Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Произошла эта история в 1997 году в городе Термез.(Самая южная точка Узбекистана. Граница с Афганистаном). Учился я тогда в Ташкентском политехе на 4 курсе и, как водится, летом всех прошедших военную кафедру погрузили в вагоны и отправили на военные сборы. Почему-то АСУ (как ракетчиков) послали на границу с Афганистаном в славный город Термез.(Термез - 55 по цельсию в тени, солнце испепеляющее все живое). Нас беленьких, пухленьких взяли под белы рученьки и поселили в палатках мест так по 40 в каждой, рядом с плацем, где нет ни одного дерева. В общем, я был первый свалившийся с тепловым ударом. Ночью меня "гонящего по черному" поймал начштаба, делавший обход части. Наверное его испугали мои настойчивые попытки выпить воды из грязной канавы. Разбудили нашего куратора вдрыбадан бухого, погрузили в КАМАЗ и отправили меня в военный госпиталь. Регистраторша, мягко говоря, по русски нихера не понимала, знала только по моему "Звани-фамили", я, как гражданский сказал Лукьяненко (моя фамилия), а про звание забыл, куратор же по полной форме оттарабанил "гвардии майор Клименко". Регистраторшу переклинило нахрен и она записала "Майор Лукьяненко". Но это я уже узнал потом - меня вырубило. Просыпаюсь я утром и первая мысль - і!!!! я в раю!!! Двухместная палата с кондиционером для майоров и полковников! И это после недели ада в палатке. Из одежды - трусы и часы. И все. (Пижамы XXL у них не нашлось. Потом нашли. Но выдали короткие штаны - пришлось потом из них шорты сделать). Примерно дня два я отходил - жрать не мог только пил зеленый чай и воду. Потом выбравшись в корридор никак не мог врубиться: все прохожие (солдаты, сержанты) вытягивались и желали мне здоровья. Какие вежливые. В столовой вообще лафа - отъедался как кабан на раскормку... Сдружился с офицерами - старлеи, летехи немного меня постарше - они долго ржали и помогали держать легенду. А, к слову сказать, попав в госпиталь так просто из него не выбраться. Пролежал я там 20 дней. Из 30 на сборах. Кульминация была, когда мои дружбаны свалили в самоволку и решили на последние бабки гостинчик какой-то купить - печеньки там всякие, яблоки и прочий хлам. Приходят и спашивают меня по фамилии, а в ответ нет такого курсанта и рядового нет, есть майор и вам к нему не положено.. Перемахнув через забор они всетаки отыскали меня, как раз в аккурат за ломящимся от жратвы столом (плов, шашлык, салаты, ледяная водка, ледяные соки). У одного капитана (зам по тылу в какой то части) как раз был День Рождения. Это надо было видеть охреневшие рожи моих дружбанов. Вернувшись обратно в часть я пожалел, что меня в лазарете подольше не подержали - все черные как черти и худые - поголовно у всех дристун. Меня сразу объявили духом и попытались поиздеваться, но майорские замашки постоянно вылазили наружу. Особенно в столовой - их кормили как простых солдат. Стоит раздатчик и из одной кастрюли шлепает солдату херню какую то, а сержантам мясо хорошее и ништяки всякие. Когда мне тоже как простому солдату так насыпали, я раздатчику по жбану кружкой дал. Потом я питался как сержант и больше духом никто не называл Вот так я был майором. Привет всем кто себя узнал ;)
Зураб Церетели намерен построить памятник блохе, подкованной Левшой. Высота памятника без постамента - 130 метров. В числе творческих замыслов знаменитого скульптора - сооружение в Калифорнии памятника транзистору микропроцессора Интел Пентиум высотой 512 метров, а также оригинальная, не имеющая аналогов в мире, архитектурная композиция, изображающая молекулу водорода. По поводу последней разработки Церетели ведет консультации с ведущими геофизиками, которые рассчитают координаты противоположной точки земного шара. В этой точке будет сооружен специальный противовес, предотвращающий дисбаланс земной оси.
Сегодня смотрел по телеканалу "Интер"(Украина) передачу "Я все про вас знаю", тема - КОФЕ. И вот, навеяло... 1. В начале 80-х учился я в МИИТе, был у нас в компании кубинец - Фидель Киведо (Федя, привет!). Однажды он выдал кубинскую народную поговорку: Пить холодный кофе - все равно, что пить теплое пиво или танцевать с собственной женой! А что, по-моему, очень правильная поговорка! 2. Мой бывший начальник Валера Клочанов однажды рассказал такую историю: Как-то встретил он случайно старого друга-моряка, пару лет не виделись. Ну, как водится, взяли бутылку, пошли к Валере домой, посидели... Потом вторая, третья... Когда водка закончилась, решил Валера угостить друга кофием. Перемолол зерна в кофемолке, заварил кофе. Друг пробует и нахваливает - мол, во всех портах Европы пил кофе, но такой вкусный нигде не попадался! И тут с работы вернулась Валерина супруга, оценила обстановку и между делом спрашивает: - А что это у вас черное в чашках? - Кофе! - А откуда у нас кофе? - А вот из этой банки! - Идиот, это же КЕДРОВЫЕ ОРЕХИ! ЗЫ. При случае надо попробовать! Евгений.
