Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня верный способ релаксации после тяжелого рабочего дня. Пыхтя вытаскиваю на улицу велосипед и часа 2 катаюсь по ночной Москве. Вчера выдался как раз такой вечерок. Еду себе, любуюсь пейзажем. И тут понимаю, что романтика ночного города настоятельно требует от меня покурить. Притормаживаю у круглосуточного супермаркета и лезу внутрь в поисках любимого кофейного «Корсара». А поскольку велосипед у меня не самый дешевый и попасть на 20 штук никакого желания нет – проделываю я пару примитивных процедур по защите железного друга. В частности – пристегиваю его к железному столбику у магазина специальным тросиком. И (успокоенная) бодро чапаю за вожделенной отравой. Затарившись, выхожу и наблюдаю преинтереснейшую картину! Вокруг моего велика полукругом толпиться тихо ржущий народ: охранник лабаза и несколько вышедших на перекур продавщиц. В центре образованного ими круга на боку лежит мой лисапед. В сторонке – умело перекушенный тросик. А рядышком, издавая жалобные, утробные стоны раненой белуги корчится паренек лет 15. Катается так себе по земле, подвывая, сложившись пополам и прикрывая причинное место руками. Выясняю у охранника: что случилось? Оказывается, юный Робин Гуд положил глаз на мою «машину». Подбежал, ловко перекусил трос какой-то фигней и разогнавшись со всей дури прягнул в седло – намереваясь по-быстрому покинуть место преступления. Беда в том, что то ли в спешке, то ли от волнения: не заметил несчастный ВТОРУЮ принятую мной меру безопасности. СЕДЛО Я СНЯЛА. И вместо него наружу торчал голый железный штырь. На который «угонщик» и примостился с разбегу. Короче, драть засранцу уши я не стала. Пожалела. :))
Командир учебной автомобильной бригады полковник Агузяров был человеком немногословным. Да от него и не требовалось. Поскольку на сотни километров вокруг он был самым высоким начальником для нижестоящих офицеров, и от мановения его руки зависели их карьерные, квартирные и прочие жизненнные вопросы, то его слова обычно ловились на лету. И одного его сердитого взгляда из-под папахи было достаточно, чтобы какой-нибудь капитан или даже майор задрожал, как осиновый листок, и начал рыть носом землю.
Полковник был мал ростом, сухопар, имел обширную лысину, окруженную венчиком седых волос и выглядел намного старше своих лет. Если бы Вы застали его в кругу семьи за чашечкой чая, то вполне могли бы совершить роковую ошибку своей жизни и принять его за божий одуванчик. Но стоило хотя бы один раз увидеть полковника с подчиненными, чтобы понять, что ни божим, ни тем более одуванчиком он не был.
Власть полковник не только любил, но и с удовольствием ее употреблял. За глаза подчиненные звали его просто и емко «Командир», как когда-то подчиненные Сталина просто и емко звали своего кровавого диктатора «Хозяин».
Еще была у полковника Агузярова, как нынче сказали бы, фишка – он терпеть не мог матерную ругань. Рассказывают, что однажды он собрал весь личный состав части на плацу и произнес короткую лекцию о вреде мата. В том смысле, что если он услышит, что кто-то употребляет нецензурную брань, то это очень вредно отразится на здоровье употребившего. В заключении лекции он добавил, что если кому-нибудь в речи требуется слово-связка, то вместо слова «бля» вполне можно использовать междометие «м-м», принятое у культурных людей. Так вместо фразы «Объявляю Вам, бля, внеочередной наряд» вполне можно сказать «А почему, м-м... , у Вас сапоги не чищены». На что один из офицеров в заднем ряду тихо произнес: «Вот же, м-м.. нять». С тех пор в автомобильной бригаде слово «мнять» стало официальным заменителем всех матерных слов. Для офицеров это было даже удобно – не нужно переключаться с одного лексикона на другой в разговорах с семьей и солдатами. Мнять – она мнять и есть, будь то жена или солдат-раздолбай.
И надо же такому случиться, чтобы именно в эту часть начфизом назначили выпускника московского института физкультуры лейтенанта-двухгодичника Владимира Коленцова. Первый раз я встретил его в день прибытия. Он шел мне навстречу, весело помахивая чемоданчиком. Обычно только что выпущенные из училища лейтенанты помешаны на субординации, поэтому я, младший сержант, решил не рисковать и исполнил ритуал отдания воинской чести строго по уставу – ткнул себя растопыренной пятерней в висок, повернул голову в его сторону и начал есть его глазами. На что лейтенант Коленцов выкинул номер - приподнял за бока свою фуражку, словно шляпу, слегка мне поклонился и произнес «Добрый день». - Наш человек, - подумал я и не ошибся.
Лейтенант Коленцов в отличие от своих коллег - кадровых офицеров плевать хотел на карьерный и квартирный вопросы. Его главной задачей на ближайшие два года было не спиться, не сойти с ума от скуки и не обрюхатить ненароком какую-нибудь местную девицу. Поэтому, взаимоотношения с полковником Агузяровым лейтенанту Коленцову были, как бы помягче выразиться, м-м... по фигу. При этом лейтенант этого и не скрывал, а всем своим видом и поведением открыто демонстрировал. То его заставали сидящим на лавочке с фуражкой, надетой козырьком назад – чтобы лучше загореть. То он вдруг срывался на выходные домой в Москву, а потом брал медицинскую справку и оставался у мамы поболеть. И это разлагающе действовало на всех остальных офицеров.
Словом, властолюбивый командир начал тихонько лейтенанта ненавидеть. А тот факт, что лейтенант еще и москвич (а москвичей в армии, ой, как не любят) добавлял в этот тлеющий злобный огонь дополнительного топлива.
Воспитательный процесс начался с того, что полковник стал сажать Коленцова на гауптвахту за каждую мелкую провинность. Но поскольку в части своей офицерской губы не было, то лейтенанта отправляли на отсидку в Воронеж, откуда он неизменно приезжал отоспавшимся, отъевшимся и еще более наглым.
