Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ехал я с подругой на такси. Адрес и дорогу не знал, она таксисту подсказывала - куда ехать. Таксист - ну, типичный таксист старой закалки - пожилой мужик. Апогей: Т-образный перекресток, подъезжаем по ножке. Таксист - Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Подруга - Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит - Ой, т. е. направо! Таксист (совершенно невозмутимо)- Не первый раз женщину везу...
Расказывала знакомая врач-реанимтор со скорой. Далее от ее первого лица. Приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная - мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона - один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: - "Бл@! А у нее что - крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!!" В следующую минуту возник вопрос - а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас.
РММ Встречаю недавно друга. Друг (Д), обычно очень жизнерадостный, в какой-то глубокой не-то задумчивости, не-то грусти. Я – Ты чего такой смурной? С Людкой (невеста Друга) нелады? Д – Да с ней-то все в порядке! Вот с дачей ихней косяка спорол! Мля! Я – Чего случилось-то? Д – У ее бабушки пол-дачи в цветах разных. Людка попросила помочь – удобрения достать какие-то для цветочков! Ну я и пообещал помочь с этим вопросом! Я - Помог? Д – Помог, мля! Позвонил другану – у него отец-фермер. Спросил, поможет ли он мне с удобрениями! Он спросил, мол, сколько надо? Я ему сказал, что на пол-дачи, т. е. соток пять обработать! Он адрес спросил, сказал: готов бутылку – завтра сделаем! Я – Сделал? Д – В том-то и дело, что сделал! Приехал! Постучал в ворота – никто не открывает! Звонит мне, я ему: ну за забор, в такой-то угол побросай! Он говорит – ОК! Часа через два звонит Людка! У нее истерика! Какой-то, говорит, козел, приехал на какой-то говновозке и высыпал нам через забор хер знает сколько говна! Свежего, чуть не горячего! Все мухи километров за 10 наверное налетели: там их тучи! Вонь страшенная! Под горой говна оказалась еще и будка собачья, собака вся в говне! Говно из-под забора уже на улицу просачивается! У бабушки чуть не приступ! Пол-участка в говне! Мля! Я – Чего делать думаешь? Д – Признаваться точно не буду! Наймем европейцев (он так таджиков называет) пусть говно педалят! А я щас поеду собаку мыть! И еще: кто кому теперь бутылку должен!? Сказал, вздохнул, и грустно так к машине пошел. P/S/ Через несколько дней узнал, что «предусмотрительная бабушка» после того как пришла в себя, продавала пол-дня говно со своей дачи тачками! Срубила с этого дела около 2 000р. и говна еще половина осталась! Друг так и не сознался! А бабушка теперь вздыхает и мечтает об еще каком-нибудь «чуде»!
Ехала моя мамочка в маршрутке. Думала о своем, материнском, чем накормить семью вечером. Увидев нужную остановку и боясь что водитель проедет не расслышав просьбу мама громко как могла крикнула: - "Гречневая каша!" Маршрутка остановилаь как вкопанная...
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
А недавно на работе у меня сломался мобильник. Я решил, что самый умный, и весь обед его ковырял, протер спиртом клавиатуру, исследовал с лупой места контактов матрицы дисплея, даже что-то там прозванивать пытался, короче, ничего не получилось, я убился наглухо. Обзвонил всех своих знакомых, что остался до зарплаты без связи, кое-как собрал несчастную трупку(это не опечатка). Дома супруга участливо осведомилась о причинах плохого настроения, попросила дать ей сотовый "посмотреть". Я, как настоящий мужик, ее обосрал по полной: да что ты можешь там посмотреть, да что ты вообще в технике понимаешь, и тд и тп. Но поныв телефон отдал. Часа через два пока я с мелкой повозился, вроде настроение выправилось. Любовь моя принялась вокруг меня нарезать круги, подчеркнуто беззаботно щебеча о погоде и знакомых. Я насторожился, чего, говорю, случилось, опять купила чего. Да нет, отвечает, я твой телефон починила. Я чуть ребенка не уронил - КАК?!? Я, говорит, его ЗАРЯДИЛА! Как я удержался, чтобы дочь паре нехороших слов не научить, не знаю. Мобильник работает, как новый. Я сдуру рассказал, как его "ремонтировал", ласковая смылась тихо ржать на кухню, опасаясь за мое самолюбие. А самолюбию было до того плохо, что хотелось коньячку - и дипломом закусить.
