Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А вот тоже был случай… Про часть свою пограничную, я уже писал в разделе истории. Кто читал, про Маленького мука, поймет. Но Маленький мук был не единственной легендарной личностью нашего ОКПП Ленинград. Хотя, как легенду, к сожалению, я его не раскрыл (может быть соберусь с воспоминаниями и накропаю, что-нибудь, что можно будет представить на суд уважаемых читателей). Речь пойдет о замечательном, редком человеке, которого, я так и не понял, зачем на первый взгляд, занесло в армию – это Старший прапорщик Женя Пальтц. Человек это был высокий, сухопарый, слегка сутулый. Умное его лицо выражало полное спокойствие и безразличие к окружающей действительности. Никогда ни на кого он не повышал голос, да и вообще говорил мало и тихо. Отличительной его особенностью было то, что носил он брюки слегка коротковатые, что называется «как от долгов», а из-под них непременно выглядывали белые!!! носки. Походку имел весьма пластичную, без отмашки. Все его внешние и внутренние качества создавали впечатление, что это комик из «Маски в армии». Однако те, кто служил давно, отлично знали, что человек этот прошел два Афгана, имеет ряд серьезных правительственных наград, ранения и огромную выслугу. Да, об этом знали все, даже командир части. И он очень ценил и уважал Женю. Стоит заметить, что Женя никогда и никому не отдавал честь, тем же, кто отдавал честь ему, он устало улыбался и махал рукой. И вот однажды в часть приехал очень важный подполковник из Штаба Округа. Не смотря на то, что наш Командир части был полковником, подполкан вел себя нагло, развязно и всем своим видом выражал несомненное должностное преимущество, не взирая на звания. Уже прощаясь, они выкатились на плац и вели беседу а-ля «на посошок». Но тут нарисовался Женя Пальтц. Шел он как обычно медленно и задумчиво, комично сверкая белыми носочками. Уже в тот момент, когда он подходил к «звездной» компании, можно было видеть, как подполкан, тяжело дыша, переложил свой портфель из правой руки в левую, чтобы отмахнуть честь в ответ на приветствие младшего по званию. Но Женя, прошел тихо мимо компании старшего офицерского состава, видимо, даже не заметив их, занятый своими мыслями. Подполкан покраснел, надул щеке и громко крикнул: «Товарищ старший прапорщик! Почему не отдаете честь!». Командир, сделал жест, как бы уговаривая оставить в покое Женю, он глупо улыбался и чувствовал полное бессилие в данной ситуации. Женя остановился, словно кто-то вывел его из ступора, оглянулся, внимательно посмотрел в сторону подполкана. Глаза его приобрели осмысленное выражение. И ответил: « У тебя две звезды, а у меня три! » и ушел, уже не обращая никакого внимания на крик, мат и успокоительные улюлюканья командира. //Denis
Вот такие люди у нас в России живут... (объявляется новая рубрика)
Друг рассказал, верить можно. Он учится в академии МВД в Москве, что на Войковской. Так вот, у них там, в этой академии как то проводили разные соревнования по многим и разным видам спорта с участием спортсменов из дальнего зарубежья. Турнир по армреслингу... С той стороны: шкаф 1,5 (высота) х 2 (ширина). Про таких говорят - легче перепрыгнуть, чем обойти. Откуда то из Бельгиии что ли. Руки, как ноги. Мазями мажется, ремни кожанные надевает, в общем разминается. С нашей стороны: обычный мент. Предствьте себе его вид - в ментовской рубашке без погон, рукава закатаны по локоть, в трениках с пузырями на коленях и в форменных ботинках. Титаны сошлись в битве... Чтобы уложить этого кинконга нашему потребовалось времени меньше, чем несколько секунд. С той стороны все в ахуе. А хули вы думали, этот парень, до ментовки, несколько лет проработал шахтером в забое и вагонетки с углем валил на бок как нехуй делать. Для несведующих, в вагонетке поворотная часть с углем весит несколько сот кг и для того чтобы ее наклонить набок, чтобы высыпать уголь, надо ОЧЕНЬ сильно напрячся. Вот так.
