Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилось где-то в середине 90-х с соседкой по даче. Прикольная тетка, ее дочкам было тогда примерно 4 и 7, мужа выгнала, работала костюмершей в театре. Я их иногда подвозил до города. Однажды я не приезжал, в следующие выходные увидел ее, спрашиваю, как, мол добрались. Вот она и рассказала, дальше от ее лица.
Хреново добрались. Пока ехали автобусом на станцию, смотрю, у старшей температура. То ли продуло, то ли перегрелась на солнышке. Младшая вроде здорова, но устала и капризничает. Вползаю на платформу, на спине рюкзак, на пузе старшая, в руке корзина, на корзине малая висит. Там новый сюрприз: народу на платформе не протолкнуться, предыдущую электричку отменили, следующая проходящая, идет битком. Впихнули нас в вагон, стоим со всех сторон зажатые, и чувствую, что не доеду я так до города, просто не доеду, помру и все. Смотрю на сидящих, может уступит кто, и вижу, что не уступят. Это видно по лицам, все злые, взгляды отворачивают, наверно у них был скандал в вагоне, и вообще тяжело, ехать часа два, жара страшная. Ну что делать?
А, была не была. Набираю побольше воздуха и на весь вагон завожу: - Граждане пассажиры, простите, что я к вам обращаюсь, сами мы не местные, с дачи едем, одна дочка больная, другая маленькая, будьте добреньки, граждане пассажиры, - делаю паузу и совсем уже криком, - уступите кто-нибудь место, очень посидеть хочется!
Не поверишь, полвагона встало! Посадили нас и еще одну семью с детьми. И еще пяток бабок под шумок сели. И лица у всех разгладились, дальше уже ехали с улыбками, совсем другая публика стала в вагоне. Вот так, главное людей с колеи сбить, они тогда опять людьми становятся.
Пересказал знакомому историю про британского летчика, который во Франкфуртском аэропорту бывал, да только не садился :) И рассказал мне знакомец историю почти аналогичную:
Заходит в Одессу немецкое судно. Капитан отказывается от лоцмана. Его переспрашивают, точно, мол? Ответ капитана: "А в пень мне лоцман? Если я сюда ночью на подлодке заходил, что я днем сухогруз не заведу?"
Киндеру 4,8. В последнее время, не смотря на свою очевидную принадлежность к сильному полу, подсел на девчачьи детские журналы типа "Принцесса" и иже с ними. Как-то раз напоролся на излишне любопытную продавщицу печатной продукции, которая просто достала его распросами типа: "Ну ты же мальчик, чего же тогда журналы для девочек покупаешь?". Ребетенок не раздумывая ни секунды: - Я подход к девочкам изучаю! Челюсть любознательной тетке пришлось поднимать руками :-) Ivan Fuckov
Ох уж эти женщины... Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно... Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог: Я: О, так у нас времени - вагон, мы все успеем. Она: Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
В Брежневское время, после окончания универа, отправили нас на сборы в одну из воинских частей на севере. В конце сборов проводили учения в полевых условиях. Места красивые и заброшенные. Наша студенческая рота заняла оборону на опушке леса. Отрыли окопы, ходы сообщения. Вечером офицеры - преподы приказали нам бдить службу и следить за "противником" А ночевать где? " В окопах!" С этими словами они куда-то исчезли. Конец августа. Север. Ночи весьма холодные. Рано или поздно всех посетила мысль: а нельзя ли поспать где-нибудь в тепле. Все-таки не война.. Дальше от лица Вовы. "Задубел я в этом окопе. Пошел поискать место получше. Смотрю-за лесом сарай. Сунулся туда- мест нет. Все занял 1 взвод. Пошел дальше. Смотрю -стоит старая избушка. Зашел туда, спрашиваю: "Ребята, место есть?" Никто не отвечает. Только храп стоит. Иду, впереди себя ногой попинываю чтобы не наступить на кого-нибудь. Бум! В кого -то попал. Недовольный голос - Ты кто? - А ты кто? Чирканье спички и вижу кругом шинели и кителя со звездами. Вот где окопались наши преподы! Развернулся и ходу назад." Утром на построение к нам пришел разъяренный подполковник. Он ходил вдоль строя и гневно обличал рас%%%дяев студентов. которые никак не хотят стойко переносить тяготы военной службы и даже на учениях им нужен комфорт. При этом он просто сверлил каждого взглядом. Но сколько не сверлил-ночного обидчика не определил. Он еще раз обвел взглядом строй и рявкнул: "Кто вчера пытался переспать с офицерами? Выйти из строя!" Секунд пять изумленного молчания и ржание 60 человек. Подполковник вытаращил глаза. Потом до него дошло. Плюнул. Махнул рукой и ушел.
