Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказывала моя знакомая. Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра его привечала. Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так долго - до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил: "А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить.
Спи@дили. У меня в жизни два любимых мужчины. Папуля мой работает строителем, само собой разумеющееся лозунг у них «Возьмем только то, что плохо лежит, а положим плохо сами при разгрузке». И мой супруг, работающий в системе МВД с лозунгом «искореним преступность, даже если за это платят вазелином». Дня не проходит без взаимных подколок – это своего рода соревнование у них. Так вот. Приходит муж (М) с работы, а тут батя (Б) к нему подкатывает: (Б): Сынок, помог бы ты мне? (М): Не вопрос, чего сделать надо? (Б): Дык, кирпич привезти. Берут машину, едут. Забором огороженный двор, во дворе кирпич навален, отец кидает его в прицеп, муж аккуратно складывает. Муж по нужде в кустики и орет оттуда (М): Бать, а чего ты его кидаешь-то, побьешь! (Б): Тихо! (М): Чего? (во все горло) (Б): Не ори, а то ментов вызовут! (М): Не понял, мы че, пи@дим что ли? (Б): Нет, мля, покупаем!!!!! А потом доверчиво так: «Сынок, ты ксиву-то взял? »…….
Социологический опрос жителей Москвы дал интересный результат. Никогда наши соотечественники не были так единодушны в своем мнении. На вопрос: "Как бы вы смогли коротко описать творчество нашего выдающегося современника Зураба Церетели?" все опрашиваемые ответили очень коротко и лаконично, уложившись всего в одно емкое слово: "Заебал"
История эта произошла с моей младшей сестрой. Она говорила, что такое могло случиться с кем угодно, но я в этом сильно сомневаюсь... Как-то после колледжа моя сестренка со своей подругой пошли в парк аттракционов - луна-парк. Погода была очень мерзкая, сентябрь месяц, 13 градусов, дождь моросит... Народу нет совсем, но это не остановило наших любительниц острых ощущений. Начать они решили с карусели. Это была такая карусель, где сиденья висят на цепях. Купили билет в кассе, подошли к карусели, отдали билет контролеру, сели на сидения, пристегнулись и стали ждать старта. Кстати, из-за плохой погоды на карусели, да и во всем парке, они оказались единственными клиентами. Контролер был немного навеселе, но и это не смутило смелых девушек. Он нажал кнопку ПУСК, да и пошел в свою будку. А девушки закрутились! Первые пять минут все было просто классно. Через десять минут - приятное удивление. ХАЛЯВА! Через двадцать минут - неприятное открытие - ИХ ЗАБЫЛИ! К тому же начался проливной (холодный) дождь. Сразу начались паника и визги. Еще через некоторое время, сначала у одной, а потом у обеих любительниц экстрима начались: головокружение, тошнота, рвота и т.д., вплоть до временной потери сознания. Визжать и звать на помощь они больше не могли... А подлый техник-контролер спал в своей теплой будке и ни сном ни духом, короче. Так прошло 4(четыре !) часа, дождь за это время не переставал, а только усиливался... Девушки дошли до такого состояния, что им было уже на все наплевать, полная апатия истощенной души на фоне переохлаждения организма. Наконец, вышел из своей конуры виновник происшествия, посмотрел на карусель, увидел двух клиентов, ни чуть не удивившись, просто вырубил карусель и... ушел дальше спать. По словам моей сестры, они (девушки) даже не сразу заметили, что карусель остановилась и можно выйти. Попытка встать на ноги у обеих окончилась полным провалом и они обе с жутким грохотом упали на дощатый пол. На шум выглянул контролер и сказал примерно следующее: не хрен типа кататься на аттракционах после Джин-Тоника... и опять ушел. Разговаривать с ним они вообще не могли, а поэтому оперевшись друг о друга потихоньку побрели зигзагами домой, благо, было недалеко. Дома от мамы обе получили по полной программе - видок у них был, как после недельной попойки. Объяснить, что они просто катались на карусели, они не смогли. Да и не хотели особо. Теперь моя сестра за квартал обходит парк развлечений, говорит, что только от вида крутящейся карусели у нее тошнота начинается...
