Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Еще немного о нас за границей. Самым выгодным предметом частного экспорта иногда оказывались деньги. Причем наши, родные, абсолютно в те времена неконвертируемые. Металлические. В конце 80-х народ массово ломанулся в Польшу, зарабатывать деньги челночным бизнесом. Самым выгодным товаром на варшавском стадионе им. Дзержинского были советские пятаки - они давали фору даже кильке в томате (37 копеек банка), которая приносила почти тысячу процентов прибыли. Вся штука в том, что они (пятаки, не банки килькой) идеально заменяли в варшавских таксофонах какой-то жутко дорогой жетон для международных разговоров. Так что знающий народ перед выездом на международный рынок, наменивал в автоматах метро «Белорусская» пару килограммов пятаков. Позже мы стали осваивать более дальние страны, а в России появились новые деньги. Самой удачной была 20-рублевая монета: в. США она прекрасно заменяет квотер (25 центов) в таксофонах и парковочных счетчиках; в Германии прекрасно прокатывала вместо 2 марок, которые надо было опускать на вокзале, беря тележку (более широко сферы ее применения мы не изучали). Вроде бы и во Франции она вполне котировалась. Не мудрено, что 20-рублевики к концу своего обращения почти не встречались (по крайней мере, в Москве). Говорят, что начало этому было положено еще в 70-е - когда первые наши эмигранты, осваивавшие Брайтон Бич обнаружили, что за сабвей можно платить советской трехкопеечной монетой вместо токена (жетона). Столкнувшись с излишком неконвертируемой мелочи, местная администрация изменила жетон - в него вделали магнитную вставку. Но просверлить дырку и вогнать в нее железный кружочек - для нашего человека дело нехитрое… Сейчас-то токенов в метро давно уже нет, а вот случайно завалявшиеся 20 рублей, до сих пор проходят в некоторых таксофонах. (c) Николай Николаевич
Просто случай из жизни реальный! Рассказали друзья-скульпторы! Будучи студентами Строгановки подрабатывали как могли... а рядом со Строгановкой располагается Пищевой институт (ща наверняка универ)... и ректор этого Пищевого института захотел чтоб на фасаде его универа было что-нить эдакое рельефное... и решил чтоб недорого и хорошо и чтоб недалеко ходить... обратился к студентам строгановки... они без проблем сваяли то, что он хотел... а в процессе работы этот ректор надумал еще и изнутри сделать нечто масштабное... например надпись навека... а что написать сам не знает... и поручил студентам за ночь найти вариант надписи... поискать у великих... студенты пили всю ночь само собой... утром приходят... ректор их к ответу... типа что придумали? они отвечают - ага... один такой быстро и находчиво говорит первое, что в голову пришло "ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА".... ректору понравилось... только уточнил: а кто это сказал??? на что второй студент ответил, поддержав друга, - "кто-кто - ШОПЕНГАУЭР!"... Кто не верит пусть проверит... внутри пищевого института красуется надпись..."ПИЩА ДЛЯ УМА НЕ ЗАМЕНИТ ПИЩУ ДЛЯ ЖЕЛУДКА!" подпись - ШОПЕНГАУЭР!))))))))
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и отвращением к работе.
Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается статистическому учету, их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю, где-то здесь была! » уже навязла в зубах. Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют, или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто исчезают, и все! Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками. Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй (и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки, заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками, лаком для волос и фенами. Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы. Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! » выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны. Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее, чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до первой стирки.
Во славу Рязанской Радиотехнической академии. Ставлю преподу на стол бутылку водки. Он с гневом: - Что это? Я испуганно: - Водка. - Я сам вижу, что водка. Я спрашиваю, почему так мало!
Путин наградил Фрадкова орденом "За заслуги перед Отечеством" - теперь Фрадков может в магазине покупать продукты без очереди, а в общественном транспорте ездить бесплатно.
Смотрим с подругой телик – идет передача про бои американцев и наших против японцев на Сахалине в конце Второй мировой войны. Озвучивают воспоминания капитана подводной лодки ВМФ США. Про то, как они подошли к Сахалину, высадили десант, который взорвал японский железнодорожный состав. Про это он пишет как про выдающуюся спецоперацию. Это наверное задело патриотические чувства подруги. Она так глубокомысленно замечает: «Ха, взорвали поезд. У нас в Беларуси в войну фашистские поезда не пускали под откос только ленивые…»
Ехала домой, уже где-то 20:30. Захожу в "Богдан" (для тех, кто не знает, это такой вот транспорт, больше, чем маршрутка, но меньше, чем автобус), прошмыгиваю на пустое место возле окна мимо молодого человека, у которого на ухе висит Bluetoothная гарнитура. На мне тоже гарнитура и слушаю МР3 из телефона "в оба уха". Через несколько минут поездки мне кто-то стучит по плече (замечу, достаточно нежно), оглядываюсь, за мной сидит старичок и старушка, древние-древние. Ну, естественно, одно ухо освободила. Старушка дает мне 5 гривень и громко на весь автобус орет "здесь за двоих, 2 билета", еще и 2 пальца показывает. Ну мало ли какие странности у пожилых людей. Я передала денежку водителю, потом передала обратно сдачу. Еще не успела снова во 2е ухо наушник зарядить, слышу ссзади бабулька говорит дедульке: "гляди, какие у людей проблемы со слухом, столько народу со слуховыми аппаратами ходит, и в основном же молодежь!!!" Ж8=() Меня и рядом сидящего парня так на ржачь пробило, что смеялись долго.
