Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой. - Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.
Мой муж последнее время стал очень ревнивым. Постоянно подозревает меня в чем-то, проверяет где была и т.д. Вчера произошло следующее. Родители, съездив в выходные дня на рыбалку, привезли нам раков. Я вместе с четырехлетним сыном Мишей на кухне наблюдаем за тем, как они ведут себя в воде, кормим хлебом. Муж сидит за столом ужинает. Сын после нескольких минут наблюдения за раками выдает следующую фразу: - Мама! Смотри, как раки шевелят рогами! Как папа!
Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку. И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол (мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому, не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять, а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали. Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра, не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу. Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.
Разговариваю с сыном 6 лет. - Андрей, назови приметы осени. - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять... - ??? А приметы зимы? - Снег идет, а шины уже менять не надо!!! Я в истерике. - Ну, а весной что у нас? - Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
Года три назад я подрабатывал таксистом. Как-то поздно ночью взял четверых поддатых мужиков, развезти по домам. Проезжаем место, где с одной стороны лес, с другой пустырь, в общем глухомань. Впереди, на обочине, стоит ментовская машина, рядом с машиной никого, свет не горит. Проезжаем мимо, внутри тоже никого не видно. Странно... чего она здесь стоит? Один мужик говорит: - может случилось чо? вернуться посмотреть? Я: - не, на фиг... трахаются наверное. М: - гы-гы, может и трахаются, гы-гы. Я: - ага, друг с другом. М: - гы-гы, эти запросто могут и друг с другом, ГЫ-ГЫ-ГЫ!!! Поржали все, а через какое-то время я из их разговоров понимаю, что это я ментов по домам развожу... Оставшееся время я рот не раскрывал.
Недавно побывала, в связи со своими журналистскими служебными обязанностями, на встрече работников социальной сферы с инвалидами. Открывалось неформальное общение с больными, физически ограниченными людьми докладом главной "соцзащитницы региона". Начала она таким приветствием: "С каждым годом вас становится все больше и это радует!" P.S Самое страшное, что подобные перлы высокопоставленные чиновники выдают очень часто.
Еще про "спиздили". Свежая история. Звоню вчера (20.09) в одну контору, которая находится в центре, рядом с м. Пушкинская, напротив "Кодака-Киномир". У них прямой МТС. Слышно было паршиво. Удивился, центр все-таки. Вечером к ним приехал, подхожу к офису, мне звонят (тоже на МТС) - еле слышно, сигнал слабый. Зашел, спрашиваю - "не в курсе вы что случилось, почему связь плохая?" Оказывается - пару дней назад с%издили МТС-овскую вышку с гостиницы "Минск"!
Есть у меня один замечательный друг Лева, человечище с незаурядным чувством юмора и незаурядного же распи@#%ва. Баек про него ходит множество :).
Будучи студентом первого курса, Лева играл на бас-гитаре где придется. То там группу найдет, то тут...
И вот сидит однажды Лева возле Театра Оперы и Балета и пьет пиво в дружеской компании. Тепло, ветерок легкий дует, пиво идет легко - красота! А рядом бабульки литературу раздают религиозно-сектантского содержания. Подруливает одна такая бабуля к Леве и пытается всучить ему книжечку. И получает от него в ответ: "Спасибо, бабушка, не надо, я сатанист". Бабушку бедную аж перекосило. Она бегом к своей главной и на Леву пальцем тычет: мол, обработайте, будьте добры. Подруливает главная тетка и пытается впарить ту же книгу. Лева сквозь зубы повторяет свою байку про сатаниста. Упорная тетя начинает вести педагогического плана беседу и на свою беду спрашивает: - А вы, молодой человек, Евангелие читали? - А вы "Котельную дьявола" читали?! - (ошарашенно) не-е-ет... - Вот когда прочитаете, тогда и поговорим! Беседа окончена. Тетя в полной прострации уходит. Заинтересованный народ начинает допытываться: что за "Котельная дьявола" такая? Лева делает некислый такой глоток пива и довольно ухмыляется: - Да песня наша новая.
Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки. Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!" заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф.. Оказывается, это была татуировка...
... хмурые мысли утром в понедельник Зеленоград. Маршрутка номер 1-15. Это потому, что она следует маршрутами первого и пятнадцатого автобусов. Но имеет пару очень "философских" отклонений от маршрута №1. Которые и отражены в табличке на лобовом стекле: "Через роддом до кладбища". Целая жизнь номер 1-15...
Фразы тренеров конного спорта, а также коноводов, берейторов и хозяев c сайта WWW.PROKONI.RU.
Тренер разминает всадника перед стартом, отрабатывают остановку. Всадник в очередной раз остановился неправильно. Тренер:" Рукой, рукой, ногой, о черт, опять не встал"...
