Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мое: вчерась меня гаишник останавливает (на Пятницком после выезда из Митино), проверил документы, потом такой говорит: Живанши? Я (слегка офигевший): чего? Он: Парфюм, говорю, живанши у вас? Я (офигевший окончательно): ага. Ни фига себе, угадали! Он (довольно): Ну дык, за нюх платят. :)
Случилось мне прошлым летом провести пару недель в Турции (назвать это занятие отдыхом в том смысле, в котором я его понимаю, я бы не решился). Это вполне рядовое событие не заслуживало само по себе интернет-паблисити, если бы не одна, на мой взгляд, забавная история, которую я попробую поведать. Программа отдыха для россиян, прикупивших путевки через одну определенную турфирму, была стандартной и изысками не отличалась: будни в отеле, выбранном на свой вкус и кошелек, одна прогулка на яхте вдоль анталийского побережья, один день - рафтинг (по желанию), полтора дня Стамбул (по желанию) и практически обязательный - как политинформация в СССР - визит в "золотой" и "кожаный" магазин. Выезды за пределы рекреационной зоны были спланированы принимающей стороной своеобразно. Сначала автобус (вполне свежий "Neoplan") подавался к самому дорогому отелю - пять звезд, абсолютно все включено, потом к четыре +, все включено и т.д., так сказать по нисходящей. В моем отеле, кроме меня из русских набиралась сил чинная семейная пара из Санкт-Петербурга и двое моложавых придурков из Риги. День у них начинался хорошо и просто - часам к одиннадцати утра они, славно опохмелившись, плюхались в шезлонги у бассейна и начинали трещать по мобилам что-то вроде "Баран! Инвойсы уже выставлены, а лавэ зависло на безотзывных аккредитивах!", "С таможней вопрос порешаем, но получатель должен быть чистым..." и тому подобную абракадабру. От яхт, Стамбулов и рафтингов они, благоразумно (очевидно в силу занятости) отказались, а вот шоппинг их привлек. В назначенный день с раннего утречка мы собрались у ресепшена. Подкатил автобус и мы в него влезли - "рижане" - так я их про себя называл - естественно первыми. Они были крайне удивлены, увидев в салоне уже сидящих, так как знали, что до нашего отеля автобус забирает лишь обитателей "International Golf Club" - очень крутого места, знаменитого еще и тем, что на его территории проводится один из этапов "Masters Golf Grand Prix". Уже сидящими в автобусе оказались трое. Их надо описать поподробнее. Сухощавая старушка в чистеньком, застиранном до дыр ситцевом платьице. Молодая мама лет двадцати, курносая, некрасивое, но очень русское лицо, припухлые от недосыпа веки, резиновые тапочки на перепонках, на руках младенец, грудно-годовалого возраста, который ежесекундно начинал громко верещать, улюлюкать и вопить, - причем старался делать это как можно громче. "Рижане" недоуменно переглядывались, расположившись от этой троицы подальше, благо автобус был практически пуст. Собрав таким образом желающих приобщиться к тайнам турецких меховщиков и ювелиров, мы отправились в путь. "Мир кожи и меха" не производил впечатление чего-то необычного, - таких теперь по все России не счесть. В шубах и шортах походили по подиуму красивые (где они их нашли???) турецкие девушки, в высоких, до середины бедра, проститутских сапогах продефилировали славянки, шоу закончилось и выяснилось, что самая немудрящая шмотка стоит здесь раз в пять дороже, чем не в самой дешевой России. "Trussardi" и "Baldini" тоже отдыхают, как второразрядный секонд-хэнд. Побродив по залам минут пять, толпа, не обрадовав владельцев ни единой покупкой, дружно двинулась обратно в автобус. Когда сопровождающий с дежурной фразой "Все собрались?" обратился к народу, выяснилось, что в автобусе отсутствует то самое трио. Минут пять подождали. Гид-переводчик сбегал обратно в лавку, но вернулся ни с чем. Кто-то с задних сидений высказал предположение: "Они, по-моему, туалет искали...". Тут же "рижане" в два голоса заржали: "Они не могут воду спустить! Привыкли ходить до ветру!" И в этот момент, как пишут в плохих романах, случилось самое неожиданное. Распахнулись центральные двери (нас в магазин пускали через боковую калитку). Выбежал турчонок в красной феске, который напрерывно бухал в литавры. Истошно завыла местная духовая музыка и забил большой турецкий барабан. Из дверей показалась старушка, рязанская мадонна с младенцем и стая слуг и халдеев. Приказчики и их помогалы были тяжело нагружены коробками, пакетами и свертками. Водитель выбежал открыть грузовые люки у автобуса. Минут десять со всевозможными предосторожностями продолжалась погрузка. Прислуга непрерывно кланялась, музыка орала. Наконец прощально ударили литавры, водитель сел на место, закрываясь, плавно поползла дверь. В этот момент из магазина выбежал элегантный господин средних лет и просунувшись в полузакрытую дверь склонил черный с проседью пробор перед дамами. На плохом русском пробормотал "Подарок.... От владелец... От директор... Вам..." и бережно положил искрящуюся всеми цветами радуги шубу на колени молодой мамы. Шубу я не рассматривал. Все это время я наблюдал за лицами "рижан". Это было самое незабываемое впечатление от моего визита в Турцию.
Сила мысли и красивый дебют или о пользе регулируемых пешеходных переходов для автолюбителей....
