Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Захожу давеча в "Абалаковский", торгующий разномастной туристической снарягой. Случайно смотрю на верхнюю полку и вижу следующую картину: стоит палатка примерно таких габаритов: 70х70х50 см. И под ней подпись: "Это МАКЕТ, а не палатка ДЛЯ СОБАКИ" :))
Был я на дне рождении у друга, ну и как положено все "накушались" водовки. Пора домой. Прощаюсь, ухожу, иду на автопилоте, подхожу к перекрестку, чтобы поймать мотор. Ночь, темно. Поднимаю руку - тормозит тачка, сажусь, стольник на бардачок и называю адрес. Едем. На время отключаюсь. Когда пришел в себя, увидел в окно ларек. Думаю, пивком бы все "шлифануть". Тормозим. Выхожу. Покупаю пиво, беру сдачу поворачиваюсь и... мотора нет, никого... вот сволочь бомбила, кинул, поймаю - шею сверну, матерюсь как могу, стою, пью пиво. Моторов нет. Тишина. Замечаю у ларька джип заведенный, лексус, тонированный в ноль. Думаю: надо подвалить, объяснить ситуацию и попросить подбросить. Не решаюсь, братки могут быть, еще наваляют или еще что хуже. Стою, пиво пью, пытаюсь что-то сообразить. Тут у джипа открывается дверь и выходит длинноногая в короткой юбке блондинка, все из себя. Челюсть отвисает. Думаю, надо впадать в немилость и просить о помощи. Собираюсь и... Она мне: "Ну и долго тебя ждать? Мы едем или нет?" Медленно соображаю, что это она мне, фигею. Она: "Ты всю ночь собираешься пить здесь пиво?" Понимаю, что надо ехать. Что было дальше - догадаться не трудно. С утра она мне рассказала, все как было: Она на перекрестке поворачивает на светофоре, тормозит. Тут открывается дверь, вваливается парень кладет стольник и называет адрес. Мне интересно. Парень одет нормально, симпатичный, доверие внушает. Думаю, надо помочь человеку, подвезу. Вот так мне повезло... до сих пор везет с ней...
Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко уходит в отставку... Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет: - Прет! Прет!! Прет!!! http://kpnemo.ru/users/diamant
Федор Плевако (1843-1908) был одним из знаменитейших российских адвокатов XIX века. Его называли гением, златоустом, могучим богатырем слова, величайшим из русских ораторов. Половина подсудной России перебывала у него в кабинете (это хоть и преувеличение, но небольшое). Простые люди адресовали ему письма так: "Москва. Новинский бульвар. Собственный дом. Главному защитнику Плеваке". Это было не имя - это была легенда.
Один из первых разработчиков отечественной судебной риторики. Участвовал во множестве политических процессов, но с охотой брался и за защиту бедных старушек, студентов и конюхов.
"Много испытаний пришлось претерпеть России за более чем тысячелетнее ее существование. Печенеги терзали ее, половцы, татары, поляки... Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь... Старушка украла старый чайник ценою 30 копеек. Этого России, уж конечно, не выдержать..." Старушку, разумеется, оправдали.
