Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
Опять про "Скрип колеса" Брат мой с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
Рассказала сотрудница одной местной телекомпании. Проводили они день своего рождения в центре города. Народа набралось 50 000, когда стали расходиться, транспорта на всех, естественно, не хватило. И вот такая картина: на перекрестке в грузовике с НИЗКИМИ бортами СТОЯ едут люди, набившись, как шпроты в братской могиле. Их тормозит гиббон и спрашивает водителя фигли тот творит. А водила бедный сам ничего не понимает. Говорит, остановился на светофоре, они все и запрыгнули. И вылезать отказываются. Так и ехали стоя.
Автоответчик известной психиатрической больницы: «Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко). Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь. Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 – затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до, после и во время сигнала. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту. Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми. Если на последних выборах вы голосовали за Путина, повесьте трубку: мы лечим сумасшедших, а не мудаков.
Прикольно - в туалеты "Cineplex" (здоровенный кинотеатр) пускают звук из кинозалов. Наверное, чтобы если кто вышел отлить - то хотя бы слышал что происходит в фильме. Логика неясна потому что в кинотеатре 18 залов, а туалетов (здоровенных) всего два - М и Ж.
В этот раз в каком-то из фильмов кто-то занимался любовью, а звук транслировался в туалет.
Короче представьте картину: человек 15 мужиков в ряд у писуаров, а из кабинок (пустых) доносятся звуки любви (динамик прямо над унитазами - полная иллюзия того, что все происходит именно в одной из кабинок).
Честное слово - все мы (мужики) рефлекторно оборачивались по нескольку раз. Видели, что кабинки пусты и все равно продолжали оборачиваться. Рефлекс.
Небольшая история в копилку на тему скрипки-лисы. :) Знакомая сегодня рассказала. Учится она на педагога английского и французского языков, и в июне отбывала практику в детском лагере. И вот, одним прекрасным вечером, она решила попеть в караоке-зале, который находился аккурат напротив столовой, где как раз в это время мирно ужинали дети. Может быть, это была оговорка по Фрейду, может, еще что-то, но в песне Кадышевой "Широка река" вместо строк
"Во сыром бору злой огонь кипит, Конь черней чем ночь у огня стоит..."
она спела
"Во сыром бору злой огонь кипит, Конь черней чем ночь, У КОНЯ СТОИТ..."
По ее словам, истерика у нее и у присутствующих рядом взрослых длилась минут пятнадцать. К счастью, дети ничего не поняли...
Преамбула: в 80-х годах прошлого века купюры достоинством в 50 рублей были редкостью. Среди студентов существовала легенда о наличии 100-рублевой банкноты. Стипендию выдавали в рублях, иногда трояками, редко пятерками. Собственно история. Деньги закончились внезапно и единственным выходом была телеграмма на родину с просьбой о помощи. Текст был достоин еврейского анекдота "Голодаю. Рита" Приемщица телеграмм на улице Шверника очевидно была знакома с превратностями студенческого быта и понимающе кивнула. "Семьдесят копеек" - сказала она и замерла, глядя на протянутую купюру, под честное слово занятую "до понедельника".
Моя лапочка дочка (Анечка, третий класс, отличница) писала в школе диктант. В диктанте закралась единственная ошибка. Анечка написала слово "упорно" раздельно. "У ПОРНО". Вот я даже и не знаю что думать. =\
Когда в 2001 году в одном из музеев Берлина открылась экспозиция заспиртованных человеческих тел, посетителей было так много, что уже на второй день музей начал работать круглосуточно. И все равно вокруг здания стояли длинные очереди из берлинцев и приезжих, желающих взглянуть на разнополые, разновозрастные тела без кожи, с обнаженными мышцами и внутренними органами.
Утром невыспавшаяся после ночного тура американка возбужденно рассказывала мне, как это все ужасно и отвратительно. Ее даже тошнило после экскурсии. - Послезавтра опять пойду, - закончила она свой рассказ.
