Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историей про подростка на бехе навеяно.... Лет 5 назад. Сокольники, пешеходный переход. На красный свет посреди перехода останавливается 600-й (типа, конкретно, кому надо-обойдет). Но........ Через переход шла рота ОМОНА, в полном боевом (для справки, ОМОНовец в полной боевой выкладке весит около 170кг, + кованые берцы)............. Ребята обходить не стали, прошли по мерину....... Из 600-го никто не вышел)))))))))))
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
На старой квартире отец ковырялся на общем с соседями балконе, пытаясь найти там пустые коробки для вещей, когда я вернулся домой из института. Пока переодевался, услышал "Хуясе! Ну-ка поди сюда, есть пара вопросов" и чуя недоброе, побрел на балкон. Отец молча указывал пальцем в самый дальний угол и многозначительно молчал. Я посмотрел туда и сразу стало понятно, что пиздеца не избежать.
В самом темном углу, за ящиками, досками и прочей ненужной дребеденью сиротливо стояла новогодняя елка. Уже пожелтевшая, потерявшая половину своих длинных колючих иголок и сплющенная с одного бока досками, но зато с остатками серпантина и елочных устрашений. На верхушке, как и положено, висел кусок некогда красной звезды. Я тупо разглядывал деревянного монстра.
- Это что? - Елка... - Сам вижу, что не яблоня! Май месяц на дворе, ты еще елку до сих пор не выкинул? - Выкинул... давно уже... - Тогда чье это? Неужели соседей? - Нет... наше... просто елка не с этого, а с ПРОШЛОГО Нового Года... - @#$%!!!
Через пять минут на пинках меня выкинули из квартиры в обнимку с желтой красавицей и сказали, чтобы домой с ней я не возвращался. На все протесты и предложения унести дерево под покровом ночной темноты мне был дан отказ. До свалки нужно было пройти всего 100 метров, но я никогда в жизни не испытывал такого позора. Мне казалось, что на меня оглядывались абсолютно все и показывали пальцем, а из каждого окна радостно наблюдали злобные жильцы. Впрочем, это действительно было так...
История эта произошла в начале 50-х годов, как теперь модно говорить, прошлого века :)
Поехали мои бабушка с дедушкой с детьми к родственикам в Кривой Рог(из Запорожья)на майские праздники. По приезду бабушка вдруг вспомнила, что по запарке забыла снять белье, которое висело на веревке во дворе. Встал как говорится вопрос: что делать? Ведь если не спи$$$$т, то пересохнет да и вообще типа мы здесь, а белье типа там одно, без нас! :))Но пытливый ум нашел выход: дедушка был откомандирован на почту, чтобы отправить соседям телеграмму со следущим текстом:"поздравляем с праздником зпт снимите белье тчк" :)))Тетка на почте долго вчитывалась в этот шедевр телеграфно-эпистолярного жанра, а потом с решимостью человека бросающегося на амбразуру выкрикнула: Я ЭТО отправлять не буду!!!! ЭТО ШИФРОВКА!!!!
