Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру", и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы: "Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"? Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно поворачивается...
Когда моя жена родила первую дочку (97 год, тогда еще мобил не было, надо было искать РАБОТАЮЩИЙ телефон-автомат) - утречко такое солнечное, дохожу до автомата, и стою перед ним, как дурак, думаю - которую ж бабушку первой поздравлять? Ладно, набираю свою маман - занято. Набираю тещу - и попадаю в аккурат третьим в разговор тещи с маман! Обсуждают, как там Таня, может, надо съездить. Послушал я их, послушал, да и говорю - не надо никуда ездить, БАБКИ, внучка у вас родилась! Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной из бабушек почуствовать себя обделенной, что НЕ ЕЙ ПЕРВОЙ СООБЩИЛИ :)...
- Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел? - Ну, еще с годик придется потерпеть... - А потом? - А потом привыкнете...
Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.... что это? онанизм?
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь @#$% мать!"
Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не все это видели. Например: sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig. Это всего лишь 687492. :)
Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась гениальная фраза:
- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!
Дело было пару лет назад. В достоверности не сомневаюсь, поскольку произошла она с моим найлепшим корешом, кадром по кличке Пиня. Панковал он тогда знатно, надо сказать. Так вот... соорудил один знакомый волосатик баню и тут же, недолго думая, пригласил десяток своих друганов эту баню протестить, а заодно и обмыть. Не вопрос... приехали выпили, попарились, выпили, попарились, МНОГО выпили... Ну кто не знает, как отдыхают металисты... Пол в доме проломили, то то там снесли, что то разбили. И тут чувствует наш пиня, что край, и надо бы наверное вырубаться уже. Не долго думая, одевает свою шинель, шапочку и почти ползком транспортирует тело в баню. Пар уже сошел... тепло, тихо. Ложится на полок и вырубается. С утра народ просыпается от дикого РЕВА!!!! АУУУУУУЫЫЫЫЫЫЫ!!!! Кое как одевшись, несутся в баню, где спал наш герой. А орет этот товарищ, что после пьянки его ПАРАЛИЗОВАЛО!!!! Что жизнь кончена и если Боженька ему поможет, то пить палюбэ больше не будет! Ну и мат отборный... ессно. АУЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!! Все в полном ауте. Начинают все выяснять. Думают что делать. Потом кто-то все таки вьезжает в чем дело... Амбула. Баня новая. Доски свежие. Реально топится впервые. Доски полка начинает выделять смолу, которая успешно намертво приклеивает этого кадра. Шапку и плотно застегнутую шинель. Как говорится, хорошо, что хорошо кончается... 8) ПС Пить не бросил 8)
Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса, тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается, замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста». Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так. Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго. Уезжаю.
Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!
вы долго прожили в токио, если: - совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков - при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить - вы знаете вкус 12 сортов риса - фильм "трудности перевода" считаете комедией - уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло" - совмещаете поездку в россию с лечением зубов - выбор магазина определяется наличием поинт-карты - у вас много этих поинт-карт - у вас есть велосипед - вы научились считать манами не только деньги - летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер - вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке - вы знаете что такое "мацуя" - вас не пугает меню без картинок в ресторане - вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз - вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы - у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто - кофе пьете 30-60 минут - не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков - у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"
Европа- просто съедают торт Африка- съедают торт, потом упаковку, потом пытливо высматривают- нет ли поблизости кондитера. Антарктида- съедают яркую упаковку и с любопытством разглядывают торт. Азия- долго ищут в упаковке бонус или выигрышный номер. Не найдя, разочарованно съедают торт. Америка- съедают торт. Упаковку бережно сохраняют, чтобы в случае малейших признаков расстройства желудка предъявить иск производителям.
Автор весьма неуклюжей аббревиатуры “АЛК” (“Авиационные Линии Кубани”), должен понять, что у русского человека “АЛК” до неприличия часто ассоциируется со словом АЛКОНАВТ. И единственным оправданием в данном случае, может служить лишь тот факт, что аббревиатура “Кубанские Авиа Линии” – звучит еще хуже.
Провинстаун - милый курортный городок на самой оконечности Кейп Кода. Город считается гомосексуальной столицей северовостока Америки и заполнен ухоженными и несколько картинными гомосексуальными парами. Порадовала надпись на экскурсионном автобусике: "Провинстаун - здесь говоря `Возлюби ближнего своего` мы действительно имеем это в виду."
