Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Мы тут в бригаде спорили. Изображение голых баб в искусстве почему-то называют "актом". Но при чем тут акт, если баба одна? Рисуешь, так уж рисуй до конца! 2. Муж утром долго не хотел вставать и все спрашивал, сколько на улице градусов. А я, между прочим с ним лежала не как термометр, а как женщина. 3. Я многое прощал этой женщине. Но плюнуть мне в лицо моей же спермой!.. 4. Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? 5. За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили. 6. У нас с мужем странные супружеские отношения. Я с детства люблю смотреть футбол и болею за "Спартак", а он не разрешает даже по телевизору. Говорит, что там все обнимаются-целуются и держатся за разные места. А тут прихожу - он смотрит фигурное катание! 7. Невеста была в шоке, увидев в первую брачную ночь все Лехины наколки. Причем во всех голых девках узнала своих подруг. 8. Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу. 9. Когда теща с женой начинают из-за меня драться, тесть животики надрывает: ему-то они обе до лампочки... 10. Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня увидит, так и начинает трогать за разные места... 11. Муж схватил меня и передернул, как затвор у винтовки, и из моего кармана, как патрон, выпал презерватив... 12. Муж говорит, что я "слаба на передок". А у него любовницы точно нет, но друзей-мужиков все больше. Я думаю - может, он "слабоват на задок" стал? 13. Нас три сестры; Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету"... 14. Попробовав запретный плод, я вот уже третий день чувствую во рту его отвратительный вкус... 15. Но в тот момент, когда все должно было случиться, мой пенис дал задний ход... 16. Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни? 17. Все и так знают, что он дерьмо, а он еще и ходит во всем коричневом... 18. Поехали на пикник за город, спали в палатке. Всего нас было 14 человек: четыре девушки, а остальные - понятно кто. Ну - и получилось понятно что... 19. "Оглянуться не успеешь - и ты уже женщина. Потом так же незаметно становишься матерью..." 20. Мы нормально с женой живем, почти не ругаемся. Но как подумаю, что она тоже будущая теща - аж трясти начинает… 21. Наверное, никогда у нас не будет, как в США. Клинтон бабу к минету склонил - вся страна возмущается, а меня всем селом насилуют - милиционеру до лампочки… 22. Вот уже третий год он поднимает на меня руку. Я бы терпела и дальше, если бы у него поднималось еще что-то, кроме руки… 23. Она липнет ко мне, как муха... А я, получается, кто? 24. После того, как Вова вернулся из загранпоездки, он все родные слова стал заменять иностранными. Я даже думала, что он и в постели вместо "хочу раком" скажет "хочу лобстером"… 25. У меня в голове не укладывается - как можно было вазу для цветов спутать с ночным горшком?! 26. Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне... Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах? 27. Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке... 28. О каком оргазме может идти речь, когда в одной комнате с нами спит двадцатилетняя сестра мужа, и она то неестественно захрапит, то мерзко хихикнет... 29. Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы… 30. Чтобы зачать наверняка, специалисты советуют хоть недельку воздержаться от половых сношений… Девчонки, требуйте отстоя спермы! 31. Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя..."
Как вы думаете, зачем грибники закрывают свои корзины травой? Чтобы грибы не пересохли? от мух? от любопытных глаз? Нет, нет и нет! Оказывается, это древний карельский обычай. Там испокон веку принято закрывать корзины, чтобы Хозяин леса не видел, чего и сколько у него с##здили...
Училка проверяет у детсадовцев домзадание: "Описание домашних объектов религиозного культа".
Негритянский мальчик: - У нас во дворе стоит статуя какой-то тети, с золотым кружком над головой, на руках у нее бэби. Моя мама ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Китайская девочка: - А у нас дома есть медный, сидящий со скрещенными ногами, жирный, веселый болванчик. Мои родители ежедневно жгут перед ним свечки.
Еврейский мальчик: - У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро мама становится на нее и громко кричит "О, Боже!"
