Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Снова история про газовиков-строителей. Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине - традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое напряжение усилий и пьянство. Пьянство еще и потому, что выдержать вахту можно двумя способами: либо не пить вовсе, либо пить каждый день. По-другому не получится - организм просто сломается. Процентное отношение совсем не пьющих, к пьющим беспробудно - 1 к 10. Но вот появились у меня в бригаде мОлодцы из Средней Азии - Каракалпакистана. Нет, не нынешние гастарбайтеры, а все русские мужики, но замашки в работе азиатские. Пропущу опус обо всех ментальных и поведенческих различиях, отмечу лишь одну их особенность - полное пренебрежение к букве закона, СНИПу, ГОСТу. Более исполнительных и покорных рабочих я не встречал, но и бОльших раздолбаев - тоже. Собственно поэтому беда и приключилась на нашем объекте во время испытаний участка газопровода. В тот год мы делали 2-х километровый отвод от магистрального газопровода в сторону районного центра, а для понижения давления до потребительского, оконцовывали этот отвод газораспределительной станцией (ГРС). Геморроя – выше крыши. Городская черта, два типа систем газоснабжения на одном объекте. Только документация одна весила 16 кг. Жара в тени за сорок, вокруг пожары, а мы посреди раскаленного песчаного арбузного поля строим газопроводы и ГРС, живем в вагончике без воды, мыться ездим на Дон. Работать выходим двумя сменами от заката до полночи и от полночи до рассвета. Технология такая: на ровном месте свариваются две трубы, а в траншее эти двухтрубки приваривают одну к другой, подтаскивают их к месту монтажа трубоукладчикам, зачастую варварски волоча по земле. Во время волочения, с торца в трубу набивается земля и песок. В момент монтажа изнутри трубу нужно обязательно очистить от мусора, а кромки внутри и снаружи зачистить до металлического блеска. После того, как трубопровод смонтирован полностью, его испытывают давлением. Наполняют водой или воздухом, или газом, выдерживают так некоторое время (опрессовывают). Либо прежде испытания, либо после, внутреннее пространство газопровода нужно окончательно почистить. Если участок трубы протяженный, а диаметр большой, то с одного конца к другому пускают специальные поршни, которые раз за разом выталкивают весь мусор. Если участок трубы имеет семь загибов на версту, то газопровод просто продувают сжатым воздухом или газом. Зрелище, я вам доложу, достойное кисти Карла Брюллова – «последний день Урюпинска». Оглушительные свист, гул, грохот, огромный метров на 50 в высоту столб пыли, ржавчины, разных ошметков, мусора застилающий полгоризонта. В нашем случае кусок газопровода был - всего ничего, диаметр трубы с футбольный мяч. Решили для очистки продувать сжатым воздухом. Обычно конец трубы, откуда полетит мусор либо глушат, выводя строго вверх тонкую «свечу» в руку толщиной, либо приваривают под небольшим углом к горизонтали отвод и ставят пред ним «мишень-уловитель», чтобы вылетающий мусор и сжатый воздух не расфигачили впереди себя еще одну траншею, а отрываясь от земли попадали бы в железный лист. В этот раз места для мишени не нашлось, газопровод упирался вплотную в стенку ГРС. Что делать? А чего там думать – направим трубу просто вверх, вот и вся недОлга. Морочится с мишенями не надо, времени экономим уйму (а у нас же, как всегда аврал), да и труба вроде только с песком, да с мелкими огарками электродов. Технодзоры дали добро здравому решению. И вот настало время испытаний. Все технадзоры на месте, все пьяные и все «культурно» обслуживаются специально нанятыми местными лярвами. Начальники участков, мастера и прорабы рядом с ними и не дают отвлечься на контроль испытаний. Компрессор молотит поршнями три дня и нагнетает 60 атмосфер в трубопровод. Рабочие после аврала сутками дрыхнут в оцеплении пьяные и типа никого не подпускают в охранную зону. И вот газопровод «опрессован», прошел испытания. Осталось самое приятное – поприсутствовать на красочном шоу продувки, подписать последние акты, чокнуться на посошок и отвалить nach Haus к женам и детям. К месту продувки съезжаются все «рогалИ» на крутых тачках, джипах «широких», «меринах» и простых заряженных под «мерин» «волгах». Машины оставлены за пределами охранной зоны в метрах 100 от места продувки. Вот главный технадзор с красным от беспробудного, но качественного пьянства лицом, пафосно машет рукой и зычно командует: Давааааай! Рядом эхом звучит та же команда по транковому телефону. В ответ трубка хрипит: даю! Мгновенно наступила тишина, и все, затаив дыхание, стали прислушиваться, когда донесутся первые звуки «симфонии продувки». Через секунду из трубы послышался приближающийся звук брякающих по железке камушков. Пошел легкий пылевой дымок, и на лицах у всех расплылись блаженные улыбки, предвкушающие зрелище «извержения вулкана». Вот добрякал первый камушек, и смачно чиркнув по отводу, ракетой взмыл вверх. Толпа синхронно задрала головы вверх стараясь проследить траекторию, но камушек видимо приобрел такую кинетическую энергию, что ушел в космос. Честно сказать, стало как-то нехорошо, оттого, что этот камушек еще не вернулся на Землю, а к нам, судя по звукам, приближалась даже не волна, а цунами камней. Улыбки плавно вытянулись в хлебала идиотов, когда жерло трубы стало с бешенной скоростью и лязгом выплевывать камушки, камни и булыжники вперемешку с сотней килограммов пыли и песка. Первыми среагировали трезвые водители. Они открыли двери своих сверкающих суперкаров, и сусликами метнулись в «норы». В следующую секунду стадо дородных технадзоров и начальства, которые давно тяжелее стаканов и собственного хрена ничего не поднимали, сайгаками стали носиться вокруг машин и играть в игру «один лишний». Кто-то уже стоял на коленях пытался лезть под машины, кто-то, надеясь на резвость ног, с грацией слона улепетывал по пахоте подальше. Только главный технадзор, самый старший, самый дородный и самый главный на этом празднике, а поэтому самый пьяный стоял неподвижно в позе писающего мальчика и лицом олигофрена, смотрел наверх. Всегда суровое и злое лицо его и сейчас совсем не исказилось гримасой страха, а скорее выражало одновременно удивление и вопрос, которые он обычно озвучивал так: «Ни х…!!! И – Какого х…!!! На землю рядом с нами градом обрушились камни. Я сидел в своем уазике и только слушал стук камней по крыше. Когда камнепад закончился, командой на выход прозвучал рев старшего технадзора: Увооолю НАААХ…!!!!!! Ранений и потерь личного состава не было, и все закончилось благополучно, если не считать разбитых стекол и покоцаных кузовов тачек начальства. И никого он не уволил НАХ… потому что сам подписал разрешение, а значит виноват – он. А с другой стороны, кто же мог предположить, что моим азиатским молодцам гораздо удобнее было все редкие в этих местах камни не относить далеко в сторону от магистрали, а закидывать внутрь трубы, чтобы они не валялись вокруг и случайно не порвали изоляцию трубы при монтаже.
Мой друг занимается установкой в помещениях видеосистем наблюдения (видеокамер скрытых и не очень), сигнализации и т. п. Он рассказал что как-то оборудовал дом одного небедного клиента полным комплектом наблюдательно-сигнальных наворотов, в том числе датчиками разбития стекла. Они реагируют на ЗВУК бьющегося стекла. Через некоторое время клиент пришел с жалобой. Каждый раз, когда он с приятелями запирался в своем кабинете на предмет культурно провести время за бутылкой вискаря, срабатывала сигнализация, прибегала жена, которая к такому виду отдыха относилась резко отрицательно, и устаивала всеобщий разгон. Проведенный моим другом следственный эксперимент показал, что стол в кабинете располагался прямо рядом с окном, на котором стоял датчик и он реагировал на звон сдвигаемых во время чоканья бокалов. От посиделок с приятелями мужик не отказался, с хрустальных бокалов на пластиковые стаканчики не перешел, просто стол переехал в противоположный конец прямо скажем немаленького кабинета.