Взывая к Вашей чести и достоинству, что Вы сделаете? Задаем Вам всего один вопрос, но очень важный вопрос. Не отвечайте на него, перед этим хорошо не подумав. Ваш честный ответ поможет определить Вашу моральную позицию в жизни.
Данный вопрос касается придуманной ситуации, и Вам придется принять решение, так или иначе. Ваш ответ должен быть честным, но спонтанным.
Итак, Вы находитесь в США, в штате Флорида, в г. Майами. Вы летите в спасательном вертолете. Вокруг Вас – полный хаос, вызванный ураганом и наводнением. Вас окружают огромные массы воды. Вы профессиональный фотограф и пытаетесь снять потрясающие снимки, запечатлевающие разгул стихии и человеческую трагедию. Под Вашими ногами потоки воды несут дома, машины, всякий хлам... Природа показала всю свою величественную мощь.
Вдруг Вы увидели человека за рулем большого черного фургона, который заливают потоки воды и грязи. Но фургон пока еще движется. Видно, что водитель борется со стихией не на жизнь, а на смерть. Вертолет подлетает поближе. Человек кажется Вам очень знакомым.... ну конечно, это же Президент США Джордж Буш-младший собственной персоной! Как он здесь оказался?!
Тут Вы видите стену воды, несущуюся по направлению к фургону. Не пройдет и минуты, как его смоет в океан. У Вас есть два варианта: Вы можете спасти человека, либо же снять самое потрясающее фото Вашей жизни. Вы можете спасти Президента США, либо же снять фото, которое будет напечатано во всех газетах и журналах и принесет Вам всемирную славу и кучу денег – фото трагической гибели самого могущественного человека в мире.
Котами и сп..дили навеяло... Подарили мне на 17-ти летие маленького белого пушистого котенка. Я почему-то сразу, особенного не задумываясь, определилась - кошка! Назвала в честь какой-то героини мыльного сериала того времени - Моника. По мере взросления кошечки стало понятно, что это вовсе не кошечка, а самый настоящий кот! Моника быстро превратилась в Мошу, а затем плавненько так в Амона. Так и отзывался наш котик на Мошу и на Амона. Короче... Жили мы тогда в деревне. Времена были голодные 90-е. И как водится в деревнях все пи..делось все! С родных полей колхозных, разумеется. Занятие, я Вам скажу это было совсем не безопасное. По осени в колхоз загоняли ментов всех мастей для охраны полей. Разбирались на месте - мужичков пи...дили до полусмерти и "грабили награбленное"! Но все равно воровали! Теперь, собственно - история: Дело было в начале осени. Часа 2 ночи - мамке моей что-то не спалось. Вздумалось ей загнать домой загулявшего кота... Выходит за калитку - в общем-то ничем не примечательна картина: метров в 20-ти двое мужичков, тащат на себе мешки, под завязку затаренные картошкой. Наверное с офигительным чувством: "Уф, пронесло!" прут их в свои закрома... Мама, совершенно без задней мысли, тихо так: - Моша! Моша! Кис-кис-кис... Кота нет. Громко и настойчиво: - Амон!!! Амоон!!! Картина -маслом: мужики кидают мешки и... врассыпную! Один пробегая мимо матери: - Где? Где они? - ... Кто?... - ОМОНовцы где?
