Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть такая известная сеть магазинов оптовой торговли — «МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ». От своих корпоративных клиентов они требуют учредительные документы для удостоверения того, что клиент действительно является юр. лицом. В числе прочих там отовариваются и различного рода посольства, тоже вроде как лица не совсем физические. Сейчас уже четко утвержден список документов, которые «МЕТРО» имеет право требовать от посольств, а до этого доходило до маразма. От посольства Дании в России затребовали учредительные документы, всякого рода уставы и прочую хрень. В ответ датчане, ничтоже сумняшеся, составили следующий документ, который с тех пор украшает стену одного из отделов «МЕТРО»:
Kongelig Dansk Ambassade Moskva
ООО «МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ»
Королевское посольство Дании в Москве настоящим подтверждает, что отношения между Королевством Дания и Россией были установлены трактатом, подписанным между королем Дании Хансом и великим князем Московским Иваном III 8 ноября 1493 года, и не прерывались.
Давно это было. Едем из Тарусы домой в Москву. Едем на Фольксваген Коррадо. Машина полуспортивная, сзади места почти детские. Но на них 4 человека, все скрючившись кое-как, но ехать надо. Надо заметить, что в силу конструктивных особенностей, задний амортизатор почти под задним сиденьем. А амортизатор с правой стороны убитый - на каждой кочке пробивает. Миша сидит почти над ним. Через час пути спрашивает хозяина машины: - Колюха!!! А мне амортизатор в ж"пу не влезет? - Не знаю, приедем в Москву - попробуем!!! .... Едва с дороги не слетели....
Проблемы коллег-переводчиков: --------------------------------------------- "Банка с краской, японского производства. Судя по звуку, там внутри какой-то раствор, а в нем - твердые, довольно крупные шарики. И перед использованием надо все это дело энергично потрясти - так, чтобы шарики превратились в песочек. Естественно, понимаешь это исключительно по звуку.
По-японски это сформулировано так, буквально:
"Трясти, пока звук "КАРА-КАРА" не сменится звуком "КОСЯ-КОСЯ".
Кто скажет, что это непонятно, пусть первый бросит в меня камень. Но как это написать в инструкции на русском языке??"
Из жизни знаменитостей. А. А. Друзь (магистр "Что? Где? Когда?", телеведущий и тп.) в кругу знакомых известен как большой любитель и исполнитель ненормативной лексики, а попросту - матерщинник. Байка, собственно, об этом. 2003 год, Баку, чемпионат мира по игре "ЧГК". Турнир ведет Андрей Козлов. В очередной раз знакомя зал с апелляциями, Козлов выдает следующее: "Господин Друзь! В апелляционное жюри поступила жалоба, что во время обсуждения вы громко ругаетесь матом и это мешает соседним командам нормально обдумывать вопросы!" Ответная реплика Друзя (громко, на весь зал, с искренним возмущением): "Кто ругается матом? Я ругаюсь матом? Да вы там что все, ОХУЕЛИ что ли?" ... На некоторое время в игре пришлось сделать паузу. Свидетелем происшедшего был сам, за истинность отвечаю.
Давным-давно, когда существовал великий и ужасный железный занавес, когда все помнили о демонстрации, ленинском бревне и субботнике, существовал в Физико-Энергетическом институте необычный вид шефской помощи работникам села. А именно, бригада охотников ежегодно, по запросу подшефного колхоза в Хвастовическом районе, отправлялась на отстрел волков. Всем было от этого хорошо, кроме волков конечно: институт рапортовал об оказании шефской помощи, колхоз избавлялся от нашествия серых, кои ощутимо снижали поголовье скота. Про мужиков, которые за охот-дни получали еще и отгулы, я вообще не говорю. За убитого волка тогда (зарплата была около 120 руб) платили 100 рублей, за волчицу 150. Денюжка шла в общак на горючее. А так как бригада была опытная, то горючего хватало. В общем, таков был расклад. Но речь сейчас не о том. Как-то убили мужики пару волков. Обычно в лесу не обдирали - дело хлопотное, волк это не заяц. Доехали до ближайшего населенного пункта, которым оказалось Пинивическое лесничество. Охотовед Стефаныч пошел в гости к главному леснику, а мужики начали шкурить серых. На коновязи для удобства. Ну это такая деревяха горизонтальная, к которой коняшек привязывают. Но зима была на дворе и коняшки были в тепле. Короче, ошкурили они волков на коновязи и поехали в село, где квартировались. Жили они в обшаге типа барак-одноэтажный-советский. Такой длинный корридор с двумя дверями на разных концах. Одна служила входом, другая из-за зимы была заложена на швабру. И жил при этой общаге собак дворовый Полкан. С премерзким характером, постоянно кидался на мужиков и всех порядком уже достал своей дуростью и служебным рвением. Так вот, приехали, стали из машины вылезать. Полкан тут как тут. А мужик один шкуру волчью несет, комком свернутую. И так его задолбал этот собак, что кинул он в него шкуру. Шкура, повинуясь тэмным законам аэродинамики, аккуратно распрямилась в лист во время полета и накрыла офигевшего Полкана. Поначалу тот офигел от такой темной и заткнулся на полугавке. Потом видать втянул носом волчий дух... Издав вопль раненной в жопу рыси, он ломанулся в барак. Пролетел весь коридор, потеряв по дороге шкуру. С грохотом высадил противоположную дверь, сломав вдребезги черенок швабры. И умчался в поля. Его не видели неделю... Да и потом он обходил страшный для себя барак за три версты. А летом охотовед Стефаныч получил люлей от лесников: даже спустя полгода лошади шарахались от коновязи, роняя на землю полупьяных лесников, приехавших подвести итоги социалистического соревнования. Волчий дух он такой.
