Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал знакомый, сотрудник МИД: Как-то накануне Нового, 1988 года, в консульское отделение МИД СССР где-то в 1988 году приходит факсимиле от генерального консула СССР в Великобритании,- "Hастоящим сообщаем, что Королева Виктория зачислена в штат посольства в должности машинистки-стенографистки с должностным окадом в размере... Просим внести соответствующие изменения в штатное расписание." Hа что изумленный начальник Департамента загранкадров в Москве задумчиво чещет лысину и отвечает примерно следующее,- "праздники - праздниками, но пить все-таки было бы неплохо поменьше...". Hа что через десять минут за подписью посла приходит сообщение, что "пить было бы неплохо поменьше не нам, а вам и что это - не К(к)оролева Виктория, а Королева Виктория Борисовна". Интересно, что потом эта самая Вика Королева не раз лично встречалась с той самой королевой Викторией - стенографировала визиты посла к ее величеству. И как-то во время одного из дипломатических фуршетов, который проходил, что называется, без галстуков, королеве рассказали об этом забавном случае. И что удивительно, у Виктории хватило такта чтобы не обидется и чувства юмора - чтобы внимательно посмотреть на посла Вячеслава Мельникова и задумчиво спросить его: "А сколько у вас платят?"
Для начала краткое описание моего директора или проще шефа: представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не дешевые, солидная ауди – ну образ понятен. Теперь собственно событие, которое произошло с год назад. К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе, шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать. На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный - похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось. А недавно, на очередном праздновании – раскололся. Пришел в себя, говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо, документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова, расположенного по адресу и т.д. Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно мне еще никогда в жизни не было!
Бухают Евгений Петросян и Дима Вернер. - Гад ты все-таки, Ваганыч, - вздыхает Вернер. - Воруешь шутки почем зря. - Да ты что, Дима! - обижается Петросян. - Мне люди присылают! - А эту отмазку ты тоже у меня украл, - говорит Вернер...
пару лет назад работал я связистом/сисадмином в ментовской конторе в одной из центральноазиатских стран. наша служба, ответстсвенная за связь, компьютеры и всякую технику была приравнена к автохозяйству и начальственным решением для освобождения комнат в здании была выселена на его территорию. выкинули практически под открытое небо все - 1000-портовая АТС, сервера, маршрутизаторы, радиостанции были сначала свалены кучей под навесом, а потом, когда у навеса появились стены были смонтированы и даже работали. ну ето была преамбула. теперь само повествование. К АТС прилагался комплект бесперебойного питания - 5 кВА-тная хонда и 4 автомобильных акумулятора для поддержки связи пока заводят генератор (по всей Средней Азии тогда ходила поговорка - "независимость = советская власть минус электрификация). Так вот после переезда аккумуляторы начали усиленно дохнуть, некоторые даже месяц не протягивали, шеф матерился, связь она как воздух, пока не испортишь никто не заметит, но выписывал со склада новые, склад был автохозяйский, аккумуляторы стандартные 55 а/ч как в большинстве наших машин, так что первое время до нас не доходило, что шоферюги просто крысят у нас новые батареи - весь ентот самопальный УПС стоял под отдельным навесом, никем не охраняемый и не запираемый - территория была режимная. План мести пришел сам собой. В виде трех халявных 16-вольтовых австрийских (кажется Baren), батарей, данных шефу для пробы оной компанией. Мы рассчитывали на вылет электрооборудования на 1-2х оперативных Волгах, этого было бы достаточно для вдалбливания библейской заповеди "не укради" в деревянные шофеские головы, но дрожащая рука проведения направила спижженые у нас батареи в новенький опель министра и в Daewoo Raicer его первого зама. Ввиду того, что бензонасосы были электрические а вместо предохранителей давно были вставлены гвозди через полчаса от машин остались лишь обугленные каркасы. 3.14дюлей получали все в течение месяца. Зато срок работы батарей резко увеличился до 2-х лет.