Был у меня как то бойцовский кот. В детстве был нормальным котенком, но путался под ногами постоянно и мама моя наступила ему на спину и что-то хрустнуло у него "между лопатками" и стал у кота как бы это объяснить, про машину бы сказали:"низкая посадка". И после этого у кота прескверный нрав стал: в доме считал себя полным хозяином, признавал только меня и маму(да и то так, постольку- поскольку кормили), посторонних не любил и делал на них засады, например на гардеробе и когда гость заходил с диким воем прыгал и цеплялся в спину или на голову и тому подобные приколы котик мочил. Когда был котенком, это умиляло и было смешно, но когда стал взрослым матерым котярой, а привычки остались старые - это стало опасно. После того как мне пришлось отдирать кота от головы одной мамашиной подружки а ее отпаивать валерианой я выработал технологию: если к нам кто-то приходил, то я в комнату заходил первый, сбивал летящего кота, а потом заходили люди, но и после этого кот не мог угомомониться и норовил цапнуть гостей за ногу, несмотря на получаемые оплеухи, в общем боец был по натуре и свою линию гнул, никому расслабиться не давал, пока его не запирали в ванной, но ненадолго, потому как он там орать истошно начинал. Был у меня друг, от которого котяра получал самое большое количество тумаков(но в драку кот все равно лез первый) и считал его соответственно своим злейшим врагом, когда мой друган приходил, у кота шерсть дыбом вставала, когти начинал точить, ерепениться, в общем к драке основательно начинал готовиться. Так вот они и жили. Было нам лет по шестнадцать. Вот как то мой друган снял одну студентку с политеха из архитектурного факультета, лет двадцати, которая было согласилась на все, как говориться заранее дала моему другану карт-бланш но вот беда была характерная для этого возраста: было негде подружку поиметь: на чердак, подвал, парк и прочие экзотические варианты она не согласилась, сказала моему другану: ты же мужик, ну найди хату хотя бы пока я не передумала. А хаты свободной без предков и не было, но тут меня осенило: я ведь иду с матерью на день рождения в другой конец города(с Ботаники на Рышкановку), город большой(Привет Кишинев! ) и говорю я другу: пока я с матерью буду на дне рождения гулять, я тебе оставлю ключи и будет у тебя часа четыре чистых, вот за это время она тебе и расскажет про архитектуру, женщина опытная: двадцать лет все-таки, много чего наверное знает и умеет. Так и сделали. Вот только про кота мы тогда и не подумали(а очень зря), что друг мой может оказаться повернутым к коту спиной, а точнее и правдивей сказать: абсолютно незащищенной голой задницей. А всего, что надо было сделать, кота сначала в ванной запереть: я так делал, если видел, что котяра начинает готовиться к нападению и это пугает людей, но вылетело у меня это из головы, не предупредил я друга. Рассказ друга (рассказывал стоя, потому как сидеть он не мог): прихожу, открываю дверь твоими ключами: тишина, никого нет. Ну, времени зря не теряли, разделись и начать решили как говориться, для разминки, без извращений, с классической позы:"мужчина сверху, незащищенной голой попой вверх". Прим. автора: Трудно конечно догадаться что подумал котяра, когда увидел своего злейшего врага лежащего голой задницей вверх на его кошачьей территории, абсолютно потерявшего страх и абсолютно не готового ни к защите ни к нападению. Наверное он подумал, что такого случая второй раз ему никогда не представиться и наверное это один из самых главных моментов в его кошачьей жизни, которые никогда потом не повторяются и который он как мужчина(то есть правильный кот) и как воин обязан использовать в полной мере и как следует наказать наглеца.... Рассказ друга дальше: Где-то на второй минуте процесса за спиной где-то сверху раздался какой-то шорох, у меня было мелькнула мысль, что ты вернулся раньше, но потом шипение, дикий звериный вопль и адская боль в ягодицах, как будто вилы в задницу воткнули. Котяра со шкафа влет вцепился другану моему когтями четырех лап в задницу. Мы потом рулеткой замеряли, от края шкафа до его задницы (не считая разбега, если кот его делал) только чистого лета четыре с половиной метра. Короче дальше: друг мой издает такой же звериный вопль, вскакивает в ужасе, понимает что случилось, отдирает от задницы с кусками кожи и мяса котяру и кричит в истерике во все горло:"убью, на кусочки порву!!!". Кот вырывается и текать под ванну, оттуда его достать уже невозможно, там он прятался в особо серьезных