Заходим с другом в магазин пивка купить. Друг мент и В ДАННЫЙ МОМЕНТ В ФОРМЕ (после работы). Я подхожу к прилавку, покупаю пару бутылок "Невского", отхожу. Подходит к прилавку друг и делает заказ: - Две "Профессионального". Не успеваю я удивиться, как это мимо меня прошло новое пиво, как прдавец молча выставляет на прилавок две бутылки... ВЕЛКОПОПОВИЦКОГО КОЗЕЛА. Наверное тоже профессионал. M.A.Z.
Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь: - Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав: - Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов! - Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь! – и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой: - Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала что ль? - Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл. - Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на «вибре» стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил... _________________ http://softoroom.net/index.php?showtopic=621&st=60 Itar-Tass
Случилось лет шесть назад. Прихожу вечером к другу, выпить там, покуролесить, туда, сюда... А он уже в ломы. Никакой то есть. Грю что ты так рано начал-то? И он поведал мне душераздирающую историю: - Просыпаюсь я с утра, похмелье жуткое. Выхожу на балкон покурить и вижу, что в клетке птичьей, выкинутой по причине недавней кончины любимого попугая, сидит вполне себе здоровый воробей. Я подумал что не проснулся, ущипнул себя пару раз. Воробей не исчез. Все думаю. Белочка. Начинаю думать как с этим жить. А эта тварь еще чирикать начала. Хочу плюнуть вниз с балкона и вижу, что по школьному двору кругами ходит верблюд, одетый в цветные тряпки. Тут я подумал, что пришел пиздец. Воробей чирикает, верблюд круги нахуяривает, я курю, думаю о бренности своей жизни...
От себя добавлю, что живет мой друг не в самом отдаленном от центра районе Москвы, и дело было в середине осени. Данный сюрреализм разрешился, впрочем, достаточно скоро, после прихода младшего брата через пару часов после наблюдения за животными. Воробья нашел на улице в обморочном состоянии и пригрел он, а верблюда выгуливали дрессировщики из недавно приехавшего цирка шапито. Пил он потом наверное неделю...
Почти как в фильме... Почти ежегодно, в феврале, ездим с друзьями в баню... в деревню Холщевики, что по Волоколамке. Только мальчики, жены дома.. Итак: приехали, готовим все, в том числе и снежную ванну. Наст - 1 см толщиной. Ну я таки и снял с пары кв. метров его и кучкой рядом сложил. Паримся. Вечер, но темно. Распарились - я первый выскакиваю - и с разбегу в снег! Следом - Макс. И места в ванне почти не осталось. Вылетает Колюха, осмотрелся - и с разбегу, с переворотом в воздухе и боевым воплем каманчей четко попадает в гору наста! Попадает так сказать седалищем. Потом рассказывает: - Приехал домой, моюсь в душе, заходит жена, взглянула на вид сзади и подумав промолвила: - Да, Коля, вот с мальчиками и съездил в баню... P.S. После кульбита вся задница напоминала Британский флаг.
Солидный портфель И солидная шляпа За Вовочкой в садик Является папа Впервые за пять с половиною лет У папы нигде совещания нет
Солидный папаша стоит на паркете И надпись читает: "Послушные дети" - Простите, я здесь в первый раз Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. Он робкий такой и послушный с пеленок По-моему, голубоглазый ребенок.. - Простите, но это ребенок не наш Вам нужно подняться еще на этаж..
И снова папаша стоит на паркете Под надписью: "Трудные дети" За сердце хватается вовочкин папа И тихо на нем поднимается шляпа - Простите, я здесь в первый раз Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. - Простите, но это ребенок не наш Вам нужно подняться еще на этаж..
И снова папаша стоит на паркете А сверху написано: "самые трудные дети" За стенку хватается вовочкин папа Все выше на нем поднимается шляпа - Простите, я здесь в первый раз Мой Вовочка видимо где-то у вас?.. - Простите, но это ребенок не наш Вам нужно подняться еще на этаж..
