Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
("Chicago Tribune", США) Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным компьютером
Майк Томас (Mike Thomas), 28 июля 2005
Пришло время сказать русским спасибо. Пришло время поблагодарить их за то, что они держали международную космическую станцию `на плаву` пока `шаттлы` разбирали по винтику в `автосервисе` НАСА. Более двух лет они доставляли туда астронавтов, припасы и вывозили мусор. Без них нам оставалось бы только затопить МКС в океане или замотать топливные баки `шаттлов` скотчем и надеяться на лучшее.
А ведь когда-то чиновники из НАСА хотели вообще выставить россиян из проекта МКС. Они жаловались, что у русских нет ни гроша в кармане, что они ничего не способны сделать вовремя. Эти неумехи-Иваны понятия не имеют о высоких технологиях: они только и умеют, что склепать пару канализационных труб, залить туда керосин, посадить сверху парочку астронавтов и запустить все это к сараю на орбите под названием `Мир`.
Но Билл Клинтон (Bill Clinton) решил: русские должны остаться. Умный парень этот Билл! Дело в том, что русская космическая программа - более безопасна и надежна, чем наша. С тех пор, как `Колумбия` сгорела в атмосфере, русские успешно доставили на МКС пять экипажей.
Русские действуют по принципу: все гениальное просто. Они впервые запустили корабль `Союз` в 1967 г. У него отказал парашют и космонавт погиб. Еще три космонавта погибли в 1971 г., когда при спуске произошла разгерметизация кабины. Но после этого все пилотируемые полеты в СССР и России обходились без жертв. `Шаттлы` же стали могилой для 14 астронавтов. Катастрофы `Колумбии` и `Челленджера` приостановили американскую космическую программу в общей сложности на пять с лишним лет и обошлись в миллиарды долларов.
Русские же, тем временем, просто летают в космос. Они разработали эффективную базовую конструкцию и остаются ей верны. Американцы создали куда более сложный в техническом отношении корабль, и сегодня, почти четверть века спустя, все еще не понимают, как он работает. Для запуска кораблей на орбиту русские используют ракету `Союз`, сконструированную еще в 1960е гг. Она стала `рабочей лошадкой` их космической программы: на счету `Союза` более 1000 запусков, он доставлял на орбиту все, что угодно - от военных спутников до космического туриста Денниса Тито (Dennis Tito). Такую ракету конструкторы называют `простой как топор`. На ум сразу приходит пикап `Шевроле` 1967 г. - он пробежал уже 245000 миль, насквозь проржавел, но все равно заводится с первого раза. Вот и русские ракеты надежны как скала.
Десятки лет эксплуатируя одну и ту же систему, вы изучите ее как облупленную, и сможете устранить любые неполадки. Вы гарантированы от неожиданных `ударов в спину` из-за прогоревших уплотнительных колец или отвалившихся пластинок теплоизоляции. А если сбой и произойдет, вы сможете быстро выяснить и устранить причину. В 2002 г., когда `Союз` с автоматическим кораблем взорвался на старте, русские быстро поняли, что это не связано с конструктивными дефектами, и меньше чем через месяц успешно осуществили пилотируемый полет. Сравните это с задержками из-за катастроф американских `шаттлов`
Русские потратили не одно десятилетие, чтобы свести к минимуму возможность любых неполадок космических систем, а мы все это время двигались в противоположном направлении. Если бы мне пришлось лететь, я бы выбрал `Союз`, а не `шаттл`. Я скорее доверюсь Ивану с разводным ключом, чем выпускнику Калифорнийского Политехнического с его научной степенью и навороченным компьютером.
И в этом я не одинок. Когда китайцы - мастера технологического `пиратства` - запускали свою программу пилотируемых полетов, они не стали красть чертежи `шаттла`, а скопировали `Союз`.
В 2010 г. `шаттлы` подлежат списанию. Высокотехнологичная система X-33, которая разрабатывалась для их замены, была настолько высокотехнологичной, что оказалась непригодной для практического использования, и от проекта пришлось отказаться после того, как на него уже было потрачено 1,3 миллиарда долларов. Теперь у нас появилось нечто под названием `Пилотируемый исследовательский корабль` (Crew Exploration Vehicle): проект обойдется в 15 миллиардов долларов, а первый запуск запланирован на 2014 г. Вместе с ним в нашу космическую программу придут неполадки `нового поколения`.
`Союз` же к моменту первого полета `шаттла` верой и правдой служил своим создателям почти 15 лет, и будет служить и дальше - после того, как последний `шаттл` встанет на вечную стоянку в Смитсоновском музее авиации и космонавтики. В отличие от `шаттла`, `Союз` вечен. Меня нисколько не удивит, что нам снова придется полагаться на него, чтобы выручить из беды программу `Пилотируемого исследовательского корабля`.
Слава Богу, у нас есть эти неумехи-россияне с их `безнадежно устаревшей` космической программой!