Пару лет назад в МГУ была кража - просто шедевр воровского "искусства". Перед лекцией профессор поставил в аудиторию ноутбук и LCD-проектор. После чего вышел куда-то на несколько минут. Пока его не было, в аудиторию зашел парень в белом халате и забрал это оборудование. Все в аудитории подумали, что это был ассистент лектора. Когда лектор вернулся, он очень удивился и спросил, где компьютер и проектор. Лица "ассистента" никто не разглядел. Кража так и осталась нераскрытой...
3 года назад в МГУ украли... памятник. В здании химического факультета на втором этаже в холле стоял бюст академика Н. Д. Зелинского. Этот бюст был бронзовый и весил около 100 кг. Как-то утром обнаружили, что он там уже не стоит. Видимо, воры сдали его как лом цветных металлов - за 100 кг бронзы приличная сумма получается.
Воруют даже... рекламу спонсоров университета! Как-то проходила в МГУ конференция, фирма - генеральный спонсор конференции повесила свою растяжку на виниловой ткани размером 6x1.5 м под потолком рядом с большой аудиторией. Утром после конференции представители фирмы обнаружили, что рекламной растяжки уже и след простыл, остались только отрезанные концы веревок. Для чего она понадобилась жуликам - вопрос открытый. Однако, обратная сторона баннера была чистая, а кусок водонепроницаемой ткани в 9 кв. м. в хозяйстве всегда пригодится...
Рядом с учебной частью одного из факультетов МГУ висела табличка с благодарностью одной компании за материальную помощь факультету. Табличка была большая, красивая с покрытием под золото. Как-то раз начальник учебной части пришел утром на работу и обнаружил, что таблички на месте нет...
В пятницу премьер-министр Италии Сильвио Берлускони заявил, что вывод итальянского контингента из Ирака начнется в сентябре 2005 года, и никакие террористические угрозы не повлияют на сроки вывода войск. Берлускони, однако, отказался уточнить журналистам, имел ли он в виду угрозы c стороны США или Аль-Каеды.
В тот же день посольство США в Таджикистане заявило, что намерение Узбекистана обсуждать сроки пребывания американских военных баз на территории страны представляет прямую угрозу его национальной безопасности.
Это заявление, вместе с недавними угрозами в адрес России, Китая, Белорусии, Ирана, Франции, ООН и Международного Комитета Красного Креста впервые за последнюю неделю выдвинуло США на первую строчку в мировом рейтинге терроризирующих организаций.
Историями про общагу навеяло. Обучаясь в местном универе, сама жила в общаге. Общага считалась очхорошей (да так оно и до сих пор): блочного типа и в 7 минутах медленной ходьбы до универа. Я жила в "трешке", с девчонкой на курс старше и девчонкой на курс младше. Та, что старше (Юлька), любила проводить вечера в коридоре, хихикая с подружкой на подоконнике, приходила, когда все уже спали и на первую пару, как правило, не шла, хотя и просила вечером "обязательно разбудить!". Другая же соседка училась во вторую смену и мои утренние взывания к совести Юльки мешали ей спать. Как-то раз Юлька пришла не только поздно, но и в некотором подпитии и заплетающимся языком попросила разбудить ее к первой паре ОБЯЗАТЕЛЬНО и ВСЕНЕПРЕМЕННО, ибо НУЖНО!!! При этом мне дали полную свободу в выборе средств для пробуждения, как то: пинание, стаскивание одеяла, щипание за разные части организма и даже поливание водой (обычно я утрами этой вещью только грозила). Я, ессно, пообещала. Наутро все вышеперечисленное, кроме воды, имело место, но не возымело эффекту. Юлька спала как застреленная. Наконец я решила прибегнуть и к воде. После ласкового пролития оной на Юлькину морду лица, эта самая морда сморщилась, а потом очень громко завопила следующее: "НУ ВЕДЬ Я ЖЕ УЖЕ ПОШЛА В УНИВЕЕЕЕР!!!!!!"...... Прибежали бабы из "двушки", обнаружили меня, погибающую от смеха, продравшую-таки ясны очи мокрую Юльку и злую разбуженную второсменщицу. А что! Обидно же! Сидишь себе на паре и вдруг хто-то недобрый с тобой вот эдак обходится!!! До сих пор ржем при встречах!