Я работаю директором небольшой организации, которая занимается cервисом сложного технологического оборудования. Соответственно в штате много мужиков - инженеров. Когда все это только начиналось, "по наследству" мне достался один чудак на букву "М", работавший до этого в штате нашего крупного заказчика. Там он успел наворочать дел, неправильно настроить сложный программный комплекс и создать людям кучу проблем, так что его радостно спихнули мне, типа того "сервис теперь за тобой - вот сам и разбирайся с персоналом". Дабы не портить отношений с крупным заказчиком, я принял его на работу, но потом, как только он начал мудить, быстренько уволил, как не прошедшего испытательный срок. И забыл. Примерно через полгода мне звонит один Биг Босс (тоже крупный заказчик). Начинает вежливо интересоваться, как там мои дела, бизнес, здоровье и т.п. Понимая, что мое здоровье на самом деле его интересует меньше всего на этом свете, я стал быстренько соображать, что же ему понадобилось по существу. Затем Биг Босс спросил, не нужен ли мне толковый инженер. Я осторожно ответил, что толковые люди нужны всегда и везде, если они и вправду толковые. Тогда он мне радостно сообщил, что у него на примете как раз есть такой перец, который, понимаешь, полгода ищет работу, но что-то никак не устроится по профилю, и что моя контора просто позарез нуждается в таком продвинутом специалисте. Я спросил, кто таков этот спец. Биг Босс назвал имя вышеупомянутого балбеса. Обычно я стараюсь не отказывать Биг Боссам в их просьбах. Сами понимаете... Но тут я без раздумья сразу резко выпалил, что знаю товарища прекрасно и не с лучшей стороны и что скорее возьму на работу обезьяну, чем его. Будет меньше вреда. Так прямо и сказал. Четко, громко и внятно. Особенно про обезьяну. Биг Босс как-то неожиданно сбавил тон, стал что-то мямлить, быстренько распрощался и положил трубку. Через денек я встретил его секретаршу, с которой у меня прекрасные отношения. Подозрительно хихикая, она позвала меня в курилку и там, уже громко ржа, поведала мне ту же историю, но только с другого конца провода. Оказывается, к Биг Боссу в тот день пожаловал Очень Важный Дядя, который до этого оказал Биг Боссу крутую услугу. В качестве благодарности Очень Важный Дядя в том числе попросил пристроить на работу его зятя - "супер-пупер специалиста", но скромного и стеснительного юношу, которому самому так трудно пробиться по жизни. Узнав специализацию парниши, Биг Босс вспомнил про мою контору, сказал Дяде, что это "тьфу вопрос" и стал названивать мне. Потом состоялся вышеупомянутый разговор. Вся беда в том, что Биг Босс, оказывается, разговаривал ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ в присутствии Очень Важного Дяди и подававшей напитки секретарши. С ее слов, оба, услышав про таланты "специалиста" немного ниже обязьяны, вытянули лица, скромно потупили глазки и тут же сменили тему. Я от души посмеялся, но после этого случая никогда не разговариваю по громкой связи при посторонних :-)
Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... ... По крайней мере, так он объяснял жене.
Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове). И вот, принимаю я зачет по "Общему курсу транспорта" в Криворожском филиале нашего родного вуза. Спрашиваю одного студента про преимущества и недостатки автомобильного транспорта перед железнодорожным и прочими - он молчит, задаю вопрос попроще - в ответ невнятное бормотание. Наконец, я, вспомнив шутки Задорнова типа "Кто написал вальс Шуберта?" и "Кто придумал таблицу Менделеева?" задаю самый простой, на мой взгляд, вопрос: "Кто придумал дизельный двигатель?". В ответ - полная тишина! Переадресовываю вопрос оставшейся части группы, мол, кто ответит - получит зачет! Тишина. Сидят парни, молчат. Только одна девушка захихикала, - "Вы, говорит, напомнили мне защиту диплома в техникуме, когда меня спросили "Кто придумал пастеризацию?". Вот так! В общем, девчонке - зачет, остальные - отдыхают. Продолжение этой истории было уже дома в Харькове, когда я рассказал это знакомым, и они не смеялись. А тетя Галя вообще выдала возмущенно: "Ну откуда я знаю, кто этот дизель придумал!"
З.Ы. А еще студенты в Кривом Роге не смогли ответить на КаВээНовский вопрос "Почему самолеты летают, а крыльями не машут?"
Русские в смысле спиздить - впереди планеты всей. А в Европе, причем в весьма западной, есть тоже народец, что тырят все, что не привинчено. Это голландцы, точнее, голландские студенты. Тырят, правда, не все - личные вещи, например, это табу, личные кабинеты и квартиры тоже. А все остальное...
В Голландии полно студенческих союзов, организаций, братств. У всех есть свои знамена, шарфы, символы, талисманы. Шик - приехать на студенческую тусовку и спиздить, скажем, талисман хозяев. Зачем? А чтоб у "ограбленных" был повод приехать в гости.
Еще тырят таблички с названиями улиц и дорожные знаки с названиями населенных пунктов, таблички с вагонов поездов. Причем, кого ни спросишь - никто этим сам не занимался, но у всех дома на стене подобные "трофеи" висят.