История не моя но была расказана на одном из Самарских форумов
Час пик. Маршрутка забитая под ноль. У девушки в сумочке начал громко звонить телефон. Она начинает его усердно искать, переворачивать все содержимое (даже нам неизвестно, как это все туда влазит и зачем), но найти никак не удается. А он все трезвонит и трезвонит. Пассажиры нетерпеливо поглядывают на девчонку - когда же она его обнаружит в свей всеобъемлющей сумочке. И тут девушка выдает фразу, от которой рухнули со смеха все пассажиры маршрутки: - А может я его на работе забыла?!
Специфическая история Вчера была срочная работа, задержался в оффисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой. Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат. Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Еб твою мать " - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.
Заместитель министра внутренних дел предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче.
взято с форума: Купил я как-то в сексшопе качели. Такие качели продавались охуительные со всякими точно расчитанными лямками и ремнями и стоили недорого - баксов сто, прям как эта поебень. Там на коробке такие картинки были соблазнительные - прост-таки неизданная глава камасутры. Радостные люди парили в небесах невиданных оргазмов и были охуенно счастливы друг с другом. Возбудился я на это дело не на шутку. Ну, думаю, пора заканчивать детство и браться за дело всерьез. Сколько можно скрипеть пошлым диваном да всякие столы-подоконники доламывать. Пора было выходить на новые рубежи. Купил, девушка в сексшопе отнеслась с уважением, припер домой, показал жене. Ей тоже понравилась затея. Бат хау? Пришлось вешать серъезный крюк в потолок, не на люстру же их цеплять: ебнется человек - что в протокол запишешь? Поэтому я специально одолжил перфоратор и бетонной пылью уделал всю спальню, но чего не сделаешь ради любви? Въебенил я крючину такую основательную, что слона повесить можно было за яйца. И вот настала ночь испытаний. Ну, доложу я вам, жаль мы не засняли это на видео, это было бы видео года. Короче, наверное на картинках были олимпийские гимнасты, но мы с женой гимнастами не были. Для отдаленного представления попробуйте-ка заняться сексом на веревочной лестнице или в гамаке. Комедь была - просто пиздец. Мы боролись с гравитацией с отчаяньем пьяных бандерлогов (правда, выпили для храбрости, но не сильно), пыхтя, сопя, размахивая сиськами и прочими приятностями. К счастью я предусмотрительно повесил крюк прямо над серединой кровати, поэтому падали мы на нее по очереди, как каскадеры на батут. Ободрались этими ремнями с ног до головы. Мы долго не сдавались. Но нелегкое это оказалось дело. Пока поймаешь эквилибриум, реакция пропала. Кой-как восстановил реакцию - тут же кто-нибудь уже потерял равновесие и упал обратно в кровать. К тому же все эти многочисленные лямки и ремни были черного цвета. Так эротичнее. Но в полумраке ночной спальни хуй разберешь, где ослабить, куда затянуть. Включили люстру. Тут в свете софитов уже чистый цирк пошел, серьезно к этому делу мы уже не могли относиться и уссывались, как обкуренные. А смех - враг секса. Вот почему-то невозможно одновременно хихикать и ебаться. Секс - это дело серьезное, шуток не терпит. Так мы и не осилили мы адское приспособление. Пару раз еще попробовали, только хуйня это все. Тут давит, там жмет. Только разойдешься, так уже кому-то что-то прищемило или не туда вошло. Пока разберешься тут, уже больно там. Не, кровать, доложу я вам, гораздо лучшая штука для этого дела. А качели эти так и сгинули где-то на антресолях, только крюк напоминал о борьбе с силой земного притяжения за блаженство космического секса. А потом и мы переехали на другую квартиру.
Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!
Проверяет документы клиента на предмет правильности составления и соотвтствия закону. Видит, что договор купли-продажи, подписанный директором Ивановым, датирован ноябрем 2004 г., а приказ о назначении Иванова директором - декабрем 2004 г. В ответ на просьбу привести документы в соответствие - либо переделать договор и поставить подпись предыдущего директора, либо изменить приказ и назначить Иванова директором до подписания договора, услышал:
- А хотите, мы издадим приказ, что у нас в целях учета декабрь предшествует ноябрю? :) :) :)
Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД. Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря, оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в милицию и слышит на другом конце провода: - Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ! Либо второй вариант: - Милиция. ГУДИМ! Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров. У одного - Гаража, у второго - Гудим!
