Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сейчас учусь в автошколе. Нудная теория, тесная площадка, и вот он - долгожданный выезд в город! Кто знает, тот поймет:) Глаза квадратные, спина липкая, пальцы судорожно сжимают руль, нога мечется между тормозом и газом, кнопки не кнопаются, нажималки не нажимаются. И вот еду я, а по маршруту у нас - кольцо, где я по идее должна дорогу уступать. Светофора нет. Ну я и уступаю. Минуту, две, три... Только начинаю тихо красться - опять кто-нибудь летит. Инструктор, судя по всему, накануне здорово измученный нарзаном, сидя в душной машине на солнцепеке, тихо звереет. Уже даже никто не сигналит и не матерится, просто объезжают. И тут.. Есть мужчины в русских селеньях! Справа подьезжает что-то джипообразное, открывается стекло, оттуда высовывается очень колоритный персонаж: такой, знаете, с бритым затылком, цепью и всеми причиндалами и кричит мне следующее: чувиха, давай, Я ПРИКРОЮ! Перегораживает своей дурой четырехколесной дорогу, я торжественно глохну раза четыре подряд, и наконец выезжаю. Плакали все :)) Водитель водителю друг, товарищ и брат! Спасибо, чувак!!! :))
У нас жил просто выдающийся, гениальный пес, породы сенбернар, для домашних просто Дуся. В то время жив был еще наш дедушка. Так как в свои 93 года старичoк был очень крепенький, то выгул собаки был на его совести. Маршрут у них был один, магазин (винный отдел) и домой. Смотрелась эта пара крайне колоритно: маленький сухoнький старичoк, одетый по последней молодежной моде (одежду ему мой брат подкидывал), кроссовки, куртка-косуха, бейсболка и огромный пес (вес 85 кг). Когда дедушка заболел и слег, но желание выпить у него явно не пропало, то в магазин пришлось ходить Дусе одной. Картина маслом: магазин, заходит огромный пес, прямиком в винный отдел, продавец берет у нее записку и деньги из ошейника, кладет тавар в пакет, сдачу обратно в ошейник. И Дуся шурует домой. Покупатели в магазине просто офигевали, так как продавцы Дусе еще и вопросы всякие задавали: "Как Семен Васильевич?", "У нас сегодня вашего любимого портвейна нет, возьмите вот этот". Когда дедушка умер, Дуся прожила еще три дня и умерла от инфаркта. Вот она собачья верность. Надеюсь, что на небесах они вместе, наш дедуля и его верный пес.
Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. - Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!??? - Дааааа!!! - Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!! - Дааа!!! - Мы сегодня победим!!??? - Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: - Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Руанда, Кигали. Сижу, пью чай. Звонок из аэропорта: "Приезжай, твоя программа неправильно сканирует паспорта, не распознает несколько последних символов номера паспорта". У руандийской публики выяснить что-то по телефону нереально, поэтому допиваю чай и еду в аэропорт, не особенно напрягаясь по поводу рекламации. Все у нас уже бывало: и контрольные суммы в кенийских паспортах неправильные, и французские дипломаты неожиданно оказывались лицами без гражданства. И в 100% случаев виноватым оказывалось государство, выдавшее паспорт.
Приезжаю. Встречает меня сам DG - гендиректор иммиграционной службы (не медведь насрал!) Разбираюсь, говорю: так и так, номер паспорта у Кот д`Ивуара состоит из 12 символов, а в стандарте должно быть 9, соответственно оставшиеся символы не закодированы, пишите бумагу в Кот д`Ивуар, бла-бла-бла.
- Так значит, паспорт не поддельный? - с надеждой спрашивает меня DG. - Дык, ясное дело! - Ну слава Богу, что все разрешилось, а то этот мужик уже неделю у нас В ТЮРЬМЕ СИДИТ!
В то время в России произошло заурядное событие – очередного чмудака назначили очередным министром обороны. Как и все чмудаки, бывшие министрами обороны, он первым делом спрятал своего сына на посту вице-президента чего-то там шибко международного, а затем потребовал от парламента «Всех студентов в армию». Парламент дал слабину, и студентов начали брать.
Таким образом, ряды непобедимой и легендарной пополнили студенты консерватории Рабинович, Гринберг и Кацнельсон.
Одели их так, что я вам передать не могу. В армии из доступных размеров есть только очень большой и очень маленький, так что в гимнастерку для Рабиновича можно было запихнуть еще и Гринберга, а Кацнельсону достались шорты. Потом им приказали пришить ко всему этому погоны, нашивки и еще какую-то дребедень. Словом, когда они в таком виде в первый раз вышли за ворота части, то девушки на улицах шарахались, старушки крестились, а собаки истошно выли.
Определили наших «бравых военных» в полковой оркестр. Там не были предусмотрены ни скрипка, ни контрабас, так что Рабиновичу достались тарелки, а Гринбергу с Кацнельсоном – по трамбону. Днем они по десять часов ходили по плацу строевым шагом, дудя в трамбоны и стуча тарелками, ночью их избивали старослужащие. А в это время чмудак, бывший министром обороны, докладывал президенту об успехах в боевой и политической подготовке.
Шло время. Наши герои научились бодро маршировать. Кацнельсон добился, чтобы ему, наконец, выдали нормальные штаны вместо шортов. Гринберга просили заменять дирижера, когда сам дирижер был пьян. А Рабинович потерял зуб в боях со старослужащими. Зато теперь «дед» сержант Егорычев стал звать его не «жадом», а «боевым явреем». А в это время по всей стране из-за дедовшины в армии гибли сотни молодых ребят. Матери получали своих сыновей в гробах, а сын чмудака, бывшего министром обороны, ездил на дорогой машине и сбивал пешеходов.
