Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Представляешь, как шагнул прогресс.. - Это ты к чему? - Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.. - А сейчас? - Достаточно помыть машину..
Дочь Люда (4 года) принципиально никогда не стоит на одном месте и никогда не ходит медленно, она постоянно бежит. Соответственно результатом этого поведения явилось падение «в растяжку» и разбитые колени. Беру ее на руки и несу домой. По дороге успокаиваю: - Люда слишком быстро бежала, вот и упала; Л: навзрыд – Я УПАЛА!!! - Теперь кровь на коленках; Л: со слезами – У МЕНЯ КРОВЬ!!! - Мы так тебя потерять можем; Л: в истерике – МЫ МЕНЯ ТЕРЯЕМ!!!
Гостила Соня у подруги по Мед Институту в Одессе, а кур как известно в Одессе на рынке покупают живыми. И вот мама подруги, придя с рынка с мясом для супа и не найдя дома никого кроме Сони, просит птичку умертвить. Соня отказывается... ну любит она животных, и тогда мама выдает последний аргумент, который должен убедить Соню: - Сонечка, ну вы же Вгач, загежте пожалуйста кугочку.
Значит представьте себе... Август, жара, на улице духота и марево, даже мухи не летают. Салон сотовой связи, заурядный такой салончик, кондишена нету как и клиентов, сидим разлагаемся кто как может: кассир в окно на девок полуголых пялиться, манагер по трубкам сидит телефон очередной игрушкой мучает, подключатель симок (я) сижу в че-то на компе играю... Мозги у всех кипят, галстуки сняли одна мысль о вечернем пиве на озере :)))) (конец недели)... В общем тишь да гладь, ничто не предвещало беды :)... И вот заходит такой мэн рожа красная пот градом и выдает: - У меня часы не идут... тычит трубой кажется Мотор С200 ?!?!?!? Происходит легкое оживление в салоне :) Смотрю на экран 15:08 смотрю на монитор 15:20. МДЯ... Думаю, как то день с утра не задался... - И давно?? спрашиваю - 10 минут назад встали. - :)))))) Кто не знает Мотор с200 труба в которой ломаться нечему, ну или почти нечему, окромя звонков и смс делать почти ничего не умеет... Ну думаю ПО (прогр. обеспечение) слетело. Но где-то в глубине сознания возникает мысль: ТАК ПО НЕ ЛЕТИТ!!! Глушу трубу завожу снова.... 15:08 Мдя... Выключаю жду для верности 3 минуты-включаю....15:08... Блин..... че делать.... мозги кипят... захожу в меню ставлю часы на 15:30 ПУСК!!!! Хрена там, 15:08 действительно встали...... Сипец вообще.. Мужик глядя на мои потуги начинает нехотя заговаривать о гарантийном ремонте.... Прикидываю как надо мной будут смеятся мужики в сервисном.... Упираюсь рогом кручу-верчу, скидываю настройки до заводских вбиваю заново....15:08.... ітить!!! Мужик прямиком уже начинает пробивать аллилуйю дадут ли ему трубу на время ремонта. Думаю хрена тебе в глаз а не трубу... Ухожу курить... Даю ребятам посмотреть... ну мало-ли глаз замылился... Покурил, прихожу ребята пыхтят на экране все то же...15:08... Да блин вот число загадочное... Тут-то меня и осенило... беру трубу смотрю... оказалось этот красномордый деятель вместо часов себе на экран ДАТУ поставил!!! Все абзац... Меня от нервного гогота под стол сложило, ребята тоже долго гоготали, а мужик покраснев еще больше тихо извиняясь свалил пока я под столом лежал... П. С. а прикиньте если бы он 25 числа зашел :))))
Про братков... Я сам из Харькова, работаю в банке. Был на днях в Киеве по делам. Днем гулял по улицам столицы Украины, вечером в гостиницу. И вот, в один из таких солнечных дней сижу я на Хрещатике, на майдане Независимости, пью пиво с чипсами, одет по-спортивному, 4 дня не брился (некоторые говорят что похож в такие дни на чеченца :)). Пью никого не трогаю, по сторонам зырц, зырц... И тут подсаживаются трое за соседний столик. Поняли таки они, что я не местный (карта Киева лежала у меня на столе). Один резко поднимается садится ко мне без разрешения за стол и спрашивает: Он: - Ты откуда, браток, вижу, что не из Киева? Я: - Мы из Харькова. Он, обрадовался: - Вау, а ты УТЮГА знаешь? Я: - Неа, не знаю такого. Он, в непонятках: - Как не знаешь, его все в Харькове знают, это же мой кориш. Он машины в свое время от фашистов гонял. Я начинаю улыбаться, и мило объясняю, что город Харьков большой, 1,5 млн человек, и УТЮГА я не знаю. Тот сделал думающее лицо, что-то у него не сопоставляется в голове и выдает после 10 сек молчания: - Так я чо-то не понял, ты ЧОі не из КРИМИНАЛА? Меня самого от поворота диалога перемкнуло секунд на 5. Подумал немного, что лучше беседу не развивать с такими людьми, сказал: - Нет, я из другой сферы влияния. Он дико извинился раза 4 (воспитанный попался), обратно поставил стул под стол и удалился с теми 2, как я уже понял, братками, искать других приключений. После этого я задумался о пользе использования продукции фирмы Gillette ;)
