Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта серия историй должна была появиться к дню Победы, но по не зависящим… не дошли руки. Чем больше лет проходит с войны, тем больше брехни прет с экранов, по радио, в многочисленных книжках писак, которые строчат по заказу благообразные байки о массовом героизьме и великом подвиге великого русского народа. 95% истории войны – это история того, как солдатской кровью отмывали генеральские подштанники; история того, как подонки в синих петлицах и погонах уничтожали собственных солдат, чтобы их самих не уличили в трусости. Сегодня годовщина смерти моего деда Петра, от которого я, тогда еще 12-летний пацан, впервые в жизни услышал ПРАВДУ о войне. Его уже нет на свете 23 года и для моих детей эта война так же далека как времена графа Монте-Кристо или война в Америке с индейцами. Наши дети, наверное, правду о войне, окопную правду, не узнают. Потому и решился все же написать. Итак, неизвестная история войны. История 1. Смешная. В апреле 1941 года закадычный друг моего деда Володя Мурзаев по кличке Мурзилка закончил с отличием Ростовскую авиашколу и был оставлен в ней инструктором. Володин беспокойный характер доставлял массу неприятностей и, в первую очередь, его обладателю. Но поскольку и пилотом Володя был от бога и преподавателем классным, его терпели, да сам начальник авиашколы питал слабость к талантливому парню. Надо сказать, Володя страстно стремился в дальнюю авиацию, а ежедневное утюжение неба на У-2 очень быстро надоело. И вот однажды он поспорил с закадычным другом Петей, что он прирожденный бомбардировщик, а в доказательство побился об заклад, что с бреющего полета попадет валенком в очко полевого сортира. В Ростове по причине жаркого климата и вечного дефицита древесины сортиры обычно строили без крыши – три стены и дверь. Так что проблемы с бомбо.., пардон, валенкометанием нет. Пробный выброс снаряда за борт показал, что легкий валенок мотыляет набегающим потоком как попало и попасть им во что-либо практически невозможно. Поэтому для боевого вылета был выбран старый сапог, имеющий практический идеальную аэродинамическую форму. Итак, Володя в воздухе, заходит на боевой курс и.... вдруг в будке сортира видит чью-то лысину! Времени на повторный заход не было (ведь за перерасход бензина могли и вредительство пришить) и лысина была поражена с одного захода. Приземлившись и зарулив на стоянку, Володя был удивлен тем, что его друзья вместо поздравлений как-то отводили в глаза и норовили бочком-бочком свалить подальше. Тут подоспел вестовой с приказом немедленно прибыть к начальнику училища. Войдя в штаб, Володя обомлел: на гладко выбритом черепе начальника красовался отпечаток сапога и здоровая шишка. - Ну что, лейтенант Мурзаев, под трибунал пойдешь, - ласково поведал начальник, - такого хулиганства я тебе не прощу! - Никак нет, товарищ майор! - Что никак нет?!!! - Это не хулиганство, я вам уже шесть рапортов написал с просьбой отпустить в дальнюю авиацию! - Сколько раз тренировался? - Ни разу, товарищ майор, попал с первого захода и без тренировки! - Значит так: я проверю – если врешь – трибунал, если нет, посмотрим… А пока десять суток ареста!
Видно начальник по тем временам был небывалой мягкости человек, а может по голове его крепко сапог приложил, потому что войну Володя встретил в морской авиации и в 1941 году летал бомбить Берлин на ИЛ-4.
Володя летал всю войну, его сбивали пять раз, но он не получил даже царапины. Желающих летать с со Счастливчиком было всегда хоть отбавляй. Правда, не всем членам экипажа везло так, как ему, но это совсем другая история. Витек Питерский
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит. Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям: - Hе туда попали.