Прошло еще немного времени, и триумвират музыкантов начал править бал в казарме. Став «дедами», они уже сами могли заказывать музыку и сами ее исполнять. И они решил, что в их казарме дедовщины больше не будет. Если кто-нибудь кого-нибудь тронет хоть пальцем, будет иметь дело с ними – русскими былинными богатырями Рабиновичем, Гринбергом и Кацнельсоном. Один «дедок», правда, попытался не согласиться и заставил молодого солдата сбегать за сигаретами. Тогда его ночью разбудил Рабинович и, сверкая свежевставленным зубом и медными тарелками, до утра читал ему лекцию о вреде курения. А Гринберг и Кацнельсон держали «дедка», чтобы не убежал.
И так получается, что когда одно поколение в казарме живет без дедовщины, то такой порядок входит в привычку, и следующие поколения уже и не знают, что это такое. Казалось бы так просто. Но время идет, чмудаки сменяют друг друга на посту министра обороны. Их дети вместо армии идут в вице-президенты чего-то там шибко международного, а потом давят пешеходов на дорогих тачках, а солдаты продолжают гибнуть…
А Гринберг, Рабинович и Кацнельсон с тех пор продолжают дружить, и раз в год Гринберг и Кацнельсон приезжают в Москву в гости к Рабиновичу – один из Тель-Авива, а другой из Киева. Они выпивают по стопке русской водки, а потом идут в парк и играют марш «Прощание славянки».
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
Насчет истории от 16 августа про культурный центр "Русская старина", да и просто очередной штришок к портрету не самого плохого народа. Хотя имеются противоположные мнения... Мой главбух как раз принадлежит к данному народу, тому самому, что плохо выговаривают букву "Р". Специалист сам по себе хороший, мало того уникальный. Вообще такой типичный еврей, ну там фигура, манера одеваться, минимум внимания к прическе, стиль общения... Вечный участник анекдотов по жизни. Мало того, сам их про себя и организует. Рассказывает на днях: - Звоню сыну, говохю: - Сынок, ты получаешь хоъошую стипендию - молодец! ты устгоился летом на хоъошую хъаботу - молодец! Мы с мамой подумали что навегное тебе надо сокъатить выделение денег на кагманные хъаскоды... - Чувствую, на том конце тъубки меня начинают тихо ненавидеть, но пъодолжаю. - Мало того, навегное поъа часть денег отдавать маме! - И получаю от сына в ответ дъожащим голосом: - Ну папа! Ну что это за евъейские штучки!!!
... Нет, кому как... Люблю евреев... ... Сам принадлежу к Правоверным...
Щас раскажу историю о Эстонском языке. Лет 5 назад работал програмером на болшой немецкой фирме. И как то ко мне заходит шеф с директором предприятия. В таком составе ко мне они ниразу не приходили. Смотрю с письмецом каким то стоят. Шеф протягивает мне это письмецо и спрашивает что тут стоит. Беру письмо а оно на ЭСТОНСКОМ языке. Говорит что вот пришло письмо из эстонии с гос-вензелями но что там стоит никто разобрать неможет. Ждет от меня приблезительного перевода. Для немцев русский и эстонский язык в немецком понимании должны быть очень похожими. Получив от меня отказ с сылкой что албанский роднее русскому чем эстонский, шеф в гневе на моих глазах разорвал письмо и впервые на моей памяти смачно выматерился на русском языке. :0 В последующем после этого получасовом диалоге я узнал очень многое что думают немцы о самомнении эстонских чиновниках и их представлении о великом могучем эстонском языке.
По следам истории о том, как гайцы жгли пятидесятидолларовую купюру. Не знаю, как в других местах бескрайнего СНГ, а у нас на Украине налоговая ходит в форме. Есть у меня знакомец один, работает в налоговой. У знакомца есть маменька - заядлая курильщица. При этом сам он не курит (видимо, с детства нанюхался никотина под завязку). Будучи дамой очень хозяйственной и экономной, маменька не покупает сигареты в магазине, а покупает безакцизные на базаре (это немного дешевле). И вот как-то раз маменька попросила моего знакомого купить ей сигарет. При этом подробнейшим образом объяснила, что пойти надо туда-то и туда-то, там будет стоять мужик, торгующий сигаретами с ящика. Но безакцизные сигареты он, конечно, на ящик свой не выкладывает, - конспирация. Поэтому нужно подойти к нему и произнести кодовую фразу: - Безакцизные есть? После чего должен состояться акт купли-продажи. Знакомый, как почтительный сын, выполнил все инструкции со стопроцентной точностью. Нашел мужика с ящиком, подошел к нему и задушевно так спросил: - Безакцизные есть? Но мужик, вместо того, чтобы обрадоваться покупателю, повел себя странно: как-то сразу весь подобрался, руки по швам, грудь колесом, и, выпучив глаза, отчеканил: - Нет, не было и не будет!!! Знакомый слегка обалдел от такого поворота событий. Ну, думает, не иначе как рехнулся мужик. Но что будешь делать, нет так нет, повернулся и пошел. И тут, рассказывал он позднее, меня осенило - я понял, что я в форме! В налоговской форме, то есть... Маменька в тот день безакцизные сигареты так и не получила.