Опять же на тему сп@здили. Рассказывали люди знающие, принимавшие участие в самой истории. Был в семидесятые года теперь уже прошлого столетия паренек один, защищал кандидатскую диссертацию по проводникам из стекловолокна. Разумеется, для диссера необходимы опыты на основе материала. Пошел искать кабели из стекловолокна. Выяснил, что этого раздобыть физически невозможно, потому как все идет только на нужды оборонки и не продается и не хранится нигде кроме военных складов, куда попасть нельзя, и одного единственного завода, который это дело производит. Через пятые руки нашел чужого дядю, который учился вместе с заместителем директора этого завода. Объясняет ситуацию, так мол, и так, надо край, иначе вся карьера летит к черту. Лана, поехали поговорим. Приезжают, привет-здорово, как сам, где и что, туда-сюда, базар повернули к вопросу кабеля. К слову сказать, мотки этого кабеля метров по 500 валяются на территории завода как мусор на Патриках летом. Дядя говорит другу - заму директора, мол, Вася, продай институту метров 20, больше не надо. Тот округляет глаза и говорит: да вы что, этож подсудное дело! - Ну, тада подари парню, ему для опытов надо! - Меня расстреляют, а вас посадят навсегда! - Вася, а как-то можно этот кабель получить? - Конечно! - А как? - Спиздить! Картина маслом: заместитель директора завода, дядя и сам парень набивают штаны и карманы пиджаков кабелем, с изменившимися фигурами и походкой идут до проходной, там зам всех провожает, чтоб не обыскали и прощаясь, уходит. Кабеля, кстати, хватило еще не на одну диссертацию.
В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.
Пошел я сегодня утром за пирожками, поскольку традиционно завтракаю на работе. Киосок расположен в 10 метрах от офиса. Несмотря на время в 9.30 утра, уже жара 25 градусов. Подхожу, и вижу что продавца нет. Ну есть то охота. Покрутился с минуты две и уже развернулся чтоб уходить, как слышу сзади грохот чего-то. Поворачиваю голову - продавец. Спрашиваю: - О, а Вы откуда здесь появились. В ответ: - Из холодильника. Народ в радиусе 3-х метров выпал......
В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак: - здрасте, я к вам. - здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ? - чего-о-о??? - ясно, на грузчика...
В понедельник МИД России выразил глубокое сожаление в связи с избиением в Москве польского дипломата.
"Сначала мы собирались побить трех польских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать" - говорится в заявлении, опубликованном на сайте МИДа.
- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес... Служанке, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит: - Синьора, Хулия пришла. Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает: - А фиг его знает хули ты пришла!!!
Еду сегодня утром по третьему транспортному кольцу, время ранее, пробок пока не наблюдается.. Обгоняю слева автобус с солдатами, уж откуда они ехали не знаю, что за войска тоже, но были они все щупленькие такие, маленькие, сонные... И тут замечаю сзади на стекле надпись на листке формата А4 - "ДЕТИ". Сон прошел...
Сегодня на пресс-конференции на своем ранчо под Кроуфордом Джордж Буш заявил журналистам, что террористы хотят навязать всему миру свою идеологию. О других планаx Белого Дома президент США пообещал сообщить после окончания отпуска.
Только что вспомнил... У друзей свадьба. Ну, там, фата, дворец бракосочетания, голубки и все такое... Надо заметить, что над выходом из ЗАГСа большой козырек - что бы в случаи дождя невеста не сразу стала мокрой, а чуть погодя :) Фотограф, знающий мужик, дает совет молодоженам: - Когда будите голубей выпускать вы отойдите подальше от входа, а то были преценденты... ТЕПЕРЬ ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ КАРТИНУ: Праздник... Радость... Слезы счастья на глазах... Молодые появляются на выходе из ЗАГСа... Берут в руки белоснежных голубков... Улыбки... Подбрасывают голубков... Смех... голуби бьются о козырек и падают мертвые..... занавес ))))
Нашим повезло больше - кто предупрежден, тот вооружен! :)
Вы ДЕЙСТВИТЕЛьНО слишком долго жили в Германии, если..."