Шел я как-то вечером домой в расстроенных чувствах. Было скучно и хотелось пива. Но чтобы его купить, нужна была зарплата. А она наступала завтра. Я посмотрел на часы и увидел, что завтра-то уже пришло. Тут же и банкомат услужливо подвернулся. Уличный. Одно плохо – перед ним стоит-покачивается изрядно выпивший крендель и жмет какие-то кнопки. Я вежливо встал с сторонке и нервно закурил в сомнениях «дали бабки или еще не успели? А вдруг? Ведь бывало же!... » и т. д. Сигарета кончилась, а крендель все качается. Я подошел и говорю, мол может есть какие проблемы? Помочь? А сам смотрю на экран и вижу надпись «Карта задержана». Я ему говорю, типа смотри сюда, попал ты дядя, не видать тебе карты, звони завтра как проспишься в банк и т. п. А ему пофиг, тычет пальцем, не смотря на экран. Тут банкомет пишет мне привет, мол, вставь свою… я дядю отодвигаю, мол дай я попробую, а потом снова ты, тычь куда хочешь. Сую карту, проверяю свой счет, нифига не нахожу, грустнею, забираю карту и собираюсь дальше домой идти. Но! Он вдруг мне говорит, типа где моя карта, гад? Я ему – ты чего, мол, она же задержана, а он поворачивается к машине, которая тут же у нас за спиной припаркована стояла, разводит руками, и из нее выходят трое ребят. Нормальных таких братков два на два каждый, с цепями, пальцами и без шей и совести. Они меня легонько к стене прижимают, чтобы не дергался и вопрошают у своего горе-корефана где мол, бабки? А он на меня показывает и говорит, что это я, хакер, мать мою, его карту спер и их бабки прибрать к рукам пытаюсь… Вот тут я понял, что пришли мне полные гайки. У них кровь к лицам прихлынула, руки задрожали и смотрят они на меня так, что дураку ясно – придушат как таракана, предварительно обезобразив. Я им лопотать начинаю, типа дык они же сами видели, я же помочь хотел, вот моя карта, вставляю, набираю пин, показываю им надпись «отсутствие средств на счете», а они ни в какую – где бабки, сука, ща мы тебя прямо тут кончать будем. Беда короче. Вдруг мне в глаза бросается надпись на банкомате с телефоном службы поддержки. Меня пронзает спасительная мысль и я им говорю, что все в порядке, не надо меня кончать, что я тут же все решу. Достаю трубу, набираю на ней 02 (тогда еще работал прямой набор 02 без всяких нынешних 112), и делая вид, что звоню в банк жду ответа. И о, чудо! Мне отвечает, что какое-то там отделение сержант Такой-то слушает. Я, честно глядя в глаза моих бычков, начинаю лопотать, мол, здравствуйте, будьте столь любезны, пришлите кого-нибудь разобраться в проблемах с банкоматом по адресу Невский 140. Он, естественно, вопрошает, куда ты звонишь, хороняка? А я говорю, мол все правильно, я ТЕБЕ звоню, у меня тут ПРОБЛЕМЫ, понимаешь, БОЛЬШИЕ ПРОБЛЕМЫ, помоги, а? Он подумал малость и говорит, мол, ладно, едут, не мельтеши. Не прошло и пяти минут, как из-за угла выскочил такой родной до боли ржавенький «козелок», а из него просыпались трое таких же бычков, но в форме и с автоматами. Господи, я никогда так не радовался появлению ментов! Мои же бычки руки от меня убрали и тихо так сквозь зубы прошипели: «Ты кого вызвал, сука? » Ну, дальше все было уже быстро и просто: мой рассказ про какие-то там карточки, пин-коды, задержки банкоматом и пр. интересовал только меня. Я был обшмонан и отправлен домой, а с моими братками разбирались уже без меня… Шел я себе дальше, пива все также хотел, и тихо так про себя думал: «Да чтобы я, да еще хоть раз, вечером, к уличному банкомату, да хоть ногой! Хрена с два! » И вам не советую. Мало ли что.
В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет: - Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка? - Да, я все прекрасно поняла. - Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем? - Да. - И где работает ваш муж? - За этой дверью.
Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.
И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное. Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик. Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.
Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет. То есть совсем-совсем. Возникает несколько неловкая пауза. Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает. Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.
Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги!
История о том, как можно ничего не делая обидеть товарища.
Работал я в советские времена журналистом на телевидении. И в один прекрасный зимний день пришло к нам в редакцию приглашение на всесоюзный фестиваль телепрограмм в один из сибирских городов.
А в советские времена все было за государственный счет, поэтому выбить командирововчку в другой конец страны (для себя и режиссера моей программы) было нелегко, но возможно. Друг-режиссер лететь в такую даль не хотел, но я его, заметьте, УГОВОРИЛ! Итак билеты в оба конца взяты, командировочные удостоверения и суточные получены, в общем, все в ажуре. И буквально в день вылета я подвернул ногу. Ну а куда ж лететь с подвернутой ногой? Некуда лететь-то, лежать надо дома, смотреть телевизор...
Мы уже сообщили фестивальщикам, что будем, так что пришлось моему другу-режиссеру лететь в тоскливом одиночестве. Ну и улетел он, значицца, в далекую Сибирь. По злой иронии судьбы, пока они летели, на весь сибирский край навалилась непогода. Метель, пурга и прочие непотребные явления природы. И их самолет посадили черт знает где. С этого все и началось. Просидев в этом "черти-где" часов двенадцать, они смогли перелететь в другое "черти-где", а посидев там - в третье. Короче говоря, перелетая дикими зигзагами по просторам СССР, через трое суток, поздно ночью, их рейс добрался до нужного города. Фестиваль уже закончился. Обратный самолет был на следующий день, и мой друг решил все же поспать по человечески в забронированной для нас гостинице. А уже утром - снова в аэропорт.
Разбудив спящий персонал, он все же офомился в гостинице. Но там работал только служебно-грузовой лифт. В котором мой друг благополучно застрял. А поскольку никакой связи с внешним миром в служебном лифте не было, а на его крики и вопли никто не реагировал, и лифт никому на фиг среди ночи не нужен, то... Высвободили его утречком, когда лифт понадобился. И как раз вовремя - пора была прыгать в такси, и мчаться в аэропорт. И опять много часов в самолете. Под крылом - вновь просторы родной страны, только в обратном направлении.
Я никогда не видел более очумевшего, злого и обиженного, почему-то на меня, человека. Друг неделю со мной не разговаривал, хоть я и доказывал ему, что я не Снежная королева, и метель с пургой ему не устраивал.
Рассказывал знакомый летчик, ныне пенсионер. В далекие времена, когда о террористах не слышали и билеты на самолет продавались как билеты на пригородный поезд, процветали различные почины (отработать день в фонд помощи чему-то,50 летию революции-50 ударных недель и т. п.)Поддержать почин считалось хорошим тоном, а вот выступить с новым почином-это было вообще круто. И вот один из экипажей пассажирского самолета выступил с новой инициативой: улучшить культурное обслуживание авиапассажиров. В чем это заключалось? Представьте себе картину: самолет взлетает, набирает высоту, ложится на курс. Дверь в кабину пилотов открывается и несколько человек членов экипажа выходят в пассажирский салон. Достают гитару и начинается концерт художественной самодеятельности. По замыслу авторов, пассажиры приятно и с пользой проводят время в полете.(магнитофонов или чего нибудь похожего в самолетах в то время не было.)Реально получалось-слабонервные пассажиры обливались холодным потом и считали секунды до конца концерта. Далеко не все знали что такое автопилот да и вообще... В итоге из-за многочисленных жалоб инициативу зарубили.