Коновод бинтует коня и из денника доносится: - милый... , ну раздвинь ножки!!! ну чтож я все за тебя делать-то должна!!!
Когда я занималась конкуром, лошадь постоянно бросалась с какой-то бешеной скоростью на препятствия. Тренер долго молча смотрела на это, а потом не сдержалась: "Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, да потом летаешь как мартышка с гранатой??!!" (после таких слов я от смеха не то что прыгать не могла, а вообще чудом удержалась на лошади)
Присутствовала как-то на тренировке, слышала от уставшего, заговорившегося тренера: " крЮчки(руки) загогулинками, пятки фИгушками..."
Он тебе не муж, чтоб на шею садиться"- Когда лошадь резко затормозила и я оказалась на шее. "У нас прыжки с лошадью, а не с шестом! - когда очутилась по ту сторону барьера с хлыстиком в руках. "Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей! - когда училась работать поясницей. "А помнишь, как у Мюнхгаузена?! - когда лошадь шлепнулась подо мной, переходя ледяную дорогу ( Мюнхгаузен вытащил себя и лошадь из болота за свою косичку, кажется). "Ты должен сидеть как макарон, которого еще не сварили!", т. е. сидеть прямо.
"Так!!! А ну-ка покажите мне эротические движения тазом..."-о работе поясницы
"Нет, ну вы посмотрите на него - так и скакочет!!! Скакотун какой!!" - когда конек игриво настроен и немножко потаскает меня по манежу
Ситуация: Смотрим соревнования Я - вот всадник корпусом качает; Тренер - ну и пусть себе качает; Я - так вы ж нам запрещаете; (тут всадник делает повал) Тренер - о, докачался
Была на ипподроме наблюдала как перед соревнованиями народ готовится. Тренер кричит - расслабь поясницу! я сказал расслабь поясницу. Мальчик начал делать та-а-а-кие движения смешные.. туда сюда тазом.. тренер задумчиво - да-а-аа- эротично, сексуально даже, но не так!
"Так хомяка посылают... чтоб он в аквариум залез" - о заходе на препятствие "да через этот барьер и хомяк перепрыгнет!" - о высоте препятствия "Дохлый лебедь быстрее двигается"
Ты что, руками не видишь куда он смотрит????!!! - не показал коню следующее припятствие.
" Что ты как туалетный крючок?!?!?!" - горбатая посадка Обыдно да ? " Морду попроще сделай, а то другие лошади боятся"- попытка сделать элемент "Хорошь огурцы рисовать"- вольты(круги) нормальные не получаются "Сидишь как обезьяна на заборе"- все понятно... " хватит лошадь на себе таскать, она ведь тяжелая" " попой, попой своей его вперед двинь"- " не получается, она ж (попа) вперед съезжает" - " а ты прилепись попой и двигай" " Почему ноги на ушах?"
"Заносите!" - заводите лошадей в денник.
"Там такой (ая) игрек-хромосома..." - это об особо непонятливых чайниках.
"Что ты скорчился в позе эмбриона!?" - ну это понятно о посадке, но на такой вопрос тренера парень ответил: "Так он же плюется!" (а конь ехал, мотал бошкой и плевался...)
А у меня тренер пару раз к концу занятия, настолько выматывался, что уже заговаривался: " К той лошади не подъезжай! Она бьет передом, КУСАЕТ ЗАДОМ!"
Классика жанра: не смотри вниз, все деньги я уже подобрала. - когда всадник смотрит под ноги лошади вместо того, чтобы смотреть куда ехать
Вынь глаза из коня - из той же оперы
Собери коня в кулак! В кулак собери! Где собрала? Не вижу! (Вспоминается классическое Не верю!!!)
Давай засади ей уже, я те говорю, ей нравится! (Ехала на зашпоренной кобыле, практически не реагирующей на шенкель-давление ноги на бок)
"Сидите, как обезьянки на дереве во время землетрясения"...
из перл "тренируемых": ... учебная смена... на готовой вот-вот заснуть лошади трюхается солидный дядечка - физик, доктор наук. Тренер кричит: "Активнее шенкелем, активнее!"... Дядечка останавливается, на несколько секунд, задумывается и затем пытливо интересуется: "А что значит активнее: надо увеличить частоту или амплитуду колебаний?"
- Да я на нем могу тут "Е* твою мать" выписать,- приговаривал мой тренер ездя серпантином на маленьком опилочном плацу в ответ на жалобы, что конь не гнется.