Дело было не так давно прошедшей весной, а именнно еще в то время когда слякоть, грязи и вся прочая "нечесть лежала на наших дорогах и еще напоминала о канувшей в прошлое зиме. Центральная часть города, очередь на общественный транспорт, все как всегда, в этой толпе стоит совершенно не приглядный дедушка лет 65-70 с каким- то дипломатиком примерно такого же возраста. Подъезжает очередная маршрутка типа "Газель", дедушка бойкий такой ломится в переднюю дверь, усаживается рядом с водилой и с совершенно довольным и не возмутимым лицом ждет отъезда. Транспорт трогается, подъезжает к первому светофору, ждет. Водила видать замученый уже начинает наблюдать такую картину: Дедушка без всякого лишнего, октрывает свой дипломатик, достает от туда бутылочку беленькой, стопочку дипломатик кладет на колени, наливает стопку, ставит бутыль, выпивает........ и. т. д. Водила с охреневшим лицом, причем очень, видимо такую картину он видит в первой, решает отдых дедушке испортить, видимо говорить ничего неудобно, шоферу лет на 30 по меньше возраста, выглядело так: Быстро разгоняется, резко тормозит, поворачивает как угодно, но невкоем случае не плавно не медленно. Вся эта картина продолжается весь маршрут, а это примерно 30 минут езды, остановка, дедушка спокойно кладет все оставшееся в свой дипломат, причем ничего не потреряв при злом умысле водилы, откалывает фразу: - Дед: Сынок, я на флоте 40 лет прослужил, ты меня своими виражами не удивиш, мы в шторм водку на подносах носили - Водила: Бать, денег не надо за проезд... Вот такие каленые люди встречаются в наше время.
рассказано за пивом... можно верить... Германия. Войска наши еще не вывели но и пока не собираются выводить. Друг мой прослужил в германии в танковых войсках и дослужился до командира танка. Но как иногда случалось водителем у него был чурка, хороший очень умный но чурка. Итак история. Зима холодно и темно (потому как ночь на дворе). Заводят сирену ставят боевую задачу, все по танкам и двигать на указанную точку. Командир танка как положенно сидит в башне обложенной изнутри пенопластом и тихонечко кимарит в так покачиваниям танка. Просыпается от того что танк остановился. Первая мысль что на точку приехали. Вдруг слышит какой то смех крики. Решил проверить. В теплой куртке очень тяжело протискиваться в люк т. е. пролезть можно но поварачиваться трудно, плюс еще высоко поднят воротник. Но наши инженеры все продумали даже если командир сидит в походном положении в он может поворачивать педалями башню в разные стороны. Итак вылезжи до середины из башни он просто офигевает-светло крики какието неуспевая сообразить получает в воротник снежок. Поворачиванием головы неувидишь кто кинул. Поакрнув башню примерно на 90 градусов Гена замечает что танк стоит посреди автобана перкрыв одну полосу, остановился автобус с туристами и те развлекались кидая в танк снежки. Но после поворота башни в сторону автобуса картина изменилась, все кто бегал и радовался грохнулись в кювет ожидая разборки за нанесенное оскорбление. По внутренней связи Гена узнал что его доблесный водила удрученный ночными поездками просто задремал и "точку" они проехали. Вывод: не спи за рулем.
По поводу политических надписей на заборах. Когда грянула перестройка и сухой закон, на стене около одного винного магазина в Москве появилась размашистая надпись - СТАВРОПОЛЬЦЫ!!! ЗАБЕРИТЕ ВАШЕГО КОМБАЙНЕРА ОБРАТНО!!!
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит. Из последних сил выбирается на самую на вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе вензеля выписывают - красотень неописуемая. Альп достает рацию и уже еле шевеля языком говорит в нее: - Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием... Отпускает кнопку, а в ответ ему: - Воистину красиво, сын мой! Прием?
Детская логика. Моей сестре было года 1,5-2, пошли мы с ней к моей подруге, засиделись допоздна и подруга с ее мамой пошли на провожать. Мы с Иркой ушли вперед, а ее мама сзади топала с сестренкой за ручку. Подходят они к остановке, слышу сестренки лепет (дословно). Даша: - А ката я была ибенком, меня возили в коляске. Тетя Сима: - А теперь ты кто? Даша (задумавшись): - А теперь не знаю, но хожу я пешком.
Во вчерашнем выпуске "Сегодня", НТВ, 22-00. Говорят про то, как оперативники по борьбе с незаконным оборот наркотиков накрыли где-то под Москвой несколько помещений для выращивания марихуаны. Рассказывают про то, насколько все грамотно сделано, что далеко на каждый наркоделец может похвастаться таким высококачественным урожаем одновременно и показывают эти растения в горшочках. Диктор: "Даже оперативники не смогли сдержать свои эмоции, когда ворвались в квартиру". И слышится 3 разных голоса за кадром: - ВАУ! - КРУТО! - ПРИКОЛЬНО!