Тогда полковник начал ставить Коленцова в наряды помощником дежурного по части. Вообщем то служба не хитрая, но спать приходилось всего по четыре часа в сутки, а поскольку лейтенант поспать любил, то это стало серьезно сказываться на его здоровье – под глазами появились мешки, и страшно сказать, у Коленцова случилась неприятность с девушкой – вместо того, чтобы м-м... общаться, он неожиданно заснул, как потом рассказывала девушка «прямо не лету». Словом, лейтенант начал злиться не по-детски и втайне стал вынашивать план мести и ждать удобного случая.
И случай таки скоро представился. В тот день, когда лейтенант Коленцов находился в очередном внеочередном наряде в качестве помощника дежурного по части, прямо перед утренним построением у самого дежурного резко прихватило живот. И дежурный, как было потом сказано в рапорте специальной комиссии, самоустранился. В таких случаях на утреннем построении парадом командует помощник. В общем-то, дело это не хитрое. Три тысячи человек солдат и офицеров автомобильной бригады стоят на плацу. Чуть в отдалении стоит, приготовившись, оркестр. И когда полковник Агузяров выходит по заросшей кустами дорожке на плац, дежурный по части командует: - Бригада! Р-равняйсь. Сми-ирна. Равнение на СР-РЕДИНУ.
Оркестр начинает исполнять бодрый марш, под звуки которого полковник выходит на середину плаца и принимает рапорт дежурного по части. Но как мы уже знаем, в тот злополучный день дежурный самоустранился в туалете, и его роль исполнял злой и невыспавшийся Володя Коленцов.
Итак, представьте картину. Зима. Полковник в высокой папахе вылезает из кустов по ведущей к плацу дорожке. Коленцов, набрав в спортивные легкие побольше воздуха, командует: - Бригада!.. Р-равняйсь!... Сми-ирна! Равнение на... БРИГАДИРА! Оркестр грянул было марш, но трамбонист утробно квакнул и от неожиланности хохотнул в трамбон. В результате противный трубный ржач огласил окрестности. Марш поперхнулся и сам собой умер. Воинская часть замерла, устремив взоры на командира.
Полковник Агузяров густо покраснел и рубанул рукой воздух. Если бы в руке была шашка, а лейтенант стоял близко, то лейтенант был бы разрублен надвое. Но лейтенант был далеко, и рука бесцельно просвистела в воздухе. Глаза полковника выпучились, он сорвал с себя папаху и скомкал ее в кулаке. Рот его злобно открылся, зубы кровожадно обнажились и полковник выкрикнул: - М-м... Все подумали, что последует официально разрешенное «Мнять», но полковник разочаровал. - М-м-москвич, сука, блядь...
Полковник успокоился только ближе к вечеру. Лейтенанта Коленцова вскоре перевели в другую часть. Трамбонист был уволен из оркестра, потому что при виде командира с ним каждый раз приключалась истерика.
Надо ли говорить, что командира с тех пор за глаза стали звать не иначе как БРИГАДИР.
Игорь Левицкий (igor@levitski.com, www.levitski.com)
есть такой старый анекдот: Встечаются два папаши один и говорит - мой сын стал геем Второй спрашивает - А ему крутую тачку друзья подарили? - Нет - А у они ему крутые швейцарские часы подарили? -Нет - А квартиру они ему подарили? - Нет - А на дорогие курорты его возят? - Нет!!! - так он у тебя не гей, а ПИДОР!!!!!
А вот я к чему вспомнил этот анекдот - вчера прочитал в ленте новостей:
"... Президент Украины Виктор Ющенко заявляет о законности использования его сыном Андреем дорогого автомобиля и личной охраны. Что же касается других дорогих вещей, которыми пользуется сын главы государства, то, по словам Ющенко, Андрею ДЕЛАЮТ ПОДАРКИ ЕГО БОГАТЫЕ ДРУЗЬЯ..." http://www.lenta.ru/news/2005/07/26/son/
И порадовался я за Ющенко - его сын не пидор, он ГЕЙ! хотя.... суда по тому как он папашу подставляет, он все таки пи@@@@рас....
PS Представителям нетрадиционной ориентации приношу свои извинения - никого не хотел обидеть
Рассказала одна знакомая (учительница по профессии) моей девушки.
Знакомая эта работает в обыкновенной российской школе в городе N. Класс - 30 человек, есть отличники и есть оболтусы ессессенно. И один из оболтусов (назовем его Вася) несколько раз на урок приходил ПОДВЫПИВШИЙ (!!!!), а класс то ли 9-й то ли 10-й, ну типа уже почти можно. На все вопросы типа "Ты выпил?" или "Ты что ПИИИЛ?" ученик отвечал: - "Да нет, что вы Мария Ивановна, как можно, я ведь маленький еще!" А запах спиртного то чувствуется…. И так несколько раз. Но находчивая Мария Ивановна нашла способ раскусить маленького пьяницу. Как и во всех наших кабинетах в школе, на подоконниках стоят цветы, за которыми дети типа ухаживают, поливают и прочее…. На самом деле всем этим занимается учитель. Ну да не об этом. И среди горшечных цветов была МИМОЗА. Для не цветоводов справка: при прикосновении к листьям этого цветка, они достаточно быстро сворачиваются. Сам люблю помучить эту самую мимозу у тещи. Мало того, листья сворачиваются даже если дунуть или подышать на них. Догадались что будет дальше? Перед уроком заходит наш оболтус с характерным пивным запахом. Марья Ивановна с тем же вопросом : - Опять пил? И получает тот же ответ - Да вы что, нет конечно И тут учительница достает свой козырь: - А ну ка пойдем проверим. И подводит его к подоконнику с мимозой. - ДЫШИ на цветок. Ну Вася не чувствуя умело расставленную ловушку, дышит на цветок и……замирает в удивлении. Листики Мимозы свернулись. - Вот видишь Вася, даже у цветка листья завернулись, так пахнет от тебя, а еще обманываешь. Ну, естественно последовали слова раскаяния, и что больше так не будет.