Еще один рассказ ротного радиомастера. 70-й год. Сахалин. Единственное развлечение в роте вечером - телевизор. Но вот беда: телевизор на ладан дышит, кинескоп дохлый. При свете картинку уже не видно, а отцы - командиры проблему игнорируют, а если мы надоедать будем, грозятся вообще телевизор выкинуть. И наступает день, когда картинка гаснет окончательно. Деды тащат меня к телевизору: "Давай, ремонтируй!" А что я могу сделать, если кинескоп напрочь сгорел? Только новый надо. У кого-то возникает идея: в клубе в подвале куча каких-то телевизоров, наверняка там можно кинескоп с3.14здить, и окно удобное есть в приямке. Проблема только в том, что меня - салагу послать нельзя, 100% попадусь по незнанию обстановки, а старики все как-то больше по гусеничным тягачам специалисты. Ладно. Провожу инструктаж в подробностях, какие телевизоры годятся для вскрытия, какие винты открутить, какие провода откусить (работать нужно практически в темноте, на ощупь). И вот после отбоя группа захвата отправляется на дело. Через час тихо подходит один: "Порядок, принесли. В каптерке лежит." - Такой, как я говорил? - А хрен знает. Тяжелый. Разбить боялись по дороге. С утра подъем, развод, марш-броски, профилактика... не до кинескопа. Вечером офицеры расходятся, приступаем к замене. Открутил старый, поставил на кровать. Володя торжественно несет из каптерки новый... - Блин, Вовка, это же совсем не тот. Я ж говорил, должен быть металлический корпус, круглый (40ЛК) а этот - прямоугольный (35ЛК). Берет старый кинескоп за горловину, крутит в руках: "Хрен знает, темно было, мне показалось такой же." Постепенно начинает звереть от неудачи. - Салажня еб@#$%, хули пялитесь, делать больше нечего? Ложись, бляди! И, размахнувшись, швыряет кинескоп в группу первогодков, ожидающих окончания ремонта. Падаю под кровать, в голове проносится: все, кранты, доремонтировались. Он же жахнет не хуже гранаты, всех осколками посечет... Удар об стену, неожиданно "мягкий",.. потом об пол... Взрыва нет, только слышно как кинесоп по полу катится. Встаю. Вижу обалдевшую толпу, не успевшую сообразить, что произошло, и чудом уцелевший кинескоп посреди казармы. Это называется - пронесло. ---- На радость всем, умыкнутый кинескоп все же пошел в дело. Он оказался меньшего размера, но немного фантазии плюс перепаянная панелька, и вот телевизор работает, картинка яркая, все довольны. Интересно, что "похитителей" не искали и никто из офицеров не спросил потом, откуда новый кинескоп взялся.
Казани 1000 лет! Грядет праздник всех Казанцев!? Еду на работу созерцаю родной город: Новый ледовый дворец - менты, людей нет; ярмарачная площдь, центр торжеств - толпы ментов, людей никого; новый парк-сквер - парочками-тройками прогуливаются менты и только; "Татарская деревня" типа культурного центра, не знаю, из-за забора не видно, а внутрь менты не пускают. Слушаю радио - уважаемые Казанцы, в дни торжеств центральные улицы будут перекрыты, думайте когда и куда ехать. Короче, казанцы, не мешайте праздновать юбилей Казани!
Друг рассказал. А потом и написал. На свежих эмоциях да под пивко - оно конечно еще интереснее... Чистая правда. Далее с его слов.
Случилось это зимой. Снег, короткие дни, отвратное настроение, холод не только на улице он и в душах. И как это часто бывает, двое одиноких людей случайно находят друг друга, начинают встречаться, заниматься сексом: в общем то, не для того, что бы образовать "ячейку общества", а... просто хочется тепла, ласки и банального человеческого понимания. Осуждать это так же глупо, как и ругать детей за то, что они постоянно требуют к себе внимания. Здесь дело отнюдь не в слабости и не в каком-то безнравственно похабном вожделении. Просто. Ну да ладно, не стоит углубляться в дебри моральных догматов человечества и способов их нарушения. Вот, стало быть, и ваш покорный слуга попал под действие данной концепции.