Сибиряк Омск Еще про «Домофон»! Друг рассказал. Готовим мы Сашкой (Девушка его) праздничный обед. Ждем родителей, пару друзей. Поэтому, запаренные и суетливые. Вдруг «Домофон» загудел. Саша берет трубку. Далее диалог: С (Саша), В (Визитеры). С – Да, кто там? В – Откройте милиция! С – Ой! А вы к кому? В – В N-ю квартиру! С – А чего к нам звоните, звоните к ним!? В – А нам надо чтобы они не знали, что мы пришли! С – А у них все равно тамбурная дверь, а потом квартирная! Эффект неожиданности отпадает! А еще они могут по балкону перебраться к соседям или на крышу, и тогда на соседние дома перейти! (Действительно, впритык стоят несколько домов. Слышно как по рацию передаются какие-то команды и инструкции.) В (уже довольно нервным голосом) – Девушка, откройте дверь! С – А вы мне документы покажите! Я сейчас с балкона посмотрю! (Бежит на балкон – 9-й этаж, смотрит вниз. Там, матерящиеся менты, в штатском и в форме, некоторые в бронежилетах и с автоматами, встали в ряд и показывают ей раскрытые удостоверения. На это шоу смотрят уже со всех балконов дома и откровенно веселятся). С – Все, я сейчас вам открою! Только вы не шумите сильно! (И бежит с балкона к трубке). В это время из подъезда выходит мальчик с мусорным ведром и менты вбегают в подъезд. А из домофона слышится: С – Открыто! заходите! На что один из Ментов ответил: Спасибо! Уже млять, зашли млять! Сашка тогда на них обиделась и потом очень обрадовалась, когда узнали, что менты корпусом дома ошиблись, и к соседям по ошибке ломились. Зато теперь, весь район уже с балконов у всех Ментов документы проверяет!
Лет 5 назад в Киевском политехе доцент Зинченко писал курс лекций «Операционные системы реального времени». Он творчески использовал современные информационные технологии: поисковой машине задавались заветные слова, а материалы с полученных ссылок скопом пропускались через автоматический переводчик. Вычитать и хоть как-то отредактировать полученное доцент счел излишним и распечатал сразу все. Результат впечатлял. Хитом же стали имена и фамилии из списка литературы. Автоматический переводчик перевел [Myron Zimmerman, Marc Roman and Bill Carpenter] как [Мирон Цимерман отмечает католика и выставляет счет плотнику].
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит генерал: - ЖМИ НА ЭТУ КНОПКУ! БЫСТРО! - Товарищ Администратор, вы уверены, что хотите поместить Америку и все ее содержимое в корзину?
- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности. - А как был поставлен вопрос? - "Кто ваш любимый покемон?"
Навеяно исторей о киноафишах. Году в 1982-83 было. Жили мы с женой недалеко от Дворца Спорта в героическом городе Тольятти. Когда в нем не проводились спортивные и культурные мероприятия, дворец использовался как кинозал. Вышли с женой прогуляться как-то вечером и читаем бегущую строку над входом: В нашем кинотеатре демонстрируется художественный фильм такой-то (не важно)производства США. В главной роли-КОЛУМБИЯ ПИКЧЕРС.
Не верится, но тако оно на самом деле. Вчера купил книжку с китайскими правилами дорожного движения. Полистал. И все мне стало понятно. Я понял, как можно стать китайским водилой со всеми вытекающими. Вот несколько самых простых примеров:
1. Вы едете на машине и видите, что перед вами случилась авария с жертвами. Ваши действия: а) Вы останавливаете машину, чтобы посмотреть. б) Вы останавливаете машину, вызываете скорую помощь и ждете ее приезда. с) Вы делаете вид, что не заметили и повысив скорость быстро проезжаете мимо.
2. В багажнике машины: а) Можно провозить до 5 пассажиров б) Можнопровозить 1-2 человек с) Нельзя провозить людей
3. В случае получения ожога руки: а) Смазать маслом. б) Отковырять волдырь. с) Не пользоваться лекарствами неумеючи, маслом не мазать, не отковыривать.
4. Если вы едете на машине и вам захотелось (пардон (авт)) отхаркнуть мокроту, вы: а) Открываете окно и плюете на свое усмотрение. б) Сплевываете в салон машины. с) Отстанавливаете машину, сплевываете в гигиенический пакетик и выбрасываете пакетик в мусорную урну.
5. Если вы видите впереди сужение дороги и мост а) Нужно остановить машину на дороге и посмотреть, пройдет ли машина. б) Нужно прибавить скорость и пройти мост на скорости. с) Снизить скорость и осторожно проехать.
Если у нас будет такой военный союзник, нас не победить.
... Около полудня субботы в акватории Невы проходила генеральная репетиция парада и водноспортивного праздника. ... по сценарию праздника примерно в 60 м от "Неукротимого" моряки должны были уничтожить муляж плавающей мины. Безоболочное взрывное устройство мощностью порядка 30 кг тротила при взрыве должно было поднять целую волну брызг, с тем чтобы накрыть и зрителей, стоящих на набережной. Но произошло неожиданное: 30-килограммовый снаряд вместе с якорем течением прибило к борту флагмана, и взрыв произошел всего примерно в трех метрах от борта корабля в районе кормы ... Неукротимый" заметно осел, "приняв" на борт, по некоторым данным, около 200 т воды...