У нас на .... ГЭС работали два кекса. Как-то вызвали их поработать в выходной день - разгрузить-погрузить чего-то, точно не знаю. Начальства нет, машина с грузом не пришла еще, сидят, курят. А надо сказать, жарко было, под 35. И удумали они одну щтуку. Один другому (скажем Коля) говорит: - Вась, а чего бы не искупаться нам? Вася уныло отвечат: - Да негде, на откос лезть неохота... А там везде крутые откосы, валуны, купаться неудобно. И взоры обоих упали на 10-ти тонный кран нижнего бьефа...... Картина маслом: Вася сидит в кабине крана, и мееедленно опускает Колю в нижний бьеф, прямо туда, где вода вылетает из-под гидроагрегатов. На Коле спасжилет, монтажный пояс, застроплен за цепь гаком, на гаке надпись "10 тонн" (как в "Бриллиантовой руке" почти). Станция работает на полной нагрузке. Как рассказал потом Коля, выйдя из больницы, он хотел получить охуительное удовольствие, в плане того, что вода вылетает под напором, гидромассаж типа (вообщем кто видел нижний бьеф гидроэлектростанции, тот знает). Короче Коля нежится под струями холодной водички, вдруг его подбрасывет на полметра вверх и Вася видит порядочный топляк, который вылетев из-под воды шандарахнул Коле аккурат между ног... Хотя на ГЭСах и стоят т.н. сороудерживающие решетки, но зазор между пластинами все-равно порядочный, бревнышко диаметром сантметров в 10 проскочит. Ну оно и проскочило... У Коли напрочь отбиты яйца и ушиб бедра. Яйца у него в конце концов восстановились, Вася на ГЭС больше не работает, Колю оставили из жалости и прозвище теперь у него "Дайвер".
Экскypсовод пpи посещении тypистами пещеpы говоpит: - Эта пещеpа возникла благодаpя одномy шотландцy, котоpый пожаловался своим pодственникам, что слyчайно ypонил в лисью ноpy золотyю монеткy.
Друган приехал с юга рассказал, от его лица: Еду говорит, дорога по полю (он на своей машине ездил), хорошая, иду под 150, жена дремлет рядом, короеды на заднем сидении. Вдруг боковым зрением вижу слева темное чего-то, слышу, звук какой-то, поглядел - крыло самолета, бля, в натуре самолет, я, говорит пересрал че-то от неожиданности, аж руль в сторону дернул, еле машину удержал. "Ну, бля и мудак", думаю про летчика. Самолет, говорит, опустился я разглядел его. Старинный кукурузник с открытой кабиной, пилот а-ля Козлевич, в крагах, шлемофоне, очках-консервах внимательно меня разглядывает. Расстояние метра три-четыре. Я злой охуительно на него. И дернул меня черт показать ему средний палец, фак, типа. У того мужика не дрогнул на лице ни один мускул. Самолет поднимается, обгоняет машину, делает разворот, летит навстречу (догога по полю, никуда не свернешь). Метров за 20 у самолета открывется какая-то хуйня и мою машину обливает жидкой субстанцией (как потом выяснилось пополам дерьмо пополам удобрение). Я по тормозам, жена визжит, дети в шоке, вылезаю, ору чего-то, машу руками. Летун на почтительном расстоянии облетел меня (выражение лица то же самое), видимо результатом остался удовлетворен, и уебал. Машину отмывал на мойке за тройную цену. Так что спокойствие и еще раз спокойствие, господа!
Возможно эта история уже здесь была, но рассказана она мне непосредственно жертвой. итак вечер, на конечной остановке маршруток появляется цыганенок и начинает клянчить у водилы денег. Примерно через пять минут нытья следует деловое предложение: "Дядь, давай ты мне десть рублей, а я колесо твоей машины прокушу". Водила заинтересовался, выкатил запаску, положил на нее червонец. Посмотреть на действо собрались водилы остальных машин. Цыганенок минут десять покусал запаску, прокусить не прокусил, но слямзив чирик смылся.. Водители вернувшись к машинам обнаружили полное отсутствие выручки, магнитол и прочих мелочей, включая чертиков с лобовых стекол. Рассказчику повезло тем что буквально за полчаса до действа хозяин "снял" деньги.
Коллега жалуется - откололось мол ползуба, придется идти к зубному. Спрашиваю, как это случилось. Рассказывает - поехал на море, и там друзья уговорили на местный аттракцион. К катеру привязывают специальную надувную подушку с поручнями, на нее сажают жертву и начинают гонять на полной скорости. Поручни скользькие и мокрые, поза неудобная, подушка скачет на волнах как бешенная, падение на полной скорости грозит увечьями. На крики "помедленне" водитель катера реагирует увеличением скорости. Короче, еле жив остался, руки, ноги и спина ныли еще три дня. Спрашиваю: Так это ты там зубом об поручень ударился? Не, говорит, это я потом, на берегу "Сникерс" купил и об орешек зуб сломал.