Рассказано другом. Далее от его лица. Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш, где, что как.... Один из них сообщает новость: - Ты знаешь, а я наконец то женился!!!! - Да ты что, поздравляю. И как же это произошло? - Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось жениться.
Сия история произошла в мою молодость в городе New York где я имел счастье жить в замечательном районе Washington Heights. В один прекрасный вечер толпа юных иммигрантов возвращалась домой с попойки в Бруклине. На заднем сидении собственной машины лежал некто по погонялу Горловка, находящийся в полном отрубе. Это не редкость когда в выходные дни менты тормозят тачки на предмет проверки соблюдения трезвости за рулем. Ну так вот, в этот раз повезло и этим охламонам. Когда бывалый полицейский подошел к окну Горловкиной машины его даже не удивил перегар и помятый вид этой компании. Оглянув салон он решил напрямик выяснить на чем же именно торчат эти организмы и спросил: "Cocaine, Marijuana, Heroin?". Внезапно очнувшийся Горловка, который услышал знакомые слова, а может просто почувствовал резкую необходимость сообщатся с ментом и показать ему что он парень правильного поведения и всяку дрянь не потребляет, вылез с заднего сидения и громко и категорично заявил: "No, Thanks!". Доблестный блюститель порядка пару секунд похлопал глазами пытаясь понять что только что произошло, и тут же исчез за окном так как его немедленно согнуло пополам. Все что он мог прохрипеть это было: "Go ahead!". На следующий день Горловка отказывался верить что такой ситуашен вообще имел место произойти.
На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:
- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на бутылку водки, что я прав!
- Капитан, как же так? — кричали с борта вслед отплывающей шлюпке. — Вы же должны оставлять корабль последним?! — Вы и есть последние, — ответил капитан, усердно работая веслами. — Я оставляю корабль вам.
Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету "Томагавк" поставить Windows? Тут есть два варианта: 1) Зависнет в воздухе. 2) Вернется на базу за апгрейдом.
После длительного ожидания наконец-то возобновились полеты американских космических кораблей многоразового использования. Шаттл "Дискавери" благополучно пристыковался к международной космической станции. Намечено выполнение больших объемов важных научных исследований. Исследование поверхности шаттла манипулятором с видеокамерой на предмет повреждений. Выход в космос астронавтов для визуального осмотра челнока и поиска мест с отвалившимися плитками термоизоляции. Облет МКС на "Дискавери", чтобы экипаж международной космической станции смог осмотреть шаттл и попытаться обнаружить места повреждений. Запуск экспериментального микроспутника, предназначенного для поиска трещин и сколов на обшивке челнока. Осмотр американского космолета крупнейшими наземными телескопами, с целью обнаружения на нем повреждений. К сожалению, время отпущенное на эти жизненно необходимые исследования, ограниченно, поскольку примитивные русские "Прогрессы" не смогли доставить на борт МКС такое количество еды, воды и воздуха, которое необходимо для длительной работы семерых американских астронавтов, а те 5 тонн грузов, которые привез шаттл, состоят из запчастей и инструментов необходимых для его ремонта. После стыковки со станцией, капитан шаттла, женщина-астронавт Эйлин Коллинз выступила с длительной приветственной речью, в которой превозносилась мощь американской техники и сотрудничество с Россией в освоении космоса. Командир МКС, Сергей Крикалев, выступил с очень краткой ответной речью. К сожалению, с ее переводом возникли некоторые трудности и над ней теперь работают лучшие лингвисты США.
Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной женской практичности:
Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась, поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой умрете, то в этой квартире буду жить я?".