Недавно друг мой, Вован, ездил на свадьбу в деревню. До места он добирался с товарищем и подругами на машине, а так как ехать 8 часов на заднем сидении авто немного скучновато, то он с девчатами начал заранее праздновать еще не наступивший праздник, так что по прибытии он был уже порядком окосевший. Встретили их тепло и радушно, тут же стали угощать закуской, так как когда есть водка любая еда превращается в закуску. Самое интересное произошло утром. Проснувшись, еще не отошедший от вчерашнего Вовчик, обнаружил что лежит в больничной палате. Оглядев хорошенько себя и товарищей, лежавших тут же, он слегка успокоился, так как руки ноги вроде у всех целы, а главное что дышат они вроде бы и пошел на разведку. Выйдя из палаты он увидел, как и положено в любой больнице двух медсестер сидевших рядышком за столом. Далее диалог: - Сестренки, это какое отделение-то, здесь с какими болезнями лежат? - Какие сестренки, какое отделение, это дневной стационар. Здесь ночью нет никого, поэтому всех гостей приезжих тут переночевать оставили, пить надо меньше.
Ценники в небольшом магазине (кондитерский отдел), слева направо: "Палка-сосалка", "Сладкий свисток" и венчает все это добро "Сувенир для девочек". Меня сложило.
ЛЕКАРСТВО ДЛЯ МАРИИ Эта история произошла в те славные времена освоения целинных земель нашими родителями по зову Партии и горячих комсомольских сердец. Итак, время действия - середина 50-х годов, место действия - Кустанайский край. Моя тетушка Мария приехала из Украины во вновь организованный совхоз. Несмотря на ее молодые лета, она была завхозом этого самого сельхозпредприятия и по совместительству исполняла еще кучу обязанностей. Дело было суровой кустанайской зимой... Возымела нужда съездить в райцентр за материалами на базу ОРСа, да и за покупками то же. Надо сказать, что тетушке было в ту пору 19 годков, и была она хороша собою, но малоопытна, как сейчас говорят, по части сексу. Напротив - опытная по этой части, прошедшая горнило войны, завсанчастью Клавдия Сергеевна наряду с лекарствами для больных заказала Марии несколько десятков упаковок "лекарства" с чудным для тетушки названием "презерватив". Следует заметить, что "лекарство" это во времена запрета абортов особо не рекламировалось, и было, что называется в дефиците. Кроме всего прочего, произносить вслух название этого "лекарства" мало кто решался в силу всеобщей порядочности "облико-морале" строителей коммунизма - такое крамольное было слово - хоть ты тресни ! Все подтвердят, что такая ситуация была вплоть до конца 80-х, то есть до начала сексуальной революции в СССР и появления СПИДа . Так вот, приезжают в райцентр на разбитой полуторке трое: Мария, шофер Ванька и фельдшерица Степанида, которая, собственно, и сделала эту пикантную историю достоянием гласности. Порешав все основные дела, они аптеку, единственную на весь райцентр, оставили, естественно, на "закуску". ... Вечерело... Мороз с ветром крепчали... Подъехали к аптеке. Ванька остался в полуторке. Ввалились в аптеку, где имелась небольшая очередь. Народ обменивался последними сплетнями и нежился от тепла. Когда подошла очередь Марии, она, наряду с другими названиями медикаментов, по своей душевной простоте и неосведомленности, бодро и достаточно громко выпалила личный заказ Клавдии в полном объеме. В аптеке повисла натянутая тишина... Очкасто-интеллигентная фармацевт за прилавком с трудом сдерживалась от негодования, но, надо отдать ей должное, хладнокровно выкладывала медикаменты, наклонясь к самому уху Марии, шепотом неуклюже пыталась что-то разъяснить распутной девчонке. Мария же, не слушала "очкастую кобру", и, пытаясь ее поторопить, выдала сакраментальную фразу: - Давай побыстрее клади "презервативов" и поболее, а то Ванька в машине замерз и ругаться будет! Как раз в это самое время и вправду замерзший Ванька начал отчаянно сигналить... Немая сцена - не "ревизорская", но - "провизорская". Пожилая Степанида как была, так и рухнула на пол - больно ушибла, но все же не сломала копчик. Вся аптека встала от гогота на уши - народ несмотря на "облико-морале" оттаял и разомлел... Вот так начиналась Хрущевская оттепель... Долго-долго рассказывали на ушко друг другу работники славного совхоза и райцентра эту пикантную историю, рекламируя, сами того не ведая резинотехническое изделие 2 и, делая тем самым предпосылки к будущей сексуальной революции. А Мария очень долго переживала, что вляпалась в эту не совсем приятную историю. А сейчас напротив - с удовольствием всем ее рассказывает... Приезжайте к нам в Крым, в Алушту - она и вам расскажет...