Предыстория: За две недели до отпуска мне (я - бухгалтер) приходит 4 требования о встречной проверке. Приезжаю в налоговую. Инспектор - милое созданье лет 17-18, еще не испорченное собственной профессией, продлевает мне сроки проверки, что, собственно, спасает меня от штрафов, взысканий и прочей лабуды, потому что то количество документов, которое от меня требовалось, собрать за положенные пять календарных дней просто невозможно. Чувство искренней благодарности к этой девушке передать невозможно. Однако даже 2 недели - короткий срок, при том что и без проверок-то загруз невероятный. Соответственно в последний день перед отпуском в жутком цейтноте доделываю последний комплект документов. Беру пакет с выбранным с любовью утром дорогущим чаем в качестве подарка. Отдаю документы и скромно дарю пакетик, пробормотав что-то в духе "Чтобы вам греться холодными осенними вечерами". Девушка в смущении - видимо, первый подарок на работе. Я, довольная и счастливая, ухожу домой в предвкушении того, что до конца рабочего дня осталось совсем чуть-чуть, и уже через сутки я буду плескаться в теплом море. Прихожу в офис, сажусь на свое рабочее место, смотрю под стол, а там... пакет.... с чаем.. И тут я понимаю, что подарила доброй хорошей девушке пакет со старыми кроссовками, который несла сестре в больницу. Занавес.
Пятый канал. Программа "Утро в большом городе". В студию приглашен юрист. Ведущая, обращаясь к зрителям: "Речь сегодня пойдет о мошенничестве, связанном с покупкой и продажей недвижимости. Если вы сейчас этим занимаетесь, присоединяйтесь к нашему разговору!"
Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию? Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина? - Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ...
История эта произошла с моей очень близкой подругой в славном городе Ижевске. Работает она главным инженером на одном небольшом предприятии. И вот как-то зимой поехала с ген.директором в командировку в Ижевск на какой-то (не в этом суть) завод. Местное руководство организовало встречу по полной программе: рестораны, баня и т.д. и т.п. А так как дело происходило зимой, то купальник она, соответственно с собой не прихватила. Далее от первого лица. Баня заказана на восемь. Время почти семь - магазины уже закрываются. Лечу сломя голову в ближайший универмаг, выбираю купальник один, другой - не подходит. Вроде бы нашла! Ура! Бегу в номер меряю - верх мал. Время без десяти семь. Бегу опять в универмаг, прошу заменить, ищем - ничего, продавщица - молоденькая девочка, чуть не в слезах объясняет, что других (больших) размеров нет. - Ладно, верните деньи. - Нет, уже кассу сдали. - Девушка, купальник не десять рублей стоит и не сто, чтобы его просто так выбросить. И тут прозвучала фраза, после которой все "Оскары" мира должны быть отданы только ей! - А, может быть, вы взамен мячик футбольный возьмете? Браво!!!! :-))))))))))))))))) Подруга уверяет, что тогда ей было не до смеху. Это уже потом, по возвращению, мы со слезами на глазах предлагали ей варианты раскроя мяча. Кстати, симпатичнее всего получалось пополам. P.S. А купальник ей все-таки с помощью руководства нашли.
Ваятель Ах, за что, скажите, за что обрушилась на Москву эта бронзовая напасть? О вкусах, конечно, не спорят, но думаю, что в лицах читателей я найду единомышленников много… Когда я впервые увидел обновленный Александровский сад, я искренне верил, что фигурки журавля, лисы, медведя, старика сказочного с рыбкой золотой – явление временное, что-то вроде выставки, ан нет – стоят и посей день. Когда я увидел «Гулливера» - Петра Первого - того самого, который делался как Колумб, но после весьма дальновидного отказа американцев поселился в русле Москвы-реки – я был неприятно удивлен. И даже тогда, когда я увидел очередь в топку голых людей – узников фашистских концентрационных лагерей в Парке Победы, нашей победы над фашизмом – я был поражен и шокирован столь неуместности данной скульптуры. Но на днях я был в зоопарке со своим ребенком и увидел «Взрыв в джунглях», «Мутант» - не знаю как это назвать, официальное название «Дерево жизни». Не стану делиться впечатлениями – это нужно видеть. Но душу мою согрела вывеска, которую писал человек, явно разделяющий мои взгляды. Текст: «Уважаемые посетители зоопарка! Скульптура Зураба Церетели не является аттракционом, залезать запрещается». Ах, какой текст, видно, что в душе-то этот человек просто мечтает, чтобы этот памятник осквернили каким-либо поступком, может быть даже более страшным, чем просто невинная альпинистская страсть! //Denis
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера: - Что такое d`huia? - А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет до х@я. - А вот это поле и еще одно - это будет два d`huia? - Не... Это уже до @баной матери! - А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой? - А это до пи@ды. Там уже другой колхоз.
Вчера вечером краем уха слушаю телевизор. Слух выхватывает фразу (цитирую неточно): "Эти три буквы стоят передо мной с детства... я видел их на стенах домов, заборах... их невозможно забыть..." :) Оказалось про Кио...