Еще любят любят стырить чего-нибудь для шуточного "выкупа". Наша группа, например, ездили к голландским соседям вызволять... доску объявлений, которую они в нашем универе спиздили. Чтоб ее получить обратно, мы должны были победить в соревновании по питью пива. Ну и победили, конечно (а то! немцы плюс русские - страшная сила!)
А на общеевропейском студенческом съезде голландцы украли... секретаршу президиума. И, чтоб получить ее обратно, президиум на глазах тысячи участников хором должен был спеть нежную любовную песенку.
Так что и солидной Европе со студентами не соскучишься. Главное - не клади казенные вещи без присмотра, чтоб потом не пришлось за ними через всю Голландию пилить.
Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил нах.
Буш созвал аналитиков ЦРУ и спрашивает: - Россия ведет себя не так, как раньше. Каковы ваши объяснения? Почесали аналитики репу: - Путин укрепляет горизонталь власти. Буш снова их спрашивает: - Откуда эта горизонталь взялась? - А это вертикаль рухнула...
На совещании начальник говорит своим подчиненным: - Теперь все будет решаться через меня! Один сотрудник шепчет на ухо другому: - Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т.п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.
В самом начале капитализма один мой знакомый решил организовать фирму по прокату иностранцев по крутым речкам. Начали собирать старых кадров. К сожалению, мало кого удалось собрать, кто занят, «кого уж нет, а те далече». Пришлось взять молодежь. И получилось у нас в тренировочном инструкторском походе половина сорокалетних «пенсионеров» и половина двадцатилетних «пионеров». Пороги проходили нормально, тут претензий ни к «пионерам», ни к «пенсионерам» не было. Но вот в обсуждении различных бытовых вопросов, которые возникнут в будущих походах с «буржуями», обнаружились принципиальные разночтения в воззрениях. «Пенсионеры»: - Так, значит, договорились, катать по порогам, спасать этих козлов мы будем. Будить, варить еду тоже придется. А вот мыть посуду, мы не согласны. Или, может, еще и носки господам туристам стирать прикажете? Спасибо. «Пионеры»: - Если платят, и носки стирать будем!
В Европе гуманность ценится больше, чем что бы то ни было. Гуманизм брызжет изо всех щелей, и находит свое выражение даже в таких мелочах, как мышеловки. Я, когда их впервые увидел, был восхищен полетом технической мысли западного мышененавистника, разработавшего данный прибор на основе высоких технологий.... Мышеловки российского производства отсекают голову злобному мышу мгновенно, эффективно и, практически, навсегда. Мышеловки, произведенные в странах просвещенного гуманизма, похожи на прищепки (такие раньше в домашних фотолабораториях для подсушки фотографий использовались - почти такие, но не совсем). Но вид у них - как будто их произвели на секретном предприятии, выпускающем стелсы. Действуют они тоже не по пошловато-обычному принципу - отсек голову и гуляй смело, нет... Коварную мышь, отважившуюся сожрать все запасы в доме среднестатистического бюргера, подстерегает не менее коварная подстава - мышеловки в Европе не убивают сразу - они медленно душат!!... Мышь гибнет в течении 3 минут - причем гибнет от разрыва глаз и прочих кровеносных сосудов в голове. За это время она, наверняка, успевает не только вспомнить всю свою мышиную жизнь с момента рождения по момент проникновения в подвал европейца, но и раскаяться, пожалев о своем непродуманном решении покуситься на запасы гуманиста. В общем, воспитательный момент в данном процессе продуман до мелочей...
И бюргеры сыты и у голодных мышей формируется день за днем правильное отношение к частной собственности...
