Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На казахстанском канале КТК есть передача "Тревожная зона" — криминальная хроника в общем. Так вот сегодня рассказали курьезный случай:
В отделение такое-то поступило заявление от гражданки, что при возвращении домой ее ограбил молодой человек и отобрал корзину с грибами. Через некоторое время сотрудники полиции выяснили, что в одну из больниц с тяжелым отравлением поступил человек. Оказалось, что это тот самый грабитель. Сначала он хотел эти грибы продать, но потом решил приготовить из них обед. Еще позже выяснилось, что пострадавшая женщина, отправляясь "по грибы", забыла дома очки и стала собирать ВСЕ грибы подряд, чтобы потом дома отобрать съедобные. Узнав, что грабитель попал в больницу, женщина забрала из милиции свое заявление.
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?! Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают: "Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит." Диверсант.
Давным давно, когда мне было лет 12-13, жила у нас во дворе одна девушка. Не помню как ее звали, кажется Лена. Лена была всех нас старше года на три, и если раньше она не стеснялась с нами играть в казаки-разбойники, то теперь смотрела на нас исключительно сверху вниз и здоровалась так: "Здорово, щеглы!" Причем, снизу вверх — во всех смыслах — девка была высокая, минимум на голову выше нас всех и плотная, хотя и хорошо сложенная... В общем, большааая такая, крупная по нашим тогдашним эталонам, но старшим она нравилась.
И вот как-то раз играли мы с пацанами во дворе — не то в карты, не то просто фашистов мочили, не помню. Вдруг, цокая каблучками, вся такая в мини-юбке подходит... Лена, кидая свое коронное: "Привет, щеглы!" Далее она вытаскивает из пачки Marlboro (а может и Camel) тонкую сигаретку и сексуально подкурив, блаженно затягивается — взрослая типа, хуле. Из нас тогда никто не курил и мы застыли с открытыми ртами, заинтересованно наблюдая за процессом... Кто-то выронил даже из рук мячик... Далее, подкалывая нас да подтрунивая (щеглы же, что уж там), Лена курила сигарету. Круть из нее просто била ключом, Лена сияла, Лена казалась себе такой неотразимо взрослой и взросло неотразимой... Выкурив, она бросила окурок на землю и раздавила его носком туфельки... И тут я, неотрывая взгляда от окурка, сам того не понимая, задумчиво и разочарованно произнес: "А я думал, что капля никотина убивает лошадь..."
Она долго бегала тогда за мной на своих каблуках под дружный гогот моих кентов.
Главный санитарный врач Онищенко на днях заявил, что куриный грипп не опасен, и если ему принесут больную курицу, ощиплют ее (он сказал "разденут") и сварят, то он готов ее съесть. Журналисты "Московского комсомольца" привезли ему такую курицу. Онищенко -- через пресс-секретаря -- заявил, что нелегально ввезенную курицу есть отказывается.
Помните байку про объявление "Бензина нет. СОВСЕМ!" Аналогичную историю нашел на форуме по карманным компьютерам http://www.hpc.ru/board/viewtopic.php?t=26581&postdays=0&postorder=asc&start=15 (Для справки: диаметр DVD - около 14 см, обычные размеры КПК ~10x15см)
Митинский рынок. Мороз градусов 15. Ларек с б/у КПК. Естественно, все окошки законопачены напрочь. Во избежание лишних открытий окошка висит объява: "Мы торгуем КПК. Если Вы не знаете, что такое КПК, что он делает и для чего он Вам, просьба не беспокоить". Ниже приписка: "DVD на КПК не проигрываются!"
Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» - Довлатова(Д) и Чижов. Преамбула (для тех, кто не в курсе). Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки должны быть с подвохом, с юморком, что ли. Амбула. Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С). Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы? С – Сыктывкар, Республика Коми. Д – Ну что Светлана, готовы? С – Да. Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей? Ответ напрашивается сам собой, но……… С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент. Д – А точнее!? С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин! Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля) Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный ответ. Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ! Дядька. 3057009
Решил поведать историю, рассказанную одной “террористкой”. Летела девушка из Марселя в Днепропетровск. А летела, надо сказать, сразу после 11 сентября, после писем с сибирской язвой и бубонной чумой в газеты, после всех этих терроро-событий. Ну как водится накупила подарки – сувениры там всякие, вина-сыры и тому подобное и каждому понятное. Отличие продуктового набора состояло в соли, да-да в обычной поваренной соли, которую попросила привезти из Марселя мама героини истории. Она, в смысле мама, прилетала к дочке погостить и ее очень понравилась французская соль. Спросите почему? У меня, лично ответа нет. Для меня самого не понятны притензии на вкусовые оттенки сего продукта. Ну типа соленая и ладно. Упаковка, правда, по сравнению с русской на много привлекательнее. Тубус из картона с пластиковым дном, а наверху крышка аж с целыми тремя положениями – “стоп”, “одиночная стрельба” и “стрельба очередями”. Ну разумеется имелся в виду размер дырдочек, из которых сей продукт поступает наружу. Короче картонная коробка с солью внутри ложится в багаж (их вроде даже две было, коробок), багаж сдается в аэропорту Шарль-де-Голле и девушка (ну и чемодан) летят на Украину (или теперь надо, в Украйну? Короче летят).
Прилетев в пункт назначения, девушка пошла за багажом, типа чемодан большой с колесами. Ан чемодана та и нету, у всех есть, а нее нету. Вот тебе и засада!!! Первая мысль – потеряли, суки (она девушка интелегентная и конечно подумала “плохие люди”, а не то, что я охальник здесь озвучил). Стоит в ступоре и решает куда ломиться. И тут подходят к ней, не знаю как уж вычислили, ”дяди в сереньких костюмах”, или MiB, кому, как нравится. Спрашивают, вы есть такая_и_такая. Ответ положительный. А давайте ка пройдем с нами, за жизнь поговорим? Проходят. Далее стандартные вопросы – кто, откуда, куда, зачем? Девушка в непонятках, причем полных. Следующий вопрос – а что у вас в багаже? Она начинает перечислять, но по лицу MiB видно, что ответы их не радуют. А может вас кто-то просил что-то передать кому-то? Да нет. Про "подарок" маме она забыла напрочь, переклинило от таких зигзагов судьбы. “В милицию замели, дело шьют”. Короче – тупик. Но MiB, на то и MiB, чтоб враг не прошел и все такое. Окей, говорят, а давайте проедем с вами недалече. И едут на САМЫЙ ДАЛЬНИЙ конец ВПП, полосы взлетно-посадочной для тех, кто не понял. А там……… Там оцепление, телевиденье и прочии, прочии, прочии… Как в том детском м/ф – “Доктора, профессора, медицинская сестра”. Правда профессора в бронежилетах и с указками калибра 7.62 или 9мм. И что же девушка видит? Вы наверно уже догадались? На краю поля, на багажной телеге сиротливо лежит ее чемодан с колесами (в смысле колеса у него, а не в нем, гы-гы). Охраняют чемодан 33 богатыря под руководством батьки Черномора, в звании полковника, нервно курящего “Беломор”. Подбегает журналист с камерой – “А как вы думаете, что там у вас может быть опасного или взрывоопасного? ” Короче война в разгаре. А из чемодана сыпется что-то белое, порошочек такой, толи героин, толи язва сибирская в крупной фасовке. И тут девушку осенило – “ЭВРИКА”, в смысле “СОЛЬ”. Сказать, что народ охуел, это не сказать ничего. Военные ОХУЕЛИ НАПРОЧЬ. А потом Черномор, задал один вопрос – “Девушка, а что на Украине соль уже закончилась? ” Далее пошло объяснение про маму, подарки, оттенки вкуса соли из разных стран и прочую лабуду. В конце концов ее попросили открыть чемодан и продемонстрировать содержимое, чтоб уж наверняка закрыть проблему. И когда на свет появилась банка соли с отвалившимся дном……. Первыми свинтили корреспонденты с дикими матами. Людей можно понять. Такая сенсация умерла в зародыше, нету репортажа о террористах, нету места в эфире и на первых полосах газет. Нет карьерного роста и громких материалов. Лучше бы ты бомбу, сволочь везла, а так только гимор и трата творческих сил! Потом рассосались спец и прочие назовцы. Подошел Черномор-полковник и просил девушку не особо распространяться об инцеденте. Типа, это в ваших же интересах, мало ли что..... Купировал ситуацию и ажиотаж, понимаешь ли. Вот так и закончилась история про солевую террористку. А соль она теперь наотрез возить на Украину отказывается – вроде еще на Украине соль не кончилась.