Познакомились мы с ней в рождественскую неделю. Я почему-то сразу понял, что она будет моей и не секунды не теряя, принялся за наглое соблазнение. Напор мой был на столько ошеломляющим, что через некоторое время наши отношения перешагнули вербальную фазу и… Ну, в общем, понятно! Было это просто классно, даже если учитывать тот факт, что секса у меня не было к тому моменту почти год, все равно, ее достоинств это ни сколько не умаляет. И вот в один из холодных зимних вечеров, решил я привнести в наши нехитрые, но весьма приятные занятия, немного романтики.
Пока она была в ванной, я как бенгальский конь, носился по квартире с зажигалкой и мешком свечек из (ИКЕИ). Создав подобие церкви из "Ромео & Джульета", я довольно хмыкнул и принялся поджидать свою королеву полночи. Та появилась во всей красе, т.е. в одном полотенце и восхищенным взглядом заценив мой креатив романтично мяукнула:
a.. Ва-а-а-а-ау-у. Я, втянул живот, выпятил грудь, состроил вальяжно-мужественную ухмылку на морде, всем своим видом показывая: - Ну, дык, эт еще что!!
Перед самим описанием "процесса", хочу в двух словах описать, так сказать место действия. Комната обставлена в лучших традициях минимализма. Кровать у стены, столик с пепельницей парой стаканов с вином стоит вплотную к кровати у изголовья, на него же я поставил несколько свечей! Бутылка "Пепси" под столиком. И свечи на полу по всей комнате.
Вот теперь, можно перейти к основной части, моего поучительного повествования.
Так сказать окрыленные завораживающим видом комнаты, мы рьяно принялись за дело.
Если попытаться выразить мое тогдашнее состояние с помощью современного молодежного жаргона, то я бы наверно сказал примерно следующее: - Так меня заколбасило, что крышу снесло наглухо!!!
Если бы писал коменты на ЖЖ: - Хуясе! Дайте две!!!
В общем, в пылу любовных утех я напрочь выпал из реальности. Фейерверки страстей и возбуждения захлестнули нас с головой. Бурные ласки выплеснулись наружу, сметая на своем пути все препятствия. Одним из таких препятствий стала подушка, которая мешала оптимизации позы и была сдвинута на край кровати. В какой то момент, оторвав затуманенный взор от предмета "сосредоточения мыслей всех мужчин" немного вверх, я вдруг с удивлением обнаружил, что туман этот вполне реален!!! И происхождение его явно связано с подушкой, которая упала на стол со свечами. Можете себе представить, как выглядят два голых человека, с болтающимися и торчащими причиндалами, пытающиеся потушить горящую подушку? Правда, надо отдать мне должное, не растерялся. Не долго думая, хватаю бутылку газировки и заливаю пламя, после чего, подушка летит в дальний угол кровати, подальше от греха, а мы, увидев какой интересный оборот, принимает дело, с еще большей страстью набросились друг на друга. Разыгравшееся воображение, сдобренное экстремальной ситуацией, уносило в литературно-кинематографические дали. Запах дыма, мерцающий оранжевый свет, завывания ветра за окном и томные стоны моей подруги, делали меня то Редом Батлером, спасающим Скарлет из горящего города, то Пьером Безъуховым, каким-то непостижимым образом наткнувшегося в горящей Москве на Наташу Ростову, то пластилиновым мачо, из рекламы джинсов, который спасает орущую дурным голосом тетку из горящего дома. В общем, в пылу наших утех и обуреваемый всеми этими мыслями, я начинаю замечать, что запах не только не рассеивается, несмотря на открытую форточку, но даже как-то становится плотней и приобретает оттенок жженой резины. Что такое двойственное чувство знаете? С одной стороны меня тешила мысль о том, насколько я крут в постели ((с) известный анекдот), с другой, понимал, что что-то здесь не так. Поднимаю тоскливый взгляд и начинаю осматривать свои пенаты, на предмет смутно меня беспокоящий. Не прекращая процесса, натыкаюсь взглядом на горящий угол двери, (ее приоткрыл, чтоб сквознячок был, а она прям углом над свечкой и зависла). Срываюсь с места (господи, и с какого места), шепотом матерясь, хватаю бутылку и в очередной раз занимаюсь пожаротушением. Покончив с огнем, оборачиваюсь назад. Кровать несильно поскрипывает от сдавленного смеха моей девушки. Увидев мою физиономию (описать, что на ней отражалось, не берусь, сами можете представить), она начинает ржать в полный голос. Опять возникло двоякое чувство. Задушить или оттрахать? Победило второе! Сам, еле сдерживая смех, пытаюсь довести таки дело до конца, но... Вы когда-нибудь пробовали трахать хохочущую женщину? Кто знает, тот поймет. Пристраиваясь и так и сяк, и в какой-то момент, уже поймав нужную позицию, я вдруг ощущаю офигенную боль в ноге. Ну не трудно догадаться, что на этот раз очагом возгорания стал я сам. Заревев как океанский лайнер в ночи, и завиляв бедрами не хуже придурка Джима Кэрри, пытаюсь вскочить, верней выскочить... Но не тут-то было. Моя драгоценная, приняв мое экзальтированное поведение за оргазм, сжимает меня руками и ногами, чтоб доставить мне наибольшее наслаждение. Кое-как, вырвавшись... ну дальше понятно, хватаю уже изрядно опустевшую бутылку Колы, и лью на ногу, под удивленно вопросительным взглядом.