Вы слишком долго прожили в Китае, если… • Вы начали хорошо разбираться в сортах чая. • Вы считаете, что черный чай пьют только национальные меньшинства. • Заварив чай, Вы тут же сливаете заварку и заливаете заново. • Отрезав кусок колбасы, Вы тут же поливаете его кипятком – так, на всякий случай. • Вы считаете, что яйцо, пролежавшее в тепле две недели – намного вкуснее свежего. • Увидев в своей тарелке таракана, Вы считаете его частью блюда. • Вы знаете, что гражданскую войну в России выиграли китайские добровольцы во главе с Павлом Корчагиным. • Любой прохожий может определить пол Вашего ребенка по большому разрезу на его штанах в соответствующем месте. • Увидев белого человека (на худой конец, просто иностранца), Вы кричите ему «хелло! ». Если Вам ответит, Вы снова говорите ему «хелло! ». • «Уже вторая неделя идет, а дом еще не построен! » - возмущаетесь Вы, проходя мимо стройки. • Приехав в соседний город, Вы удивляетесь, что понимаете речь прохожих. • Вы уступаете дорогу велосипедистам. • Вы считаете, что русские – прирожденные трезвенники. • Когда собеседник называет Вам свое имя, Вы просите показать, как это пишется. • Вы не понимаете, как можно играть в «Поле чудес». При составлении использованы материалы форума http://polusharie.com
Это было давным -давно... в 2001 году проходил знаменитый юбилейный фестиваль КВН "40 лет шутя" Шел он в режиме 24 часа и присутствовало на нем около 90 команд... ну и моя команда "Черти из приборки" в том числе. если первые 5 часов все смеялись непереставая, то ближе к обеду живот, голосовые связки и мозг стали ощутимо побаливать!! Команды плавно потянулись обедать, в банкетный зал и дожидаться своего выступления. Ближе к 22 часам вечера прибыла высшая лига(сборная). Часть ее также осела в банкетном зале, где проходила дискотека, все мило пили и беседовали.. Случайно я познакомилась там с одной командой(название не скажу), мы поболтали, выпили... и, на радостях от знакомства со звездами КВН меня малость перекосило... ну, то есть залила я глаза от счастья... В 12 ночи было выступление высшей лиги. Они шутили, зал(5000 человек) смеялся. И все было хорошо, пока не началась рубрика-вопросы из зала... Мне уже море было по колено и я решила отличиться. Твердой неуверенной походкой я подошла к микрофону, приобняла его и собиралась задать вопрос- Сколько надо выпить близнецам, чтобы они стали путать друг друга. Но не тут то было! От радости у меня в зобу дыханье сперло.. К тому же зал замер и смотрел только на меня... туда же смотрели и фото-видеокамеры. Вместо вопроса из меня вылетело лишь-ЭЭЭЭЭЭЭ... ЭЭЭЭЭЭ... Сколько... ээээ, сколько выпить.... нет, сколько надо твыпить.... эээ.. сколько надо выпить, чтобы путать.... или путать, чтобы выпить.... эээээсколько надо выпить чтобы путать друга... - И тут Миша Галустян не растерялся и обьявил ясно, четко и громко- А вам, мадам, уже по моему нисколько не надо.... Зал не смеялся, он ржал так, что уши заложило. Вот она-мечта каждого КВН-щика -чтобы над тобой смеялось как можно больше народу...
Однажды, весной палача Теодора спросили: - О чем ты гадаешь на ромашке палач? Палач поднял на любопытствующих, свои чистые голубые глаза и ответил: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки.
На тему "Неизвестная ВОВ" Был у меня сосед (умер три года назад)-участик описываемых событий- настоящий и очень серьезный мужик (умудрился получить два верхних образования сразу после войны! Когда и одно было экзотикой!) История: всю войну он прошел ком. танкового взвода. 3 раза горел (ожоги легких и стали причиной смерти позднее)китель-кольчуга из орденов и т. д. Так вот, в мае 1945 года когда боевой опыт был на максимуме (дело было уже за Берлином на территории Германии) оказались они со своей танковой ротой на очередной возвышенности и заметилии внизу колонну техники - явно не известной - а раз так, то по традиции зажгли последнюю и первую машины и начали как в тире расстреливать всю колонну, причем им не оказали никакого сопротивления! завершив разгром врага полностью - поехали додавливать оставшихся. И тут, он говорит я обалдел!!!! (он не ругался матом) я впервые в жизни увидел негров! Ессно они слышали, что где-то там на Западе воюют союзники, но уже позже, проанализировав, он понял, что командование СПЕЦИАЛЬНО не предупредило их о возможности подобных встреч! Таких боестолкновений на его памяти было несколько, а Эльба была уже гораздо позже...
Сегодня, после обязательного ежедневного просмотра Анекдотов из России, наткнулся на картинку http://fishki.net/pics3/mail/elektriik.jpg Таки разбудила в памяти совсем забытый случай из жизни... Может это для зарождающейся рубрики "неизвестные герои земли русской" Произошло это более 30 лет назад, так что имя героя истории стерлось из памяти, а жаль... Вначале длинноватая преамбула: Работал под моим началом мужичок, маленький такой, суховатый и поджарый, но шустрый необыкновенно. О себе говорил скупо, так что кажется он был отставником, старлей запаса из фронтовиков, что стали офицерами в бою, заместив убитого командира. Среди наград был орден, которым награждали только солдат, кажись орден Красной Звезды, если ошибаюсь, поправьте. На протяжении 15 лет работы никогда не болел, не пропустил ни одного дня. Но на работу всегда являлся "заправленным" что совершенно не отражалось на его спобностях, а электриком он был от Бога... Однажды пришел утром весь желтый и глаза желтые, сказали что, наверное, желтуха и отправили к врачу, который подтвердил диагноз и отправил домой лечиться... Череэ месяц вдруг телефон - помер... Вскрытие показало - цирроз печени, это он целый месяц прожил с желчью в крови, вот какой крепкий человек был... А теперь сама история: Мужичек этот был совешенно нечуствителен к электричесву - запросто 220 вольт брался двумя голыми руками, я, когда впервые это увидел - обалдел... Чтобы почувствовать или есть напряжение в сети он наслюнивал пальцы... В те времена стоял на колхозном рынке цыган с мегометром с приделанными медными ручками и спорил с деревенскими на деньги кто сколько выдержит... Эта штуковина запросто раскочегаривалась до 1000 вольт... Однажды решил мой электрик проучить этого цыгана, взялся за ручки и ничего, не фурычит твоя машинка, проверь сам, взялся цыган за ручки - вертанул ему от души - улетел цыган за три метра...
Недавно увидел по Ren-tv сюжет про мужика, который извлек в уме за минуту корень 23 степени, из-за чего попал в Книгу Рекордов. И этот ходячий калькулятор рассказал, что попытался применить свои способности на практике - попытался переиграть несколько ИГРОВЫХ АВТОМАТОВ(!). Нет, ну сразу видно, считать парень научился, а думать - нет!
тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично. Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшем из "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили в офицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая команда преферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возник законный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все еще лейтенант. Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываю дверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого или изнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния "лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол и меня обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду, ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит, командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты, сволочь такая служить-то не хочешь.