Сестра рассказывала. Года два назад танцевальный коллектив, в котором она работала, заключил контракт на работу в Китае. Это, чтобы ихнего брата с русской танцевальной культурой знакомить. Было это где-то в далекой провинции, куда русские «челноки» обычно не доезжают, да и другие иностранцы не так часто встречаются. Контракт, надо сказать, был на восемь месяцев. Первые наиболее яркие впечатления – это количество народа на улицах и КУХНЯ: на любой изощренный (извращенный) вкус, от жареных змей до немыслимых сочетаний клубники и крабов. Помучившись желудками первые две недели, наши адаптировались к местной кухне, и уже знали, что относительно безвредно для русского желудка. То, что чай китайцы пьют, исключительно зеленый – это терпимо, то, что нормального хлеба там достать практически невозможно (только какой-то синтетический, который можно хранить целый месяц и ничего ему не будет) – свыклись, то, что русская водка у них стоит как у нас «Абсолют», а местную бадягу употреблять невозможно – смирились. Но уже через два месяца экзотической кухни нашим так захотелось что-нибудь из родной пищи, что хоть волком вой. Ресторанов с русской кухней поблизости не было, приготовить что-то в гостиничном номере было нереально. Грустно. Тем не менее, выход (как тогда казалось) нашли. По близости оказался ресторанчик, название которого толмач-китаец весьма двусмысленно перевел как «Каждому по потребностям». Дело в том, что в этом ресторанчике можно было заказать блюдо по собственному рецепту. Ребята подумали и решили заказать толченой картошки – блюда, практически отсутствующего в китайской кухне. (Вообще, вначале хотели заказать борщ, но потом решили, что для среднестатистического китайского повара это через чур). Так как в китайском ни один из наших ничего не понимает, а русского не уразумеют, в свою очередь, китайцы, пришлось объяснять жестами. Почему русские в тот день не взяли с собой переводчика, непонятно. Ну вы представили, как при помощи жестов можно объяснить, как готовить толченую картошку. В общем, с горем пополам объяснили. Спросили у повара, дескать, понял? Пообещали, что за ценой не постоят, главное – спаси друг! «Понял!», - радостно закивал кулинар. И рысью поскакал на кухню, предвкушая богатые чаевые. Прошел час. Наши сидят, ждут заказа. В желудках скребет, слюна капает… Наконец, приносят некое странное месиво: видно, что картошка, видно, что помятая, но что-то с ней не то. Попробовали: не то. Тем не менее, что родное всколыхнулось в русской душе, и заказали наши по второй порции. А заодно тайком заслали на кухню шустрого маленького солиста Пашу разведать что до как. Тот вернулся с неестественно круглыми глазами и отвисшей до пола челюсти и только через несколько минут позднее поведал об увиденном. Так вот. Этот раскосый брат по разуму берет несколько предварительно сваренных картофелин. Незнамо зачем поливает их соевым соусом, обильно посыпает какой-то остро пахнущей дрянью. Кладет картоху в полотенце. Заворачивает.
И СО ВСЕЙ ДУРИ НАЧИНАЕТ ЛУПИТЬ ПОЛОТЕНЦЕМ ПО СТОЛУ! Интересно, а как он борщ стал бы варить??? :)
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, покалымить так сказать. Вечером командир спрашивает: - Ну как успехи? Опытный отвечает: - Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина "Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят. И вот однажды решили мы вечерком пивка выпить. Взяли пиво, рыбку и поехали в гости к подружке. Было нас четверо. Выпили пивка, уже ночь, пора разъезжаться по домам. Я уехала домой на такси, так как мне в другую сторону почти через весь город, мы пьяные, а вокруг гаишники. Друг мой в свою очередь поехал ночевать к своему знакомому, так как тот жил неподалеку. Оставил машину под домом, поставил на сигнализацию и ушел. Рано утром вышел он во двор дома смотрит, а вокруг машины немерено всяких кошаков пособиралось, все сидят, греются, один даже на крышу выскочил. Он подошел, кошаки сразу в рассыпную. Сел в машину и поехал. Едет по городу, а встречные машины сигналят ему, что-то показывают, мигают фарами, глаза изумленные, и так минут 10 пока ехал. Тут друг не выдержал и остановился спросить у очередного встречного водителя спросить в чем же дело, что случилось, может что не так. Тот говорит ему: "посмотри на крышу". Выходит мой кориш из машины, смотрит, а у него на крыше кот распластался, глаза бешенные, когти растопырены, прижался, шок на морде. Смеху было немерено, до сих пор не пойму как он не слетел с крыши во время езды на скорости, наверное лапами за антенну держался.
Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.