Историю рассказал один из русских гидов компании Туртесс (Турция). Среди персонала одного из отелей работали русские девушки, знающие турецкий язык. Однажды подходит к ним официант турок и просит помочь в достижении более качественного сервиса для русских туристов. Дело в том, что официант немного знает английский и кроме этого почти на всех языках знает как пожелать приятного аппетита и что сказать, забирая посуду со стола. И по русски как пожелать приятного аппетита он знает, но хочет узнать, что нужно говорить когда посуду уже убираешь. Девушки не смогли сразу сказать ничего внятного, так как у нас обычно ничего подобного официантами не говорится и им ничего не осталось кроме того как научить молодого официанта довольно таки вычурной фразе : "ХВАТИТ ЖРАТЬ СДАВАЙ ПОСУДУ" Через несколько повторений официант смог выговаривать фразу вполне сносно и в тот же день вечером опробовал ее на постояльцах.... :))
Навеяно историей про тень отца Гамлета. Рассказано лет десять назад мои шапочным знакомым по имени Леня, широко известным в кругу ограниченых людей бас-гитаристом. В студенческие годы он подрабатывал рабочим сцены в театре на Литейном. С его слов, театр был областным (к стыду своему, не могу ни подтвердить, ни опровергнуть это утверждение, хотя, как говорится, сам - питерский интеллигент, а не penis canina), и какое-то кол-во спектаклей труппа должна была отыграть в областных ДК. Очередное турне по райцентрам, дают "Кота в сапогах". По сценарию, Кот в Сапогах выскакивал на сцену широченным приставным шагом, широко расставляя руки и крича "Здравствуйте, ребята!". Четвертый или пятый ДК, понятное дело, все идет на ура, после каждого спектакля - как водится, в общем, вся труппа смотрит на мир сквозь призму слегка измененного сознания. Итак, пятый ДК, Коту выход дается нелегко, его буквально выталкивают на сцену, но годами отработанная привычка дает себя знать, и он бодро выскакивает на сцену со своим "Здарвствуйте..." - правда, на полуслове обрывается - перед его лицом занавес. Мысль первая, она же единственная - суки вытолкнули раньше времени, занавес еще даже не подняли. Он поворачивается в сторону кулис и вербально вступает в половую связь с товарищами, их близкими и дальними родственниками, ну и случайными свидетелями тоже для порядку. В полный рост. Заметив неладное краем глаза, доворачивает голову и видит обомлевший полный детей зал. Дети, со скандалом мывшие шеи перед походом в ДК, не хотели верить родителям, говорившим, что Кот в Сапогах - это круто. Оказалось - круто, да еще как... На деле, кто не понял, Кота выперли на сцену спиной к залу, готовому к приобщению к Прекрасному и прочему катарсису...
К вечной теме "спиздили" :-) Сижу около часа ночи на лоджии с ноутбуком, работаю... Тут слышу внизу странное сопение и скрип. Вглядываюсь в темноту и вижу чудную картину. Около забора стройки, что развернулась у нас под окнами, строители оставили пустую деревянную катушку от кабеля, такую здоровую, метра 3 в диаметре. И вот эту катушку катят куда-то два пацаненка и одна девченка лет семи. Пыхтят, останавливаются отдохнуть, втроем с трудом сдвигают эту фиговину с места. Услышав звуки из-за забора (а мне видно, что там и правда сторож вышел посмотреть, что за шум), тут же замирают. Сторож ушел - катушка покатилась дальше. Успешно миновала ворота стройки и исчезла вместе с похитителями за углом соседнего дома. И ведь вещь явно нафиг ненужная, и тащить тяжело, и время уже давно не детское... Нет, все-таки это у нас в крови!
Приезжает российский либерал из командировки в Киев. Делится впечатлениями: - Украина-то лет на 30 вперед в развитии убежала. - Это как?! - Да нефти и газа у них уже нет.
Еду я сегодня на работу, по традиции выхожу на Маркса, запастись витаминами. И в процессе затоваривания полезным фруктом, слышу позади такое отточенное, командное, хорошо поставленным голосом "Стоять, Я кому сказал, бля, стоять!" и звучный удар ногой по асфальту. Оборачиваюсь. Стоит настоящий русский прапорщик, слегка трезвый, слегка стоящий на ногах, держащий в руке пригоршню бумажных десяток. Одной из десяток судьба уготовила встречу с ветром, и полет по воле оного. И имено на нее прапор кричал стоять, и топал ногой. Вроде бы банально, но смотрелось комически. У меня сразу возникла мысль, что так поступают настоящие прапорщики. Только они могут скомандовать купюре "стоять", и она остановится... Как минимум на час хорошее настроение обеспечено.