Пока еще не поздно - бархатный сезон тока начинается... С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя...
Зашел я после работы в кафе выпить пивка. Пока набирали бокал, приметил старого приятеля. Тот сидел за столиком, с каким то незнакомым мне мужчиной невзрачного вида. Подсел к ним, поздоровался. Приятель представил: - Знакомься - это Михаил Иванович, майор в отставке. А мне какая разница? Майор, так майор. Поболтали с приятелем о работе. Планы начали обсуждать – «наличка, безналичка». Приятель вдруг говорит: - Пошли выйдем, покурим на воздухе. Вышли на крыльцо. Закурили. Он так тихонько мне и говорит: - Ты при Иваныче поменьше. Он КаГеБист бывший. Хрен их поймешь! Это ж - «состояние души». Тут выходит на крыльцо сам Михаил Иваныч. Тоже закуривает и говорит: - Вообще то я не Кагебист, я УСБешник! Я проникся. Вот, что значит настоящий профессионал! Сидел в кафе, за столиком, а локатор навел так ловко! - Правда, я уже четыре года в отставке. А мог бы еще служить… А знаешь, за что выгнали? Я самого Кучму целых 15 минут на переезде держал! Мы изобразили на лицах интерес, а он продолжает: - Был тут у нас в городе, помните? , четыре года назад Президент с визитом. Надо им было по делам в район съездить, на нефтяные скважины. А я в то время был подполковником. Поручили мне безопасность проезда кортежа Президента от одного железнодорожного переезда и до района. Все сделали, как положено. Перекрыли ж/д движение заранее - за два часа! И еще после проезда час поезда стояли! На всякий случай! Представь, все крымские поезда стояли три часа. Жара, народ парится, из поездов пробки! Вот была дисциплина! А на том переезде я сам дежурил. Ждем с товарищами кортежа. Тут по рации нам сообщают: «приближаются!». Готовность номер один! Пролетают через наш переезд – сначала одна машина гаишная с сиреной и мигалкой, потом еще несколько. Потом три СААБа с затонированными наглухо окнами, опять гаишники. Все! Я даю команду закрыть шлагбаум. На всякий случай. Оставляю пару толковых майоров и даю команду - полчаса никого не пропускать. Сам, как положено, в служебный «мерседес» и сзади пристраиваюсь в сопровождение кортежа.
Прикинь! А потом оказалось, что это спецсопровождение проехало! А Кучма сзади! Подлетели они к моему переезду. А там шлагбаумы перекрыты. И майоры мои - собаки! - никого не пропускают и ничего слушать не хотят! Чуть их там не застрелили… В общем, пока разбирались, 15 минут Кучма перед переездом стоял! Головы тогда полетели… Майоров - в капитаны, полковников - в подполковники. Меня вообще в запас…
Замолчал Иваныч. Я решил его приободрить: - Так вы, Михаливаныч, можно сказать, репрессированы старым режимом. Вам бы по идее к «померанчевым» обратиться, может наградят? Михаил Иванович даже не улыбнулся. - Эх, молодежь! Вам бы только шутить… И глаз так нехорошо сощурил.
Опять с военной кафедры краснознаменного физфака ЛГУ. Прихожу на учебу с большого бодуна, меня, естественно, вызывают, и предлагают рассказать о том, как работает ждущий мультивибратор в схеме. Голова у меня чугунная, ничего не помнила, поэтому в нудной форме, в течении примрно 20 минут, до звонка, я рассказывал как работает ждущий мультивибратор под молчаливым наблюдением аудитории и полкана. Когда прозвинел звонок полковник ЗАяйцев сказал великую фразу: "До Вашего выступления я думал, что я знаю, как работает ждущий мультивибратор, а теперь я понял, что я не знаю, как он работает. Сейчас, на перерыве я подумаю, а после расскажу, как он работает."
Ехал как то недавно с работы в трамвае, был он полупустой, а на крайнем сиденье сидит девушка и общается со своим парнем по телефону. Разговор в принципе никакой но достаточно громкий. И вот вроде бы отчитывает она на весь вагон его за оставленный на рабочем столе мобильный телефон, а в конце добавляет "Неужели ты думаешь тем же местом что и я?" Весь вагон был в шоке.
Историей Ivan`а Fuckov`а от 10 августа про его ребенка навеяло:
Моему сыну сейчас 6 лет.