Мужики у нас на работе работают веселые, остроязычные. Расслабляться нельзя, на любую невинную ситуацию могут дать такую характеристику. Покупаем с мужем в выходные пылесос. Старый Циклон на свалку! Выбираем LG, с колесами и всеми делами, красного цвета. Хорошую технику уважаем оба. Гордости полные штаны как говориться. Я вся свечусь за километр. Встречаю коллегу. Поздоровались. Разошлись. В понедельник с утра встречаемся в коридоре, нежно спрашивает: "Что пылесос купили?" Я слегка раздуваюсь от гордости "Да" и собираюсь рассказать какой он классный и т.д. Коллега "Что в грязи жить надоело?" Я сдулась. Пшшш. Зараза!
Сижу давеча, слушаю Наше радио. Песни по заявкам. Звонит хлопец: - Хочу предать огромный привет своей жене Натуське и сыну Димульке. Я их очень люблю и хочу, чтобы для них прозвучала песня Сергея Шнурова "Никого не жалко"... Я прослезился
Сдавал я как-то анализ на алергию. Ну и как пологается в нашей стране, анализ этот платный. Процедура оплачивания повергла меня в шок: Захожу в кабинет, даю медсестре деньги, а она выписывает мне квитанцию в которой на первой строке мои инциалы, на второй сумма оплаты, а на третей причина, на против которой сестричка шариковой ручкой вывела всего-лишь одно слово – "Умер" :)))
Все началось с него, мне в руки попался фильм «Ужас Аметвиля». Черт его знает зачем я вообще взял этот диск в руки и потом купил.
Вечер, грустный и одинокий, чужой город, гостиница.
Это странный и страшный фильм. От которого нельзя оторваться и который боишься смотреть. Как иллюстрация. Ты знаешь, что увидишь нечто ужасное, то, что засядет в голове и будет сниться и преследовать и ты знаешь, что сейчас видишь то, что не даст покоя и будет стоять перед глазами. Можно просто выключить плеер и не смотреть. Или закрыть глаза.... но ты смотришь.... смотришь..... Это обратная сторона каждого человека. Его dark side велит смотреть, хотя soulman внутри диктует обратное. Но darkside всегда побеждает.
Итак, фильм. Я не буду его описывать. Посмотрите сами, если Вы его не видели, ну а те кто смотрел поймут меня.
Я не мог заснуть. Что то тревожило меня. Но я все же уснул.
Просыпаюсь среди ночи - замерз, забыл закрыть балкон. Нехотя встаю, бреду до балкона, закрываю, разворачиваюсь, делаю шаг к кровати.
Добро пожаловать за край последней западни я научусь с тобой играть лишь руку протяни…
Ступор, ужас, вихрь мыслей в голове. Посреди комнаты - 3х метровое что-то. Мурашки по телу. Go-Go-Go действуй Локи. Чуть не выпрыгнул с балкона.
Через несколько секунд дошло - это же мой спортивный костюм - я его вечером постирал и повесил на люстру.
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка: «Ну прям камасутра онлайн» Парень: «Скорее оффлайн, коннекта же нету»
Думаете, все боксеры только и умеют что драться? Они аморальны? Я вот боксер, и смею заметить очень воспитанный человек - читаю Есенина, Пушкина, Толстого. Только не помню ничего.
Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус, народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская. Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же наконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжает метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ, ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко пропала:))) P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!! P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах постоянно:((
А как вы пишете слово "благородство" Было это в 2000 году в Италии. Попал на вокшоп, ну типа конференции, в Триест. Месяц он длился и историй было предостаточно. Ну да не в этом дело. Вообщем подобрался у нас коллектив споенный и спаянный, интренацмональный такой. И случился у меня день рождения. Ну закупил я все, плюс народ считал своим долгом вместе с подарком притаранить что-нибудь сиртосодержащее в соответствии с национальными пристрастиями и традициями. Посидели от души, по полной программе. На утро (часа в два дня, ха ха) проснулсяяяяя.... іо мое, где голова, а где задница и не разобрать. Ощущуние, что находишься в антимире. Колбасит не по детски. И решил я почту електронную глянуть. А для этого надо было спуститься в компьютерный зал на нулевом этаже. Устроен он был так - компы стоят линиями от стены к стене с проходом в центре. Место мое любимое было в последнем ряду у стеночки, ну чтоб всякие морды гнусные не глазели в мой скрин. Так вот, заползаю я в состоянии постэффектов от вчерашнего порока. Блин а место то мое какой то чернофэйсовый гражданин занял, ну то, у стеночки. Ну да делать нечего, сажусь рядом. Точно знаю, что справа черный человек и стена. Открыл почту, фокусирую внимание и ловлю мысли по извилинам. И тут вдруг СПРАВА слышу голос такой проникновенный - "Извините, меня пожалуйста, а как пишется слово БЛАГОРОДСТВО?" По РУССКИ слышу, явно. Все, думаю, вот так дереволазающий грызун и приходит, когда его не ждешь... Допились вы, батенька, до белочки. Сижу... Потом голову, медленно так повернул направо - тама черный человек и... стена и.... больше нет никого. И тут этот тайсон улыбается в свои 132 зуба и говорит - "Я очень давно русский язык учил, вот сейчас из памяти выпало. Вы же русский - напишите мне на бумажке, пожалуйста". И бумажку с ручкой подсовывает. Молча пишу, совершенно на автомате. Он мне - спасибо большое. Посидел я маленько... Мысли пригладил и решил, что до белочки еще далеко. А эта сволочь, наверно в каком нить Мулумбе училась у нас. Вот гад, чуть до инфаркта микарда не довел. А потом бы говорили - "Сердце не вынесло, инфаркт микарда - вот такой рубец".
Готов залезть я на забор, Сижу на унитазе и потею. Три дня в неделю у меня запор, А остальные - диарея.
В больнице №2. Я и сверху, я и снизу, Сзади - все напрасно. Я-то думала - оргазм, Оказалось - астма.
В больнице №3 Дух советский - он неистребим! Чтоб про стаховую медицину не мололи, Как и прежде в очередь стоим, Чтобы в жопу больно укололи.
В больнице№4 Мой бедный зад, ты весь исколот, Как воин, раненый в бою. Никто мне орден не приколет На жопу грешную мою!
В больнице №5 Я к вам, сестра, со всей душою, Я все для вас, но вот к несчастью, Лежу под капельницею большою, А то б прокапал вас. Недолго, но со страстью!
В больнице №6 Не хочу я пива и водку пить до дна, Прокапай мне, сестра, бутылочку вина!
Юмор черноватый, но, поскольку сейчас уже все хорошо, можно и посмеяцца... Попала однажды моя маманя в больницу. В реанимацию. В подъезде ей голову проломили. В реманацию никого, кроме врачей, не пускают. Все новости о состоянии близкого человека узнаешь по телефону в справочной больницы. При этом справочная собирает с больничных отделений о каждом больном только два типа сведений: оценка состояния (удовлетворительное, средней тяжести, тяжелое, крайней тяжести, критическое) и температуру тела. В первый раз, позвонив по этому волшебному номеру, я сам чуть не нарушился. Тетка-справочница выдала: - Та-ак, М****ева? Отделение реанимации? Состояние критическое. ТЕПЕРАТУРА НОРМАЛЬНАЯ... То есть то, что у человека полголовы нету - это все фигня, главное, что температура нормальная! Вот уж "умер-шмумер, лишь бы был здоров..."
...Изнасиловали чью-то дочь. Меня схватили в ту же ночь. "Чью-то дочь ?" "В эту ночь ?" "Чем я могу помочь ?" Менты:"Малыш,тебе статья!" "Вы,извините,при чем тут Я ???" "Вот справочка,товарищ мент, Ведь я пять лет,как импотент!"
Работала я как то руководителем небольшого печатного салона. В подчинении у меня были: девочка - оператор Валя и дизайнер Игорь. Стоял у нас резак типа гильотина, на котором мы подрезали небльшие брошюрки. Иногода брошюрок было очень много, тогда обрезков оставалось море. Была у нас уборщица тетя Таня, которая очень не любила эти обрезки убирать. Кака то раз резали мы большой тираж вечером и на утро на полу было просто очень много тонких длинных обрезков разноцветной бумаги. Пришла тетя Таня, начала убирать. Убирает и ворчит на нас с Валей. Типа, не можете аккуратней что ли эти обрезки скидывать с гильотины. И прдолжает: "Совсем у вас девки целкости нет". У нас троих, включая Игоря, просто истерика началась. Но на этом история не закончилась. Через неделю мы снова завалили пол обрезками и тетя Таня продолжила воспитательную работу. "Да девки нет у вас целкости, совсем нет. Хоть бы ты, Игорь, ее им навел" После этих слов я впервые увидела как наш дизайнер падает лицом в клавиатуру
Хомо Сапиенс- это такая высшая форма существования высокоорганизованной материи, которая появляется на свет человеком, живет как свинья и умирает как собака.