Меня как-то во время секса спросили - умею ли я гавкать по-собачьи? Я ответил: "Умею и шо?"... На что мне сказали, что гавкать не надо, а вот хвостом вилять следует попроворнеее..
Подруга оставила один женский журнал. Сама их не покупаю, ибо не читаю. Просматриваю картинки, натыкаюсь на акцию от Ив Роше. Купончик такой, его заполнить и прийти в магазин. ВВЕРХУ купона: ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше БЫЛ ОТКРЫТ в Москве в 1991 г. ниже вопрос и варианты ответов. ВНИМАНИЕ ВОПРОС: когда БЫЛ ОТКРЫТ ПЕРВЫЙ салон красоты Ив Роше в России? менее года назад; менее 5 лет назад; более 10 лет назад.
Знаете, я засомневалась в ответе. Тут уж у меня возникли 2 резонных вопроса: 1) Это тест для блондинок?! 2) Или Москва не считается Россией?
Помню, очень давно это было. Лет, так, семь-восемь назад. О терроризме тогда все уже знали. Но дело было в России. Жаркий летний день, очень жаркий. Иду на станцию метро «Невский проспект», вход – из подземного перехода. У Думы, если кто не помнит. Народу – тьма. Уже на наклонной, к метро ведущей части перехода, двигаемся еле-еле. Когда я был метрах в трех от дверей, старого типа, тяжелых, деревянных, со стеклянными окошками, двери эти закрылись. Точнее, закрыл их изнутри юный юркий ментик, выскочивший откуда-то из вестибюля. Причем двери на выход по-прежнему выпускали народ, но между нашей толпой и выходящими были металлические ограждения. И не перепрыгнешь, народ все прибывал. Получилась реальная давка, сзади возмущенно кричали, иногда матом. Ментик смылся на станцию. Тетка рядом со мной стала задыхаться – душно, жарко, давят. Так под все увеличивающимся прессом мы простояли минут пять. Кто раньше раздраженно орал стал сипеть, все тише и тише. И тут появился ОН. С мегафоном и майорскими звездами. Со стороны выхода. - Граждане пассажиры! – заорал он мне в ухо. – Поступил сигнал, что в метро заложена БОМБА! – и замолчал гад, наслаждаясь. - Х-х-х-х-х!!! – ответила толпа. Это было «О! » сдавленных легких. - Поэтому, - сказал майор, – Попрошу не толпиться и проходить спокойно. И юный ментик открыл изнутри входные двери.
Давление у моей любимой сильно пониженное и может падать `До нуля`, т.е. до обморока. Она слегка увлекается всякими восточными практиками - энергия, Янь, сунь, вынь и т.д. При этом она практикует восточный точечный массаж и с подозрением относится к лекарствам.
После доооолгой разлуки и наступившего секс-марафона, сопровождаемого двусторонними криками `Больше невозможно!`, она встает с постели и видно, что ее `ведет`. Дальше происходит следующий диалог
- Милый, если я упаду, помассируй мне уши, также как я тебе массировала - И что будет??? - (С закрывающимися глазами, за пару секунд до наступающего обморока) Уши потрешь и можно снова трахать, балда…
В лондонском метро, когда я там был, периодически предупреждали о том, что в переходах могут ограбить. Занимаются там этим в основном негры с Ямайки, коих в Лондоне весьма много. Правда, знакомые лондонцы рассказали историю о том, как в этих переходах негры попытались ограбить двух белых мужчин, которые почти не говорили по-английски. Белые мужчины были из славного города Ростов-на-Дону. Негры, на свое несчастье, об этом не знали. Поэтому у четырех негров двое мужчин не только отобрали их ножички, но и, во-первых, очень серьезно накостыляли по ушам, а во-вторых, сдали грабителей в полицию, обнаруженную на платформе, куда двое мужчин любезно притащили негров, которые ходить были уже не в состоянии. После этого, говорят, в переходах стало значительно спокойнее.