История номер раз: Отмечают его день рождения в саду. Как обычно: конфеты с чаем. Воспитатель в процессе поздравлений говорит: - А теперь, Вова, скажи, что бы ты сам себе пожелал? Вова встает и серьезно отвечает: - Хочу хорошо учиться в школе и чтобы меня любили женщины.
История номер два: Опять же про Вову. Когда ложится спать дома, то постоянно (вот уже пару лет, наверное) берет с собой в кровать Кики - большую пушистую желтую игрушку-обезьяну. Сейчас, летом, довольно часто ночует у бабушки и в кровать с собой постоянно берет тоже большую и пушистую черепаху. Моя мама (Вовина бабушка) спрашивает у него: - Вова, а почему ты всегда берешь с собой черепаху, а другие игрушки не берешь? Возьми хоть львенка... Вова выдает, опять же очень серьезно: - Ты знаешь, Тань, - так он бабушку называет, - Почему-то очень женщину хочется.
Слушаю радио. Новая комозиция певицы толи Валерии толи еще какой, неважно. Неважен и смысл Ж там любовь-морковь и т. п Убила строчка из припева И САМОЛЕТЫ НАШИ В НЕБЕ РАЗМИНУТСЯ А че, блин, лучше бы они там в небе ВСТРЕТИЛЬСЬ???
P.S. Наверняка многие слышали этот ХИТ он вот недавно крутится по радио.
Было это в студенческие годы, на первом курсе, когда мы жили в общаге втроем в комнате – двое русских и парень из братской ГДР. Матиас учился как папа Карло, все время пропадал в читалке, а мы, естеснвенно, балду гоняли. В один холодный осенний вечер сидим мы, в преф месим. Момент напряженный, кто-то взял не тот прикуп, надо игру заказывать, а играть нечем. Тут открывается дверь и входит уставший и голодный Матиас с вопросом «Что есть поесть? » и в ответ слышит – «Черви». Так как он русским владел неплохо, но не в совершенстве то был весьма озадачен – то ли у него в языком не впорядке, то ли он что-то в русской кухне не понимает. А мы только через пару минут сообразили что произошло, откачали бедного немца, заверили его что русские червей не едят и дали ему буханку черного хлеба.
Только что: Сижу на работе, читаю анекдоты в рассылке. Коллега за соседним столом ОЧЕНЬ громко сетует на "несовершенство продукции Microsoft" (комп завис), сопровождая исконно русскими "междометиями" и фразами, в том числе и "Your banny wrote". :о) Я, межу делом, дохожу до следующего предложения: ..."Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе")"... Как своевременно совпало! Хохотали вместе.
Ребенок (4 года) радуется жизни в летнем лагере. И задумали у них провести конкурс загадок. Дитя звонит домой. Папа расскажи какие ты знаешь загадки. Напрягаю воображение, и первое что вспоминается "Два кольца, два конца - посередине гвоздик". В ответ слышу обиженное - Ну это же все знают!!!! Чувствуя как мой рейтинг стремительно падает, пытаюсь спасти его и спрашиваю - Ну и что же это. - А это голый Гарри Поттер на метле. Вот такие теперь отгадки.
Учился я в доблестном Ленинградском универе на физфаке, и были у нас сборы по войнушке в краснознаменном Выборге. Руководил частью подполковник Миликидзе. Как-то перед стрельбой по мишени построил он нам и что-то с характерным акцентом говорил. После речи он спросил:"Вопросы есть?". Естественно, кто-то из рядов студентов спросил:"Товарищ подполковник, у меня вопрос...", на что получил мгновенный ответ Миликидзе: "Сынок, бл...ь, ты зае...л меня своими вопросами, я помнил, что хотел сказать, а из-за тебя забыл"
- А у вас есть чего-нибудь для связи? - Да. Вот хороший сотовый телефон, с камерой, WAP, GPRS, BT, IRDA... - Ой-й-й... мне бы чего попроще и подешевле. Для двусторонней связи. - Ну, вот Нокиа, старая модель, снята с продажи. Цветной экран и полифония, диапазон... - Не. Мне бы попроще, там, сообщение отправил, принял. - Ну-у-у. Вот завалялся пейджер. Четырехстрочный дисп... - А еще проще? Есть? - Есть! Бумеранг!