Потом был обоюдный приступ смеха, минут на пятнадцать. Потом я потушил все свечи и мы, наконец, занялись сексом, и все было просто великолепно, и финал стал искрящимся фейерверком, правда, слава Богу, только в эмоциональном смысле. Потом мы опять смеялись, любили друг друга, ну и т.д.
Мораль. Если задумал поразить свою избранницу чем-то оригинальным, ни в коем случае не отказывай себе в этом удовольствии, но и про технику безопасности не стоит забывать.
Оригинал послания завхоза работникам одной совместной фирмы, задолжавшим за обеды
Товарищи евреи!
В связи с создавшейся большой задолжностью оплаты за обеды приходиться ввести жесткий контроль оплаты со стороны сотрудников. Возможно даже прессинг у входа бритыми людьми с повязкой на руке.. Ситуация такая, оплату за съеденные обеды в июле (данные по каждому сотруднику уже имеются у *****Н) и в августе необходимо оплатить с 1. по 5. сентября Кто не сделает этого в эти сроки снимается с питания ( из списка вычеркивается до полной оплаты, частичная оплата не в счет) В случае невозможности оплаты обедов в комнате переговоров будут проводиться операции ,на которых в счет оплаты вырезаются органы. Оплата принимается и золотыми зубами. В случае не оплаты За июль и август до 25 сентября деньги будут вычитаться из Вашей зарплаты ( как это сделать бухгалтерия знает) Так будет каждый месяц ; сентябрь, Октябрь , ноябрь и т.д. Крайняя мера повешивание в туалете, с табличкой, я не платил за обеды!, перед этим публичная кастрация. У тех кто должен за больший период ( есть люди со стажем не оплаты до нескольких месяцев) еще интересней 26.08.05 будет готов общий список должников и представлен для общего обозрения Сроки оплаты также будут указаны в пределах до 05.09.05 и Также в контрольные сроки сняты с зарплаты должников До выплаты всего долга обеспечиваться обедами данные сотрудники НЕ БУДУТ Кончилось лето готовьте деньги С уважением М-ов Евгений (нимб мне нежмет) Да прибудет свет и добро в ваши души!
Несколько лет назад во время праздничной дискотеки после Сабантуя к моей очень симпатичной кузине с целью познакомиться подошел один смельчак, на что она, не задумываясь, ответила с гордым видом: "Я с незнакомыми не знакомлюсь!"
Про самолет. А вы когда-нибудь продавали самолет? Не модельку 1 к 1000, а реально Ту-134? Нет? Я тоже. А вот Федорыч из моего института в России такое опыт имеет. А еще у него есть брат, с которого эта эпопея и началась. Было это еще при Союзе, год не помню точно. Приходит брат к Федорычу и говорит – “Слушай, а нет ли у тебя контактов с людьми, которые могут заинтересоваться покупкой Ту-134? ” По словам Федорыча он нехило прифигел от такого вопроса. Но брат заверил, что человек надежный, самолет есть без балды, надо просто его кому-нибудь толкнуть быстро. Ну и навар разумеется пополам. Федорыч мужик серьезный и целеустремленный, потому через какое то время, используя свои неофициальные связи в министерстве сообщений, вышел на референта замминистра. Съездил раз – отвез сумку коньяка, перетерли. Съездил два – отвез еще сумку, перетерли конкретно. Причем референт навел справки и выяснил, что все самолеты учтены и не должно быть лишнего. Брат заверил, что бумаги лажа и самолет есть. Референт прикинул цену самолета, сумму коммисионных на всех и каждого члена образованного концерна в отдельности. Выходило, что навар будет такой, что оставшуюся часть жизни можно не работать и еще останется детям и немного внукам. И вот дело намази – покупатель в лице дочерней компании Аэрофлота найден, осталось представить самолет. Далее от первого лица – “Едем мы из Москвы с последней встречи в министерстве. Я за рулем, в машине брат и отец. Ну я газку то поддаю и поддаю. Тут отец и говорит, не гони, тише едешь целее будешь. И вдруг меня осенило, спрашиваю брата. А откуда ты того мужика-самолетовладельца знаешь то? Служили вместе или учились-работали где? А он, гад, отвечает, да был в командировке полгода назад, шел по улице. И около какого то министерства увидел офигенный мерседес (большая редкость по тем временам). Пока разглядывал это чудо буржуйского автомобилестронения, подошел мужик. Поговорили за машину, ну он и сказал, что у него самолет есть. Просил покупателей найти. ” Федорыч чуть в кювет не улетел. #$%, твою мать, %&, во все места!!! Пришлось ему еще два раза в министерство ездить с коньяком – отмену комбинации делать. После этого он очень любит повторять – “Бесплатный сыр бывает только в мышеловке”. Хорошо еще, что авианосец не предложили, воякам бы отступного больше бы ставить пришлось – парой сумок не отделались бы.