Дело было в і-бурге в супермаркете "Кировский" сеть продовольственных магазинов... Заходим с ребятами на 2 или 3 день :) после свадьбы в пятером с похмелья, конины бутылочку распили дома и в магаз пошли с целым списком, что купить надо... А у меня футболка такая есть любимая такая прямо алая, на спине насыщенным желтым: СССР и спереди у сердца: серп и молот... Вообщем стаю качаюсь, помятый, небритый, выбираю помидоры складываю на весы, остальные разбрелись по магазину кто за чем, но я то понимаю, что все полюбому за пивасом пошли, один я как дурак тут с помидорами... Подходит тетка у груди в руке планшет формата А4, стоит так полубоком и говорит: - Молодой человек, перенесите пожалуйста ящик с помидорами вон на ту полку... - Думаю ну бля контора, грузчиков нанять нах не может, но тут же вспомнил слова мамы – Сын надо всегда помогать женщинам... Вздыхаю, хватаю ящик распрямляюсь... Тетка поворачивается и видя мою помятую и небритую рожу и видать чуя фон, выдает: "Молодой человек ды вы пьяны!!!" Тут у меня воще ступор случается, думаю вот коза, своих грузчиков бля нет, так еще и на покупателей напрягает… Говорю ее так зло… А ЧТО ЩАС В СТРАНЕ СУХОЙ ЗАКОН ВЫШЕЛ С УТРА!!! Тут она видимо замечает серп и молот падает в осадок…Дело в том что официальный цвет «Кировского» - красный и униформа соответствующая, а помидоры на весы должен накладывать какой-то подсобный чел… Эх... заряд энергии на весь день
В соседнем кабинете со мной работает юрисконсульт нашей компании Алексей Владимирович или проще Леха, полумолодой человек неопределенного возраста, способный по необходимости и ленивый при всякой возможности. Не сильно загружен по основной работе и потому часто использует рабочий компьютер для блуждания по Интернету и игр. Большой не дурак выпить по любому поводу и даже почесать кулаки иногда в каком-нибудь кабаке. Бабник страшный. Вообщем свой парень. Несколько зарисовок о Лехе.
Заходит Леха. - Ты чем музыку на компе слушаешь ? - WinAmp-ом. WinAmp-а нету? - Вина м б? Нам бы…Мда! …винамбы сейчас неплохо…
Заходит Леха . - Это у тебя что за схема нарисована? - Локальной сети. - Лакальной? А куда сегодня лакать пойдем?
Сижу на важном совещании. Звонит по сотовому Леха. Возбужден. - Слушай! Слушай - тут такие монстры страшные! Ух епть! Из телефона доносятся клацанье клавиатуры и звуки активной перестрелки. Ясно. Опять в какое-то мочилово на работе режется, зараза. Вполголоса, почти шепотом отвечаю: - Леха, ты ох..ел что ли? Я же на совещании. Цыть! Не звони сюда!. Через 5 минут звонок. - Гоша! Слушай! Они еще и летают!!
Объявляется негласный конкурс "Убей в себе Донцову". Поможем писателям придумать интригующее название для книги. Для начала:
- 30 сантиметров для девственницы; - Слишком любопытный ассенизатор; - Белоснежка и 12 грузинов; - 12 мертвецов на сундук олигарха (йо-хо-хо и бутылка "Хэннеси"); - Дипломированный убийца времени; - Следствие ведут трезвенники; - Спящая красавица в комплект не входит; - О чем поведал старый диван, трахнутый неоднократно молью; - Соблазнить и… передумать; - Три плющихи на тополе; - Маленький джинн из большой Бутырки; - Президенты не потеют; - Дипломат, который заикался; - Купидон из спецназа; - Царевна-лягушка и Жан-Жак Гурман.
Босс крупной корпорации отчитывает менеджера: - Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в компании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
- Абсолютно с вами согласен шеф. Нельзя работать с людьми, которые хотят сделать одно, а у них получается другое. Но у меня это в первый раз. Представляю, что вы сделаете с тем, кто четыре раза, пытался бы сделать что-то, а у него выходило бы прямо противоположное.
- Я бы его лично выкинул в окно.
- Не сомневаюсь шеф, к стати вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь.... поздравляю.
Человек рассеянный, с улицы Бассейной... Думаю все читали в детстве этот юмористичксий стишок. Там есть момент, когда этот самый рассеянный гражданин, сел в одиноко-стоящий вагон, и через каждые несколько часов спрашивал у дворника куда он доехал. Теперь собственно история: Было это в 2001 году. Поздно вечером поезд отправился из Керчи в направлении Москвы. Все пассажиры скоро улеглись спать, все было спокойно. Часов в 6 утра на соседней койке девочка (лет 5) заканючила: мама, мы в Керчи, мама, мы в Керчи. - Отстань, такого не может быть, мы скоро уже приедим. Ну так это и продолжалось некоторое время. Оказалось, что девочка была права. После 6 часов путешествия поезд вернулся в Керчь, так как морем размыло рельсы. В итоге нас доставляли через Феодосию автобусами МЧС Украины.