Рассказал отец моего лучшего друга, так что за достоверность можно ручаться. Приезжает балетная труппа моего любимого московского музыкального театра на гастроли в Ирландию, Дублин. Гастроли прошли успешно, собираются в аэропорт. Вызывают такси. Приезжает какой-то минивэн, наши туда загружаются. Едут. Первый перекресток проскакивают на мигающий зеленый, второй - на желтый, третий - на красный. Наши не понимают, что происходит (не Москва ведь). Таксист, довольный произведенным им эффектом, показывает на очередной красный светофор, и говорит - "This is irish green light" (Это - ирландский зеленый свет). -- @ks
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, хуй с ней!" ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку." ... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже хуй переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!..." ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром." ... мужа: "Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая." ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно." ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "ЕБАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по легкой атлетике: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Из детской серии "абстрактных". Купил однажды в Америке мужик для своего аквариума осьминога. Наутро видит - осьминог вылез из аквариума и присосался к стене. Мужик и так, и сяк его оторвать пытался, не получается, здорово присосался. Что делать? Наконец решил позвонить по 911. Позвонил. Через 10 минут приезжает микроавтобус, разрисованный рыбками, водорослями, кораллами с надписью на всех бортах "Служба по отрыванию осьминогов от стен". Из него выходит симпатичный молодой человек в фирменной униформе с фирменным кейсом, спрашивает, где находится осьминог и проходит в помещение. Надевает резиновые печатки, защитные очки, открывает кейс, достает из него кувалду и со всей силы е@шит осьминога по голове. Осьминог со стоном "Ой, бля-а-а!" всеми щупальцами хватается за голову и падает на пол. "С Вас 500 долларов, сэр."
В школе, классе в одиннадцатом, были у нас т.н. стрельбища. Это когда всех пацанов загружают в автобус и везут на полигон стрелять из калаша. Так вот, привезли нас на этот полигон, собрали кучно, и главный военный начал объяснять, что мол сейчас будете выходить по пять человек, строиться в линейку, а он будет каждому выдавать рожок с патронами внутри. У военных все по уставу, и конечно при этой самой выдаче тоже есть свои правила. Объясняет, что когда тебе дают рожок, ты должен сказать: "Курсант Иванов пять боевых патронов получил!", берешь рог, военный обращается к следующему и т.д. Так вот, стоим мы пятеро. Первый в шеренге стоит такой маленький, неказистый и ушастый пацаненок, в общем смешной даже с виду (надо его себе представить!). А фамилия у него - Батыров. Вояка тянет ему рожок, а тот забыл, что надо что-то сказать. Военный подсказывает фразу, паренек уже сам говорит: "Курсант Батыров пять боевых патронов получил!", военный доволен и продолжает: дает второму рожок, и тот, уже без всякой запинки выдает: "Курсант Петров ПЯТЬ БОЕВЫХ БАТЫРОВ получил!". Смешно оговорился...
- Вы слышали, что теперь в Москве школьники будут учиться 50 лет? Мужчины затем отслужат в армии и сразу на пенсию. - А кто же работать будет? - А работать будут таджики.
Моя сестра живет, как сейчас принято говорить, в Украине. На майские праздники поехала она с мужем в Ялту, потому что у завода, на котором имеет честь трудится ее супруг, как в старые совдеповские времена, сохранился пансионат. Так вот, гуляя по набережной Ялты, они оказались рядом с группой немецких туристов, которая как принято состояла из народа очень заслуженного возраста. Прожив пару лет в Германии, сестра понятно прекрасно понимает простой разговорный и может изъясняться. Муж спросил о чем там эти бывшие враги разговаривают, сестра ему бегло перевела и добавила, что судя по акценту бундесы из одной из Восточных земель, скорее всего из Заксен Ангальт или Бранденбурга. Тут к ней обернулся экскурссовод и поинтересовался, откуда де девушка так хорошо умеет различать немецкие акценты. Сестра пояснила, что живя в Германии. так же как везде, учишься слышать различие в произношении, особенно если живешь на севере Германии, где считается, что только там говорят на Хохдеутч. Далее сестра сочуственно спросила экскурсовода: "Что, трудно пожилых туристов сопровождать?" Паренек мрачно ответил:"Ага блин, особенно по местам их боевой славы," Отчего трое русских загнулись от смеха, немцы так и не поняли.....
Лежим с девушкой в кроватке, расслабляемся, телевизор включен. Показывают что-то из жизни земноводных, а мы приступаем к очередному половому акту. И тут из телевизора доносится: "Наконец-то самец жабы нашел самку и они приступили к спариванию".