И действительно, по словам знакомой, этот Вася до окончания школы больше на занятия подвыпивший не приходил.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
Моему сыну 4 года. Все, кто старше 10 лет от роду для него взрослые дяди и тети, те же, кому за 30- почтенные пожилые люди, а услышав, что кому-то исполняется ну, скажем 53 года, спрашивает с благоговейным ужасом: "И что, он еще живет?" А недавно мы смотрели какой-то концерт, выступал Лещенко, пел "Соловьиную рощу", кажется.. У нас как раз папа мой в гостях был.. Вобщем, выходит Лев Валерьянович, появление которого на сцене вызывает оживленную дискуссию между благостно настроенным дедушкой, употребившим с зятем н-ное количество пива, и внуком, занятым сборкой подаренного конструктора "Лего".. Внук: (глядя мельком на экран)-Ой какой старенький, и поет еще.. Дед: (слегка обиженно)- Какой же он старенький, он еще в самом расцвете лет.. Лещенко с экрана: -Друзья, а вы почему не поете, я вас не слышу! Внук:-Ну я же говорил, старенький, глухой наверное, не слышит даже ничего.. Дед:(неодобрительно глядя на ржущего зятя)-Да нет же, все он слышит, просто это старая любимая песня, все зрители знают ее слова, и он хочет, чтобы они пели.. Понял? Внук:(вздыхая)-Да понял я, дедуля, понял.. он слова забыл.. :)) ТТ
Мужик приходит к окулисту: - Знаете, доктор, у меня что-то зрение стало слабеть. - Ну, голубчик, это вам надо глазные мышцы укреплять. Предлагаю вам ежедневно в течение часа делать следующее упражнение: двигать глазами вверх-вниз, вправо-влево, можно в произвольном порядке. - Ежедневно?! По часу?! Доктор, это же очень утомительно и скучно. - Ничего, я дам вам видеокассету, она сильно облегчит эту процедуру. - Да? А что на ней особенного? - Да ничего особенного. Просто на ней записан бег обнаженной девушки с большим бюстом.
Живу я в городе Уфе. Где-то неделю назад смотрел репортаж по местному телеканалу. Речь идет о прошедшем в нашем городе чемпионате по боксу и параллельно по кикбоксингу (кто не знает, это когда еще с ноги можно бить). Все круто, Бои объявляет сам Ногиев. То боксеры выйдут, то кикбоксеры. И вот финальный бой. За звание чемпиона Европы по кикбоксингу. Ситуация следующая (как я понял). Чемпионом является наш уфимский спортсмен, фамилию не помню. Ему бросил вызов какой-то бельгиец. Все как положено. Несколько месяцев все готовились к бою, и тут... где-то прям накануне боя, видать когда уже и бельгиец приехал, наш боксер чего-то там то ли ломает, то-ли просто заболел. Бой не отменишь. И тут (внимание!) накануне! боя вечером! на тренировке! какому-то другому парнишке говорят: завтра будешь биться за титул чемпиона Европы. Тот видимо ответил, что раз надо, значит надо. Смотрю репортаж о бое. Бельгиец такой калоритный: мышца прокачена, лысый, с татуировкой на все плечо, взгляд свирепый. За те пару минут что шел ролик бельгиец побывал в нокдауне по-моему раз пять, причем один раз после удара по ноге. В четвертом раунде это избиение было закончено то-ли за явным преимуществом, то-ли техническим нокаутом, не суть важно. Берут у нашего парнишки интервью. И он говорит примерно следующее: типа, нормально, пошел я дальше тренироваться. Вот такие люди у нас в России живут.
Аляска. Выходим из машины, любуемся природой - вокруг горы, леса, где-то чуть пониже журчит ручеек. Дорога пустая. Мимо проезжает пикап с небольшой цистерной и скрывается за холмом. Рассматриваем в бинокль белоголового орлана. Тишина. Проходит немного времени, слышится звук двигателя, пикап возвращается и останавливается совсем рядом, выскакивает взволнованный паренек: - Тут вертолет не пролетал? - Нет. Паренек судорожно сжимает рацию. - Черт, у меня ж его топливо!
Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. - Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник. Один из туристов: - Блин я тоже обоссался.
На Украине в магазине охотничьих и спортивных товаров, стою рассматриваю ножи. Рядом, возле стенда с биноклями стоит серьезный дяденька. К нему подкатывает продавец-консультант: - Не желаете бинокль? Вот, прекрасный вариант... Мужик искринне удивляется: - Да нафиг он мне?! Я же на первом этаже живу.
После окончания института я устраиваюсь на свою первую в жизни работу. После довольно долгой беседы с начальником службы безопасности, меня попросили принести справку о том, что у меня нет судимостей и других проблем с законом. Я не знала, где ее взять, и пошла "на разведку" в районное отделение милиции. Там я задала дежурному вопрос "Где мне взять справку об ОТСУТСТВИИ судимостей?" Он говорит: "Не волнуйтесь, девушка, щас все узнаем." Берет телефон, звонит кому-то и спрашивает: "Вась, где у нас тут выдают справки о НАЛИЧИИ судимостей?" Сразу виден профессиональный подход!
Мое добавление к "Законам Мэрфи", основанное на многолетнем личном опыте. Если в раковине лежит грязная посуда, а вы открыли кран, то струя воды обязательно попадает в лежащую поверх всей посуды ложку и красивым фонтаном орошает все вокруг в радиусе до 1 метра, включая вас.
Неизвестная война. История 4. Дядя Коля – полицай. Магадан. 1973 год. Дядя Коля был начальником строительной конторы, где работала моя мама. А еще он был хохол в худшем смысле этого слова: невежественный, упрямый как баран и хамоватый. За что получил от острой на язык матушки кличку «полицай». А потом прошел слушок, что Мыкола Иваныч к себе на ридну львивщину не едет, потому как и впрямь служил там при немцах полицаем и кое-кто из местных может его и встретить… Однажды под новый год коллектив конторы решил оттянуться и размяться навстречу 1974 году в ресторане. В Магадане народ тогда жил не бедно, скинулись по-большому. Народ накушался порядочно и разбрелся кто танцевать, кто добавлять, а матушка моя как-то так одна и осталась за столом напротив Мыколы Иваныча. Иваныч все поглядывал из подлобья на маму, а потом не выдержал: - Ты, Петровна, думаешь, я не знаю, кто меня «полицаем» прозвал? Я все знаю. Догадалась, небось, а ведь ничего не занешь. Мне тогда всего 16 лет было. Всех мужиков с нашей деревни к церкви согнали – всех от пятнадцати до шестидесяти. Вокруг эсэсовцы с автоматами, а перед нами офицер прохаживается и спрашивает: кто готов сотрудничать с германскими властями? Нам нужен в вашей деревне староста и полицейский отряд. Предлагаю добровольно записываться в полицию. Мужики наши все стоят молча, в землю смотрят. Этот гад пистолет вытащил, идет вдоль и считает: «айн, цвайн, драй» на драй из пистолета дяде Андрею прямо в лоб выстрелил, он как мешок на землю и грохнулся. На нас смотрит, улыбается скотина, и спрашивает: кто еще не хочет добровольцем записываться. Ну я и записался. Я ж от краю четвертым стоял. А ты не думай, я всю войну у немцев склад с портянками охранял, я никого не убивал! А потом большевики пришли и меня забрали. Так вот здесь на Колыме победу и встретил.