Сижу читаю. Перелистываю пожелтевшие страницы. Попадается раздел супов. Разные народы по разному сочетают различные овощи, бульоны и способы сделать супец понаваристей, да повкуснее, чтоб именно их народную кухню считали непревзойденной. Ну и что дальше? - спросите вы. А вот теперь самое интересное. Между украинским борщом и грузинским харчо читаю очередной суп (цитата): " Еврейский суп. Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезанныя яйца. Тщательно перемешать. Подавать теплым. "
Я даже на время забыл где нахожусь. Все перечитывал и перечитывал силясь понять - где подвох? А говорят во всем виноваты велосипедисты...
На историю от 19-го июля, про нераскрывшийся парашют. Не история, а комментарий, надеюсь, здесь он будет уместен.
Не буду явно подвергать сомнению подлинность истории Владимира Мурзаева, вполне возможно, что все это имело место в действительности. Однако, более вероятным мне кажется вариант видоизмененного перессказа другого случая, за подлинность которого можно поручиться. Речь идет о летчике Иване Михайловиче Чисове. Во время войны о нем писали многие газеты и его случай документально подтвержден.
После успешного выполнения боевого задания, отбомбившись по станции Вязьма в январе 1942-го года, на обратном пути самолет Чисова был обстрелян мессершмитами, оба стрелка погибли, сам Иван Чисов чудом покинул самолет, был обстрелян, получил ранение в ногу, не смог открыть парашют (по одной версии - пулей перебило вытяжной трос паращюта, по другой версии - Чисов потерял сознание от недостатка кислорода и не успел раскрыть парашют). Бомбометание осуществлялось с высоты порядка 7000 метров по причине плотного зенитного огня над целью. Таким образом Иван Чисов упал без парашюта с высоты 7000 метров, действительно, попал в склон глубокого оврага, в рыхлый снег, который смягчил падение, и чудом остался жив. Сильно покалеченный летчик был подобран всадниками Доватора и доставлен в госпиталь. После своего "легендарного" падения Иван Михайлович Чисов долгое время восстанавливал здоровье, на фронт уже не вернулся, работал инструктором, занимался партийной, музейной работой, и т. д.
Послевоенное интервью с Иваном Чисовым газете "Неделя" можно прочитать здесь: http://memory.lipetsk.ru/personnel/persons/chisov.shtml
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его, раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... И выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет: - Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!! http://ifun.ru
Во время известного кризиса, именуемого как дефолт, в банках сокращали персонал, отправляя людей в неоплачиваемый отпуск. В нашем управлении IT из пяти человек оставили меня одного, да еще дали в помощь программиста Алексея из аналитического отдела. Надо сказать, что в управлении было несколько отделов. Так в списке телефонов банка и шло: "Управление информатизации". Далее перечислялись отделы построчно: "Отдел разработки" "Отдел телефонии" "Отдел эксплуатации"... ну может еще чего, сейчас уже не упомню. Тав вот в один из солнечных зимних дней раздается звонок, Алексей поднимает трубку... - Добрый день! Это отдел эксплуатации? - Да. - У нас батареи холодные... Следует секундная пауза... и Алексей привычно выдает: - Перегрузитесь.
Город на Волге. Не буду показывать пальцем. Наш градоначальник еще давно поставил руководителями некоторых районных администрации людей из бывших своих охранников, близких к силам ВДВ. Они даже выглядят, как десантники. Продаем краску. Сейчас сезон ремонтных работ объектов муниципальной собственности. Связываемся с людьми, ответственными за снабжение. Обычно они просто говорят – краска зеленая, краска синяя. - Какой цвет нужен? – спрашиваем. Солидного и серьезного вида мужчина на полном серьезе достает из тумбочки голубой берет десантника. - Вот такой - нам руководство раздало береты, сказало, что подъезды будем красить в вот такой точно голубой цвет. Посмеялись. Подобрали по RAL нечто похожее. Думали шутка. Но нет… Приезжаем в другое МУП по строительству. Спрашиваем, человек говорит: – Мне берет дали для примера, а я его домой отнес, но цвет берета, вроде, как на этой вот папке. Отрезает уголок от папки и дает мне.