Работаю в фирме с западным капиталом в среднем по величине городке России. Волей случая посылают с коллегой в командировку в такую дыру, что мама дорогая. Ну типа дела сделали, хочется пообедать. Нашли какую-то столовку - решили зайти. Кто помнит советские столовки тот поймет - она, сохранилась один в один. Ну я меню изучаю, а коллега сразу к раздаче - нет ли мяса грит отбивного и картошечки фри. Ей говорят, что нет милая, берите там куру, котлетку и т. д. Уходит к кассе. Я стоял недалеко и вслед ей услышал - "Пошла на х..., здесь не Макдональс". Вот такие нравы в провинции.
Сенсация в анатомии! Предупреждение на бутылке вина "Монастырская изба Нектарная" "Не рекомендуется употреблять при заболеваниях центральной нервной системы, печени, почек и других ОРГАНОВ ПИЩЕВАРЕНИЯ" Молдова - terra incognita...
Летала огромная птица в туманных полях за рекой. Вдуг грохнул предательский выстрел. О, птица! Что сталось с тобой? Но рано о птице нам плакать - и птица продолжит полет. Охотнику только остался огромною кучей помет.
Привычное течение, - ни с кем пересечения, Потом, конечно, каемся, что не пересекаемся! Бывают увлечения- проблем увеличение, Потом, конечно, каемся, что вдруг пересекаемся! Есть трение скольжения, есть трение качения, Есть трения с мочением, есть трения с хочением! Есть в сексе только фрикции, ну а в любви – скольжение, Салют, когда с девицами мы можем тем не менее!
И наконец, фул-вершн: "- Сборная России по футболу наконец обыграла сборную Германии! - Ура! Йес! Супер! ... юношескую... ... женскую... ... инвалидов... ... по лыжам... ... в дополнительное время... ...1:0... ... по пенальти... ... из-за неявки соперника:))))
1. Немного водки в бокал (лучше хорошей). 2. Еще cтолько же виски, можно чуть меньше ( в качестве базового принимается «Red Label»). 3. Любой итальянский «сухой» вермут, марка (на самом деле) не имеет никакого значения- долить в объеме, адекватном объему ( то есть столько же) первых двух пунктов. 4. Все залить соком (гранатовым?) до полного окончания бокала. 5. Все вышеназванное дать гостям. 6. Все вышеописанное дать жене.
Эффект- потрясающий (проверено): жена опасается, не сказала ли она чего лишнего, гости- просто ничего не помнят. Вы- спите с чистой совестью!
Любовь, гнездо увидев губ влюбленных, Голубкою небес спустилась, радостно воркуя. Влюбленные поссорились, она взлетела,испражнившись... По птиц обыкновенью, при взлете торопливом облегчатся.... (Алех из Сиетлу..)
Вот до чего техника дошла!!!8) Взято сайта: http://www.joysunrise.narod.ru/chr/chr18.html Изгнание врага на 24 часа "Именем Господа Иисуса Христа и его страданий за род человеческий, изыди, враг рода человеческого, из сего дома на 24 часа, Во имя Отца и Сына, и Святого Духа. Аминь". (Это тебе не хухры-мухры, ровно на 24 часа, а через 25 часов враг рода человеческого к вам обязательно вернется, не волнуйтесь;)!)
Произошло лично со мной: Было это на рождество один мой приятель проедложил розвозить кутю по его родственникам и таким образом касануть капусты. Эта идея была одобренна мной и нашими девченками и затарившись дома кастрюлкой с кутей и пкетом с пластикавыми ложечками мы двинулись в путь по его многочисленным родственникам. Миссия уже клонилась к концу и мы мазали лыжи в один хороший барчик, как на дороге появились они, продовцы полосатых палочек. - Добрый вечер, предьявите пожалуйста документы. Приятель тут же подорвался с пасажирского сиденья и двинулся к одному из них: - Попробуйте нашей кути. - Только после проверки документов. - Ловлю на слове.-подключился я. Проверка заняла пару минут и опять приятель суя под нос гаишника кастрюлку с кутеи повторил: - Попробуйте нашей кути. Гаишник посмотрел на кастрюльку потом на своего полноватого напарника и промолвил. - Мищеряков, ты у нас сегодня по приему пищи. Мищеряков черпанул пару весел: - Ну спасибо, вкусная у вас кутя, до свидания. - Как до свидания? -не сдержался я :-а деньги? - Какие деньги? - За кутю, традиция такая, негоже народные традиции нарушать, давай пять гривен(тогда это было где то два доллара) Сержант нехотя полез в карман и достал пятерку. - На, держи, только когда будешь обратно ехать я у тебя их назад заберу. Обратно мы уже ехали поздно и по другой дороге, а уведел я его на дороге на следующий день, он занес жезл, а я опустил козырек от солнца как бы пряча глаза, он засмеялся и махнул жезлом-"проезжай".