Те, кто пользуется питерским метро, обратил внимание на рекламу, где футболист "Зенита" В. Быстров представлял что-то съестное. Не долго провисела реклама. Сразу после перехода Быстрова в "Спартак" плакатики сняли, а на их месте появились другие- с тем же самым съестным, но без фотографии и со словами: ВОСПИТАЕМ НОВУЮ ЗВЕДУ!
История на вторую "вечную" тему - Ошиблись Номером.
Номер справочной ЖД вокзала простой - 33-77-55 Мой рабочий телефон - 33-76-55 Некоторые звонки: - Але, это справочная? (обычно противным визгливым голоском) - Нет, министерство культуры. (морг, прачечная, милиция) - А справочная где?
- Скажите пожалуйста, во сколько прибывает "Кама"? - В двадцать пять часов тридцать две минуты. - (пауза...) А это по местному?
- А скока билет до Москвы стоит? - Вы знаете, молодой человек, осталось два призовых бесплатных билета в CB, так что успевайте, а то раскупят. - Ой, оставьте, пожалуйста, я уже бегу. - Подождите, а как я вас узнаю? - А я, это, в кроличьей шапке буду.
- А скажите, "Кама" на сколько опаздывает? - На двое суток (время в пути 22 часа) - Да ну.. Что, серьезно? - Конечно! В связи с опасностю терактов поезд пустили в объезд через Украину и Казахстан. - (пауза)... И что, так теперь все поезда ходить будут?
На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.
Расскажу одну немного циничную, но довольно смешную историю.
Как-то несколько лет назад я зашел в гости к одной своей знакомой по имени Татьяна... Она снимала квартиру, точнее - комнату у одной престарелой женщины, помогая ей при этом по хозяйству. Дверь открывается и Татьяна с нескрываемой радостью говорит: - Здравствуй, Дим! Как хорошо, что ты ко мне зашел в гости! Я сначала не понял, причин такой ее радости, но с дальнейшими объяснениями все прояснилось: - Бабушка сегодня утром умерла! Сейчас лежит на полу в зале накрытая простыней... Я вызвала машину из морга ("труповозку"), но они что-то не едут... Вот я одна и сижу тут теперь как привязанная... Я, естественно понял состояние Татьяны и то, что бросать ее в данный момент нельзя... Через некоторое время в гости пришла подруга Татьяны Наталья и стали мы за разговорами да чаем-кофе коротать время вместе... Картина такая: Кухня. Я сижу, как и подобает нормальному мужику, лицом ко входной двери. Женщины сидят лицами ко мне и кухонной двери не видят... Отмечу, что я большой любитель пошутить... и иногда довольно цинично. Но эта моя шутка превзошла все ожидания! На улице уже стемнело... сидим мы, значит, пьем чай, обсуждаем разное... в зале наискосок - мертвая бабушка под белой простыней... и тут я поднимаю глаза на дверь кухни, меняю улыбчивое выражение лица на серьезно-растерянное и немного заикаясь, произношу с приветственным кивком головы: "Зд-драс-ссьте..." Надо было видеть, что в этот момент произошло с девушками!!! :-))) Особенно с довольно чувствительной и даже, я бы сказал, мнительной Натальей... Короче, до визгов дошло! Во я потом от ее тумаков спасался, бегая по квартире! - Козел, я тебя убью, шутник хренов!
Короче, в итоге просидели мы с ними очень долго... "труповозка" приехала когда перевалило за полночь! Я больше не шутил :-)
Честно-честно! Купил вчера велосипед, в комплекте оказалась куча рекламных бумажек. Вечером сижу, перебираю, складываю чтоб куда-нибудь их далеко-далеко засунуть и забыть. Вдруг на глаза попадается компакт-диск в таком картонном пакетике. В этих бумагах как раз был. Удивляюсь, зачем к велосипеду диск. Беру, чтобы рассмотреть поближе... И медленно офигеваю:-0 Это... ДРАЙВЕРА! К ВЕЛОСИПЕДУ! Во прогресс! Скоро колбасу в магазине с драйверами покупать будем. Куда ж без них?