Потом я повернулась к бабульке и объяснила, что музыку слушаем. Долго бабулька сокрушалась, что от жизни отстала...
Несколько дней после свадьбы. Муж заходит на кухню и видит там молодую жену, которая печально смотрит в кастрюлю. Муж спрашивает: - Что такое? Жена (задумчиво): - Вот хороший пример мужской логики у этих составителей инструкций. На коробке с макаронами написали все детали - в какой воде варить, сколько минут, сколько соли добавлять, как подавать на стол, куча всяких подробностей. А самого главного - что сначала макароны надо из коробки вынимать - не написали!
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский. - Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это раз. - Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, - это, значит, два. - Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три. Рыбка: - Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское тебе захотелось!? Новый русский: - Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.
Была у меня знакомая. Лена Бунина. Первый раз в жизни девочка пришла в библиотеку. Милая библиотекарша ласково попросила расписаться на карточке рядом с галочкой. Высунув язык, Леночка старательно вывела с корявеньким росчерком "Е. Бун"... После этого Лена долго подписывалась нечитабельной закорючкой, в которой с большим трудом можно было разобрать разве что букву "Б". Девочка выросла, вышла замуж и сменила фамилию. Но счастья ей это не добавило. Еще на свадьбе родственники и знакомые, знавшие давнюю историю с подписью, устроили жестокий глум. Бедная Лена вышла замуж за Витю Бляхина.
Эту историю я прочитал в воспоминаниях маршала В. И. Чуйкова, командовавшего 62-й армией во время обороны Сталинграда и дошедшего с ней (правда, тогда она уже стала 8-й гвардейской армией) до Берлина. Сама же история произошла в Гражданскую войну. Чуйков, тогда еще будущий маршал Советского Союза, тогда командовал 43-м стрелковым полком, естественно, красных.
"5 ноября рано утром было получено приказание командира бригады Строганова 43-му полку проделать фланговый марш в направлении села Красный Лог и там оказать помощь 45-му стрелковому полку. Расстояние от села Бугровое до Красного Лога 25—30 километров. Кроме того, из краткого приказания невозможно было попять, что случилось с 45-м полком и какая помощь ему требуется. Телефонной связи не было. Пришлось изменить прежнее направление и двигаться вдоль фронта на север, на выручку соседа. Весь короткий ноябрьский день мы совершали марш и только к вечеру подошли к Красному Логу. Здесь, по всем расчетам, должен был располагаться 45-й полк нашей бригады, но едва разведчики приблизились к селу, как были обстреляны ружейным огнем. От атаки с ходу я воздержался — как бы не перестрелять своих. Выслал разведчиков еще раз обследовать село со всех сторон. И снова они были обстреляны. Что за чертовщина? Здесь беляки, а где же наши? Наконец послышался гул движения крупной колонны. Она шла сюда от реки Ишим. Разведчики установили, что эта колонна — наш 45-й полк. В чем же дело? Встретились с командиром полка П. С. Кленовым, и он рассказал мне забавную историю: - Вечером 3 ноября мой полк подошел с запада к селу Красный Лог. В это же время с востока сюда же вышел 45-й полк белогвардейцев. Красный Лог — большое село. Оно разбросано по оврагам с перелесками, и ночью было трудно сориентироваться. Ноябрьский морозный вечер был короткий, а сгустившийся туман сделал его еще короче и темнее. Бойцов потянуло к жилью, к теплу. Походное охранение с обеих сторон свернулось, и люди в темноте разошлись по хатам. Керосина у крестьян нет. Картошка, вырезанная внутри, кусок топленого сала и ватный фитиль, который больше коптит, чем светит. Таким было освещение, да и то не во всех домах. Озябшие люди входили в хаты, тут же ложились спать на полу. Кое-где шли примерно такие разговоры: - Ты какой роты? - Я-то? Девятой. - А я восьмой. Подвинься, тут прилягу. Или: - Ты какого полка? - Я сорок пятого. - Я тоже. Давай ложись спать, завтра разберемся, где наши роты. Белогвардейцы выставили охранение па западной окраине села, наши – на восточной. Штаб 45-го полка белых остановился у попа, а штаб полка красных – у дьякона. Усталые, промерзшие, наскоро перекусив, все уснули. Морозная и туманная ночь приютила под одними крышами две враждующие стороны. Утром, когда свет начал пробиваться через маленькие, покрытые морозным узором стекла, в хатах пошли разговоры: - Ты какой роты? - Третьей. А ты? - Я тоже третьей. Почему же ты в погонах? - А где твои погоны? Ты кто, красный? И начались рукопашные бои. Некоторые повыскакивали на улицу и пустили в ход оружие. Наш полевой караул, возвращаясь из охранения, поймал на улице офицера и потащил его в штаб белых. Ввалившись в дом попа, наши люди увидели сидящих за самоваром белых офицеров. Началась и там стрельба. С каждым часом она расширялась и вскоре охватила все село. Паника и неразбериха были неописуемые, а в результате всего происшедшего белые начали отходить из села на восток, красные – на запад. Некоторое время село оставалось никем не занятым. Белые опомнились первыми. В середине дня они возвратились и без боя заняли село, А наш полк отошел на восток, в населенные пункты на реке Ишим. Посмеявшись от души, я предложил совместными ударами с фронта, фланга и тыла уничтожить 45-й белогвардейский полк. Кленов согласился. Этот маневр был успешно осуществлен в ночь на 6 ноября 1919 года. Белые были полностью разбиты."