Еще на этаж поднимается папа По лестнице катится папина шляпа Он медленно сел и шепнул: обстановочка Железная дверь и написано: ВОВОЧКА!!
Про Михалкова -на Николиной горе на Рублевке, где он живет, частенько играют в футбол. Так вот, команда, в которой играет Никита Михалков, никогда не проигрывает. Никита на гавно весь изойдет, но: в ворота его команды мяч не попал, забили рукой, было вне игры, если нет другого варианта, то переврет счет, причем берет все ором, усирается, слюнями брызжет, руками машет, максимум, что возможно с ним - это ничья... В команду себе старается подобрать более сильных игроков. И в итоге, если у него получается, таким орлом ходит... Основной массе игроков это по барабану, не корову ведь проигрывают, в футбол играют, что бы размяться, побегать на воздухе, но со стороны жульничанье шестидесятичетырехлетнего пердуна смотрится смешно...
Навеяно историей про костюм из закромов и похоронами. ………………………………………………………………. Лет десять назад по утру спрашиваю у супруги: - Дорогая, какие у тебя на сегодня планы? Супруга с глубочайшей задумчивостью отвечает: - У меня сегодня такая куча дел. И на мой невинный вопрос о конкретизации этих самых дел: - А какие у тебя дела? Получаю ответ, от которого я плакал от смеха: - А Я ЕЩЕ ПОКА НЕ ЗНАЮ.
Пришел друг с пузыриком. В 2 часа ночи. «Ну ладно, друг ведь... » - подумал я... Не часто так вот кто-то приходит. Что-то внутри меня зашевелилось, это я вспомнил студенчество, когда мы с ним в 2 часа ночи только начинали кутить. Я вытер со стола хлебные крошки, убрал колбасные обрезки, поставил чайник. Друг какой-то расстерянный. - У тебя что-то случилось? - Нет.. все в порядке. Даже слишком, что-ли... - А что, бывает что вот так – слишком? - улыбнулся я. - Да, вот Green Card выйграл. В штаты еду. - епрст... давай наливай!!! – сказал я. - Да не хочу я в штаты. А жена вот хочет. Новая страна. Другие люди. Другая работа. Далеко от России. - Так не езжай! Тут друг задумался. И сказал: - А вот и не поеду! И не поехал. Вот она какая загадочная русская душа.
Покупаю сегодня (не, уже вчера)хычин в ларечке с надписью: "Карачаевский хычин эта писча для мужщин" (процитировал, как было написано), но прикол не в этом. Заботливый продавец кавказской национальности спрашивает:"Вам гарячый или теплий?" Я в ответ прошу:"Горячий пожалуйста!" Получив ЧУТЬ ТЕПЛЫЙ хычин нехорошей наружности возмущаюсь:"Я ж горячий просил!" В ответ слышу:" Паслюшай, дарагой! ЭТА ГАРЯЧЫЙ, А ТіПЛИЙ ИЩі ХАЛАДНЕЕ!" Такой логикой я был прибит на месте! Ответить было нечего. Пришлось жрать горячий, но чуть теплый хычин:)
Буквально только что. Ехали по кольцевой на приличной скорости, под стольник. Обгоняет нас автобус, на заднем стекле надпись "Ритуал" и лозунг: "Побойся Бога, пропусти". И куда же это он так торопился, сердешный...
Навеяно "Могилой" и прочими оптимистичными фамилиями. В мединституте с нами училась девушка по фамилии Гробова. Ну девушкам проще, вышла замуж и фамилия изменилась. А вот что делал будущий врач Леша Мертвецов, и как сложилась его дальнейшая врачебная карьера - не знаю.
Сообщение американских СМИ: Эксперимент по установке полной свободы и демократии сроком на одну неделю в штате Луизиана завершен. Благодарим за внимание.
КАПИТАН ГРАНТ, ЭКСТРЕМАЛ, или КАК Я УГОДИЛ В СВИДЕТЕЛИ
В продолжение моей первой истории на "Анекдотах из России" (№ 8 от 01.09.2001 года)
Когда я отдыхал в Гантиади с женой, сыном и пуделем Атосом Первым, на пляже появилась палатка. В этом ничего особенного не было, палатки возникали частенько, но уже самое большее через пару часов исчезали: бдительные пограничники оперативно ликвидировали каждое такое гнездо нарушителей пограничного режима, потенциальных шпионов, не гнушаясь это делать даже в самый разгар их Большой Любви.
В этот же раз палатка была не маленькой «памиркой» на двух пылких любовников, из которой торчали их сплетенные нижние конечности, а громадной армейской. И простояла больше месяца с припаркованной 21-й «Волгой» с ереванским номером [.... ]АРА.