случаях. Все бы ничего, но произошло все за какие-то пару секунд и подруга, только начавшая входить в транс, только услышала вопли, то ли человеческие то ли звериные (кота естественно не увидела), почувствовала сильный толчок и крик своего партнера полового:"убью, на кусочки порву!!!". Открывает глаза а он уже стоит, вся жопа в крови, весь в непонятках, потом разворачивается и убегает мелькая окровавленной попой и где то вдали раздается грохот, вой, шипение, мат, удары: мой друг все таки сделал безуспешную попытку достать кота из под ванной вследствие чего вдогонку к кровоточящей заднице получил расцарапанные и покусанные в кровь руки. Подругу то же чуть инфаркт не хватил, потом призналась: сначала подумала, что на маньяков каких-то попала, то ли садисты-мазохисты, то ли зоофилы какие, сразу не въехала в ситуацию, не поняла, что происходит и поэтому страшно стало всерьез. Остаток времени у них ушел на то, что бы прийти в себя, найти зеленку, замазать раны, ликвидировать следы и уйти. С этой подругой у друга моего ничего так и не получилось, второй раз он предлагать побоялся, а архитекторша будущая то же с понимаем отнеслась: ну нет так нет, не срослось.... Нам сейчас под сорок, друг говорит, что шрамы у него на заднице до сих пор на обоих ягодицах, своей жене в первую брачную ночь объяснил, что задницу порвал в армии на учениях: зацепился за натянутую колючую проволку, от чего только вырос в ее глазах. А кот тот через пару лет сбежал из дому, скучно стало наверное. Соседка(ее он как-то тоже цапнул за лодыжку, было тоже дело...) говорила, что видела его пару раз в кампании таких же бандюганов... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
просматривал вот лучшие прошлых лет, прочел историю про бабушку звонящую в пейджинговую компанию и требующую соединить с внуком. навеяло, как говорится... я раз был в гостях у родителей, забыл у них мобилу. весь день мобильник звонил. бабушка, которая недавно перебралась жить к родителям, отвечала на все звонки (как только она кнопку нужную нашла????). на просьбу "передать трубку Саше", бабуля, имеющая стойкий рефлекс конспирации еще со времен самогоноварения в советские годы, неизменно отвечала "здесь такой не живет". знакомые в ауте перезванивали на рабочий...
В Америке через два месяца после выборов еще неизвестно, кто станет президентом. В России - за два месяца до выборов уже известно. В Беларуси еще до вторых президентских выборов понятно, кто победит на третьих.
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена.
В раздел "Скрипки-лисы". Недавно расказывали маме какую-то историю из этого раздела (не помню, какую, но смешную). А она вспомнила историю из моего детства (я и сам смутно припоминаю что-то подобное). Помните, была песня: "Птица счастья завтрашнего дня прилетела крыльями звеня"? Так вот как это пел я: "Птица счастья завтрашнего дня, Прилетела с крыльями свинья". Вдобавок доказывал родителям, что это они не так слышат.
самыми храбрыми скинхедами признаны поляки -понадобилось всего лишь 30 скинхедов в возрасте от 18 до 25 лет чтобы избить трех 14-летних русских школьников.
- Здравствуйте, бесплатный доктор. - И вы будьте здоровы, безнадежно больной пациент… * * * Потребовалась мне тут форма 086/у (салют всем абитуриентам, окончившим школу при советской власти!). Как известно, для получения ее надо обойти всех врачей районной поликлиники, а поскольку летом они все в отпусках, так еще и в пару родственных лечебных заведений заглянуть. Сижу в дли-и-инной очереди под дверью окулиста, тети ответственной, всех принимающей минимум по полчаса, а то и дольше. Грустно разглядываю в окно рекламный биллборд «Спасибо всем, кто заплатил налоги, пожалуйста тем, кто этого не сделал. » Представляю свое ближайшее будущее – осенью за парту с детишками чуть не вдвое моложе меня. Грустно… За мной занял очередь дедок, карту в руках теребит, крутится-вертится, и видит на соседней двери висит табличка «кардиолог». А ниже – «гастроэнтеролог». И очереди нет совсем. Ну он и зашел. - Здравствуйте, - говорит, - доктор. Не посоветуете ли чего, а то как съем пару бутербродов с салом, что-то в боку колет. – И дверь закрыл. Сижу, жду очереди. Из коммунального кабинета выбегает тетка в белом халате, и несется с топотом в сестринскую. И дедка, с перекошенным лицом вышедший из кабинета, и вся очередь слышат, как кричит она в телефон: - Срочно! Больной девятнадцатого года рождения! Необходима госпитализация! Тяжелейший инфаркт! Как можно