Навеяло историей про "ТРОПУ ПИДОРОВ" (от 16.08.05). Аналогичная ситуация была и у нас в полку: солдаты не любили обходить газон, а перлись напрямик по траве. И в результате протоптали дорожку. Попытки перекапывать дорожку не помогали: тропа толька расширялась. Тогда сержант Мансуров (командир отделения, ответственного за указанную территорию) собственноручно написал табличку "ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВ" и установил на указанной тропе. Он гордился своей находчивостью. Однако кто-то более находчивый добавил к последнему слову букву "а" (ДОРОГА ДЛЯ КОЗЛОВа). А после обеда начштаба майор Козлов - человек-гора, Терминатор и Кинг-Конг в одном лице, орал на сержанта Мансурова, обещая оторвать тому яйца и заставить съесть, а кол, на котором крепилась табличка - засунуть сержанту в анус и несколько раз провернуть, чтобы острие достигло миндалин. ... а народная тропа так и не заросла.
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью передать приветы пацанам.
Она играла в любимую игру, и была уже на 179845 уровне, когда полетел Windows. Долгие годы жизни пошли псу под хвост. Она отомстит! Смотрите в новом сезоне! Ума Турман в фильме "Убить Билла-3"
- Мама, посмотри, какой красивый камешек! - Правда, Лиза, очень красивый! Сама нашла? - Да, сама. Папа, идущий чуть впереди: - Лиза, у кого уши растут? Лиза замирает на мгновение, опускает глаза и тихо так: - Ну, мы с папой нашли... То есть папа нашел и мне отдал. - Умница, ушки сразу меньше стали...
Интересуюсь, что за ушки и до сих пор совершенно очарована этой историей.
Лизе 4 года. У нее есть старший брат, которому 16, и который, по Лизиному выражению, "ее мучает". Поэтому она старается делать небольшие пакости в его адрес. Это присказка.
Лиза познакомилась с ножницами и их волшебными свойствами делать несколько из одного. Няня, которая и научила пользоваться этим необходимым в Лизином хозяйстве предметом, предупредила маму, что девочка, вероятно начнет втихаря экспериментировать с разными материалами. Мама покивала и подзабыла...
В один далеко не прекрасный день она увидела, что плед в комнате старшего сына порезан в нескольких местах. Конечно, старший сын был допрошен с пристрастием, всячески отпирался и искренне недоумевал, зачем бы это ему. Да еще в собственной комнате. Мама сыну не поверила. Однако, няня сказала, что слышала, как Лиза напевает тихонечко "Этоясделалаэтоясделала" и катается на маленьком велосипеде мимо комнаты, где сидит растроенный брат. Поскольку няню выдавать не хотелось, нужно было срочно что-то придумать. И тогда мама позвала Лизу к себе.
- Лиза, ты не знаешь, кто порезал плед в Сашиной комнате? - Нет, мамочка. (честный взгляд зеленых глаз) - Жаль. Мама отворачивается к плите и начинает что-то помешивать. Лиза настораживается. - Почему жаль? - Видишь ли, если детки говорят неправду, то у них начинают расти ослиные ушки на голове. Лиза в ужасе хватается за свою макушку. Но там ничего подозрительного нет и она уходит к себе в комнату. Через полчаса мама заходит к ней. - Лиза! Что у тебя с ушками?! Они стали больше! Лиза хватается за голову и, под влиянием маминых эмоций, начинает голосить: - Ой, мамочка, это я порезала Сашин плед. Я тебе неправду сказала! Мама, конечно, сразу обнимает свою хулиганистую ребенку и утешает: - Ой, Лиза, как хорошо, что ты правду сказала, смотри-ка ушки стали меньше, совсем нормальные ушки стали. Вот, молодец! Слезы в 4 года высыхают через 5 мин, и Лиза продолжает свои важные ребенкинские дела...
Теперь, если есть подозрения, что Лизок что-то натворила, мама или папа спрашивают: "А что это у тебя ушки какие-то большие сегодня?". Срабатывает всегда. ПОЧТИ всегда.
"Почти", потому что недавно ребенок подошел к маме и спросил: "Мамочка, у меня не очень большие ушки?". Мама быстро перебрала в уме события дня (ничего не порезано, не испачкано, конфет в вазе столько, сколько и было) и успокоила дочку, что с ушками все в порядке. Лиза сделала хитрые-хитрые глаза и сказала: "Аааа, ну ладно". И неспеша ушла, улыбаясь себе и своему знанию.
Снова читаю прогноз погоды и снова область с опасным названием Среднее Приобье. Четче дикцию, выразительнее артикуляцию! Никаких хиханек-хаханек! Как-то работавший у нас ди-джей Сергей Градобоев сказал вместо Приобье – Среднее Приібье. Ну сказал и сказал – читай дальше, с кем не бывает. Нет он умудрился та-а-ак сказать, что даже те кто в этот момент отвлеклись поняли ЧТО прозвучало. То ли он начал извиняться, то ли пытался объяснить, что к этой местности он ничего не имеет, а всего лишь оговорился, не знаю, что было. Знаю, только что потом ему звонили радиослушательницы и утешали! В общем прогноз погоды был безнадежно испорчен. Еще несколько таких оговорок и рейтинг наш взлетел бы как на крыльях. А на следующий день Сергей пошел к начальству. - Станислав Михалыч, - сказал он, - меня (не забывайте, у всех свои странности)... меня надо уволить! - А что такое? - Я в эфире вместо Среднего Приобье, сказал Среднее Приебье! Станислав Михалыч инициативу не поддержал, а начал совершенно бестактно смеяться. Так и не уволили Сергея. Но телевизионщики, которые почему-то очень его не любили, с тех пор стали его называть Сергей Градоебин.
по признанию госдепа США 200 миллионов долларов, потраченных на грузинскую армию не пропали даром - создано 2 батальона грузинского спецназа для воровства сигарет у российских военных.