Было это в 11 кдассе. Весна, тепло, скоро выпуск, а мы сидим на литературе и читаем вслух всякую муть. Класс гудит ровным гулом, каждый обсуждает что-то свое. Мне повезло больше всех заставили читать. И вот в тексте попадает ся какая-то фраза, сейчас уж точно не помню, но примерно что-то типа "Аноним с кувалдой в руках", ну и я прочитал "Анонизм с кувалдой в руках". Поверьте, в этот момент мне позавидовал бы любой препод, класс затих, только слышно было как извилины в голове шевелятся. Правда это продолжалось не очень долго, секунды две, после чего школа содрагнулась от дружного хохота. Смеялись они минут пять не останавливаясь, причем соседка по парте тоже, и я решил хоть ее утихомирить фразой " Ну хоть ты кончай ух побыстрее." Ну дальше сами понимаете что было..... За все 15 минут хохота класса учительница сказала только одны фразу: "Ну вы только об этом и думаете."
Путин звонит Бушу: - Джордж! Это Вован! Хочешь чтобы "Дискавери" вернулся? - Конечьно, Володья! Мой рейтинг падать вместе с его падением. - А мой утонет вместе с батискафом. Намек понял?
Довелось в свое время жить в Эдинбурге. И жил в центре района, который назывался Joppa, произноситься по-английски, кто не знает, как "джопа". А теперь представьте, как я потом рассказывал: "А жил я в самой....". Злоупотребитель
Отпуск мы с женой и малолетним спиногрызом провели в "Санатории "Шланги"" - то есть в деревне в Оренбургской области, у родственников. Простой такой отпуск: ни е-мейла, ни телефона... Спали до 12, ели здоровую пищу, потом отдыхали от съеденного и дышали воздухом. Мне, городскому жителю, здорово понравилось! И вот сидим мы как-то вечерком, напробовавшись неплохого местного пива, смотрим на закат. К чему-то я начал перечислять жене запавшие мне в память лозунги времен испанской Гражданской войны и Кубинской Революции, - неожиданно оказалось, что я помню их достаточно много. И вот произношу я на испаском один такой популярный в годы моей пионерской юности лозунг. Жена лениво интересуется, "А что это значит?". "Пока мы едины - мы непобедимы!" - гордо перевожу я. "Да", - благожелательно соглашается она, отдуваясь и неотрывно глядя в закатные облака. - "Это ты верно сказал. Пока мы ЕДИМ - мы непобедимы". :(((
Провожу отпуск с внуком (6,8 ) на даче. Ребенку позволено все то, что категорически запрещено в городе - стрелялки из водяного пистолета, копание в песке с головой и пр. и пр. Естествено к вечеру весь грязный, приходиться мыть, стирать и так каждый день. Кто "пасет" мальчишек на даче, где еще что-то и растет, знает, что отдых еще тот. Ну однажды посетовала - только что переодела и опять по уши грязный, тебя бы, говорю внуку, заставить все это стирать каждый день, узнал бы тогда каково это. В ответ услышала: Ага я буду стирать а ты ПО КРОВАТЯМ ВАЛЯТЬСЯ. Отпад.
Прочел сегодня в интернете: В Сочи погиб гендиректор Кировского завода Петр Семененко. Как сообщил его помошник, "согласно приказу погибшего сегодня ночью в Сочи главы "Кировского завода" Петра Семененко с 1 по 10 августа и. о. гендиректора назначен его заместитель по экономике, финансам и инвестициям Юрий Борисов." Агентство REGNUM. Интересно, это единственный приказ погибшего, или есть еще?
Предистория. Меня послали на учебные сборы в Барановичи. В составе сьемочной группы, а не то что вы подумали. На тех кого успели словить, было страшно смотреть, ибо соберали тех кто в запасе. 30-50 лет. Судя по цвету лиц война должна была закончится не успев начаться, ибо таких синюшних лиц я еще не видел(моя мать работала в наркодиспансере и иногда брала на работу,"счастливое детство", а отец работал в вытрезвителе, смешно не правда ли?). В первый же день многие из тех кто был еще в состоянии взять оружие и идти защищать родину поупивались до потери ориентации. Всех грузили в автобус и увозили в сторону места службы. Но не поверете через 3 дня они все уже ходили строем и имели свежий бодрый вид. А к концу учений у всех был спичеченый загар. Один из нюансов, условия приближенные к боевым поэтому никакого алкоголя даже пива. Это вам ВС РБ, а не российская армия, где прапоры солдат за водкой на танках отправляют.
Собственна сама история. Бурно отметив очередной день того, что на этой "войне" мы еще живы(мы колбасились там 2 недели в полевых условиях), на следующий день многие ходили с больной головой. И между одним из "новых солдат" и одним из телевизионщиков состоялся следующий диалог: - Что то ты мрачноват. - Да бошка трещит, вчера погуляли хорошо. - Слушай дыхни, а то уже забыл как пахнет...