быстрее!!! Дед в ауте. Выцепив взглядом мое интеллигентное очкастое лицо, он с ужасом говорит: - Я вот тоже очки выписать пришел. Выписал, блин. Жил ведь до этого без очков, и дальше бы прожил без проблем. Не-ет, теща прицепилась, в твоем, говорит, возрасте, все в очках ходят, и ты должен, и дочь ее вслед за ней зудит и зудит, я и пошел, чтоб они заткнулись. В таком возрасте – и теща? Чувствую, что надо что-то ответить. - Хотите, - говорю, - я уступлю вам свою очередь. Если успеет до скорой. Он присаживается рядом: - Девушка. Поверьте человеку, не один раз жившему при капитализме, и за границей тоже, бесплатная медицина – это ужасно. В нее идут только энтузиасты. Перемешанный с добросовестностью энтузиазм в лечении – это дважды ужасно. Залечат до смерти – и не заметят. Да еще и гордиться будут своей самоотверженностью за низкую зарплату. Я к ней, что ли, на консультацию зашел? Что ей было сразу сказать, что она кардиолог? - Вы сало с аллохолом ешьте. И через человека уже ваша очередь. - Я на той неделе тещу в больницу клал. С аппендицитом. Так ей в приемном покое тоже оч-чень ответственные молодые врачи попались. Мало им того, что у нее аппендицит, они ей еще и в горло решили заглянуть. Что они там такого интересного рассчитывали увидеть? Рот, говорят, откройте шире, еще шире. Она и открыла. И челюсть с салазок слетела. Слышу, орет. аЫ, орет, уЫы. Они меня для перевода позвали. Перевожу: врачи-убийцы. А она не унимается. ааЫ Еых АА^АХ! Перевожу: палачи в белых халатах. Дед, говорят, где твоя дочь нахваталась такого?. Она опять орет. А Е ОСССССЬ!!! И доктора все утираются и отбегают из зоны поражения. Я потом с врачом по-свойски потолковал, так он теще запретил месяц разговаривать. Чтоб не перетрудить рече-жевательный аппарат. В тишине я рассчитывал этот месяц пожить. А теперь… Э-эх. Избегайте, девушка, энтузиастов - как огня. Особенно скучающих. А тут и очередь подошла. А потом и моя. В хорошем настроении я вышла из поликлиники. В тридцать лет не поздно учиться. В восемьдесят – не поздно жениться. В любом возрасте можно есть сало бутербродами. И вам того же желаю.
Навеяно историей про Лапочку и Любимого от 30 июля. В нашей части начальником штаба был подполковник Борис Сергеевич Чилингаров, очень веселый офицер с пониманием психологии солдата. Умел отдать приказ так, что его очень хотелось выполнить. И прозвище имел соответствующее - Челентано. Каждый раз при инструктаже караула он говорил: "При заступлении на пост необходимо не только поднять караульного, но и разбудить его!" Обычно все посмеются, да и только. Однажды в карауле меня подняли, но не разбудили. На автопилоте поднялся, зарядил автомат (т.е. подсоединил магазин), пристроился сзади к разводящему и караульному, заступавшему на первый пост (мой - 2-й) и пошел. Раз в секунд 10 приоткрываю глаза, если впереди кто-то есть, спокойно закрываю и продолжаю дремать, если впереди никого, крутнул головой, увидел, подстроился, задремал. Проснулся я упав в узкую (~0,5м) траншею, прокопанную связистами, которую впереди шедшие просто перешагнули. Тут я сразу понял смысл фразы Челентано!
Еду сегодня через город. В глаза бросается рекламный плакат, от содержания которого буквально сползаю на пол: „РЕГИСТРАЦИЯ И ЛИКВИДАЦИЯ КОММЕРСАНТОВ. Адрес, телефон... ” Привет рижанам! Кто сомневается-треугольник между Домом Москвы и Привокзальной Площадью.
В гости на месяц приехала моя замечательная теща. Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты, смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!" Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"
Была в Турции. Турки сами по себе народ горячий, а тут еще туристка, да еще и из России. Крики Russian girl предавались от одного к другому по всему пути моего шествия. Великая Китайская с ее системой сигнализации просто отдыхает. Но есть один большой плюс. Могут кричать, знакомиться, но если ты скажешь нет, никто пальцем не тронет. Гуляй в любом виде в любое время, хоть с подругами, хоть одна. В плане безопасности все схвачено. И вот иду я так в 4 часа утра. Одна. Подваливает турок. Дэвушка, давайте с Вами познакомимся. Типа проходимцев до фига, а я вас провожу, и никто к вам не пристанет. Сказать, что турки мне надоели со своими знакомствами это ничего не сказать. поэтому сразу отвечаю. Шел бы ты дядя отсюда. Но во избежание международных конфликтов, это было обращено в форму. :Извините, но я не хочу с вами разговаривать. Ответ достойный турка: - Ok, no sex, just talking.