Идет человек по Москве и видит надпись на ресторане: "Китайский Ресторан Витаутаса Катаускаса" Абсолютно офигевший он заходит и садится. По всем параметрам - абсолютно нормальный китайский ресторан. Поев и расплатившись, посетитель просит официанта позвать владельца. Подходит китаец и с полупоклоном спрашивает - чем могу помочь. - Эээ... Вы владелец? - Да, я. - Но... Витаутас Катаускас?... - Я Витаутас Катаускас. - НО КАК..?! - Когда я стоял в очереди за московской регистрацией, передо мной в очереди стоял здоровый латыш. Его спросили - Как ваше имя - он ответил Витаутас Катаускас. Потом меня спросили - как ваше имя - я ответил Так Же.
Рассказано со слов моего друга. Итак, 2005 год, печально известный день военно-морского флота. Вечер. Мой друг, в изрядном подпитии, ждет на остановке автобус. Не то, что бы он очень интересовался военно-морским флотом, он, скорее, просто игнорировал существование сей структуры, так как в свою бытность в армии принадлежал к тем, кто "и сам не летает, и другим не дает". Он просто выпил. И вот, томясь от скуки, он воротит мордень от опостылевшей дороги, по которой никак не идут автобусы, и начинает рассматривать витрину магазина. Магазина, надо сказать, детских игрушек. В витрине, как на грех, были выставлены надувные круги со всякими рюшечками и жабьими мордами, а также детские лодки. Тоже надувные. И вот, стоит этот крендель, покачивается и, своим, затуманенным парами алкоголя мозга, высчитывает подъемную силу увиденных плавсредств.
В это время по направлению к нему курсируют трое героев праздника. Один из них, видимо, позавидовавший безмятежному настрою, в который впал мой друг, задает вопрос:
- На что смотрим?
На что мой друг, не оборачиваясь, отвечает:
- На лодочки. Интересуешься?
История закончилась благополоучно. Воина оттащили.
Про фамилии. Друг работал на заводе. И был в его смене матерый человечище - по фамилии БРЖЗИНСКИЙ. Попробуйте выговорить - сломаете язык. А поскольку завод большой, и цех огромный, а бежать не хочется, но позвать надо, приходилось кричать. Попробуйте крикнуть ее - сломаете язык и надорвете горло. Простецкий мастер дядя Ваня попытался это сделать как-то утречком... - Брж... Брз... Бз... тьфу... КАГАНОВИЧ!!!! Кроме как Кагановичем, Бржзинского больше никто никогда никак не звал. хотя звали его Мишей...
Пару лет назад в одной американской компании появился у нас временный сотрудник по имени Frits Musser. Большой такой увалень, забавный. На ежегодную конференцию всем положены бэджи с именами. Гордый такой сам написал, показывает. Смотрю: ФРИЦ МУСОР. Спрашиваю, что ж ты себя так? Недоумевает: "так ведь и вправду так звучит по-русски". Запечалился: не повезло мне, говорит. Зовут "фашист", а фамилия - так просто "мент поганый". Все: ну, ничего, мол, не знали ведь родители, что в России окажешься. Ну перевели как-то тему. Вот, говорю, у меня сегодня именины. Фриц (печально так): "А вот у меня когда именины?". Ну тут начальница наша не выдержала, говорит: "9-го мая, дорогой"... А фамилию мы уговорили его исправить на Мюссер.
Привет, Фриц, не обижайся. Как там лайки на севере?
Украинцы, в утешение пострадавшим от «Катрины», прислали тысячи портретов Ющенко – чтобы те поняли: наводнение еще не самое разрушительное бедствие для страны.
МЧС официально сообщило, что единственными гражданами РФ пострадавшими от урагана "Катрина" являются сотрудники диппредставительства в Хьюстоне. Им пришлось РАБОТАТЬ!!!
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает: - Гоги, что ты мне написал ? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не понял и звонит: - Ты что мне написал, Ара? - Я написал, что живу такси-бэ.
Не знал, что в анекдотах про американцев так много правды. Вот РЕАЛЬНОЕ интервью:
«Между тем для некоторых военнослужащих, которые вернулись из Ирака домой, участие в восстановительных работах [в Новом Орлеане] оказалось еще более тяжким испытанием. «В Ираке у нас было телевидение, средства связи, было где поспать и принять душ, - говорит полковник Брэд Макнейли из состава Национальной гвардии от штата Миссисипи. - Здесь же эти люди не имеют возможности принять душ. Им приходится пользоваться детскими (гигиеническими) салфетками. Они не могут пользоваться мобильными телефонами».