Десять минут назад было..... Водители, внимание! Это может пригодиться.... Еду на работу, заехал в супермаркет, все купил... От стоянки круглосуточного супермаркета, одновременно со мной выезжает шестерка и пытается выехать на магистраль... В шестерке мужчина и женщина.... Выехать невозможно... Оба стоим... С обеих сторон плотный поток машин.... После полминуты стоянки шестерки с включенным поворотником вижу, что водила в шестерке машет руками, плюется и поминает родню проезжающих мимо водителей до десятого колена.... Я наблюдаю, спешить мне некуда, хоть и на работу, отъехал в сторону, закурил....... Проходит еще полминуты.... Вдруг лицо водилы просветляется, шетерка сдает назад, с буксом разворачивается и катит по обочине вперед, проезжает 50 метров и встает опять в такое же положение с включенным поворотником, с места переднего пассажира выскакивает женщина и бежит по направлению..... Я не понял..., потом дошло... Водила увидел неподалеку пешеходный переход со светофором, да, да, женщина бежала к нему.... Женщина жмет кнопку светофора, садится опять в машину.... Загорается красный, машины встают с обоих сторон, мужик с гордо поднятой головой выезжает на магисталь, кстати не через стоп-линию и зебру (все по правилам, млин!) глядя с пренебрежением с одной стороны на выпученные глаза водилы "Камаза", с другой на высунутую из окна "Лексуса" лысую голову братка.... Мужик спокойно выехал, загорается зеленый, поток снова поехал.... А трюк я через пять минут повторил.... ;-))). Только кнопочку попросил нажать красивую девушку и телефончик ее взял... Так, на всякий случай...
Когда мне было 14 лет, мы с мамой поехали отдыхать в санаторий.
Санаторий был расположен на месте бывших крайкомовских дач - трехкомнатные домики со всеми удобствами, аллеи, соответствующая инфраструктура - бассейн, столовая с удобным видеозалом, клуб. В каждой комнате селили по 2 человека. Входные двери в домиках обычно не закрывали, так что можно было до ночи гулять по лесу, не боясь, что тебя не пустят домой после 23.00.
В нашем домике жили мама с дочкой - моей ровесницей, а третья комната пустовала. Мы быстро подружились с Юлей, гуляли, собирали гербарий, ходили на танцы с другими подростками, которых родители привезли на оздоровление.
В один из дней маму по какому-то из вопросов вызвали на работу, поэтому мне предстояло целых два дня жить одному. Это было круто. Вечером мы сходили на танцы, потом пошли гулять. Гуляли долго, часа три, т. к. погода была отличная, а в середине июля темнеет поздно. Когда мы вернулись домой, то с удивлением обнаружили, что входная дверь домика закрыта. На горизонте отчетливо замаячила перспектива провести ночь на качелях, стоящих за домиком. Как бы романтично это не было, но по сравнению с теплым домиком со всеми удобствами качели ощутимо проигрывали. Будить Юлину маму категорически не хотелось, т. к. она не очень одобряла наши поздние прогулки. И тут я увидел, что в окне всегда пустовавшей третьей комнаты открыта форточка. Среди эмоций возобладала радость, а картина с холодными железными качелями, стоящими в лучах восходящего солнца, начала затягиваться туманом предвкушения.
Я собрал волю в кулак и полез. Лезть был очень неудобно, т. к. сначала пришлось раздвигать обвивший террасу с окном плющ, который предательскихрустел, ломался и сыпался за воротник (не забывайте, рядом было открытое окно комнаты, в которой спала Юлина мама), потом в темноте нащупывать ногами мизерные точки опоры, но вот, я наконец-то дотянулся до края форточки, подтянулся и просунул голову в окно.
И тут я увидел, как лежащее на кровати одеяло взметнулось в воздух и страшный крик полетел мне прямо в лицо сквозь темноту комнаты..... так сильно я не пугался ни разу в жизни..... Так как я был категорически не готов к такому развитию событий, то я тоже громко закричал в ответ и, не знаю почему, плюнул в кричащее летающее одеяло. Наверное это была единственная доступная мне в тот момент форма обороны, т. к. руками я продолжал держаться за края форточки.
В общем, не переставая кричать от испуга, я спрыгнул обратно, схватил Юлю за руку, и мы побежали. Так как Юля тоже очень испугалась, то мое соло мгновенно стало нашим дуэтом. Пробегая мимо пресловутых качелей, я заметил, как в свете луны на одной из них зашевелилась какая-то тень... Я инстинктивно дернул Юлю в сторону, однако Юля бросилась к тени со слезами на глазах и криками "Мама! Мама!....." - Юля, что случилось! Время полтретьего, где ты была? - строго сказала тень.
И тут открылась дверь домика. Я понял, что возможно у нас с Юлей есть шанс выжить, т. к. понятно, что Юлина мама бегает гораздо медленнее нас, поэтому кричащее одеяло сначала доберется до нее.
Однако вместо кричащего одеяла на пороге показался молодой парень с табуреткой в руках. Табуретка ощутимо дрожала.
- Молодой человек, что вы себе позволяете? , - в таком же жестком тоне спросила Юлина мама у парня с табуреткой - мы тут уже два часа около домика ходим!
В общем, оказалось, что пока мы с Юлей танцевали и гуляли, а Юлина мама смотрела кино в столовой, в пустую комнату поселили молодоженов. У них это был типа медовый месяц. Молодожены не знали, что в домике кто-то живет, поэтому просто закрылись на ночь. Юлина мама пришла, подолбилась в дверь, сходила обратно в столовую, которая оказалась уже закрыта и пошла на качели. Постучать в окно третьей комнаты ей просто не пришло в голову, т. к. она тоже знала, что там никого быть не может.
С новыми соседями мы потом подружились. Паша и Лена оказались очень милой парой. Как потом мне сказали, я появился в самый ответственный момент, поэтому меня не замечали до тех пор, пока я не откинул штору. Первой меня заметила девушка, т. к. она лежала лицом к окну. Вместо того, чтобы просто сказать своему мужу "Смотри, милый, кто-то лезет к нам в окно" - она закричала. Муж тоже испугался, т. к. такого оргазма у девушки до этого не случалось, поэтому он вскочил с постели и оказался лицом к лицу со мной. Повторно напугавшись от моего крика и получив плевок в лицо, он окончательно потерял связь с реальностью, схватил табуретку и побежал УБИВАТЬ. Так что возможно своей жизнью я обязан Марии Павловне, Юлиной маме, которая вернула Пашу обратно на землю. А так сильно я не пугался ни до, ни после этого случая. Линтар.