(взято с http://www.exler.ru/reviews/13-09-05.htm)
Будучи собаковладельцем, как и любой мне подобный, могу много и долго рассказывать о своем собаке. Но рассказывая о своем, трудно удержаться, чтобы не приукрасить историю - какой он умный, красивый, ну весь в хозяина! Поэтому мои две небольших истории подсмотрены на улице, собаки совершенно незнакомые, так что придумывать что-то не имеет смысла. История 1. Пришел за справкой в ЖКО, сижу, жду пока отобедают. С треском распахивается дверь в соседний подъезд и оттуда вылетает ну очень крупный эрдель, держа в зубах НЕПРИСТЕГНУТЫЙ поводок. На другом конце поводка "пристегнута" старушка субтильного телосложения. Ну не подумала старушка, затягивая поводок на руке, о последствиях. С криком "Стой! Атос! Стой!...", старушка вприпрыжку скрылась за углом. (хм... вспомнил атосовладельца... но собаку звали именно так) История 2. По улице идет человек с собакой. Точнее человек идет, как бы сам по себе, необращая внимания на собаку. Видимо, собака провинилась и хозяин, демонстративно ее игнорируя, проводит воспитательное мероприятие. Собака, держа в зубах конец длинного поводка, забегает вперед хозяина метров на 7-8, раскладывает (не бросает, а именно РАСКЛАДЫВАЕТ) поводок поперек дорожки, и садится на краю, преданно смотря на мужика. Хозяин перешагивает поводок и движется дальше. Собака некоторое время с тоской смотрит вслед, затем тоска сменяется надеждой и она, взяв поводок в зубы, опять обгоняет хозяина и снова раскладывает поводок. Наблюдал повторение ситуации четыре раза, затем парочка свернула с дорожки и скрылась за домами. zv. :)
Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс Уиллис. - Он всех там спасет, - уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
В этот раз сидели на кухне у девушкиной подруги, ее бывшей однокурсницы. Подруга (Аня) пять лет встречается с Лешей, причем по характеру они совершенно разные - Леша распиздяй и бывший хулиган, который матом не ругается, а разговаривает, а Аня - преподаватель английского языка в местном университете из интеллигентной семьи, в которой самым страшным матом всегда было слово "дурак" :-) Это, типа, преамбула.
Амбула: Аня на кухне выговаривает Леше: - Леша, ну сколько можно ругаться матом?!! Я, слушая тебя, уже сама начинаю им говорить! Мне уже базар фильтровать (!) на лекциях приходится! Недавно я вот чуть не сказала: "Ребята, перестаньте лепить горбатого"!! На лекции! Что обо мне будут думать?!! А вот еще недавно я на кафедре хотела предложить девочкам попить чаю, так как ты думаешь на меня посмотрели после фразы: "Девочки! Пойдемте заебеним чайку"? Леша, ну почему ты мне не сказал, что "заебенить" - это мат?!!!!
PS: Про то, как Ане дали группу иностранных студентов, которым нужно было объяснять ОСОБЕННОСТИ НЕНОРМАТИВНОЙ ЛЕКЦИИ, ТО ЕСТЬ РУССКИЙ МАТ (!) с демонстрацией этого самого мата перед целой аудиторией, отдельная история :-)
Захотелось рассказать историю аж 15-летней давности, в которой участвовал лично. 1990 год, Узбекская ССР, г. Андижан (теперь известный всему миру). Был (а может и щас есть) в школах такой предмет, НВП - начальная военная подготовка. И, в рамках этой самой подготовки, старшеклассников на несколько дней в году возили на так называемые военные лагеря, пожить в армейской атмосфере и пострелять из Калаша. В те времена молодежь в 16 лет, в отличие от нынешних акселератов, только начинала целоваться, знакомиться с запахом табака, вкусом пива и другими прелестями жизни. Так вот, шайка избалованных подростков (один впоследствии стал известным международным террористом, личным помощником Хаттаба) попадает в этот лагерь. Нам, не привыкшим к порядку ребятам, очень быстро стало скучно - километров за 5 вокруг ни единой женской души, сигареты и пиво категорически запрещались, и нарушить запрет этот была возможность только ночью... И вот, в одну из таких ночей, когда запрет этот был нарушен, решили мы подшутить над строгим и всеми уважаемым военруком - вынести его, спящего на кровати, на середину футбольного стадиона, чтобы он утром проснулся и охуел от нашей смелости и больше не смел к нам придираться (он, естественно, сразу понял бы, чьих рук это дело). Спал он в отдельной комнате, по соседству с общей казармой. ... зашли мы вчетвером на цыпочках, плавно подняли кровать со спящим военруком, предельно осторожно вынесли, спустили с крыльца, стараясь сохранить ее в полностью горизонтальном положении... Нужно сказать, что военрук на кровати вещь нелегкая, не меньше ста кг, думаю. И все это надо плавно отнести метров за сто. А пьяное волнение наше словами не передать. В общем, невероятными усилиями донесли мы ношу, поставили на самой середине поля и только собирались чухать. И тут случилось самое непредвиденное... "Ах вы с-с-с-уки" - крик военрука был и строг и весел одновременно :) "Ну-ка, несите обр-р-ратно!". Нам, пьяным, выдохшимся и разрывающимся со смеха, эти сто метров показались целым километром, а военрук лежал боком на кровати и издевательски посмеивался.