Конец 80-х. Бригада нефтегазстроя производит монтаж магистрального газопровода САЦ (средняя азия - центр)в астраханских степях. Сварщик-потолочник ("потолок" это когда сварной шов нельзя выполнить никак иначе, кроме как над собой) 6-го разряда готовится начать сварку "потолочного" соединения трубы полутораметрового диаметра. Потолочники - элита сварщиков. Попробуйте удержать расплавленный метал "сварочной ванны" от стекания вниз, когда он находится прямо над головой. Т. е. даже 6-й разряд - не гарантия того, что у вас это когда-нибудь вообще получится. У европейского потолочника три помощника. Сварщик лежит под трубой с "держаком" (ручка на конце сварочного кабеля с креплением для электрода), и как хирург со скальпелем только командует помощникам: прибавь ампер 50, дай ка тройку (электрод диаметром 3 мм), зачисти первый проход. У нас же все проще. Наш потолочник не имея помощников, имеет под рукой: самодельный балластный реостат ("гитара") для регулирования силы тока, электроды разных диаметров в самодельном железном колчанчике на ножках, сварочный молоточек сваренный из зубила. Голь на выдумки хитра! Самодельными обычно бывают и держаки сваренные в виде трезубца - "вилка", но есть "крутые" эбонитовые держаки с резиновой гардой. Электрод засовывается торцом в специальную отверстие, как окурок в пепельницу и поворотом ручки зажимается. Эти держаки потяжелее и называются "пепельницей". Одна беда, когда идет дождь, укладываться под трубу неудобно: держак с электродом на мокрую землю не положишь - начнет коротить и электрод намокнет. В этот день, как раз шел редкий в этих местах дождь и Гена (так звали сварщика) долго пытался устроиться под стыком двух труб. В углублении под стыком скопилась небольшая лужа. Гена положил держак сверху на верх трубу, а сам начал устраиваться под трубой на деревнянном топчане. Потратив уйму сил и удобно умостившись вдруг понял, что держак сверху подать ему и не кому. Сварочная установка на базе К 700 (колесный трактор Кировец)ревела так, что надежд переорать ее не оставалось. Вылезать и повторять все снова, да еще "после вчерашнего" не хотелось. Гена решил "сдернуть" держак за кабель вниз и так, чтобы лежа на спине поймать его в руки и не замочить в луже. Просчитать то, с каким ускорением держак находящийся на высоте 2,5 метров над ним и отягощенный весом толстенного медного сварочного кабеля рухнет вниз, он этим утром видимо не смог. Также не смог он просчитать траекторию снижения держака, на которою значительное влияние оказывал все тот же тяжелый и жесткий сварочный кабель. Короче, держак Гена сдернул, но тот приземлился не так, как планировал Гена - в руки, а аккурат промеж глаз. Перед мирно курящими в стороне от ревущей установки слесарями молча выплыло мокрое чучело в сварочной робе и с лицом улитым кровью так, будто на нем неделю тренировались начинающие пластические хирурги. Себя Гена не видел и пока не особо переживал, но как увидел в зеркало - сам испугался и срочно запросил отвезти в районную больницу зашить лоб. Хоть и по дурости, но производственная травма. Нужно правильно все офрмить у врача, даже если дело - пустяк, как у Гены. Но Гена к обеду из района не вернулся, не вернулся он и к вечеру. Посланный водитель на УАЗике привез ужасную весть о том, что случай серезный и сварщика увезли в областную больницу. Перепуганный прораб утром срывается в район выяснить обстоятельства. К обеду привозит из области пришибленного вида Гену с перебинтованной как у Щорса головой. Оказывается на приеме у районнго терапевта претрухавший Гена и так не особо красноречивый стал заикаясь рассказывать обстоятельства получения травмы. При этом запах от рассказчика "после вчерашнего" исходил соответствующий. Районный терапевт распростившийся со спокойной жизнью в тот момент, когда в их местах разместился передвижной городок газовиков уже тихо ненавидел любого встречного газовика. Он каждый раз рассуждал о том, что у человеческого организма есть предел интоксикации и что средний газовик давно этот предел преодалел, отсюда и беспрерывные травмы, драки. Со дня на день доктор ожидал чего похуже. Когда Гена раскрыл рот, доктор решил, что это "похуже" произошло. Доктор: расскажите, как вы рассекли лоб. Гена: Ну, это... Залез я, значит, на потолок. Лежу... Тут вспоминаю, что пепельницу забыл. Дернул я за кабель, а она на голову мне и упала, вот... А эти - хоть бы кто помог, я орал, орал... а они сидят, курят и ржут... Доктор: Я понял, спасибо... Как Вас - Геннадий? Вы посидите, а я сейчас с областной больницей договорюсь и мы Вас туда отвезем. Вы не против? Гена: Нет, не против, только прораба предупредите, мне на работу надо...
Областной больницей оказалась наркологическая лечебница, где Гену принял как родного сокурсник райнного терапевта, без тени сомнения доверявший товарищу.
Чтобы вызволить Геннадия, прорабу потребовалось привезти в лечебницу машину штакетника. Бедный Гена, безропотно пахал потом, как электроник две вахты.
Рассказывал наш преподаватель по гражданской обороне. В годы застоя в одном из городов проводилась модернизация системы оповещения о возможности нападения с применением атомного оружия. Модернизация сводилась к тому, чтобы включение сирен по городу можно было производить автоматически, из центра в Москве, минуя городские областные и республиканские инстанции. Ну-с работы завершили, решили проверить. Мысль, что не только включить но и отключить сирены могут только в Москве почему-то никому в голову не пришла. Предупредить население считали излишним. И вот время "ч". По всему городу завыли сирены. Ох%%%шие граждане спрашивали друг у друга что случилось. Междугородняя телефонная связь в те времена была паршивой. Пока сообразили, пока начали звонить, в городе началась паника. Секретарь горкома партии позвонил в милицию и попросил выпустить на линию машины с матюгальниками (мегафонами) и обьяснить населению, что все хорошо. Когда по городу начали ездить милицейские машины, из которых под завывание сирен доносилось громко, но неразборчиво "Гау-Гау", граждане вообще впали в ступор. В конце концов все закончилось. Результаты разбора полетов не сообщались.
"... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава"
Давно это было. Третья жена моего кузена была невероятно ревнивой женщиной и должен заметить, что у нее к этому были все основания: братец действительно находил отраду и отдохновение от тякучки суровых будней в объятиях своих многочисленных подружек. Жена боролась с этим по мере сил, кузен проявлял неуклюжие попытки конспирации; и жили они счастливо и беззаботно. Когда же братишка зарывался слишком уж сильно, их семейную идиллию сотрясал непродолжительный, но всегда бурный скандал. Об одном из этих скандалов я и решился поведать достопочтимой публики.