Работаю в фармацевтической компании. Ну, многие сотрудники по долгу службы ездят на встречи с разными врачами в разные больницы. А поскольку один препарат у нас от шизофрении, то психиатры тоже есть. И вот один психиатр (Дима) попросил другого сотрудника (Коля) отвезти его на встречу в Павловскую больницу (психушка). Пока Дима вышел и пошел в корпус, Коля включил музыку в машине, прикрыл глаза и стал дремать. Минут 10 дремал, тут слышит вокруг какие то хлопки. Открывает один глаз, смотрит - а вокруг его машины человек 15 психов, и все танцуют, коленца выкидывают, притопывают, прихлопывают! Коля в шоке, начинает тянуть руку, чтоб закрыться в машине, и тут смотрит - санитар делает страшное лицо и показывает жестами, что не надо!!! Коля снова глаза прикрыл, песня закончилась, ну он незаметно магнитофон и вырубил. Тут санитар скомандовал всем построиться и идти дальше. Психи послушались, ушли. Тут подходит Дима, говорит, что он все это время прятался в кустах, наблюдал, а выйти боялся, так как это была группа особо буйных! Ну а после этого Дима стал Колю называть ди-джеем дурки.
В ответ на историю Витька Питерского о человеке, который с 3.5 км падал и умудрился выжить. Я, кажется, знаю, откуда растут ноги. Мой папа был летчик-истребитель, вышедший в отставку в возрасте 33 лет, участник, естественно, ВОВ. В 60-х к нему часто приходили друзья-летуны, и однажды пришел один такой громкогласный, генералистый и, а про по, герой Советского Союза (надо было бы заглавные буквы в этих словах переставить). Мужик жил в Тушино и каждую зиму у него отнимались ноги, от травмы, полученной на ВОВ. Я тогда втихаря его рассказы на магнитофон "Чайка-М" записал, да потом потерял пленку. Мужик был не истребитель, то есть не из "наших", а форменный самоубийца, потому что летал на пикирующем бомбардировщике, марку, извините, не помню. Практически все его рассказы удивительным образом легли в основу любимого мной фильма "Хроники пикирующего бонбардировщика", да и других рассказов осталось много, не вошедших. В частности, рассказал он вот что.
Завелся близ линии фронта немецкий аэродром-подсадка и никак его не могли найти. Тогда наш друг, назовем его Коля (я его единственный раз видел) чего удумал. Он не украл, как в знаменитом фильме рассказывается, ихнего Худого, а догадался подвернуть винты пропеллера у своего самолета таким образом, чтобы они они издавали завывающий звук, точно такой, как у мессера. Договорились с нашими зенитчиками, и когда вдруг опять на нашу территорию залез мессер, того не тронули, а наоборот, дали выполнить задачу (честно говоря, не понимаю, какую задачу мог выполнять одиночный мессер на чужой территории, но я ж не механизатор, могу чего-то не знать) и с Богом назад выпустили. А за ним в облачности с тем же завывающим звуком проник через линию фронта наш Коля. Проник, добрался до аэродрома-подсадки, сообщил куда надо координады и поехал домой. Правда, насчет домой ему не очень-то дали - тут же вылетела за ним туча "худых", с которыми он сражаться в принципе не способен, стрелка-радиста почти сразу уконтрапупили, потом попали куда-то в самолет, нанеся ему несовместимые с жизнью травмы, после чего Коля, который в это время интенсивно снижался, потому что уже почти на нашей территории был, приказал штурману покидать самолет, да и сам к тому же стал приуготовляться. Штурман все сделал согласно приказу, но слишком быстро раскрыл парашют и его расстреляли в воздухе, прострелив при этом орден Красной Звезды, который, по утверждению Коли, до сих пор в каком-то московском музее свято хранится (до 60-х, естественно). Самому Коле повезло больше - его, когда он выбирался через открытый фонарь, какой-то хреновиной долбануло по башке и он, бедолага, так и не успел окачуриться от разрыва сердца, обнаружив, что в качестве одного из повреждений его пикирующего бонбардировщика было повреждение лямок его парашюта, отчего парашют полетел отдельно от тела. Было это, вспоминал Коля, метрах в 200 от земли - примерно, конечно. Потому что последней мыслью его было - успеет ли его спасти парашют, потому что ниже двухсот парашюты обычно не помогают. Насчет зимы не знаю, но дальше все получилось, как в рассказе Витька Питерского - мужик в падении вписался в склон оврага, пропахал телом борозду и очутился непосредственно перед нашим военным складом, где-то на нашей территории в Белоруссии. А там стоял часовой, который, обалдев маненько, тут же закричал согласно уставу - стой стрелять буду. Летчик послушно встал (у него были переломаны ноги, позвоночник и еще какое-то количество менее нужных костей), раскнопил планшетку, достал полетные карты м стал их рвать на Родину. Ничего этого он не помнит, потом рассказали, когда он очнулся в госпитале. Тогда я свято верил в эту историю, потому что существуют книжечки, тоненькие такие брошюрки, где описываются все подвиги наших ГСС. Коля