Завтра едем на море. Решили в дорогу овощей купить. Жена вернулась:"Ничего не понимаю. Рынок пустой, киоски закрыты. Вроде еще не поздно." А торгуют у нас в основном лица, так сказать, не русской национальности. Через пару минут соображаю - 2 АВГУСТА! С ПРАЗДНИКОМ, ДЕСАНТУРА!
Наверняка многие знают такой свадебный тост «Дети это цветы жизни и делать их надо целую клумбу чтоб они радовали родителей» После энной стопки встает Юрик и толкает такую речь «Дети это цветы жизни поэтому делать их надо в клумбах и потом отдавать родителям» (при этом глядит на будущих бабушку и дедушку).
Читаю объявления о приеме на работу. Вакансия курьер. Все вроде бы ничего, но вот следующий раздел меня убил: Компенсационный пакет: Страховка, питание все включено (завтраки, обеды, ужины, алкогольные и безалкогольные напитки), спортзал, фитнесс, джакузи, курение кальяна, персональный массаж ступней, проездной на все виды транспорта, включая такси, оплата мобильного телефона и спутникового телевидения.
Работал я недавно разнорабочим на строительной базе, отец меня устроил. Коллектив подобрался веселый. И был там один дедуля-рабочий,61 год, но выглядел естесно помоложе. И с юмором у него все в порядке было. Рассказывал он мне кучу историй из своей жизни, вот одна из них. Пишу с его слов:
Иду по улице своей, где живу. Проходит негр и здоровается со мной. Я не в понятках:"Кто такой?" и "Почему он со мной здоровается?". Так продолжалось дней пять, пока я не выдержал спросил: " А ты кто?" - Дык я ж кореш твой! Живем на одной улице, вмести водку пили. - Бляяя... а почему Черный весь, оперцию что ли сделал?
Оказывается, что этому корешу приспичило выпить, а денег, как всегда нет или не хватает. Нашел дома три пузырька зеленки, и выпил залпом все. А потом лег спать. Утром просыпается и весь черный! Короче лечился он месяца 3, пока опять белым не стал =)
Эта история началась 2 недели назад, когда я снял комнату у одной бабки в Новогереево. Все чистенько уютненько, бабуля божий одуванчик (жили душа в душу, я ей проводку делал, мелкий ремонт вечером и по выходным, а она мне покушать готовила ), но вчера у нее снесло башню конкретно: Прихожу домой, а у нее башня перемотана, стоит со шваброй как ниндзя, в глазах огонь. говорит она смотрит новости и все знает. (В эти выходные ездил домой и меня в москве небыло)и у нее есть подозрения на мой счет, что я работаю и не устаю. нормально получаю, хорошо одеваюсь, хожу в спортзал - бандит. и в ярославль не езжу, а езжу на задания.... и работы у меня нет-только прикрытие. удостоверение аспиранта у меня фальшивое. представляете пока меня небыло она пошарила по моим вещам и нашла удостоверение-аспиранта и днем пробила по "своим каналам" - бабки сказали - фальшивое. Ну кто я после этого? в комнате у меня порядок - армейский. Уходил я от нее вчера в первом часу ночи. она просила ее еще попблагодарить, что не вызвала милицию и не "сдала" меня. На прощаяние сказала, что Бог меня накажет, а ведь с богом она раньше меня встретиться... Вот как наши бабки раскрывают преступников, маскирующихся под аспирантов. А я всего лишь записался в зал…. В ее время люди работали, а не качались… рас качается-значит бандит. Я уже люблю Москву.
Прохожу мимо лотка с фруктами. У лотка стоит какой-то грязный пацан кавказкой национальности и пытается что-то продать женщине. Вся его речь по восточному цветаста и гортанна (типа для такой красивый дэушка...). И вот видимо как последний аргумент в торге он выдает: "Покупай, покупай. Я тебе скидку дам... Беспроцентную!!!" Такой вот прогрессивный маркетинговый ход.