К истории 43 от 26.08.05 про "русский язык" Анищенко
Читаю АИФ за эту неделю. На последней странице читатель задает вопрос министру Кудрину о Стабфонде: Почему нельзя тратить Стабфонд, почему бы не строить на эти деньги дороги, мосты? Далее идет развернутый ответ Кудрина - типа нельзя, инфляция подскочит, нужен частный инвестор, который дорожит копейкой и будет следить, чтобы все инвестиции были прибыльными. А государство должно вкладывать средства только в инфраструктуру. Такое вот у нас правительство, что министр финансов не знает, что мосты и дороги и есть инфраструктура, а какую прибыль может получить частный инвестор с бесплатных дорог и мостов?
Сталин вызывает Жукова: - Слушайте меня внимательно, товарищ Жуков. Если немцы возьмут Ленинград - расстреляю; если немцы возьмут Москву - расстреляю; если они возьмут Сталинград - тоже расстреляю... На банкете в честь Победы Сталин сказал: - Я поднимаю тост за маршала Жукова. Во-первых, товарищ Жуков хороший полководей, а во-вторых, товарищ Жуков понимает шутки...
Вы устали таскать ляжки мамонтов на плечах. Вам надоело возбуждаться глядя на оброненный ей носовой платок. Вы расхотели делать предложение, только потому, что летними вечерами вы навещали ее на открытой веранде и помогали чистить ягоды.
Вы захотели легкого секса. Вы захотели за него еще и не платить. Вы внушили женщинам - что они сами по себе, такие мужчины без хуя - в зубы горсть противозачаточных, в руки кайло, лопату, ноут, хер собачий, карьера, машина и все такое прочее. Девственность - порок, давать надо на третьем свидании максимум, ничего не требуя взамен. "Дала? А хули! Сама кончила, да может и не один раз!"
Мы сначала обалдели (всегда балдеешь, когда получаешь сильный удар в зубы. Потом зарыдали - потому что были влюблены и тупо хотели замуж за своего самца), потом потихоньку, шаг за шагом - мы стали больше курить, чаще пить, отдаваться влегкую, но без поцелуев (читай - обязательств), нас уже не вписывают в ваш паспорт, а про слово "замуж" забыли - ибо это неприлично, хотеть замуж или намекать - ему, всесильному метросексуалу, который сегодня - здесь, завтра - там, никаких обязательств, "да, дорогая, я обязательно трахну другую - если у нее будут ноги более длинные и прямые чем у тебя."
Вы написали (и прочитали) книжки, где преподается занятная наука - как заставить женщину отдаться сразу, да еще и обесценить ее напоследок, чтоб не зазнавалась.
Вы глумитесь над женскими мозгами и обычными женскими фигурами. Да, вы насмотрелись в инете отфотошопленных картинок, теперь любая задница для вас - кривая по определению.
Вы глумитесь над глупостью 18-летних, распущенностью 25-летних, 30-летние у вас вызывают истерический смех - куда старушенция поперлась, ей уже на кладбище прогулы ставят.
Ответственность вам неведома, семья нежеланна - дети - вызывают ужас, похлеще боязни ядерной войны в детстве.
А мы - мы пытаемся выжить. Любить вас - хотя на самом деле, вас, как генетическую ошибку (во всяком случае в ЭТОЙ стране, с ЭТИМ менталитетом) - надо бы просто стерилизовать. Пытаемся за вас цепляться, превращая ваш обыденный трах в любовь, одно-трехразовое приключение в нормальные, теплые человеческие отношения, пытаясь своими руками, слезами, ртом, душой, всем телом - пробиться к вашим душам.
А вы - вы в это время думаете: "ну вот - как теперь эту суку отъебанную из дома-то выкинуть?
История для любителей и знатоков рок музыки. Иногда слушаю радио "Свобода". В основном новости. И вот 19 августа в выпуске новостей передают, что сегодня юбилей - 60 лет выдающемуся рок-вокалисту Иэну Гиллану из легендарной группы Deep Purple. Далее они обстоятельно прослеживают его творческий путь, а под конец, естественно, надо что-то из музыки запустить в его испонении. Запустили. Deep Purple, Soldier Of Fortune в исполнении Д. Ковердейла.