Историей про негритенка навеяло... Давным давно, моя племяшка, тогда трехлетнее очаровательное существо, гуляя с бабушкой, впервые в жизни увидела негра. Но поскольку негр был не в набедренной повязке из перьев (чай Урал не Африка!), а в приличной одежде, практически скрывающей его полностью, то в силу своего малолетнего роста малютка увидела только руки. И с ужасом прошептала: - Бабуля! Ты погляди, какие у дяди руки грязные! Бабуля объяснила, что дядя не грязный, дядя негр, у него не только руки, но и все остальное такого же цвета. Племяша подняла глазки, внимательно разглядела черное лицо, и спросила: - Баба, а у них и дети такие бывают?...8-\ Evka.
Вчера был у Сереги в гостях, его супруга-Ленка приготовила сырники. Вкусные сырники, с изюмом. К сырникам дала и сметанку – «Домик в деревне», в баночке с массой нетто 230 грамм. Серега сметанку на блюдечко выковырял, а баночку долго в руках вертел, то в нее заглянет, то снизу посмотрит. После всех этих странных манипуляций, тяжело вздохнул и отложил ее в сторону. Такое поведение другана, меня, если честно сказать, удивило. - Ты че ее так крутил Серега? – заинтересовано спросил я, тоже покрутив в руках банку. - Да вот… - опять тяжело вздохнул друган – видал как они Ленкину идею в жизнь воплотили – тыкая пальцем во вдавленное на пресс-станке днище банки. - Вот снаружи-то баночка, кажется чуть ли не пол-литровой, а внутри – ВО! - тыкая мне под нос незамысловатую фигуру составленную из пяти пальцев, разошелся он. – А я своей дуре, в молодости ведь, постоянно говорил, запатентуй идейку, когда она свой бюстгальтер ватой набивала. Сейчас бы, блин, миллионерами были!
сегодня прочитал в интернет-новостях, что называется смех сквозь слезы "Напомним, что ранее вертолет ВВС выпустил ракету, в которой находились двое боевиков "Бригад Салах ад-Дина", военизированного крыла "Комитетов народного сопротивления". Обоим удалось скрыться, пострадал случайный прохожий."
Еду сегодня 17.07.05 на работу на тролейбусе. Стою у заднего окна. Останавливаемся на перекрестке, сзади останавливается легковушка. Водитель тормозит, тянется на пасажирское место и достает.... винтовку. С оптикой, длинный ствол, все как надо. В общем я начинаю думать, что киллер (хотя кого он решил убрать по дороге?). Короче он тщательно прицеливается, спускает курок. Я начинаю искать жертву, но кроме дерева никого не нахожу. Когда мужик начинает убирать ствол обратно на пасажирское место я замечаю балончик для сжатого газа, да и винтовки не совсем обычная (с подствольным компенсатором). Короче мужик купил пневматику, наверное, и решил побаловаться. Вот и борись после этого с терроризмом.
Да простят меня владельцы собак и кошек. Но эти диалоги... - У вас корм для кошки есть? - Вам какой? - А какой есть? - Есть со вкусом баранины, есть со вкусом утки, кролика.. - А какой лучше? ( Блин! Да тебе самой его на ужин, или еще гостей ждеш?!)