В продолжение темы "Как американцы воюют" В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force. От Казахстана в составе объединенных сил учавствовало показательно-элитное подразделение "Казбат". В качестве вероятного противника - обычная мотострелковая дивизия, дислоцированная где-то на задворках цивилизации в широких казахских песках (по понятным причинам номер, название и место дислокации дивизии не разглашаются. Не зачем.) Отдельно о дивизии: в прессе часто эта дивизия фигурировала по следующим причинам: - гипертрофированные формы дедовщины с серьезными последствиями для здоровья солдат (источник информации - пресса) - зверское отношение офицеров и прапорщиков к тем же солдатам (оттуда же) - нехватка средств на обмундирование, вооружение и питание (оттуда же, сейчас уже намного лучше) - и т.д. В общем "вероятный противник" представлял собой замученную голодную и абсолютно небоеспособную толпу. В процессе учений "вероятный противник" убежал занимать позиции для обороны (около 20-25 км по пескам при температуре в мае около 30-32, в общем прохладно). Через полчаса туда же для обезвреживания "вражеской террористической группы". Результат забега: - вероятный противник использовал фору на все 200%, а именно - добрался до места в полном составе и со всем вооружением (попробовали бы не добраться) - Подготовить оборонительные сооружения (или окопаться) - отдохнуть, перекусить сухпаем и подготовиться к встрече преследующих их "антитеррористов" - Казбат добрался до вероятного противника в полном составе, при всем вооружении, но почти без сил. - подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть "супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были эвакуированы в госпиталь. Вот такие они - "супербойцы". Теперь понятно, почему им в Сомали по мозгам настучали.
Едет новый русский на новом мерсе, включает радио и слышит: - Bы слушаете Русcкое радио... - Hиx%я себе! Bот бл@ди, опять развели - машина немецкая, а радио впарили русcкое!!! (c) the Free Friendly Spirit Slava
Предмет - конституционное право. Ну и как часто бывает уклоняется от темы, начинает расказывать про про бог его знает что. Короче фигню порет не по теме. В конче концов опомнился, поправился и, видимо вспоминая это расхожее выражение говорит: "Ну, вернемся к нашим баранам.... Наш президент.." Фразу не успел закончить т. к. вся аудитория с хохоту на пол повалилась. Самое смешное, он не сразу понял в чем дело, начал переспрашивать что он сказал, чем так сказать подлил масла в огонь
Упал ночью пьяный мужик в лужу. Открыл глаза, видит звезды. Перевернулся на спину и снова видит звезды. “Ну ни хрена себе”, - думает: “одного в космос запустили, а пожрать с собой ничего не дали!”
Internet Explorer это простая программа Windows XP, которая позволяет пользователю зайти на http://www.mozilla.org/products/firefox/ и скачать FireFox, веб-браузер.
Моя маленькая дочка (ей 3,5 года) недавно пошла в детский садик. Еще не всех там деток знает, привыкает к новому коллективу. На днях расспрашиваю: - Ну, как дела, с кем познакомилась, как зовут твою подружку? Малая надолго задумалась, потом уточняет: - Мама, а кто такая "подружка"? Я говорю: - Ну, это девочка, с которой вы вместе играете, разговариваете, гуляете... Малая отвечает: - Не знаю... Следующим вечером: - Мама, а у меня есть подружка! Мы с ней сегодня ходили целоваться за веранду! Я, несколько удивленная, спрашиваю: - А как зовут-то ее? Дочка: - Не знаю... (В общем, отношения уже серьезные, но анонимные :) Орус
- Коллега, а вы знаете у Президента Украины сын пидарас. - Да что вы говорите?? С чего вы это взяли? - ну вы сами подумайте, коллега, недавно Президент Украниы, выступая по телевидению, рассказал, что его сыну друзья подарили шикарный БМВ последней модели, платиновую мобилу и раскошную квартиру в центре Киева, и кто же он тогда? - таки да, пидарас.
Возможно, это совсем не смешная, а очень грустная история: женщины всего мира меня поймут.
То что в "свободной" Америке вопрос о том продавать ли экстренные средсва предохранения от беременности (emergency contraception) в аптеке без рецепта решается посредством дебатов и голосованием в сенате(!), 90+ процентов которого составляют преклонного возраста мужики(!) у меня вызывает легкий шок. Но еще более "смешную" новость услышала сегодня по местному радио: в некоторых штатах фармацевтам, работающим в аптеках, разрешают не продавать женщинам средства предохранения от беременности - если даже у них есть рецепт от врача - если это противоречит МОРАЛЬНЫМ ПРИНЦИПАМ ПРОДАВЦА(!!!!!!!!!!)
В ответ на хит отечественного рэп певца Сереги «Черный бумер», одна из афро-американских рэп групп подготовила к релизу римейк песни с рабочим названием «Белый б умер! ».