Хочу рассказать история о своей поездке в славный город Красноярск! В этом году у меня сестренка поступила в один из ВУЗов этого города, так вот, приезжаем мы значит 31 августа, привозим вещички ее, книжки разные и тд, полная машина набилась ( ваз2109), а она там уже нас поджидала, сняла квартиру на время отработок и ходила в ВУЗ по своим делам, а общагу им там на первом курсе значит не дают, не положено говорят! Ну так вот, приехали мы рано утром поездили по городу, нашли квартиру для ее дальнейшего проживания, договорились с хозяйкой…что завтра приедем, вещи привезем, и с чувством выполненного долга отправились спать, поездили вокруг дома, где квартиру снимали, не нашли ни одной охраняемой стоянки и поставили машину под окном, всю ночь смотрели вставали… все ок…наступило утро… мы собрались ехать домой…. выходим значит с сумками, довольные, что ночью ехать не придется…а тут глядь …а у машинки у нашей все 4 колеса продырявлены :( пока ментов(М) вызвали …пока они приехали… полдня прошло… дальше самое интересное началось! Рядом с машиной стояла лавочка… обычная… ну наши сотрудники правоохранительных органов решили присесть … умаялись на службе… только они прижали пятые точки к лавочке как откуда не возьмись… бабка местного разливу (Б): (Б) – чего расселись на нашей лавочке.. пошли вон отсюда! Ща остальные бабки выйдут мы тут сидеть будем!!! (М) -??? а где написано что она ваша? (Б) – наша и все! Ишь расселись тут! Менты посторонились… а бабка машину увидела и грит: - че колеса прокололи? Так вам и надо… нечего машину на чужое место ставить?! Потом выяснилось что на крупно повезло… обычно там колеса снимают…. да машины угоняют… а еще в этом дворе детишки баловались недавно и машину соседскую перевернул! А у какого-то дедка запор на гибок в песочнице затащили! ВОТ ТАКОЙ СЛАВНЫЙ ГОРОД КРАСНОЯРСК! Там главная мафия – это БАБКИ Домой мы доехали на 3 часа быстее!!! :) K@тя
На клубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы присутствия русской цивилизации, намного древнее чем динозавры. Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет длиной в 2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом в 150 000 км. Также была найдена записка: "Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести вкусовыю экспертизу..."
Объяснение некоторых философских течений. На пальцах. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... 34. Апокалипсизм: а если я сложу эти пальцы в кулак...
Шофер Толик повел жену и двух сыновей в приехавший в город цирк. Представление началось и все было хорошо до того момента, пока не вывели дрессированных животных - зебр, пони и т д. C самого начала пони повел себя неадекватно - начал приставать к другим животным и дрессировщица начала щелкать хлыстом. Толик сидел в проходе в первом ряду и чем-то понравился непосредственному животному. Пони пошел " в зал ", и попытался установить "дружеские " отношения с Толиком. Толик тоже отличался непосредственностью, поэтому просто ударил c размаху пони в ухо. Пони выпал обратно на манеж и упал спиной на зебру. Зебра тоже упала, подняться они сами не могли и их вытаскивали с манежа рабочие. А Толик долго возмущался по поводу e-ого цирка и всем желающим рассказывал, как защитил свое мужское достоинство от животных посягательств.
На Открытом первенстве США по теннису в двух матчах играли между собой россиянки. Российские новости: «Две россиянки пробились в следующий круг». Украинские новости: «Еще две представительницы нашей северной соседки зачехлили ракетки».
Украина, южный городок. Ехала я вчера в маршрутке. Передо мной сидели две девицы школьного возраста, которые шустро обменивались впечатлениями о первых днях учебы. Одна девушка: - Ой, а нам наша по зарубежке задала "Старуху Изергиль" читать. Я как открыла, как прочитала первую страницу, чуть с тоски не померла... - Ага, - соглашается вторая. - Такая нудотина, как и все у этого Гоголя.
Вы знаете, так мне стало больно и обидно и за себя, учившуюся на филфаке в Питере, и за учительницу по "зарубежке", и за Гоголя, и за Горького, который, собственно это произведение и написал... Эх, молодежь!
Ранняя весна в городе Воронеже. Светит по-весеннему солнышко, провоцируя образование мутных весених луж. Наша команда приехала на Центральную зону России по пулевой стрельбе. Идем от вокзала в стрелковый клуб, чтобы сдать стволы и потом уже селиться в гостиницу. Хорошо ребятам-пистолетчикам. У каждого по паре изящных чемоданчиков со стволами: матчевый, олимпийка и пневматика. Хуже всех приходится винтовочникам: винтовка малокалиберная и пневматика. Малокалиберки в основном "Уралы", вес килограм 5-6. Впереди замечаем винный магазин. Поступает дельное предложение о покупке субстанции для борьбы с неблагоприятными погодными условиями. Двое из нашей команды споро собирают денежку с желающих. Повесив свои четыре ствола на товарища "М", они удаляются в вино-водочный чертог. Наш камрад, обремененный уже шестью стволами, тяжело шкандыбает дальше. С упорством Терминатора с зависшим процесором, он медленно буксует на обледевшем тротуаре. Около витрины винно-водочного он встречает на своем пути лужу, нет ЛУЖУ. Обойти ее можно только по кромочке рядом с окнами магазина. "М" мужественно начинает пробираться по этой ледяной кромке. Шесть стволов, развешанные в чехлах за его спиной и сумка в руках, как могут помогают ему сьехать в лужу. В какой-то момент существующе шаткое равновесие нарушается и "М" начинает сползать в лужу. Единственной свободной рукой он пытается уцепиться за витрину магазина, заглядывает внутрь в поисках ушедших за горючим друзей. Однако его широко открытые глаза и рот в беззвучном крике только навевают у местных алкоголиков мысли о неизбежности белой горячки. Финальное судорожное усилие ослабевшего организма "М", и он тяжело падает на пузо в злосчастную лужу. Сверху его надежно придавливает ворохом из винтовок. "М" пытается подняться хотя бы на четвереньки, но безуспешно - сверху давит около 30 килограмм агрессивного железа. Со стороны он напоминает пьяного черепашку-ниндзя, обпившегося саке. Мимо идет бабка с внучиком. Бабка морщится, глядя на потуги грязного товарища выбраться из лужи. Тыкая в его сторону корявым пальцем она поучает внука: "Вот если будешь, Васенька, вино пить, то так же будешь в луже валяться. Ножки тебя слушаться не будут - будешь в грязной луже лежать, если вино будешь пить."