Было это в славном 1997 году! Учился я тогда в Кишиневском Государственном Медицинском Университете им. Тестимицану! Первый курс, второй семестр, мы, все еще не отошедшие от школьного детства, и далеко еще не принявшие на себя ответственность как и внешний облик будущих докторов. И потому семинар по анатомии, несмотря на строгость преподавателя - бабушки лет 65-ти, старой советской закалки, проходил в крайне юмористическом тоне, несмотря на то, что вокруг располагались человеческие кости, органы и другие прелести, не всех смешащие своим видом, но тем не менее нам было жутко весело. Так вот сама история: Идет очередной подобный семинар, тема - полушария головного мозга. А надо сказать, что перед семинаром на эту тему необходимо было выловить предметы изучения (то бишь полушария) из большой кастрюльки с формалином, помыть их немного проточной водой в раковине (ибо если этого не сделать - формалин глаза разъест живым) и разложить на подносе, примерно для одного семинара вылавливалось полушарий 5-6. Что собственно дежурный и сделал. Вопрос задан, отвечает парень не лишенный чувства юмора и зовут его Миша. Отвечает очень муторно, в попытке описать борозды на полушариях использует различные анатомические термины от области стопы до петель кишечника, в общем давит из себя мужик все, что успел уловить за первые полгода анатомии. И во время этих стараний он естественно держит в руках полушарие, время от времени вспоминая какой-то, как ему кажется, уместный термин и тыкая указкой в полушарие изображает умный вид. А в это время с полушария капает вода с формалином полученная в результате стараний дежурного, и капает она прямехенько на поднос, на котором лежат естессно остальные полушария. И в один момент другой его сокурсник, уставший от этой мути и как оказалось тоже не лишенный чувства юмора, выдает гениальную по простоте и уместности фразу: - Слушай, Мишка, не капай на мозги... Надо ли говорить, что на этом семинар и закончился... Привет всему меду и выпуску 2003 года!!!
Вчера дочь (6,5 лет) вечером отправилась мыться. Включив душ, я ушла за полотенцем. Вернувшись в ванную застала дочь, которая с видом девушки из рекламы "Клэрол" пытается размазать шампунь по сухим волосам. Я направляю струю ей на голову. Дочь с возмущением хватает бутылку с шампунем и тыча пальчиком в надписи кричит: - Мама, что ты делаешь, это же шампунь ДЛЯ СУХИХ ВОЛОС!!!!
Вообщем случилась такая история давным давно призошла она точно и рассказываю я ее тоже точно... Есть такая организация медтехника в советские времена она была в каждом городе.... история произошла в медтехника Алматы. Рассказала мне ее давнослужащий этой медтехники.... вообщем дело было так по гос распределению один завод у которого есть свой стомотологический кабинет, должен получить экскалатор кто стаматолог знает что это штучка размером с обычную ручку и весом не более ста грам..... И теперь от первого лица(зав склад отдела стамотология) приходит мужик с накладной и говорит "мне получить экскалаторы в количестве две штуки... я с завода такого.....(этот мужик снабженец этого завода) куда вставать на загрузку.... -- пока постойте сдесь.. -- дастали из коробочки два экскалатара и отдают мужику мужик краснеет синеет ясное дело вопрос в чем дело... ответ а я два камаза пригнал.... над ним смеялись все...
Достала уже фраза "у нас демократия", которую произносят к месту и не к месту. День рождения моей жены Лены (тогда еще моей девушки). Лена под действием выпитого постепенно начинает выходить из строя, и я, заметив это, говорю: "Все, на сегодня пить хватит". В ответ на это ее подруга произносит: "А у нас демократия! Пусть пьет!" Я, оскорбившись, медленно поворачиваю голову в сторону подруги и с непередаваемой желчью говорю: - Если у нас действительно ДЕМОкратия, то мнение ПЛЕБОСА никто не спрашивал!!! Обида, слезы, сопли, но все закончилось нормально. Подруга была образованной девушкой и прекрасно поняла, что я имел в виду.
Для справки: У древних греков народ официально делился на Демос (нормальных граждан) и Плебос (чмырей, быдло, люмпенов, плебеев и т.п.). Отсюда слово ДЕМОКРАТИЯ - власть граждан, но никак не власть быдла. Помните об этом.
Пилот дал порулить самолетом президенту и позапускать крылатые ракеты... Теперь пилот ждет, когда ему дадут порулить Россией и позапускать баллистические ракеты...
История из разряда "Вольности перевода" (таких здесь хватает но их ещо не выделили в отдельную группу вроде "с3,14здили" или "скрипка лиса")
В мае решил съездить в китай, приодеться да и просто посмотреть на него. На китайской таможне долго ржал над вывеской : на картинке перечеркнутая сигарета, рядом картинка где изображена рука бросающая зажженую сигарету в урну...
но надпись... НЭЛЗЯ КУРИТЬ И БРОСИТЬ!!! пессимизм какой то :)
Давно когда-то учился в Казахии в школе. Учился исправно. По этому случаю подсадили ко мне в соседи по парте казаха-двоечника, дабы он брал пример и перевоспитывался в отличники. Задали нам разучить стихотворение Некрасова про мелкого пацана с полными санями дров. Мой сосед, как обычно, с заданием не справился. Точнее, даже не попытался начать с ним справляться, а посему весь урок сидел тихо и старался не привлекать к себе внимания учительницы, что само по себе невозможно, ибо сидели мы как раз перед ней. Короче говоря, взгляд литераторши остановился-таки на моем соседе и он поплелся к доске отвечать, заодно прикидывая варианты историй про придирчивую училку в качестве оправдания за "двойку" пред строгим родителем. Стихотворение рассказывать он начал на удивление бодро:
"Однажды в студенную зимнюю пору Я из лесу вышел - был сильный мороз. Гляжу, поднимается медленно в гору Лошадка везущая хворосту воз..."