Если-бы демократичность государства можно было измерить, как измеряют IQ человека, то даже идиот был-бы умнее демократичности самого демократичного государства.
Детишки, изучая реч, известно добавляют морщин.. Вот один из многих примеров. Я, бывало, будил своих словами типа"Подем", или дазе "Рота подем"-два года не прошло бесследно. Но видно для сына 4-х лет слово РОТА было не очен понятно и он подобрал по смыслу более знакомое: заходит к нам утром как-то с ответнои шуткои - "УРОДЫ ПОДіМ!" Созвучно не правда ли?
Пример женской логики. Преамбула: Наши часы в гостинной спешат на 10 минут. Психологически помогает не опаздывать. Амбула: Хочу посмотреть чемпионат по покеру по 7TV, говорю жене:"Через 20 мин. преключаем на другой канал" Она спрашивает: "А по каким часам?"
Когда ты о чем-то думаешь, именно это тебе и хочется сделать, а когда ты это уже сделал - об этом не думаешь, пока тебе вновь не захочется это сделать.
Подмосковный сельмаг. 3 часа дня. в очереди передо мной дико дышаший перегаром 2-х метровый хлопец (х), с голым пузом, торчащим их распахнутой рубахи. в одной руке зажата сотня, в другой- ДВД "Турецкий гамбит". Пытается со мной поговорить о кино. Язык не слушается)) Подходит к продавщице (п), протягивая ей тысячу (сотню держит в другой руке): "Аква минерале! литр!" П: аква минерале нет. Х: тогда вот этот корм для кошек за 7-50! П: это макароны. Хлопец, офигев, пытается сфокусировать взгляд на прилавке... с сотней в одной руке и тысячей в другой, начинает мотаться вдоль полок. Наконец возвращается к кассе. П: ну что, определились? Х: да! (с яростной решимостью в голосе)- Турецкий гамбит!
Собрались мы как-то с ребятами (я, мой друг и три девушки) на окраине городка посидеть. Костерчик там, гитарка, пиво.. (водки, правда не было). По дороге взяли дров для этого самого костра из поленницы возле одного частного дома (друг клялся, что по договоренности с хозяином =)). Я, честно говоря, когда из дома выходил, вовсе и не собирался идти "на природу", в силу чего одет был как для самой обычной прогулки по городу, а не для переноски дров: брючки, куртка.. Короче, дрова на себе тащить я сразу отказался, девушек нагружать тоже было как-то не к лицу, поэтому весь наш запас топлива нес на себе мой приятель. Соответственно, много он утащить не мог. И вот, сидим мы на берегу озера, "смеркалось", костер, песни - лепота. Но, естественно, того количества дров, которое было героически позаимствовано другом в 300 метрах от нашей дислокации не хватило, и костер начал неумолимо чахнуть. Делать нечего, все понимают, что нужны добровольцы, которые и пополнят наш иссякший запас топлива. Я, предчувствуя нависшую над моей курткой угрозу, снова заявил, что, мол, мне и так хорошо, и вообще, я сюда не собирался сначала, и мое дело - на гитаре играть, снова отбрыкался от ответственного задания :)) Мой друг, поднялся во весь рост, посмотрел в сторону домов, являющихся для нас источником дров, затем на меня (я сделал ничего не понимающие глаза), затем на девушек. Девушки уже поняли, что сейчас кому-то из них, а может даже и двум придется последовать за товарищем и, наверное, согласились бы с этим и сами, но друг, наконец-то решив взять бразды правления в свои руки, выдает следующее распоряжение: "Значит так, девчонки... Сейчас вы идете со мной, я вам всем выдаю по палке, и быстренько возвращаемся назад..." Секундная пауза, и я начинаю скатываться с горки, на которой мы сидели, затем начинают подхихикивать наши дамы, а затем и до самого друга доходит скрытый смысл его слов.
P.S. До групповой раздачи палок дело так и не дошло, дрова нам доставил почти сразу же подъехавший еще один товарищ.