Давно уже это было, поэтому фамилию главного действующего лица я забыла. Звали его Али Иванович. Это был пожилой (если не сказать старый) преподаватель математического факультета Иркутского госуниверситета им. А. А. Жданова. У нас он не читал, потому я не знаю даже, какой предмет он вел. В определении его национальности студенты расходились: одни считали его греком, другие - турком, третьи - вообще грузином. Наверное, сейчас я бы по фамилии догадалась о национальности. Но тогда я была наивной и не могла назвать даже национальность другого героя - замдекана нашего факультета Гарри Кагосовича Цуккера.
Сказка про то, как встретились Гарри Кагосович и Али Иванович
Али Иванович был очень добрый преподаватель. Может быть, он просто не любил долго возиться со студентами, принимая экзамены. В тот зимний день он принимал экзамен у 4 курса. Около 8:15 он взял в деканате ведомость и пошел на экзамен к какой-то группе 4 курса. Там он предложил студентам разойтись полюбовно, поставив оценки, какие им надо. В 8:25 Гарри Кагосович вышел из своего кабинета на 1 этаже и встретил Али Ивановича, одетого и направляющегося к двери из корпуса, чтобы спокойно пойти домой.
- Али Иванович! Что это такое?! Что вы себе позволяете?! У вас экзамен! - возопил замдекана Цуккер и продолжительно завозмущался. - Гарри Кагосович, не надо стучать лысиной по паркету, - спокойно ответил Али Иванович и проследовал к выходу.
Говорят, инцидент стал предметом обсуждения с участием декана, не менее спокойного и гуманного. Однако Али Иванович не пересмотрел свое поведение и остался добрым и любимым студентами.
Журналист спрашивает у археолога: - Сколько лет этому каменному топору? - 8-10 тысяч. - А как вы узнали? - Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет. - А как вы узнали возраст слоя? - Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет...
Сидим дома смотрим кино. В кино мужика завалили и он в конвульсиях дергается. Подруга(П): А че с ним? Я: помирает П: А че дергается Я: Так нервные окончания сокращаются ... и тд. и т.п. И меня понесло на лекцию (правда сам в этом не в зуб ногой)И решил приколоться. Вот например, случай был в деревне мужик курице башню снес, а она вырвалась и побежала. П: Без головы. я: Без головы. П: ну хоть она потом умерла? Я Да, через два дня,от голода...
В автобус Утренний автобус, не очень сильно забитый пассажирами. По салону идет довольно молодая и симпатичная кондукторша. На задней площадке стоят два лица не очень русской национальности и оживленно беседуют о своем на родном горном языке. Не обращают никакого внимания на подошедшую кондукторшу и не оплачивают проезд. Та культурно помолчала, а потом с раздражением крикнула: - Гыр-гыр-гыр, плати давай!!!
Вот, прочитал №1 от 19 сентября, про изобретателей дизельного двигателя и пестеризации, и рассказал ее своим студентам. И один из них мне напомнил о двоих незаслуженно забытых кулибиных, Внутреннего и Сгорания, напару изобредших дошедший до наших дней двигатель. Пришлось ставить зачет:)
Было это года три назад. Я работал в фирме которая занималась разработкой бухгалтерской программы и соответственно ее поддержкой (в том числе и горячая линия-по телефону). Так вот, дежурю я на горячей линии, как раз в отчетный период (кто знает поймет) звонков "море" часам к пяти вечера крыша едет, соображаешь с трудом и вот к вечеру звонок, поднимаю трубу - алло. Слышу: - Можно в@бать. :-¤ Я опешил, спрашиваю - извините можно, что? На том конце девушка видимо сообразила, что что-то не то и повторяет: Можно мне Бать Владимира (работал у нас, отличный мужик)... . Не успел я отойти, звонок поднимаю трубу - алло. Из трубы напористый голос, без всяких там "здрасьте" и т. п. : - Не надо меня учить, не надо мне ни чего объяснять, я все знаю, СКАЖИТЕ КУДА МНЕ ИДТИ? :-) Я перебрал в уме десяток вариантов, меня так и подмывало выдать ей их все сразу. Оказалось ей нужно было поправить печатную форму документа в программе. :-) Вот такие рабочие будни.
В тему фамилии: Работал когда-то в одной глобальной конторе с офисами по всему миру. В адресной книге электронной почты в конторе есть имена и адреса всех коллег из разных стран. Как-то перед уходом домой, часика в два или три ночи, решил поинтересоваться – а богаты ли зарубежные офисы на «интересные фамилии». Судите сами: Шанхай – 17 фамилий Huj. 17 Hujов это круто. Испания - Maria Hujdobro. Huj dobro, пока горячо. Япония – множество фамилий начинающихся на Ebi-, но пальму первенства держит господин Ebisuka из осакского офиса. Индия – хорошим сочетанием имени и фамилии порадовал С-вами-кришна Мудигонда. Германия – Yobst и Fuck (кстати в разных концах мира насчиталось трое Fucking-ов) И напоследок: в Миланском офисе работает Burattino.