Пауза. Учительница подбадривает, мол, хорошо, продолжай... Все-равно пауза. Вдруг в глазах бедолаги промелькнул лучик надежды: за время урока он ведь прослушал стихотворение несколько раз, а поскольку сидел тихо, то даже смысл повествования уловил. Худо-бедно, но уловил. И нашел единственно верный путь к спасению от неприятностей с папиным ремешком.
За дословность не ручаюсь - давно дело было - но что-то типа того: "В санях сидит мальчик... Маленький... Откуда дровишки? Из леса... Там папа рубит, а я домой везу... А семья большая. Два человека. Холодно..."
Под дружный хохот одноклассников и учителя сосед все-таки получил "тройбан" за свою прозу...
- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями? - Теоретически могут, а практически нет. - Это как? - Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.
Едут мои родители в автобусе с моря… Скучно… Время примерно 11 вечера… Тихо… Половина пассажиров дремают, половина нудятся, пребывают в поисках чего-то интересного. Тут дедок, лет 75, сидящий рядом с моими родителями громко, так, на весь автобус, спрашивает: - А у нас два водителя? Ответ: - Да. Пауза. Следущая фраза разбудила тех, кто дремал: - И, что – оба вот это за рулем сидят??? Тому, кто был за рулем пришлось притормозить, весь автобус хохотал… Тетка, сидящая рядом с дедком, не растерялась и ответила своему соседу: - Нет - второй с фонариком перед автобусом бежит…
В конце восьмидесятых, привез русскую невесту во Францию, первый раз приехали к Бабушке. То есть, прием важный, и все как бы на высшем уровне. Только эта бабушка, живущая одна в очень большом доме, по старости лет уже не полностью справляется с хозяйством, плюс еще экономит до такой степени на всем, что это даже порой бросается в глаза. Я-то привык, все понимаю, а вот на невесту, которая привыкла к тому, как в России дом готовят для гостей, это произвело не лучшее впечатление. Так, сразу заметила пыль в каких-то местах – неодобрительно вытянула губу. На бутылке сока красуется позапрошлогодный срок годности – смотрит на меня косо, не пьет (я пью, с детства как-то привык). Но берет графин воды... который оказывается липким – наливши, кладет обратно уже с явным раздражением. Мне дает понять, но молчит, молодец, старается: все-таки официальное представление. Вот так кое-как одоляем первое (помню, еше масло слегка прогоркло), второе и даже третье, протокол не нарушается. Приходит очередь сыра. На подносе на почетном месте естественно красуется специально купленная долька рокфора*. Тут она мне тихо, сдавленно, по-русски – « Ну это уже слишком! Неужели не стыдно? Я больше не могу... ».
* (если кто не знает, на что это похоже – http://www.roquefort-papillon.com/degustation.html)
Ездили на недельку в Скандинавию, сели в поезд, все чисто, культурно, кресла во втором классе широченные. Все супер, кроме того, что напротив нас сидят два индуса в чалмах. Ничего не имела против индусов до этой поездки... Когда поезд тронулся, они ритуально сложили руки и помолились, надо полагать, за благополучную дорогу. Потом старший достал молитвенник, завернутый в американский флаг (!?) и начал молиться вслух. Так они подталкивали поезд всю дорогу. ТРИ ЧАСА. Пересесть некуда. Я заткнула уши берушами и попыталась отключиться (час ранний, ехать далеко), но молитва послышалась еще отчетливее. Уши пришлось разоткнуть :))) В промежутках между молитвами индусы просто пели хором, пение прервалось только на время, когда они фотографировались на фоне Северного моря и приставали с вопросами к другим пассажирам и проводнику. Враки, что в индийских фильмах преувеличивают! Они и правда ВСЕ ВРЕМЯ ПОЮТ! Какой же кайф был вернуться "домой", в другое европейское гос-во, сесть в поезд и увидеть на окне наклейку "тихий вагон, разговаривать запрещено"!!!
Недавно просветили сестру двоюродную. Она два года думала, что на домофоне в подъезде, когда туда чип доступа вставляешь, появляется надпись «Орел»… Вроде как додумался чип куда следует вставить – молодец, орел. Убедили, что все-таки «Open». Вот думаю теперь, может точно, орел?
Дело происходило во времена, когда Советская Армия еще была Советской, а я в то время служил в Томском Высшем Ордена Красной звезды военном командном училище связи. Училище наше всегда славилось добрыми традициями воспитания и обучения курсантов, поэтому выпускники училища славились особой выучкой, знанием техники и армейским братством. Поэтому, после службы в Группе Советских войск в Германии, когда мне предложили вернуться в Томск в родное училище, я нисколько не думая и не сомневаясь, согласился. И вот, я сам воспитатель, то есть командир взвода курсантов. По давно принятым традициям воскресение – это день для работы партийно-политического аппарата, то есть время для работы замполитов. И они, замполиты, в этот день были всегда ответственными в подразделениях, то есть все решения принимали без командиров или с их помощью, путем вызова на службу. Где не было по штату замполитов - ответственным назначался кто-либо из офицеров подразделения. В это воскресение я был ответственным с замполитом батальона. Про нашего замполита можно коротко сказать то, что служба его катилась к дембелю, оставалось немного, поэтому он мог уже позволить себе расслабиться и в служебное время, то есть и выпить водовки. И вот картинка. Я стою и инструктирую строй курсантов, идущих в увольнение. При этом я рассказываю им о том, что курсант – воин, на которого с любовью смотрит наш народ, так как народ и армия едины. Поэтому употреблять спиртное нельзя – страдает боеготовность, вести себя в увольнении культурно……. При этом старался быстро провести инструктаж и отправить их уже в город. Перед самой командой на выход (к дежурному по училищу) появляется замполит, который уже успел употребить. При этом «морда у него становится красная». Я ему доложил о проведении инструктажа и он решил внести свою лепту в воспитательный процесс. Речь его была такова: - Товарищи курсанты! В городе вести себя культурно, бабушек через дороги переводить, старшим место уступать, мороженое на ходу не есть. Как с мороженым честь отдавать? Я тоже в курсантские годы любил мороженое. Вышел в увольнение, купил себе десять порций, тут же их съел, мне стало плохо, я обрыгался весь, теперь терпеть не могу мороженое, чего и вам желаю. Весь мой воспитательный момент был повергнут. Замполит и командир взвода – разные весовые категории.