...Oсужденный перестал принимать пищу четыре дня назад после того, как был переведен из одной тюрьмы в другую тюрьму. Узник остался недоволен тем, как в новом месте с ним обращаются и кормят.... Думал опять про Ходорковского страсти нагоняют.. Оказалось про "вашингтонского снайпера" Джона Аллена Мухаммада.
Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает: - Ты где был эти три дня? - Да так, покуролесили с пацанами на выходных… - Что, опять взяли водки и пошли к девочкам? - Да нет, взяли курочек и пошли в лес. - Это на выходные. А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня!? - Так это… Куриный грипп лечил.
Как я сдала подругу: Подруга моя, будучи очень сильно беременной, посетовала, мол, скоро рожать, а страховой медицинский полис на новую фамилию не поменяла, да и страховая компания где-то на конце географии, и называет улицу, которая находится в пяти минутах ходьбы от офиса, где я тогда работала. «Давай – говорю, схожу, поменяю» «давай – говорит подруга» и мы обе: она - довольная, потому что не надо париться, я – облагороженная мыслью о помощи ближнему, расстались. На следующий день, приготовившись стоять в немыслимой по длине очереди и заготовив ответы на предполагаемые вопросы, топаю в страховую компанию. Иду и как стихи повторяю: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Загнав в мозг этот нехитрый диалог, захожу в офис страховщиков, народу – никого. Подхожу к первому столику, за которым сидит измученная жизнью вообще и работой в частности девушка. Протягиваю паспорт и полис подруги, она молча берет и начинает рыться в компутере. Минуты проходят в молчании, не говоря ни слова, она барабанит по клавишам. Чувствую, что хорошо отработанный мной сценарий рушится прямо на глазах, никто меня ни о чем не спрашивает, начинаю нервничать. И тут неожиданно для самой себя говорю: «Это я за подругу меняю», девушка-клерк продолжает свой нелегкий офисный труд, даже не смотря в мою сторону. Следуя своей домашней заготовке, я, икнув, снова как на автомате выдаю: «Она замуж вышла». Опять тишина. Ноль реакции. Но уже запущенная программа, не дает мне спокойно и с достоинством завершить благородное дело, и я добавляю: «по беременности» и тут впервые за все это время она посмотрела на меня с интересом, но, так, не сказав ни слова, выдала мне новый полис. Я вышла за порог страховой компании со смутным чувством, что где-то меня кинули! В голове крутилось: «Скажу: я менять полис за подругу, они спросят: причина обмена? Я скажу: замуж вышла, они спросят: а почему сама не приехала? Я скажу: беременная». Где-то минуты через две до меня ВСЕ дошло, и прохожие стали шарахаться от меня, я, как та девочка из анекдота, смеялась и плакала одновременно. В свой офис я ввалилась уже почти в невменяемом состоянии. Коллегам хватило терпения дождаться пока я вернусь в нормальное состояние, спасибо, психушку не вызвали! С тех пор только экспромт! Лана
Воюю с 1С (8.0, если кому интересно). Читаю список типов документов, попадается мне такой "Запись книги учета доходов и расходов". Это полностью, а сокращенно он называется ЗаписьКУДиР. Повеселился.
Сижу в офисе перед компом... типа работаю... Тут меня начинает доставать муха (скотина жуткая). Я принимаю решение уничтожить враждебный летательный объект, приготовил резиночку... дождался посадки... бац... объект поврежден, но не унечтожен, пытаюсь добить. Бац - ползает, Бац - ползает (вот зараза живучая) Бац еще раз - эта скотина взлетает и улетае в окно :-S
Встретились два приятеля. Один другому говорит: – Они, суки нас с Луной нае***и! Эти ублюдки на Луну не летали. – Вот ссссуки!!!! – А пи**ят, как будто всю ее облазили, да и с Марсом похоже такая же хрень будет. – Надо им Голливуд расхерачить, тогда они ХЕР куда полетят!!! Akula
На рынке к продавцу кавказской национальности подходит покупатель: - Здравствуйте, помидоры у вас свежие? - Ооо!! , Да.... Это самые свежие, самые спелые и вкусные помидоры, я их сам собирал с южных склонов Кавказских гор, берите не пожалеете... - Простите, я плохо вижу, а это что, огурцы? - Да, это самые крупные огурцы на этом рынке, нигде таких не найдете, только у меня,... берите, за полцены отдам... - А вон то что?... - Аааа,... ООООооооо!!! ,.. это баклажаны, мой отец с матерью их выращивают, я уверен, вы никогда не ели таких вкусных баклажанов,... Самые вкусные баклажаны на свете,... берите.... - Ааа, а мне кажется это ваш коллега уснул на витрине,... - Да сам вижу,... не слепой,... Вы что оскарблять меня сюда пришли??? , Все, я вас больше не обслуживаю... Уходите прочь........... Помидоры!!! Огурцы!!! ,... подходите... не стесняйтесь......