лет шесть тому назад я жила в славном городе Минске. Тогда ходили троллейбусы с рекламами чупа-чупсов и прочей фигни. Так вот значит, стою я на автобусной остановке (была поздняя осень и не очень приятная погодка) и вижу такую картину: едет грязный, жутко заляпанный троллейбус на нем реклама чупа-чупса (рисунка не видно) и можно увидеть только яркую надпись: "лизни меня"... После увиденного я долго прикрывала лицо шарфом, что бы прохожие не увидели как я смеюсь...
Президент Украины Ющенко своим указом распустил Государственную Автоинспекцию. Дороги патрулирует спецназ. Количество нарушений значительно сократилось. Как оказалось, удар по печени является более весомым аргументом, чем штраф за нарушение правил дорожного движения. (С) Роби
-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила - не помогает. К врачу ходила. - Что врач сказал? - Сказал, что третий месяц...
"Канадский суд постановил, что люди, купившие новую книгу о Гарри Поттере, НЕ ИМЕЮТ ПРАВА ОТКРЫВАТЬ Еі до официальной премьеры 16 августа. Правозащитники уже выступили с критикой."
Это правда! Какой-то магазин продал раньше времени немного книг по ошибке. Суд постановил запретить покупателям рассказывать ее содержание до дня официального начала продаж этой книги.
Устраиваюсь вообщем в Канаде в колледж, образование получать, а то надоело вкалывать за гроши (тут всем пох на два диплома из Союза). Друг посоветовал "Лангара колледж", типа там либеральная атмосфера, преподы не придираются, итп.
Вообщем захожу в колледж, куча народу тусуется, всем я в отцы гожусь, половина вообще китайцы и иже с ними. И тут я тупо останавливаюсь и смотрю на охеренно крупный плакат, 4х4 метра в центре зала. На нем, во всю ширину, написано "FAGGOT, WE WELCOME YOU", что дословно переводится "ПИДОР, МЫ ПРИВЕТСТВУЕМ ТЕБЯ!" Причем не гомосексуалист а именно ПИДОР... А под надписью огромная уродская рожа какого-то транссексуала улыбается...
Либеральность атмосферы, вообщем, превзошла все ожидания. Я, "запидорасенный" в крупном плане, в тихом ступоре поворачиваюсь и ухожу нафиг.
Потом, как друг объяснил, это не колледж для секс-меньшинств, а просто это здешние студенческие активисты проводят очередную борьбу с дискриминацией по половому признаку, и вот такой у них юморок... Причем преподы и администрация на это не обращают никакого внимания.
А в колледж я все таки другой поступил. Так, на всякий случай...
сначала анекдот, что бы было понятно к чему. Мужчина захотел похудеть и нашел объявление в газете: "Похудение за 40 минут", пошел по объявлению, ему открывает шикарная блондинка в чем мать родила и с табличкой на груди "догонишь я твоя". В общем сбросил мужик обещеные пару кг и поел еще раз, все повторилось... Приходит в очередной раз, а дверь ему открывает негр с табличкой "догоню ты мой"!
Ну а теперь история. Метро Арбатская. Часов 12. Перед выходом стоит негр и втюхивает бумажки со следующей фразой "Новая фигура за 40 минут" ))))) Только таблички на груди ему не хватало!
Это не история, но прикольно! Взято с одного сайта о Гарри Поттере.
____ Что сказал бы Гарри Поттер, встретив Джоан Роулинг?
Мама! А мне сказали, что ты умерла! (7%)
Мисс Роулинг, спасибо за книжки про меня! (12%)
Мисс Роулинг, зачем вы сделали меня очкариком? Очки ужасно мешают играть в квиддич! (9%)
Мисс Роулинг, а правда, что Альфонсо Куарон - самый отстойный режиссер на свете? (3%)
Ну, и сколько вам заплатили за смерть Сириуса? (32%)
Неееет! Клювокрыл, не убивай ее! Ее надо отдать дементорам... (13%)
Авада Кедавра! (24%)
Проголосовало: 5633 человек(а). ____
Что снится Гарри Поттеру?