Из цикла историй про папу.. Назову коротко: "Папа и суп с "грибочками" Мне тогда было лет 12, сеструхе - 5, ее иногда дома одну оставляли, а в обед уже я со школы приходил и папаня с работы забегал типа "нас покормить", ну и самому заправиться. И вот как-то раз маманя наварила всякой вкусности - все в кастрюльках и на плите стоит, а одна маленькая вроде как рядом. Я в нее предварительно заглянул- там прозрачный "бульон" и белые кружочки плавают (морковкой порезанные), пальцем мокнул, попробовал - хина какая-то, очень горько. Ну и ладно, крышкой закрыл и почти забыл. Сестренку посадил за стол, стал еду по тарелкам раскладывать.. Тут папаня прибегает, сильно торопится, время на обед мало. О, молодец, сынок уже обедаете! Та-а-к, что там у нас имеется? начинает шариться по кастрюлькам: ага, супчик, тефтельки... О, ГРИБОЧКИ!(это он про ту фигню в маленькой кастрюльке)Я про себя подумал: Откуда грибочки? В лес мы не ездили, в магазинах тогда их не продавали, шляпки там не наблюдались да и горечь сильная, даже грузди отдыхают.. Папаня с ходу -Кто будет с грибочками? Я говорю - Не-е, я не буду. Он деловито раскладывает себе и сеструхе в суп. Начинают в двоем уплетать, сеструха хныкает, что горьковато. Папа успокаивает -ниче, мол, страшного, грузди горчат, ты, мол, с хлебушком, с хлебушком. Так все и спороли. Вечером приходит маманя, заглядывает в свою маленькую кастрюльку -там пусто, спрашивает где содержимое. Папа говорит спасибо за грибочки, были очень вкусные. Мама: -Какие нахер грибочки??! Это я делала ОТВАР КОРНЯ ДЕВЯСИЛА!! Конечно, все живы-здоровы остались, но с тех пор слово "грибочки" для папани стало кодовым.
Есть у меня бабушка. Сейчас ей уже за 80, и она четырежды(!) прабабушка. А лет этак 15-20 назад, когда мы с братцем учились в школе, она была еще полна активности, и довольно часто приезжала к нам. Ну там обед приготовить, прибраться слегка, то да се, чем сильно облегчала жизнь нашим родителям и нам. Но была у нее очаровательная черта. Как только все дела завершены, бабуля снимает трубку телефона и.... Часа 2-3 запросто. Ну пока я еще мелкий был, мне это было пофиг, а вот как стал постарше, появились свои дела. И вот как-то болтает бабуля по этому чертовому аппарату. Полчаса, сорок минут... А мне позвонить должны. Я бабуле тактично намекаю, что телефон в доме один. "Отстань, дай поговорить". Повторяю подход через 5 минут. Та же реакция. Я не сдаюсь, и делаю еще одну попытку, на что бабуля отвечает "Да что ты привязался, вот позвонят тебе - тогда я трубку положу, а пока дай поговорить!" Я сложился пополам прямо в кухне. Через минуту и до бабушки дошел смысл ею сказанного, она расхохоталась и таки освободила телефон. Вовремя, кстати - ожидаемый звонок случился менее чем через 5 минут. Но с тех пор, если бабушка оккупировала телефон, я спрашивал "Ну что, опять будешь ждать, когда мне позвонят?" Это ее очнь веселило и телефон довольно быстро освобождался.
В молодости самыми гениальными изобретениями кажутся пульт дистанционного управления телевизора и сотовый телефон; чуть позже - памперсы. До осознания гениальности Виагры доживают не все.
Последние новости: сегодня Правительство РФ приняло Постановление, согласно которому с нового года право на получение бесплатного жилья по договору социального найма могут иметь 3 категории граждан: малолетние узники татаро-монгольского ига, инвалиды Отечественной войны 1812 года и инвалиды русско-японской войны 2-й и 3-ей степеней соответственно...
Рассказала старшая сестра, мать двоих маленьких детей. Когда сестра родила дочку, ее сынишке было уже почти четыре года, и заранее объявленным прибавлением в семестве он был очень озабочен. Вот наконец малышку принесли домой. Как 4-летний мальчик изучал сестренку и знакомился с ней - история отдельная, длинная и смешная. А в первый же день он попросил взять ее на руки. - Мама, можно я ее подержу? - Нет, сынок... (имея в виду, что с новорожденным надо аккуратно, головку поддерживать, да и сам новоиспеченный брат еще маловат) - Ну я же ее на пол бросать не буду!
Два друга встречаются. Один: - Здорово, старик, давно тебя не видел. Все так же ходишь в дырявых носках и жрешь консервы или, все-таки, женился на этой дуре Светке? Другой: - Да... да.
Раннее утро. С бодуна. Покупаем с другом Алхасом продукты в магазине. Алхас измучен и почти убит. Хмуро складывает продукты в пакет. Говорю ему со спины - "Не забудь ТРИ ПАКЕТА МОЛОКА" Алхас, повернувшись к продавщице: - Девушка, и дайте еще МОЛОКЕТА-ТРИПАКА. ФИНИШ.