Моя мать (1936г. р.) пережила окупацию на украине. Может это и странно, но "ужасы войны" (бомбежки, артобстрелы, гестапо и партизан) она вспоминает достаточно спокойно. Самое страшное ее воспоминание - это голод, голод доходивший до того, что бабушка варила "суп" из снега с палой листвой и корой деревьев. А самое теплое воспоминание - толстый повар Отто с немецкого аэродрома. Его она до сих пор вспоминает с искренней благодарность и словами: "Он спас нам жизнь". Повар Отто брал на работу на кухню местных детей на чистку картошки. Оплатой были черпак супа из солдатского котла и позволение забрать домой очистки. Ими семья и питалась.
В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел.
История эта произошла в начале 80-х годов прошлого века. Мой знакомый, человек с абсолютно белой кожей, имел на голове абсолютно черные волосы в завиток, ну точь в точь как у африканцев. А в ту пору очень модно среди молодежи было отращивать длинные волосы, но его длинные волосы были похожи скорей на шарик одуванчика. То есть со спины, товарищ походил на африканца. А теперь собственно и история. Как то летом, днем едем в автобусе. Сидим о чем то разговариваем. А с зади уселась мамашка с непоседливым ребенком. Ребенок постоянно громко комментирует происходящее за окном и дрыгает ногами, что нас впрочем не сильно но достает. И тут мамаша предпринимает попытку успокоить свое чадо и говорит, обращаясь к своему сорванцу: - Сейчас тебя дядя негр утащит! На что мой товарищ поворачивается и угрожающе говорит, обращаясь к этой парочке: - Белый негр! Ужас отраженный в глазах мамаши и ребеночка передать какими-либо словами невозможно. До следующей остановки они так и сидели, как будто увидели настоящее привидение. А из автобуса они выходили на полусогнутых ногах и быстрым шагом.
Празднуют 70-летний юбилей адмирала в отставке. Его жена водит гостей по дому, показывает обстановку, картины. Около одной большой фотографии в золоченной рамке останавливается и говорит: - А это линкор «Небраска», которым я 20 лет командовала через своего мужа.
История о двух друзьях, рассказанная мне одногруппником.
Два парня лет по двадцать (назовем их Вася и Петя) дружили друг с другом чуть ли ни с пеленок. Однажды зимой они решили подурачиться и поиграть в снежки с использованием снегоуборочных лопат (видимо обычный убойной силы снежка не хватало для остроты ощущений). Когда они совсем раздухарились, Вася решил пойти в штыковую с лопатой наперевес. И вот подходит он к Пете, замахивается на него лопатой, и тут время для Васи на миг останавливается. Перед его глазами всплывает эпизод из его детства. Вася вспоминает, как в детском садике он зимой неслабо ударил какого-то мальчика детской лопаткой по голове. После этого мир вокруг Васи оживает и он видит сидящего перед собой Петю. Петя смотрит на Васю ошалевшими глазами и восклицает: - Так это был ТЫ!!!
Вчера прихожу домой. Устал как собака. Жена наливает чаю, сидим, пьем. В это время жена читает какой-то очередной женский роман. Ну и я без задней мысли зацепляюсь взглядом за текст. То, что я прочитал, меня развеселило.
"Было тихо и безветренно, и только эту тишину нарушало порхание бабочек и легкий ветер дувший от реки"
Млин как бабочки могут нарушать тишину? Мною тут же было высказано мнение, что это бабочки мутанты летающие по лугу с криками птеродактеля, а легкий ветер завывал как небольшое торнадо.
Был у меня одногруппник, звали кстати тоже Саша. И вот как-то стал он со мной частенько в столовой встречаться, а он нигде не работал да и вообще распиздяй был порядочный, только языком молоть. Стою я в очереди за булочками всякими, он ко мне подскакивает и говорит: - Будь другом, купи мне пару пирожных и чай. Я ему купил, как не выручить одногруппника. В итоге это стало частенько повторяться, но я как-то внимания не обращал, загружен был учебой - не до этого было. И вот однажды встречаемся мы в коридоре, он мне и предлагает: - Пойдем покушаем в четверку? (кафешка в четвертом корпусе) Я у него и спрашиваю: - А у тебя бабло есть на что хомячить? Он мне: - Нету, но ты же меня угостишь, я с тобой за компанию поем. Я просто охренел от такой наглости и говорю ему: - Хорошо, без проблем, конечно угощу, только ты учти, что нахаляву я кормлю только девушек, которых потом ебу, так что теперь ты будешь моей девушкой, я тебя буду по всяким кафешкам таскать и кормить нахаляву, а потом ебать! Почему-то он не пошел со мной кушать. Даже взаймы потом никогда не брал.