Американец приехал в Россию на переговоры, его везут из Шереметьева в офис, а он вертит головой и страшно ругается на Америку. Особенно достается американскому радио и ТВ, газетам тоже. - В чем дело - спрашивают его русские. - Мы, американцы вечно заняты только собой - это очень плохо! Ни одно американское СМИ не сообщило, что до Нового-Орлеана "Катрина" побывала и здесь.
"Порадуйся за человека", шо называицца... Читаю я временами бестолковую рассылку - "Мифы и истина на тему `Как стать красивой". Мифов в ней порядка на три больше чем истин, но я настырно продолжаю "просвящаться", скорее уже из любопытства и для прикола. Суть рассылки такова: читательница спрашивает, ее вопрос рассылают в очередном выпуске, собирают с читательниц ответы и публикуют их в следующем выпуске. Читаю как-то следующее: "Здравcтвуйте!! Подскажите пожалуйста хорошего косметолога, гинеколога и парикмахера в г. Минске. Заранее благодарю." Тихо проржалась, эк, думаю - по всем фронтам решила марафет навести! Ню-ню!.. Прикололась и забыла... Через пару выпусков встречаю снова вопрос, выполненный в абсолютно том же стилистическом духе, от чего просто прихожу в восторг: "Здравствуйте!! Помогите пожалуйста, очень срочно, нужен хороший психолог. Заранее, спасибо. г МИнск " Видимо, наведение марафета не помогло, "медицина тут бессильна"... :)))
Опять все выпито вино, но где же радость? Ее уж нет давным-давно - настала старость А вместо радости - тоска, в глазах усталость Как будто смерть уже близка, чуть-чуть осталость И дело тут совсем не в том, что я не мальчик Причина в том, что мне никто не скажет "зайчик" Не приголубит, не прижмет, и даже ночью В свои мечты не позовет, пусть непорочно Боюсь услышав слово "дед", умру в мгновенье И не поможет ни минет, ни чай с вареньем И книжки на ночь перед сном, и порнофильмы Спасенья не внесут в мой дом, сколь ни обильны А выход из всего один - стать сразу богом Идти по жизни молодым, а не убогим И в счастие без берегов, поток захватит Платить не надо, я же бог, а бог заплатит М.Баюканский
Вот давно хотелось написать чего-нибудь, да все рука не поднималось. Стоял я недавно в очереди за иороженым, ибо было жарко и хотелось освежиться. Очередь была в отдельчик где кроме мороженого торговали и другими средствами освежения вроде пива, коньяка, водки и других вкусностей. Стоял в голове той очереди мужичок совсем непрезентабельного вида, корче-БОМЖ (Б), в весьма интересном состоянии, короче - пьяный до невозможности. Разговаривал он с продавщицей (П) используя диалект глухонемых используя слова: м-мм, н-нныы, мууу, и водил перед собой рукой "словно джЕдай какой". Б: М-муу... Нн-нну... Продавщица нахмурила брови Б: НННууу.. Муу... П: Водки??? БОМЖ кивает головой. П: Самой дешевой??? БОМЖ кивает головой. Продавщица достает бутылку и ззабирает деньги, БОМЖ уходит. Очередь дошла до двух мужиков (М1 и М2) быковатых и толстоватых. Они повернулись друг к другу и стали разговаривать. М1: Чево возьмем? М2: Пива. М1: Сколько? М2: Две соски. Одну сейчас возьмем другую пусть в холодильник поставит. П: Не поставлю обойдетесь. М1: Какое мы вчера пиво пили? М2... Три Медведя... П: Толстяка вы вчера пили!!! М2 О! ТОчно!! Дайте две. Попадаются иногда сообразительные продавщицы с хорошей памятью. А. Непушкин.
Уже на экранах! Новый голливудский блокбастер "БИТВА ЗА НОВЫЙ ОРЛЕАН"!!! Как всегда, Брюс Вылез и Стивен Сигал, проявляя чудеса героизма, легко, в четыре руки остановили ураган, перекрыли наводнение и мимоходом перестреляли мародеров. VK
С месяц назад картинку наблюдала: У фешенебельного отеля нашего города, прямо перед входом в казино на газончике пьяная бомжиха прилегла. Молоденькому секьюрити, ессно, ее с глаз долой убрать требуется. Подходит он, толкает ее. Тетенька понимает, что от нее чего-то хотят, но с пьяных глаз не понимает - чего именно, и лезет в карман за мятой пачкой "Оптимы". Мальчик, понятное дело, от дара отказывается: мол, не надо мне, на что бомжиха весьма вызывающим голосом выражает свое недовольство: - А чего тте тогда надо-то?