В 1993 году в Москве на одном из митингов Дем. России в поддержку Ельцина, я с удивлением увидел трех иностранок в толпе россиян. Они вместе с толпой кричали “Ельцин, Ельцин” и размахивали руками. Я протиснулся к ним поближе, и мы разговорились. Иностранки оказались шведками, приехавшими в Москву на три дня. Я спросил их: “Что это вы торчите здесь на холоде под дождем вместо того, чтобы ходить по музеям? Неужели вам так дорог Ельцин?” На что они ответили: “Какой на фиг Ельцин. Атмосфера дорога”…
- Когда русские выплатят компенсацию за окупацию Прибалтики? - Когда татары в складчину с монголами расплатятся за 300 лет ига с набежавшими процентами и вернут дань!
Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия - весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте. Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!" Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)
Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр? -Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей: - Тогда дайте мне его, пожалуйста. - Мальчик, эти деньги игрушечные! - Но тигр тоже игрушечный! Диверсант.
Наверное, многим девушкам в чате ежедневно приходится выслушивать предложения виртуального секса от турков-арабов-индусов-наших же русских (нужное подчеркнуть). Процесс этот надоедливый и докучливый. Однако... можно внести в него здоровую долю юмора ;) как в этом диалоге:
[GUBAZICHA] davai o sexse? [GUBAZICHA] davai o sexse? [GUBAZICHA] davai o sexse? [GUBAZICHA] davai o sexse? [Talifa] давай [Talifa] слушай меня внимательно * Talifa эротично облизывает губки * Talifa наклоняется к тебе ближе.. * Talifa шепчет [Talifa] ИДИ НА ХУЙ!!!
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает: - Скажите, вы не знаете, почему мы остановились? Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты: - Конечно знаю. Элементарно. Корова на рельсах. - Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся! - Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коcнешься ты земли, сразу САЛОМ обернись!
Устроился к нам(в ОВО) новый работник и понадобилось ему через несколько месяцев порешать свои дела дома(с утра до обеда), пишет он заявление на имя начальника: прошу предоставить 0,5 отгула. Это надо было видеть, как согнулся от смеха начальник и выдавил из себя сквозь смех, а почему 0,5 а, не 1 литр.
Пока дефрагментируется винт на соседнем серваке... Мудакам, которые самым глупейшим образом лишают себя жизни, присуждают премию Дарвина. А какую премию давать мудакам, которым хоть сто раз скажи: "вот тут тебя облапошат" - и они все равно пойдут облапошиваться? А какую награду давать мудакам, которые ухитряются кинуть десятки людей и после этого оставаться живым? Да еще КАК ухитряются? Жил я тогда в провинции, неважно в каком городе. Но для дальнейшего важно, что герой был явным шизофреником, причем не надо быть психиатром, чтобы сделать этот вывод, поговорив с ним десяток минут. Мания величия плюс навязчивые идеи плюс абсолютное отсутствие представлений о морали. Имя героя тоже неважно, ну пусть будет Василий. Никто теперь уже не знает, что ему стукнуло в голову, но возомнил он себя великим пиарщиком и медиа-менеджером. А в те годы оправлявшиеся от кризиса московские бизнес-издания искали партнеров в регионах. И вот один такой издательский дом опубликовал объявление: в таком-то регионе нужен партнер. А Василий взял и откликнулся. Задача была несложной: Москва присылала готовые материалы, партнер стряпал из них местное издание и пичкал местной рекламой. За это он платил им какие-то деньги, которые должны были полностью отбиваться рекламой, да еще и на икорку должно было хватить. Проблема была в том, что рекламы почему-то было очень мало. А цены после кризиса очень даже выросли и денег нужно было много. У Василия мама содержала лоток с канцтоварами и книгами, кормила его и его младшего брата такого же разымбая. Василий понял где искать деньги - у мамы. Сыну разве откажешь? Так в городе появился местный клон известного издания. Но с рекламой по-прежнему не везло. Тайна этого явления была раскрыта через несколько месяцев. Город-то провинциальный, рекламодателей сотня с трудом набиралась, большинство друг друга знает, и при встречах рассказывает. И что рассказывает!!