В каждой профессии есть разные уровни профессионализма, но такое видел впервые. Представьте картинку: стоит на улице на людном месте парень, скажем так, несколько потасканного вида. В руках - лист гофрокартона. На листе кривоватыми буквами от руки написано: СДЕЛАЮ ВЕБ-САЙТ. БЫСТРО И КАЧЕСТВЕННО. Вот такие у нас в Петербурге веб-дизайнеры встречаются.
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления) секретари по укзанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок". Что девченки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица. Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота" на "Чистота".
- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц? - Наверно, мог бы. - А три? - Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет. - А четыре? - Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
Чрезвычайное происшествие: вчера некто, подписывающий анекдоты "Св. Монстр (ВФ), http://litsovet.ru/index.php/main", был найден с многочисленными ушибами головы (как у Кушнира). Основная версия - самойбийство: уржался над собственными анекдотами и удолбился головой об пол.
Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие, распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста. Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку - одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным.. Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в носках???
Лапочка приехала к Любимому, в другой город. Весь день они упорно наводили порядок в доставшейся Ему от бабушки квартире, и вечером, решив "прилечь на минуточку", уснули. Лапочка тихо посапывала, свернувшись у стенки. И тут прозвенел ЗВОНОК. - "Телефон!!!" - Подумала во сне Лапочка и ринулась снимать трубку. Люимый, лежа на краю дивана, с интересом наблюдал, как Лапочка, НЕ ПРОСЫПАЯСЬ, лежа на спине, подняла все 4 лапы, и ПОБЕЖАЛА, быстро-быстро перебирая ими в воздухе...
Лапочка - существо теплолюбивое, и даже летом, замерзая ночью, инстинктивно ищет на кровати самое теплое место. Находит Любимого, обнимает его и сладко спит дальше. А Любимый в это время спит, разметавшись, страдая от летней жары. Когда Любимому становистся совсем жарко, он отодвигается от Лапочки, перемещаясь к краю кровати. Лапочка замерзает, и переползает поближе к Любимому. И так всю ночь. Когда Любимый доходит до края кровати, он тихонько, чтобы не разбудить Лапочку, перелезает через нее, и продолжаются гонки в другую сторону. А в этот раз Лапочке снился сон, почти кошмар. Ей было холодно, одиноко и страшно, и во сне она видела себя стражем, защищающем семейный фотоальбом от шпаны. И так совпало: когда Любимый, загнанный на край кровати и вися над полом, решил перебраться на середину через Лапочку, она, не просыпаясь, угрожающим басом заявила: "СТОЯТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ПЕРЕЛЕЗТЬ.."
Любимый был честно предупрежден, что лапочка не любит просыпаться, и на все попытки ее поднять будет притворяться спящей, автоматически, не просыпаясь. Любимый не придал этому дОлжного значения... Они собирались на Ночную Роллер-покатушку. Поэтому вечером решили выспаться, и в 22:00 выехать в центр. Будильник спящая Лапочка проигнорировала. Спать под будильники она умела мастерски. Любимый начал ее будить - ласково и осторожно. И безрезультатно. Во сне Лапочка чувствовала, что что-то этому сну мешает, но просыпаться так не хотелось... Лапочка на автопилоте, не просыпаясь, отвечала на вопросы, Лапочка разговаривала. Когда следующим шагом Любимого стало ПОДНЯТЬ лапочку, она безропотно встала, и вышла из комнаты. Разум Лапочки при этом витал в сладких грезах сна. Любимый, обрадованный, что удалось поднять Лапочку, задремал, уверенный, что она пошла ставить чайник. Но - святая наивность! Его же предупреждали! Лапочка так же тихо вернулась в спальню, свернулась под одеялом, и продолжила спать... Проснулись они, когда роллеры уже стартовали с Дворцовой. Лапочка посмотрела на часы - ужаснулась - проснулась, и в изумлении уставилась на Любимого: "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ РАЗБУДИЛ?!!!" Сколько укоризны было в этом, наконец проснувшемся, голосе..