Конечно, командир погранзаставы героически пытался ликвидировать это вопиющее нарушение государственной границы СССР, но дозоры, даже лично им возглавленные, растворялись в коньяке «Ани» и заваливались жгучим армянским закусом хозяина палатки, некоего Гранта из Еревана. Уже через пару рейдов доблестных стражей границы он защеголял в подаренной фуражке погранца, приобретя в пляжных кругах погоняло "капитан Грант".
Увы, на суровую жизнь в этой палатке капитана Гранта обрекла бедность (по кавказским понятиям того времени): он смог купить только одну путевку в козырный санаторий «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Да и ту - любовнице. А сам был вынужден мыкать отдых по-дикому в палатке, с супругой, двумя детьми капитана Гранта (7 и 9 лет). И бабушками - своей мамой да, будь она неладна, мамой жены. Итого - шестеро в палатке, не считая громадного Рекса таки пограничной породы.
Каждой из бабушек Грант поставил персональную газовую плитку, обеспечивая независимый выбор блюд себе, щедрый – гостям и очень щедрый - пограничникам. Провиант поставлял сам же, мотаясь пару раз в неделю на рынок в Адлер и возращаясь в загруженной под завязку 21-й «Волге».
В общем, капитан Грант оказался, как бы теперь сказали, фаном экстрима.
Во-первых, сама постановка палатки в сверх запретном месте - погранзоне да на закрытом пляже козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины).
Во-вторых, поселение под одной брезентовой крышей вместе со своей семьей и громадным Рексом пограничной породы - тещи и свекрови с персональными плитками и взрывоопасными газбаллонами.
В-третьих, любовница неподалеку, которую капитан Грант часто не забывал проведать.
Ну, и в-четвертых: он упорно рыскал в поисках других приключений на свою жилистую шею.
Вот это "в-четвертых" и коснулось меня: мы познакомились, когда я, выйдя аки дядька Черномор из черноморской глуби, осторожно вынес на гарпуне ружжа килограммового морского черта – страшную рыбину с ядовитыми шипами. И не успел оглянуться, как отважный капитан Грант схватил дракона руками, после чего пару дней провел в собственном жару, несмотря на активное охлаждение да шприцеукалывание врачей козырного санатория «Гантиади» (4-го Управления Минздрава Украины). Правда, лечился он у них на самых законных основаниях: путевка была оформлена на него.
Это не охладило морской пыл капитана Гранта, и впредь он, хотя и не умел плавать, сопровождал меня на надувном матрасе в охотничьих рейдах в открытое море, выдавая по первому требованию помповое ружжо, пистолет на капсюлях «Живело» или гарпун, а обратно принимал добычу. И каждой рыбине, крабу или даже рапане мой оруженосец радовался так, будто ереванский «Арарат» в финале Лиги Чемпионов забил победный гол «Манчестер юнайтед» («Челси» в то время еще не принадлежало Роме Абрамовичу).
В благодарность за морские рейды капитан Грант брал меня с собой на сухопутные по адлерскому рынку. И во время очередного нагло запарковался уж совсем в неположенном месте, прямо под запретительным знаком. Когда же мы вернулись с рынка, нас уже караулил раскатавший губу гаищник. Он едва выдержал паузу, пока мы уселись в «Волгу», и тут же подскочил. Ритуально взял под козырек, но представиться не успел, потому как интеллигентный капитан Грант вдруг обложил его таким густым матом, что тот едва ни проглотил свисток и выронил полосатую палочку-кормилицу.
... Через секунду капитан Грант был извлечен из машины и клялся в лУбви и вЭрности гаищнику, объясняя случившееся солнечным ударом. За немалую мзду и страстные поцелуи палочки он был почти великодушно прощен и вернулся в машину. А мне гордо сказал:
– Ты типер будЭш свЫдЭтЭлъ, как его послал! Хорошо запомни, но лишъ до мЭста, когда я начал атмазываца, а с этава мэста и далше – пожялста, забудь. Нэ било. А?
... И я честно забыл на целых 30 лет – 25 лет срока давности плюс еще 5 – на всякий случай. И только недавно вспомнил для читателей "Анекдотов из России" в честь 4-й годовщины выступлений на сайте.