1. Потеряв мобильный телефон вы понимаете, что безвозвратно потеряли с десяток знакомый (которые могли бы стать друзьями или чем-то большим) 2. Любую совместную активность со знакомыми (неважно русскими или немцами) - поездка, гости, театр - вы планируете минимум за месяц. 3. Вы перевели свою жену в высший налоговый класс (уменьшив свой), нотариально заверили материальную помощь родителям чтобы из 3.5 тысяч зарабатываемых денег иметь хотя бы 2 чистыми. 4. Женились вы по этой же причине. 5. Вы все раво не понимаете куда девается Ваша зарплата. 6. Коллеги считают вас транжирой, если вы ездите на 10-летней BMW - она же жрет целых 9 литров на 100км! 7. Вы прекрасно понимаете, что государственной пенсии вам не хватит, поэтому стараетесь откадывать что-то на черный день. 8. Это у вас не получается. Если вы и не сидите в минусе, то по крайней мере несколько раз овердрафт в банке вас выручал. 9. Вы нормально разговариваете по-немецки уже даже не с русским, а с непонятным, плохо распознаваемым акцентом. И удивляетесь, когда люди из России понивают вас не с первого раза, т. к. в вашей русской речи присутствуют не только слова, но и выражения, скопированные с немецкого. 10. Особенно хорошо звучат переводы фразеологизмов и устойчивых оборотов 1 в 1. 11. Когда вы думаете о том, завести ли вам ребенка, вы в первую очередь просчитываете дополнительные расходы на это. И в 99% случаев приходите к выводу, что пока рановато. 12. Положительное решение принимается только если существует опасность, что баша жена иначе сопьется или уйдет налево. 13. Переезд в другую квартиру воспринимается как нечто обыденное. Смена места работы - это событие жизни. 14. Получив отказ на n-ный бевербунг (резюме) вы пишите n+1-ый. Какие-либо эмоции возникают только при n<10. 15. Ваши настоящие друзья все равно русские. Хотя видетесь вы все реже и реже. 16. Оказавшись в России и пообщавшись в бывшим одноклассником/oднокурсником вы понимаете, что очень неплохо устроились в этой жизни. 17. Ваш одноклассник/oднокурсник приходит к такому же выводу (относительно себя). 18. Вы давно перестали пить водку - красное вино полезнее, дешевле и вкуснее. 19. Пиво тоже! ;) 20. И тем не менее вы остаетесь оптимистом - пессимисты уже давно уехали в США.
В Госдуме прошла очередная реформа: теперь депутаты будут получать зарплату в валюте той страны, интересы которой защищают. Следующая зарплата будет выдана членам СПС в долларах, ЛДПРовцам – в иранских риалах, коммунистам – в советских рублях. «Родина», как всегда, в расколе: рогозинцы получат украинские гривны, а бабуринцы – белорусские зайчики. Единороссы ничьих интересов не защищают, и зарплату получать не будут.
Свердловск(Екатеринбург) начало девяностых. Были проездом. До нашего поезда было часа три. Походили по городу туда сюда, глядеть особо не на что. Зашли в парк, сели на скамеечке. А там стоит стелла павшим революционерам и вечный огонь под ней - главная достопримечательность города. Молодожены приезжают. Сидим, смотрим, треплемся. И тут случилось. В ворота парка входит дедок. Но не простой. Белая рубаха до колен, синие выцветшие штаны и седая шикарная борода до пояса. Сам весь седой, как лунь и босой. Настоящий Вечный Дед из "Сибириады" Кончаловского. И медленно будто плывет, он идет к вечному огню. Это выглядело настолько потрясающе, что мы буквально замерли и стали смотреть, что же дальше будет. Тем же неспешным шагом дед подошел к вечному огню из одного кармана достал цигарку, подобрал на земле прутик, сунул его в вечный огонь и прикурил. Все это делалось неспешно и солидно. И также величаво дед пошел дальше и скрылся в лесочке помахивая дымящимся прутиком и попыхивая папироской. Мы сидели просто обалдевшие. Как я пожалел, что не было со мной видеокамеры. Да, чуть не забыл. Через год развалился СССР.
Наверное, даже не история, а реакция на историю Флинта от 8 августа по поводу зассаной России. Обидно мне чего-то стало за Родину-мать.
Ездили мы недавно в рабочую командировку во Францию. Делали для потенциальных клиентов несколько референс-визитов. Едем мы в машине по Лиону и вдруг видим: на тротуаре стоит мусорный бак и на нем, спустив штаны, пристроился срать какой-то мужик. Вокруг люди ходят, машины ездят близко - дорога узкая, а этот чижик, ничтоже сумняшеся, срет, пардон, себе спокойно. Ощущение было такое, как сам в дерьмо вляпался. В машине ехала и президент нашей фирмы, женщина, она разразилась гневной тирадой на счет бесстыдства развитой цивилизации и рассказала следующее. Однажды они ехали в плотном потоке машин на какой-то улице Нью-Йорка. Впереди была пробка и машины то и дело останавливались. Во время одной из таких остановок из впереди идущего крутого джипа вдруг выбегает негр и срет прямо перед их машиной, посмотрел на них, поскалился и обратно в джип запрыгнул. Наши были просто в шоке. После этого случая я еще не раз (а мы были в нескольких городах Франции и в Роттердаме, в Голландии) обращал внимание на внушительные кучи фекальных, так сказать, масс в самых неподходящих местах - на площади перед вокзалом, например. Так что привет Флинту, уехавшему из писающей России на какающий Запад.