Преамбула. Анекдот: Генерал приезжает на дачу, где горбатятся три солдатика. Радостный такой. "Тврищи солдаты, у меня жена тройню родила!" -"Рады стараться, тврищ генерал!"
Еду в маршрутке. Где-то между остановками водитель подхватывает кого-то, видимо знакомого. Знакомый в легком подпитии начинает активно общаться с водителем и кондуктором украшая свою речь прекрасным русским междометьем "еб ты". Причем через слово! Где-то в процессе разговора выдается гениальная фраза: "У меня вчера жена сына родила! Еб ты!" Не, он сам понял что сказал?
Отчего люди не летают? От того, что: -не боятся кошек -комары и мухи не вкусные -хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное -взлетать под хохот очень сложно -когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в ……. -низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно -быстро устают руки -прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту -разговаривать не с кем -в ушах свистит -мешают ноги -мешают птицы -пугаются летчики -земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться -два мужика в белых халатах все время мешают взлету. (с)Sesha.
Да, чего сейчас китайцы только не напридумывают. Сегодня пошла в торговый центр за покупкой, а мне в салоне сказали, что товар будет только минут через 15. Ну, делать нечего, хожу по павильончикам, глаза пялю, время коротаю. И вот, значит я так хожу и зашла в магазинчик с игрушками. А там мягкая мышь поет голосом Зыкиной "Рааасцветааали яблони и груши, пааааплыли туманы над рекой..." и т. д. в этом же духе. Спросила у продавца, а чьего, собствонно, эта чудо-мышь производства - сказали Китайского... Даже за Родину обидно стало....
Скрипач. Не бойся глупого поступка, Скрипи скрипач без устали всю ночь. Под звуки скрипки чудится мне юбка И даму голую мне хочется всю ночь, Мне хочется такую чтобы роком! И по гусарски ноги заложив. Такую чтоб коснувшись хуем сраки! Она как лист осенний задрожит. Молоденькую, стройную, без сала! С большими грудями и нежною душой. И чтоб она мне по утрам сосала! Мой сморщенный хуишка небольшой!
В Ерушалаиме полным-полно людей со всего цвета. И американцы, и европейцы, и азиаты. Большинство из них знает иврит - кто лучше, кто хуже. Но, как правило, каждого отличает свой акцент. И иногда тебе бывает сложно разобрать, какой же адрес назвал клиент и в какую сторону его надо везти. Скажет тебе что-то, гундося, вот и поди догадайся, чего он хочет. Переспросить - опять в ответ услышишь то же гундосенье, и снова будет непонятно, какая же улица ему нужна. Как-то раз остановила меня одна филиппинка и произнесла на своей филиппинской скороговорке: - Улица Сиськи, Рехавия. Взял я ее, а сам думаю, где же эта улица Сиськи. Рехавия - район небольшой, и все улицы я там наизусть знаю. Еду и методом исключения пытаюсь определить, где же она, эта улица Сиськи? Мысленно разбил район на части: в центре улица Рамбан, справа Аза, слева Керен Каемет, снизу Дискин. Справа нет, слева не может быть, снизу тоже. И когда уже въехал на улицу Рамбан, сообразил, что это никакая не "Сиськи", а Усишкин. Завожу ее туда и спрашиваю: - Эта улица тебе нужна? - Да, именно эта. Вот здесь на углу останови.
Вы можете сейчас улыбнуться? Просто так, улыбнитесь. Вот так. Спасибо. Видите, даже из ничего может получиться афоризм, способный вызвать здоровую улыбку.
Работал я раньше в одной фирме программистом. Однажды в пятницу, после тяжелой трудовой недели, отправились мы в одну забегаловку. Наадо сказать добирались мы до нее окольными путями, т. е. заходили несколько раз в гости к кому-то, принимая при этом немножко топлива. Добравшись до этой "забегаловки" я уже очучал в себе прилив "сил". Так как я не пренерован (пью мало), то после нескольких мл. водовки сервисы в моем компе начали по немногу впадать в suspend. В состоянии когда еще ходить могу, но понять "куда?" - уже нет, я отправился домой, причем сделал я это (по словам свидетелей быстро - по-английски- встал и пошел.) Выйдя на улицу, я обнаружил там Олега (привет Олег), разговаривающего с одной девкой (не помню подробностей), дак вот эта особа, не подумав видемо совсем, "дала подержать" мне шарфик ее, пока она одевается (а дело было зимой). Я в свою очередь, на полном автопилоте, ловлю "мотор" и еде домой. Приехал. Открывает моя не наглядная. Картина маслом: 3-4 ч. ночи. Я, как Остап Бендер, обмотан женским, похнущим парфюмом, бледно розавым шарфом, с видом -как будь-то полз до дома, с распростертыми обятьями говорю: привет дорогая, я дома. Дальше все происходило быстро: я выбросил шарф в мусорку - как знак того что он мне не нужен совсем.. и пытался обяснить ситуацию. Все.