Только что прочитал на Ленте.Ру официальный текст выступления Буша по поводу провала спасательной операции в Новом Орлеане... цитирую: "на подходе гум. помощь пострадавшим - миллионы галлонов воды и МИЛЛИОНЫ ТОНН еды"... Прикидываю в уме: народу терпит бедствие - ну пусть несколько миллионов - это что же, каждому по нескольку центнеров еды? Ок, американцы любят плотно тромбиться жрухой - но не в таких же количествах :-о И почему тогда воды всего миллионы галлонов? Маловато будет - чтобы запить такой калорийный завтрак... ИМХО, просто ковбой опять блеснул своим Нтлеллектом:0). Ссылка тут: http://www.whitehouse.gov/news/releases/2005/09/20050902.html http://www.lenta.ru/news/2005/09/02/bush/
Тоже про маршрутку................ Подруга из Москвы рассказала. Дальше все по сценарию. Едут в маршрутке мамаша с пацанчиком, пацаненыш симпотный такой, весь аккуратненький, сидит смирненько и спрашивает маму вежливо и негромко так, купит ли ему мама пистолетик или там гранатометик для пополнения арсенала. Мама тоже так негромко отвечает, что сегодня, сыночка, никак не успеваем, а вот завтра обязательно, а еще лучше подождать субботы и тогда поехать с папой в магазин и купить, что понравится. Тогда пацан следом, по сценарию, выдает"Ну тогда я папе(и вот здесь, как говорит Задорнов, вдохнули и задержали дыхание, пассажиры маршрутки тоже) НЕ СКАЖУ, что ты его трусы не погладила, а сказала и так сойдет." Вот теперь можно.
После событий в Новом Орлеане Буш заявил, что у него есть информация о наличии у Бога оружия массового поражения. Будут предприняты соответствующие действия по иракской схеме.
Просматривал на днях на работе через компьютер новые законодательные акты. Смотрю указы президента, с целью прочитать об осеннем призыве. Натыкаюсь на указ, в котором многодетным матерям присваиваются почетные звания Мать-героиня. Перечисляются женщины с указанием ФИО, количество детей, местожительство. Я долго смеялся, когда прочитал про очередную Мать-героиню: Петренко Татьяна, мать 9 детей, с. Пологи, Полтавской обл. (пологи с украинского - роды).
Указом Министра обороны Российской Федерации экипажу урагана "Катрина" были вручены правительственные награды и присвоены внеочередные воинские звания.
Изготовитель легендарных "Катюш" завод СпецТяжМаш приступил к выпуску нового экспортного варианта современной военной техники. Первые испытания "Катрин" прошли успешно.
Прогресс шагает... а вот некоторые стоят на месте. Подарил я помню маме сотовый телефон. Ой она не могла игрушке. Ну и знаете, когда проверяете остаток на счету вам робот отвечает приятным женским голосом. Ну я маме показал что и как набирать, для проверки остатка... И вот он исторический момент – мама слушает как робот сообщает ей остаток на счету... после чего она совершенно невинно так: «Девушка, большое Вам спасибо! Будьте здоровы! » Я с братом катался по полу...
В начале 80х я училась в Новосибирском Сибстрине на экономфаке, а подруга моя ( Ленчик шолом) на стройфаке на отделение ПГС. И в ее группе учились студенты из тогда братской Монголии, ну как они учились, жили и прочее это отдельно. И был у них в группе парень, который не совсем был похож на монгола, рост 170, кожа светлее, чем обычно, и черты лица не совсем тюркские, при этом он вполне прилично разговаривал на русском языке. И конечно в первые дни все со всеми знакомились, не обошли и его. Он рассказал, что его родители несколько лет работали в Москве в посольстве, а затем он закончил в Улан Баторе школу при русском посольстве, отслужил в армии и поступил в институт. НУ наши потенциальные защитники Родины сразу же задали вопрос, сколько служать у них в армии, парень ответил, что два года. И дальше, естественно, логический для нас вопрос:"А в Морфлоте?" Ну и логический ответ:"А что это такое?" Посмеялись тогда долго.......... А лет десять назад, в одной из газет прочитала, что одна из верфей получила заказ на строительство трех судов для флота Монголии.. Тогда вспомнила я Бат Эрдэне и подумала, что вот его дети, наверное, и в Морфлот попадут, если не отмажет..............
армянское радио спросили: Отчего хохлы едут на заработки в Россию? - потому что благодаря оранжевому правительству на Украине уже больше нечего красть.
Хожу я на работу мимо одного дома, напротив которого год назад поставили забор высотой в человеческий рост. Хороший забор, железный. И вот на нем появился метр двадцать на четыре с половиной плакат, написанный на желтой баннерной ткани, напоминающей ту синюю, из которой делают тенты на "Газель". А текст такой: Юленька, ты самая прекрасная девушка на свете! Я тебя очень люблю! Видимо романтичный поклонник заказал где то плакат и повесили его напротив окон, а может напротив подъезда этой девушки. Провисел он, как ни странно, целых полтора месяца. А потом его.... Правильно, СП....ДИЛИ.