Когда я обучалась в мед. институте, урологию нам преподавал омерзительно жизнерадостный двухметровый усатый гнус с прозвищем, соответствующим и фигуре, и профессии. Как все высококлассные специалисты (что есть - то есть, врать не буду), он искренне влюблен в свою профессию. Послушать его, так и член - венец творения, и мочевой пузырь - оплот вселенной. На занятиях он произносил часовые монологи, ради которых мы приходили с диктофонами. Всех своих студентов он называл "двупалые адаптированные олигофрены". Двупалые в том смысле, что лоб у нас высотой в два поперечных пальца и мозги в такой головенке не помещаются категорически. "Что вы делаете дома, вместо того, чтобы учить урологию?- орал он на нас, ухмыляясь, - пиво жрете! А что у нас продают вместо пива? Писи сиротки Аси!" Пока мы обалдело пялились на него, он продолжал учить нас жизни: "Я расскажу вам всю медицину в пять минут! Записывайте, сволочи! Болезней всего семь! "Живот" - лечится но-шпой! "Голова" - лечится анальгином! "Вода в колене" - лечится аспирином! "Рак" и "импотенция" - не лечится ничем! Плюс две психиатрических болези - "сглаз" и "черная немочь"! Записали? Все! Вон из института!" Вдоволь наоравшись, он выбирал себе подопытного кролика и начинался глум:"Что это? Рентгенограмма? Это то, что ты должен сделать, чтобы жениться! Хочешь жениться - сделай невесте экскреторную урографию и поговори с ее бабкой про Гондурас! Зачем? Что бы проверить все ли в порядке с головой у будущей родни, балбес! Здоровые почки и хорошая наследственность - вот, что важно в браке! А теперь иши здесь камень, гинеколог! Это ты что ли хирургом будешь? Твое место в гинекологии, будешь там женскую логику искать!" Однажды он, порывшись в списке, нашел себе очередную жертву: "Ну, Петрова И.А., выходи. Скажи-ка нам, И.А.-И.А, где проходит мочеточник?" Девочка оскорбленно выпрямилась и процедила сквозь зубы: "По шестому этажу первой краевой." Немая сцена (см. 2-3 строки).
Разговариваю с англичанином (образованный человек, доктор) и объясняю ему, почему пароль должен быть достаточно длинным и не "словами из словаря". - Короткий пароль-слово любой Вася Пупкин при желании может взломать, скачав нужный софт с интернета. Длинный пароль с комбинацией букв и знаков, конечно, тоже можно взломать. Например, если бы это был компьютер Бина Ладена, то ЦРУ взломало бы его, но это потребовало бы часов, дней или даже месяцев работы суперкомпьютера. Пусть простят меня компьютерные специалисты за чрезмерное упрощение: история не о технических деталях, а о менталитете. Ответ доктора меня шокировал! Привожу дословно: - Ты думаешь, у Бина Ладена может быть компьютер с паролем?
Нет, мля, миллиардер Бин Ладен, который тем же ЦРУ обучен, в пещере при лучине живет и лаптем щи хлебает! Вот такое представление о врагах. А ведь говорят великие стратеги: "Самая страшная ошибка в войне - недооценить противника!"
Вчера ночью неожиданно проанализировал одну сказку - "Волк и семеро козлят". Подивился той необузданной жестокости, которой наполнен один малозаметный факт этой доброй детской сказки.