P.S. Если что-то не любить, Флинт, то и замечать будешь вокруг одно г. Так что, может, ты и правильно сделал, что свалил на Запад.
"Вот так оргазм!" Случилось ниже изложенное совсем недавно, 7.08.2005. Вечерком погода была замечательная, дома сидеть совсем не хочется. С друзьями выехали на природу, на берег местного пруда. Кроме нас тут много народа: семейная пара на ВАЗ 2107, пьяная компания - человек 12 и автомобиль ОКА с опущенными окнами, затонированная в ноль. Все действующие лица находятся на расстоянии не больше 10 метров друг от друга. К воде спуск достаточно пологий, длиной метров так 7-8. Вышли, курим, болтаем. С начала не обращали внимания, но, приглядевшись, поняли: в ОКЕ в самом разгаре половой акт, в опущенное окно видно то руки, то спину, машина раскачивается. Это же надо так! Палево ведь! Ну, мы сразу шутки разные мочить - "хи-хи" да "ха-ха". Одна девушка говорит: - Ребят, а вдруг машина скатится в пруд! Вот смеху-то будет! Мы: - Да нет, не должна! Наверное, соображает водила - на передачу поставил или на ручник. Да и не бывает такого! :) Ну и забыли про эту "окушку", поглядывали, конечно, изредка. Несколько человек из пьяной компании зашли по щиколотку в воду и полощут купальники да плавки. В следующий момент нам пришлось отказаться от всех своих слов на счет ручников, передач... Видимо, в самый ответственный момент акта совокупления машина срывается с места и катится вниз к воде. На ее пути встречаются две тюльки сосновые (их, наверное, кто-то использовал в качестве стульев), здоровенные такие - бампер в щепки, да что уж там бампер - радиатор к черту! Только Бог не дал "окушке" перевернуться. Люди, еще секунду назад безмятежно стоявшие в воде, в ужасе попрыгали по кустам. Если бы не бревна, лежавшие в воде, новоиспеченный линкор ушел бы в свое первое и последнее плавание. Вот так оргазм! После того, как машина остановилась, мы услышали звук включаемого ручного тормоза… Думаю, нетрудно представить нашу реакцию… Далее мужики из большой компании проявили завидный альтруизм и взаимопомощь. Они быстро подбежали к машине (наверное не догадывались, что там происходило до ДТП), стали заглядывать в окна и кричать: «Выходи, ща мы вытащим твою ОКУ! ». У меня до сих пор одна мысль в Глове крутится: если машина застрахована, надо же ментов вызывать…
Предыстория: Маленький сын Антон (почти 3 года). У него на даче есть подруга Карина. Жарко - привыкли ходить голышом. История: После дачи играет дома на мягкой мебели. Чтобы было интереснее - залезает на кресло через боковую грядушку. Туда-сюда и так много раз. Бабушка: "Антош, смотри осторожнее - а то писю оторвешь!" Ребенок, слезая, несколько секунд думает и выдает с серьезным видом: "Ладно, не буду! А то Карина лазала так, писю оторвала, теперь попой писает!" Мы все лежали :) Lapenok
И снова про дипломы. Сдавала я бакалавра в прошлом году. Комиссия серьезная, начинать речь нужно обязательно со слов - "уважаемый председатель и члены коммиссии, разрешите представить вам..." ну и так далее. Речь отлетает от зубов, и тут я решила применить творческий подход - думаю, как лучше сказать - "разрешите представить вам" или "позвольте вам представить". Не додумав мысль до конца, слышу свою фамилию и начинаю... "Уважаемый председатель и члены комиссии! РАЗРЕШИТЕ ПОЗВОЛИТЬ ВАМ..."
Странности российской политики: Главком ВМФ Куроедов благополучно пережил гибель "Курска" и затопление при буксировке другой подлодки, а вот за спасение батискафа может быть отправлен на пенсию.