А вы знаете, как сделать дружескую вылазку на природу незабываемой? Конечно! скажете вы, и будете правы. Однако гулять можно по-разному. Один мой очень хороший друг рассказал мне за рюмочкой чая, как группа товарищей отдыхала на одном из белорусских озер. Погодка была не слишком летняя, но никого этот не волновал: водки было много... т. е. МНОГО... СТОЛЬКО ВОДКИ, что даже осталось! И тут Аркаша подумал, что надо расшевелить толпу: ведь просто бухать можно и дома, а тут озеро за спиной. В связи с чем он взял и выбросил ПОСЛЕДНЮЮ бутылку водки в воду... После неожиданного всплеска вся кампания замерла... А потом они решили, что так делать нельзя и решили было Аркашу побить (но передумали). Водку надо было спасать. 11 человек бросились в воду. Вскоре вода стала грязно-песочного оттенка. К нашей группе присоединились все немногочисленные соседи по отдыху. Но, бутылка как в воду канула... :) Домой возвратились синие, угрюмые и пришлось Аркане бежать в магазин за новой порцией, чтобы сберечь здоровье своих друзей (да и свое тоже)
Прочитала статью про антитеррористические учения в Амстердаме. http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6498759 Одна из фраз поразила меня: "Примером для предстоящих антитеррористических учений послужили аналогичные меры в ряде городов других стран, в частности, кампания в Нью-Йорке "Если ты что-то видишь, сообщи об этом". Сразу же вспомнился Джордж Оруэлл и его "1984": The Big Brother is watching you. Он уже тогда предвидел, чем закончится дело :)
Заходят Шерлок Холмс и Доктор Ватсон в бар, а там уже сидят Василий Иванович и Петька. А за соседним столом Штирлиц бухает с Порутчиком Ржевским. А возле стойки тусуются Чукча, Абрам и Крокодил Гена с Чебурашкой. Ватсон удивленно: - Холмс, что это значит?! - Элементарно, Ватсон! Это значит что в жопу пьяный Петросян опять полез в Интернет за анекдотами.
История эта случилась по адресу www.anekdot.ru 3 сентября 2005 года. В разделе "Истории остальные....":
------------------------- В тему "По поводу фамилии "Хренов"" от 02.09
А в Палеонтольгическом музее в Москве есть "скелет мамонта Трофимова" (Трофимов - это чел, нашедший оный скелет) (или подстреливший, не помню...) ------------------------- Pнаете, уважаемый рассказчик, могу Dас заверить, что Трофимов в того мамонта точно не стрелял, он его загнал к обрыву и, громко улюлюкая и швыряясь камнями, сбросил вниз! Доказанный наукой факт!
Сегодня на лекции по экономике. Препод: А на последок я вам скажу *играет звуковой сигнал выключения windows xp* Я: Вот так, уже на преподов винду ставят...
Работаю я в магазине стройматериалов. Есть у меня грузчик Вадик 18-ти лет отроду. Есть у нас в продаже шпатлевка по дереву(цвет белая, сосна, береза...) амбула Пошел я искать на склад для клиента белую шпатлевку, после того как Вадик ее не нашел. Ищу я ее значит, а клиент уже порядком подзаебся ждать и видимо передумал с цветом этой самой шпатлевки и сказал об этом Вадику. Вадик выбегает в склад и орет мне: забей на белую, давай СОСНУ. Я ничего не нашел ответить как: Ну идем :-) Весь персонал и клиенты вповалку, Мораль: сначала думай, а потом говори, Fucker
В столовой за столом сидит эстонец и молдованин. М. – Дай хлеба! Э.- Ээээээ... М. – Ладно сам возьму! Э.-Я-аааа.... М. – Дай соль! Э. – К-а-а-а-к т-а-а-к... М. – Спасибо за компанию, не подавись, бывай! (ушел) Э. – Надо сказ-а-а-а-ть переда-а-айте паджалуста хле-е-е-б!
Перечитался я, наверное, всяких удафкомов... судите сами. Вот... только что произошло. Ставлю манты в микроволновку разогреть, включаю на какое-то большое время, и снова к компу... суббота, лепота;). Слышу-пищит... микроволновка пищит, в смысле. Открываю, достаю тарелочку... БЛЯДЬ ГОРЯЧАЯ ТО КАКАЯ... и, знаете, какая первая мысль была..."Жешь, СЦУКО". Валялся ;))
В рубрику “Спиздили”. Не знаю кто первым ввел в обиход современное значение слова “трахать”, но в рубрику “Спиздили” первым начал писать Иван Андреевич Крылов. Почти 200 лет назад в удушающей атмосфере царского самодержавия, когда каждое слово правды и каждая свободная мысль инакомыслия так или иначе (чаще всего иначе) беспощадно преследовалась царскими сатрапами, прикрываясь якобы животными, Иван Андреевич в аллегорической, но категорической форме начал бичевать любителей того, что “плохо лежит”. А в те отвратительные времена много чего лежало плохо, так как единственным противоугонным средством был амбарный замок. И вот, с присущей ему художественной дальнозоркостью, Иван Андреевич обнажил корни этого вопиющего явления его и нашей с вами, к сожалению, современности. Только вчитайтесь и вдумайтесь, что, где и по какому поводу расхищалось “несунами” народного достояния: “От РАДОСТИ в зобу ДЫХАНЬЕ СПіРЛА…”
В рубрику "Скрипка-лиса" Мне в детстве казалось, что Т. Овсиенко в песне про женское счастье пела: "И потише, не алей" (типа, иди по скромнее уже, сильно уж тебя всем видно). Только спустя годы я поняла, что это "и по тишине аллей мы с тобой пройдемся...