не тряс передо мною такой брошюркой, он папе моему говорил, сходи, мол, в библиотеку и посмотри, а тот вроде бы даже и смотрел, потому что кивал и верил. Пессимисты могут хихикать. Тем более, тем более, что когда после выпитой бутылки портвейна Коля ушел из нашей комнаты навсегда (он скоро умер), мы обнаружили в нашем холодильнике недостачу полкила любительской колбасы. Я не знаю, как относиться к этой истории. Как говорят итальянцы, se non e vero e bon trovato (пусть знающие товарищи меня вновь поправят), то есть если это и неправда, то все равно хорошо придумано, но то чмо, которое украло у нас колбасу, было действительно Героем советского союза. Дальше, лет через пять, к папе пришел куда более интересный мужичок, Борис Ковзан, тоже, естественно, ГСС, причем дважды. Вот здесь в его истории я верю ему на сто процентов - он, кажется, единственный из всех летчиков совершивший лобовой таран и при этом выживший. Мужичонка коротенького роста, с длинным чубом, закрывающим правый глаз, а больше никакой из себя, он был тогда начальником какого-то аэроклуба и, если я правильно понял, пришел вербовать моего папу в свой клуб. Тоже пришел с бутылкой портвейна, тоже начались разговоры и тоже, как водится, на меня. Рассказал он мне про этот таран и даже книжку показал, где все это писано, потому что, как видно, гордился, а его, вроде, недооценивали. Там было так. Боря Ковзан, из донских казаков, был истребитель и не очень любил сдаваться. То есть любил, но не очень. Никогда у него не получалось сдаваться. Тем более поступил дурацкий сталинский приказ - сколько бы тебе ни встретилось врагов, вступай с ними в бой. Все просто ошалели от этого приказа, а Боря Ковзан только пожал плечами. И вот он возвращается с задания с минимумом снарядов, а навстречу ему штук шесть немцев - тех же самых "худых". Боря тут же вступает в бой, тут же расстрачивает все свои партроны, кого-то при этом приголубив, но потом ему приходится плохо. То ли пуля, то ли осколок попадает ему точно в правый глаз. Боря лезет ладонью к затылку и обнаруживает там мокрые косточки. Бывает такое. Сам читал, да и мама, медик рассказывала. Сообщает он тогда по мобильнику - мол, тяжело ранен, покидаю самолет. И раскрывает фонарь, чтобы покинуть. И видит - несется на него, со всего сумасшедшего бряку какой-то немецкий ас. Боря Ковзан опять хватается за штурвал и направляет аппарат на аса. - Тут такое дело, Володя, - сказал он мне тогда, - при таране ни в коем случае нельзя сворачивать. Куда б ты ни свернул, твой враг побьет тебя винтом. Он-то винт себе, конечно, поломает, но сможет спланировать, хотя бы в принципе, а от тебя-то уж точно ничего не останется. Тут, понимаешь, Вова, война нервов, что ли. Ну а уж если не свернет, то так что ж уж тут... Но ас был тоже асом и эти азы понимал, и не свернул тоже, и они лоб в лоб стукнулись, но у немца фонарь был закрыт, а раненый Боря Ковзан через открытый фонарь без сознания улетел в воздух. Парашют у него был в порядке, на нужной высоте раскрылся и Боря Ковзан со скоростью шесть метров в секунду прилетел в госпиталь - сначала в реанимацию, потом в общую палату, потом в расположение части. Дважды герой Союза, он так и не стал генералом. Где-то, кажется, до майора дослужился, из-за своего неуживчивого характера. Теперь его никто не помнит, и однажды в телепередаче "Как выиграть миллион", вопрос о нем был задан, на уровне то ли 250, то ли 500 тысяч. Естественно, на этом вопросе потенциальный миллионер и заткнулся. Фашистов бей, а начальству не перечь, иначе самого ждет судьба фашиста. Тех хотя бы не забывают. Всегда ваш, Владимир Покровский
Наступить на швабру и получить в лоб черенком, это уже не актуально. Друг, в полумраке, сел на стул и получил черенком в затылок. Задняя ножка стула на швабре стояла :-)
Очень характерно поведение Хрущева на выставке художников в Московском манеже в начале 1964 года. Осматривая картины художников-модернистов, советский премьер обратился к этим модернистам так: - Господа, вы что - педерасты или нормальные люди?... Я заявляю вам, дайте список, кто из вас хочет уехать за границу. Завтра же дадим вам заграничные паспорта - уезжайте? Подходит художник - модернист Жутовский. Премьер к нему опять с вопросом: - Вы педераст или нормальный мужчина? Хотите за границу - езжайте. Езжайте, до границы довезем бесплатно... А на это г... собачье мы не будем тратить ни копейки. У автопортретов Жутовского премьер говорит: - Картина уродливая, но духовное родство оригинала с автопортретом очевидное. - Но это эксперименты, - отвечает Жутовский. - Глядя на эти эксперименты, — говорит премьер, - я вправе подумать, что вы педерасты, а у нас за это дают десять лет. Вы рехнулись и нас хотите сбить с правильного пути. Нет... господа, мы вам объявляем войну! Это не анекдот, а дословная стенографическая запись, сделанная западными корреспондентами.