Услышал в одном сочинском ресторане объявление "оркестранта": "Сулеймен Ахмет-Оглы из Санкт-Петербурга, поздравляет своего друга Рафика Тахиджаняна из Москвы". Вот такая нынче демография.
Ющенко: «Но я же обещал перед выборами, что простой украинский студент будет жить не хуже олигарха. Спасибо журналистам, что обратили внимание, как я выполняю свои обещания».
Если б произошло не со мной - вряд ли поверил. Но так было. Еду надысь на своем "Ниссанчике" по третьему кольцу родной столицы на работу. Около 10 утра, суббота, машин мало - благодать! Особо не спешу. Вдруг откуда не возьмись - гаишный "перец" с радаром (я это гнусное устройство еще "феном" называю) и "волшебной" палочкой наперевес- и призывно мне машет. Автоматически бросил взгляд на спидометр- около 80 км и удивляюсь, опять же автоматически. Медленнее по этой трассе мало кто ездит, особенно по выходным. Ессно, останавливаюсь. Гаевый организм-старшой лейтенант, не совсем еще опузевший по причине молодости. Резво подскочил, невразумительно пробурчал должность и фамилию (впрочем, как всегда это они делают), вежливо попросил выйти из авто - мол, боится за свою драгоценную жизнь - машины рядом быстро ездят. Выхожу- обычно ментов не балую, протягиваю документы. Старлей мне - свой "фен". А там - 121 км/час. У меня от возмущения- "в зобу дыханье"- сами понимаете. Активно возмущаюсь, грю- "Не моя это скорость. Где видно в устройстве что это на моем авто такая скорость была?" Мент мне даже время фиксации скорости не показал. И, вкрадчиво так: "А сейчас составим протокольчик, там есть графа, где можно не согласиться с решением инспектора". Грю возмущенно: "Обязательно напишу". Мент: "А еще можете в суд подать... Вот брошюрка с образцом заполнения судебного иска, дарю. Вам ведь лишение водительских прав грозит и штраф немалый". Отвечаю так уверенно: "В суд обязательно подам и не сумлевайтесь, права свои знаю, брошюрка ваша мне не нужна - в Инете все есть". А у меня в портмоне с документами- членский билет Союза журналистов всегда находится - имею я некоторое отношение к журнализьму. Ну, и там крупно надпись: "Пресса". Довольно часто помогает в общении со всяческими органами. Ну, а тут старлей видать понял, что не проходят его пугалки и выдает такой текст, передаю практически дословно: "А сейчас я сделаю так, чтобы вам было стыдно. Над вами все будут смеяться и вам никто не поверит!" После чего вынимает из нагрудного кармана сто рублев, кладет их в мое портмоне и отдает все это мне, охреневшему, в руки со словами: "Вы свободны". В это время около нас крутилась какая-то дамочка. Как мне показалось, потерявшаяся в многочисленных транспортных развязках третьего кольца и жаждавшая помощи гаевого чела. Мысль первая промелькнувшая: "Провокация!" Старлей в это время медленно уходит к тетеньке. Я к купюре не прикасаюсь. Кричу: "Старший лейтенант, заберите свои сто рублей, они мне не нужны." Мент (возмущенно, на публику): "Этот человек пытается дать мне взятку"! Я обращаюсь уже к тетеньке:"Девушка, будете свидетелем, поедем делать дактилоскопическую экспертизу, отпечатков моих пальцев на купюре нет" Мент от меня почти уже бежит, размахивая руками, мол, уезжай ты от меня Христа ради. Не стал я с ним связываться, пожалел, можно сказать. Выложил сторублевку на бордюр и уехал немножко пофунцыклировать. На работе в тот день было весело.
В выходные, по необходимости зашел в аптеку. Пробежался взглядом по прилавку и ивидел ЭТО. Читаю - лечебный чай НАРКОДЕЛ!!! Вот теперь думаю его заваривать нужно или курить :))))
Преамбула. "Эллинг" - специальное помещение для хранения/ремонта/постройки судов. Амбула же такая, что действительно - нарочно не придумаешь, а жизнь это такая штука! Только что на почту вместе со спамом поступило замечательное объявление: "Продается уютный трехэтажный эллинг гостиничного типа в 30 м от линии воды. Южный берег Крыма..." Я даже не плакаль, а рыдаль...
Диктор канала ОНТ: Здравствуйте, коротко о главном. Сегодня, 1 августа 2005 г. , по предварительным данным А. Г. Лукашенко одержал уверенную победу на президентских выборах, которые запланированы на 2006 г. Наши поздравления победителю.