Пришел однажды Василий к одному рекламодателю и говорит: - Дайте рекламу. Ваш конкурент вон дал - и показывает модуль рекламный конкурирующей фирмы. А "конкуренты" - соучредители в обеих фирмах, только один директором в одной, а другой - в другой. И приняли они за правило советоваться друг с другом по рекламным делам. И рекламодатель дико изумляется: "Да? И сколько он заплатил?" Василий называет цену. Рекламодатель офигевает, но молчит. А Василий свое гнет. Рекламодатель говорит: ну выпишите счет, я подумаю. - Дак нет у меня счета. - Ты что, даже не ЧП? - Ну я частный предприниматель, но у меня счета в банке нет, работаю только наличными. - И что, тот конкурент тоже тебе наликом заплатил? - Ну конечно. Я ему приходник дал на большую сумму, конечно же, откат сделал. Рекламодатель не то чтобы офигевает... Его состояние нельзя назвать никак! Он молча указывает Василию на дверь, а когда дверь закрывается, звонит компаньону. Тот ни сном ни духом. Не понимает о чем речь даже. Разобрались, и приказали своим охранникам Василия не пускать на порог. Ну так тот раз не в дверь, так в окно - мало ли рекламодателей. У одного "на бартер" стол, у другого - компьютер, у третьего - мобильник... Так продолжалось полгода, пока наконец "Москва" не поинтересовалась, почему не растет тираж и не растет реклама. Неизвестно, что Василий им наплел, но был найден другой вариант: Москва присылает федеральное издание, а Василий печатает тут для него вкладку, что явно дешевле. Проходит еще год и идание начинает лихорадить. Город же все-таки маленький, рекламу давать перестают! У мамы денег тоже не навалом, она начинает Василию говорить, что инвестиции в бизнес это совсем не то, что он думает, к тому же здоровье у нее не железное, и финансировать федеральное издание она не может до бесконечности. "Федеральное издание" тоже напоминает, что печать в Москве денег стоила, и Василий вроде соглашался за это платить, набралось уже полторы тыщи баксов, куда ж больше? Издание не понимает, почему не растет реклама. Оно даже не подозревает, что их любимое издание сдается Василием в макулатуру за исключением сотни экземпляров, в которые он и выпускает свою "вкладку" и разносит ее по рекламодателям. Да и за "вкладку" он не всегда сразу расплачивается с типографией, оставляя "в залог" то пейджер, то фотоаппарат, или занимая безпроцентно и бессрочно у друзей. Бизнес-издание, ролики которого крутятся на федеральных каналах, не подозревает, что у местных рекламодателей давно уже сводит скулы только от его названия. И присылает своего человека. Человек приезжает, общается с рекламодателями и понимает, что их надули. Контракты разрываются, Василию ставится жесткое условие: деньги вернуть. А где взять полторы тысячи баксов? И еще неведомое количество денег, которое он должен был отработать "бартером", но уже не отработает, потому что во всеуслышанье было заявлено, что Василий больше не партнер уважаемого издания.
Что делает аферист? Он становится белым и пушистым рекламным агентом другого известного федерального издания. Он договаривается с рекламным директором, что выпустит тематическую рекламную страничку в местном издании федеральной газеты и получает от того ксиву агента. Он обзванивает и обходит рекламодателей и они, конечно же соглашаются. В детали вникнуть они не хотят, а жаль.
Василий говорит о сборе рекламы под тематический спецвыпуск. По бешеной цене. Расчетного счета у него по-прежнему нет, и он ищет каких-то левых предпринимателей и от их имени выписывает счета. Некоторые продвинутые рекламодатели звонят в редакцию, но им там подтверждают: все правда, есть у нас такой, и мы знаем, чем он занимается. И пусть занимается. К назначенному сроку в федеральной газете выходит тематическая страничка с тематической рекламой. Проплатившие Василию за рекламу таковой там не обнаруживают. Он начинает изворачиваться, убеждать, что вот скоро состоится компьютерная выставка, и они обнаружат газету там. Он спешит в местную типографию и пытается договориться "по-хорошему" на левый тираж. Чтобы, выпустив тысячу экземпляров, типография написала тираж много больший. Сотрудник типографии решительно отказывает. Василий кивает и уходит в подвал, в цех, где пытается совратить печатников. Его выводят под белы ручки и дают охране приказ: не пущать. На следующий день, когда охрана сменилась, Василий идет к директору типографии и говорит, что сотрудница такая-то вымогала у него деньги и предлагала напечатать левый тираж с оплатой вчерную. С трудом коллективу удалось отстоять своего сотрудника, хотя в должности она под горячую руку была понижена намного. Два десятка лет работы перечеркнуты... Но газету все равно надо выпускать! И она выходит. С нужными Василию выходными данными. На серой бумаге, форматом А3. Называется "Газета для непрофессионалов: студентов и директоров компьютерных фирм". Убогими квадратиками смотрятся в ней рекламные модули известнейших в городе фирм. Газета презентуется как абсолютно новая, но при этом передовица занимает немалую часть драгоценной площади и повествует о каких-то кознях конкурентов, которые заранее чудом узнали о ее выходе. Все это проиллюстрировано анекдотами не с Анекдот.ру, а из ФИДО, и такого же уровня древности картинками. Деньги москвичам он таки вернул.