После того нового года мама Мыколу Иваныча полицаем никогда не называла, хотя и гад он был изрядный.
Одиннадцать месяцев в году Юрий Куклачев колесит с концертами по России и миру, и только в марте забирается на крышу и... отрывается по полной программе!
Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем, что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик. Деньги потратили почи все.
Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы наощупь ее найти. Для слепых сделано".
Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился, только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую нельзя утратить - фонарик для слепых.
P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для глухих".
РММ Я работаю в одной крупной страховой компании «бррррр-бррррр». Недавно раздался звонок. (Я –я, З – звонящий): Я- Страховая компания «бррррр-бррррр». Добрый день. З – Это, а вы Автогражданку страхуете? Я – Да, конечно. Что именно Вас интересует? З – У меня ДТП! Разбита «Шестерка»! Вдребезги! Я могу получить за нее деньги? Я – Да, можете. Какова была стоимость автомобиля на день ДТП. З – Ну тыщ 25-30! Хер его знает! Не дороже штуки баксов! Но мне надо получить тыщ 85-90, я новую машину хочу взять! Я – Страховая компания возместит Вам сумму согласно оценки независимого эксперта! Но никак не больше ее рыночной стоимости! З – С оценщиком я уже договорился! Теперь надо договориться с каким-нибудь водилой-КАМАЗистом с вашей компании! Вы не могли бы дать список водителей больших грузовиков, застрахованных у Вас по ОСАГО? Я – Зачем? З – Мне надо ДТП устроить! Я – А если ГИБДД узнает про подставу или наши эксперты дознаются? З – Я сам в ГИБДД работаю – все будет пучком! Я – Я не имею права давать Вам такие сведения! З – А кто имеет? Я – Сожалею, но наша компания не может Вам помочь! З – Ну и х@й с вами! А я бы поделился! И кинул трубку! Я это к чему? Вот недавно смотрел ТВ, там показывали как один МАЗик по «Шестерке» чуть не всеми колесами проехал! А «Шоха» вся в тюнинге, допоборудования у ней только на 2 000 $ и водитель только чудом спасся! Страховщик – задумайся! Такое сплошь и рядом!
моя подруга живет в америке. ну и пошли они с мамой в ресторан. мама английский знает в пределах фак ю. выбрали они значит блюдо себе, к нему шли в нагрузку суп или салат на выбор. подходит офицыант и,(естественно по-английски), спрашивает маму: что вы выбрали soup or salad? мама же делает весьма задумчивое лицо, пытаясь дать всем понять, что она все в точности поняла, вытянув гордо шею, изрекает: ОК! СУПЕРСАЛАТ! подруга моя грохнулась со стула от смеха, бедный офицыант с трудом сдерживал смех дабы не получить пиз-ей от менеджера.
не мое - друг рассказал Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п. Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру! Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается: муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились, начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!" И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига! Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:. Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее: и тут тихий голосок женщины: Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем? М: Чего? Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает М: кто же тебе это сказал? Ж: ну: я слышала: М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач! (до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому) Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу! М: Врач сказал прийти вместе с женой Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу! М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать лечиться! Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу) (сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу) Д: Сынок, твоя жинка-то блядища! М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу! Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы! (толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20: вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :) V
Бен Ладен планировал заполнить рынок США отравленным кокаином! Общими усилиями американских спецслужб и колумбийских наркобаронов рынок кокаина был спасен и очищен от некачественной продукции.
Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за недоработки и спасибо за внимание."
Самый высокий американский небоскреб построят в Чикаго В Чикаго во вторник объявлено о планах строительства небоскреба, который станет самым высоким в США. Его высота вместе со шпилем составит 610 метров. Проект стоимостью 500 млн долларов... итар-тасс 27.07.2005, 10.55 Самый высокий небоскреб в России будут возводить китайские строители. Как заявил на церемонии представитель китайской компании, башня высотой 340 метров станет самым высоким небоскребом не только в России, но и во всей Европе. Общая стоимость проекта достигает $530 миллионов. ПЕКИН, 25 июл - РИА "Новости". за небоскреб в 610метров В АМЕРИКЕ - 500млн, за небоскреб 340метров в РОССИИ - 530млн. даже по американским расценкам должно быть около 280млн. два варианта: 1. или масква - в натуре НЕ РОССИЯ, и уже даже не америка. 2. или 530 минус 280 = 250. миллионов. долларов. неплохой откат/навар.
Как-то занесла меня с брательником, нелегкая судьба, в Тулу. Познакомились с девчонками, ведем культурную беседу, а там что? Что за здание? Какие дискотеки/бары в ходу? Я: А это что за памятник? кому? Она: Мосину. Я: Это тот, что винтовку придумал? Она: Нет, автомат Калашникова!!!
Севастопольские рассказы. Дело было на очередной практике от Геолого-Разведочного института в г. Севастополь в 1991 г. Мы были молодыми студентами, когда пили больше, чем ели и спали меньше, чем "колбасИлись". После очередного вечернего застолья (на свежем воздухе, под гроздьями винограда), надо было рано утром уходить в рейс на научном судне для отбора проб со дна моря. Кое-как поднимаемся, собираемся (надо еще добраться до порта), а один наш товарищ Игорь (ныне покойный) встать не может - полные дрова. Мы его поднимаем и несем, на молодом энтузиазме доносим до порта (путь неблизкий) и спрашиваем вахтенного - куда можно положить мальчика, ему нездоровится. Нам показали нижнюю каюту (в днище корабля ниже ватерлинии, т. е. иллюминаторов нет), где на цепях висели железные шконки (койки). Мы кладем на одну из них Игоря, выключаем свет, чтобы ему не мешал, и уходим. При закрытой двери темнота в такой каюте абсолютная и когда сменившийся вахтенный вдруг побежал с криком - там внизу что-то происходит, мы поняли, что Игорь проснулся... Проснувшись наш бедный товарищ обнаружил себя в полной темноте (а ведь засыпал на улице при свете прожекторов, с вином в руке), наткнулся руками на цепи и железные стены и подумал недоброе, и начал биться что есть мочи. Мы появились во-время и принисли свет и спасение...