Женушка, среди прочих мер превентивных действий и акта постельного шпионажа, проверяла втихаря записную книжку брата. Зная об этом, кузен нашел безопасный способ записи телефонов своих подружек: вместо женского имени он записывал сходное по звучанию мужское имя; усыпляя таким образом бдительность своей супруги. Но однажды скандал грянул. Кузен был удивлен догадливостью жены; но потом признал, что, видимо, это было не так уж и сложно сделать. Дело в том, что на букву "И" супруга нашего героя обнаружила более пятнадцати человек носящих красивое, а главное редкое русское имя "Илларион".
Разгар застоя. Лето. Крым. Фестиваль "Крымские Зори", типа все поют. Между сценой и первым рядом зрителей оператор таскает на штативе с колесиками телекамеру....(большую). В перерыве VIP америкос из первого ряда, перед которым все время маячила парочка (оператор-камера) обращается к камерману с вопросом... "Почему у нас в АМЕРИКЕ камеры компактные, а у вас - такие большие и громоздкие?".... ОТВЕТ (мгновенный!!!)...." Это потому, шо у вас на БОЛЬШИЕ денег не хватает!" Занавес.
Было это давно, в семидесятые, когда на Кавказ можно было спокойно ездить и по горам ходить не опасаясь ничего, кроме самих гор. Было это в августе. Наша туристская группа после похода разделилась на две части – одна половина отправилась на север – в Минводы, торопясь домой, вторая на юг – к Черному морю – отдыхать. И было тех, кто пошел к Черному морю, трое парней и девчонка, которую звали Вероника. Позже, дома она и рассказала эту историю. Пересказываю от ее лица. Перевалили мы через Главный кавказский хребет и потопали на юг. Вечером поставили палатку для ночлега рядом с кошем. Кто не знает – летнее строение для чабанов. В коше жили пожилой мужчина и два молодых, лет двадцати, парня, его сыновья. Как-то так получилось, что мы с ними разговорились. Мы отдали им одну из наших веревок, они нас накормили, у нас было «в заначке» грамм двести спирта, в общем, почти подружились. Ночь на Кавказе наступает быстро, нам завтра рано вставать и топать вниз, так что прощаемся и укладываемся спать в своей палатке. Не прошло и пяти минут, как у палатки появляются двое сыновей хозяина коша и говорят: «Отец просит самого стойкого в кош». Ну, посовещались, выделили одного. Через пятнадцать минут эти двое приносят (!) его и говорят: «Нам нужен самый стойкий». А принесенный лежит в блаженно-пьяном состоянии и ничего уже не хочет. Отправили второго. Через пятнадцать минут та же история. Последнему уже стало интересно и он тоже пошел. Ну и его притащили также, как и остальных. В результате, я всю ночь почти не сомкнула глаз: в палатке три бесчувственных тела, а рядом кош с двумя молодыми грузинами! Но ничего больше не произошло. Утром каждый из парней рассказал одну и ту же историю: «Захожу я в кош и мне дают рог, полный молодого «зеленого» виноградного вина. А в нем не меньше полулитра! И говорят, пей. Ну я, естественно, выпиваю. После этого подносят маленький стаканчик чачи, дальше ничего не помню» К всеобщему удивлению, наутро ни у кого голова не болела. А попрощаться с хозяевами утром мы уже не смогли – те еще затемно куда-то ушли.
Не знаю как сейчас, но лет 15 назад общага этого института занимала два корпуса. И что примечательно номера комнат одного корпуса были четными второго нечетными, например, в 1 корпусе на 10 этаже были такие номера: 1002, 1004, 1006 и т. д. Во втором соответственно 1001, 1003, 1005 и т.д.
Собственно, сама история. 1 апреля меня и моих друзей пригласили отмечать праздник дураков в эту самую общагу... в номер, допустим 1006 на десятом этаже..... Надо сказать, что гулять студенты МАТИ умели.... пьянка была, что называется "по-русски"... с песнями плясками... калбосой по всему полу... битой посудой... Один мой товарищ Андрюша (человек очень крупный и здоровый как буфет) ближе к ночи отрубился, накрылся с головой одеялом и надавил на массу... пьянка продолжалась без него, но в его присутствии... После очердного тоста, кто-то по-гусарски решил хряснуть граненым стаканом об пол... но то ли сил уже не хватало для расчленения стакана... то ли стакан попал на в изобилии рассыпанную по полу колбасу или ушедшего в нирвану и уснувшего на полу студентика... но стакан не разбился... Реакция пьяного стакану:" Ах ты сука! Все-равно тебя сделаю!"... берет стакан и хлабысь об стену... стакан естественно в дребезги.... Народу за столом понравилось... Стена приняла на себя еще штук десять стаканов... все бы ничего... но около той стены спал безвременно нас покинувший Андрюша, поэтому осколки накрыли его вторым слоем поверх одеяла... Смачно хрюкнув... послав всех по известному адресу... со словами:" Ну-у, уроды!"... подошел к окну... открыл его и стал вытряхивать одеяло... Естественно, в результате нарушения координации движений, одеяло он выронил, и оно благополучно спланировало с 10 этажа на газон под окнами... Андрюша, почесав репу и выпив остатки портвейна, со словами:"Ну что за фуйня!".. поплелся за одеялом вниз... В очередной раз мы опять решили выпить по-гусарски... выпили.. но в стену кидать стаканы не стали... и полетели они родимые в открытое Андрюшей окно... ну забыли мы, что он пошел за одеялом.... .... Рассказ Андрюши...