Привет всем! У нас тоже льет. Лило на выходных не слабо. Но тепло. Борисыч! Я в Краснощелье последний раз 12 лет назад был. Думал, без меня комары с голоду сдохнут, ан нет! И кем все это время питались? Лопарей местных вроде не особо жалуют. А собачки?! Обратил внимание, какие у оленеводов лаечки? По совместительству - волкодавы. ... Решили мы с напарником в баньке попариться, комариный зуд снять. Хозяин сказал, что баньку он протопит, а за водичкой на колодец сами, мол, ноги молодые. А где колодец? Он, шевеля губами и явно считая в уме многочисленные повороты, о чем-то долго думал. Потом махнул рукой и крикнул "Полкан!" Во дворе лежит целая свора собакомедведей. Все повели ушами, но голову поднял только один пес. На морде вопрос "Че надо?". Хозяин показывает на нас и говорит: "Отведешь их к колодцу!" Потом разворачивается и уходит в дом. Стоим как дураки с молочными бидонами. Пес встал, потянулся, зевнул. А надо заметить, что напарник панически боится собак. На него даже болонки швыряются. Увидев этот зевок, Толик сразу расхотел париться. В гробу, говорит, видал я таких провожатых! У меня очко не чугунное! Пес подошел к калитке, ткнул ее носом и обернулся на нас (Че стоим? Кого ждем?) Да ладно, пошли уж, баня-то топится! Псина лениво чапает впереди, пытаемся запомнить повороты. Очередной поворот - метрах в тридцати виден колодец. Шапито, блин! Кому рассказать - не поверят! Пес ложится, к колодцу не идет. Ну и хрен с ним, сами уж дойдем, только не исчезай, мы дорогу не запомнили! Ставим бидоны, снимаем крышку с колдца... Елки-палки! В первый момент я подумал, что какой-то урод пошутил - сунул туда дымовую шашку! Эффект потрясающий! Это даже не облако, а какой-то сгусток кровососущих тварей! Дико матерясь, чихая и стараясь дышать сквозь стиснутые зубы, в рекордно короткие сроки набираем воды и чешем обратно. Часть облака устремляется за нами. Эй, псина! Выводи! Ты куда, падла?! Стоять! Ага... Щас-с... Поздно до нас дошло, почему он отказался подходить к колодцу. На обратном пути держал дистанцию метров 50... Пока добежали до дома - можно было уже не париться, морды - куда там Евдокимову с его батей на другом конце деревни?! Остальные собакомедведи при нашем приближении слиняли со двора. Спустя какое-то время, на планерке, шеф сказал, что поедем в Краснощелье АБ-5 ставить. Может, Толика вперед с десантурой заслать? Баньку пока протопит.... Вы слыхали, как поют дрозды? Фигня это все! Вы не слыхали, как орет Толик!!!
Ездили небольшой компанией на машине в Ростов Великий типа на экскурсию. (от Москвы недалеко. Кто не в курсе, в фильме "Иван Василич меняет профессию" съемки производились именно в Ростовском кремле - рекомендую посетить ;) ). И вот там есть небольшой монастырь - Спасо-Яковлевский - его с дороги видно при подъезде к городу. Ну естественно пошли осматривать. Внутри в церкви церковная лавка - продают церковную утварь - свечки, книжки, иконы и т.д. И под иконами подписи - имя святого или там для чего она служит. И вот под одной небольшой иконкой подпись, просто убившая нас - "Прибавление ума" :-)) Сразу подумалось - "дайте две" ;)
Муж приходит пьяный в стельку домой. Жена: - Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь... Детский голос из другой комнаты: - Мам, ты меня звала?
Мужская логика. На днях с товарищем решили расслабиться после работы. И зашел у нас спор: сколько брать - 0.5 или 0.7. 0.5 вроде мало, а 0.7 многовато. Долго сомневались и в результате взяли 0.5 …но две бутылки.
История эта произошла пару-тройку лет назад с моим мужем и его друзьями. В один из выходных дней они собрались всей компанией поехать к одному из друзей в Белгородскую область, сами они проживали в славном городе Белгороде. Как водится, набрали пивка и отправились. Надо заметить, что большинству этот маршрут был неизвестен. В процессе поездки все содержимое бутылок, конечно, было выпито. Проезжая один из населенных пунктов удивленному взгляду наших ребят предстал дорожный знак – БУБНОВО3. Да, долго ребята грузились и думали, с чем связано такое странное название поселка - Бубновоз, то ли тут бубны делали, то ли сюда хрень какую-то возили…. Пока одному самому трезвому (скорее всего, водителю) не пришла мысль, что поселок называется БУБНОВО, и до него 3 км. ;-)
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном! - С удовольствием, мадам! А где? - Вон в той беседке в конце аллеи! - Чудесно! Если, конечно, там не насрали!
Дословно цитировать не смогу, но общий смысл таков:
Экзамен по биологии. Студента просят аргументировать невозможность существования Лох-Несского чудовища. Студент дал верный ответ, рассказав про нехватку пищи и жизненного пространства для маломальской популяции крупных зверушек и т. д. , и т. п. Но первая его фраза была: «Еще никто и никогда не видел Лох-Несское чудовище ТРЕЗВЫМ…. » Далила
Навеяно историей от 7 сентября про то, как наши монеты находят применение за границей.
Действительно, советский "пятак" - 5 копеек - походил по диаметру и весу на так называемый жетон "С" для междугородной связи в польских телефонах-автоматах. Вот толщина - на полмиллиметра больше, приходилось стачивать лишнее наждачкой. Поляки инкассировали отшлифованные пятачки и невозмутимо пускали в повторную продажу через почтовые отделения. Мне попадались такие "жетоны" раза четыре (впрочем, не исключена частная инициатива служащих). Следующий случай - сам не видел! - якобы имел место в Киеве на стадионном концерте группы "Вопли Biдоплясова", год эдак 1997-й. В перерыве выкатили на поле автомобиль "Мерседес" и громко объявили, что отдадут за... три рубля мелочью советского образца в любом наборе - предложение действует 20 минут! Народ выл в голос - почти у каждого дома валялось такой мелочи на десяток "Мерседесов".