Краткое содержание - Живет коза-мать-героиня и ее семеро несовершеннолетних козлят (будущих козлов и козлих...). Мама-коза отправляется за молоком, куда то далеко и надолго (почему у не своего нет, это загадка... кончилось или на сторону продала?) Следует наказ, мол, типа я, когда приду, я вам спою - Это я, ваша мама пришла, молока принесла. Вы меня узнаете и откроете. ( тут два варианта - либо коза придет в таком состоянии и виде, что ее дети родные неузнают и потребуется голосовое подтверждение доступа, либо малолетки нажрутся-унюхаются-налакаются до козлиного визга, что маманю свою родную в упор не увидят, тут опять-таки актуален пароль.) Ну вот, дальше начинается шпионско-детективный роман с волком, который подслушал этот странноватый базар. И после ухода козы-героини, делает попытку взломать защиту. - «Типа, я это, ваш мама пришел, молоко, пиво принес! » Одно из двух, либо козлята еше не успели нахрюкатся до степени полного отсутвия идентификации объекта, либо акцент у волка был како-то не такой… не мамин. И говорят они волку что-то вроде – голос у тебя грубый и не могла наша мама за 15 минут за молоком обернутся. И вообще, мы тебя в окно видим. И вот тут начинается САМАЯ ДИКАЯ сцена. Волк идет к КУЗНЕЦУ и просит сделать его голос ПОТОНЬШЕ! В детском варианте кузнец стыдливо прикрывается термином «перековал горлышко». Но есть странное ощущение, что кузнец обошелся одним прицельным ударом, а у волка были огромные шансы стать лучшим танцором леса. Не дай Бог так оголодать… Променять призрачную козлятину на…мдя…
О том, что было дальше, я подзабыл, но, по мнению жены там ошалевший от боли и унижения волк все же хакает защиту и устраивает жуткую бойню в козлятнике. Но похоже плохо подчистил логи и самый маленький козленок, оставшийся в живых, выкладывает вернувшейся маман всю правду. Дальше следует маловразумительные прыжки через костер, прожженный живот волка и живые, только немного переваренные козлята.
И дети это хавают???
Кстати – моя любимая версия названия этой сказки – ВолкА семеро козлят. Притом "козлят" – это глагол…
2008 год. Роман Абрамович в "матросской тишине". Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос: "Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ - команда ЧЕЛябинского Строительного Института.
В поддержку хорошей музыки:)) собственно история не обладает каким-то особым юмором, никто в конце не плакалЪ, все было чинно и мирно, но я гордился нашими музыкантами и их фанами
Было это позавчера. Пошли мы с другом на местный волгоградский рок-фестиваль в поддержку другой нашей группы. В первый день группы выступали "тяжелые", а по сему публика пришла как на подбор, любо-дорого посмотреть: все в косухах, патлы до колен, пирсинг, татуировки:)) в-общем все как у нормальных людей:) (а во времена, когда такая музыка зарождалась примерно так выглядели хиппи. ну эт к слову:). Вот вышла первая группа, отпела, и название ее 3-слоговое скандировали в меру накачанные солодовым напитком парни и их не сильно отличающиеся подруги. А вот следующей под рев трибун вышла группа, название которой состояло из 2 слов. И имело в себе аж 7 слогов. Вы когда-нибудудь пробовали такое скандировать(Например: те-ле-пу-зи-ки ру-лят). Но находчивые фанаты брутального тяжеляка не растерялись. Прозвучал лозунг, которые подхватили даже более спокойные и трезвые слушатели, ожидающие своих групп. После того как толпа умолкла у меня на избытке чувств вырвалось "Браво". А возглас сей был: "ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ! ДЕЦЛ-ЛОХ!" :))
К сегодняшней истории про американских солдат. Служил я в доблестных войсках ЧС Казахстана. И раз в году у нас проводились учения между спасателями многих стран - КазСпас такой то год. Со слов солдат посетивших эти учения - америкосские вояки при забеге на 10 км на каждом километре делали привал и развернув свои пакетики с высококаллорийными бутервротами сытно перекусив бежали дальше. Куда им наши 8 км в полной амуниции с вещмешком за спиной после ужина, "как говорил командир шоб не расслаблялись"
Лидеры арабских государств гневно осудили организаторов и исполнителей терактов в Лондоне- как за неэффективность планирования, так и за неумелое использование технических средств
Случайно запущенный снаряд убил быка и обесточил село
В селе Бирофельд Еврейской автономной области проводятся работы по ликвидации последствий самозапуска шестикассетного реактивного неуправляемого артиллерийского снаряда, в результате которого был убит бык и частично обесточено село, сообщает в пятницу "Интерфакс". По информации УВД области, самозапуск снаряда, долгое время пролежавшего на солнцепеке, произошел в на подворье местного жителя села, занимающегося сбором металлолома. Хозяин утверждает, что рядом со снарядом он распиливал пилой-болгаркой металл, а запуск произошел от искры.