У меня приятель как-то рассказывал. Шел он к себе домой, перед входом в подъезд у него мобильник звонит. На ухе хэндсфри. Он остановился (т. к. в подъезде сигнал пропадает) и даже не вынимая руки из карманов (хэндсфри автоматически на второй звонок включается), коротко поговорил, типа "привет, да, нет, да вот думаю еще, пока". А перед подъездом бабки сидят на скамейке. Со стороны зрелище: идет человек, вдруг резко останавливается и тупо смотря на дверь начинает сам себе что-то говорить. Потом, точно так же замолкает и входит в подъезд. А бабки тихонечко (но приятель все-равно услышал =), и переговариваются "блаженный... с боженькой поговорил и домой". _____________ JOYRiDE.RU - your adrenaline source
рассказав прошлый раз историю про "перспективного кадра", обещал я рассказать еще одну, аналогичную. да передумал. шутка повторенная дважды, как говорится... потому расскажу историю невеселую, но насколько поучительную, настолько же и правдивую. произошло это в начале восьмидесятых, если я не ошибаюсь около того. рассказали мне об этом два человека не знающие друг друга, но работавшие тогда непосредственно с "личным составом" Кишиневского Горисполкома, а потому знающие подробности "из первых рук". есть в самом центре Кишинева кинотеатр "Патрия" (Родина, то есть по Молдавски). здание старое, еще конца 19 века. в нем кстати размещался и первый кинотеатр Кишинева - еще в начале 20 века. к восьмидесятым здание обветшало и требовало серьезного ремонта. что и было сделано. по старой доброй совесткой традиции объект надо было сдать к сроку - то ли к юбилею октября, то ли к дню рождения Патриса Лумумбы, то ли к дню взятия Бастилии, то ли еще к какому празднику, сейчас это уже и неважно. о чем (о сроке) некий горисполкомовский начальник ультимативно и неоднократно сообщал директору кинотеатра и строительной организации. те его сообща посылали по общеизвестному адресу, ввиду полной невозможности завершения ремонтных работ в указанный срок. скандал назревал. но то ли строитель-ремонтник дал слабину, и поддался на "уговоры" функционера, то ли еще что, но к празднику ремонт был завершен "бог его знает как". директор кинотеатра, пожилой еврей, видя это "бог его знает как" и понимая возможные последствия, категорически отказался подписывать акт сдачи объекта в эксплуатацию. под давлением столичного чиновника директора сместили, акт подписал новый директор. пришел день "ИКС", торжественный показ в обновленном зале с участием всей столично-чиновничей ВИП-тусовки. во время показа обрушивается часть лоджии, были раненные, чудом спасшиеся. погиб лишь один человек - чиновник из горисполкома, настаивавший на сдатии объекта в срок. злой рок, судьба? не знаю. но видимо и советсткие партийцы не были лишены обычных человеских слабостей, суеверия в том числе, так как до самого развала союза кинотеатр так и оставался закрытым. и открылся лишь после 91-го.
Навеяно вчерашней историей. Надеюсь, мой друг, с которым собственно история и произошла, не обидется. (М)- А что, в этом телефоне фотоаппарат встроенный? ... (М) - А куда сюда пленка-то вставляется?!?
Досмотр на входе в зону отлета американского аэропорта. Секьюрити (С)заинтересовался фотоаппаратом досматриваемого пассажира (П). С: - Откройте вашу камеру, пожалуйста. П: - Она же цифровая, там нет пленки. С: - ВЫ ОТКАЗЫВАЕТЕСЬ ОТКРЫТЬ ВАШУ КАМЕРУ?!!
Историю сию мне рассказал мой друг, а ныне и родственник Костик, работающий на одной из подстанций скорой помощи. Был у них на участке странный такой молодой человек с легким психическим отклонением. И была у него идея-фикс - попасть в самую самую лучшую больницу. Он скорую вызывал для этого раз 50, та приезжала, вкалывала ему витаминки и уезжала, а он опять вызывал. Через полгода к нему вообще ездить перестали. Но молодой человек был не так прост: он приходил к соседям ну скажем за солью, хлопался у них на пол и демонстративно бился в конвульсиях. Соседи, ясен пень, вызывали бригаду. Потом и к соседям перестали ездить (ну когда спрашивали кто больной). Мальчик не сдавался - падал на улице, на почте, в ДЕЗе, в магазинах больших и не очень. Короче достал всех страшно. И вот один раз фельдшер ему и говорит: "в хорошую больницу хочешь? Не вопрос. Вот тебе адрес, но приезжай лучше ночью, народу меньше рвется. Тебя будут гнать. но ты ломись, будут посылать - не сдавайся, т. к. стационара лучше тебе не найти". И вот молодой человек, в пол третьего ночи рвется в указанное учреждение, его, ессно, посылают по известному адресу. Типа "Ты чо, охренел совсем?! Вали парень отсуда, а то...!!!!! beep, beep, beep!!!. А парень: "Да вы что!!! У меня направление сюда!!!". Оказалось в морг...