Кто живет в Москве, тот наверняка знает, что в последнее время различного рода стройки обозначают красными пластиковыми фонариками, которые на забор подвешивают. Мы еще в шутку обзываем такие места «улицами Красных фонарей». Это настолько замечательная вещь, что мы с друзьями уже успели спиздить несколько таких плафонов, имеющих форму шара. А что, в хозяйстве пригодится. На даче например. Так вот, стоим вчера у одной из таких строек и видим приближающегося строителя с банкой краски, который последовательно один за одним помечает эти фонари кисточкой, оставляя на них некое подобие черных точек от божьей коровки. Мы в невпонятках, спрашиваем: «Нахера?», на что рабочий тут же с недовольством и раздражительностью выпаливает: «Да заебали уже, пиздят их каждую ночь! »
PS: Кстати, кто еще собирается себе обновить иллюминацию на дачном участке, будьте осторожны. Плафончики эти пластмассовые и при установке мощной лампочки внутри напряжением 220 вольт могут просто расплавиться. На стройке там 36-вольтовые лампы работают. Это нам строитель тоже рассказал :) Наивный, думает меньше будут пиздить. Да я ради такой красоты адаптор напряжения куплю и коробку новых ламп…
Рассказал коллега, участник испытаний продвинутой торпеды с искусственным интеллектом, изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д., для которой я как прочнист-конструктор разрабатывал корпус. Все было, как говорится, тип-топ. Система прекрасно отработала на стендах да моделях. Участники раскатали губу на пряники да лычки. И вот приемная комиссия с адмиральскими звездами да исполнители (инженер-лейтенанты, -кавтораны да –капераны) на боевом корабле.
Команда «Пуск». Грозный аппарат грациозно выпархивает из трубы, плюхается в море и лихо стартует на «цель». Но, видать искусственный интеллект зарефлексировал, подумав: «Чего плохого сделала мне эта цель? За что, собсссно, ее поражать? Вернусь-ка я лучше восвояси по добру-поздорову». А, может, искусственный интеллект просто струхнул?
Короче, описав элегантную дугу, торпеда цель огибает, возвращается к родному кораблю и со всей дури бьет в борт, несмотря на изощренные панические маневры. Как положено на испытаниях этой стадии, торпеда была с водой, а не с боевым зарядом тринитротолуола, и корабль не утопила, разве что в месте удара отлупилась покраска. Сама же виновница конфузии разломалась, позорно утонула и тихо легла на грунт, выпустив последние бульбочки. Они весело поднимались со дна, фиксируя для водолазов место постыдного пребывания изделия № 5/../бис/.. 73/заебис/.. и т.д..
Повреждение корабля ликвидировать не стали, на его плавучести меткое попадание никак не сказалось. Вызванный водолазный бот поднял "Два нуля", для салаг - «Туалет», а для морских волков – «Веду водолазные работы». Обделавшуюся илом торпеду без воинских почестей в деревянном ящике, напоминающем самый дешевый гроб, вернули в родной ящик (в смысле п/я №... бис... заебис..). На строгий суд других интеллектов, как искусственных, так и не очень..
В общем, все обошлось без жертв и разрушений, а с накрытой поляны в кают-компании убрали спиртное, решив не к месту. Может, поэтому строгое двухзвездно-адмиральское начальство впало в великое раздражение. Обычным «размажу по переборке», «выверну матку», «вытряхну из кителя», «засуну в жопу кортик» не ограничилось. И вместо пряников-лычек в ход пошел руководящий кнут да посыпались шишки. Со своих постов.
Рассказ услышал от друга... потом от другого... от третьего... вообщем байка затасканая, но очень поучительная... ну впрочем хватит комментариев)
... Однажды друг (по его рассказам - был именно он) познакомился с ох*ительной девушкой... и все у них пошло легко и быстро (будто вазилином помазали)... и как-то, вместе набухавшись, они решили попробовать "ф попку". Ну и опять все пошло легко и быстро... а когда парняга достал свою, простите за мой "французский", ялду... то на ее конце висела помидорная кожурка)))) друганчик с дикими воплями побежал отмываться в ванную))... после этого он больше туда не лазит=))
мораль ясна, подумай сам: не лазь х*ем по анус`ам))
Утро пора-а-а.. вста-а-ва-а-аать... тебя тянет еще поспа-а-ать, но сильней во сто крат бодря-я-ящий а-a-aрома-а-ат. Лучшее разбудит ва-а-аас, диарея в ранний час!