Мужская логика... Когда осенью прошлого года меня мучил жуткий токсикоз, мой муж заботливо так говорил "Ты все не выблевывай - пусть в организме хоть что-нибудь останется" Заботливый какой.))) Lora
Вы были в ресторане "ТРАМ" на Тверской? Вот названия блюд:
На дне. Мальчик с пальчик. Знамя. Одиссея капитана Кука. Тело в пиджаке. Пижон. Сладкий сон сумоиста. Государственная премия. Мамаша Кураж. Пулеметная лента. Вахтерша. Монтировщик Вася. Бал-дзы.
Многие, наверное, встречались, с подделками среди косметических и других товаров. Например, мне встречались не "Revlon", а "Revoline"; не "Hugo", а "Huge".. ну и т. д. Но когда я увидела чудо китайского подпольного производства - пародию на известную марку "Pupa".. Только называлось чудо просто - "POPA". Кхм, это.. источник сырья? :)
Из раздела "Надписи: очепятки, стерли, дописАли" В качестве эпиграфа: У нашего народа мозг не отдыхает никогда. А когда мозги работают, то и рукам дело находится.
Например, в троллейбусах почти везде надпись "Водитель - общественный контролер" чьи-то шаловливые ручонки подчистили до "Родитель - общественный контролер". Надпись "Место кондуктора" довели до "Ето конура". Но наиболее выдающийся перл получилась путем стирания отдельных букв в следующей фразе: "Пожалуйста, попытайтесь проходить в середину салона" - "Пожалуйста, попытайтесь родить слона!" А сегодня, неизвестно, стараниями ли скучающих деток или же какими-то природными пертурбациями, свалило половину вывески из четырех листов. И теперь два оставшихся гордо сообщают, что в этом магазине есть абсолютно необходимый, неотразимый и страстный... ЕБЕЛЬ ДЛЯ ДОМА, не больше, не меньше.
Компьютерную водку изобрели российские ученые. Внешне это обычная бутылка водки емкостью три литра, но если пить ее в одиночку, сидя за компьютером, то после ее опорожнения из монитора высовывается волосатая рука с бутылкой и наливает еще и еще…
У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.
Сейчас я расскажу-ка вам ребята, Историю забавную одну, Как девушка по имени Татьяна, Чуть не отвергла первую любовь свою :)
И вроде это было прошлым летом, а может быть в начале декабря, Татьяна написав свою анкету, решила миру показать себя.
Проходит день и вот уже неделя, и принцев вроде пруд-пруди... но сердце Тани все еще свободно, не просто милого себе найти...
А в тоже время на другом конце Тальяти, хотя мне кажется что было все в Москве, простой парнишка тоже интереса ради, просматривал анкеты находясь в тоске.
Увидев очередную даму, он без интереса снизу добавлял, "давай с тобой начнем общаться", и снизу "не интим, не криминал"..
Но толи девушки совсем были плохие, а может быть для них он был "далек", но девушки его слова все пропустили, а это оставлять он так не мог....
Войдя в анкету одной милой дамы, он тут же между делом произнес - "И не ужели вам так ленно Таня послать меня и этим исчерпать вопрос ?"
Но толи девушка была в разъездах... иль просто наглая была... но так не дав ему ответа... его лишь молчаливо послала...
Другой бы просто развернулся, и начал бы искать с нуля, но этот будто встрепенулся, и что-то явно понял для себя..
С утра когда еще все спали, Он тихо-тихо что-то набивал, Часы еще 12 не стучали... а он свое творенье отослал..
Не буду углубляться в его строки, я что-то помню говорилось о зиме, и что холодная она была как жаба, и что б не видел он ее во сне...
И что вы думаете ребята, она ответила ему.. сказала что "была я виновата", и что "принадлежу тебе лишь одному"
Мораль от сюда вовсе не простая, я смысл лишь к единому сведу, захочешь ты вторую половинку, найди ЕГО, а я уже пойду.... :)
Признав свои ошибки, Галилей, Собрал друзей, чтоб все это отметить. И приказал трактирщику: – Ты лей! По первой, по второй, потом по третей. Пьянели приглашенные друзья. Шел пьяный треп, мол, все это пустое. Настолько несущественный изъян, Что даже толковать о нем не стоит. Сейчас, конечно, папа может все. История потом ему навесит. И он ответ, бесспорно, понесет. Припомнят папе это мракобесие. Когда пошло все кругом от вина, Воскликнул Галилей: – Эй, судьи трибунала! Земля в движенье. Вертится она. Как и вертелась с самого начала. Нам часто не дается в руки суть. Хоть мы ее и ищем многократно. Но стоит только взять вино на грудь, Как сразу все становится понятным.