... спускаюсь значит на первый этаж... по пути кого-то сбил... кого-то обматерил... во что-то врезался... где-то упал... с кем-то выпил... и только на улице заметил, что забыл ботинки одеть... думаю:" А и хер бы с ними. В носках пойду!"... обхожу дом... на карачках нашел в темноте одеяло... и только хотел возвращаться, а тут блять как начало кругом взрываться... стекла летят... грохот стоит... я думаю писец мне пришел... щас гады замочат... начинаю вспоминать кому по пути вниз рожу начистил... вспоминал недолго - одеяло под мышку и бежать... отбежал в сторонку.... смачно плюнул в сторону окон общаги и поплелся назад, радуясь своему избавлению... иду и думаю о полбутылке портвейна... Захожу в корпус... поднимаюсь на 10 этаж... начинаю вспоминать в каком номере квасил..... вроди как в 1006... Ищу номера....1003...1005.... БЛЯТЬ! ...1007... допился, возвращаюсь назад...1007.... БЛЯТЬ... 1005.. постоял... гривой помахал... не врубился... думаю, загляну в номер-по рожам узнаю... заглядывает... О! знакомая картина!... стол... портвейн... куча народу правда не совсем узнаю их.. да тут за вечер пять составов уже сменилось... главное -колбаса по всему полу.. захожу грязный в носках и с одеялом под мышкой... сажусь за стол... наливаю стакан винища... выпил... сижу закусываю... А в то время как я зашел весь народ в комнате замолчал, удивленно уставившиь на меня с одеялом... сижу себе и сижу... налил еще... выпил-закусил... ребята немного отошли от шока ну и говорят: - Слыш, кореш,... выпил-закусил... ну и вали отсюда А что я мог ответить... я ж думал я у себя: - Я щас захочу вы все отсюда свалите... От такой наглости у ребят аж скулы свело... Но поскольку связывать с пьяным буфетом ни у кого желания не возникло - попытались разобраться в чем дело. Разобрались конечно и всей тусней пошли провожать Андрюшу в номер 1006, чтоб опять не заблудился...2-е апреля мы встречали уже в удвоенном составе... Ох и тяжко было с утра!!!!
ЗАКОНЫ «ЧАСА ПИК» Основной закон: насколько сложно в час пик уехать в нужную сторону, настолько же просто – в противоположную. Второй закон: чем больше людей в салоне, тем проще пробиться в противоположную от двери сторону. Третий закон: число вошедших в вагон пассажиров всегда больше числа вышедших. Четвертый закон: если двери еще не закрылись, то при полном отсутствии свободного места всегда найдется местечко для одного пассажира. Пятый закон (эффект закрывающихся дверей) в часы пик действует безотказно: надо дождаться, когда двери почти закрылись – и в самый последний момент сделать мощнейший рывок. Шестой закон: утром в давке из людей выдавливают все – в первую очередь желание трудиться за зарплату. Седьмой закон: часы пик сближают людей сильнее, чем родственные узы. Восьмой закон: перед самыми ближайшими пассажирами ничего не скроешь. Девятый закон (или следствие из основного): вечером всегда хочется уехать в противоположном направлении.
Дикий запад, ковбой подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому. Навстречу ему выбегает девушка: - А где отец??! - Его убили. - Кто это сделал??! - Я не знаю, но эти люди заплатят за это. Ковбой уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка: - Что это?? - Они заплатили.
Иду сегодня по центральной улице грода, на встречу мужик с мобилой, и так достаточно громко в нее самую возмущается: - Ну откуда я должен знать, когда у вас месячные! Откуда я должен знать, кому когда звонить!
Работаю анестезиологом. И, когда надо разбудить пациента, иногда громко кричу ему в ухо: "откройте глаза". Но однажды, когда будил одну бабушку, ни с тог ни с сего крикнул: "раздвинте ноги". После этого все в операционной замерли минимум секунд на тридцать. А потом бабушка проснулась от многоголосного хохота.
Много читаю Вас, но тут решил сам написать. Не знаю, понравится или нет. Если первое, то еще пришлю. Историй о Академии ФСБ, тогда еще Высшая школа КГБ СССР была, пока не читал.
К Дню десантника… Преамбула. Было это в 1992 году. Закончили мы четвертый курс вышеназванного заведения, ну и каникулы значит у всех. В конце июля (30-го) положили мою супругу в 4й роддом на сохранение. Сказали, что роды где-то 10-11го августа. 31 мы еще вместе погуляли вечером, а утром звоню я в роддом а мне говорят, что ребенок родился, а пол не назвали. Я пока туда сбегал, пока узнал, что сын родился, пока в окно пытался жену увидеть, вообщем почти полдня прошло. Тут я вспоминаю, что обещал жене ванну покрасить к выписке, пока соседи казахи у себя на родине отдыхают, ну думал за две недели точно успею, а тут!!! Позвонил товарищу, он согласился помочь. Еще часа четыре красили, поочереди, один на балконе воздухом дышит, второй красит (Москва, 1 августа, в тени за тридцать, краска нитро…), потом меняемся. Наконец покрасили ну и Андрюха намекает, что мол надо это бы дело и отметить, а я и сам не против. Амбула. Отмечать день рождения сына сели втроем я, Жур и еще Саня, тоже друг, да и сосед по семейной общаге. Выпили по одной, второй третьей как положено за сына, за маму, за папу и т. д. Поскольку сели за стол уже позно, скоро стемнело. Глядь на часы уже полночь. Тут Саня и говорит: - Ну что парни с Днем десантника что-ли!!! Выпили. Поболтали про армию. Еще выпили. Кончилось… Тут Саня встает, выходит на балкон, закуривает и выпрыгивает с криком: - За ВДВ!!!. Мы замерли. Шутка ли, этаж то не первый и не второй, внизу асфальт. Выглянули на улицу, нет никого. Через пять минут звонок в дверь, открываем, Саня с бутылкой самогонки молча проходит, садится наливает всем. Выпили. Говорит, жена отпускать не хотела, пока не сказал, что у тебя сын родился. Еще часа два поболтали. Допили, разошлись по домам… На следующий день в обед встретились на улице, спрашиваю Саню: - Как самочувствие, голова не болит? , - Саня: Голова нет, пятка только почему-то. Я ему: - Мы думали ты себе вообще ноги сломал, когда с балкона прыгал, - С какого балкона, то че гонишь??? Уже до подполковника ФСБ дослужился давно, а так до сих пор и не верит, что свой по-моему 20й или 21й прыжок с балкона совершил. Вот так-то. Десантура всех с прошедшим праздником!!!