Этот случай произошел в начале 90-х в Астрахани. А у нас около половины населения - это казахи, татары и др. Строили у нас на заводе какой-то объект въетнамцы и было их достаточно много. Сел я в автобус и он уже начинает трогаться, как кто-то из пассажиров кричит "Водитель подожди, там еще один въетнамец бежит". Вдруг один из вътнамцев, которые уже были в нашем автобусе, посмотрев в заднее стекло, как крикнет водителю "Товарищ водитель - это не въетнамец бежит - это ваш карсака бежит".... Автобус выпал.
28.07.2005 г. , примерно в 21 час по Гринвичу, двое астронавтов из экипажа корабля «Дискавери» ушли в самоволку в открытый космос и не вернулись. Просьба ко всем, кто видел их после указанного времени или знает об их местонахождении, сообщить в НАСА за вознаграждение.
Собственно не история, а крик души навеянный историей про сардины. В Питере долгое время продавались консервы под названием "Сардины из сельди иваси"..... Вкусные были!
В июле в парке у ларька толпились пяные слегка мужчины ,разных возрастов от молодежи до дедов кто был лохмат кто без волос ,кто ухо мял кто сизый нос а кто расчетлив и не глуп тот мял в кормане мятый руб и чтоб на этот руб винца хлебнуть и жажду утолить волненья горести забыть, с тоской взглянуть на белый свет кишки покрасив в красный свет Была жара стоял июль и на асфальт попробуй плюнь так сразу плавится асфальт. с тоскою все смотрели в даль и ожидали продавца, чтоб за стаканчиком винца начать обычьный разговор, про бам, тольятти, соматлор про экономику страны, кто как смотался от жены про виски , бренди, самогон, перцовку, волжское и ром как помагает солнцедар когда в душе сплошной пожар и как влияеет тот рубин да и не только он один на организм широких масс кого завем рабочий класс про то про се и наконец как говорил святой отец все люди гости на земле и есть ли истина в вине
Разговор между русскими:- Вань, если русский ставит Россию превыше всего, это как называется?- Это, Маня, любовь к родине. - Вань, а если еврей ставит Израиль превыше всего? - Это патриотизм. - Вань, а если украинец...? А вот это и есть, Маня, махровый бандеровский национализм!!!
пЛОХие стихи Отвыкла я писать стихи, но все же я скажу стихами: лохи - не мы, мы не лохи, но мы смеемся над лохами. Бывает, впрочем, иногда: и мы для них - для смеха повод, как нас подловит ерунда и лоханет нас - чем не довод? Не ев гороха, громкий пук издать, увы, способных много. Не лох, но лоханулся вдруг - он, несомненно, лох для Бога. Мы для Всевышнего - лохи! На полном говорю серьезе. Хоть сочиняем мы стихи, но думаем, однако, - в прозе! Л.Серая
Было время - получал я магистратуру в Штатах, в городе Вашингтоне. Самое лучшее - бесплатно, за счет самих американцев (Маской был, если кто знает).
Жил я на последний станции метро среди испаноязычных из южной америки и пакистанских таксистов и ездил у университет каждый день. Летом после первого года устроился на работу в том-же университете, сидеть на телефонах. Лето в Вашингтоне - сущий ад - жарко, влажно, дышать нечем. Дабы особенно не парится ехал я до работы в одной майке, и потом в сортире натягивал более или менее приличную рубашку или футболку.
Утро. Злой и не выспавшийся сажусь в вагон метро. Едем в город, народ набивается, но рядом со мной никто не садится. Косятся как-то нехорошо. Ну, думаю, майка семейного вида, злая мина. Чешу подбородок. К великому удивлению чувствую щетину. Ага, забыл побриться. Ну, майка, мина, небритый. Лениво смотрю вниз и вижу нараспах незастегнутую ширинку и выветривающиеcя сероватые трусы. АГА! И все становится на место.
Обыватель в Америке тихий, смирный. Порядок любит. А рядом с небритым, плохо одетым идиотом который яйца вентилирует кто сидеть захочет? Иван Калета
снова дождь и непогода нарстроенье на нулю я беру тогда бумагу и опять писать начну побегут слова по строчке снова сложатося в стихи я не знаю как все вышло они сами так смогли ненароком не специально буквы сложаться в слова а слова слова словечки убегают от меня. снова дождь и непогода настроенье поднялось я взяла листок бумаги и опять все начилосью хоть и дождь и непогода настроенье просто класс важно знать хорошый способ улыбаться лишь для вас!