Хагрид в панталонах скармливает Малфоя соплохвостам. (10%)
Гермиона стала женой Поттера, после чего была жестоко избита Чжоу Чанг. (10%)
Фред и Джордж изобрели мишень для дартса с живым лицом Малфоя. (7%)
Живоглот превратился в Джеймса Поттера, а Букля в Лили Поттер. (4%)
Дамблдор попробовал конфету Берти Ботт со вкусом испражнения Нагайны. (2%)
Волан-де-Морт стал новым капитаном команды по квиддичу. (7%)
Шрам Гарри принял форму бладжера. (1%)
Рон с горя бросил квиддич, сделал ирокез и начал слушать Борю Моисеева. (11%)
Гарри атаковали дементоры в бальных платьях. (11%)
Снегг ушел в монастырь. (37%)
Проголосовало: 2707 человек(а). ____ Что значит шрам в виде молнии у Гарри на лбу?
В детстве ударился головой о трансформаторную будку (5%)
Волан-Де-Морт перед тем как убить родителей Гарри жевал жвачку и наклеил наклейку ему на лоб (5%)
Это фирменный знак фирмы "Молния инкорпорейтед" в которой он работает (2%)
Он сделал татуировку чтобы быть круче Малфоя (6%)
В детстве он нарисовал себе молнию маркером на лбу и не смог стереть (2%)
Это не шрам, а наклейка закрывающая дырку в голове (3%)
Он родился сиамским близнецом и если бы не пластическая хируругия, он бы до сих пор ходил приросший лбом к затылку Малфоя (3%)
Он родился сиамским близнецом, а после операции по разделению ударился о трансформаторную будку головой и ему прилепили наклейку, чтоб закрыть дырку которою он протер, стирая нарисованную маркером молнию в фирме "Молния инкорпорейтед" (22%)
Не издевайтесь над бедным Гарри, я верю тому, что написала Джоан Роулинг! (52%)
На старой квартире номер нашего телефона на одну цифру отличался от номера военной части. Соотвественно, звонили и ошибались номером достаточно часто.
Переезд на новую квартиру совпал с покупкой мобильного для мамы, с прямым номером. Одним из первых телефонных заноков на свежеполученный мобильник: - Алло, это штаб?
Реакция мамы: - О, меня с военной части до штаба повысили.
У нас, да и не только у нас, они есть везде.. В общем, звонит мне один товарисч и говорит, что у него мол письмо не отправляется. Прихожу, спрашиваю все поля при отправлении заполнили? Он говорит что все и все правильно. С визитки списывал. Смотрю на экран и чуть не сползаю на пол. В поле "кому" стоит: Иванову Сидору Васильевичу. С пробелами. Как на визитке. Он меня носом ткнул - все правильно говорит. А внизу визитки как обычно телефоны, адрес, e-mail...