Было это в классе седьмом. Не самая успешная ученица, после долгих выговоров учителя по литературы, решила всем доказать, что она на что-то способна, и единственный раз выучила наизусть стихотворение Анны Андреенвы Ахматовой. И вот настал ее звездный час! Она встала из-за парты и начала читать. Блеск!!! Четые четрверостишья и ни одной запинки, учительница сидит улыбается "как Праша на блинах", сияет, ликует! "Молодец - говорит, - Яна, только ты кое-что забыла. Перед тем, как начать читать, нужно назвать автора," - и продолжает улыбаться, в полной уверенности, что сейчас будет пятерка! Но тут Яна замолчала, притихла, начала медленно краснеть... накал страстей... , мы решили помочь несчастной, и начали шептать Анна.. Андреевна.. Ахматова... Ах-ма-то-ва... Учительница делала вид, что не замечает, И тут Яна выдает: "Анна Андреевна МОХНАТАЯ!!!" Занавес! Полный провал!!! Училка в гневе, ее подпрыгнувшая самооценка падает, она сомневается в своих педагогических способностях, ее мечты о рассказе чуда случившегогося с Яной, благодаря ее способностям, катятся ко всем чертям - ревет "ДВА!!!!" Лена как ни в чем не бывало, садится на свое место, дружный ржачь не умолкал до конца урока.... Вот так и стала Яна "Мохнатой"....
Пошла вчера с подругой в кафе ("Купидон" в здании почты на Соломенке). А за соседним столиком сидела какая то женщина, лет так 50 с +. Пила пиво, курила, отдыхала. Ну а еще дальше столик облюбовали какие то мужики, так уже посерьезнее - пиво+водка, какие то там рыбки на закуску... И от эта тетка подсаживается к тем мужикам и говорит: "Простите, ребята! А могу я вам что то рассказать, что то спросить?" И начинает вещать им что то о Боге, о религии "пускаете ли вы Бога в свою жизнь? , что вы думаете о......" (тетка под шофе, мужики - тем более!). Они ее слушают, парочка пытается даже отвечать. Но продолжают пить. В итоге через минут 20 они уже общались "на ты", и дружно пели "За Родину, за Сталина!".... А начиналось все с религии....
Реальная ситуация. Не со мной, но пробую рассказать от первого лица. Ехала разнополая компания велосипедистов. Остановились на перекур. Мальчики в разные стороны по кустам, а девочки тесной групкой. На вопрос, почему вы писать ходите в компании было отвечено "А поговорить?".
Произошла эта история лет 6 назад. Преамбула. Есть у меня замечательный друг - Борис, и есть у нас с ним один общий знакомый - Валерий. Амбула. Сплю. (Вел я тогда преимущественно ночной образ жизни, поэтому спал часов до 5 вечера). Просыпаюсь от звонка в дверь. Открываю - стоит Валерий. не буду полностью приводить наш диалог, но суть вот в чем- Валерий мне поведал, что у Бори сгорел блок питания, и что если он (Б) ко мне зайдет, скажи ему, что у меня есть для него запасной. "Ок", грю ему я, и иду спать дальше. Через пару часов вновь пробуждает меня звонок в дверь. А время то, надо заметить, совсем раннее, где час или два дня, не позже. Матерясь, иду открывать дверь. Там стоит Борис. И тут мой невыспавшийся мозг решает над ним как следует приколоться! Не дав сказать ему ни слова, говорю сонным голосом: - О, привет, чувак. А мне как раз сон с твоим участием снился. Типа, мы сидели у тебя дома, рубились в героев и тут у тебя бах! блок питания сгорел! Такая вот фигня, прикинь, да... Сказать, что Боря был в ахуе, значит ничего не сказать. С глазами по пять рублей он начал мне сбивчиво рассказывать про все то, что он слышал о вещих снах и прочей хрени, что теперь он сто пудов в это все верит...
P.S. Через пол часа, не выдержав, я все таки раскололся. По словам Бориса, большего разочарования он не испытывал :-)
Новый русский приходит в турбюро: - Хочу экстрим! - У нас есть путевка на станцию "Альфа". - Дык, какой это экстрим? Туда же туристов-миллионеров "Союз" пачками возит. - Лично для вас мы можем организовать "Шаттл". - О! Круто! Но я вынужден отказаться. Я экстремал, а не самоубийца! (С) Роби
Ну, получает сын Ющенко процент со всего оранжевого - а что тут такого? Вы что же, думаете, грузины, торгующие на рынках розами, сыну Саакашвили не отстегивают?
Было это году в 2000м, когда сотовая связь только набирала обороты, и народ был не самый просвященный. Я учился в МГТУ им. Баумана на 2м курсе. И был избалован техническими новинками. Так вот, поработав на отличной фирме за хорошие деньги некоторое время, я к новому году решил приобрести себе подарочек - мобильный телефон Panasonic GD92. Было у него в то время несколько замечтальных примочек, которые не осталвляи девушек равнодушными и в клубах и на вечеринках сразу привлекали внимание. Это 4 разных цвета подсветки, и функция записи звонка телефона с микрофона. В то время, такая фишка была только у него. Собственно, о ней и пойдет речь в этой истории. Так как мелодию звонка я уже выбрал и мне она нравилась, было решено использовать функцию для звука SMS. Не долго думая, я записал туда "Оканье" аськи (ICQ). Что в нашем интернетизированном ВУЗе вызывало дикий восторг.. Теперь собственно история. Учился я не на отлично, поэтому на очередной лекции по физике я скромненько сел в середину зала. Ну и особо не уделяя внимвния так и не доказанной теории относительности, начал переписываться SMSками с подругой. Естественно, когда она мне отвечала звук аськи радостно разлетался по аудитории (я так им гордился, что не выключал даже на лекциях). Препод подобного издевательства терпеть долго не мог, и где-то на 5й SMSке он грозно стукнов мелом и обернувшись к залу спросил: - Кто здесь икает??? (Легкий смешок по аудитории) - (с первых парт) это не икают, это Аська! (Препод, строго и нетерпящем возражения голосом) - Аська! Пусть выйдет отикается! Аудитория лежала минут 15...