Навеяло тоской по предыдущему месту работы, где коллектив был практически весь женский за редким исключением, однако, не смотря на это, друг друга грызли редко, и отношения были в основном дружескими. Как-то раз пьем мы с девчонками чаек и болтаем о жизненных трудностях, коих у женщины обычно в достаточном количестве. А следует заметить, что возраст девчонок от 30 до 50, поэтому основных тем для обсуждения, как правило, две: «Мужики – козлы! » и «Быт заел!». Периодически то одну, то другую вызывают либо к телефону, либо по работе (полнейшее безобразие – врываться в процесс чаепития! ;). И вот Оксану нашу, 40-летнюю одинокую разведенную даму, отвлекли как раз в момент обсуждения первой и наиболее наболевшей (см. выше) темы. Когда она возвращается, то слышит следующий диалог: - Нет, лучше все-таки твердый! - Ну, твердый, конечно, хорошо, но мягким тоже очень удобно, особенно если углубления какие-нибудь. И в руках держать удобно! - Ну и твердый удобно! И разные они бывают! - А когда загнуться хитро надо как-нибудь, то неудобно твердым. И мягких тоже – выше крыши – и большие есть и маленькие. А, кстати, самыми маленькими обычно удобней всего! - Ну уговорила – и где ты их нашла? - Да их везде навалом – всяких разных! Тут обалдевшая Оксанка, хорошо помнившая, что предыдущая тема разговоры была «Мужчины. Секс с ними: за и против.», все-таки решает переспросить: - Девочки, да вы про что разговариваете-то? - Да видишь ли, ремонт же – будь он не ладен! Про шпателя разговариваем. Ты, кстати, знаешь как удобно мягким?!....
Диалог на саммите: - Джордж. В связи с тяжелой экономической ситуацией сложившейся в мире, моя страна в лице парламента передает просьбу вернуть нам долг в размере 320 миллиардов долларов. Можно без возвращения процентов. Желательно в течение ближайшего месяца. - Э-э-э. Хорошо. В принципе, можем уложиться и раньше. Миллиардные купюры нового образца вас устроят?
когда моему старшему было года 3-4, ехали мы в троллейбусе по Гоголевскому бульвару. И, как раз слева по ходу, открывается вид на свежепостроенный храм Христа Спасителя. И малыш, радостный такой, тычет туда рукой и и громко так, на весь троллейбус, выдает: "Смотрите, там ХРЕН ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ!!!" Лег весь троллейбус... Но это еще не все. Видя радостное оживление, дите заявляет: "А я еще и креститься умею". И крестится. Как умеет. ДВУМЯ пальцами. Я: "Павлик, ты как крестишься, ты что, старообрядец?". Ребенок, громко и радостно "Сам ты, папа, СТАРЫЙ БЛЯДЕЦ!" ЗАНАВЕС... Троллейбус остановился:-))
Иду домой с работы. Пятница. Жена с тещей на даче. Подружка греется в Турции. Решаю чем заняться. Удача – навстречу идет хороший знакомый, полгода не виделись. У него, как оказалось, жена уже неделю как живет у тещи. Обоюдное желание выпить созрело мгновенно. Я знаю хороший маленький ресторанчик. Беда – ни у кого нет налика, есть пластиковые карты. В ближайшем круглосуточном магазине есть деногоотсос, идем туда. Снимаю бабло первым, звоню в такси. Машину обещают через 15-20 минут, берем по баночке холодного пивка. Пиво такое холодное, что руки ужасно мерзнут, банку невозможно долго держать одной рукой. В магазине есть небольшой отдельчик, торгующий фотопленкой и печатающий фотографии. В этом отдельчике работает до ужаса сексуальная девчонка лет 19. Показываю ее товарищу, забыв что он страшенный приколист. Девушка как раз встала на стул, дотягиваясь до верхних полок, открывая прекрасное зрелище – премилый животик с пирсингом, появившийся между коротенькой кофточкой и джинсиками с настолько заниженной талией, что видно начало интимной стрижки. Товарищ МОЛЧА перекладывает банку с пивом в другую руку, а холодную руку прижимает девушке к животу. Бедная, она даже не спрыгнула со стула, ее с него снесло как от самого мощного удара электрошока, в угол каморки. Хорошо, что там стояли какие-то пустые коробки, в них она и скрылась с грохотом. Товарищ вполне натурально сделал вид, что разглядывает пленки на витрине и скрылся в дверях магазина. В ответ на мои обвинения в течение вечера он не мог ответить почему он так поступил. Прости нас, милая девушка.
Навеяло историей 23 из читательской. Про подпись Елены Буниной. У нас еще круче было. Мой одноклассник Евгений Баландаев в старших классах во всех объяснительных и расписках расписывался четкой и читаемой подписью из первой буквой имени и первых трех букв фамилии. С гордостью! Мол, ... я вас всех. Учителя даже сказать ничего не могли.
Рубрика "с3,14здили", кажется, кончилась, но молчать никак не могу.
Давеча попортилась у меня на велике покрышка. Надо менять. Одна беда - железный друг у меня немного особенный (чем - не суть), найти покрышку можно только в одном месте. После звонка выяснилось, что и там осталась всего одна. Умолил отложить.
После работы попер через всю Москву в то самое единственное место в столице, где дожидается меня покрышка. Приехал: ура, лежит милая. Честь по чести заплатил, прижал к груди и понес.
Но вскоре заметил: она резиновая и слегка пачкается. Отжал, несу дальше.
В метро сел с краешка, а покрышку мою ненаглядную поставил рядом. Не на коленях же держать! Перед собой тоже неудобно, пассажиры попачкаются.
Так мы и ехали: я с краешка, ненаглядная резиновая рядом, и я на нее любовно поглядываю и слегка придерживаю, чтобы не укатилась, значит. Доехали мы с ней до Курской - тут народу привалило, уплотнились, и я на одну станцию покрышку из рук выпустил.
Вы уже поняли... На Пл. Революции народ схлынул, я глядь: а покрышки уже нет. С3,14издили!!!