Из небольшого магазинчика выходит дама весьма бомжеватой наружности с поллитрой в руке. Намерения у нее недвусмысленные. К ней подбегает собака, тоже весьма потрепанная жизнью. Собака начинает лакать воду из близлежащей лужи.
Дама с ОГРОМНЫМ сочувствием в голосе, поглаживая бедную собачку: - Чо, сушняк? Ну щас водочки налью.
Не в тему сегодняшних историй, вспомнилась история майских празднований. В редакцию новостей телевидения ежедневно присылают устные информации из корпунктов. И вот накануне 9 мая- еще одна "добрая" новость: Еще один подарок получили к празднику ветераны города N. Акционерное общество "Снайпер" предоставило каждому из них по бесплатному выстрелу! P.S После вдумчивого прочтения, действительно, хоть стреляйся!
Преамбула: Как понятно, офицером Российской армии может быть только гражданин России.
Амбула: Военная кафедра питерского ВУЗа. Идут занятия. Входит куратор взвода капраз и держит в руках какой-то листок. Начинает его рассматривает и параллельно спрашивает: - Надеюсь тут все у нас русские? Тишина в аудитории. И в тишине один курсант обращается к другому: - Цыриндандопов, и ты русский?! - Конечно! - отвечает парень, лицом весьма далекий от славянского типа. Легкие смешки в аудитории. Капраз уже собирается уходит, но вдруг замирает. - Так! Петров! - Я! - курсант вскакивает. - А ты чего сидишь? Ты ж - не русский! Гробовая тишина в аудитории. ОН И НЕ РУССКИЙ??!! Выдержав театральную паузу, оценив эффект, капраз продолжает: - Ты ж - белорус! Па-а-ашли за мной! Продолжать занятие мы долго не могли...
Про яишинку! Теплый летний вечер в Германии. Сижу на кухне, жарю яишинку с колбаской. И все таким родным кажется............. детишки соседские во дворе бегают - по русски ругаются, мухи летают, жена под боком пилит и такой классный летний духан стоит, что кажется как будьто мы в натуре в России находимся, но чего то нехватает.
Недолго подумав я подозвал жену к окну и объяснив ситуацию говорю: - Дорогая, ну посмотри, все родное здесь, но чего то нехватает! Жена спрашивает: - Чего именно? Я говорю: - Вот этого! И высунув голову в окно во все горло на весь немецкий двор заорал: - Вася, домойййййййй ужиииииииииинать бегоооооом!!!
P.S. Прямо как в России!
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php
Как было написано в учебнике для корректоров, изданном году в пятидесятом, советский корректор должен обладать острым зрением, тонким слухом и абсолютной грамотностью. Но помогает это не всегда. Чудные опечатки попадались в бытность мою лет десять-двенадцать назад корректором в свежесозданной городской газете. Из "пойманного": звали его Иван, скажем, Иванович Усатый, но разве же нам жалко лишней буквы "с"? выставку организовывали "подсвечников и канцелябров" - ну, не знала линотипистка (что такое линотип объяснять не буду), такого слова "канделябры". Из "непойманного": приходт телепрограмма, а в ней передача: "Мой оркестр - секс хорус". Что за хорус такой? К соседям, другим редакциям: у вас, что? Тоже "секс", говорят. Времечко было своеобразное - свобода слова растопыривала крылья, может, решили, что некая доля здоровой эротики в прайм-тайм телезрителям будет на пользу... Так и порешили, и во всех городских газетах - штук пять тогда было - вышел этот самый "секс хорус". На следующий день получаю "Известия", а там "сАкс хорус", зараза, саксофоны там хором оркестрировали. Хотя что-то фрейдистское в этом и прослеживалось.
Вчера в новостях на каком-то радио: "... соревнования кинологов со служебными собаками...". Стало интересно: а кто же победит - кинологи или барбосы? Увы, в более поздних новостях дикторы уже поправились...