Посвящается Павлику Отморозову (куч) Пашка в супе очки утопил, Долго кривыми руками ловил. Рожей залез, но очки не поймал Маму на помощь к себе он позвал.
Посвящается Павлику Отморозову (куч) Павлик ебальник нахрен разбил по полной подушку он кровью залил и целую ночь в кровати вопил он просто хреново руками дрочил:))
Ох, звезды, звезды! Вам досталось от поэтов! Склоняет вас в стишках любой, кому не лень. Устали вы от стонов и возвышенных куплетов. К вам ввысь эстрадных "звезд" несется дребедень.
Увы, вам наплевать на Землю совершенно. А там, внизу, поэт ползет, как таракан. Взираете вы молча и надменно На то, как тужится бессильный графоман.
Себя поэтом этим ощущая, У вас - у звезд - прошу прощенья за стихи. Жаль, на планете нашей нет ни звезд, ни рая. Но надо кушать. И очень звездной хочется ухи.
Разговор двух подруг: - Обожаю пользоваться жидким мылом. - А что тут особенного? - Да ты только представь, как классно флакон выстреливает этой мутной жидкостью.
Отдыхали с женой у озера. Рядом семья: папа-мама и ребенок лет 5-6. ребенок вылезает из озера, хватает полотенце и к маме: - мама растери меня! мама: - иди к папе он тебя растерет! папа: - иди я тебя растеру! вот токога русскага йазыка :-(((
Утро. Собираюсь на работу. Телевизор бубнит. Начинается реклама. "Газпром - каждый пятый рубль в НАШЕЙ пенсии". Нихрена себе народ пенсии положил. Или послышалось?
Дело было в одном из Казанских ВУЗов в начале 90-х, когда переносные плееры считались одним из элементов понтов.
Парни из моей группы и сама группа на факультете считалась самой проблемной. Часто на нас жаловались в деканат, что мы не посещаем лекции, занятия и спим на них, или бесспризорничаем. После очередного наезда из деканата, решили мы пойти на одну из скучнейших лекций, где препод скорее сам с собой разговаривал, чем объяснял что-то. Эти лекции и этот препод был самым сложным по сдачи экзамена за все студенческие годы и было это в экваторе студенческой жизни. Считалось, что жизнь удалась если ты получал после этого курса хоть какуюто надпись в зачетке.
Событие происходило в аудитории, где парты расположены в виде лесенки и все студенты видны как на ладони. Вот здесь то все и было...
Чтобы лекция нам не казалась скучной, часть группы, которая вечно пьяная, взяла на лекцию пару баллонов пива. Баночек то тогда не было и деньги на бутылки было жалко и объем не тот. Мой друг-одногруппник принес плеер. Девчонки принесли сканворды, косметику, и просто трепались о своем... о женском. Преподаватель рассказывал обычно с задержками, но весьма громко. И смотрел почему то всегда на доску, редко на нас оглядывался. Например: Я... хотел бы... Вам... сегодня рассказать... об объектном ориентированииии... Повернувшись к нам делал такое лицо с такими большими глазами и желтым лицом, будто он открытие только что сделал. А вот когда он смеялся, мы все отврачивались от стыда: у него пена изо рта выходила как у бульдого и он же даже не вытирал эту пену... Ладно дело не в этом... Начав обычную лекцию для всего потока из 120 человек, мы все занялись своими делами на задних рядах. Парни выпили первый баллон под столами, и уже немного разогрелись: стали разговаривать, смеятся (они передо мной сидели). Кто-то уже спал. Девчонки что-то там трепались. Мы с другом молчали и слушали плеер по одному наушнику по одному уху на брата, а слушали мы весьма громко и что-то новенькое... Препод от нарастающего шума стал громче говорить. Один из впереди сидящих парней стал рассказывать какойто новенький анекдот. Ну мне естесно плохо слышно, когда в одном ухе музыка играет по полной. В один момент я говорю своему другу: Убавь громкость, анекдот не слышу! Оборачиваюсь к рассказчику и замечаю, что вся аудитория вместе с преподом на меня смотрит. В этот момент один попивающих передо мной парней прямо за столом открыл второй баллон пива с характерным звуком пшиииииик и расзбрызгиванием пива в радиусе 2-х метров, и сопровождающимся громким матом подвыпивших одногруппников: Б..дь, С..а, Ну ты П..а.....