Что может быть дебильней третье-разрядных голливудских фильмов?! - третье-разрядные голливудские фильмы, в великобританской обработке и транслируемые по ren-tv
- Владимир Владимирович, опять про вас пишут, что вы идете по трупам. - Глебка, это же наивные люди! Они даже не понимают, что я иду уже не по трупам, а прямо по биомассе!
Герхрард Шлендра, Владимир Распустил, Жак Кое-как, Джордж Муж, Владимир Проворонил, Раздалбаев, Утуркмена Вши, Вайра Полвикенда, Владимир Погоняло, Брэд Пил, Анджелина Шо Ли, Ума В Трюме, Бил Полтергейст, Майкл Шмекер, Стивен Спилит Тайгер Трус Железный Пенис
ХХХ фильмы
72 метра 8-ая миля Ромео Джульетту Приключения зоофилоф в России Соси, рядовой, у Раяна! Двадцать лет сося Гардемарины, вперед! Как крестный и отец... Правда о кошках и собаках У Рембо первая кровь... Роки и 1 боксер Роки и 2 боксера Роки и 4 боксера Маструбатор, восстание мужчин. Мастер маргаритку Волк и семеро козлят! Трое! У тополя на Плющихе! Джентельмены на даче Иван Васильевич менеяет
Конец весны, начало лета. Тепло, солнышко светит, птички поют; девушки, постоянно в борьбе за равенство полов и потому цепляя круглый год на себя мужскую одежду, наконец плюнули на это и одели юбки с оголенно-облегающими кофточко-футболками. Вообщем, Ляпота! одним словом. И вот, среди этого праздника жизни идет-бредет парнишка ранней холостяцкой закалки. Радостно ему на душе, приятно от долгожданного тепла. Однако при каждом взгляде на особу противоположного пола... что-то совершенно для него непонятное происходит где-то там внутри. Буд-то зверь какой просится наружу из оков разумного человеческого тела. Раздирает свои лапы с нешлышемым ревом, бросая постоянно беднягу в жар, с изменением краски лица и учащающимся дыханием. Наконец, видя удущую навстречу очередную девушку, являющуюся вероятно той самой Дюймовочкой (ну уж родственницей ее какой, так это точно) из сказки читаемой в детском садике любимой воспитательницой, паренек принимает решение своей жизни: БОЛЬШЕ НА БАБ НЕ СМОТРЕТЬ!!!
Как вы думаете, что чувствует человек, едущий на заднем сидении с заблокированной дверью в BMW X5, водитель которой - мужчина достойный во всех отношениях - имеет всего лишь один ма-а-а-а-аленький, причем временный недостаток: в нем плещется примерно полтора литра горилки "Немиров з перцем"? Что характерно, ничего особенного не чувствует. Все чувства заняты одной-единственной мыслью: "Интересно, пи...данемся или нет?"
Вы спросите, как водитель в таком состоянии оказался за рулем? Он не был за рулем. Он тихо-мирно сидел в будке с гаишниками и показывал им документы на машину, так как он был ее владельцем. Первоначально за рулем был другой водитель. Совершенно трезвый. Который выпил всего лишь кружку пива, причем очень давно - часов пять назад. А потом владелец машины вдруг понял, что он - вовсе не эндокринолог, а летчик. И что буквально напротив гаишной будки стоит дельтаплан Stealth, который унесет его (вместе с нами) в прелестный мир, где вообще нет гаишников. Поэтому он, оставив все документы гаишникам - ну, просто из дружеского расположения, - сел за руль и попытался взлететь. Вместе с нами. Заблокированными на заднем сидении.
Что характерно, первые сто метров прошли вполне ровно - машину поддерживали отбойники слева и справа. А потом нас, к счастью, нагнали Небесные ангелы - гаишники. Хорошо еще что Летчик оказался дисциплинированным и сразу остановился. Потому что полетов во сне и наяву от Небесных ангелов мы бы уже точно не выдержали. Точнее, машина бы не выдержала. Она же все-таки не дельтаплан, а обычный баварский танк...