Случилось пару дней назад. Ехали мы вместе с моей свекровью и 5-летней дочерью (обожает задавать вопросы) по одной из центральных улиц Денвера и встали в пробке. Через несколько минут продвинувшись вперед, мы увидели последствие аварии: обе машины разбиты до безобразия, воздушные мешки вылетели, продолжать не буду, зрелище печальное. Свекровь запричитала: - Надеюсь, никто не пострадал и т. д. А моя американская дочь спрашивает: - Как ты думаешь, чья страховая компания будет оплачивать эту аварию? Новое поколение уже не выбирает ПЕПСИ
Гулял недавно с дитем младшим. Захотелось ему мороженое. На пути оказался маленький магазинчик. Зашли и купили. Обратил внимание: на выносном холодильнике (не том, где мороженое) висели ценники. Один из них гласил: ____________________ "ПЕЛЕМЕНИ РАЗНЫЕ" "Три поросенка"-цена "Наф-Наф"-цена "Сам.-Сам."-цена ____________________ Спросил у продавца - кто третий? Ответ был невразумителен. я
Карпов с завязанными глазами играл в шахматы с Марадонной. Боевая ничья. В следующий раз они будут играть в футбол. Только с повязкой на глазах теперь будет Марадона.
Кокаин сыра Ко мне в гости в Германию приехал кент погостить, ну и решили мы по Европе покататься, на мир посмотреть и себя показать. Так одним из выбранных городов оказался Амстердам. Красавец город, что говорить! И бизнесмены местные, которые банчат коксом, герычем и травой всякой там смышленные и вычислили нас очень легко, так как у нас, как и у всех туристов на шее болтался фотоаппарат. Дак вот, гуляем мы.............. фотаем и вдруг подходит такой бизнесмен "кавказской национальности" и на ломаном русском спрашивает: - Кокаина? Героина? Ест хорошо трава, много......... толко там, низдес!
Мы вежливо отказались и пошли дальше, но он не отставал и продолжал перечислять список кумарещей продукции. Как известно голландия славится своей свободой в наркотической области. Там например в любом кабаке или пивнушке вам вместе с меню блюд принесут меню травки "анаши", которую вы можете выбрать и покурить. Вам даже не придется потрашить белломорину, потому что за вас все сделает бармен, который обладает профессиональными навыками в этом деле - закрутит, забьет, принесет - курите на здоровье! С этим в голландии проблем нет!
Голландия также славится и своим вкусным сыром, который в принцыпе и стал ключевым моментом в разговоре с местным бизнесменом. Дак вот, когда он нас окончательно достал своей рекламой, мой кент Саня подозвал его. Тот обрадовался, что типа щас тут оборот сделаю на этих русских и повернул свое ухо для Сашкиного заказа. Саня сделав серьезный вид и осмотревшись по сторонам, тихонечко шопотом спросил у него: - А сыр есть?
Бизнесмен посмотрел на нас и туго врубаясь в прикол развел куками, типа нету такого материала у меня! А мы поржав чуток отправились дальше смотреть прекрасную столицу голландии!
P.S. С русским юмором только по загранкам и ездить.
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php
Я пью за друзей, за знакомства, за встречи. Я пью за здоровье, за радость и слезы. Я пью каждый день и я пью каждый вечер. Я скоро сопьюсь и умру от цирроза.
Девушки! Я хочу вам рассказать о новых прокладках. Они еще больше впитывают выделения и благодаря экстракту ромашки еще больше удаляют неприятный запах и бактерии. Теперь можно не беспокоится о комфорте и неприятном запахе. Ну а лучше всего девушки – сходите к венерологу!
Это еще что, вот со мной в минувшую пятницу такая история произошла. Стою я в магазине (продуктовом) после работы. За мной встает в очередь бомжеватого вида ребенок. Вдруг я слышу тоненький голосок: "у Вас мелочи не найдется?". Я с болью в сердце поворачиваюсь к этому ребенку и протягиваю пару рублей. Он хлопая глазами ошалело смотрит на меня. Я думаю: "Вот ведь сам попросил ". С вопросом "я что? мало даю что ли?" начинаю сердиться. Ребенок продолжает ошалело смотреть на меня. Я: "Чего тебе тогда вообще надо?" Ребенок испуганно показывает сотню и говорит:"Мама меня за фруктами послала". Оказалось, там рядом была еще одна касса, и это продавец спрашивала про мелочь у покупателя, чтобы сдачу легче сдать . Его мама наверно, после того, как этот ребенок ей рассказал, что какая то ненормальная тетка приславала к нему с двумя рублями в магазине, решила ребенка в таком виде в магазин больше не пускать (а то люди уже деньги дают, думают, что бомж). Я конечно, понимаю, что некоторые мамаши одевают на ребенка ужас, когда он идет на улицу гулять (ну, чтобы не запачкал хорошую одежду), ну, честное слово, я его с бомжом перепутала
- Иван, бежим! Там наших бьют! - Щас, только кол выломаю! ... - Мойша, бежим! Там наших бьют! - Сейчас, только вещи соберу! ... - Иван! Мойша! Там наших бьют! - Это "Наши", которые вместо "Идущих в..."? Бежим, поучаствуем!