Пошла я недавно туфли себе выбирать. Чтоб не терли, не жали, приличные такие туфли. Стою значит, выбираю, с продавщицей пижжу. Она мне то предлагает, се.. Я верчу в руках туфли и тут она мне вдруг ни с того ни с сего: - А вы замуж не хотите? - Да нет, говорю, не хочу. Спасибо. А что? - Да так, -говорит,- Предложить хотела. Очень удобно между прочим. С утра тряпочкой вытер и пошел. Я от удивления глаза сделала по пять копеек. - Кого,-спрашиваю,-вытерла? - Туфли,-отвечает. - Какие туфли??? - Замшевые. Вовсе и не замуж она меня звала, а обуви предлагала.
Астронавты отремонтировали обшивку корабля и решили не возвращаться на Землю, т. к. не хотят бросать свое недавно организованное переспективное предприятие "Космомастерская "Шатл"".
Байка телемастера Взято с http://www.diagram.com.ua/history/index.shtml
Земцов Анатолий Иванович, Липецк
Помнится, в конце застойных годов я работал инженером-технологом в телеателье. Прошел я и школу простого телемастера, но такого слышать не доводилось. Однажды ближе к концу рабочего дня заявился к нам один взбешенный, мягко говоря, товарищ с криком "Какого... вы ко мне засранцев посылаете!" ну и далее по тексту. Я, конечно, как могу, товарища успокаиваю, говорю, мол, у нас работают только специалисты с дипломом и т. д. Когда товарищ утихомирился, выяснилось, что к нему на заявку явился новоиспеченный телемастер только что из ПТУ. Он без лишних слов попросил схему от телевизора (даже не заходя в комнату, где тот стоял), получив ее, удалился в туалет. Минут через 15 он вышел из туалета и заявил, что данный аппарат на дому починить невозможно и ретировался, пока хозяин приходил в себя от такой наглости. Вот такие бывают дипломированные специалисты.
Навеяно комическими ответами на телефонный звонок.
Жена работала лаборантом и по телефону отвечала "Але, лаборатория." Возвращаюсь из командировки часа в четыре утра домой, нажимаю кнопку дверного звонка и слышу из за двери...."Але, лаборатория....?". Что и говорить, поднять - подняли, а разбудить забыли.
Сын (4 года) смотрит мультфильм про Чебурашку…И там есть эпизод, где Чебурашку буцают и он долго летит по воздуху.. Сын поворачивается и глубокомысленно замечает: «Полетела Чебурашка!». Подумалось, а и правда, почему все решили, что Чебурашка мужского пола?
Смотрю футбол по телеку, болею эмоционально, кричу, возмущаюсь, типа, куда ты бьешь… и прочее. Подлазит сын ко мне и говорит: «Папа, а чего ты кричишь?». Отвечаю: «За наших болею». Он садится рядом и говорит: «Я тоже за них кашляю!». Вот такой вот идейный болельщик:)
Только что, прочитал на http://www.lenta.ru/news/2005/08/04/hitler/. Статья о детстве Гитлера, или почему он стал тираном. Рассказ о том, как он тиранил сестру и т.д... Но, удивило другое: в статье упоминаются Паула Гитлер(его сестра), семья Гитлеров. Но фамилия Гитлера- Шикльгрубер, а "Гитлер"- всего лишь партийный псевдоним, как у наших(Ленин, Сталин, Троцкий, Зиновьев, Молотов и т. д). Что, вся его семья-псевдоним? Причем упоминаются два немецких!!! историка!! Вот такие у них и у нас историки.
Из цикла "Женская логика". Сегодня. Стою в очереди за салатами в Азбуке вкуса. Впереди стоит красивая молодая девушка. Далее разговор с продавцом: (П)- Слушаю вас. (Д)- А мне плов пожалуйста. (П)- Вам сколько? (Д)-..... Нууууу. Так чтобы наесться. :-)))
Зря старшее поколение (в основном участники В.О.В.) думают, что молодое поколение их не уважает и не отдает должное им за победу над фашизмом. Да и вообще не знают, что это была за война и кого они победили (а если точнее, порвали как Тузик грелку). На днях в лифте увидел надпись маркером, сделаную детским почерком:
Произошло это лет 5 тому назад. Сыну моей подруги было около трех лет. Так случилось, что моя подруга и все вхожие в те времена в дом девушки курили, а все мужчины - не курили. Курить выходили на балкон и закрывали дверь, чтобы не дыметь на ребенка. Он, естественно, увязывался за нами, и чтобы отвадить его от наших перекуров, подруга сказала сыну, что на былкон с нами нельзя, потому что девочки курят, а мальчики - не курят. Сын (С), чтобы усвоить правило, начал задавать маме (М) наводящие вопросы. С: ты, мамочка, куришь? М: да, курю. С: Танечка курит? М: да, курит. С: Яночка курит? М: да, курит. С: Славик курит? М: нет, не курит. С: Олег курит? М: нет, не курит. С: дедушка курит? М: нет, не курит. С: бабушка курит? М: нет, не курит.
Секунд сорок ушло у ребенка на обдумывание услышанного, после чего он пришел к единственному логическому выводу:
Смотрел недавно фильм "Турецкий гамбит". Фильм качественный и хороший, оставил много положительных эмоций. Для того, кто не смотрел, вкратце содержание: Русско-турецкая война 187... года. Наш сыщик Эраст Фандорин весь фильм вычисляет турецкого шпиона (высокородного турецкого пашу) среди компании офицеров и журналистов. После фильма посетила мысля: а ведь всего-навсего группу мужиков человек в 10 нужно было заставить под тем или иным предлогом снять штаны :-). Для непонятливых поясняю - турки ведь обрезаны. 2 Акунину - учите мат. часть, уважаемый!
Вспомнила одну интересную историю с "живым покойником", которую сама наблюдала. Не вру, клянусь моим здоровьем!