Обращаюсь к жителям Москвы и Моск. области: "Трудящиеся, Вам эта покрышка не подойдет ни на какое место. Она единственная в столице и вам не нужна! Верните!"
Разговор в постели. Консервативная в сексе жена (неудовлетворенно с иронией): - Дорогой, твой карданный вал стал сдавать... Муж (иронично): - Дело в том, что карданный вал подключают только к заднему мосту :)
Реальные объяснительные о причине прогула рабочих на моей фирме, цитирую с оригинала:
1. Я отсутствовал на работе с 9 по 23 февраля, так как был приглашен на день рождения к другу и мы немного загуляли. 2. Я отсутствовала на работе 15 марта, так как накануне выпила водки, утром от меня был запах и я была как пьяная. 3. Я отсутствовал на работе с 1 по 13 февраля, так как поссорился с женой и вошел в транс. 4. Я отсутствовал на работе 14 марта, так как моя сестра поссорилась с мужем, а тетя не могла их разнять, потому что звонила мне домой. 15 марта я отсутствовал на работе, так как все помирились и выпили по этому поводу.
Только что прочел на http://www.vzglyad.ru/society/2005/9/6/5956.html "... для некоторых военнослужащих, которые вернулись из Ирака домой, участие в восстановительных работах оказалось еще более тяжким испытанием. «В Ираке у нас было телевидение, средства связи, было где поспать и принять душ, - говорит полковник Брэд Макнейли из состава Национальной гвардии от штата Миссисипи. - Здесь же эти люди не имеют возможности принять душ. Им приходится пользоваться детскими (гигиеническими) салфетками. Они не могут пользоваться мобильными телефонами».
Уже известно, что из-за душевных потрясений от увиденного несколько спасателей покончили жизнь самоубийством" Как говорится - БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ.
Некоторые особенности контролирования рождаемости у собак
Краткая справка для не собачников. Охотничьи собаки племенных и рабочих кровей производят себе подобных строго по регламенту. Пары для вязки (по-людски совокупления) подбираются с особым тщанием, дабы потомство впитало в себя все положительные качества обоих родителей. Именно поэтому в среде охотников крайне не приветствуются случайные вязки с не племенными кобелями. Особо следует следить за собакой на 11-15 дней после начала течи. В это время она чрезвычайно рада заняться делом продолжения потомства. Так вот, один владелец суки курцхаара (немецкая гладкошерстная легавая) промухал этот опасный период и собачка погуляла с дворовым кобелем Шариком. Или даже и с Шариком, и Барбосом. Короче факт порочной любви был достоверно установлен. И наш беспечный собаковод имел блестящую перспективу в скором времени обзавестись потомством очаровательных курцхаро-двортерьеров. А тут еще высыпки вальдшнепиные на носу, и что интересно попадают как раз на период щенения. Таким образом получилась у страдальца полная засада. И встал извечный русский вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ? Кто виноват, выяснять было поздно, а главное уже и не нужно. На очередном сборище в охотоклубе будущий владелец потомства посетовал на свои и собачьи проблемы. И обратился к общественности с извечно русским вопросом. Старый собачник дядь Леша, попыхивая «Дымком» (а ничего другого он отродясь не курил), выдал: - Фигня твоя проблема. Знаешь, у нас в ветлечебнице есть главврач Плеханов? Так вот он же к нам с Калуги перевелся, а там ветеринария получше, чем у нас. Так вот он за хорошие деньги делает подпольно собакам аборты. Обладатель извечно русского вопроса, подозревая подвох, резонно спросил: - А почему подпольно-то? И как это вообще, собакам аборты делать? Невозмутимо пыхнув сигаретой, дядь Леша спокойно ответствовал: - А чего тут такого? Бабам аборты делают, а чем собаки хуже. Анатомия-то та же, только масштабы другие. А подпольно делает, чтоб коллеги в городе не засмеяли. Они же все коновалы, и новые веяния в медицине изучают посредством чтения журнала «Работница» и просмотра программы «Здоровье». Вот он и шифруется. Поэтому ты к нему подход найди. Сначала он, конечно, отнекиваться будет – кто тебя знает, что ты за человек? А еще лучше попробуй через знакомых. Все расценили это, как веселую шутку. Ага, все, кроме хозяина брюхатой собаки. Он таки повелся на столь заманчивое предложение и некоторое время доставал бедного ветеринара просьбами о собачьем аборте. Даже после откровенного посыла на хер, он воспринял это как конспиративный ход хитрого собачьего эскулапа. Вышел на него по каким-то своим связям с привлечением очень уважаемого человека, который согласился помочь из жалости к умственному развитию клиента. И только когда ветеринар подробно объяснил, что ветеринария (как бы это сказать) еще не настолько продвинулась в этом вопросе, тогда он понял как его наебали. Но, как говорится, сам виноват – команды 1 апреля не было. Надо немного голову использовать, а не только туда кушать.
Из жизни медиков. Брат мой, закончив мединститут, работает врачом. Недавно рассказал свежую историю из жизни молодых докторов... Его друг-однокашник, врач-реаниматолог, собрался с коллегами погудеть на турбазе. Погудели пару дней, после чего их оттуда "попросили" за дюже шумное поведение. Они, поскольку дорвались до природы, не собирались отдых прерывать. А с собой у них имелось большое количество водки - и больше ничего. Совсем. Ни запить, ни закусить. Выбрались на пляж, Однокашник с коллегой залезли в чью-то лодку, отплыли на середину реки, и начали там ту самую водку употреблять, а в качестве запивки использовали воду из реки... Через некоторое время набравшийся коллега начал блевать прямо в лодку. И произошел между мужиками такой диалог: - Эй, ты зачем в лодку блюешь? - А куда ж надо? - В речку. - Не, в речку нельзя, мы же из нее пьем!