"... в объявлении на двери военкомата - "С 01 апреля до 30 июня - ПРИЗЫВ!" - последняя буква была плохо пропечатана..." (Анек. осн. N 8 от 18.09)
В конце 30-х годов группу сотрудников военкомата (кажется, Рыбинского) арестовали за то, что в разосланных ими повестках кто-то углядел мелкую надпись:
У вчерашней истории про "пятерочку" был аналог, который посильнее будет - точно таким же способом облажалась Вайрочка, которая президент Латвии, прилюдно и на всю страну. На Новый Год - 2005-й, под конец скучной поздравительной речи пожелала всем детишкам учиться на "одни пятерки". В Латвии сейчас десятибальная система. Мда.., становится еще более понятна логика хакера, который на официальном сайте г-жи Вайры заменил всего одну строчку - вместо указания того, что она является президентом Латвии, како-то время висело уведомление, что она - глава ЛССР.
Сегодня по на DVD смотрел мультфильм "Балто 3: Крылья перемен". Мультфильм детский, но в одном эпизоде гусь учащийся летать говорит:"Fuck me now,im flaying" Переводчик после грамотно выдержаной паузы выдает:"Я лечу"
Читая объявление "Продаем колбасу по цене мясокомбината", ломаешь голову, то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса будет слишком дорогая.
На работе было. Зазвонил телефон, взяла трубку. И захотелось вдруг чихнуть. Хотела удержаться, но в результате вместо "Да, я слушаю" раздался громкий чих. На другом конце провода положили трубку. Яяя.
Да, про фамилии... В интституте на кафадре анатомии заведующий- прекраснейший человек... фамилию имя отчество учили весь первый семестр:) Итак по порядку- Имя-отчество-Фамилия Эмрула Адашеринович Адашерин-задэ На каком то зачете, не помню, из соседней группы студентка к нему обратилась- "Простите, Адашерин Заденович..." Плакали все... С Уважением, Пилюлькин
Сидим вчера на работе общаемся. Тут разговор зашел на тему о халяве в инете. - Не ну скачать то можно практически все, но за Хорошую музыку я готов платить деньги,-грит Антоха,-я и плачу кстати... - И за что платишь? Какую музыку?- спрашиваю я... - Да Говно всякое, - продолжает Антон.
Между берез кудрявых и разлапистых елей В развалочку прогуливался пожилой еврей Цену деревьев он подсчитывал в уме И перекладывал их стоимость в у.е.
А следом шел в мозолистых руках с бензопилой Хохол, на вид весьма веселый и довольно молодой Пилил деревья, предварительно не просчитав, Бубня себе под нос, что "будэ так як я казав"
Он грязными руками телефон достал И в трубку, чтоб никто не слышал, прошептал: Робята, гэть до мэнэ, я у лиси. Не думая, что полномочия превысил.
Короче, утром наш еврей той рощи не нашел Хотя и по точнейшей карте шел Хохол же денежки тем временем считал И чистыми руками в кошелек их клал.
Мораль из этой басни обьясню я вам: Кто не хотел бы свой набить карман? Расчетливость и жадность помогли бы нам Но вот в каком порядке, всяк решает сам.
В ответ на: - Мариванна, а Мариванна, а почему раньше правильно было говорить "на Украине", а теперь - "в Украине"? - Ну, как тебе объяснить, Вася... Не говорим же мы "на глубокой заднице".
- Вас как послушать, Мариванна, так получается, что кроме Кубы и Мальты – все в глубокой заднице, и никогда оттуда не вылезали.
Борис Абрамович и Рома Абрамович Решив, что Муромец, Никитич и Попович Оправиться не смогут с перепоя, Вконец осоловели от разбоя
Свистят они свистят и, щеки раздувая, Попутно на корню масс-медиа скупают, Чтоб подменить межплеменной враждою К буржуям нетерпимость и к разбою
Изъяв с сберкнижек накопленья трудовые, Богатств подземных вслед прибрали кладовые Пока в экран мы голубой глядели И меж собою как грачи галдели
Забыв о классовой борьбе, народы-братья, Что были издавна одной и грозной ратью. Превращены их свистом нынче в стадо, Оставили которых с голым задом
От зависти людской неисчислимы беды Забыть заставившие общие победы И, так и не дождавшись прав реальных, Лишиться и гарантий социальных
А Конституции гарант то пьян – то в стрессе Народ сдурившую обхаживает прессу Продажным холуям исчадий ада Суля защиту, милость и награды.