Итак: За мою жизнь я успела очень многое, в том числе поработать в одной маленькой школе учителем физики и математики. И вот как-то осенью провожу перекличку в 8-ом классе, девочки Иды Вальтер нет. Спрашиваю одноклассников, почему она отсутствует и когда опять объявится, дети явно что-то знают, но мне не признаются.
Тут мне уже стало любопытно, допрос продолжила. В конце концов кто-то признался, что у Иды умерла бабушка. Но Ида, может, опять появится завтра и похорон, может быть, не будет, потому что эта бабушка уже пару раз вроде бы умирала. Съезжались родственники, готовили могилку и угощение, пока суть да дело, бабушка оживала.
В этот раз похороны были. Родственники на всякий случай подождали несколько дней, но чуда не произошло.
какой-то "сбой в системе" позволяет моей маман постоянно отмачивать тааакие штуки... Вот и недавно. Дворик. Бабушки, мирно сидящие во дворе, причем, в связи с долгожданной вечерней прохладой, наблюдается повышенное их скопление. Детки гуляют, среди этих деток и моя сестра Инна, отлынивающая от генеральной уборки в квартире. Моя мама злится по этому поводу и решает позвать ее с балкона и пробщить к труду. тут по ходу звонит телефон. Но моя мама стремительно идет к балкону, выглядывает и громко кричит "Алеее!!!" Первое что пришло мне в голову "почему не Инна"? Потом уже смеясь я выглянула в окно - во дворе тишина... все в шоке...
Заeбали гламурныe суки! Заeбали тиражныe боги! Отрубить бы Пeлeвину руки… Оторвать бы Сорокину ноги… Откусить бы Марининой уши… Уeбать бы Донцову лопатой… Пeтросяна отписдить, как грушу… И – Задорнова (тожe пeсдато)… Наварить бы Акунину в рыло… Отмyдоxать Паоло Коэльо… И eще нe xуево бы было Миxалкова xуякнуть по тeлу… Тарантину бы я отпeсдячил… И Кустурица – тожe скотина. (Я с Кустурицeй как-то xуячил, Он – вонючий и потный дeтина) Впрочeм, чо это я, распeсдился, Прям с утра все пизжу… нeт, пиздю! Эx, зачeм я на свeт появился!? Ваш отпизжeнный друг, Костя Дзю.
Плыли мы по морю, ветер снасти рвал. Ча-ча-ча. Как вылечить больного на судне. Это вам не военный корабль, не подлодка, где по штату положен как минимум фельдшер. На СТРе есть аптечка, и есть капитан, который енту аптечку держит у себя в каюте и сам раздает лекарства. Откуда такое единоначалие? Состав дважды в год проходит медкомиссию. А что до мелких болезней вроде ангины, зубов тогда за лекарствами к кэпу. Так вот, подсадили за несколько дней до путины, точнее поставили в известность, что на судно направлен матрос практикант. Ну направили и ладно. Явился этот фрукт пред ясные очи капитана всего за несколько часов до отплытия. Мля. Чей то там сынуля, ну да ладно найдем на тя управу. Ясен пень практикант. Практика у него. А другие работают и не жалуются, им болеть некогда и обращать внимания на мелкую простуду и т. п. На судне больной – синоним лоботряс. Поэтому никто и не хнычет. А этот мнительный по части своего здоровья, только что из под родительского крыла. Простудил горло. Поболеть немножко, а заодно и закосить от работы, уж больно трудно с непривычки. Аптечка у кэпа, он к нему. Так и так, болит горло надо что-то выпить. Кэп /временно исполняющий обязанности фельдшера / внимательно осмотрел горло больного. Да, говорит, дела. Но тут тебе таблетки не помогут. Есть народное проверенное средство. И достает из аптечки зеленку. Говорит он все это авторитетно и на полном серьезе без признаков иронии. Даже с ноткой заботливости. Птенец внимательно смотрит на бутылек. Кэп уточняет, где болит, и сам мажет ему зеленкой шею. Наквасил. Еще и бинтом обвязал самолично. И говорит, что два часа нужно соблюдать постельный режим. Будут приставать, скажи - капитан разрешил. Иди к себе в каюту. Видимо помогло, потому что в следующий раз он пришел с жалобой на боли в животе. Ну как же, народное средство, стало быть кэп снова достает из аптечки зеленку и густо мажет по кругу живот больного. Беги к себе в каюту и завернись в одеяло, пока не остыло, нужно чтоб прогрело. А будут смеяться, не обращай внимания, они сами дураки и никогда не болели. Все, за семь месяцев ни одного больного. Все здоровы, кони, самцы. Рецептом поделился с врачом с плавбазы. - Он что такой наивняк? - Ну, капитан же лечит.
Сейчас чуть не уписалась от смеха! У меня не работает CD-Rom - диски не читает, зараза. Решила в Виндере зайти в траблшутинг, дабы понять, что с ним может быть. Траблшутер задает первый вопрос - отвечаю, за первым следует второй, третий и так далее. И, наконец, он выдает мне решение проблемы. Никогда не догадаетесь какое: "Попробуйте воспользоваться траблшутером!"
По деревне шел Иван, Был мороз скрипучий. У Ивана хуй стоял - Так, на всякий случай. Хуем был Ивах хорош - Кто бы сомневался? Хуй его на дуб похож - Рос и не сгибался. Но судьба совсем нежданно Отвернулась от Ивана - Он на толстый острый сук Напоролся хуем вдруг. Хуй его теперь не тот - В шрамах весь и не встает. Вывод: лучше хуй беречь Для интимных нежных встреч.
Демонстрируя пульты управления оборудованием купе, представитель владельца ромкошного поезда "Гранд" сообщил, что в дальнейшем предстоит прейти к их многофункциональности. В частности, с помощью одной кнопки будет можно не только вызвать проводника, но и послать его.
типа "гречневой каши"... Пошел я с женой вечерком на улицу пропердеться, покурить и тд.. по пути воркуем про предстоящую ночь любви, я грю жарко-надо сока в палатке купить! Жена думая о своем девичьем, говорит продавцу в окошко-нам типа сока литр! - Какого? она отвечает: ВАМ-БЛИН-ДАМ!(поняла что сморозила чтото не то и скорее поправилась) ДАМ-ВАМ-БЛИН! (опять зависон... уже надолго..)