Видел сегодня девочку невероятных размеров. В желтом спортивном костюме. Пять, пожалуй, обхватов. Хотя точно не уверен, обнимать постеснялся; сейчас, кстати, из-за этого страдаю: шо ж за экспериментатор такой, столь мелкой глупости испугавшийся. Иные, вон, прививали себе коклюш и свинку. А я обхватами замерить даму побоялся. Позор! Подле девочки стояла сумка. Своими габаритами она, сумка, напоминала черепаху, раздувшуюся от непомерного потребления газировки. Одним словом, мамзель и ее багаж нашли друг друга среди пространств и веков. ... Желтая барышня стояла на остановке, ела мороженое. Впрочем, с точностью утверждать не возьмусь, бо ела она его феноменально: поднесла ко рту, хряпнула разок-другой и уже пустая палочка. Было ли мороженое, пригрезилось ли?.. Уже и не определить. Подъехала маршрутка. Обычный ПАЗик, совершенно не выдающийся. Не думаю, что на конкурсе элитных автобусов он бы отхватил медаль, но ездить мог. Одна проблема, впрочем, представлялась достаточно серьезной: дверь у него не до конца открывалась. Невероятных размеров девочке уж очень желалось в маршрутку забраться, посему она схватилась за дверцу руками и принялась на нее активно воздействовать. Увы, дверь дрессуре поддавалась куда как неохотнее, нежели мороженое. Пассажиры, удивленные внезапной заменой штиля суровой качкой, повсеместно прильнули к окнам. Возможно они решили, что настал Судный День или еще какой праздник. Я, ожидая развязки, пропустил две свои маршрутки. Признаться, зрелище начинало надоедать. Несмотря на явную схожесть сюжетов, и "Годзилла", и "Кинг-Конг" были несколько зрелищнее. Желтая мадам, сообразив, очевидно, что теряет зрительскую аудиторию, дверь бросила. И попыталась протиснуться в узенькую щелочку. По всем канонам она просто обязана была застрять. Я ждал этого, наделялся и уповал. Но нет, увы, протиснулась. Водитель закрыл двери. История на этом не закончилась. Как оказалось, поглощенная борьбой с дикой дверью, она совсем выпустила из виду свою гигантскую сумку, на что, очевидно, ей тонко намекнули пассажиры. Я собирался совершить эквивалентный обмен какого-нибудь давнего греха на благое дело и подать разнесчастной жертве шоколада и пончиков ее багаж, но та решила действовать самостоятельно. Мало того, что лишила меня возможности попасть в Рай, так еще и... Водитель открыл двери. А девочка застряла. Смирившись с тем, что никуда уже сегодня не попаду, я предался восхитительному зрелищу. Мамзель сражалась точно тигр, попавший в пасть к бегемоту. Думаю, дверь и сама уже была не рада тому, что позарилась на столь аппетитную добычу. Качка в салоне, думается мне, эволюционировала в десятибалльный шторм. Все, наверное, закончилось бы изменением очертания континентов, но... Забаву испортил водитель. Бессовестный эгоист, он любил свою маршрутку, хотя, похоже, временами с ней не ладил. Все былые ссоры остались в прошлом, речь шла о жизни и о смерти. Что ваш кузнечик вылетел он из своей кабины, бесполезно подергал дверь, успев, однако ж, основательно измазать руки в масле и мазуте (друзья, объясните мне, как автомобилисты исхитряются пачкаться в машинном масле? нормальный человек с легкостью может разгуливать среди огромных механизмов в белом гульфике и белой кепи, так и не подцепив ни капли мазута; автомобилист же даже среди фарфора и хрусталя обязательно отыщет лужу масла и основательно в ней изгваздается). Сообразив, что дверь уже не перевоспитать, он принялся заталкивать в салон саму мадаму. Возлюбленные мои братия и сестры, вы когда-нибудь слыхали, как поют канарейки? А как поют толстые дамы, которых автомобилисты обильно мажут в мазуте, вы слыхали? Водителю было невдомек, что за страсть творится. Целиком измазанные в машинном масле, они считают, что ничего страшного не случится, ежели и остальные примут их мазутную веру. Наш герой очевидно предполагал, что мамзель издает стандартные звуки, сопровождающие каждую полную даму, пропихиваемую внутрь салона маршрутки. Желтая дамочка тем временем успешно превращалась в дамочку буро-желтую. Думаю, настоятель секты мазутопоклонников, увидя ее в таковом формате, немедленно зачислил бы в штаб на полную ставку... Увы, мы живем в мире крайне рациональном. Нету места мистике и романтике былых времен. Даже ведьму завалящую нынче не сжигают, а лицензируют. Посему и у этой истории развязка вышла скучная и бестолковая. Буро-желтую девочку запихнули в салон и торжественно вручили изгвазданную в мазуте сумку. Довольный водитель забрался в кабину. Дверь закрылась. А маршрутка тронулась. Автобус укатил, а я остался стоять на остановке с ощущением, будто только что лицезрел некое таинство бытия, распознал загадку мироздания. Я никуда не поехал, вернулся домой. Просветленный. Обновленный. Стал, очевидно, другим человеком. Прямо-таки диаметрально противоположным тому, который был раньше. Спасибо тебе, водитель-мазутофил; спасибо тебе, желто-бурая девочка. Вы меня многому научили. Сегодня я многое понял. ... Никогда больше не буду есть шоколадки.