Ну, а разбойники народной чужды массе Свои и задницы и перья приукрасив, Решили, что отныне голозадым Никак нельзя командовать парадом.
Патологическая жадность злая штука Воронья соловьям не впрок пошла наука Набивши пасти не найти покоя Неутомимым гениям разбоя
За десять лет зловещим свистом олигархи, Награбив больше, чем за сотни лет монархи И впрямь сочли, что их страна-кутила Не спьяну, а за труд вознаградила.
Инстинкт утратившие самосохраненья Осоловевшие от свиста и от пенья Уверились пернатые беспечно, Что оседлали власть они навечно.
Косноязычным свистом, гробовым молчаньем, Порой шипением, а иногда рычаньем Народ стращают соловьи-ковбои, Что власть и деньги не вернут без боя.
И, все ж страхуясь, эти грозные страшилы, Вдали от родины свивают гнезда-виллы, А, чтоб прикрыть зады в родных пенатах, Приобрели мандаты депутатов
Но хищных соловьев пусть знает сват и родич Очнуться Муромец, Никитич и Попович И не со зла, а с тяжкого похмелья Зловредным птичкам пощипают перья
Венчает грязную возню приватизаций Этап естественный - тотальных конфискаций А свист разбойный с райских кущ и веток Заменит щебетание из клеток.
Помните фильм где нищий учитель пытался показать своей новой подруге Большую Медведицу, а она упорно сопротивлялась.
Вобщем, как-то захожу в подъезд дома, где живу. Вижу какое-то обьявление у лифта, с перечислинными фамилиями работников ЖЭКа или префектуры. Так одно из имен было Куку Антонина Павловна. Вот она... мадмуазель Куку.
Такой американский анекдот. Семья недавно купила новейший дорогой холодильник, а месяцем позже переезжает в новый дом. При погрузке в грузовик холодильник упал и повредился. Все стоят вокруг, расстроенные. Проходящий мимо мужик в длинной белой робе, с хиппейной косой под резинку остановился и спрашивает: "Чем могу Вам помочь?" Глава семьи обрадованно спрашивает: "Вы умеете чинить поломанные вещи?" "Нет. Но я учу людей, как обходиться без них."
Златоуст кремлевский крепит вертикаль Ломом выпрямляя властную спираль Из руин пытаясь павших пирамид Авторитаризма возвести гранит
Чует, что иначе быть большой беде, Не простят народы черный передел Власти той, что создал грязный черный нал, Да большою кровью сбитый капитал
Тщетно примиряя капитал и труд Робко потревожил мафиозный спрут, Но по доброй воле бизнес-криминал Не очеловечит дьявольский оскал
Рынок – он не пряник, а железный кнут, И терпеть не станет высочайших пут, А одной харизмой правящих мужей Не найти консенсус с миром торгашей.
Залезать в бутылку не намерен джин В ту, что раскупорил пьяный Аладдин И заложник чести вот уж сколько лет Мечется не в силах отозвать обет
Тут одна надежда между двух огней Больше камуфляжа для своих парней Больше прав спецназу, СОБРу и ОМОН Нравы дедовщины возведя в закон
Верой и терпеньем крепок русский дух Но, терпенью время – жареный петух, Так что горнолыжник и знаток у-шу На уши не всуе вешает лапшу.
Сообщил, к примеру, страждущей стране, Сколько миллиардов в царственной казне Полагая, новость эта, как бальзам, Успокоит души нищим и бомжам.
Вспомнил о возврате западных долгов, Сделавших друзьями классовых врагов, Умолчав, что Ельцин брал иудин транш Проплатить кулацкий подленький реванш.
Сотню миллиардов бросил на игру, Сгинувших бесследно в черную дыру Но, поскольку старый Аладдин был пьян, Долг вернуть святое дело россиян
А в самой России громче гнев и стон Что вот-вот сольется маршами колонн Сколько ж надо выдрать душ еще и шкур На потребу алчных банковских структур
Нет тепла и света, плачут старики По подвалам мерзнут дети-босяки Без работы жены и отцы семей Словно в плен Россию взял Горыныч-змей.