В России, как известно, холодно. Поэтому один умный русский придумал шапку-ушанку - чтобы уши не мерзли. Но все остальные русские оказались глупыми - они носят ушанки с "ушами", завязанными сверху. В итоге свои собственные уши так и продолжают мерзнуть...
В 1970-е годы мальчишки-велосипедисты любили свинчивать друг у друга пластмассовые колпачки от ниппелей. Казалось бы, пустяковина, но в магазинах эти колпачки (отдельно от велосипедов) не продавались, поэтому один пацан, потеряв колпачок, свинчивал его у соседа, тот еще у кого-нибудь и т.д. В общем, "правильное" мышление прививалось с детства!
Попал как-то раз русский мужик на необитаемый остров в Тихом океане, заброшенную военную базу времен второй мировой войны. Да не один попал, а в окружении 10 баб, среди которых были весьма симпатичные. Да вот беда, все они были больны СПИДом. Такая вот беда у мужика – все есть, а презервативов нет.
И вот однажды, через год после авиакатастрофы, мужик находит в подземном бункере, среди заброшенных военными вещей, рацию. Чинит ее и выходит на связь с ближайшей страной. Правительство обещает их забрать через месяц, проплывающим неподалеку кораблем, но уже завтра сможет каждому жителю острова скинуть с самолета любую вещь, на его выбор.
Все женщины заказали еды и не мало, а мужик все думал, что бы ему заказать? К закуске, которую заказали бабы, подошла бы водка, которую год не пил. С другой стороны, заказать бы презервативов, и развлекусь как никогда в жизни, да и бабы голодным не оставят, всегда накормят после…
Думал-думал мужик, но все же заказал водки. Напился. И перетрахал всех баб.
Новосибирск, станция метро "Сибирская". 6 июля текущего года. Время - 21.15 Рекламное объявление по радио: "Магазин ###### - в продаже имеется широкий ассортемент цифровых и АНАЛОГОВЫХ фото аппаратов..."
В России есть только один _всенародно_ избранный презедент, пользующийся безоговорочной поддержкой и уважением 99% населения - это Бенджамин Фрэнклин Гэйтс.
В ответ решению мирового сообщества помочь Африке в борьбе с нищетой и голодом, ШОС заявила что страны черного континента суверенны, это их личная проблема и страны Запада не должны вмешыватся к их внутренней политике.
Римейк старого анекдота. 2025 год. Звонок в дверь. Грузный, пожилой мужчина открывает входную дверь. На пороге – дегенерат, весь дергается, глаза слезятся, обливается соплями и говорит: - С-скажите, вы выбрасывали в 2005 году презерватив за окно? - Да-нет-а что? Дегенерат как-то резко дергается и кричит: - З-здравствуй, папа!
Веселая история прямо на сайте anekdot.ru Каждый из посещающих сайт, видел, наверное, ссылку: Хочешь выпить пива? На улице? Запрещено! Но есть способ:-) Рекомендую сходить туда. Там среди прочего черным по белому написано: "Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице, правда, только в том случае, если она находится в непрозрачной таре. Заметим, что подобный закон уже давно действует в США." Может, в США для любителей пива и упаковывают улицы в напрозрачную тару, но про случаи в России - не слыхал. Кто знает - поделитесь... :-)
Смотрю рекламу по ОРТ (Dish-network,Denver), типа самая правильная программа только на нашем сайте и адрес сайта. И ведь не врут! По моей программе должен давно золотой граммофон идти, идет какой то фильм без названия. Иногда расписание совпадает, но весьма редко. Возникает вопрос, а почему? У буржуев почему то программы из любых источниках идентичны. Хочется порекомендовать аналогичную рекламу для МПС и Аэрофлота, типа "Наше правильное расписание только на нашем сайте, а другие источники (вокзалы, аэропорты, билеты и телефонная справка), пардон, но претензии не принимаются!" Эх, Рассея! Влад
Есть такой сайт для недоразвитых тинов-америкосов, который учит их как сексом заниматься. Сайт рекомендован Американской ассоциацией библиотек. Ну в общем бред полный. Вот выдержка из раздела "Phone sex: Getting started" (Секс по телефону. Для начинающих):
Now that you`re in the mood, here are some words that might ring your boyfriend`s bell, and keep him on the line for a long time:
"Operator, I need some assistance." "What are you wearing... or not wearing?" "Your voice makes me __________." "I love when you put your __________ on/in my __________. " "The next time I see you, I`m going to __________." "Is that a cell phone in your pocket, or are you just happy to see me?"