Снаряд сначала пропахал несколько десятков метров огорода, после чего врезался в сарай, убив находившегося в нем быка, а затем пошел вверх.
Пролетая над селом на высоте около четырех-пяти метров, снаряд снес антенну на крыше одноэтажного дома, порвал линию электропередач и упал в лесу за селом на пастбище, где паслись козы.
Из-за разрыва ЛЭП часть села в течение суток оставалась без электроснабжения. Как добавляет агентство, порванные металлические провода ЛЭП были вскоре похищены неизвестными для сдачи на металлолом.
Анекдот из жизни: На уроке програмирования в ТРТУ, преподаватель Литвиненко на кафедре САПР объявляет: - Сейчас девочки в левом верхнем углу сделают окошко, а мальчики в него все, поочередно войдут.
Все таки "Президент Ющенко" (Украина) не полный болбес...
смотрю местные (Украина) новости:
- Ющ разгоняет ГАИ (ну как бы не самая неожиданная для него выходка) слдующая новость - Бензин подорожает еще на 10% ( в Украине бензин уже дороже чем в России в 3-3,5 раза)
мораль - нахрена ГАИ если на машины можно будет пересчитать на пальцах
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись. 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
1986 год. В войсковой части, где мне довелось служить (Запорожская область), сломалась механическая пишущая машинка. Так как была она той же модели, что и у меня дома, отправил рычаг перевода каретки бандеролью и попросил отца восстановить сломанную деталь. Спустя примерно неделю в часть приходит телеграмма:
РЫЧАГ БУДЕТ ТЧК НЕ БЕСПОКОЙСЯ ТЧК ПАПА
Замполит долго допытывался, что скрывается за словом "рычаг" (о ремонте он не знал).
В нашем городе должен пройти конкурс красоты под названием "Краса Северного Кавказа". Так же в город с концертами приезжают Ф. Киркоров и Б. Моисеев. Это, конечно же все не одновременно, но афиши уже расклеены и растяжки растянуты. И вот в одном месте читается (две афиши рядом) "Краса Северного Кавказа""Борис Моисеев", а в другом "Филипп Киркоров""Краса Северного Кавказа". Не спорю, оба мальчика очень кра-асивые-е, тем более на Кавказе, но кто ж красивее?
Не видел бы сам - не поверил! Май, весенняя охота. Идем с Федором по полю. Вдруг увидели, как два селезня гоняют утку. Жена потом спросила: "А что они ее гоняли?" "Что-что? Весна на улице, вот и гоняли!" Утка летит, один селезень поближе к ней летит, второй чуть дальше. Мы с Федором собрались снять селезней: он одного, я другого. Но! Тучей налетел орел. Пролетел над птицами. Пролетая над одним селезнем, когтистой лапой взял одного селезня и почти сразу - второй лапой другого. Дальше полетел тяжело... (с двумя селезнями-то!) в ближайший околоток - небольшой лесочек. Мы дошли до него, походили по лесу, любопытно было. Думали, что не удержит хотя бы одну утку. Следов не нашли. Кто бы рассказал - не поверил бы!