ГАЛИНА -это святость, кротость, Но в имени какая власть?! Тишайший омут - это пропасть, В которой можно и пропасть! *** Твой день рождения, Галина, Святой для папы с мамой день, Ты в их руках пока что глина, Который превратят в кремень! *** Рожденья день лишь раз в году, Я в этот день тебя найду, Что пожелать, тебе, Галина,- Родить в году грядущем сына! *** Не буду говорить я длинно, Родилась девочка Галина, Хочу отцу я пожелать, Чтоб на руках носил он мать! *** Вот нашей Галечке и год, Как время движется вперед! Родители усвойте кредо Чтоб внучка знала бабку с дедом! *** Звучит на радиоканале: "Мы поздравляем внучку Галю! Сегодня Гале десять лет! Тебя мы любим! Бабка, дед!" *** Тебя мы поздравляем, Галя! Труды всех наших не пропали Пусть будет главной из наград Серебряный твой аттестат! *** Я поздравляю вас, Галина, С успешным поступленьем в ВУЗ, Как холодны вы, словно льдина, А я ведь вам поставил плюс Когда "профессию" сдавали, Вы басню там читали вслух А на на таланты ,знайте, Галя, Лишь у меня отменный нюх! Давайте мы уединимся, Я недалече здесь живу, Порепетируем. Простимся Со школой! Что вы? Почему? Признаюсь, вас люблю, Галина, Галина! Стойте, слово дам, Мы будем пить чаек с малиной, Потом пойдем, Галина, в храм, Да" Я решил на вас жениться! Священник нас соединит Что? Прежде надо вам помыться? Пойдем скорее! Бог простит! *** Я с первой ролью,здесь, Галина В театре поздравляю Вас! Чтоб дело шло, моя Ундина, Нам нужен, Галя, мастер-класс! Нет, нет, Галина, не в театре В одном укромном уголке, Я обещаю будем в кадре На этом творческом витке! *** Галина, Галя! С главной ролью В кино я поздравляю Вас Ты в фильме, Галя, будешь солью, Событием для всех для нас! Но надо нам куда-то, Галя, Уйти на несколько минут Есть комнатка здесь на вокзале Недалеко, Галина, тут! *** Вас на Госпремию, Галина Внезапно выдвинули мы, Я б вас поздравил, но … перина Вас ожидает у кормы. Давай на "ты" ,одни с тобою На яхте этой мы плывем Своей командуешь судьбою, И дело, кажется, лишь в том… *** Мы поздравляем вас, Галина, С Госпремией за вашу роль Вы светоч наш, Вы - Властелина, Вы наша радость, наша боль! *** Галина вас мы с юбилеем, Сегодня поздравляем здесь Плиту на звездной на аллее Мы заложили в вашу честь!
- Ваня, мать твою, млять, что ты делаешь, мудак? - А что я мог сделать, млять? - Чего стоишь? Чего ты ждешь? Ты должен где быть, млять? - Вот, пошел, сюда, отдай! влево, центр! Дебилы, защиту мне! - Мудак, чего ты делаешь! Давай, пошел, один, сам, сам, мудак. - Урод, ноги тебе вырвать надо, млять! - Давай, сюда, молодец, Гена мудак, млять. - Пробрось, мудак, пошел, сюда, вперед! - Играй, чего ты стоишь, в одно касание, не жди, мудак. - Пошел, давай, мудак, так-так, молодец, мудак... - Димон, мудак, так, Леша, молодец, мудак. - Пошел, млять, ну что ты делаешь, мудак...
Игра идет в бешеном темпе, эмоции бьют фонтаном, играют с финтами, которые и по тв не всегда увидишь. Не принявший мяч считается последним чмом, и покрывается всей командой и тренером, всеми добрыми словами :) и при этом плохая передача за отмазу не канает вообще.
небольшая заминка, крик со стороны отдыхающих - Мудак!
Живет такая девочка ---- девочке нравится быть в центре внимания ее возбуждает быть в центре толпы на белом листе среди строк понимания стирает ластиком чьи то мечты
девочка еще не закончила школу но скоро поступит в университет однако все чаще, грубее и снова с ее уст срывается жестокое "нет"
девочка не знает что же ей нужно в ее словаре нет слова "предел" забота, улыбки - все так не чуждо ревностный взгляд, холодок между стен
девочке часто дарили игрушки много цветов, признанье в любви не было слез в голубую подушку чьи то записки мелькали в двери
но девочка эта в центре внимания, и жесткая проволока среди парней. сточив ноготки об чье то желание хочет быть самой крутой из блядей
девочка эта совсем непорочна потому что ей не так много лет но каждый парнишка с ее дома мечтает о сладостном вздохе и слове минет
Дело в том, что я закончила колледж и естественно передо мной встал вопрос о трудоустройстве. Так вот попала я на стажировку в одну компанию в качестве стажера, туда же набирали стажеров продавцов-консультантов. Когда я пришла и первый раз спросила где, простите, находится туалет, то меня предупредили что двери нужно открывать пошире в смежное помещение с туалетом, так как если дверь захлопнется то даже при наличии ключа дверь изнутри открыть невозможно!!! То есть придется сидеть до тех пор пока кто-нибудь другой не решит посетить эту комнату....)) Вот меня предупредили, а стажера консультанта нет!!! В один прекрасный день все случилось...)) Хорошо про него вспомнили минут через 20!! А то бы просидел парень в туалете весь рабочий день... Когда в следущий раз кто-то выходил в эту всем нужную комнату предпочитали брать с собой сотовый....)))