тут я уже грю- нам литр апельсинового ВИМБИЛЬДАН, и мы пойдем поскорее отсюдова. (на всяк случай -это производитель такой)
03.08.05 Букмекерская контора ФОН принимала ставки: Кириченко не забьет гол ~1.2 на матч ЦСКА-Москва. Кириченко ЦСКА отдал "Москве" в аренду и ему нельзя было выходить на поле. Жаль ставка ограничевалась 3000р. Побольше бы такой халявы.
Выдержка из реального устава реального Закрытого акционерного общества «Симфонический оркестр Республики Башкортостан»: … Статья 2. Цели и виды деятельности. 1. Цель деятельности общества наиболее эффективное использование потенциала акционеров для удовлетворения культурных потребностей любителей музыки. 2. Виды деятельности общества: - концертная; - организация благотворительных мероприятий в сфере науки, культуры, искусства; - развитие народных промыслов; - издательско-дизайнерские работы; - изготовление видеофильмов, клипов, фонограмм; - производство товаров народного потребления; - транспортные, транспортно-экспедиционные услуги; - ремонтно-строительные работы; - строительство и эксплуатация баз отдыха; - организация туризма; - оказание маркетинговых услуг; - организация фирменной сети оптовой и розничной торговли; - оказание информационно-справочных услуг; - организация и проведение выставок-продаж, ярмарок, торгов, аукционов, конкурсов, показов, лотерей, как в РФ, так и за рубежом; - внешнеэкономическая деятельность по вышеизложенным направлениям.
В чужой залезли как-то огород Кузьма, Данила и Федот. Кузьма созревшие ел сливы Федот - лишь яблоки багряного налива, Ну а Данила уплетал от пуза Куски от полосатого арбуза. Поймал хозяин огорода их с позором И говорит воришкам он с укором: "Хочу вас воры ныне проучить, От воровства на веки излечить. И, чтобы вас примерно наказать, Кто, что украл, то клизмой прописать". Кузьма спокойно наказанье снес, Федот рыдал, смеялся вдруг до слез. "Ты почему, то плачешь, то смеешься" - Спросил хозяин - "Сколь с тобой не бьешься?" "От боли сильной плачу я, старик, Такую боль терпеть я не привык, Ну а смеюсь, представлю лишь конфуз: Даниле как вставляете арбуз".
Один сверчок знал свой шесток: За печкой согревал бочок И был безумно одинок… Но как-то утром скос-поскок За уголок Через порог, Вдруг – кувырок, Упал на бок, Попал в савок, А там - в “толчок “… Вот дурачок ! Да, видит Бог, Пошел ни в прок, Хоть любопытство не порок, Народной мудрости урок. Что : совпаденье или рок ? Нет. Мир жесток. И вот- итог!
Посвящается Юрке Овчинникову. Юрка, зачем ты ушел из этого мира? Так глупо! Счастье там, за горизонтом, Горизонт бежал вперед. Слоно лебедь белокрылый, Как невеста, вся в цветах, От меня любовь уходит в неизвестные края. Я, как чайка, бьюсь о волны, Ну, а волны все сильны, Волны жизни бьют безбожно, И удары их сильны. Что же, чай, я как чайка. Что же делать мне теперь? Умирать в свой день рожденья мне не хочется, поверь. Горе мне придаст лишь силы, И однажды я взлечу, туда, Куда любовь моя ушла под небеса...
Все мы когда-то были студентами. Веселое было время! Жили с девчонками в 701-ой комнате в 5-й педовской общаге (в 80-е годы) Марпединститута вчетвером: я, Иринка, Карачуша и Жаник. Ирка у нас была за маму. Мы ее так и звали: мама-Ира. Вначале 1-го курса она заставляла нас читать лекции, учить их. Ну, мы, конечно, учили. А первокурсники на этаже были мы одни. Однажды к нам заглянули пятикурсники (как всегда, сказать, что мы - 701-я - опять где-то дежурные!), поинтересовались, чего это мы делаем в начале года. На наше "Учим лекции" они дико удивились и сказали, чтоб мы эту дурь из башок выкинули, ведь студенты берутся за лекции 2 раза в год. Мы с тех пор маму-Иру не слушались. Ирка наша страсть как любила вкусно пожрать. У нас в комнате всегда была жрачка, даже тогда, когда ее не было в принципе. Сварили мы как-то ба-альшую кастрюлю супа, и оставалось в ней еще очень даже немало. Ирке нашей приспичило печь блины. Мы с ней прохлаждались на кухне (Вернее, это я прохлаждалась, а она пекла). Потом так невзначай говорит: "Лупаш, принеси кастрюлю". Я пошла, искренне ненавидя Ирку: "Чем ей суп-то не угодил, заразе. Ведь совсем еще не кислый. Зайдя в комнату, открыла кастрюлю с супом и стала улепетывать за обе щеки по принципу "пусть брюхо лопнет, не пропадать же добру". Наевшись до отвала, я добрые еще полкастрюли понесла на кухню. Открыла люк мусоропровода и с чистой совестью вылила остатки ее содержимого, начисто помыла и тут же протягиваю ее Ирке. (Она, заметьте, все это время находилась тут же, увлеченно пекла блины). Ирка приподнимает крышку кастрюли, и (тут надо было видеть Иркину физиономию!!!) спрашивает: "А где суп?!" На что я ей ответила - чисто по-эзоповски - "Ты же сама кастрюлю просила принести!" Гоголь с его знаменитой немой сценой из "Ревизора" отдыхали!
К "скрипка-лиса" В совковое время в кинотеатре "Звезда" шел фильм "Месть и закон". А в те поры было модно рисовать рекламные афиши, дабы привлечь широкого зрителя для просмотра фильмы. Угадайте, что было на рекламной афише этого чуда индийского кинопроизводства? Окно из которого выглядывало ружье и надпись " Месть из окон"