Эпиграф: Прилетает как-то негр в Россию,в аэропорту к нему подходит лицо кавказской национальности и предлагает довезти до города за 200 баксов,на что негр отвечает:"Я черным не доверяю,поэтому с тобой не поеду" (из рассказа какого-то сатирика) Как говорится, амбула: Собрался мой друг купить новую иномарку.Выбрал приличный японский автомобильчик.На мой вопрос,почему он выбрал эту машину,притом что цена на корейский автомобиль такого же класса процентов на тридцать дешевле, он мне ответил: -Да не доверяю я этим УЗКОГЛАЗЫМ ! :-)
Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом. Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция все работает, слышимость от силы метр. - Валера, с кем ты разговариваешь? Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180 градусов и воплем: - А Наташка где?!!! ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие лежали…надо ведь так человека подставить…
Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не разговаривает….
Выгнал мужик 3 литра свеженького самогончика. Поставил банку на стол, любуется. И тут его просекает мысль: "А вдруг участковый зайдет? Надо спрятать". Ставит банку за шкаф и проводит эксперимент. Одевает рубашку, галстук, костюм, выходит за дверь, стучит. Сам за себя отвечает: "Кто там?". Сам и отвечает: "Это я, участковый Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Заходи". Входит в дом, заглядывает за шкаф: "А что это у вас там стоит?". "Сок березовый" - отвечает сам за себя. "Ну-ка дайте попробовать!". Наливает стакан, выпивает. "Нет", думает, "так найдет!". Ставит за штору, под кровать, в духовку... Везде находит. И вот сидит он перед полупустой банкой, уже никакой, тут звонок в дверь. "Кто там" - спрашивает заплетающимся голосом. "Это я, участковый Морковкин, пришел проверять паспортный режим". "Да уйди ты, и так пол-банки выпил!!!".
Не так давно с мужем и его родителями ездили в славный город Великий Новгород на свадьбу брата моего мужа! Все как обычно: выкуп невесты у подружек( причем одна была эфиопкой:)), ЗАГС, прогулка, ресторан, выпивка и тамада с зажигательными конкурсами (в которых надо было бегать, прыгать, скакать и т. д.)! Естественно и я поучаствовать захотела, а каблучки жалко, пришлось снять босоножки! А пол к слову был не очень чистый! :) Конкурсы отыграли, гости напились и поехали по домам! По прибытию к месту ночевки все свалились даже не умывшись! Утром просыпаюсь от испуганного, можно сказать, крика свекрови! Оказывается, проснувшись утром, она оглядела комнату и увидела своего мужа, моего мужа и.... поняла, что на моем месте лежит эфиопка с черными пятками и закрытая с головой! И только лишь после того как я подняла голову, все стало на свои места! :)) Потом в течении всего дня всем родственникам рассказывалось о том, что свекровь подумала, что на свадьбе вечером домой забрали не меня, а эфиопку! Теперь в каком бы состоянии я не прихожу домой, то всегда мою пятки! :)))
Знакомый рассказал, что в Мюнхене видел молодого паренька на мерседесе СLS с надписью, переводимой на русский как "Спасибо, папа, ты - мой лучший спонсор!"
А по Киеву ездит старенькая хондочка с наклейкой "Proud to be HOHOL" :)
Я узнал что у меня, Есть огромная семья, Монитор, системный блок. В сеть воткнул я проводок, Линукс, небо голубое, Это все мое родное, Без ИНЕТА жить нельзя, Это Родина моя! KSANA (увидела в форуме)
Столько уже раз читаешь истории из рубрик "спиздили"-"не спиздили"... Эта невеселая история не про то, что "спиздить" - это не хорошо, а про то, что если уж попался - то отмазывайся сразу правильно. Работал пару лет назад на нашем предприятии один не очень приятный товарищ, старый профсоюзный бездельник из тех, что в недалеком прошлом торчали вместо работы во всех президиумах. Мужик он был еще деятельный (всего-то пятьдесят годков)и всю свою деятельность направлял на борьбу со всем и вся - руководством, коллегами, женой, соседями и т.