В ответ на высказывание женщин, что ни один муж не может знать на 100% точно его ли это ребенок у его жены или нет, могу ответить, что ни одна жена не может на 100% знать точное количество этих самых ребенков у ее мужа:) тейдлик
Анекдоту.ру следует вчинить иск за плагиат символики оранжевым революционерам. Основание: 1) цвет 2) кнопка "ВОТ ТАК" 3) морда свиньи на первой странице :))
Отдыхала я в этом году в Кабардинке (недалеко от Геленджика). Народа, несмотря на сентябрь, много, море теплое и большинство отдыхающих использует все время для купания. А на пляже, надо заметить, был совершенно изумительно заботливый «кричальщик», который через каждые 10 минут вещал народу о «не забудьте оплатить лежаки», «одевайте детям панамки», «не оставляете вещи без присмотра», «будьте внимательны на воде» и т. п. И вот в один из дней начался отлив и мини-шторм, но наш народ это нисколько не испугало. Некоторые заплыли на надувных матрацах достаточно далеко, а вернуться назад самим, поскольку от берега относило стремительно, было проблемно. Видя такое катастрофическое положение, «кричальщик» придал голосу максимальный трагизм и заорал: «Вниманию отдыхающих! Всем вылезти из воды!!! Кто на матрацах, немедленно гребите к берегу!». И чтобы до всех дошло о предстоящей катастрофе, добавил: «Спасать вас некому!!! Спасатели далеко!». Пляж лежал...
К нам во двор заехал как то мужик на "Бентли" и естественно вся пацанва, которая была во дворе не могла это событие пропустить, окружили машину и давай все рассматривать, крутиться вокруг нее. Мужик -хозяин стоит рядом, не уходит, видимо боиться. Ну тут и понеслись вопросы: - А какая скорость, че умеет, как называется и т. д. А один стоял, стоял и спрашивает А сколько стоит? Около 300 000 долларов, говорит мужик. Приходит мой пацан домой и рассказывает ( он тоже среди этой детворы крутился): мам, а к нам во двор дядя на "Бентли" приезжал, мы у него все узнали, только Васька его обидел. - Как обидел, - спрашивает жена. А он спросил сколько такая машина стоит, дядя говорит - 300 000 долларов. Ну это недорого - ответил Васька и отошел. Мы потом с женой минут 15 успокоиться не могли, пацанам по 8-10 лет
Надоело когда тебя разводят!? Считают тебя лохом!? Все время просят прислать SMS!? Докажи что ты не лох! Пришли SMS на номер 0000 и докажи что ты не лох!!! Чем больше SMS ты пришлешь тем больше ты не лох!!!
Преамбула. Работал я в одной фирме компьтерщиком. Вызывают меня в бухгалтерию: бухгалтер говорит, мол на моем компьютере вирус... Странно думаю, откуда ей это знать, ведь антивирусной программы нету, как потом оказалось и вирусов то -же, но дело не в этом. Амбула. Вызывает меня почти сразу ШеФ! Мол Саша, что это такое, на компьютере бухгалтера ВИРУС!!! Объясни откуда он там появился? Ну не хотел я объяснять, да и не поверили мне бы (бухгалтерам виднее что у них там с компами), а я по своей натуре люблю что-нибудь ляпнуть, и сказал, мол бухгалтер болеет, у нее насморк, вот и попал вирус через монитор в компьютер... Странно, но меня ШеФ держать не стал и отпустил дальше работать. На следующий день эта бухгалтерша была отправлена на больничный ( у нее действительно был насморк). И повесили приказ, что с вирусными болезнями нельзя работать за компьютерами! P.S. в бухгалтерию меня потом не долго вызывали... FSN
По статистике в России на одного рабочего приходится один сантехник, а на одного доктора наук - целых пять. Очевидно, доктора наук гадят в пять раз больше.
Сегодня была передача про взятки, в том числе там говорили про медиков, вот вспомнил историю.