Уже очень давно читаю anekdot.ru и вот собрался написать. По теме "наши за границей", работаю в Польше, приехал год назад с двумя словами в словарном запасе. Язык в принципе похож на украинский, но... По первой неделе нужно было произнести фразу "пани муше венцей рушитьши" в переводе "вы должны больше двигаться", но забываю как звучит "двигаться", четко помню, что очень похоже на украинский эквивалент данного слова... Фраза; - Пани муше венцей рухаться! реакция неадэкватна и вызывает легкое недоумение, хотя может у бабули (67 лет) заскок какой? В таком возврасте это возможно! НЕТ, БЛИН!!!"Рухаться" в переводе - ЕБАТЬСЯ! Попал однако! :-)
Анекдот посттысячадевятьсотшестьдесятпятый: В ЗАГСе: - Я бы хотел сменить имя. - Это можно, оформите заявление. - А отчество? - Это сложнее, но тоже возможно. - И фамилию! - Господи, да как же Вас зовут? - Никита Виссарионович Троцкий.
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею. http://comykarmy.hut1.ru/dembel.html
Есть у меня манечка - умываться по утрам кубиком льда, борьба за красоту так сказать. Моя племянница Любашка (4 года) с интересом наблюдает за всеми косметическими процедурами, сегодня утром потрогав кубик льда, убежала с вопросом к своей маме - моей сестре "А наша тетя что Дед Мороз?"
Известный американский певец Майкл Джексон записал новую песню, посвященную памяти жертв урагана Катрина. Также он заявил, что согласен приютить у себя дома несколько мальчиков из Нового Орлеана. Однако, как напомнил федеральный судья, «он еще за предыдущих мальчиков свое не отсидел».
У нас в сети пацан появился один. У него 3 день комп. Вообще он чайник, но он не просто чайник он пустой чайник! Так вот спрашивает он меня: - ты не знаешь где можно написать текст? - гы, в ворде если он у тебя стоит а если нет то в блакноте. - ворд стоит, как его найти. - зайди в пуск, далее программы, а там синя пимпачка w и на писано ВОРД - понл Через некоторое время я спрашую: - нашел? - нет, буду через поиск искать. - от т блин, ну ты даешь, что ты не можешь найти? - ПУСК
Почему-то самая популярная здесь фамилия - Хренов(а). Видимо, она весьма распространена, так как и у меня в 7-8 классах в классных руководителях значилась математичка Хренова Светлана Геннадиевна. В институте вместе со мной на одом потоке и одном факультете учились Сергей Пидорченко и Саша Хуколенко. Всю прелесть фамилии последнего мы поняли не сразу (если видел ее в написанном виде, то особых вопросов не возникает). Но когда в стройотряде после первого курса заполняли ведомость по доведению до студентов правил техники безопасности, то он не стал говорить ее вслух, а передал свой паспорт. Наконец, лет через шесть после меня родную кафедру окончила студентка Женя Бляблина... Двухгодюшник
Дело было этим летом. Возвращались мы с другом с российского побережья Черного моря (в Москву). Заехали в Ростов-на-Дону к родственникам. Когда выезжали домой, зарулили в местный супермаркет – хлеба там, колбаски купить в дорогу. Подошли к колбасному отделу. Спрашиваю продавщицу: «Мне сервелата вот этого грамм 200-300». Она вытаскивает из витрины кусок сервелата: «Столько возьмете?». Я: «А сколько там примерно? » (ну чтоб подсчитать в уме, скока в деньгах выйдет). Она, радостно так: «Полпалки!». Взяла. Переспрашивать, взвешивают у них колбасу в палках или граммах была уже не в состоянии.
Как-то раз мы с матушкой поехали летом в деревню, где жила моя бабушка (а матушкина свекровь), на тот момент уже очень старенькая (за 80 лет), почему ее все родственники, независимо от степени родства, и звали просто - "бабушка" (помните, вроде Королевы Виктории, которую, правда, звали Бабушкой всей Европы). С бабушкой постоянно проживала ее взрослая дочь, моя тетушка, Зина, а у Зины, в свою очередь, был сын Сашка, "на выдании" (не о парне будь сказано!), но при этом такой раздолбай и выпивоха, что его женитьба казалась более чем невероятной. И как-то раз у матушки с Зиной произошел такой разговор: З: - Ох, дел-то у меня сколько, не успеваю... (пауза) Бабу покупать надо. М (в непонимании): - Зачем? З: - Да как же ш без этого-то?! М: - В смысле, Сашке? з: - Почему это Сашке? Мене! М: - Бабу? З: - Ну. М: - Купить?! З: - Да не "куплять" я говорю, а "покупать"! Бабушку вымыть надо!
Ошеломляющий графический процессор и широкополосная архитектура следующего поколения ПОДЫМАЮТ 3D игры и графику на высшую ступень...
как-то не солидно для такого сайта.
оттуда же:
и его широкий экран позволит вам общаться с несколькими друзьями, одновременно ретушируя фотографии, просматривая страницы Интернет или читая электронную почту.
Преамбула: Ко мне в гости приехал друган из Тюмени (сам я в Нижневартовске). Сегодня делать было нечего - решили сходить до ЖДВокзала (благо - недалеко) купить обратный билет. Взяли билет, потом, как водится, по пивку. Сидим, чего-то ждем...
История: Сидим напротив выхода из ЖДВ на первую (и почти единственную) платформу. Сидим внутри. Никого не трогаем. Тут подходит к дверям какой-то тип, держа мобилу в руках, и, не глядя, пытается нащупать дверь, которая пропустит его на перрон. Двери из серии "Открыто", "Закрыто" и "На себя", "От себя".
Так вот... на дверях написано "НА СЕБЯ". От подходит, не глядя толкает дверь ОТ СЕБЯ - закрыто. Подходит к следующей двери - то же самое. Всего - четыре двери.. после того, как не открылась ни одна (что есессно!).. тип недоуменно пожимает плечами, разворачивается и.. ВЫХОДИТ с другой стороны, ЧТОБЫ ОБОЙТИ ЖДВокзал по улице!!! [Занавес].
Грустно, когда никого нету рядом, Грустно ласкать самого себя взглядом, Грустно читать самому анекдоты, Грустно смеятся над ними до рвоты.