Нашему менеджеру по снабжению прислали следующий вопрос:
«Еще не могла бы ты ответить на такой вопрос: в рентген кабинет ДЕТСКОЙ больницы надо корсет для фиксации новорожденных. Как мне объяснили, туда кладут детей как бы в перепеленованом состоянии и затем, не знаю для чего, подвешивают (даже вверх ногами) к крюку. После чего делают Р/снимок. Конечно, дети оттуда иногда выпадают (вот откуда и берутся разного рода недоумки). Мы не могли бы предложить детской больнице такие корсеты? »
Виктор Ющенко позволяет своему сыну получать дорогие взятки от неизвестных дарителей... Юлия Тимошенко декларирует копеечную декларацию, проживая на шикарной вилле и щеголяя в нарядах "от кутюр"... Петра Порошенко госсекретарь Зинченко обвиняет в коррупции и приватизации власти... Владимир Литвин проходит по делу об убийстве журналиста... Александр Омельченко обвиняется во взяточничестве и незаконной застройке столицы... Только на украинском ТВ! Ежедневно! Перед вами выступают лидеры партийного списка Народного Союза "Наша Украина!"
Прикол новостей по не помню какому федеральному каналу: Масштабы разрушений от Урагана Катрин стали известны только после официального выступления президента США Джорджа Буша. ВО!!! Добил таки Америку ее президент, вдогонку мягкому дыханию Катрин ))))
Во время годовщины Беслана весь народ в едином порыве произнес проклятие: "Чтоб вы сдохли, сволочи, ответсвенные за кровь невинных!"... На утро в новостях: ".. Вчера при невыясненных обстоятельствах скончались несколько высокопоставленных кремлевских чиновников..."
Про культуру... Мимолетный, но довольно отчетливо запомнившийся момент у ларька. Подошел к ларьку, покупаю пиво. В окошко соседнего ларька обращается парень: - Дайте пожалуйста шоколадку. (Кладет деньги) Продавщица интересуется "Какую?", и квинтэссенцией сиего краткого разговора является его ответ: - Альпенгольд, бля.
Меня всегда радует проявление культуры в массах :)
Состоялась встреча Майка Тайсона и Владимира Жириновского. В ходе беседы Жириновский по, своему обыкновению, плеснул в лицо боксера апельсиновым соком. Майк Тайсон, по своему обыкновению, провел рабочую двойку ударов по корпусу и правый оперкот.
Я бегу, бегу по полю В магазин за алкоголем... Впереди бегут ребята, У них тоже ведь зарплата! Я бегу, а ноги вязнут Все в снегу по пояс грязном... Все напрасно, все напрасно, Всем не хватит, это ясно!
Незабываемые студенческие годы:)) Общежитие. Мужская комната. Услышали новое слово. Эмпатия. - Что такое эмпатия? И вот Володя, основательньный такой молодой человек начинает, начинает неторопливо объяснять: - Вот например: ты смотришь какой-нибудь боевик - и тебе хочется идти заниматься спортом. или: смотришь фильм эротический и тебе тоже хочется.. Тут в беседу врывается голос: - Ааа! понятно! Это когда кого-нибудь пиз#ят - а тебе трахаться хочется! :)))
Ну, девченки, скажите как нелюбить их - мужчин наших. Ведь какие намногословные, скрытые, а ведь чувства нескрывают, любить умеют всетаки, по-своему, но любят Вот вчера вечером, лежим с моим ненаглядным после приятного времяпровождения. Целый день невиделись, а вечером сдыбались. Лежит весь такой ласковый, нежный, целует, обнимает. Нежные слова шепчет: - Ты мое солнышко. Ты моя рыбочка. Ты моя кошечка... Птичка моя... , моя СОБАЧКА.....?????(Это меня то, .. собачкой назвать)
Я, конечно, не обиделась, так как злого умысла не розглядела. Долго смеялись потом. Ведь все равно какой тварью называть, главное что ЛЮБЯ.
Офигенный подарок приготовили связисты для В. В. Путина. Теперь глава государства сможет почувствовать себя настоящим Джеймсом Бондом, раздавая коллегам визитки с телефонным номером 007 доб. ххххххх.
Случайно блуждая по интернету попал на сайт где описываются итоги года, одного из институтов прикладной математики и информатики.... итоги меня поразили если бы я понял что это такое... вот один из итогов:
Квазидифференциалы и необходимые условия экстремума. Введено понятие квазидифференциала отображения со значениями в пространстве Канторовича. Получены новые формулы для вычисления квазидифференциала произведения, супремума и инфимума. Установлено, что композиция, супремум и инфимум квазидифференцируемых отображений квазидифференцируемы. Квазидифференцируемость супремума и инфимума квазидифференцируемых операторов доказана с применением теоремы о композиции. К квазидифференциалам применена техника дезинтегрирования. Устанавлено, что в специальных случаях выполняется аналог классического "цепного правила" - квазидифференциал суперпозиции равняется суперпозиции квазидифференциалов. Сформулированны необходимые условия локального экстремума для квазидифференцируемых векторных программ.