Историю увидела на http://www.livejournal.com/users/lopuhov_dmitry/43678.html Мне понравилась:))))))))
Севастопольские рассказы. Как-то году в 1990, довелось мне с друзьями-студентами проходить практику по изучению морских глубин в Севастополе. Город закрытый, приезжих практически нет, а местное население комментировало наше появление на улице исключительно как "понаехали москвичи рАкушки собирать(а появлялись одетыми по тогдашней "московской" моде - в шинелях, в очках без стекол, с котом на шляпе - вобщем как пугала огородные, ну простительно - были молодыми и глупыми). Нам выделили полигон по соседству с военной частью на маленьком полуострове - бывшем частном секторе с сохранившимися дачами. В один прекрасный вечер мы готовили себе нехитрую еду, один паренек (ныне правда покойный) с длинными волосами - склонился над котелком, в этот момент в двери дома заходит бабуся с воинственным видом с авоськой полной бутылок вина и кричит - что-такое - женщин понавели ко мне домой, развели блядство? Мы в непонятке - спрашиваем -каких женщин? - А вон,- говорит, - с котелком. Когда выяснилось, что это парень и соответственно блядства пока "не развели", бабуся успокоилась и решила представиться: меня зовут баба-Аня, я в этом доме жила, до того, как мне квартиру дали, и еще: я всю войну прошла. Тут были извлечены все бутыли вина - и пошел рассказ (привожу дословно): помню я шла по полю - вижу окоп, я туда спрыгнула, а там гитлеровцы, я достаю свой наган - бах, бах, всех убила. А как-то, когда брали Берлин (с ударением на первом слоге), я захожу в один дом, там затаились немцы, - я достаю свой наган и бах, бах - всех застрелила, а потом спускаюсь в подвал, а там немка, я достаю свой наган и... тут баба-Аня задумалась - как бы ей повернуть рассказ, но вышло очень театрально, будто бы воспоминания нахлынули, далее немного от первого лица.. , и тут немка говорит мне: ты меня не убъешь. Я спрашиваю - почему? А немка отвечает - ты мать, и я мать, мы всегда поймем друг-друга. Взгляд бабы-Ани увлажнился от собственного гуманизма. Тут мы спрашиваем - а где же были регулярные части Советской армии, на что получаем ответ: а, они отстали... Таким образом история ВОВ была сильно искажена историками, так как в авангарде советских войск шла баба-Аня и вершила суд, то жестокий, то милосердный... Было выпито почти все, после чего баба-Аня, посмотрев на паренька, которого в начале истории приняла за женщину, сказала - да ты мой сыночек - вылитый Васечка, выпьем за тебя, а то тут злые языки утверждают, что я свои награды пиз-ой заработала, но это не так! Верим, что не так, баба-Аня, и до сих пор вспоминаем твои военные подвиги...
Чем выше звание у наших военных, тем они, как правило, тучнее и косноязычнее. Очередное подтверждение: 26 июля - репортаж в вечерних новостях (19.00 НТВ) о захоронении в С.-Пб. праха Ивана Григоровича через 75 лет после смерти во Франции. Толстый дядька-моряк в крупных чинах рапортует: "Товарищ.... Прах ПОСЛЕДНЕГО МОРСКОГО МИНИСТРА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ доставлен на Родину." и тд. Да, в структуре Правительства РФ такую должность, как морской министр еще даже не утверждали, а уже последний "претендент" скончался. Ради интереса посмотрел выпуски на REN-тв, РТР, ТВЦ (благо идут подряд) - репортажи были, но этот эпизод с рапортом не показывали вообще. я
Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду. Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала, пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"
Подруга рассказала. Она ездила на археологическую практику в какое-то забытое-заброшенное место, где до ближайшего жилья два дня ходу. Погода была хорошая, трудиться над выкопкой черепков никто не хотел, и руководитель придумал в качестве поощрения за каждый найденный артефакт выдавать банку сгущенки. Однако такой ход показался будущим археологам оскорбительным. Двое, первыми получившие презент, решили использовать его как орудие мести. На следующий день руководитель был вытащен из палатки криками о найденном большом железном предмете. Он, торопливо надевая очки, прибежал, упал на колени в разрытую землю, и осторожно стал кисточкой счищать грязь с поверхности объекта. Каков же был его шок, когда после нескольких минут работы, на боку объекта ясно обозначилась всем знакомая синяя наклейка с надписью "Сгущенное молоко"!
Мы с мужем - граждане США, посетили Россию в прошлом году. Долго выискивали на интернете информацию о регистрации. Запутались окончательно. По приезду в Петербург обнаружилось, что: - регистрацию нужно производить в течение 3-х дней после приезда по месту жительства с кучей бумажек от приглашающей стороны (то бишь родственников), при этом сдав паспорт на срок от 7 до 10 рабочих дней в отделение милиции. Ага, щас. В Питере мы были ровно 4 дня. Решили не регистрироваться. По прибытии в Москву выяснилось, что пункт регистрации в Москве открыт только по пятницам во второй половине дня. В Москву мы привыли в четверг, билеты на поезд на Украину были на понедельник. Условия регистрации те же. Плюс могут содрать кучу бабок за то, что не зарегистрировались в Питере. Почесали репу и решили вообще не регистрироваться. Готовы были выложить кучу бабок при пересечении границы поездом в Украину. Граница. Жарко. Проводница уже настучала пограничникам, что в вагоне американцы (при посадке в вагон в час ночи посмотрела на наши паспорта при свете луны и спросила: «А это что еще такое? » Пришлось шепотом объяснять откудова мы ввиду наличия группы пьяной шпаны на перроне). Зашли пограничники. Прямиком к нам: «А где тут американцы? » Спросили говорим ли по-русски. После ответа «Я - да, а муж - нет» глаза засветились уважением. Полистали увесистую книжку своих пограничных правил. Помяли наши паспорта в руках. Погутарили между собой. Что-то записали дрожащими руками. Нервничали явно они, а не мы. Отдали паспорта, отдали честь и пожелали счастливого пути. Мзды не взяли. По возвращении в США обнаружилось, что штамп о выезде из России нам в паспорта поставить-таки забыли...
Вернулся из поездки по Европе и вот что рассказал мне мой дядька, проживающий в Германии.
Далее с его слов.