Как вы думаете, что после этого стало с Василием? Да ничего. Как сказал мне рекламодатель - мой шеф, из конторы которого я и уволился, уехав в Москву "Мы все еще большие мудаки, чем он, потому что слышали про него и раньше, но верили ему. Сейчас судиться с ним - себе дороже, это значит публично признать себя мудаками. Пусть подавится.". Не подавился он. Благополучно устроился куда-то в том же небольшом городе специалистом по PR и связям с общественностью. Выгонят оттуда - еще себе работу найдет. Парадокс в том, что умный бы давно уже озолотился или "погорел", а он "кидает" на такие смешные суммы, что кинутым просто неловко тревожить из-за этих сумм "опричников" или милицию. Скажу честно, я о нем и не вспоминал несколько лет, пока не прочитал в "Историях" одну байку, которая мне про него напомнила. Почему не называю город? Чтобы не обидеть другие города, в которых может произойти точно такая же история.
Произошло этим летом, когда с друзьями ездили за Волгу отдыхать. Как водится набрали всего и побольще, но как гласит старое неписанное правило: "Сколько водки не бери, все равно еще бежать придется". А бежать то особо не куда, т. к. разбили палаточный лагерь "чтоб подальше от людей и поближе к природе". Ну короче на общем собрании людей, болеющих с похмелья приняли решение переправиться через Волгу на резиновой лодке и там уже повторно затариться. Так и сделали. На противоположном берегу в каких-то курмышах отыскали камок и набрали всего чего могли унести втроем. Вовка, друг мой, взял с собой здоровенный кухонный нож, сказал: "А то 3 часа ночи, чтоб страшно не было". Ну так вот затарились, едем на лодке, все конечно радостные, осмелели и началось: "Ну если б до нас кто дое"%:, мы бы их.... В конце концов Вовка не выдерживает и говорит: "Если б кто дое":;% я бы его его порезал", но самое страшное, что при этом делает характерное движение ножом, показывая как бы он кого-то порезал. В общем втыкает нож в нашу резиновую лодку... Середина Волги... паника...... гребем.... пытаемся заткнуть чем нибудь дыру, которая разрастается...... В общем ад кромешный. Какая-то сволочь предложила выбрасывать припасы за борт. Так и сделали. В конце концов до берега добрались уже вплавь. НУ ВОТ И ПОПИЛИ ПИВКА!!!!! БЛ":%!!!
Возвращаемся с друзьями с тренировки. Мои друзья с велосипедами. Заходим на железнодорожную станцию, чтобы купить билет на электричку. Я первый подхожу к окошку кассы. По ту сторону кассы сидит ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА-КАССИРША. На ее коленях пристроился КОТ. Причем переднии лапки он положил на стол и также, как кассирша, смотрел на меня. У меня сразу родилась ассоциация, что они работают вместе. Дабы разыграть кассиршу я сказал, обращаясь к коту: - КОТИК, мне билет до Риги! К моему сожалению, мое обращение не возимело должной реакции кассирши, которая выбила мне билет. На кота тоже. Может потому, что слово "Котик", я произнес тихо (самому чуть неловко стало), то ли женщина устала. Я взял билет и столкнулся с лицом моего ДРУГА у которого глаза были больше обычного. Он как-то странно улубнулся, поставил велосипед и кинулся к окошку, где улыбка его тихо сползла. Он повернулся ко мне и с чуть больше увеличенными глазами и вновь растягивающейся улыбкой спросил меня: - Как ты ее назвал? КОТИК???!!! Улыбка стала сдавливать мои щеки, потому что я понял его ход мысли. Он услышав слово "Котик" малость удивился моему поведению, но объяснил его себе тем, что в окошке сидит молодая ДЕВУШКА, а когда бросился смотреть на нее то увидел ПОЖИЛУЮ ЖЕНЩИНУ (а кота не увидел). Меня стал разбирать смех и от подения на пол удержала стена, а мой друг ничего не понимая тоже смеялся, но полицу было видно, что было бы хорошо с моей стороны ему все объяснить. По причине того, что смех присекал мои попытки ему что-то объяснить, ему ничего другого не оставалось, как идти покупать билеты. Мысль о том, что сейчас друг все поймет вызволо боль в щеках. И тут финал, я стою с боку и смотрю, как мой друг подходит к окошку с улыбкой и "непонятными" глазами, взгляд его падает на ЖЕНЩИНУ, потом медлено опускается на КОТА и он выдает: - О, КОТИК!!....... :) Sergius