Сегодня услышал по радио. Готовиться к изданию Московско-Петербуржкий разговорник. Лингвисты всерьез озабочены значительными различиями в разговорной речи сих субъектов. Зачастую москвич, приехавший в Питер, не понимает, о чем говорят питерцы, и наоборот. Даже пример привели: - в Москве хлеб называют хлебом, а в Питере хлебом называют только черный хлеб, а белый называют булкой!!! Дожили москвичи - их даже в Питере не понимают, что уж о провинции говорить! А необходимость в разговорнике Москва - Россия назрела уже давно. Ну не понимаем мы, провинциалы, москвичей!!! И не только разговорную речь не понимаем...
Для начинающих электромонтеров... Очень уж доходчиво автор все пояснил.
"Профессионалы на вопрос «Что такое ШАГОВОЕ НАПРЯЖЕНИЕ? » отвечают: «Это напряжение между двумя точками поверхности на расстоянии шага. Оно возникает при падении оголенных проводов высокого напряжения на землю».
Люди попроще, домохозяйки или студентки электротехнических ВУЗов, говорят, что «шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца».
Профессионалы рекомендуют покидать опасную зону «гусиным шагом» или, в крайнем случае, — прыжком. Домохозяйки и студентки считают, что зону опасного напряжения надо покидать, не торопясь, и с бOльшим достоинством."
2000 год, военная кафедра одного из провинциальных ВУЗов. Препод подполковник, аудитория сугубо мужская, готовят офицеров связистов. Шло последнее занятие на кафедре, будущие вояки задают вопросы преподу о перспективах на военной службе, где им придется жить, в какие войска их заберут (призовут).... курсант(К) спрашивает препода(П): - я хочу служить в авиации, меня возьмут в летчики? П: - нет, вас будут призывать только в сухопутные войска..... К: - и че теперь? моя голубая мечта не сбудется?.... аудитория в ауте, голубой мечтатель не сразу догнал, что он только что выдал
Захожу в лифт, а там следующий диалог написан на стенке, передаю дословно: - Давай с тобой познакомимся. - Давай. - А как тебя зовут?(ты кто, он или она?) - Я Оно.
Где-то в 80-х сын ездил на сборы в город Глазов, что еще на 150 км севернее Ижевска. Там на динамовском катке под руководством заслуженного тренера СССР, и прочая-прочая, Елены Анатольевны Чайковской, в глубокой тайне ковалось оружие победы – готовились программы на будущий спортивный сезон.
Со слов избалованных зарубежными поездками фигуристов складывалось впечатление о Глазове как жуткой дыре – и вдруг 20 лет спустя покупаю в магазине на бульваре Гири в центре Сан-Франциско «Пастилу в шоколаде» производства ОАО «Глазовские продукты».
Из этикетки узнаю, что пастила срочно доставлена на самый западный край земли за несколько дней – судя по дате упаковки. И не так-сяк себе слеплена, как дорожный снаряд для птицы-тройки - одним топором да долотом расторопного ярославского мужика, а «изготовлена из сахара-песка, шоколадной глазури, патоки карамельной, чистой воды, яблочного пюре, белка яичного, желирующего агента Е270, ароматизатора идентичного натуральному «Ванилин».
И мне стало интересно, а продается ли в Глазове хоть какой продукт столь сложного состава сан-францисского производства? Если нет – тогда кто же кому дыра?