Приехал недавно мой друг с Украины (назовем его Микола), попросил помочь подыскать машину. Сам он по-немецки не говорит и ничго не понимает, так что приходилось выступать в роли переводчика. Поездили-посмотрели, выбрали в автохаусе Toyota Camry, вся вылизанная, красивая, навороченная - вобщем его мечта. Купили, подписали все бумаги и осталось переоформить машину на транзитные номера. Занимается этим отдельная контора в центре города. А так как в будни я сам работаю, то решил провести небольшой инструктаж как сделать это самому.
Дядька (Д): Короче, я тебе напишу бумажку, зайдеш в эту контору со всеми документами, поздороваешся и просто отдаш ее. Они сами все сделают и отдадут тебе номера. Понял? Микола (М): Да понял! Ты только скажи как по вашему здрасть и досвидания, а то неудобно зайти не поздоровавшись и протянуть бумажку. Подумают идиот какой-то... (Д): Не вопрос. Зайдеш скажеш "Гутентак", будеш уходить "Ауфидерзейн", ты что, Микола, школьного курса не помниш? (М): Лана, не прикалывайся, лучше наливай еще по 100 гр. Просидели мы пробухали пол-ночи.
Микола проснулся с утра, бодун дичайший и поехал он оформляться. Заходит значится в контору, открывает дверь ногой и ввалившись в помещение, громко так, на весь зал как рявкнет: "А-У-Ф-И-Д-Е-Р-З-Е-Й-Н!".
Еду сегодня, смотрю -на одном из домов, возле входной двери, знак висит -"ограничение скорости - 50 км", т. е. железный белый круг с красной каймой, цифра 50. Обычный дорожный знак. Только место какое-то... не вкассу совсем. Вопросы отпали, когда завернул за угол и увидел на том же доме, с другой стороны, тоже цифру 50, но уже нормально намалеванную краской. А на следующем - "52", и т. д. Да, нумерацию домов еще никто не отменял... Жильцам домов под номерами 40, 60, 90, 120 и т. п. рекомендую задуматься.
прикол рассказал вчера (26.07.05)мой муж, когда я вернулась с работы: Сидят за ужином Ваня(сын 3 года), Леха (муж)и бабушка; Ваня первый справился со своей порцией, обычно так и бывает, Леха постоянно долго все ест, не знаю, что там можно переживывать, и тут Ванька говорит: "оставь мне, я еще хочу", Леха мол - "хорошо", ест дальше и забывает про этот разговор, Ваня сидит, наблюдает, как Леха последнюю ложку в рот отправляет, в тарелке пусто, потом Леха опомнился, но поздно, Ванюха надул губы и говрорит, цитирую: "СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ"; Уважаемые, прежде чем сказать что-либо при ребенке, задумайтесь...
На строительстве трубопровода. Мы жили в стройгородке в степи. Кто знает, тот поймет, что значит месяцами жить в условиях коллективной изоляции. Все как в кино, каждый день - день сурка. В общем, очередное утро, мы втроем в вагончике-столовой: я, мой коллега-переводчик и наш сайт менеджер. Коллега выглядит ужасно, будто неделю не спал, еле передвигается. Босс - австралиец, энергичный, аж хочется убить - громогласно спрашивает у него: Альберт, you`re looking fucking tired! (Ты выглядишь таким раздолбанным) What you`ve been doing all the night? (Чем ты занимался всю ночь?) Тот ему: Sir, probably, I was fucking all the night. (Может быть, тем самым и занимался, сэр). Босс долго и громко ржал.
В рубрику Ошиблись номером. Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло! Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало. Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь подошла. Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.
Я проснусь сегодня рано Хорошо вчера гулялось Если в зеркале на утро Моя суть не отражалась Натянул трусы, гляди-ка Вот вещей, какая сила Наконец то, что то, как-то Зеркало отобразило Ну и рожа что за шнобель Прицепил усы, солидно Майку отыскал под креслом Сразу стало парня видно Где мобила? - вид пантовый Вставил зубы - засмеялся Натянул костюм - здоровый Шляпой - замаскировался Вот очки, пальто машина Как важна вещей опека Каждый день из привидения Превращаюсь в человека
Вспомнилось почему-то... 1 января, 11 часов утра. Стою в метро у первого вагона, ожидаю любимого, чтобы воссоединиться с ним наконец уже в новом году и достойно закончить празднование. Любимый немного опаздывает. В районе второго вагона стоит лавочка, на ней сидят два горестных человека, на одном шапка набекрень. А шапка второго лежит под лавкой. И вот, вздохнув как будто отправляясь на тот свет, горемыка начинает крениться вперед, неуверенно протягивая руку, потому что, видимо, шапка - предмет стратегический, без нее домой лучше не являться. Когда его рука уже совсем близко от вожделенного предмета, силы земного притяжения таки берут свое и вожделенец с грохотом падает рядом с шапкой. Боюсь, мого красноречия не хватит, чтобы описать, как падшее тело его приятель поднимал обратно на лавку. Но он его поднял, хоть и не заслужил аплодисментов присутствующих, и вот они опять утвердились на лавке в первоначальной горестной позе. Любимый мой все еще немного опаздывал, поэтому я не без интереса наблюдала дубль 2, потом наконец явился любимый, и мы вместе посмотрели дубль 3. После чего мой любимый, широкой души человек, подошел к убогим, поднял шапку и торжественно вручил. Вот собственно и все, конец истории. Могу добавить только, что на пути к эскалатору мы мужественно старались не оглядываться, чтобы не увидеть, как шапка катится из ослабевших рук на свое место, под лавку...
В продолжение истории про второклассницу с вопросом про "минет". У меня с дочкой пару месяцев назад произошла абсолютно аналогичная история. С той лишь разницей, что я, чувствуя себя обязанной просвятить ребенка... подоробно начала рассказывать что это такое, попутно рассказав и про куннилингус (ребенку моему 10 с половиной лет). В итоге она (все внимательно выслушав и задав попутно кучу новых вопросов), принесла книжку и показала ее со словами: "Мама, но тут же не о сексе!".
Однако, по утверждению адвоката губернатора Ивановской области, Тихонов брал деньги не для себя, а в качестве спонсорской помощи для родной области. Это была спонсорская помощь, которая предназначалась для проведения Дня военно-морского флота в поселке Новые горки.