Прикольно, не правда-ли: 39-летний пилот, погибший при падении небольшого самолета возле здания немецкого парламента в центре Берлина, был вызван на допрос полиции... MIGNews.com: http://www.mignews.com/news/disasters/world/240705_00046_51754.html
1. Теща моя английского не знает, зато завела себе собаку марки "двортерьер" (типа подкинули, жалко собачку, такой хорошенький, пусть живет), а как назвать - не знает. А тут как раз родственники приехали в гости, а там две девчонки старшего школьного возраста, соответствено имя собачке они дали современное тинейджерско-американское - Бутч. Слово короткое, но для нормального незнающегоанглийскогоязыка русского человека труднозапоминаемое. Перепутала теща всего одну букву. И зовут собачку теперь Битч, что в переводе с английского означает, простите, "сука" :-)
2. Серегу все знают, и песню его "Черный бумер" тоже знают все. Теща ее очень любит, как и Серегу, с самого появления этой песни. А вот вчера сделала для себя открытие, когда по телеку Серегу показывали и снизу в титрах написали название песни. Фраза "Так там что, поется "Бумер"? А я все время думала "Бубен"!" надолго вывела меня из строя. А что, все правильно: "Черный бубен девкам очень нравится". Правда не понятно, про кого Серега поет: про негров или про шахтеров.
"ГЕННАДИЙ" - это благородство Но благородным быть не просто! Есть у Геннадиев черта - Душевнейшая красота! *** Родители! У вас родился Гена! Надежда ваша и защитник ваш И пусть ему родительские гены Передадут родительский кураж Родители! У вас сегодня праздник Но мало одного и дело в том Теперь вам больше нужно разных Детей в ваш этот очень добрый дом! *** У нас сегодня день рожденья Гены Вот мой подарок Гене-сорванцу - Билет в театр наш, в храм наш Мельпомены Ему трагичность Гамлета к лицу! Его стихи, ну те про Мойдодыра Исполнены с высоким мастерством Мы видим сотворение кумира Актера-гения мы видим в нем! Малыш! Геннадий!Ты друг, бесподобен Ну, что сказать? Я нем и очень стар! Но тост сказать еше вполне я годен Давайте выпьем мы за супер-стар! *** Друзья мои! Пусть будут эти стены В которых Гена прожил много лет Свидетелями поступленья Гены Не в Школу МХАТ, а в университет! Друзья мои! Не будем огорчаться Не стал актером Гена, ну, и что ж? Не получился из Генаши Чацкий, Да, будет он на Чазова похож! И ты актриса-мать давай не охай, Он кончит медицины колыбель Бороться до последнейшего вздоха За жизнь больного - это ли не цель? *** Геннадия поздравим мы с дипломом Нам с матерью( что он один!) - укор! И пусть ему больница будет домом В котором будет много медсестер! Там женский персонал вполне приличный, Не только мед, но и, конечно, мед И пусть наш Гена в той среде больничной Жену себе по сердцу подберет! *** Геннадий! Вот тебе уже и тридцать! До пенсии прошел ты полпути! Мы с мамой ждем, тебе пора жениться! Ужель жену в больнице не найти? *** С сорокалетием тебя мы поздравляем, Геннадий, сын, любимый, дорогой, Когда же, Гена, свадьбу мы сыграем, Ну, с той твоей молоденькой сестрой? *** С пятидесятилетним юбилеем Геннадий!Поздравляем! Нечем крыть? В твои полвека, что с тобой имеем? Твой брак мечтали мы благословить! Где Таня, Маня, Вера, Ната, Шура, Где врач Галина, доктор Натали? Кончай, Геннадий, эти Шуры-муры? Тебя до тика бабы довели! *** Геннадий! Я одной ногой в могиле, Тебе сегодня стало шестьдесят, Женись Геннадий на сестре Людмиле, Я перед смертью буду очень рад! *** Геннадий, сын, тебя я поздравляю С женитьбою твоей на склоне лет! Я в гроб сходя, ваш брак благословляю, Скажи я буду дедом или нет? *** Сынок, Геннадий, поздравляю с сыном, Мечта моя свершилась, наконец, Подай, сынок, таблетки с нистатином, Я, наконец-то, дед, а ты отец!