Миллионы русских на родной земле Лишены гражданства дурнями в Кремле Бросили их точно раненых солдат И Главком Верховный, и Охотный ряд.
Не тревожит разум алчущих властей Как призреть немощных, старых и детей. Им, в стране бездомных, нищих и сирот, Лишним оказался собственный народ.
Помнится, Дзержинский, при пустой казне Всех детей бездомных выискал в стране Вычистил от воши, вымыл и одел, Приобул исправно и теплом согрел
Позже, в сорок первом, Ладогой в метель, Из кольца блокады Кремль спасал детей И должны об этом помнить и гарант И его кремлевский питерский десант.
Нет и быть не может пользы от казны Той, что управляют сукины-сыны Без труда людского ценный драгметалл Кладбище сокровищ, а не капитал.
Затолкав Россию в западный расклад Как базар ресурсов и отходов склад С дивидендов грязных макромудрецы, Нагло раскупают яхты и дворцы.
Есть и меценаты, те, что в кураже Оптом прикупают яйца Фаберже Ну а Президент наш с робостью пажа Просит инвестиций из-за рубежа.
Согнута дугою как рессоры сталь Бизнесом преступным власти вертикаль. А партнерством с властью предоплачен счет За карт-бланш и дальше грабить свой народ
Не смогли на танках ни Манштейн, ни Готт Сердце взять России и ее оплот Взял Москву без боя и могучих бронь, Как когда-то Трою- лжи Троянский конь.
Пятою колонной дьявольский искусс Поразил народов вековой союз Поманил, как манят в жажду миражи Выставив соблазном чудо-витражи
Вчера в программе "Вести" на РТР. Мужик говорит что-то в камеру, особо не слушаю, но поразило другое. Титры:"Евгений.......-министр строительства Московской области
Хороший мой приятель, кстати полковник авиации военный то -бишь, набрал как-то у меня дисков с фильмами и счастливый отправился домой на просмотр... Через некоторое время созваниваемся ну и я соответственно интересуюсь впечатлением полученным от фильмов... Здорово все понравилось -вот только "Свадебная вечеринка" не заводится-поведал мне Андрюха.. Вроде-бы заставка встает и все...... потом никак... Долго я пытался понять причину такого поведения диска и оной не нашел..... Где-то через неделю треплемся по телефону и в разговоре о новинках мой полковник выдает:"....... А все-таки классный фильм"Свадебная вечеринка"-прикольный.........." На что я вспоминаю то-что он его и завести-то не мог........"... Да, блин батарейки в пульте сели-я уж потом только разобрался"....................................dimrock
- Правда ли, что хохлы – самые ленивые в мире? - Бесспорно. В Париже, когда была революция, то разрушили Бастилию. В Петербурге – «Аврора» стрелял. А в Киеве просто стояло стадо и тупо мычало «Ю-щен-ко».
Идет Дом2: Ксения Собчак говорит: - Кто из вас согласен купить ночь со мной за вылет из проекта? - Я согласен. Уходят. Голос за кадром: «Помоги парню, отправь смс на короткий номер и он еще долго останется на проекте».
- Пап, вот ты Сергей Сергеевич Непишется, я давно хотела спросить, почему у нас такая странноватая фамилия, Непишется. - Понимаешь, многие фамилии произошли от прозвищ, когда-то носимых прадедами и мы не исключение. Наш предок был человеком с огромной энергией и брался за все, что только можно, ну и естественно постоянно обсерался. Друзья и знакомые, стали его называть(и папа, сложив губы, произносит звук пердежа), а это, как видишь (опять звук пердежа) буквами не пишется.
Новая SMS игра: пришли нам SMS со словом ДАТА, и мы пришлем тебе SMS со словом ПИЗДАТО! Запомни девиз - наши даты пиздаты! Стоимость игры 15 центов без учета налогов.
Москаль звонит своему приятелю хохлу: - Ну, как там у вас? - Хреново. - А чего так? - Оранжевую революцию помнишь? - Да. - Ну, так мы во время революции Украина обожралась апельсинами. - А что плохого? - А теперь ее поносит!
К вопросу об эволюции. Была телепрограмма "Нет проблем! С доктором Курпатовым", теперь - "Все решим! С доктором Курпатовым". Ожидается "Решайте сами! Доктор Курпатов"
Я тут похоже пропустил начало рубрики "Фамилии и имена". Если еще не поздно, вставлю свои 5 копеек.