Ты меня не любишь и совсем забыл Толстый канат страсти Взял да разрубил. Ты меня не хочешь Знаю я теперь... Ладно открываю Для другого дверь. Он такой же смелый, Страстный как и ты. И плетет умело Свой канат любви.
Как я был гинекологом. Познакомился вчера с одной симпатяшкой, выпили по пивасику, покатались по городу и в итоге приехали ко мне. Я же ловер-мэн! Стрась, подогретая пивом пылала огнем и мы без долгих преамбул бросились в постель. Она нравилась мне еще с самого начала, а секс с ней меня просто покорил и после нескольких часов торнадо мы уснули обнимаясь. Я проснулся первым, ее рука обнимала меня за талию. Аккуратно высвободившись, я пошел делать нам кофе, а пока грелась вода, решил побриться. Вообще-то я не педант, но с моими вещами у меня всегда полный порядок, а тут... Я точно помню, что вчера пена для бритья была закрыта колпачком, а теперь его не было. Немного удивившись, я не придал этому никакого внимания и начал бриться. В процессе, чьи-то руки обняли меня сзади и к моей спине прижалось теплое тело. - С добрым утром! - я повернулся, но она, почему-то опустила глаза и отвернулась. - Мне нужна твоя помощь - сказала она тихо. И тут я узнал, что случилось пока я спал. Оказывается я так ее завел, что ей было мало одного меня и она поискала чем бы "догнаться", именно так она выразилась. Баллончик Джилета подошел лучше всего и все было отлично, пока колпачек не остался внутри. - Поможешь вытащить его? - я не смог подобрать слов для ответа. Девушки никогда не пытайтесь узнать на себе, легко ли вытащить ОТТУДА колпачек от аэрозоля? ЭТО ОЧЕНЬ НЕПРОСТО. Когда уникальная операция была закончена, нам было не до кофе и я не спросил у нее номер. Она тоже поспешила уйти, думаю мы оба сделаем вид, что не знакомы если встретимся еще когда-нибудь.
Справка: TCAS (Traffic Collision Alarm System) – система предупреждения столкновений, позволяет одному самолету отслеживать положение другого самолета относительно себя, чтобы избежать столкновения в воздухе. Московская воздушная зона, в воздухе дымка, визуального контакта нет, авиадиспетчер разводит по высоте два борта Boeing 737 (Украинский 718) и Ту-134 (Aeroflot 785).... Авиадиспетчер: “Украинский 718” сохраняйте высоту 2700 до расхождения со встречным “Aeroflot 785” Украинский 718: … (с чувством превосходства, так как в отличие от Ту-134 он оборудован TCAS)… сохраняю 2700, отслеживаю встречный борт по TCAS. Авиадиспетчер: “Aeroflot 785” сохраняйте высоту 2400 до расхождения со встречным Boeing 737. Дальнейший набор после расхождения. Aeroflot 785: … (несколько удрученно)… сохраняю 2400 (в это время появляется визуальный контакт с Украинским 718)… и отслеживаю встречный борт… (ухмыляясь)… по запаху сала….
сын Ющенко оказался американским шпионом- уволили и пересажали все СБУ сын Ющенко ездит на нерастаможенном БМВ- расформировали таможню сын Ющенко нарушает правила дорожного движения- расформировали ДАИ и только один Ющенко считает что во всем виноваты журналисты
Я сам вчера проснулся среди ночи Разбуженный тяжелым липким бредом Испуганно в потемках озираясь Пытался страх унять пушистым пледом Там что за тень , а что там за фигура Постой, кто притаился за портьерой? Наверное в ночи пробрались воры И сними демоны, прокрались следом И я повисну в паутине страха Беспомощно барахтая руками Уже я знаю, что за преступленье Я утром совершу единым махом И вот я лунатически ступая По темным коридором пробираясь Таясь и как в кошмарах приседая Иду, расставив руки, в туалет И в лоб открытой дверью получаю И сразу в доме появился свет
Кудрявый голый карапуз в меня стрельнуть решил На этот раз меня едва он глаза не лишил Ну вот опять он прилетел, резвится вдалеке А я ищу чего ни будь чтоб спрятать в кулаке Ну погляди, смеясь полез рукой в колчан за спину О, я нашел пол кирпича... дааа жаль, что не докинул
MMM Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка – большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую: «На эту платформу мы установим колбасу, на эту – ветчину… Значит сюда надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда – майонеза… И не забыть service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет… Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и подключить кофе». Крыша едет не спеша.
Что все прицепились к сыну Ющенко? Ну, дарят ему дорогие подарки - так это потому, что парень золотой, любого готов выслушать и помочь. И вообще - герой революции. А журналисты просто завидуют, потому что их никто не любит и дорогих подарков не дарит. А если и дарит - то это не подарок, а взятка.
Недавно Рыжик опять появился на горизонте и, как всегда, начал жаловаться на жизнь. Оказывается, он недавно познакомился в баре, что недалеко от его магазинчика, с какой-то Цыпочкой и пригласил в ресторан. В МакДональдс. Получили они заказ, сели за столик для некурящих, принялись за картошку-фри. Ну и параллельно Рыжик начал проводить разведку боем и полез одной рукой Цыпе под юбку. Та недовольства не показывала, но и ножки особо раздвигать не стала. Даже наоборот - слегка сдвинула. Но не таков Рыжик, чтобы сдаваться сразу. Не зря бицепс и шмицепс качает. Добрался таки до заветного места и обнаружил, что Цыпка носит не стринги-ниточки а полноразмерные трусы, еще и не самые-самые. Даже кружавчик немного отпоролся и болтался. С досады Рыжик решил пошутить и, оторвав кружево, положить на стол - для поднятия настроения и аппетита. Но делать это надо было резко и наверняка - второй попытки не будет. Покрепче ухватившись за кончик, Рыжик дернул как следует и выдернул, но удержать уже не смог. НАБУХШИЙ КРОВАВЫЙ ТАМПАКС пролетел ползала и шлепнулся на стол к двум здоровенным двухметровым неграм, явно нетрадиционной ориентации... На этом Рыжик прекратил свой рассках. На дальнейшие наши расспросы он краснел и бормотал что-то вроде "мы еще посмотрил, кто-кого"
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.