Отправили нас в Казань в командировку (А сами мы живем в Питере). Ну и решили мы узнать об этом городе. Ну а что самое главное (для начала) - где поесть. Самый простой способ узнать - через поисковую систему. Захожу на yandex ввожу - казань поесть, на что мне поисковая система выдает первой ссылкой: В пизду Казань поедим в Питер!! (Сейчас эта ссылка на втором месте в поисковике :)
О кино. Мы с моей закадычной подружкой любим ходить в кино. Но видно, ей что то в жизни не хватает и она тащит меня постоянно на ужастики. Именно на подобных фильмах случаются смешные случаи. Сидим мы как то вместо лекций в кино. Фильм ужасов не подкачал. Сидим-боимся. Главная героиня, которая взялась отыскать страшного маньяка-психа как раз пробралась в его пустое логово. Темно. Играет тревожная музыка. Слышно дыхание главной героини. Зал притих. Гл. героиня идет к кровати маньяка, садится на нее, потом ложится. Камера съезжает куда то вниз и показывает темнотищу под кроватью. Музыка дошла до предела своей тревожности. В зале-обстановка, как струна напряженная. И тут я вдруг слышу то ли вскрик то ли всхлип моей подруги сдавленный такой, глухой... И через полсекунды чувствую чью то тяжелую руку на своей голове. Сказать, что я жутко перепугалась-не сказать ничего. Я даже не вскрикнула-просто обмякла в кресле в полубессознательном состоянии. Рука пренадлежала служащему, пришедшему сказать нам, что бы мы убрали ноги с передних мест. Но вот ведь садюга, момент выбрал!
Припомнилась история про подсказки на уроках. Дело было давно, а точнее в 30-е годы. Главное действующее лицо моя бабушка, ныне покойная. В старости была Божий одуванчик, но в молодостииии.... ЗАЖИГАЛА. Вот одна из историй с ее слов. Было это в 7 классе, проходили они анатомию, тема урока - строение суставов человека. Вызывают к доске Жукову Александру, просят рассказать про коленную чашечку. Та всю ночь по деревне шмыгала, утром корову доила, короче знала, но чуть-чуть. С горем пополам что-то налепетала, но для определения оценки учителю надо было узнать во что собираются связки под коленной чашечкой (сумка). Шурка растерялась, замолчала. Из класса ей стали подсказывать - показывать на лежащие в проходе ранцы, сумки. Шурка смутилась, задумалась, на челе отразилась борьба мысли, потом на губах расцвела улыбка и она торжественно и громко заявила:"Ридикюль!". Класс повалился под парты. С тех пор ее все звали Шурка-Ридикюль.
Звонит мне мой МЧ, образованный, интеллигентный такой мальчик, из командировки. Поболтали, и я пошла баиньки. Дверь, значит, в спальню закрыла, а там кондиционер, вентилятор и очиститель воздуха хором жужжат, так что снаружи хоть из пушки пали - не услышу. А мой, оказывается, опять звонил. Утром меня автоответчик встречает следующим сообщением, голосом моего ненаглядного, естественно: - Киса, кисонька, возьми трубку! (Знает, что я дома, подлюка). Киса, сладкая, ну возьми трубку, я тебе что-то смешное расскажу! Киса, хорошая моя, золотая! К-и-с-о-н-ь-к-а, ммммяяяяяууууу!! МММЯЯЯУУУУ!! Киса? Киска!!.... іб твою мать! - конец связи.