В горах Штирлиц встретил небритых туристов с рюкзаками и вместо дороги на Москву показал им дорогу на Лондон. Это была очередная проверка Мюллера, приходилось кем-то жертвовать...
Против кого танцуете? Не врубился, каким образом лишние люди могут быть самыми необходимыми? С немногими можно замечательно помолчать, а с некоторыми - лучше вообще не говорить! БУДЬ НАЧЕКУ!
Может кто не знает, у нас в Кемерово на центральной площади стоит памятник Ленину, в характерной такой позе - правой рукой показывает вперед (к коммунизму), а в левой сжимает кепку. Ничего интересного на первый взгляд. но если посмотреть в профиль с нужного места (с парадного крыльца управления ФСБ), то памятник преобразовывается: "Ленин справляет малую нужду".
Великобритания начала подготовку к олимпиаде 2012: после запугивания взрывами, убийствами невиновных, ужесточения визового режима - на олимпиаду попадут только английские спортсмены, которые и завоюют все комплекты золотых медалей
К истории Алика про самое ответственное американское дело.
Хочу поделиться взглядом на это со стороны американцев, с которыми мне довелось тесно общаться. ПРичем общаться с представителями всех возростных групп, про которых говорит Алик и даже больше - короче 16-24 годиков.
Они конечно тоже возмущаются... Приведу примерный монолог одного представителя: "... машину дают водить с 16 (а кое-где и с 15) лет, и ты можешь задавить кучу народу, при "удобном случае". В 18 ты можешь пойти и умереть за Родину или жениться и нарожать детей, спасибо что к этому времени хоть курить разрешают!!! А пить, (даже пиво!!!) нельзя до 21. Что? Можно подумать я пьяный за рулем в 21 буду менее опасен чем сейчас, в 18?"
Вот такие там у них суровые законы.
Я что-то забыл? Ах, ну да... Товарищ, который все это мне втирал, был в зюзю пьяный, дело происходило на вечеринке в честь не важно чего (такие вечеринки были у нас каждую субботу), и вокруг было еще 40 таких-же в зюзю пьяных харь из которых дай бог 10 были не "under age". А также такое количество спиртного, что и русским не было бы стыдно, если не сказать завидно...
Кого этот закон останавливал - да никого!!! При желании можно было достать все, что угодно. Главное не попасться копам - могли предкам серьезный штраф впаять. Но лично я не знал ни одного случая за 4 месяца, чтоб кто-то попался. Хотя именно в тот раз мы все были к этому близки. Просто один из наших парней что-то не поделил с парнишкой из соседнего дома, где происходила точно такая же вечеринка. Народ быстро перешел от слов к делу, в котором ваш покорный слуга принял очень активное участие (чей-то нос и 2 фингала минимум). Но поскольку их было человек 7-8, а нас в 2-3 раза больше, то соседи быстро уяснили, что были не правы, убрались в свой домик и уже там один из них (видно не мог смириться) выместил злобу на девченке. Его друзья полицию и вызвали. Приехало 2 машины, и как никто из наших не привлек к себе законное внимание, я не понимаю. Однако, обошлось.
А проблема с запретом продавать спиртное лицам до 21 решалась просто. Процедура обстоит так. Ты набираешь в супермаркете чего тебе надо и на кассе предъявляешь ID. Это типа паспорт и права в одном флаконе: Имя, фото, категория, рост, вес, цвет глаз, прописка ну и конечно дата рождения. Если все нормально - платишь и уходишь, нет - в зависимости от магазина, могут и копов вызвать. Но даже мне, русскому, два или три раза предлагали сделать fake ID за день и 50$. Кое у кого таких было по 2-3 штуки.
Так что, было бы желание, и пофигу где у тебя кепка...