Про негритянские фамилии в России... Учился у нас один эфиопский товарищ, фамилия у него была - Onyebuchi... Кстати, при попытке вопроизвести оную после воздействия паров алкоголя (после выпускного экзамена данной группы студентов), у меня получилось не более и не менее - "Ебанучи"... Хорошо, что носитель фамилии меня в тот момент не услышал, т. к. в великом и могучем он уже успел сильно поднатореть...
...... вчера с другом одну телку на двоих пороли, сначала он сзади, а она у меня сосала, потом я был сзади а она у него взяла... а потом пришел ее муж.... сначала мой друг у него отсосал, потом я...(НВВ)
- Как же так, украинский парламент не поддержал кандидатуру Еханурова на пост премьера? - Ну а как вы хотели. Еханурову готовиться надо было. Взял бы прическу сделал, приоделся бы. А он что? Ни косы на голове, ни рукавов с «фонариками», ни даже чулок на руках.
"Мы понимаем, что у США есть законные интересы на постсоветском пространстве - как в области борьбы с терроризмом, так и в плане доступа к энергоресурсам. Это вполне законные интересы, которые мы признаем, но мы хотим, чтобы методы их реализации были понятны и прозрачны", - заявил Лавров, выступая в среду в Стэнфордском университете."
Я живу в 3-х километрах от Стэнфорда... У нас еще вторник :-(
Насмотревшись детского кабельного канала Nickelodeon, моя жена (дитя 22-х лет отроду) на днях мне говорит: "Отгадай загадку!! Чьи штаны во все стороны равны?!" Я, чувствуя подвох, все же отвечаю: "Пифагоровы!" "Нифига",- говорит,- "Спонж Боб Сквеар Пэнтс!" Вот оно, поколение Next!
Конец третьего тысячелетия. Археологи раскопали остатки Москвы. Вашему вниманию предоставлен их отчет (читать до конца!).
ОТЧіТ О РАСКОПКАХ ГОРОДА МОЦКБА
1) Город Моцкба, вероятно, был основан древними египтянами. Доказательство: в центре города обнаружена большая площадь, а посреди площади - пирамида, весьма похожая на пирамиду Джосера в Египте. Самое удивительное, что в этой пирамиде действительно обнаружена мумия фараона!
Плохая сохранность мумии, обусловленная примитивностью техники ее изготовления, а также архаичная архитектура пирамиды свидетельствуют о большой древности города - не менее 5 тыс. лет.
Потом город был заселен руссианами, вероятно, это случилось 3 тыс. лет назад. 2) В Моцкбе можно выделить как минимум два основных архитектурных стиля: кирпичный и белокаменный. Очевидно, что белокаменные строения были построены намного позже кирпичных. Вероятно, кирпичные построены около 3 тыс. лет назад первыми руссианами, а белокаменные - около 1,5 тыс. лет назад. Кирпичные строения состоят из кусков обожженной глины, скрепленных известковым раствором, иногда со следами железной арматуры. Способы их строительства очевидны и понятны.
Как же строились белокаменные строения, так до конца и не выяснено. Монолиты белого камня зачастую имели массу в несколько сот тонн, и непонятно, как могли их перемещать при столь примитивной технологии! Вот и другие загадки:
- наличие внутри камня остатков железной арматуры - многочисленные выдавленные пальцами на поверхности камня имена непонятного бога (первая буква похожа на римскую X, вторая - на римскую Y, а третья имеет непонятное начертание Й)
Это повзоляет заключить, что древние жители Моцкбы обладали секретом размягчения камня, который был впоследствии утерян.
Умные дети + умные родители = карьера Глупые дети + умные родители = дележ наследства Умные дети + глупые родители = подтверждение теории Дарвина Глупые дети + глупые родители = внуки в детдоме
У меня как у моего отца фамилия Школьник. С такой фамилией у отца и у меня были приколы. У отца: Приходит как то он в автохозяйство к директору. Секретарь докладывает директору, что пришел Школьник. Директор секретарю - Гоните его отсюда, чего он здесь делает. То есть он решил, что школьник, в смысле ученик школы. Со мной был прикол, когда я обучался на радиозаводе в Баку по наладке ЭВМ "Наири-3-1". Этих ЭВМ в 1977 году было по СССР завалено 120 штук и все не работали. Так руководство СоюзЭВМкомплекс с каждого почти города прислало на обучение по этой ЭВМ своих специалистов. Главный инженер всем нам объяснял, что эта ЭВМ не конфетка. Вообщем после двух месяцев занятий - экзамен. Главный инженер рассадил нас всех в своем кабинете и стал задавать вопросы. Перед тем как получить устный вопрос каждый должен назвать свою фамилию. Все называют фамилии, Иванов, Петров Сидоров и т. д. Когда дошла очередь до меня. Я говорю - Школьник. Главный инженер спрашивает - А как фамилия? Я еще раз говорю - Школьник. Он спрашивает - А фамилия то как? Тут все засмеялись. А кто то помог - Так это фамилия Школьник. Главный инженер - А-А-А. Вот такой прикол. Сейчас у меня фамилия жены.