Друг познается в беде, ага. Позвонила однажды подруга и истеричным голосом поведала, что находится в Твери по причине вчерашнего возлияния с незнакомыми мне лицами. Подруга точно знала что она - в Твери, расписала трагическую ситуацию в оттенках полного незнания, где эта Тверь находится географически относительно родного города и как ей вернуться обратно. Я угукаю. Подруга еще более страшным голосом описывает все, что осталось в ее памяти от особых примет вчерашнего парня, кошелька и одежды. Я угукаю. Подруга не выдерживает и просит приехать за ней и дает некие указатели, по которым ее нужно найти. В общем, друг должен познаться в беде и помочь другу. Но вот чего я не знала, так это того, что подружка позвонила на "Наше радио" и решила попросту разыграть. От полного незнания сего факта, искренне полагая все ее приключения за чистую монету, выдаю в эфир исключительно восхищенно и радостно: "Ну ты пипи-иска носорога!!!".
Ехал я на 31 троллейбусе (когда перегон между Лесной и Мужеством не работал) это было намного круче чем взятие зимнего дворца. На остановке влетают в троллейбус две бабушки (в каждой килограмм по 150), и видят свободное место. Ну они сразу стартуют, и одна приземляется на колени другой, при этом они сцепляются плащами, и плащи рвутся. На что первая выдает: Ты посмотри на мою дырку спереди! Вторая поварачивается спиной и произносит: Ты лучше на мою сзади посмотри! Хорошее настроение всем было обеспечено.
Еще когда я училась в школе, наша преподаватель истории, обалдев от учеников, к шестому уроку, хотела сказать:"А сейчас я вам задам на дом!"..... а получилось:"Сейчас я вам надам задом!....." Сколько лет прошло!!! :)))))
Из новостей: http://www.newsru.com/world/05aug2005/cherep.html
“Грузинские ученые в Дманиси в Восточной Грузии обнаружили череп древнейшего на европейском континенте человека. Как сообщил журналистам министр культуры, спорта и защиты исторических памятников Георгий Габашвили, по первичным оценкам ученых, находке 1 миллион 800 лет.”
Это прямо как в анекдоте про скелет динозавра, про которого гид в музее говорил, что ему 100 миллионов 35 лет.
Лежит на улице избитый бедняк, весь в крови. Мимо идут политолог и политтехнолог. Политолог: - Видите, коллега, еще одна жертва процесса нецивилизованной приватизации... - Да, человеку, который это сделал, определенно нужна наша помощь...
Что мне всегда нравится в анекдот.ру - это тематические эпидемии. Уже участвовал в некоторых, и не могу удержаться.
На этот раз - скрипка-лиса.
Эту историю мне рассказала ведущая одного радио - "музыка со смыслом" или "песни, которые поет вся страна". Кстати, поздравляю их с первым юбилеем!
Передача по заявкам. Звонит слушательница: Сегодня у нашего начальника Наума Израилевича день рождения. Мы просим передать для него песню Розенбаума про Наума.
Ведущая в недоумении: но у Розенбаума нет песни про Наума!!!
Слушательница: ну как же! (напевает) Наум, и ничего другого, Наум
Буквально вчера вечером топаю по рынку "Колибрис", что в Киеве. Возле дамы, торгующей мороженым, скопилась очередь из 3-5 человек, которые нетерпеливо дожидаются, пока один плюгавенький мужичонка не сделает ей втык за разбросанные коробки от мороженого. Наконец, одна из покупательниц не выдерживает: - Мужчина! - умоляюще восклицает она. И получает достойнейший ответ: - Я НЕ МУЖЧИНА! Я НА РАБОТЕ! я чуть не упала.
Симпатичный филин с большими красивыми глазами, стройный, без м/п, ж/п, в/п встретит очаровательную подругу с прекрасными внешними данными, чтобы ухнуть.
Почему в ответ на телевизионное обращение международного террориста номер два обязательно следует телевизионное обращение международного дурака номер два? Единство и борьба противоположенностей?
Главное открытие – это то, что постоянно открывается единственная причина рака и предлагается единственное лекарство на основе этого единственного открытия. Следствие - единственный возможный результат.
Она плакала, когда он ушел. Ему было все равно. Он знал, что он к ней вернется. Ей этого было не понять. Она переживала эту трагедию, как вселенское горе. И снова рыдала в три ручья. Но вот однажды настал день, когда он появился. Ее ноготь.