РММ Ездили мы, будучи еще школьниками, на областные соревнования по баскетболу. Дело было в ноябре – снег выпал, но пока не сильно холодно! Поселили нашу команду на спортивной базе в сосновом бору. А на игры в город нас возили на автобусе. Но суть не в этом! База – двухэтажное строение гостиничного типа с номерами от 2-х до 8-ми мест. На первом этаже бильярдная, сауна, столовая с буфетом и ВИПнумера. На втором просто номера, но приличные с ТВ и санузлами. Само собой, помимо спортсменов на базу приезжали разномастные компании: в сауну, на шашлыки, на лыжах походить (девчонок «потанцевать» с собой привезенных)! До поры, до времени нас это не касалось, но….. Как-то разбесились мы – начали 6 на 6 в снежки рубиться! Снег липкий, фонари яркие – бейся не хочу!!! Ну мы тонны снега наверно перекидали! А на первом этаже, в одном из номеров отдыхали КАВКАЗЦЫ с проститутками. У них шум-гам, смех, лезгинка, окна нараспашку! Ну и один из снежков случайно влетел в это «развеселое» окно! Оттуда появляется «лицо кавказской национальности», которое собрав снег и что-то гаркнув запустило снежком в одного из наших! Междоусобная война была сразу забыта, и сотни любовно слепленных снежков были запущены в новую мишень! За пять секунд снегобомбардировки было уничтожено стекло окна, порваны занавески, поражены (и не по разу) все живые мишени, разбиты посуда на столе и др. Кавказоиды, громко матерясь на всех языках мира, начали сыпать угрозами в наш адрес и адрес наших «мам»! В это время, Серега (один из наших) вместе с лопатой для уборки снега подкрался под окно и загреб чуть ли не кубометр снега лопатой! Мы попрятались за соснами и посугробам, наблюдаем! Кавказоиды выкидывают осколки и снег из номера через разбитые окна, а один сел на подоконник и без умолку материт всех нас. И тут, Серега, с широким размахом, бьет этого героя лопатой по лицу и тот, вместе со снегом просто влетает внутрь номера! Крик, массовый психоз, и два особо горячих ДЖИГИДЖИТОВ выпрыгивает из окна и попадают в сугроб – сталкиваясь нос к носу с Серегой! Что вы думаете он сделал? Правильно! У«»ал им лопатой по паре раз! Бросил лопату и побежал ко входу в базу, за ним из-за сосен выбежали еще несколько человек из нашей команды. Из дверного проема входа, на улицу вывалились три Кавказоида и, ,, ,, , уперлись в грудь Сереге, Руслану и Андрюхе! (т. к. команда наша баскетбольная, то ребята в ней в основной массе габаритные, и парни соответственно (рост/вес): 195/114, 203/104, 202/106)! Под веселый хохот (а на «шоу» смотрели уже все обитатели базы: от постоянных – охранников, горничной, уборщиц и местных собак; до временных – спортсменов и отдыхающих), троих джигитов отправили в полет – в сугроб, где уже барахтались оглушенные лопатой! Ржач стоял неописуемый! Кавказоиды, прижавшись друг к другу, бочком-бочком вдоль стеночки, просеменили ко входу и скрылись внутри базы, так ни разу и не подняв глаз! Потом один из них, высунулся в окно и крикнул: «Мы пазванили! Сичас сюда прыедут и тагда пагаварим! » Через полчаса к базе подкатили две «Бэхи», из них вышли несколько человек. К ним сразу же подбежали «пострадавшие» и, тыкая пальцами в нашу стороны, стали громко что-то рассказывать. И тут, ко всей этой компании подошел Серега (напоминаю: рост 195 см, вес 114 кг, возраст 15,5 лет), и улыбаясь во всю свою розовощекую невиннодетскую мордень, начал рассказывать свою версию произошедшего! «Приехавшие», через пять минут после начала его рассказа, уже перестали ровно стоять на ногах. Они хохотали до истерики, до судорог! «Пострадавшие», над которыми так бесцеремонно потешались, быстро исчезли! Обе «Бэхи» скрылись за оградой базы где-то через полчаса (мужики, прибывшие на «стрелку», долго не могли отсмеяться)! А Серега нам потом долго рассказывал, как он предлагал приехавшим бандитам поиграть с нашей командой в снежки потому, что другого способа вернуть авторитет «пострадавших» просто не существует! На следующий вечер в снежковой битве принимали участие даже собаки, но на этот раз никто не пострадал! ПС: А на соревнованиях мы заняли второе место, продув в финале хозяевам турнира!
Только что спам пишел - рекламируют экскурсионные туры выходного дня... Тур «По следам Индианы Джонса» с посещением Великого Новгорода, Валдая и Саблинских пещер! Так и представляю себе...
Сейчас прочитал на рамблере : http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6334258 цитаты из одной и тойже статьи
.. Сегодня в Судане национальный траур - Джон Гаранг погиб в АВТОКАТОСТРОФЕ.... ... Воздушные силы Уганды и Судана вели поиски пропавшего ВЕРТОЛЕТА Гаранга еще с субботы..... .... Обломки САМОЛЕТА, в котором летел вице-президент страны Джон Гаранг, были обнаружены на юге Судана.....
Крутая смерть попасть в автокатострофу на вертолете при том что летел на самолете!!!! :)
Пару лет назад жена проходила интервью в Службе Иммиграции и Натурализации США. Целью интервью было установить, достойна ли она политического убежища в США. Хотя на такие интервью обычно допускается сам соискатель и офицер Иммиграции, чиновник почему-то и мне (мужу) разрешил присутствовать. Я сослался на то, что у жены слабый английский, и могут понадобиться мои услуги переводчика. Оказалось, что чиновник прилично говорит по-русски, даже долго стажировался в Питере и очень этим гордится. Даже сказал, мол не пытайтесь меня обмануть, я русский превзошел в совершенстве. Действительно, разговорный русский у него был беглым. А манера интервью была весьма агрессивная, и чувствовалось, что отказ неминуем. На каком-то этапе жена смутилась и замолчала. Тут я разозлился и процедил сквозь зубы: ... твою мать! Немедленно чиновник мне говорит: Покиньте комнату. Я думаю: ну, все, выматерил Иммиграцию и сорвал интервью. А офицер продолжает: на таких интервью всякие подсказки соискателю запрещены, а вы только что тихо подсказали жене, что ей надо сообщить мне сведения о ее матери. В коридор я вышел, давясь смехом и думая: ан нет, не в совершенстве ты превзошел русский. Интересно вот что: обычно русский мат быстрo выучивается иностранцами на стажировках в России. А этот чиновник чему в Питере обучался, чтобы "oh, fuck!" не узнать?
Сибиряк Омск Предлагаю открыть новую рубрику: У меня зазвонил «Домофон»! Рассказал коллега по работе. «Сплю я, никого не трогаю, вдруг, звонок в «Домофон». Время 5.00 утра. С мыслью, мля, кто бы это мог быть, беру трубку. - Алле! – говорю,- Кто это? - Соседи ваши! – отвечают весело, - С 54-й квартиры! Откройте, а то мы дома ключи забыли! - Открываю! - буркнул я, нажал кнопку на «Домофоне» и пошел досыпать. Проснулся через час от страшного грохота, крика (мата и воя) и какого-то движения в подъезде. Открыл дверь квартиры и понял – это соседи из 54-й квартиры в лифте застряли! Хорошее настроение было обеспечено до конца дня! А соседей из лифта вынули только через два с половиной часа, когда я на работу уходил! ».