Что такое есть "ИРИНА"? Это имя - значит мир! Расстилается перина, Если муж ,закончив пир, Возвращается с гулянки, Весь в помаде "Лориан", От занюханной засранки, У которой муж засран! Расстилается перина, Несмотря, что муж блядун, А жена чиста, невинна, А во рту у ней типун,- Ведь не скажет ни полслова, И вопроса не задаст, Где гулял муж, только снова, Ляжет молча на матрац! Утром муж само вниманье, Поцелует, "Гранд" -в кровать, И фундамент мирозданья Вновь перестает трещать! Снова вечер. Ближе к ночи Заявляется супруг, Ничего уже не хочет, Ни еды, ни жарких рук! Расстилается перина, И хоть муж, как в столбняке, Мироносица Ирина Строит счастье на песке! *** Хотим поздравить вас с Ириной, Друзья мои,мы в этот час! И пусть ваш очень род старинный Приумножается не раз! Чтобы у вашей у Ирины Была сестра, а то и -брат, И чтоб в семье порядок чинный Ребенок поддержать был рад! И, чтобы ваша дочка Ира, Войдя в цветущие года, Была сама примером мира, А не примером никогда! *** Я к вам, родители, из школы, Предупреждаю; ваша дочь, Хотя у ней и день рожденья, Сегодня мальчику фонарь Поставила в обед под глазом, За то, что он не дал списать, Решение по ОБЖ задачи, Ей обожанья не видать! Я вас родители Ирины Пришла поздравить в поздний час, С семейным праздником, Ирину, Прошу сегодня вас не бить! *** Заздравную песню споем мы Ирине, Ирина, пришли мы с тобою мириться, Прости нас Ирина за то, что с тобою Не можем на службе давно мы ужиться! *** Ирина было дело,на тебя запал, Но надоело мне с тобою драться! Пока во мне еще горит запал, Давай, Ирина, больше не встречаться! *** Тимуровцы мы! И пришли в день рожденья Поздравить вас, бабушка, шлет вам соцстрах, Открытку с сердечным своим поздравленьем, Успеха желает во всех он делах! ХХХ Сплотились зрителей колонны, (В ее не верившие план!), В Приваловские миллионы Доброжелателей всех стран! *** С давних пор вампирша Салтычиха Кровью связана со словом "лихо"! Ей Ирина - явный антипод, Только лихо… пляшет и поет!
Вчера буквально было! Устанавливаем вчера сервер на работе (работаем в отделе автоматизации). Комп во встроенным RAID-контроллером. Винда не может его определить и соответственно не видит винт. Надо драйвера на дискетку скопировать с CDишки. Говорю напарнику: "Скопируй, а то у меня флоппик есть, но он не подключен". На что получаю ответ: "А у меня CD-ROM есть, но тож не подключен". Немного смеялись :):):). ОТДЕЛ АВТОМАТИЗАЦИИ-сапожник без сапог. Так по сетке и копировали, у меня CD - у него дискетка.
Только что, на сайте Gismeteo.ru в Минске в субботу - ясно, в воскресенье - дождь, на pogoda.by в субботу - дождь, в воскресенье - ясно. Это называется погода на все вкусы!
2012-й год. Голос с телевизора: - Дорогие телезрители, приносим свои извинения по поводу вчерашнего недоразумение. По техническим причинам вместо товарищеского матча Россия-Италия был транслирован матч от компьютерного симулятора футбола и итоговый счет был не 15-0 в пользу сборной России как вы видели, а совсем иным. Еще раз сожалеем за причиненный моральный ущерб.
Только что: Пришло указание: полным составом собраться в кабинете у руководства. Коллектив (6 человек) собрался у открытой двери в кабинет, картина маслом: в пластиковый стаканчик аккуратно закладывается вялая, полуживая мышь (найденная на полу минуту назад тем самым руководством). Под вздохи женской части коллектив грызун аккуратно выбрасывается из окна, одна из женщин восклицает: "ну что же ты ее так, со второго этажа-то?!", на что получает успокаивающий ответ: "Так она же в стаканчике!". Под хохот расходимся по рабочим местам.. Грин Пис был бы доволен!
В начале 90-х годов на меня снизошло озарение - я понял откуда появляются анекдоты про чукчей. Итак, в начале 90-х годов я с группой товарищей отправился в поход. Ехали с пересадкой в Твери, в Тверь прибыли вечером, а нужная нам электричка отправлялась утром. От нечего делать взял бутылку пивка, пристроился к стеночке вокзала. Пью пиво, глазею на тусующийся народ. Мимо меня, волоком таща по асфальту чемоданы, бредут две дамы явно чукотской наружности. Не знаю, что было в чемоданах - кирпичи или книги, но тяжелы они были явно. Дамы проходят мимо меня, я машинально смотрю им вслед и начинаю сползать по стенке - у чемоданов на днищах КОЛЕСИКИ.
К теме "Оговорки по Фрейду" Друг рассказал: Смотрим говорит с женой порнуху. Ну там нормально, под порнушку и секес пошел (ну увлечение!). Позанимались, пошли перекурить на кухню. Я, говорит, находясь еще под впечатлением, в перерывах между затяжками выдаю: - Слушай, а интересно, почему у них на пизде яиц нету? Жена поперхнулась и через секунду валялась на полу в судорогах смеха... Сказал что хотел сказать "волос". Жена, говорит, отсмеялась когда с подозрением неделю смотрела. Она психолог у него...