Сегодня видел здесь: http://www.denascorp.ru/contact/qa/therapy/170?print=1
П-ич Анна Украина, АРК Крым, Симферополь, ул.Горького **-а, кв.** 2003-09-14 19:03:21
У пациента не прозванивается в течении недели точка иммунитета на руке. Какме зоны нужно прорабатывать? Какие зоны нужно прорабатывать, чтобы вылечить храп? Николаева.Н.Б. врач-консультант отвечает Уважаемая Анна. 1.Выбор зон осуществляется по жалобе. Когда ничего не беспокоит ( например ремиссия ) аппаратное воздействие не проводится. 2. Для лечения храпа можно рекомендовать зону шейное кольцо в ИДР и ПР, язык в ПР(!!!!!?) Комментарии: 2003-11-16 08:16:38 НАСТЕЦ
Гемерой задрал!!!!!!!!! ШО дэлат, я нема не пойму !!!!!!!!!!!! ОТветты на вопрысы мои ГЕМОРОЙ – ой – ой YO! 2003-11-16 08:21:03 НЯНЯ ХЕРИНА БОЛИТ фурунколы зажрали!!!!!!!!!!! ШО ДЭЛАТЬ ТО!!!!!!!!!! 2003-11-16 08:24:32 СИСИКО
А МУХИ В ЛЕТАЮТ В ГУБАХ ПОЛОВЫХ, и че ТО ПИЗДЯТИНОЙ ВОНЯЕТ 2003-12-28 21:36:20 Jeff
Пидец 2004-03-02 03:25:47 Иванов В.В.
Во срань господня! 2004-09-13 19:22:31 МАРТЫНОВА ЛЕНА
ЭХ ВЫ ЧТО ЗА ЛЮДИ УРОДЫ ВЫ....ЗАЧЕМ ПУБЛИЧНО СМЕХУЁЧКИ ТО РАСЫЛАТЬ И ЛИШНИЙ РАЗ БЕЗГРАМОТНОСТЬ РОССИЙСКУЮ ПОКАЗЫВАТЬ ФИ..ПРОТИВНО! ТАК ЧТО И КАК ЛЕЧИТЬ ФУРУНКУЛЁЗ?
Вот так то,храп то лечится языком в ПР, а вы думали
Как-то в очередной раз питерские силовики делали Путину лицо. Нужно было то ли на чем-то покататься, то ли с кем-то встретиться. Сделали глаза, нос и рот, подносят на блюде два пучка растительности. Спрашивают у Путина - куда клеить, под нос (как у Иосифа Вассарионовича), или над глазами (как у Леонида Ильича)? А Путин в свою очередь спрашивает, а другие варианты оформления президентского лица у вас, питерских силовиков, есть? Что-нибудь в стиле Черчиля или хотя бы Рейгана? Нет, отвечают питерские силовики, кроме совка мы себе ничего представить не можем. Во-первых, нам не хватает мозгов; во-вторых, мы любим воровать из бюджета, торговать должностями и не нести ответственности; в-третьих, мы считаем народ быдлом, которое нельзя допускать к назначению управленцев. Подумал Путин и говорит, клейте над глазами, нефти еще лет на 10 хватит.
ЛЕНИН – Люблю Ебать Надежду И Народ. ГОРБАЧЕВ - Готов Отменить Решения Брежнева, Андропова, Черненко, Если Выживу. ПУТИН – Попробую Уничтожить Террористов, Иначе Нельзя. ПУТИН – Президент Умеет Тиранить Инакомыслящий Народ. ПУТИН – Пусть Умник Трахает Интеллект Народа. КЛИНТОН – Клитор Левински Известен Немногим, Трахал Орально. Надежнее. КЕНЕДИ - Красиво Если Надоело Ездить – Двинь Извилиной. БУШ – Буду Убивать Шадама