второй итог года:
Мажорируемые операторы Урысона. Введен новый класс мажорируемых ортогонально аддитивных операторов, действующих в решеточно нормированных пространствах. Найдена формула точной мажоранты, достаточные условия мажорируемости. Введен нелинейный аналог непрерывных операторов - мажорируемые латерально непрерывные и вполне аддитивные операторы. Доказано, что оператор латерально непрерывен (вполне аддитивен), когда латерально непрерывна (вполне аддитивна) его точная мажоранта. Доказан критерий слабой интегральной представимости мажорируемого оператора Урысона. Для положительного оператора Урысона доказан критерий латеральной непрерывности. Найдена формула проекции положительного оператора Урысона на полосу латерально непрерывных операторов. Установлена формула проектирования мажорируемого оператора Урысона на полосу латерально непрерывных операторов.
Все остальные открытия "запредельные для разума" можно посмотреть здесь http://iami.alanianet.ru/science/otch_2003.htm
Я охотник и очень люблю оружие. Общаю со знакомой по Аське, рассказываю о своем новом приобретении. Она меня спрашивает: А тебе когда-нибудь приходилось применять в деле оружие? Ну в настоящей перепалке?
На самом деле, как мне кажется, автор слов этой песни Саруханова не заметил столь неудачного словосочетания (наподобие каламбура). Почти все остальные присланные в эту рубрику примеры обязаны своим происхождением невнятной дикции исполнителей. Причем уважаемые "АФФТАРЫ" почему-то уверены, что одно (услышанное ими)слово вместо другого - это очень смешно. Мне в детстве тоже много чего слышалось, ну, например, в песне "Идет солдат по городу" слова "немного прошагал, пока не генерал" я слышал "по Каме генерал". НУ И ЧТО, ПИСАТЬ В "АНЕКДОТ.РУ"? Это, ребята не преамбула, ибо преамбула - это не вовсе предисловие, а, как бы вам попроще объяснить, краткое изложение какого-либо, последующего за этим текста. А перед вашими "амбулами" идет именно предисловие. Теперь о лисах. Когда я отдавал Родине священный долг, со мной служили бойцы разных народностей. И был средь них один туркмен, который часто пел популярные в то время песни, скрашивая этим суровые будни своей и нашей армейской службы. К примеру, в песне "На недельку до второго" слова "на два дня, на два дня " звучали, как "лабадня, лабадня". Исчо была пестня "стеклянные цветы похожи на тебя". Здесь нашему вниманию предлагалась следующая версия: "Стеклянние цвети, стеклянние гляза-аа", задушевно так...
- Владимир Владимирович, а что если нам переэкранизировать фильм "Броненосец Потемкин"? - Ни в коем случае! У нас теперь совсем другое. Для того, чтобы служба в армии для молодых ребят казалась привлекательной и они с охотой шли служить, по телеку каждый день крутят приколистый сериал «Солдаты». Чтобы ребятам нравилось поступать в вузы и учиться, стали показывать по тому же телеканалу сериал «Студенты». - Ну и что вы предлагаете, Владимир Владимирович ? - Чтобы с охотой молодежь соглашалась на работу рабочих профессий – снятьстольжеприколистыесериалы «Работяги», «Кузнецы», «Шпалоукладчицы», «Пахари», «Монтеры» и т. д. Ну еще, может быть, разбавить немного приколистыми сериалами типа «Братки», «Кидалы», «Путаны» и «Лохи».
-Можно пригласить Вас на утренний чай с лимоном? На утро: Мужик встает, в квартире пусто, ни денег ни золота, ни фига нет. Он офигевши поворачивается к зеркалу и спрашивает: - А где лимон? (с) Ziцki
"В России сотрудникам ФСБ удалось пресечь поставку крупной партии героина в города Центральной России и Поволжья. Смертоносный груз направлялся в нашу страну из Таджикистана.
06.09.2005
Quote.ru: Рынок "отдыхает" после продолжительного роста"
Дааа... давненько я так не высыпался... два сына у меня, близнецы, полуторагодовалые. Зубы у них режутся. Спим мы по ночам вообще никак. Да, собссно, не о том история-то. В прошедшие выходные решил я в общем коридоре полочку повесить. Ну, натурально, просверлил там что надо, прикрутил рельсины к стене, повесил полочку. Ну, и решил потом за собой убрать, причем не только пыль бетонную, но и скопившийся за долгое лето песочек, мусорок, соседские бумажки, ну и все прочее, ага... Ну, пошел, взял пылесос, такой он у нас маленький, но мощный. Включил, пылесосю.. сошу... Ну, да ладно, не важно. И вот, когда, довольный собой, уже почти завершал пылесосинг, понял, что как-то пылесос звучит натужно. Ну и ладно, думаю, значит мешок там забился, сталбыть надо новый покупать. Вчера пошли вечером с женой и детьми гулять, зашли в магазин, купили мешок новый... м-да... Ночь прошла никак: оба ребенка хныкали постоянно, мы оба злые и невыспавшиеся, я абсолютно никакой приехал на работу. Сижу, пытаюсь хоть что-то сообразить. И тут звонит жена. По мобиле. Ну, я в шутку ей, настроив голос на тембр дяди Юры Яковлева, говорю: "ОСТАВЬ МЕНЯ, СТАРУШКА, Я В ПЕЧАЛИ!" (имея в виду, что, блин, фамилия моя Никакявичус, и что я спать хочу, как из брандспойта... м-да-с). На что с огромным удивлением, вместо "пожалеть меня, несчастного", слышу сквозь туман в голове, что супруга, настроив голос на тембр небезызвестной Н. Крачковской, выдает мне: "Я тебе щас печаль твою удвою! Тваюмать! Сцуко! Ты когда за собой пылесосил, ты хоть мешок проверил?". "Нет, - говорю, - не проверял, просто в конце понял, что он забился, вот мы вчера с тобой новый и купили. А чо?". "А ЧО? А ТО! Ты, сцуко такое, вапще без мешка все запылесосил! А я тут щас открыла пылесос, чтобы новый вставить, а там ВСЕ в бетоне, песке, бумажках и дерьме! СЦУУУКООООО!". М-даааа.. Дальше слушать я не стал. Туман в голове сгустился. И спать захотелось еще больше. Вечером домой не пойду: отосплюсь в гараже, в машине... :)
ТОВАРИЩИ! СВОЕВРЕМЕННО ПРОВЕРЯЙТЕ НАЛИЧИИЕ И ФУНКЦИОНАЛЬНУЮ ПРИГОДНОСТЬ БУМАЖНЫХ МЕШКОВ В ВАШИХ ПЫЛЕСОСАХ! УВАЖАЙТЕ ТРУД УБОРЩИЦЫ И ЭКОНОМЬТЕ СВОЕ ВРЕМЯ!