"Хер. в масле" - "Herring in Oil" ("Сельдь в масле"). брожу по суперрынку (типа континет, рамстор и пр.), останавливаюсь у холодильника с рыбой, смотрю, куча разных селедок, а на всех ценниках одна надпись - "сельдь с. с. - цена ххх руб. ххх коп.". Блин, задаю вполне адекватный вопрос - с. с. - это СЛАБО-, СРЕДНЕ- или СИЛЬНО-саленая сельдь?! Получил ответ: "Молодой человек, там все написано!" :) без_уЮта
Преамбула полу я мужского, ногти и губы не крашу, юбок не ношу, нет таких пристрастий и национальных традиций. Амбула Рядом с нами находится фирма под названием Мария. Курю на лестнечной площадке, поднимается женщина неопределнного возраста, внимательно на меня смотрит. И убивает вопросом : - Вы Мария ? ......... больше к нам она не прийдет
У моих знакомых есть сынишка - чудное любознательное существо пяти лет. Все свободное время посвящает изучению особенностей окружающего мира. Причем отдается этому занятию самозабвенно: может часами наблюдать за жизнью птиц, насекомых и других живых тварей. Как то раз наблюдаю такую картину. Вовка долго-долго смотрит на пробегающих мимо него муравьев, затем берет двумя пальцами самого крупного. Очень внимательно смотрит, поднося к лицу. Затем подбрасывает муравья метра на полтора и столь же внимательно наблюдает за полетом. На возмущенный крик мамы: "Вова, что же ты делаешь!!!", - очень важно и рассудительно отвечает: "А ПАПА СКАЗАЛ, ЧТО ОНИ НЕ РАЗБИВАЮТСЯ". Затем нагибается к траве и берет следующего муравья. :)
Святое имя для завистников удар! Для папы с мамой же Дашутка - божий дар, Всепобеждающий огонь любви желанной. Всевышним от рожденья только Дарье данный !
"ДАРЬЯ"
В семье сегодня нашей прибавленье Родителям желаю в этот час, Чтобы и дальше Дашин день рожденья , Отмечен был не меньше сотни раз! *** Сегодня день рождения твой, Даша! Как быстро этот Дашин год прошел! Родители, давайте сдвинем чаши, За то, чтоб Даше было хорошо! *** Ты нынче стала школьницею, Даша Учись отлично, знаний набирай, Чтобы семья тобой гордилась наша, И чтоб тобой гордился весь наш край! Пускай тебя минуют все напасти, Наркотики, куренье, алкоголь, Наметить цель, не рвать себя на части, Сыграть свою достойно в жизни роль! *** Сегодня у Дашутки именины Мы все здесь не на шутку разошлись, Условимся: речей не надо длинных, А Даше длинную мы пожелаем жизнь! *** Сегодня, Дарья, окончанье школы Тебе счастливой пожелаем быть! Ушли куда-то слеты, комсомолы, Нам старикам их долго не забыть! Хоть нет сегодня комсомольских строек, Не на ударников сегодня спрос, Зато повсюду много автомоек, Торговля производится с колес! И можно даже выехать на Запад, А не на Север или на Восток, На Запад привлекает денег запах, Ну, и сегодня с Севера отток! Тебе желаем где-то заработать, Чтоб поступить за деньги в институт Пора тебе уже забыть про гордость, Поскольку этот псевдо-рынок крут! Повременить с учебой, Даша, надо. У нас поскольку заработок мал, Давно на Запад гоним для услады! Девичий русский наш пУтанциал! Тебя мы отпускаем наша, внучка, На Запад со слезами на глазах, Пусть растворится в синем небе тучка, И, чтоб ты, Даша, победила страх! Чтоб недругов своих ты победила, Чтоб имя оправдала ты свое, Возьми сей крест, твоя в нем,Даша, сила, Пусть сбудется мечтаний громадье! *** Тебе подруга, Даша, нынче двадцать! О, как же ты подруга хороша Тебе желаю, Дарья, не не сдаваться! Ведь Дарья - это сильная душа! *** Сегодня юбилей, подруга, - тридцать! Тебя, Дашутка, очень я люблю, Но сколько здесь веревочке не виться, Пора домой большому кораблю! *** Сегодня ровно сорок Даше-маме, Ее пришел поздравить коллектив! Пускай в глазах ее не гаснет пламя, Пусть под рукой всегда презерватив! *** Со свадьбой маму-Дашу поздравляем, И хоть мамуле нашей сорок пять, И на пять лет жених моложе Хаим, Она сегодня ягодка опять! *** Жена моя, любимая Дашутка! Спасибо за наследника, жена, Да, в сорок шесть родить дитя не шутка, Давайте выпьем за любовь до дна! *** Сегодня юбилей моей любимой! Тебе сегодня сколько?- Я забыл! И я уж не потряхиваю гривой И даже не грызу своих удил!
Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник в гордуме. В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16 дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей. Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце декабря, сообщает "dudu". В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат администрации президента, а также мэру столицы. В случае если эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят новыми. Также в будущем планируют начать строительство нового уникального двухэтажного метро. http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html
Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят игровые автоматы...
проситала сенгодня в женском туалете след. диалог... я плакала)))) Вопрос: - Моему парню 19 лет и мы встречаемся уже 3 месяца, но у него на меня почему то не стоит, девоски, помогите!!! что делать?? ответ: - А моему парню 18 лет и у него на меня тоже не стоял, потому что я толстая и страшная, но потом я стала натирать ему Х$$$й чесноком... и теперь он Еб$$$$$т все что движется Далее следует фра, нарисанная тем же почерком и чернилами что и первая, вопрос.. - Вы это серьезно?....
Ходили с подругой в супермаркет. Покупок получилось немало, и чтобы не тянуть пакеты лишние пару метров, подкатили тележку поближе к двери. Подруга (дама с пышными формами) начала выкладывать из тележки покупки, нагибаясь к пакету, (который для устойчивости поставила на пол) и разгибаясь за новой покупкой. Двери в супермаркете естес-но на фотоэлементах... На каждое ее нагибание они распахивались. А поскольку она стояла к двери.... ну.... не лицом... , а я присела, придерживая пакет, мы слышали только шуршание двери.... Оказалось, что каждый раз при ее нагибании к двери кто-то подходил... Интересно, где причина, а где следствие?
Случай обратный: Моя сестра (150см рост, 45кг весу), выходя из супермаркета с двумя пакетами в руках была зажата такими же автоматическими дверями. На нее просто не сработали фотоэлементы! Спас охранник, при его приближении двери таки открылись
Еду, значит, в маршрутке. Садятся две девки напротив меня. Шуршат что-то там с пакетами. Одна достает маленькую мягкую игрушку - нажимает ей на живот - та начинает петь: - Если долго по дорожке, если долго по тропинке и т.д. ну типа Красная шапочка, и в конце -... можно в Африку прийти! - и по новой - Если долго по дорожке, если... Девка сидит так с выражением недоумения и восклицает: - А где А-А-А!
Рубрика: "Черный юмор", и еще "Родину не выбирают". Работает со мной парнишка, в Москву приехал из Архангельской области, по-моему бурил, или лес валил, в каком-то небольшом районном центре. И как-то на перекуре спросил я его, как там у них живется. Запомнилась одна история: У них там В ГОРОДЕ на автобусной остановке волки задрали мужика. Причем мужик был с женой и ребенком, которых он сумел закинуть на крышу остановки, а сам не успел... Представляете, какой шок у ребенка? Ну и на вопрос, "А где твой папа" отвечать "Волки сожрали!"... 8-О
Жена кричит из другой комнаты: "Я тут фильм рентовала, кажется это документальный фильм...(пауза)... кажется что про мужика который работал на Сталина..." Я спрашиваю: "Как называется?" Она: "Называется... КАК Я РАБОТАЛ НА СТАЛИНА..." :-) Все на что были силы, так это сказать, что ловко подмечено! Минуты три еще был в ауте...
все то же "ошиблись номером"... мой телефон похож на телефон **Клиник ( 11-22-33 и 11-33-22, примерно). а клиника эта занимается геморроем и всякими прочими чудесами. так вот: часа в 3 ночи звонок телефона: - Это **Клиник? Ну что можно ответить в 3 часа ночи? Классика! Воспитанный на классике, я ограничился банальным: - Пошел ты! Ложусь в кровать. Жена: - Кто там еще? Объясняю. Ворчу: - Вот, блин, припекло его! Подождать не мог! Жена (глядя на часы): - Похоже, его все-таки припекло...