Тяжелая выдалась неделя, работы невпроворот, да еще почти каждый день то, день рождения, то юбилей, то просто пьянка. Когда муж позвал меня в ресторан вечером я даже ничего не заподозрила. Прилетела после работы, опоздала на полчаса. Роза в хрустале, шампанское по бокалам, муж говорит скажи что-нибудь. На атомате чокаюсь и выдаю дежурное "С днем рождения!" Он вздыхает, чмокает в щечку "И тебя с годовщиной дорогая, все-таки десять лет в браке". Действительно, как один день, и за что он меня любит?
Случилась со мной эта история довольно недавно. Скажем так.... учился я водить машину. Отец мой - не водитель, так что учил меня дед. Ну про машину можно сказать... но лучше промолчать(2140 москвич. моя мама говорит, что он в два раза старше меня). Но дед его просто обажает. Так вот Рома,- часто говорит он мне - это - машин-трудяга и проще ее - нетна свете. Что-то сломалось-свяжи проволочкой и едь дальше. Поетому почти вся машина клепана-переклепана на проволочках да на сугаликах. Это было лирическое вступление. История: Едем мы как-то на дачу... я бабушка и дед. За город значит выехали. Дед говорит: садисьи поехали. Ну я сел... едем. Я по неопытности держусь слишком близко к осевой... Дед говорит: давай к обочине ближе. А бабуля с заднего седения поддакивает... Потом(ну вобщем как и всегда принялась меня учить... как нада ездить. Говорит под руку а я опять начал к осевой прижиматься(дорога в два ряда и узкая). Вобщем пошла философия, которую я уже привык цедить но эта фраза и мне и деду и почти всем знакомым принесла море удовольствия. Она сказала(с умным видом) А ты знаеш, Рома, какие умницы эти японцы... Вот ведь люди толковые. Додумались руль в авто ставить справа ТАК ВЕДЬ ОБОЧИНУ ЛУЧШЕ ВИДНО, А наши лентяи немогут додуматься! Ну что за страна?! Мы с дедом смеялись долго.. а когда успокоялись и обЪяснили ей о феномине правого руля и левого движения она так и не поверила!
Такая коротенькая история, не претендующая на первые места в чартах, но для некоторых даже не смешная, а скорее забавная. Рассказал мне ее мой, так скажем временный одногруппник, с которым мы временно обучались. Небольшое вступление........ все еще от меня.... Дело было в марте 200.. года в Москве. Есть там в районе Домодедово, на станции Авиационной, кажется, институт повышения квалификации сотрудников МВД. Как раз в это время там находилась группа этих самых сотрудников, т. е. нас, но не затем чтобы что то там повысить, а затем чтобы сдать экзамены для участия миротворческих миссиях ООН. Экзамен состоит из английского языка, вождения на джипе (в нашем случае это была "Нива") и соответственно стрельбы. Английский язык был успешно сдан, подошла очередь сдавать вождение. Экзамен принимала комиссия из трех ООНовцев, двое (точнее две) были гражданками Европейских стран, а третий был африканец. Черный как смола, негр, одним словом. Причем он в России был первый раз, а про снег вообще, наверное, только по телевизору слышал, во всяком случае, про такой, который у нас, а именно, тротуары, сплошь покрытые льдом с отдельными вкраплениями песка, потому как походка у него была хуже, чем у коровы на льду. И вот этот африканец отличился тем, что в первый же день приезда в институт, умудрился грохнуться прямо возле гостиницы, разбив только что приобретенный лэптоп, а потому был очень зол. При этом падал он классически, в стиле Пьера Ришара или Джима Керри, совершив воздухе чуть ли не сальто назад, задрав ноги выше головы. И вот наступил день сдачи вождения. Обстановка немного напряженная, некоторые абитуриенты уже успели отсеяться (при чем зверствовал в основном этот негр), в общем все испытываем некий дискомфорт. Но вот основная масса уже откаталась, осталась последняя группа из 3 человек. Экзамен проходил примерно как и в ГАИ. Садятся 3 человека в машину. на переднем пассажирском сиденье экзаменатор и вперед по городу....... А дорога, надо сказать, была не очень чтоб, точнее она была отвратительная. Лед, покрытый слоем снега и все это уже начало подтаивать, в общем сдавать не так просто как кажется, да еще и с негром-ООНовцем на сиденье справа, который к тому же, иногда подвякивал что то там под руку на английском языке со своим ужасным акцентом. Теперь к главному. Первый абитуриент, проехав определенное расстояние хорошо, получает от экзаменатора «зачет» и пересаживается на заднее сиденье. На место водителя садится второй и начинает движение. И тут первого прорывает на разговор, облегчился ведь, похорошело наверное, т.к. с вождением у него были проблемы. Надо сказать, что с языком у него тоже было не очень, а точнее изъясняться он мог примерно на уровне обычного института. И вот второй рулит, дорога гадость, сзади сидит первый. -Первый негру: ГЭЙ (громко так, как Винокур в песне «Гэй славяне, Гэй славяне). Обратился он к негру словом «Гэй» потому, что у последнего было очень трудновыговариваемое имя, типа Мбонга-Мбонга Мутомбович. Негр, не ожидая ни чего такого, в машине тишина, разговоры между своими запрещены, от неожиданности подскакивает прямо в своем кресле, несмотря на ремни безопасности, тупо смотрит на первого и улыбается, типа все нормально, дружок. Первый продолжает «We from Astrakhan» (мы из Астрахани), имея в виду себя и «второго» за рулем, они земляки. Негр опять тихо улыбается, но уже косится назад на первого (типа хрен знает, что от этих русских можно ожидать). Причем надо сказать, что негр даже примерно не представляет где есть эта Астрахань, и что это вообще. Первый: It’s very hOt (видимо имел в виду, что в Астрахани очень жарко, особенно выделив слово «Hot»). И это он сказал жителю экваториальной Африки, для которого и наше лето то не очень теплое!!! Тот улыбается, выражением лица пытаясь поддержать беседу. Первый: «Many peoples death» (перевожу дословно: «много людей смерть», хотя имелось в виду, что многие люди умирают (или умерли, хрен знает что у того было на уме)), .... театральная пауза, негр начинает пугаться, предполагая, что это может быть его последняя поездка в Россию, да и вообще последняя поездка, но улыбается....... «From hit (пауза) of sun (от солнечных ударов, в общем). У третьего абитуриента раздается истерический хохот от такого глубокомысленного и содержательного диалога в одном лице, а негр, сказав при этом «окей», наверное, услышав ТАКОЙ английский, очень пожалел, что не завалил первого на экзаменах по языку. И только второй, который был за рулем ни чего не сказал, но сдав вождение, все таки «оценил» монолог своего коллеги повествованием обо всей его родне женского (да и мужского пола). P.S. В настоящее время эти двое готовятся к отправке в Югославию....