Моя бывшая жена работала продецурной акушеркой в роддоме. И вот однажды пришла роженица в процедурную, сделать укол. Акушерка: Ну, давай, двадцатку! Роженица лезет в карман, достает 20 рублей. Акушерка обалдела. После минутной паузы акушерка начинает дико хохотать. Через истерический хохот и слезы она говорить: Давай шприц на 20.
Знакомая рассказала. Зарабатывает она тем, что разводит разную породистую живность, кошаки, собаки и т. п. Купила она себе какого-то декоративного кролика посмотреть, что за зверь есть. Посадила в клеточку, слегка волнуясь как отнесутся к нему другие питомцы. Стал кроль мирно жить. Только вот клетка, то и дело открытая оказывалась, а то и перевернута. Закралось сомнение, ну как сьесть кто кролика решил, оно б ладно, но клетку-то кто открывает? Дети наотрез заявляют, что кроля не мучают. И вот както входит она в комнату и видит открытую клетку, а в ней одну из своих кошек заставляющюю кроля ее любить. Любовь зла...
К истории про "клевотросы". Мать рассказала: делала она на работе какой-то стенд для выставки, и на стенде нужно было закрепить полотно. Для этой цели понадобились булавки. Маман пообещала принести нужное с условием, что на пейджер ей сбросят "напоминалку" про булавки. Перед работой она получила сообщение "Не забудь пробу лавки".
Уволили сисадмина. Жалко, конечно, хороший пацан. Тока слегка рассеяный. А уволили вот за что. По ночам охрана повадилась лазить в интернет. Не жалко, пусть пацаны побалуются. Но просто неприятно - приходишь на рабочее место - а там какие-то пятна подозрительные, крошки... некрасиво, короче. И порнуха поутру вся на монитор вылазит. Самый главный нач принял коренное решение: сменить все пароли. Сисадмин сменил. Ниче не изменилось, как лазили, так и лазят. Сменили опять. Косяк. Не вышло. Уже начали поговаривать о мистических способностях охраны, когда выяснилось, что Антоха ничтоже сумняшеся распечатывал парольки и вешал их на стенку в своем уголке. Чтобы не забыть. А еще весело было, когда у Антохи была запарка. Он сидел перед двумя компами и лупил по клаве. Не работает! Не работает клава!!! никак не реагирует!!! Фиг там: монитор от одного компа, клава - от другого...
Народ всегда играет с государством на чужом поле по чужим правилам и с чужими судьями. При этом он иногда добивается победы, но, как потом выясняется, тоже не для себя.
Многим известен, я думаю, электронный переводчик Stylus от PROMT. Известно и качество его переводов - проще самостоятельно со словарем посидеть. Так вот решили мы однажды испытать его. Взяли словосочетание на русском, перевели его на английский, получившийся ответ - обратно на русский. И так несколько раз. Вот что получилось: Вкусное варенье Tasty jam Вкусная пробка Tasty fuse Вкусный плавкий предохранитель
Вчера было. Во время рекламы по ТиВи. Щелкаю каналы, попал мимоходом на фрагмент еще советского мульта по РТР из "Спокойной ночи малыши". Дочка 6-ти лет кричит:-"папочка оставь народный мультик"!!!
"В конце концов, админ - он же не зверь! К нему тоже можно найти свой подход! Главное при этом - не уронить случайно сервер, входя в его комнату. Да, и не приносить цветы и конфеты - он их не пьет."
Справедливость и настоящая демократия тогда наконец то придут в РФ, когда молодой прыщавый гаишник на своей гнилой ментовской девятке наконец то догонит на Кутузовском президентский кортеж и отберет у путенышевского водилы права за превышениz, пересечениz и пр. нарушения ПДД сделанные гаденышем.
Даже временное отсутствие здоровья, денег или любви делает человека несчастным, а вот постоянное наличие всего вышеперечисленного почему-то счастливым не делает.
В связи с провалом акции Московского ГИБДД "Пропусти пешехода", Московское ГИБДД начинает облегченный вариант этой акции: "Пропусти пешехода, переходящего улицу на зеленый сигнал светофора". Сын министра обороны России хотел участвовать во втором варианте акции, но не смог соблюсти всех условий и был дисквалифицирован.