Грустно, что не с кем полазить в разведку, Грустно, что не с кем потратить монетку, Грустно, что некому сделать пожрать, Грустно ложиться и грустно вставать.
Грустно грустить попивая коньяк, Грустно, что снова в квартире бардак !!!! Грустно, что все тараканы подохли, Грустно, что даже обои засохли.
Грустно, что завтра опять на работу.... Я НЕ ПОЙДУ!!!!!!!! Завтра-суббота!!!!!!!!
Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из них. Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий, вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих (Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит "ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.
Реклама в спамовой рассылке, далее практически без изменений:
НАПОЛЬНЫЙ УНИТАЗ-ФАЯНСОВАЯ ЧАША ГЕНУЯ
Не каждый индивидуум способен взобраться с ногами на унитаз, особенно в ботинках сорок последнего размера или в туфельках на шпильках... Снижением травматизма на производстве и в быту занимаются ярчайшие светила отечественной и зарубежной науки...
Для решения этой проблемы, достаточно позвонить по тел в Челябинске 322-223-322 и Вы получите униКАЛьную возможность приобрести фаянсовую чашу Генуя от лучших импортных производителей по небывало низкой цене.
В сентябре месяце - каждому покупателю Чаши Генуя - рулон туалетной бумаги совершенно бесплатно.
Чаша Генуя- это не только ЧУДО СОВРЕМЕННОЙ САНТЕХНИЧЕСКОЙ МЫСЛИ, но и просто незаменимая вещь для мест общего пользования
Спалил как-то програмер сервак(крутым), понятное дело попал на бабки. Кидалси туды-суды... ну неможет набрать нужной суммы. Вдруг вспомнил, что у него кореш есть-глава религиозной секты, думает он точно даст!!! Приходит к корешу, так мол и так -ВЫРУЧИ! Ну кореш тот еще был-недал денег, ток пообещал помолится за него. Помолится я и сам могу-ответил прогромер-ток не в твоей шарашке. Пошол в ЦЕРКОВЬ. Стоит и молится-Господи дай мне... ну и тп. и седальным местом чует, ну не выгорит дело, вокруг молящихся хоть стреляй! Как бог может услышать просьбу 1го человека? И тут его озарило! Шепчет-ГОСПОДИ УСЛЫШ МЕНЯ!!! я тебе антиспам поставлю самый шо нинаесть моя последняя разработка. С небес" Таки вы шото хотели?"
В Москве станцию метро "Измайловский парк" (или "Измайловская"), которые не являются конечными (дальше них там "Первомайская" и "Щелчок"), переименовали в "Партизанскую", и теперь каждый раз садясь с работы домой на эту ветку слышу сообщение машиниста:"Поезд следует до станции "Партизанская."... Как переименовали так дальше нее поезда и не ходят... Может совпадение...
На рынке появился прибор глобального позиционирования (GPS), разработанный специально для русских. Вместо глупых и непонятных циферок прибор честно выдает: ты в жопе!
Заголовок заметки в газете ("Крымское время", 6 сентября 2005): "Великому русскому писателю посвящается". Но в заметке речь идет не о писателе Александре Ивановиче Куприне, а о его тезке и одофамильце - советском художнике Александре Васильевиче Куприне. Заметка сообщает, что в Бахчисарае 6 сентября проходят искусствоведческие чтения по случаю 125-летия со дня рождения художника. Я сверилась с МСЭ, и выяснила, что иссскуствоведы странно путают даты рождения обоих Александров Куприных: писатель родился 7 сентября 1870 года, а художник - 22 марта 1880. Мда, лучше поздно, чем никогда.
Все-таки дети гораздо разумнее нас, взрослых, все уже знающих и не ищущих ничему никаких объяснений...
Кормлю на днях трехлетнюю дочь спагетти. Ест она их практически в первый раз, потому приходится объяснять, как эти "длинные" называются. Говорю:"Это - спагетти", Бусина усиленно повторяет:"Сапагетти". Поправляю, дубль два - то же самое. После нескольких малоуспешных попыток произнести буквосочетание "СП" без гласной внутри, задумался уже я - а может быть она права? Посудите сами: спагетти - блюдо итальянское, Италия расположена на Апеннинском полуострове, а какую форму имеет этот самый полуостров? Правильно - сапога! Так что "сапагетти" все же будет поточнее! ;)
- Чем Юлия отличается от Юлия? - Юлий Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а Юлия Тимошенко и одно дело сделать не может. Только косичку научилась заплетать.
-Все мужики козлы!!!!!!! Ну конечно, а из-за кого нас из рая выгнали? Жили себе не тужили: тепло, уютно, сытно. Нет ей видителе захотелось и она решила, что ни кто не узнает, а если и узнает то не убъет же. А потом, встать суд идет: вы нарушили правило пребывания, и т.д. и т.п., бла, бла, бла... Ваше последнее слово: А-А-А-а-а-а не виноватая я он сам пришел... Ну а куда деваться пришлось уходить и жить как-то дальше. :(((А-А-А-а-а-а... Милый мне с тобой и в пещере рай. Я тут, к стати, присмотрела кое-что, ты только саблезубую зверушку выгони и мы с тобой так заживем.... Ну да жить то, как-то надо. Сказано-сделано, а как история умалчивает :( Ой ты у меня такой сильный, ты наверно кушать хочешь, сходи на охоту и я тебе чего-нибудь приготовлю.... А я себе пока бикини из шкуры той саблезубой зверюшки сошью, тебе понравиться..... :(((А-А-А-а-а-а... Вот так вот....
- Слышали? Президент В. В. Путин заявил, что не станет переизбираться на 3-й срок. - Ясное дело – к тому времени единоросовцы изберут его самодержавным монархом.
Российский МИД готовит обращение по незамедлительному проведению международной проверки действий американских властей по предотвращению большого числа жерт урагана Катрина и оказанию помощи пострадавшим.
только что. читаю истории, рядом открыто окошко аськи, там реклама:"Технический центр Кунцево": всегда в наличии запасные части!. Ну, думаю, что такого. А Дальше написано: ФОРД. Надежен. Создан для жизни. Да-а-а, думаю, надежней некуда. Зашел в центр, купил Форд, к нему сразу запчастей кучу. чтоб уехать.
