пьяного в сосиску Ивана, спящего на кровати беспробудным сном.
Поспешность при выборе кандидатуры для вступления в законный брак по прошествии некоторого времени зачастую оставляет только одну альтернативу: пить или убить :-) Ivan Fuckov
Задали как-то раз нам по английскому подготовить доклад про ураган “Катрина”. Да, забыл сказать, что “нам” – это студентам-пятикурсникам, обучающимся на Радиофизическом факультете Политеха. Английский у старшекурсников – это что-то. Преподша с участливым лицом раз пять за пару объясняет, как использовать глаголы правильные и неправильные в прошедшем времени. Кто-то непонимающе на нее смотрит, кто-то, спрятавшись за рюкзак, играет в телефон, кто-то дремлет, кто-то разрисовывает конспект малохудожественными рисунками, кто-то с любопытством тыкает ручкой полудохлую осу. Потом начинается перевод и преобразование предложений, при этом почти каждый пыхтит, морщится, проговаривая слова, и с надеждой поглядывает на преподшу, ожидая помощи. Ну да разговор не об этом, а об урагане. Как и любой ленивый студент, я залез в Интернет на англоязычные сайты в поисках информации на уже готовом басурманском языке. Полазив по ссылкам минут десять и так ничего и не поняв, отправился читать истории на Anekdot.ru. На следующий день выяснилось, что все дружно “положили болт” на задание, но для вида перед парой лениво интересовались, кто что будет говорить. Последним ответил староста группы. Многозначительно на всех посмотрев, он сказал: ”This is pizdec!”
17 декабря 1903. Америка. Братья Райт осуществили первый в истории человечества пилотируемый полет на моторном аэроплане "Флайер-1". *** 2005. Россия. Новое в воздухоплавании. "Братья Грим": "хлопай ресницами и взлетай".
Я отнюдь не являюсь женоненавистником, поверьте. Я на самом деле искренне люблю женщин. А от любви до ненависти, как известно, лишь один шаг. Ivan Fuckov
У Пензенского радио спросили - Есть ли общее между Правительством большевиков и современным Правительством России ответ - конечно, Правительстов большевиков мстило царю и дворянам за брата их вождя, и современное Правительство России тоже мстит - но в первую очередь своим учителям. Еще Правительсто большевиков как могло создавало стабильное государтсво (и думали, что знают как там будут жить), и современное Правительство России тоже как может создает - но в первую очередь стабилизационный фонд (но никто не знает как правильно его тратить не разворовывая)
Недавно мне мама указала в нете на песню Пугачевой "Беда". Я скачала, прослушала, не понравилась. А не понравилась вот почему: Там есть такие строчки: "А что я не умерла знала "голая ветла/метла"(я так слышу, но не знаю, что это означает), да еще перепела с перепелками." И мне ужасно не нравилась песня, в которой певица поет, что "перепИла с перепелками".
*Да, я - блондинка, но при чем тут "голая ветла"?!
история 25 сентября 2005. афтар пишет о увиденном телерепортаже о эвакуации из Хьюстона. "Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в предверии приближающегося урагана." Далее в стиле чудака Задорнова ситуация, ни кто не пользуется встречными 8 полосами движения, несмотря на то, что они абсолютно свободны. Надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение. И в догонку. Читал как то тут историю, про то как афтар приехал к другу в Америку а тот попросил его пойти с ним в суд. Ситуация такая была, он пригласил соседа американца шашлычок покушать, а сосед покушав шашлычок, на следующий день настучал в полицию, что у того трава не подстрижена на участке, ну и соответственно грозил ему немалый штраф. Так вот он уговорил приехавшего этого афтара, пойти с ним в суд и заявить там, что в России традиция такая, траву растить по йайца. И очень возмущался афтар при этом какие они эти америкосы сволочи типа, его на шашлык пригласили а он стучать. Тут афтар наверно просто не понял, а зачем вообще травку стригут? В России то она везде по йайца. Была такая же ситуация у меня, не стриг сосед по бак ярду траву, а я себе только новый газон постелил, отдал 8 штук баксов, что бы детки по траве бегали, ну и водочку когда с приятелями покушать приятнее на свежом воздухе. Так вот сосед видимо тоже был так же ленив и такого же склада (через Ж) ума, не стриг траву гад. Пришлось заставить через суд, дураков легче всего учить деньгами, заплатил штраф и теперь регулярно газон подстригает. Суть проста, если траву не стричь, появляются сорняки, а ветер разносит пыльцу или семена по соседним участкам. И зачем мне его шашлычки за 20 копеек, если у меня газон за 8 штук гибнет?