Нам свойственно не верить в народные приметы и различные суеверия, но когда на носу вскакивает прыщик, все-таки хочется почему-то думать, что в тебя кто-нибудь влюбился.
Было это в Киеве лет так 7 назад, в разгар скандала Моники Левински. Первого апреля многие газеты, как и положено нормальным изданиям, запустили утку о том, что в 12-00 под аркою дружбы народов приехавшая Моника будет раздавать автографы. Моя сотрудница, клюнув на утку начинает отпрашиваться с работы на часик. Естественно рассказав причину отлучки. Я ей дал какую-то открытку и говорю и для меня возьми, предвкушая грядущий юмор. По-видимому, ей кто-то рассказал, что это первоапрельская шутка и она никуда не пошла, потому что при встрече она на вопрос где автограф, сказала что ей было некогда сходить. Но. В памяти у меня отложилось. Зайдя в близлежащий гастроном, чтобы купить кое-что на обед, я спросил у молодой, розовощекой, симпатичной продавщицы:"А случайно Моника Левински к вам не заходила?" Она молча отсчитывая сдачу, как-то внимательно молча на меня посмотрела. Я чувствуя, что юмор не проходит продолжаю:"А то говорят, что она ходит по Крещатику, заходит в магазины и тд. и т.п." Реакция ноль. Я забирая сдачу начал уходить... И вдруг, вот он момент истины. Слышу вслед:" А что мне Моника Левински, да я сама в тысячу раз лучше чем Моника Левински" Народ в магазине буквально замер. Я поворачиваюсь и спрашиваю: "А в каком смысле?" До нее доходит и она еще громче кричит: "Нет не в том, не в том" Надо ли говорить, что после этого творилось в магазине. PS через несколько дней мы снова с ней встретились у того же прилавка. Ее фраза была такой:"Моника Левински на всю жизнь не забуду".
Так, все, терпение мое лопнуло. Рискуя показаться всем злобной ворчливой каргой, все же выскажусь. Ну я понимаю, что современные молодые художники-иллюстраторы детских книг, выросшие в городе, не очень представляют себе, как в реальности выглядит домашняя скотина, дающая им молочко-маслице-мяско. Ну тогда хоть на старенькие детские книжки бы глянули, халтурщики, или в И-нете поискали, уж тут все можно найти! Итак, покупаю уже несколько лет дочкам книжки для самых маленьких, в основном это стихи (увы, далеко не классика жанра, но хоть в рифму и крупными буквами), сопровождающиеся яркими и красочными картинками. В двух-трех их этих книжек изображена домашняя коза. С тем, что у нее ВСЕГДА могучее коровье вымя, я уже смирилась. Но вчера нам подарили толстый и недешевый том "Сказок", где во всю страницу красуется породистый бык с крупными человеческими ЗУБАМИ. Бык не улыбается (слава Богу!), зубы сами по себе вылезают на передний план. Мама, кто же будет следующим? Кролик с рогами?
Компания из парней и девушек сидит на пляже - отдыхает. Один из них только вышел из воды - весь мокрый, хочет присесть на сухое растеленное покрывало. Девушка и предложила: - Ты сперва плавки сними, а потом садись...
В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....
Первую в истории Нобелевскую премию по математике получил математик Б. из России за расчет шансов сборной России на выход на Чемпионат мира после ничьи с сборной Латвии.
У меня есть знакомый парняга который не прочь заложить за воротник «бухнуть» и, причем довольно таки частенько. И вот как-то раз встретил он своих давнишних друганов – алтухов, с которыми было тут же решено бухнуть за встречу. Так как парни совсем не пьющие :) в магазе было закуплено немерено водоффки, и дружной компанией отправились к нему домой. Встреча произошла довольно рано утром, и уже к середине дня народ был как бы сказать поточней в слюни. Нюанс в том, что он живет с матерью которая порядком устала от его гулянок, поэтому было решено что бы не спалиться перед ней проспаться до ее прихода. Но как всегда кому то не спиться. И вот один из приятелей, назовем его Аллеша ;), решил зло поглумить над своими мирно спящими собутыльниками: Заботливо полностью раздев товарищей и спрятав их одежду на балконе, он уложил этих перцев в недвусмысленную позу. А сам после доброго дела пошел домой прихватив остатки бухашки. Дальше начинается самое интересное: домой возвращается мама главного героя. Кругом валяется пустая тара, остатки закуски, короче полный бардак! В порыве праведного гнева она бросается в комнату сына, чтобы с ним объяснится и замирает на пороге… Ее лапочка, золотце, единственная отрада совершенно голый в обнимку с приятелем, тоже в одежде Адама, мирно посапывают на кровати. И в тот же миг раздался крик… Чудила сынуля, еле разлепив заплывшие глазенки, пытается въехать в ситуацию. Немного придя в себя он произносит фразу ради которой в общем то я и решил рассказать эту историю: - Мама- это не то, что ты думаешь! После этого два голых чела под оглушительный рев мамы пытаются найти свою одежду (они же были не в курсе, что Аллеша решил проветрить их одежду на балконе). Вот такие вот удивительные аборигены живут в нашем славном городе П…
2050 год. Россия - единственная в мире супердержава. Как в свое время Б. Ельцин ввел моду на теннес, так еще в далеком 2005г. пожизненный президент В. Путин ввел моду на ТУ-160. С тех пор любой уважающий себя олигарх имеет личный стратегический бомбардировщик ТУ-160 для того, чтобы следать позагорать в Майами или проиграть пару-тройку миллионов долларов в Лас-Вегасе. Семьи победнее вскладчину арендуют ТУ-160 для того, чтобы на выходные полетать над Эстонией. Бешеной популарностью среди школьников пользуется поход выходного дня "Над Варшавой на бреющем". В рамках гуманитарной программы "Дети Ирака" организована прогулка "Два в одном" - за один полет дети могут рассмотреть на бреющем и Лондон, и Нью Йорк.