Все-таки правильно Дима Вернер разделил анекдоты на свою десятку и читательскую. Своей он отпугавает новичков сайта, а коренным жителям поднимает настроение в читательской.
"Красавица" Ты прекрасна как бак унитаза. Твой единственный глаз - как алмаз. Рот слюнявый весь вымазан калом. Нос сопливый приводит в экстаз. Твои ноги кривы и корявы, Зубы выбиты, пальцы не все. Твои впалые груди прыщавы, Но зато ты красива в душе.
- Господин премьер-министр, зачем вы собираетесь в 2006 году ограбить народ очередным повышением тарифов на коммунально-жилищные услуги и электроэнергию ? - А че? Десять миллиардов баксов то в кармане – не лишние.
Вы думаете, простачков сейчас мало? Прошли славные времена МММ, цыган, приватизаций и кашпировских? Может и прошли, да вот лохов все больше под ногами путается. Хочу рассказать вам историю, которая круто изменила всю мою жизнь. Дело было 4 года назад. Тогда я только начинал свою карьеру, строил в голове планы хитроумных комбинаций, запасался инвентарем, но ничего путного не получалось. Но я никогда не унывал и всегда искал случая. Уже не помню, что привело меня в один мебельный салон. Хожу я такой молодой и ищущий по лабиринту стенок, шкафов, диванов…Вдруг тормозят меня 2 отсоса, ты де, чувак, кончай болтаться без дела, нам стенку надо, да чтоб в тему, по размеру и качеству. Тут меня, как молнией подкосило, сто тысяч светил, вот она, зажглась моя свехновая! Смотру я на отсосов, граждане вы мои дорогие, я вас так люблю! Баба, тебе, 40 оргазмов вне очереди, мужик, тебе, 40 телок в очередь и на халяву! Теперь спокойно. Эмоции подавить. Я – свежеиспеченный продавец-консультант, а это – мои клиенты (которые всегда правы :-)). Начинаю с ними вежливый разговор, у них новая квартира, еще не обставленная. Я напряг все свое воображение, представил там все, до последнего плинтуса. Я мысленно побывал в их квартире и днем, и вечером, и в жару, и в мороз. Я мобилизовал все свои представления о прекрасном (худ. школа дала свои плоды). Я лил им о сочетании и контрасте цветов, о стилях, формах. Тут мои лопухи рты и пораскрывали. Это еще только почва, цветочки и ягодки потом будут. Самое время перевести дух и оценить обстановку: где продавцы тусуются, где уголки поукромнее, да и пути отхода надо присмотреть, мало ли что. - Вы меня здесь подождите, я за рулеткой схожу, и мы все вам подберем по размеру в тему. Пошел, быстро все оценил, купил в соседней отделе рулетку. Возвращаюсь, мои дураки, где стояли, там и стоят и раскрытыми ртами. Послушные на все 100 доверяют. Лишь бы деньги при себе имели, по виду наворыши, должны иметь. - Как хорошо, у нас сегодня акция Новосел – скидка вам 20% на весь ассортимент. Тут мои клиенты совсем разомлели, слюни текут, весь магазин скупить готовы. Я им до кучи бесплатную доставку, погрузку-разгрузку, сборку дарую (Впоследствии я все больше и больше удивлялся как горячо любят богатенькие копеечную халявку ). Чего только мои хапуги не нахватали. И все мечутся, чего бы еще, еще, еще… Пора закругляться. Достаю пачку квитанций. Садимся за столиком в уголочке. Денег у них на все, конечно, не хватает. - Не вопрос. Я оформляю предоплату, а расплатитесь с экспедитором при доставке. Выписываю счет, ставлю печать, лохам - квитанция, а мне бабки. Желаю им счастья, традиционное рукопожатие, слезное прощание, и, не торопясь, сматываюсь. Это был мой первый крупный успех. В дальнейшем, я еще проверну эту махинацию в десятках салонов, гастролируя по крупных городам нашей родины. Сейчас подобными аферами я уже не занимаюсь. У меня легальный бизнес, я отличник нашего общества. Мне завидуют - какая голова, какой молодец. На меня вкалывают больше сотни лохов. Это не опечатка, читатель, именно лохов. Спешат утром на свои места, зовут меня по имени-отчеству, стучат, подставляют друг на друга. Не думай, что я изощренный эксплуататор. Я лишь играю по установленным до меня правилам. И все чаще охватывает меня тоска среди этого болота лохов, партнеров, крыш и конкурентов. Тебе никогда не понять всей глубины моей тоски, читатель. Продам я, пожалуй, свой бизнес и пущу все деньги по миру, пусть хоть кто-нибудь, хоть на короткое мгновение, да почувствует себя счастливым. А сам, возможно, начну с нуля, как в те добрые времена с ищущим взглядом, пачкой квитков и печатью в кармане.
Опять про фамилии. Многие видели Антона Хрекова - ведущий с НТВ вроде. Подумалось, что у него "переходная" фамилия: уже не Хренов, но еще не Греков (не обижайся Антон)
только что включаю телевизор, и вот он, прикол всего хоккейного сезона россии мусара играют против мусоров:) динамо-мвд супер а еще говорят наша милиция нас бережет
Зачем нужны юмористы в России? У нас 11 клоунов одновременно веселят народ. Да еще замены возможны во время представления. Сегодня продолжение... Смотрите на экранах Ваших телевизоров матч Россия - Португалия.
На русскую культуру, кроме тупого американского кино, похоже, ополчились еще и плоские российские серикалы, заполонившие в последнее время наше телевидение.
Выборы в Украине глазами обывателя: - Недавно в наш городок приехал новый цирк. Выступили очень хорошо, на представление ходили все до единого. А когда вернулись домой, оказалось, что нас ограбили.
Сначала ничего не мог понять. На Украине цены на бензин растут каждую неделю и с каждой неделей все труднее переходить дорогу. Потом догадался: а... это они массово эмигрируют.