Некоторые объяснения моей четырехлетней дочки значений общеизвестных слов: Стоматолог - лечит зубы, гинеколог - лечит пятки. Крематорий - кривой мастер. Погост - погонщик сита. Климакс - климат наоборот, т. е. или дождь или снег. Климат - или жара или холод. Эксплуататор - тот, кто летает на мотопланере(!). Электрон - мальчик из железа. Эстакада - эстафета на коленях, т. к. ногами запрещаетя бежать. Гомосексуалист - человек, зарабатывающий деньги на печатной мвшинке. Лесбиянки - появляются из леса и пугают змеями.
Про фамилии. Нет повести печальнее на свете, чем рассказ о моей замечательной подруге Иришке Зазнобиной. Жила она себе счастливо, пока не вышла замуж и не стала СКАЗКОПОДАТЕЛЕВОЙ.
- Владимир Владимирович, а что такое «вертикаль власти»? - Ну как, Глебка, это тебе объяснить... Вот например: те, кто хорошо мне служит - получили щенков из помета моей собаки Кони, а кто служит похуже - те получили только помет собаки Кони. Вот так и вся наша власть - вертится вокруг кала...
На эти выходные ездили ко мне в деревню. Состав: двое моих друзей, один из них с девушкой (допустим, Ваня), и, собственно я. Ехать 300 км, то есть часа 3-4. Я немного задержался, поэтому ребята начали расслабляться еще перед выездом. Результат: бутылка "Арарата" была практически пуста. Ваня с девушкой еще до этого душевно с ней винца попил. Едем, веселимся, музыку слушаем, предвкушаем 2-дневный кайф на природе. Часа через 2 пути в машине наступило умеренное затишье, и как раз началась плохая дорога: колейность, ухабы и т. п. Вдруг Ваня говорит: "Вов, останови, плз, плохо мне"... Минут через 10 довольный садится обратно в машину: "УУуууууффф.. Все ок". Пауза. Дальше поучительно-презрительный голос девушки с заднего сиденья: "А я ему говорила: ты хотя бы не нюхай! А он пьет и нюхает, пьет и нюхает..."
Как вам новая рекламная кампания Билайна? черно-желтые полоски уже везде... Но видели рекланый плакат, где полосатая кисточка рисует такие же полосатые полоски (заполосатились, блин...)? Так вот на киссточке - полоски идут вдоль, а то что получается, кода красит эта кисточка - уже полоски поперечные эьтож надо так извратиться
В связи с невозможностью избрать канцлера, немцы решили вернуться под управление четырех держав. Английская зона начнет проводить экономические реформы, тогда как французская станет придерживаться социальной модели. Русская зона станет прибежищем для разворовывающих государственную собственность клептократов, в то время как американская будет сокращать налоги - но только для богатых.
Один алкоголик другому: - У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать? - С хорошой начни. - Я тебя уважаю. - И все? Давай очень хорошую. - Я тебя очень уважаю.
Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в 1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно! Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела (сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по совместительству.
Куплю слона Как то вечером в Германии еду домой и вдруг вспоминаю, что чая дома нет. Заехал на первую попавшуюся заправку, зашел в магазинчик и стал искать чай. Поискав минут десять подошел к продовцу и спрашиваю на немецком: - Хабен зи хиэр цуфеллигервайзе тир? Короче - "Есть ли у вас здесь чай?" Но видимо я произнес это не очень внятно и продавец переспросил. Я повторил вопрос. Он, посмотрев на меня диким взглядом с недоумением на полном серьезе ответил: - Тире гибтс ин зоо! Что в переводе означает как - "Звери есть в зоопарке!" Я встал как вкопанный и задумался................"Какие звери, какой зоопарк?" Подошел поближе и начал показывать, типа чтобы пить! Аааааааааа и вот тут то правда матка и сидела................ стукнув себя в лоб продавец заржал как обкуренный и меня заразил............. и так мы стояли и ржали минут 15. Потом отойдя о " Тир"- шока сказал, что чая нет и продолжал дико улыбаться сдерживая смех. Видимо мое произношение подвело меня и я вместо слова "Те" сказал "Тир", что в переводе значит "звери".
А теперь представте ситуацию: Приходит на немецкую заправку в сланцах и шортах русский абориген и на ломаном немецком спрашивает у продовца: "Где тут у вас звери?" типа, давайте, я их куплю".
Если будете в Германии - обязательно попробуйте.................. веселуха будет!
P.S. На немецком менталитете такие опыты ставить можно, что просто описиешся от смеха.
С сайта http://www.rustalk.com/anekdot/anekdot.php
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?