Есть у нас адвокатская контора, в которой работают два адвоката, один с фамилией "Борзов", а второй - "Борзенков". (кстати, очень хорошие люди) А года 3 назад к нам в контору приходили два программиста, "Зелинский" (хороший человек) и "Зезюлинский" (редиска)
А еще у меня работает системотехник с фамилией "Рыбка". Я когда узнал, что в университетской общаге он живет в одной комнате с пацаном с фамилией "Котик" долго не мог проржаться.
А вчера у меня машину на штрафплощадку забрали, за управление в нетрезвом виде. Это не в тему, а просто так, чтобы сказать, какие они, гаишники, суки :-(
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок. Американцы требуют запретить анекдоты о тупости. Евреи требуют запретить анекдоты. Лукашенко пытается запретить все. Путин пытается, но не стоит :((
Вы очень ошибаетесь, называя Илью Муруметса русским былинным богатырем. Судя по фамилии - это типичный представитель фоно-угорского народа. В дополнение: на Сааремаа рассказывают, что еще при царе в Аренсбурге жил очень агрессивный мужичок - "Дурной Яаан" ("Huul Jaan"). Когда началась компания по переселению эстонцев на неосвоенные земли России, то соседи уговорили его поехать в Поволжье. Там местное население не могло выговорить "Huul Jaan" в надлежащей форме, и стал он просто Ульяновым. Так в Симбирске обосновалась новая фамилия, которая сыграла такую важную роль в развале Российской империи
Грязная дворовая кошка встречает на помойке чистенкую домашнюю кошку: - Как не стыдно! Тебя же дома кормят, а ты на нашей помойке ошиваешся! - Вы знаете, хочется разнообразия. А то все «Вискас», да «Вискас», да еще этот «Контасекс».
- Виктор Андреевич, я вам деньги на выборы давал? Давал. А долг, как известно, платежом красен. - Борис Абрамович, от отставленной Тимошенко косу вам, а не долг...
- Ну нахрена посылать анекдоты про украинскую политику на российский сайт? Разве россиянам это смешно? - Эээ, ничего вы не понимаете. Как раз только им и может быть смешно, потому что хохлы все равно над этими анекдотами если и смеются, то сквозь слезы.
ISTJ: Lord, help me to relax about insignificant details beginning tomorrow at 11:41.23 a.m. EST. ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.
ISTP: God, help me to consider people`s feelings, even if most of them ARE hypersensitive. СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.
ESTP: God, help me to take responsibility for my own actions, even though they`re usually NOT my fault. СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых как обычно я не виноват.
ESTJ: God, help me to not try to RUN everything. But, if You need some help, just ask. ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.
ISFJ: Lord, help me to be more laid back and help me to do it EXACTLY right. ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.
ISFP: Lord, help me to stand up for my rights (if you don`t mind my asking). СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).
ESFP: God, help me to take things more seriously, especially parties and dancing. СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.
ESFJ: God, give me patience, and I mean right NOW. ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.
INFJ: Lord, help me not be a perfectionist. (Did I spell that correctly?) ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)
INFP: God, help me to finish everything I sta ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на
ENFP: God, help me to keep my mind on one th - Look a bird - ing at a time. ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.
ENFJ: God, help me to do only what I can and trust you for the rest. Do you mind putting that in writing? ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?
INTJ: Lord, keep me open to others` ideas, WRONG though they may be. ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.
INTP: Lord, help me be less independent, but let me do it my way. ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.
ENTP: Lord, help me follow established procedures today. On second thought, I`ll settle for a few minutes. ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.
ENTJ: Lord, help me slow downandnotrushthroughwhatIdo. ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.
Англичанка гадит. Кнессет таки не против падения российских СУ-27 в секторе Газа, а вот палата общин решительно против затопления крейсера "Петр Великий" в устье Темзы.
Украинский националист Давид Жвания (это еще не все), похоже, уже забыл о судьбе своего брата, что так смело шутил, мол, никаких денег на предвыборную компанию Ющенко у Бориса Абрамовича Березовского он не брал.