Произошло минут 10 назад.. Выхожу на улицу покурить.. на крыльцо прямо передо мной выходят две девушки из соседнего офиса.. одна девчонка (видать совсем заработалась.. совершенно изможденный вид..) прикуривает сигарету с ФИЛЬТРА!!!.. затягивается.. потом еще раз.. потом еще.. и задумчиво так говорит: "Блин.. как же все достало.. даже вкус у сигарет какой-то странный.."... (при этом она продолжала курить!!!!) Подруга только спустя секунд 10 смогла ей объяснить причину странного вкуса.. Вот до чего работа людей доводит..
"Поэт в России - больше, чем поэт". Когда-то прочитала "Лунную долину" Джека Лондона. Наверняка помните момент, когда главная героиня посмотрела в глаза молодого человека, с которым ее познакомили и поняла - Это ОН. Нельзя такие книжки читать юным девушкам - блондинкой можно стать. Как вы думаете, что я стала делать? Правильно, заглядывать в глаза всем знакомым ребятам и пытаться разобрать в невнятном бормотании внутреннего голоса это самое ОН. Как говорится - ШЗ. Шли годы. Вы не поверите, но однажды я-таки поняла, что он - это ОН. Вы думаете, голос подсказал? Нифига!!! Просто мама стала вести себя, как теща.
PS: ни одну блондинку не хотела обидеть. Имела в виду одноименное состояние души и умственной деятельности, а не цвет волос. В конце концов - поднимите руку те, кто хотя бы раз в жизни не чувствовал себя "полнай бландинкай"!
Как в России может быть построен капитализм, если его основа – собственность, а собственности в СССР не было? У Канта это, наверное, называлось бы "собственность в себе". Влад Шевцов "Последняя гастроль"
Все любят рассуждать о женской логике. а вот вам пример мужской. Смотрим с мужем телевизор. Идет реклама "Пантин прови". "Серия создана специально для тонких и ослабленных волос- говорит женский голос за кадром и добавляет, - и называется она густые и сильные". - Странно, - реагирует мой муж, - почему они не назвали ее "Тонкие и ослабленные? И действительно, почему?
Стою я как-то на автобусной остановке. Жара. Народу - человка три. Автобусов нет, и видимо, в ближайшее время не предвидится. В глубине остановки сидит мужичок пьяненький, ноги до земли не достают (лавка высокая), голова не держится. Время от времени он поднимает голову, посмотрит 1-2 сек на окружающую действительность, голова опять хлоп и упала. Тут едут они: менты, по другой стороне улицы, как полагается 30 км/ч - патрульная скорость, высматривают кому бы оказать помощь. Замечают мужичка, разворот, тормозят у остановки. В очередной фазе подъема головы(ФПГ), М. видит их, ФПГ2 - распахивается задняя дверь УАЗика, ФПГ3 - тяжелый вздох М., ФПГ4 - М. нетвердой походкой направляется к машине, садится, дверь захлопывается, УАЗик отваливает. Занавес. Менты и mental - слова однокоренные?
Хорошо что есть законы- значит есть что нарушать Хорошо что есть Америка- значит есть кого ругать Хорошо, сейчас есть собственность- интереснее пиздить И что травка нелегальная- интереснее курить.
Хорошо что есть правительство- бочку на него катить Хорошо что жизнь хреновая- повод есть побольше пить Хорошо, вблизи сортира нет- под кусточком можно ссать И что водочка дерьмовая- аж приятно ей блевать.
Хорошо что мы все русские- легче нам на все.... Плюнуть с высокой башни.
Висагинас - центр культуры Баня,церковь ,горажи Комары,собаки,куры тараканны и бомжи Рестораны ,бары,клубы Все что нужно для души Ведь не даром город любят Торгаши и алкаши!
Скрипка-лиса!) Дочь пела(это из недавнего) - Лондон-Париж, голуби-верблики кры-ы-ы-ыш....)**и спрашивала - А кто такие ВЕРБЛИКИ???.. А на самом деле было-"голуби вверх, блики крыш".. _____________________________
Года в 3 ребенок умолял ей спеть песню про папу!... Ломала я голову ОЧЕНЬ долго, пока случайно не услышала то, что она хотела - это была песня Эдиты Пьехи "Замечательный сосед" - и там припев - Пап-пап..(и. т.д) З.Ы. Кстати, сосед НЕ был папой)
Не так давно наебнулся у меня в ванной девайс под названием смеситель.... ну делать нечего пошли с женой по магазинам... Стою значить возле стенда с ними.. вроде присмотрел.. прошу показать.. подходить продавец достает мне его я беру.. рассматриваю.. и что характерно продавец в этот момент отвлекается на другого покупателя а мне что то в том экземпляре который он подал не понравилось и соответсно я произношу фразу: - А с какого хуя....? Он практичски не поворачиваясь ко мне и не дав мне договорить: - Дак эта ж хуйня откручивается.......... Жена упала...... А смеситель я купил в другом магазине
Продолжение темы: 1986 год. Америка, Вашингтон. Американский президент на заседании генштаба: - У нас е@нулся Челенжер, есть подозрение что без русских не обошлось, Каким будет наш ответ? Что у них на "Ч"? Генералы: Чернобыль!!! 2000 год. Москва. Российский президент на заседании кабмина: - У нас е@нулся Курск. Не вдалеке видели американскую подлодку. Надо это дело ответить. Что у них на "К"? - Колумбия! 2005 год. Москва. Заседание глав силовых структур. Российский президент: Ну и? Беслан просрали? Дубровку просрали? Кстати кто их финансировал? И что у них на "Д"? - Дискавери!!! - Да! И кто видел моего любимого голубя?
Опытный развратник предлагал коллективно надругаться над афоризмом, призывая первого встречного зачать, вынести и родить мысль, утверждая при этом, что всем сразу не получится.