На конкурсе «Дурак Года» Джордж Буш, безусловный фаворит всех соцопросов и экзитполов, занял только второе место. Непонятно, почему не видно оранжевых палаток. Ясно же, что результаты сфальсифицированы.
- В России есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... Умные живут только в тайге.
Русский возвращается из Франции, заходит в свою коммуналку, идет в ванную, где опять отключили горячую воду, выпивает бутылку водки, смотрит в окно на большую помойку, потягивается и говорит: "Шарман, бля!".
На третьем курсе у нас был предмет Объектно ориентированное проектирование. Преп выдал нам электронный конспект лекций, поэтому многие студенты перестали посещать его лекции.
Ближе к сессии я решил бегло ознакомиться с вышеупомянутым кладезем знаний. Сижу, читаю про разные нюансы построения этих самых объектов. И тут замечаю что смысл написанного до меня не доходит в упор. Вот кусочек этого шедевра:
правильности. их в уверенности уровнем разумным удовлетвориться должны мы систем, дискретных больших поведения моделирования полного для возможностей интеллектуальных ни инструментов, математических нет нас у пока И невозможно. провести программ таких тестирование всеобъемлющее случаев, тривиальных самых исключением за что том, дело но систем; наших тестирования обязательного причиной главной является и очевидно, Это, системы. состояния внутреннего часть любую на повлиять может событие внешнее любое системах невозможным, бы было поведение такое непрерывных В пике. глубокое вошел немедленно самолет освещения индивидуального 38J, месте сидящим пассажиром, включения от если неприятно, очень Было объединены. электроснабжения система полетом управления котором самолет, пассажирский себе Представим варианты. возможные все предусмотреть смогли не создатели ее того, из-за системы состояние текущее нарушить условиях неблагоприятных При детерминирован. всегда другое одного из переход более и, состояние, новое перевести системе, программной к отношению по событие, Каждое функциями. непрерывными моделироваться могут состояниями дискретными между переходы Однако другую. воздействовало минимально одна чтобы так, части разделяя системы, проектировать стараемся Мы велико. комбинаторики правилами с соответствии число это хотя состояний, возможных конечное имеют природе своей самой дискретные стороны, другой С .
Социологи обработали последние 10000 записей в гостевой книге сайта ДАI. 99.9% записей можно было свести к фразе "Прощайте, кровососы!" на русском, украинском, белорусском и даже польском языках. Остальный 0.1% содержали записи типа "Папа, так шо, значит ты мне в этом году "тачку" не подаришь?!"
Человечество состоит из двух частей: тех, кто хочет сначала поругать Америку, а потом туда переселиться, и тех, кто хочет сначала туда переселиться, а потом уж ругать.
Объявление. Клуб по интересам «Замочить в сортире !» приглашает членов клуба по интересам «Собаке – собачья смерть!» на свои показательные выступления.
Я бы мог выразить протест, пусть не столько плохому афористу, сколько бездарному явлению, словами «Кому не нравятся твои афоризмы – мои друзья». Но тогда откуда бы мы черпали духовные силы для борьбы с явлением дураков народу ?
По случаю 10-й годовщины сайта Анекдот.ру, каждому автору наиболее популярных анекдотов и афоризмов будет выслана пачка, состоящая из ста трех-долларовых купюр.
При изготовлении трона у королей снимают слепок зада по точным чертежам - в полном соответствии с требованиями ГОСТов «Жопа царская в разрезе» и «Жопа царская, вид спереди». Несоблюдение ГОСТА преследуется по закону.
Паукер, главный метролог палаты мер и весов, единомышленник Д.И.Менделеева
В зачистке нуждается не только зеленка, но литературный хлам. Только тогда участие убогого мыслителя в процессе мышления приобретает хоть какой - нибудь здравый смысл.
"Скрип колеса" Преамбула - мы с супругой люди увлеченные родным языком. Амбула. Лежим в постели. По причине "месячного отчета" развожу свою половину на минет: - Что-то ты сегодня грустная, без допинга. - намекая на высокобелковый продукт мужского организма. Благоверная улыбнулась и выдает: - Какое интересное словообразование и какой приятный комплимент - "пиздобинка"... Я не "плакаль". Я своего в итоге добился :)
к анекдоту о кавказском рынке от 30.07 "У работника кавказского рынка Москвы спросили: - Сколько у вас выходных дней в году? - Один. - Когда? - В день ВДВ России!"
Есть еще день пограничника и день рождения Адольфа Алоизовича. А то бедные азеры и так как нигеры. С одним выходным