Есть у меня друг. Зовут его Сергей (имя самое настоящее). Серега роста - выше среднего, смазливой наружности, очень похож на Бодрова Младшего. В виду сего уж очень его любят девушки разных возрастов. И невсилах боротся с природой и самим собой стал Сереженька страшным блядуном. Мне, как его, другу даводится выслушивать разные истории его сексуальных похождений. Ну и собственно истории: "Про Сережу". Было это год назад. Прилось Сереге приехоть в град стольный Челябинск на сессию заочного факультета одного из тамашних университетов. Сам он не местный, а потаму поселился у своей тетке, где и жил целый месяц, пока не здавал все экзамены. Сессия в ту весну была необычайно трудной. (М)учился Сереженька не покладая рук. И вот приходит в один прекрасный вечер он к себе домой (читать к тетке) и видит как его родственники и их гости ведут непринужденную беседу за опрокидыванием рюмочек с водочкой. Ни сколько не сомневавшись влился Сергей в струю употребляющих. Но все хорошое когда-нибудь заканчивается, закочилась и водка. И пришло время укладываться баиньки. Положили Серегу на одном диване рядышком с дамой лет сорока с небольшим, но стройной и совсем недурственной наружности (подругой тети). - "Что может слчться с пьяными 20-ти летним племянником и 40-калетней подружкой"-подумала тетя. - "Все может случится." - подумали мы с вами. Стал Серега по немногу домагаться до дамы, та отказывала во взаимности, мотивируя это тем что тут в комнате еще ктото спит на соседней койке. - "Ну так СПИТ"- выдвинул железный аргумент Серега. Дама долго сопротивлялась (секунды три), но дала. И приступил Серега к действу со всеми вытекающими последствиями (стонами и др. шумом). На кухне тем временем мыла посуду тетя. Она естественно услышала все звуки. - "Что там такое?"-подумала тетя-"Подруга и Сережа??!! Пойду посмотрю" - "Какая скотина прется на самом интересном месте"- подумал Сережа и прекратил все движения, даже дышать перестал. - "Фууу показалось!"- сказала про себя тетя, и ушла на кухню. - "Фууу съебалась!"- сказал Сережа и продолжил. Так и бегала тетка туда-сюда, то-ли неверила, то-ли тяга к подглядыванию. Так и Серега то начинал, то замирал, пока не кончил. Но тетка не ура все поняла и утром дала пиздюлей и подруге и Сереге, да еще и матери его настучала. Мама Серегу не поняла и добавила ему еще пиздюлей в воспитательных целях. С тех пор начало сессии строго засекречивается от подружки теткиной, а во время сессии прекращается с ней общение. Мораль: тише ебаться надо! А. Непушкин
видно что парни старались мысли всякие в голове .А в тот ли город приехали, и ни магазина, ни столовой с диетическим питанием и народу ни души, как будто всех вместе с бомжами в армию призвали. Тут гдето в далеке мелькнула неуверенная тень возле помойки . Мужчины полны оптимизма и последнего здорвья как бизоны поскакалии с пересохшими ртами сиплым голосом Товарищььььь где здесь ближайший родничок На что тот оценив их заявляет. Гусь свинье не товарищь. Можно представить каие мысли ударили в голову мужчинам только один оправившись сказал . Ну и вали отсюда свинья пернатая.
Только што пришло по почте. Из категории рассылки "неизвестно от кого" (спам) Объявление: Приглашаем Вас на турнир по боулингу... ля-ля-ля, тра-та-та... ... командный взнос $350 К указанным расходам относятся: аренда клуба; размещение рекламных носителей команд - участниц (баннеры, щиты, растяжки и т. д.); обслуживающий персонал, в том числе медицинские работники; СУДЕЙСТВО СОРЕВНОВАНИЙ;
Дорого нынче соревнования проводить - ВЕЗДЕ ЕСТЬ СУДЬИ!