-"Мадмуазель, увидя Вас, я в полное повергнут охуенье. В моих штанах взлетел Пегас, всю поясницу кровь заполнила в мгновенье. Вы охуйтельно прекрасны, гляжу на Вас - Еб твою мать!, В какой пизде такое чудо, так можно хуем изваять!? Гусару не впервой лезть в драку, но что уж тут не говори, А, блядь, хотелось, чтоб в атаку, такой вот грудью шли враги. А Ваш попец - любая лошадь от зависти залупу разорвет, Я б на такой скакал три ночи... Скажите мне, Вас от минета прет? Сударыня, куда же Вы? Постойте! Не обижайтесь право на меня! Я весь во власти спермотоксикоза, в башке творится всякая хуйня! Не дайте, право, умереть гусару..." Куда же ты поперлась, твою мать! Вот сука, сволочь, стерва, блядь, шалава, уж третья не дает себя ебать! А вон еще одна! Надеюсь мне повезет в рассветный этот час. Заходим сзади, шлепаем по попке: - "Мадмуазель, увидя Вас..."
Все наверное видели рекламу Coca Cola. Там еще за кадром песня Roxette "How do you do?" играет. Так вот, один из кадров выглядит так: медсестра с немалыми грудями катит носилки с пациентом, голова которого чуть-ли не самих этих грудях и лежит. Если вдуматься в сценку, то обратите внимание, что этого довольного чувака катят ногами вперед. P. S. Вот и пей после этого безалкогольные напитки.
Не надо путать интересы народа с интересным положением, в котором он находится, а его национальную идею с национальной дурью тех, кто его в это положение ставит.
Барбос: - Боб, тебе кто больше нравится: Кара или Чара? Бобик: - Жучка. Барбос: - Жучка!? Так ведь она же дворняжка! Бобик: - Да, но в ней есть некая харизма...
По поводу фамилий. Навеяло 14 историей от 14.09 Высокие люди с соответствующей фамилией – Подопригора. В студенчестве на нашем потоке учились девушки: Света Переоридорога – надо сказать весьма громогласная и стервозная девица, и Юля Молибога – ангелочек с кротким взглядом и тихим голоском. А бывает наоборот. В 10-м классе пришел к нам в школу новый физик. Начал знакомство с классом поднимая учеников с места. У нас училась девушка – Оля Павлюченкова. Поднявшись, она видимо для него невнятно назвалась. Физик: - Как? Нюнчева? (тут и «скрипка лиса» плюсом) Думаю, не стоит говорить об удивлении физика на дружный хохот класса. Чтобы больше не веселить класс, физик взял журнал. Добрался до буквы К. «Кузнец Галина» - говорит физик. Поднимается хрупкая девчушка, росточком около метр сорок. Следующей по списку шла Кузнечик Татьяна. Поднялась этакая русская деваха с наипышнейшими формами, рост где-то 170. Теперь посмеялся физик.
В 1997 году мне на день рождения подарили компьютер. Самый натуральный, с мышкой, клавиатурой и... колонками. А еще ко мне на день рождения приехал брат. А еще у нас был всего один диск с игрушкой, как сейчас помню Need for Speed - 2. Голод геймера был настолько велик, что... натурально... мы с братом за игрой просидели сутки с лишним, практически не вставая. Стоит ли говорить о том, что колоки работали почти на всю мощность, выдавая "на гора" технодрайв той эпохи. Так что же собственно произошло.... Рано утром нас подкидывает (в буквальном смысле этого слова) на кровати от громкой музыки. Вскочив, летим к компьютеру и пытаемся остановить это безобразие. Не тут то было! Причину найти не можем, компьютер выключен, колонки тоже... звук тем не менее прежний. Суматошно нажимая на кнопки в четыре руки пытаемся сделать хоть что-нибудь(!!) и тут... музыка замолкает, так же резко, как и началась. Поворачиваемся. Стоит отец и... одной рукой пытается нам изобразить, что у нас не все в порядке с головой, а другой... держит пульт от музыкального центра. Это я так обычно просыпаюсь утром. Ставлю таймер и любимую музыку. Но чтоб вот так... двоих... переклинило......
В квартире двое. Вечер, постель, мягкий свет от бра, подруга начинает заигрывать. В процессе заигрывания выключает свет, в наступившей темноте ласково прошу: "Включи, пожалуйста, обратно", на что получаю ответ: "Ты же сейчас ничего не видишь, какая тебе разница, кого *бать? "
Рецензия на вчерашнее: "Расцветали в рощах мандарины поплыли туманы над рекой (слушающие хорм кричат: Мисисипи!!) Выхаадила на берег Катерина - берег недостаточно крутой. (Как оказалось)"
Каким же надо быть кретином Чтобы написать стишок тупой Про то как некто Катерина Пошла на берег некрутой
И лысиной сверкая сифной Орать, сигая по двору -Я написал про Миссисипи Читайте в анекдоте.ру
В догонку к анекдоту от 14 сентября 2005, Новые анекдоты - основной выпуск: В нашей милиции можно встретить много хороших людей, но почему-то встречаться не хочется. Наверно, надо переложить в "Истории", но когда я был вызван в отделение милиции по поводу кражи ноутбука. И на входе мент меня спросил: "Добрый день, по какому вы вопросу". Я выпал в осадок и вопросов у меня больше небыло... Кстати, спустя полтора года воришек так и не поймали...