И все-таки, гаишники - пошлые люди. До этого нам шили только кружку пива у водителя (другого, не Летчика), а после этого небольшого взлета составили такой протокол, что бумага просто горела и взрывалась. Что значит "похитили машину, находящуюся под арестом"? Ничего подобного. В конце концов, любой человек может почувствовать себя Летчиком. Хоть раз в жизни. И он не пытался уехать. Он просто пытался взлететь... Но так как я все-таки хотел этой ночью попасть домой, хотя бы под утро, и не хотел, что гаишники арестовали Летчика и его дельтаплан, пришлось проводить доверительную беседу с товарищем Полковником. (На самом деле он был всего-навсего лейтенант, но я звал его полковником для создания доверительной обстановки.) Что характерно, у нас с собой было довольно мало денег. Летчик вообще не возит наличные - только карточки, которые он неосмотрительно продемонстрировал товарищу Красивому Фуражкину, который нас и остановил. Водитель, охмуренный кружкой пива, находился в легкой поэтической флегме, ожидая приезда кибитки с аппаратурой для медосвидетельствования, и запасов денег у себя не обнаружил. Он вообще особой активности не проявлял, предложив в самом начале инцидента гаишнику в качестве взятки бутылку водки, обидев должностное лицо почти до слез, после чего посчитал, что его историческая миссия на этом закончена.
Но, к счастью, у меня в кармане нашлись 200 баксов, которые я взял с собой просто на счастье. Товарищу полковнику было сообщено, что у меня есть один Пакт о ненападении, которым я готов с ним поделиться. (Нельзя же было сразу выдавать все запасы.) Полковник скривил обиженную физиономию и сказал, что надо было раньше доставать один Пакт, когда нам инкриминировали всего лишь кружку пива у водителя пять часов назад. А теперь, когда список наших прегрешений содержит примерно двести восемьдесят пять пунктов (кстати, на ногу гаишнику мы не наезжали, он сам ее подставил), один Пакт - это просто смешно! Минимум пять, намекнул псевдо-полковник, причем это минимум миниморум, необходимый для того, чтобы заглушить муки совести у всех троих работников полосатой палки, находящихся в уютной гаишной комнатке. А откуда мы возьмем пять пактов? Их не было у нас. Не кредиткой же оплачивать, тем более что кредитки они отказывались принимать, мотивируя это тем, что аппарат сломался. Пришлось объяснять, что мы вообще-то вовсе не летчики, а совсем наоборот - эндокринологи. И что денег у нас нет, потому что мы вообще-то еще только учимся на эндокринологов. То есть студенты. На вопрос, откуда у нас машина стоимость в сто тысяч пактов о ненападении - я ответил, что машину Летчику подарил папа. За хорошие оценки. Но папа после этого тут же разорился, поэтому не может приехать сюда и привезти пакты в клювике. Поэтому вот вам еще один, последний, пакт, сказал я, и давайте уже нас отпускать, потому что Летчик налетался, и ему требуется отдых. Кстати, заметил я, все эти красивые пластиковые карточки в его кошельке - ну, всякие золотые и платиновые - это просто скидки. Из магазинов канцтоваров.
Два пакта о ненападении товарищем полковником были восприняты более благосклонно, так как налицо был приятный прогресс, но мне твердо было заявлено, что уровень наших преступлений против общественности не позволяет ему отпустить нас за такую ничтожную сумму. Это выглядело бы неуважением к нашим суровым преступлениям, а значит - неуважением к нам, объяснил полковник. А нас он уважает. Потому что только очень смелые люди могут попытаться взлететь без документов, еще и проехав по ноге товарищу Красивому Фуражкину, который был занят с совсем другим водителем.
В его словах был резон, поэтому я пошел выяснять, что могут наскрести пацаны - водитель и четвертый спутник. Еще один пакт они все-таки наскребли. После этого я вручил аж три пакта о ненападении товарищу полковнику (тот заодно объяснил мне, как следует подавать челобитную - в руке ладонью вниз, чтобы подлый враг не догадался), и сказал, что больше пактов нет - хоть режь. Взгляд товарища полковника совсем потеплел, он посоветовался с двумя другими прекрасными мужчинами, находящимися в комнате, и сказал, что мои доводы кажутся ему убедительными, и так как мы не производим впечатление рецидивистов, он нас отпускает, а Ноту протеста беспощадно рвет, чтобы она тоже не досталась врагу, который потребует своих процентов. Ну и после этого, к счастью, нас отпустили. Хорошо погуляли, короче говоря... (с)
Цыган ночью, проходя по деревне, махнул через плетень в чужой огород и давай шарить по огуречным грядкам, пупырчатые за рубаху складывать. Собака забрехала, хозяин выскочил на крыльцо и бабахнул из двустволки солью по-над грядками. Цыган упал ни жив ни мертв в грядки, тут его хозяин и прихватил: - Ты что тут делаешь, песья твоя душа?! - Хозяин, веришь - нет, живот прихватило мочи нет. Не на улице же срать, извини, что к тебе залез, так вышло. - Что ты брешешь! Огурцы ты воровал! - Клянусь, живот прихватило! - Ну и где ты насрал? Цыган пошарил по грядке и вытащил из навоза коровий ошметок: - Вот! - Так это же коровье! - А тебя так напугать! Тут и по-собачьи насерешь!
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.