п. Руководство же, естественно, мечтало отделаться от столь ценного кадра любыми, праведными и неправедными способами. Получалось это у руководства прямо скажем не очень - этот хитрый (хотя и недалекий) хохол прямо таки звериным чутьем обходил все ловушки, так что по прошествии энного количества лет считался уже непотопляемым. Но это присказка, а сказочка - вот она: После развала СССР нашу вселитовскую АЭС стали снабжать всяческой помощью с запада, дело дошло даже до спецодежды. В частности, стали нас снабжать французской обувью -что же, обувь как обувь, резина и искусственная кожа, на улицу не пойдешь, но вот для огорода... Короче, решил наш чудик приватизировать одну новенькую пару. Выходя через проходную после вечерней смены, сунул туфли под куртку - и погорел: внутри подошвы оказались стальные супинаторы, металлоискатель и сработал. Доставили артиста в караулку, где он, видимо в расстроеных чуствах, накатал объяснительную в духе, мол "брат в Херсоне с голоду помирает, даже на грядках копаться не в чем, я и решил помочь.."Охрана изымает у него пропуск и до утра отпускает домой, предварительно предупредив начальство. Начальство, потирая руки от радости, уже в 7-30 утра выпускает приказ об увольнении расхитителя. В 7-35 утра, последний появляется на станции и приносит еще одну объяснительную, говоря что предыдущую написал в состоянии аффекта. Начальство слушать, естественно, ничего не хочет и нарушителя увольняет. А через пару дней выясняется, что напиши он сразу второй текст - и не уволили бы, а еще как бы и извиняться не пришлось, ибо написал он там следующее: руководство, мол, о работниках не заботится, снабжает обувью непригодной для носки, на требования провести экспертизу отвечает отказом, вот поэтому он, радея за коллектив, и пошел на нарушение режима, вынося обувь для проведения независимой экспертизы. Вот так. Судится он с предприятием по поводу увоьнения по сей день, так что чем все кончится - один Бог знает...
Суббота. Государственная телевизионная и радиовещательная компания в Сибири. Лето. Жара. Полдень. Начальства нет. Все материалы сняты, идет ленивый монтаж программ. Паралельно все пьют. Красота! Ходить в дальний туалет лень, все ходят в ближайший Президентский Туалет, предназначенный для отправления естественных надобностей Президента ГТРК и его гостей. Где-то к 15:30 случается страшное - Президентский Туалет забит гамном напрочь! В гамне и моче - все, от пола до потолка. Совершенно неожиданно в выходной день на ГТРК появляется Президент. Лично. Собственной персоной. Нарисовался - не сотрешь. мало того. Он приехал не один. С каким-то представителем РПЦ. Духовная особа направляется прямиком в Президентский Туалет. Приходит в шок. (По непроверенным данным, даже слегка пачкает рясу). Огорчившись поп идет к Президенту и высказывает ему все...
Наступает понедельник. С утра создается представительная комиссия по расследованию инцедента. Главный вопрос на повестке дня: "Кто насрал?". Несколько часов идут допросы сотрудников ГТРК работавших в Черную Субботу. Сотрудники хором и по отдельности заявляют, что у них у всех запор и даже готовы предоставить соответствующие медицинские справки от лечащих врачей, сдать анализы. Но так не бывает, чтоб не было крайних. И он был найден. Сначала, все хотели свалить на техдиректора ГТРК, но он благоразумно отбыл в отпуск. Его заместителю, человеку даже не присутствовавшему на ГТРК В Черную Субботу объявляют выговор. С формулировкой "За утрату контроля за системами жизнеобеспечения ГТРК." Такие дела...
Мой сын (7 лет) тут меня спросил: "Папа, а кто такие ГЕИ?" Мое путанное, зато корректное объяснение он долго переваривал и явно сильно озадачился. После чего спросил:"Папа, а почему вот дядя Витя физик, а ты гей-физик?!" (геофизиком я работаю). - ---------------------------------------------------------------------
ПС. Теперь вот все спрашивает:" Папа, ну когда тебе уже не надо будет на работу ходить?" Наверное "разобьяснение" не понял или не поверил - а меня жалеет :(
ППС. Теперь я и сам на встречах с клиентами нашей сервисной компании частенько думаю: "Ну почему же я не физик?" :(
Приходит Горький к Ленину, а Ленин на толчке в туалете сидит. Стук в дверь. - Ну кто там еще?? - Володимир Ильич, это Алексей Максимович. Книгу вот написал, "Мать" называется, Вам принес. - Книиигу? Ну давайте быстрее ее под дверь просовывайте! О! О! Какая своевременная книга!