Накрылся у меня жесткий диск. У кого это случалось поймет сразу ситуацию. Купил новый. Всю неделю восстанавливал файлы, документы, устанавливал программы. Когда наконец, компьютер пришел, так сказать, в первозданный вид, решил подстраховаться - установил Нортон и начал делать слепок с диска, чтобы в случае чего за полчаса смог бы восстановить все. Не тут то было! Нортон завис. Взял другую программку Адонис, кажется. Тот же результат. Прогнал утилиту что шла с диском. Вышло сообщение - "диск испорченный, свяжитесь с изготовителем и обменяйте на новый код ошибки №№№№№". Все попытки что-либо сделать оказались неудачными. Пришлось идти сдавать новый диск и начинать процесс установки снова. Обиднее всего было то, что первый раз в жизни решил сделать все по правилам - и на те, приехали!
Cестра рассказала. Стоит она в зоомагазине, и подходят к продавщице двое лиц.. ммм... кавказской национальности и с непередаваемым акцэнтом начинают ей втирать что-то непонятное про то, что им нужен корм. Девушка(слегка в шоке, непонятках и раздраженно): - Какой вам нужен корм? Для кого? Для рыбки? Собачки? Канарейки? Кавказцы: - Дэвушка! Вы савсэм нэ понимаетэ! Это совсем нэ для животных!
Чего они на самом деле хотели, сестра так и не поняла - сползла от хохота:)
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного отношения к организации и подготовке терракции в Беслане. - «Подобные террористические акции всегда проходят под визуальным и оперативным контролем с американских космических военных спутников» – ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего…
подходит Хозяйка Медной горы к Даниле-мастеру и говорит: "Ну, что Данила-Мастер, не выходит каменный цветок?". "Нет!!!"- отвечает Данила-мастер. "Так какого х.. ты его туда засунул???"
Программеры поймут. Сдавали ассемблер в... где-то 2000 году совершенно умопомрачительной бабушке, одному из сильнейших програмеров Украины наверное. Сидел рядом, наблюдал следующее. Заходит наш одногруппник Мурик, из предмета знает только название и фамилию препода. С важным видом берет билет, внимательно читает и идет к компу. Задачи типа таких-написать на ассемблере уравнение. Наш Мурик садится за комп, открывает notepad и немного подумав начинает бездумно тыкать в клавиатуру. Просто так. Для вида. Сзади тихо подкрадывается преподша. Постояв с минуту за спиной, она уважительно (интеллегентная-жуть!) так спрашивает: "господин Муров, Вы знаете шестнадцатиричный ассемблер?!?!?!". На что наш Мурик важно поправив очки еще раз, не отрываясь от "работы", кивает головой: угу! Сдал или не сдал не помню.
Свои пять копеек про фамилии. Белорусские фамилии: Учился в свое время с Жидок, Вечерок, Курок. Очень страдала от своей фамилии Головач Лена. Знал мужичков Жвирбля (кстати по-белоруски жвир - песок),Курдупель (по польски куриная задница),и просто с несуразной фамилией Чучва. Знакомый говорил, что у украинцев свои приколы с фамилиями. Он лично знал Перекатиполе и Звариборщ.
Про фамилии моя лепта... училась в ВУЗЕ, на украине правда... мои соседи по факу - Николай Верблюд... на год младше в разных группах - Алексей Лось, Михаил Пось... первое время мы плакали... называя фамилии...
Приезжает коллега- спортивный комментатор со съемки. И делится впечатлениями: оператором у меня седня был Куницын, который, как Вы знаете ба-а-альшой любитель женского тела. А его!!! На теннис!!! Он увидел теннисисток, не воздержался и давай строчить!!! Переводя с журналистского "строчить"- значить снимать не выбирая планов, не останавливая камеру. Спортобзор о соревнованиях по теннису был очень коротким. Видео-кадры были, да видимо, не те. А может у журналиста слов не хватало.
- Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё. - Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё? - Квартира. - Идеальные гены!