В футбольном матче сборных Эстонии и России эстонцы перевыполнили установку тренера забить быстрый мяч, поразив ворота россиян уже на 67-ой минуте. amaZed
сегодня приятель прислал письмо из Эквадора: "хыыы - тут на днях анаконда проглотилла туриста из германии - вот ето было кошмар для местных - скандал выше голавы - турфирму лицензии лишили а проводника посадили - я ходил ржал под недоумевающие взгляды местных - с камерой вместе проглотилла когда он ее снимал небось - интересно на камере записалось чо у нее там внутри или нет )))"
-Вовочка! Пойдем к проституткам, я тут с одной договорился! - Не, я с раннего детства их боюсь! - А что тогда случилось? - Мне пять лет было! Мы с отцом гулять пошли, а одна проститутка пристала к отцу: »Давай пососу, давай пососу! », пососала она, а отец после этого заболел и умер! - А отчего умер? - Мама мне потом рассказывала, что - от стоматита!
Про поведение в туалете. А. Н. Радищев, "Путешествие из Петербурга в Москву".
На лествице, по которой разум человеческий нисходить долженствует во тьму заблуждений, если покажем что-либо смешное и улыбкою соделаем добро, блаженны наречемся. Бродя из умствования в умствование, о возлюбленные, блюдитеся, да не вступите на путь следующих исследований. Вещал Акиба: вошед по стезе Равви Иозуа в сокровенное место, я познал тройственное. Познал 1-е: не на восток и не на запад, но на север и юг обращатися довлеет. Познал 2-е: не на ногах стоящему, но восседая надлежит испражняться. Познал 3-е: не десницею, но шуйцею {Десница - правая рука. Шуйца - левая. } отирать надлежит задняя. На сие возразил Бен Газас: дотоле обесстудил {обесстудить - опозорить. } еси чело свое на учителя, да извергающего присматривал! Ответствовал он: сии суть таинства закона; и нужно было, да сотворю сотворенное и их познаю.
Бежал заяц к грузино-российской границе. Его по дороге спросили: - Ты откуда сбежал, заяц? - Из тбилисской политической тюрьмы! - А что там? - Все оранжевое, - оранжевое небо, оранжевые горы, оранжевые робы, оранжевые мы! Даже вся еда оранжевая? - Как это может быть? - На завтрак, обед, ужин – одни американские апельсины, а вместо воды – американский «Оранжад»! Надоело! Хочу сдаться российским пограничникам и получить политическое убежище! - Да, тебя сразу в российскую тюрьму упекут! - Ну, и пусть! А сейчас там в российской тюрьме ужин,- морковку, капустку свеженькие дают!
Ученые установили: характер человека можно определить по его калу На кладбищах саратова установят игровые автоматы Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек Деревенский умелец взорвал мост валидолом 9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах Госдума запретила выжимать сок из киви Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера Преступники добавляли в квас фиксаж В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов Огонь пощадил портрет чайковского Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
Законы Украины - документация, вроде MSDN. Методы в них описаны более-менее толково. Но, что от них пользы без программиста?! А если наш программист говорит, что программа таки классная, значит компилятор у нас - гамно. А если и компилятор хороший, значит гамно линковщик, не умеющий наводить мосты с регионами. А если и не линковщика вина, значит все-таки гамно - программист. А кто ж еще? Вон журналюги только успевают логфайл писать. Постоянные утечки (то газ, то нефть, то продукты). Ресурсы убиты, иконки/картинки нагло стырены. Куча объектов давно слиняли кто-куда. Кто в Штаты, кто в Англию. Только паспорта остались, шо те указатели, содержащие адрес. Благо, к ним никто пока не обращался. А те объекты, что пока еще есть, бегают по майданам и выбрасывают алерты в адрес влады. Кланы всякие, то есть классы, могли бы выполнять полезные функции, но каким-то чудом трансформируються прямо внутри в вирусы полиморфики. Тут они были донецкими, а тут уже БЮТ. Вдруг программист решил проверить, что там за фигня с методом ГоуТуВТО, который принимает всякую херню, а на выходе возвращает столько благ. Запустил дебагер, зашел в парламент и видит, что прога в эту функцию даже не заходит. Программа пишется на двух разных языках. Причем первый язык программист разлюбил, а второй еще не стандарт. Открыл в полный доступ папку с сорцами, отменил визы всем кому не лень. Украина, шо та общая папка Windows, лежит расшаренная на ладошке. А троян 3.14здец.exe уже сидит в этой же папке, только зарарен пока в самораспаковывающийся файл. Заказчик и юзеры тем временем ждут за окияном.
(текст немного отформатирован для русского читателя)