В выходные гуляли в Петродворце и стали свидететелями такой сцены. Подросток лет 12-13 фотографирует своих родственников на фоне фонтана. Среди позирующих две тетушки кг так за 80, но одеты при этом очень по летнему, в коротких майках. Паренек им командует: "Втягивайте!". Они дружно втягивают животы :))) Родилось сразу две мысли: "это начинающий фешн-фотограф!" и "можно ли одновременно удерживать живот втянутым и улыбаться в камеру?
Социологический опрос на тему "как вы относитесь к д'Артаньяну" был проведен на улицах Москвы. Ответили: 60% - хорошо 20% - терпеть не могу этого Боярского 19% - извыны, дарагой, я его нэ знаю. И только один старичок задал уточняющий вопрос: Вы имеете в виду персонажа романа Дюма или реальное историческое лицо, послужившие прототипом?
Пельмени с Глинтвейном http://www.livejournal.com/users/oshestak/14363.html
История как преамбула: Глеб Булгаков рассказал: глинтвейн по-фэнски. Действие происходило на некоей тусовке, на которой народ в числе прочего угощали глинтвейном. Глинтвейн народу весьма понравился, и после действа парочка пиплов спросила, как этот глинтвейн готовить. Им ответили: красное вино, специи, цитрусовые - и все подогреть. Пиплы уходят. Hа следующее утро появляются весьма помятые: "Hу и убойная штука этот ваш глинтвейн!" Выясняется, что они зашли в ближайшее сельпо. Красного вина там не было, была только водка. Из всех специй был исключительно черный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...
---------------------------
У меня товарищ перехал на новую квартиру. В первую же ночь варили пельмени в противне (единственная доступная кухонная утварь), соль!!! добывали из салями!!! (варили кусочки салями в противне вместе с пельменями!!!)
Уже сильно, правда?
Так вот, он вроде обустроился. зашел разговор опять о пельменях: - А есть сметана? - Нет, зато есть СОЛЬ! - А может горчица есть? - Нет, но есть ПЕРЕЦ И УКСУС!!!
Утром вхожу в метро. Продираюсь сквозь толпу к турникетам, передо мной оказывается мужик, упоенно ищущий карточку во всех мыслимых и немыслимых местах. Пыхтя, приговаривает: "Ну куда же она делась? Ведь брал же! Ну она же должна быть!". Мне, наконец, надоело ждать и я ненавязчиво его отпихиваю. В этот момент замечаю на мужиковской майке гордую надпись: Яндекс. Найдется все!
Про совок. Понадобился мне как-то веник с совком, чтобы песок с крыльца убрать. Достаю совок, сделанный Клавдичем собственноручно из нержавейки. Заготовкой для совка посужила табличка: "Ответственный за противопожарное состояние мастер участка ЦАП Пупкин В. В.". Теперь на обратной стороне совка красуется надпись: "мастер участка ЦАП". Фамилия мастера тщательно затерта. Но и так ассоциации сами собой напрашиваются. А вот, что по поводу совка сам Клавдич рассказал: "Решили прибраться перед приездом начальства. Кинулись, а даже совка нет. Ну я в тисках и загнул первое, что под руку попалось. Правда, когда мастер увидел совок, заставил его фамилию хотя бы затереть." То-то я не мог в толк взять, когда речь о совке заходила. Вот например: - Где совок? - А он отдыхает. Или: - Где совок, срочно нужен! - А он в город уехал...
Один чувак, уроженец дальневосточной страны, но проживший уже 10 лет в Канаде, собирался попутешествовать во время отпуска на своей старенькой япошке. Чтобы не заблудиться на бескрайних канадских просторах, он решил установить в машине спутниковую навигационную систему. В силу того, что стоимость этой системы примерно соответствовала стоимости его машины, ему посоветовали вместо этого купить атлас автодорог и компас. Наш "турыст" заинтересованно спросил: - А что такое компас?
- Народ, подскажите такую вещь: иду по улице, смотрю - валяется огромный гандон, прям на слона, да еще с какими-то отростками! Это куда ж такой гандон, может, на быка-производителя, чтоб сперму собирать?! - Мудак, это медицинская перчатка!!!
Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его отец спрашивает: - А что это ты так быстро вернулся? - Представляешь, папа, наш крейсер украли!
Посиделки вечером в гараже: товарищ после очередного стакана задумчиво произносит: - Ну что за жизнь пошла, зарплаты на проституток не хватает.. пауза.. даже ЖіНИНОЙ!!!!