К ''Умный избиратель + умный президент = демократия Глупый избиратель + умный президент = диктатура Умный избиратель + глупый президент = нормальная страна Глупый избиратель + глупый президент = переворот'''
нееет, Глупый избиратель + глупый президент = США и полмира в войне
Хочу рассказать тебе, как я провел выходные. Поехав в субботу на моцике на дачу я испытал много положительных эмоций, и даже стрекоза величиной с кулак уебавшая меня по стеклу шлема не смогла омрачить всю сладость путешествия среди полей и лесов, вдыхания запаха свежего навоза и радости от приветственно махающих селянок вдоль дороги. Подъезжая к воротам дачи, я увидел, что жена под руководством отца паркуется жопой в гараж (должен признать, что раньше я приезжал первым и парковал форда сам, и передом, в связи с тем, что паркинг жопой чреват обрывом переднего спойлера). хм!? подумал я, но спойлер не был оторван и я решил, что и хуй с тем, что она встала строго по середине гаража оставив мне щель для стоянки моего коня(судзуки интрудера 800, а не то, что ты подумал) в которую я еле влез(все равно двусмысленно получилось). Слезая с моцика я снес своей жопой на хуй правое зеркало у фокуса, я уже упоминал про щель и т. д. Совсем немного повоняв о том, что кто то хуево паркуется, я был успокоен отцом, что он все склеит и все будет, как новое. следует отметить, что действительно разобрал и склеил очень хорошо, а вот сборка была назначена на воскресение, на утро после полной усушки. бараний шашлык был так себе, но положение спасли колбаски гриль, баня и сон прошли, как обычно хорошо, так что не смотря на молодежь, пиздострадавшую( впрочем недолго) ночью под окнами я выспался и умиротворенно позавтракав пошел помогать собирать зеркало. Зайдя в гараж я увидел злобно матерящегося отца, как оказалось он уронил главный и единственный винт зеркала за обшивку внутрь двери. Эх бля, лиха беда начало! Подумал я и стал разбирать дверь, тут же в легкую проебав с концами(уронив между досками)крыжечку от винта ручки. дальше за разборку взялся отец и отломал кнопку секретку сигнализазции. Немного побегав по двору с криком - все пропало!! вызывай эвакуатор!! машина не заводится!! я все таки кнопку нашел и фокус завел, но тут отец предложил кнопку приклеить обратно и не смотря на мои просьбы не трогать больше на хуй ничего намазал ее всю клеем, после чего она(кнопка) благополучно склеилась в пизду намертво. Чуствуя, что ещо немного и я порву всех от злости нахрен, я быстро собрался и попытался уехать на моцике обратно в город, но был остановлен жениной просьбой поставить обратно колпак на колесо! Я блять в шлеме, одной ногой на моцике стал хуярить етот колпак пока не разъебал его на хуй. Не ну че она думала? плюнул и уехал. блять, забыл трубу и ключи от дома! вернулся! уехал опять. Подъезжая к кипени я почти успокоился и предавался сладостному ощущению полета и единения с природой, вам машинерам не понять душу байкера, но тут мне в стекло шлема ебанула муха навозница, обосрав весь щиток. остановившись и обтерев шлем травой и собсвенной футболкой я увидел, что номерной знак на моцике надорван и висит на паре ниток жести. эта муха была явно знаком свыше! Помчав далее я начал прислушиваясь к звукам и периодически оглядыватся на номер, что и помогло мне не так долго бегать по таллинскому шоссе уворачиваясь от машин когда я его искал, все таки потеряв! вот так вот брат бывает! главное не терять присутствие духа!
Особой популярностью у китайских вирусологов интенсивно изучающих русский язык пользуются песни со словами "Птица счастья завтрашнего дня" и "Летят перелетные птицы".
Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали в Чечне. Первый рассказывает: - Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим добираться. Второй рассказывает: - А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел выскочить. Пришлось пешком к своим добираться. Третий рассказывает: - А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать...
Латыши не взяли – и не надо! Деньги нужно отдать футболистам-любителям из Лихтенштейна, тем более, что скоро с ними играть. И, конечно, более тонко подходить к следующим соперникам из Португалии, Люксембурга и Словакии. (Василь Лукаш)
- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"? - Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
Приезжает волк из америки подходит к лисе и говорит лиса скажи "а" а хуй на. Исговарились они всем лесом не говорить волку "а". Подходит волк к зайцу и говорит. Заяц скажи "а" заяц говорит:"б" хуем по губе, че? Хуй через плече,"а" хуй на!
-Можно пригласить Вас на утренний чай с пряниками? На утро. - Вот твой чай. - А где же пряник? Мужик с довольным видом выплевывает на ладонь разжеванный пряник произносит: здесь.
Муж с женой заходят в ветлечебницу... Муж - доктору: - Посмотрите, пожалуйста, мою стиральную машину. Мне кажется, что она стала плохо работать! Доктор оборачивается к жене: - Господи, что за странные вещи он произносит?! Жена: - Да не говорите, доктор, сама второй день не могу придти в себя от того, что пылесос начал разговаривать.