... Кроме того, в ходе различных официальных и неофициальных мероприятий президент России совершил поездки на горных лыжах, санях, снегоходах, ракетных крейсерах, атомных подводных лодках, яхтах, катерах, вертолетах, самолетах, лошадях, автомобилях, шахтных клетях, вагонетках и метро.
на чем он только не катался, только пешком не ходил... :)
Две вывески виденные мной лично : Салон красоты "Фангорн" (Фангорн это энт из Властелина колец, короче дерево говорящее) Игровой клуб "Мидас" (Мидас - царь кажется фригийцев, знаменит тем, что получил "в награду" от Аполлона ослиные уши, а также мог прикосновением обращать любой предмет в золото, в результате угробил любимую дочь и при поытке выпить вина, сжег все внутренности расплавленным золотом)
Друг мой за время проверки различных сочинений по литературе и русскому языку собрал неплохую коллекцию всяких перлов, которые выдают ученики. Небольшую часть его коллекци публикую здесь:
Корова с плачущим лицом. Леший Олег (Песнь о Вещем Олеге) Художник пронзил картину точностью и правом на пользование. Сначала из дерева вырезается чукча (о производстве матрешок) Унция дороже, чем золото! Повесть понравилась реалицизмом, как будто Пушкин не написал ее а просто перенес на бумагу. Швабрин врун, лгун, склонность к издевательству. Он был ранет. Швабрин выстрелил в него из пистолета. Швабрин хотел хотя бы женить ее на себе. Народ любил Пугачева за жестокость. ... большая разница к жизни. Обстоятельства повести встретили их взгляды. Швабрин - простой столичный офицер. Пугачев был сожжен на костре. Восстание было направлено против крестьян. Родился Пушкин в 17-19 в. Я думаю как Пушкин по этому человеку. Пел песню самовар-инвалид. Навеселе у мастера все получается. (в оригинале - у веселого) Семья Васи была бедна чтобы купить лошадь и не мучить корову пахать плуг. В японии он увидел игрушку там был маленький дедушка он вынимался и все меньше и меньше становился. Хохлома. Как их делали. Шли в лес, находили мокрое дерево, обмазывались глиной и шлифовались. Из сочинений по "Тарас Бульба": Жена Тараса видела его 2-3 дня а потом опять не видела. Может в первой битве им снесут голову и она не будет знать где лежит брошеная голава и может ее съест хищная птица (вот так. и ни одного знака препинания...) Сон начал смыкаться. Все проснулись и уехали. Она вилась между ними как степная чачка. Мать все били. Мать тихо думала. ... и подорожные птицы разорвут его на много маленьких сыновей. Мат у изголовья сыновей (видимо все-же мать...) Она терпела избивательства. Она была жената на безженном рыцаре. они виделись 2-3 раза в год, а потом 5 лет не виделись. ... может их казнят безжонные рыцари (ну и как еще они будут это слово то писать?) Спятил весь двор, даже старый сторож. Что за жизнь у нее была. Тараса - 2-3 раза в год. Чтобы быть грамотным и с большим жаргоном надо много читать. Дешевые цены... На богатырях шлемы, кольчуги, джинсы... Дедство автора. Vалочик Вася. Корова возила кладь, пахала и отдавала молоко. Корова стояла как в трансе. Корова издала громкий и дикий крик! Утром она стояла смирно у ворот. Корова кричала трубным голосом, не ела и не работала.
Страшный суд. Бог сидит на огромном светлом троне у подножья которого толпятся люди, ангелы и черти. Кого-то он налево повелевает отправить, то есть в ад, кого-то направо - в рай. Тут перед троном господа оказывается юрист. - О! - громко произнес бог. - Тебе-то точно в ад. Ступай, нечестивец! Бог уже готов указать рукою налево, но юрист поправляет бабочку и недоуменно вопрошает: - А что это здесь, собственно говоря, происходит? На него со всех сторон начинают пшикать ангелы, типа, это же Страшный Суд, а ты тут разболтался слишком. - Ах так! Раз это суд, пусть и "страшный", то я требую отвода судьи! - Отвод отклонен! - грозно произнес бог. ... Прошло несколько часов прений. И вот наконец бог говорит устало: - Хорошо-хорошо. Так уж и быть - за деятельное раскаяние я назначу тебе посмертное пребывание в аду УСЛОВНО, - и указал рукою направо.
Попала в сердце пуля шальная И было б больно, но я был пьян И кровь застыла в венах хмельная А я был молод, а я был рьян А я хотел брать вершины крутые Ходить по морю, парить в облаках По мне лишь плачут старушки седые, А в небе встретят Иисус, иль Аллах Пожмут мне руку и скажут:"здорова! Зачем пришел ты? Не звали тебя" А я отвечу: " не все в вашей воле Меня убила, как видно судьба..."
Смерть Почему-то не любят меня... Ничего не могу я понять... Все пытаются скрыться,но зря Я приду и начну убивать! Я скромсаю в момент вашу плоть, Вырву зубы, проткну вам глаза, А потом буду ногти колоть, Вырывая вам ноздри назад...
Постепенно забудут друзья, Перестанут вообще вспоминать... А я буду тихоничко жить, Как чума буду всех убивать! Передохните все вы в конец, Будут трупики лишь ваши гнить, Но предсмертный ваш пристальный взгляд Никогда не смогу я забыть...