Читал давеча дочке сказку на ночь. Большая такая книга, с картинками, текст крупный. Зачем - непонятно, в возрасте (от года до трех), для которого предназначены эти сказки, дети обычно читать еще не умеют... Сказка про Лису и Зайчика, которого оная Лиса из его лубяного домика поперла по причине таяния снегов. Дохожу до строчек:
ПРИШЛА ВЕСНА-КРАСНА У ЛИСЫ ИЗБУШКА РАСТАЯЛА А У ЗАЙЧИКА СТОИТ ПО-ПРЕЖНЕМУ.
Текст знаю почти наизусть, поэтому читаю невнимательно. Ну и пропускаю вторую строчку в этом отрывке. Начинаю давиться от смеха, но честно пытаюсь продолжать:
... - КАК ЖЕ МНЕ НЕ ПЛАКАТЬ? ... - НЕ ГОРЮЙ, ЗАЙЧИК, МЫ ТЕБЕ ПОМОЖЕМ - ОТВЕЧАЮТ СОБАКИ...
Работая я экспедитором, разъезжаю и развожу по объектам всякую всячину. Так вот привожу я на пруд в районе Кунцево,"своему" прорабу 10т цемента и пока таджики находящиеся в его подчинении разгружают как муравьи этот груз, прораб расказал историю: Прислали им на участок беларусов, он их кстати называл белазами, т. к. они работали не покладая рук в любую погоду и в любом состоянии. Так вот эти беларусы были в подчинении у некого друга гор (похоже армяниа). Этот кавказец сначала начал давать деньги на продукты. Но после того как он понял, что эти бульбаши кушают только водку, он начал привозить им вместо денег, просто еду. Но и здесь наши славянские братья не растерялись, они просто начали по дешовки продовать еду нашим таджикам, а все деньги тратить на водку, а из еды они оставляли ириску на 2 бутылки водки
Андрей (tm) Ющенко (R) намеревается подать в суд иск на владельцев сайта anekdot.ru за многократное незаконное использование зарегистрированных товарных знаков "Так!" (46361 случай) и "Ющенко" (1665 случая). В дальнейших планах Андрея Викторовича - регистрация товарных знаков "Василий Иванович", "Теща" и "Запорожец".
Идут два парня, а впереди них идет шикарная блондинка, один из парней глядя на нее говорит: - Ты только посмотри, какой задний мост!! Блондинка, оборачиваясь: - Не твоим карданом его крутить!!!
В раздел "Скрипки-лисы". как-то захожу к приятелю, разуваюсь, подходит его мама и говорит "хорошие у тебя туфли" поворачивается к другу "водку пить надо" и долго соображали причем здесь туфли и водка, а потом доперло "вот купить надо"
Литву, Латвию и Эстонию не устраивает береговая линия Балтийского залива. Страны объявили незаконным отделение суши от воды в сегодняшних границах, и требуют пересотворения мира. Папе Римскому, как официальному представителю Бога на земле, была отправлена официальная нота протеста. В случае отказа, страны намерены добиваться пересотворения мира в судебном порядке. Влад Шевцов "Последняя гастроль" www.gastrol.ru
Где-то год назад правительство начало операцию «Цветик-семицветик». Показательно оторвав лепесток «Ходорковский», правительство заставило остальных олигархов исполнять желания.
В рубрику"Скрипка-лиса" (ее уже можно издавать отдельным томом :)
В песне "Орленок" есть слова: "У власти орлиной орлят миллионы". Я до недавного времени полагал, что слово "орлят" - глагол...
У одного из украинских бардов есть песенка со словами: "Улыбается мужчина и бокал в руке сжимает..." Мой знакомый, прослушав сей опус, задал невинный вопрос: "ИБО ЧТО В РУКЕ СЖИМАЕТ?"
Довольно известную старую песню со словами "как увижу, как услышу, Все во мне заговорит..." один мой товарищ интерпретировал достаточно своеобразно: "каку вижу, каку слышу..."
Встречаются два соседа. - Слушай, обьясни, почему твоя теща по вечерам так кричит? - Я ей ноги мою. - Я своей тоже, но моя довольна - Да? Странно... А что потом? - Полотенцем вытираю - А я выкручиваю...
Со мной в автобусе ехал парень и лайкал серые, не прогрузившиеся квадраты фоток в инстаграме какой-то бабы. Мужик решил трахнуть - мужик идёт к своей цели, не сворачивая.