Ты в мыслях моих поселилась Моя голова закружилась. Все хочется слышать и трогать тебя Моя ненаглядная, радость моя. Я полон желания,полон идей Так хочется слится с душою твоей Надеюсь на встречу,желаю тебя Я в губки целую нежно тебя!
Вспомнилось после прочтения истории про песню "Птица счастья". Как там слышалось: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела с крыльями свинья". На днях смотрю НТВ-Плюс, канал Ностальгия, а там группа "Земляне" поют свою самую известную песню про космодром. Ну я так тихонько стал им подпевать. А что, настроение хорошее, с женой коньячок вечерком попиваем. Вдруг наш сын (ему 16 лет) смотрит на нас, осознает, что я пою и признается: " А я ведь раньше думал, что они поют: И снится нам пирог от космодрома"... Да, вот что, что, а покушать он любит!!! Кто что хочет, тот то и слышит!
Мамонты не спали. Уже третьи сутки они и их дети голодали. Однажды трубный глас вожака стаи возвестил о том, что отцам семейства пора выходить на поиски пищи. Смогут ли они отыскать ее? Сумеют ли избежать пакостей первобытных людей? 2005. Сентябрь. Только в кинотеатрах: "Папонты. Иногда они возвращаются".
1. Относительно упоминавшегося индийского фильма "Месть и Закон": мне это название слышалось как "Вместе из окон". Я никак не мог понять, что они там делают, из окон что ли выпрыгивают, и это на фоне рассказов смотревших фильм об имевших в нем место убойных драках.
2. Совсем недавнее, в одной из песен И. Матвиенко есть слова "зажигаем под Las Ketchup". Многим слышится "зажигает падла свечи"!
Как заявили представители Боинг: новый русский пассажирский самолет трясет, трясет.... трясет кошелек Боинга, опять Боингу придется Доренко на помощь звать
Многие мужчины не понимают, чего от них хотят женщины фразой: "НУ ДАВАЙ, НУ! Все встает на свои места, если посмотреть на клавиатуру: ну в кириллице соответствует уе в латиннице :-)
Почему кремлевская рейхканцелярия раскручивает прект "Сосновка"? Стало ясно за кого народ будет голосовать в 2008 году. Ведь два процента у Миши намного лучше, чем сто у Володи.
Политический анекдот на злободневную тему сложных русско-украинских отношений:
*** Лето 2005, ЮБК . На пляже загорает Янукович. В приподнятом настроении по мобиле набирает номер Ходорковского: - Мiша! Ти де??? A я на М-О-О-О-РI!!!(укр.), и делает отбой. В тюряге Ходорковский аж позеленел от зависти и злости. Х. долго ворочается на нарах и, невыдерживая, набирает номер Я. : - Витя, а что, "крыша" то подтекает? я же говорил,"крышу" надо было крыть - ОНДУЛ-И-И-И-НОМ!!! :) *** P.S. Для жителей России, равно, как и для прочих иностранцев анекдот, возможно, будет несовсем понятен. В основу анекдота взяты ключевые фразы навязших на ушах рекламных слоганов украинского ТВ начала лета (укр. провайдера мобильной связи "Jeans" и ОНДУЛИНА). С горячим Канадским приветом Yrri Potter из Симферополя.
Баба новoго русского рожает в роддоме. Он спрашивает у врача: - Слушай, братан, а можно аборт сделать перед самыми родами? - Нет, извините, уже поздно! - Ну, а после?
Дорогие друзья я из Донецка. Я могу вам сказать, что там просто «голубой шабаш» какой-то! Значит стоят сапоги кирзовые рядами, джинсы, фуфайки, палатки вот с таким подиумом. Эти самые... матрасики и все везде российское! Вот! И горы соленых огурцов! Горы банок с огурцами! И это на фоне «голубой вагон бежит качается»... Понимаете вот такое вот. Да это просто... это кошмар! И хочу вам сказать, что эти огурцы не простые. Эти огурцы наколотые! Люди берут один огурец, съели - взяли другой! Вот! И оно тянется и тянется рука... Вот сейчас я сюда ехала в 5 часов. И были новости, и сказали на площади массовое отруение почалося. И людей значит частое обращение в больницу! Людей везут в больницу с поносом! До чего мы дожились? И стоят и стоят, глаза просто лубяные!
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?