В 1985 присно памятном году, совейска власть сподобилась отменить бронь для студентов вузов. Я загремел в стройбат со 2 курса. Со мной вместе проходили службу ребята окончившие Московский филиал физтеха в г. Н-ске. Военной кафедры там не было. Ессно их забрили солдатиками. Картина маслом и медом. Разгрузка вагонов с ПГС. Солдатик с БСЛ в руках. Вопрос, а что же ты милок делал на гражданке до призыва? Ответ, дык к ядреному заряду запал усовершенствовал однако! Гримассы военной бюрократии. После моего дембеля в 97, студиозусов перестали призывать. Р.S. Государство умерло через некоторое время.
Мой рассказал. Экскурсия по музею горнодобывающей техники в Горном университете. Модели жуткого вида машин, сразу навевающих воспоминания о фильме "Вспомнить все". Экскурсанты - студенты четвертого курса. Среди них - некто Калмык. Проходя мимо очередного экспоната, один из студентов задевает какую-то маленькую, но О-о-очень важную хреновину, которая незамедлительно отваливается. Бедняга пытается присобачить ее на место, то ничего не выходит. Сзади громкий голос Калмыка: "Завтра новую принесешь!"
Жил Федор-мужчина, увидишь, - хоть вой, - С большой головою, безухий, кривой. И были обидчики – вроде семья. Бабуля, жена, дочь –мутант (из зверья). Когда-то коварные, злые враги Отняли у Феди четыре ноги. А руки? А рук не имел этот людь, Хотя и не конь, не овца, не верблюд. Сбежал, по равнине пополз, по скале, Пока не достиг Па-де-Кале. Но Запад манил, дорогой Альбион, И рыбой в Атлантику бросился он. Но что это? Что?! Впереди – западня. На катере режет ему путь родня: Бабуля, жена, дочь-мутант…. Караул! Спасаться! В глубины! И Федя нырнул. Он греб очень плавно. И так лье за лье. И предал жучок, что на шее – колье. Глубинная бомба. Кричи – не - кричи. Но рано ликуют его палачи! Разорвано брюхо, разбито чело… И Федор из моря вставал на крыло! Да здравствует Федя– святой нынче он. Прощайте, родные, гуд бай Альбион!
Не статистика IP, а графоманы пудрят нам мозги. Но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают информационные технологии и интеллектуальные продукты !
На тему "ошиблись номером"... Вернулся вчера домой с работы, достал из холодильника холодненького пивка и устроился на диване перед телевизором. Сижу спокойно пивко потягиваю из стакана, смотрю любимый фильм, и вдруг звонок на домашний телефон (так как живу один, и дома бываю только по ночам, то на домашний мне практически никто не звонит). Значится от этого звонка я вздрогнул, и пиво расплескалось на футболку, тихо матерюсь, встаю с дивана и иду за телефоном в коридор, по пути натыкаюсь на открытую бутылку пива, стоящую возле дивана. Результат - пиво растекается по полу, матерюсь громче, телефон продолжает звонить. Делаю еще шаг - и уже лежу распластавшись на полу, моему недовольству нет предела, телефон продолжает звонить. Наконец, я добрался до телефона, поднимаю трубку и, стараясь сдержать накопившиеся эмоции, спрашиваю: "Алло??????????" - в ответ детский испуганный голос: "Ой, извините, я ошиблась номером"..... Сложно передать словами, что я чувствовал в тот момент....
Финал Вместо того, чтобы расслабляться на диване, я еще полчаса убирал пролившееся пиво и потирал, отбитые при падении части тела
Собирается Путин к Бушу на День Рождения. Думает, что подарить, ведь у того уже все есть. Дает задание Фрадкову – найти что-нибудь в России эдакое, чего еще не дарили Бушу. Фрадков возвращается через неделю, радуется: “Нашли! Дуйбол! Новая русская игра!” - А играть-то как?! – спрашивает Путин. - Ну, … дуть надо, кто кого … передует. - Ну не, для Буша это очень сложные правила, лучше я ее Блэру подарю.
если вас раздражает зануда начальник подарите себе дартс. эта увлекательная игра надолго отвлечет начальника с его дурацкими вопросами. нужно лишь повесить мишень на стене за его головой...
Президент Украины Ющенко такой же великий устроитель государства, как и Петр Первый. Петр Первый прорубил окно в Европу, Ющенко заколачивает дверь в Россию.