Навеяно историей от 29 июля про сардины из хека. Я живу в Эстонии и недавно купил баночку с названием "Сардины балтийские". принес домой и читаю состав: кильки и\или салака обжареные... Я плакаль...
Моему младшему брату было тогда примерно лет 6... Из маминого шкафа неожиданно выпадает упаковка Тампаксов. Братец, естественно, замечает это дело и начинает конючить: - Мам, что это? Мама: - Вырастешь - узнаешь... - Мам, покажи! - Нет! Все, прекрати! - Ну, мам... - Нет, я сказала! Потом... - Ма-ам... ма-ам, ну... ну дай хотя бы один - использованный посмотреть... Я чуть не скончалась от смеха: :)))
- Кремль не имеет никакого отношения к возникновению антифашистского движения «Наши» – заявил представитель рейхсканцелярии президента Путина на слете гауляйтеров этого движения.
Берлин город интернациональный. Сдаем мы комнату в квартире тетке-геологу из Египта. Диван у нас узенький, тетя толстенькая - спит на надувном матрасе. Так вот, сидим мы вечером в ее комнате, шьем что-то, болтаем по женскому. Обсуждаем одного ненавистного знакомого, а тут тете новая нитка в иголку понадобилась. И - видимо представляя, как она всадит иголку в жопу этому типу, тетя втыкает ее... в надувной(!) матрас. Что поделаешь - залепили мы то место пластырем, посмеялись и дальше болтать. Но это еще не все - на следующий день пришла к нам ее подруга, тоже египтянка. Рассказали мы ей эту историю и вот наша нефетити выдает: `Да кто-же дырки такие пластырем чинит? Зашить надо... `
выбираем провайдера для подключения по ADSL. залез на сайт одного из "кандидатов". тарифы, условия -- вроде подходит. залезаю в FAQ:
Вопрос: Какие требования к операционной системе? Ответ: Если Вы хотите ставить Windows, то рекомендуемая нами операционная система Windows 98SE. К версиям Windows ME и Windows 2000/XP/2003 советуем относиться с осторожностью в связи с большим количеством уязвимостей.
подключаться через этого провайдера как-то расхотелось..
Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, быть по-моему вели: "Вели, чтобы меня отпустило, волшебная чудо-трава"...
"Он знает, кто..." раздается кряхтящий голос в начале рекламы.
Телезрители, усмехаясь:
И мы знаем, что ваша долбанная реклама уже не с 5 минут, а целых, 7 и при этом - одновременно на всех каналах. Поэтому мы смело уходим на это время отдохнуть и заняться домашними делами, даже не теряяя время на бесцельное переключение каналов.
Из огромного количества историй всем стало ясно, что "наш" народ ворует все и вся. Это касается даже бесполезных вещей. И этот пример не будет исключением. В Харькове умудрились украсть. . . клоуна из Макдональдса. Интересно, кому и зачем понадобился этот американский представитель??? Для кого-то возможно это не удивительно, может и в других городах проделывали тоже самое? Тогда пишите... good
Три девицы под окном Спорят поздно вечерком Подзадорившись пивком, И не спит соседний дом.
Но, проворные жильцы Уже вызвали 03, А соседский управдом Уж милицию нашел.
И приехал МЧС, И саперы уже здесь… Штаб создали под окном, И готовят в штурм ОМОН…
А три девицы под окном Спорят поздно вечерком.
- Если б я была шахидкой… Ой. Чего это? Царицей!!! Я б для нашего Царя В ФСБ работать б шла!
Призадумался ОМОН, Услыхав девичий спор.
А тут молвила вторая: - В ФСБ? Да ты крутая! Ну а есть мечта моя – Президентская администрация… Там бы стала я служить, Да «Единую Россию» разуму учить.
Третья молвила девица: - Эх, подруги, Он же «Птица»!!! Если хочешь Царю служить – Надо сына ему родить! А то у нашего Царя: дочь да дочь И вся семья… Чтобы вечно страной ему руководить, Надо сына на свое место посадить…
В штабе слышат разговор, Негромко пишет диктофон И, вдруг, начальник штаба решил: - Так это ж «Наши» девки, да ну Вас ко всем плешивым… «Наши» ездили на Селигер, теперь заботятся они о стране! Пусть будут такие патриоты примером!!!
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.