Теперь, когда вы в нужном настроении, вот несколько фраз, которые помогут вашему бойфренду "зарядиться" и задержать его на линии подольше: "Оператор, мне нужна помощь." "Что на тебе надето... или не надето?" "Ваш голос делает меня _____." "Я тащусь, когда ты засовываешь/кладешь свой ___ в/на мой ____." "В следующий раз я собираюсь сделать ____." "Это сотовый в твоем кармане или ты просто так рад меня видеть?"
Супруг, блин… Выхожу из комнаты в кухню, где вышеупомянутый субъект супчик варит. Слушай, говорю, я тут подумала… Муж не дает мне договорить, изображает крайнюю степень испуга и выдает: «ЧТО ты сделала? » Подумала, отвечаю я, и пытаюсь продолжить мысль. - Подумала? – глумится супруг. – Ну ничего, с каждым бывает. А теперь иди и убери за собой. А при слове «убери» у меня рефлекс сработал (на тему убрать за кошкой) и я автоматически оборачиваюсь и фактически заглядываю себе «под хвост»… В общем ржачка получилась. Просмеявшись и высказав свое мнение об умственных способностях мужа, начинаю сначала – Так вот, я подумала… Супруг поворачивается, держа в руке половник, делает сочувственное выражение лица и говорит: «Блин, и что это с тобой… Ладно, я сам уберу…» Опять ржачка. В итоге я забыла, о чем только что подумала, и уселась за комп. Было это часа полтора назад Вспомнила только сейчас – я ПОДУМАЛА, что нужно билет в Москву заранее купить, иначе могу на экзамены в институт опоздать (вдруг у поездов погода нелетная будет, и вообще…). Пойду скажу. Опять ржачка будет.
Ремикс: Сидит Гид (Г) у себя в кабинете - скучает...... клиенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему в краватке ломится человек (Ч) сжимая кредитную карточку в зубах, в руках спасательный круг и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Г: - Ой кто это к нам тут ломится!!! Вы наверно в Турцию!?. Заходи миленький, заходи любименький, гид тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. Г: - А-А-А. Вы наверное хотите в Чорногорию. Заходи миленький, садись любименький в кресло и расскажи гиду сколько денег вам не жалко.... Человек отрицательно машет головой. Г: Так куда ж вы хотите - наверное в Италию, мой морячок?? Ч: Гид, ИДИТЕ НА ХЕР, Я Рекламный Агент, ВАМ подарки принес, но вам не отдам, потому-что у вас лицензии нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
День незалежностi США знакомый американец пригласил отметить у его родителей, простых фермеров (крестьян) на скромной ферме (единоличном хозяйстве) его отца, что затерялось в виноградниках в 70 милях от Сан-Франциско. В этот день в трехэтажной хатынке традиционно собрались крестьянские дети. С действующими и бывшими женами (мужьями). Друзьями. Мужьями (женами), герл- и бойфрендами бывших и будущих жен (мужей). Друзьями дома. А также нехилым отрядом детей всех возрастов, от разных браков, да приемных – от 3 до 20 лет.
Набралась парти(я) человек с 50. Дети, как певалось в «Гимне демократической молодежи» Льва Ошанина, действительно разных народов (включая приемную пятилетнюю китайскую куколку) и разных цветов кожи. Взрослые – тоже: от белых американцев до мулатов с метисами всех оттенков спектра, и даже в лице одной милой «скво» было представлено коренное население Америки.
Еще стая хозяйских и гостевых собак разных породов – от китайского шина до сибирской лайки. У собак – тоже полная политкорректность, доброжелательные американские белозубые улыбки на всю пасть, дружеские обнюхивания в духе «It nice to see you»... И даже вежливое раскланивание с мордатыми хозяйскими котами.
«Русская партия» парти были представлены москалямы и хохлами (в хорошем смысле!), грузинами и армянами, узбеками и якутами... И, вестимо, евреями – а где, куда и как же без них? Ну, еще от нашего стола - кухнями народов СССР во главе с русской. Да краснозвездатым спортивным самолетом ЯК, приобретенным по случаю Джеком, одним из сыновей хозяина. Отставным майором ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне.
Как положено, все, кто не был знаком, перезнакомились. Дальше тосты, дринки. Китайская, японская, армянская, грузинская, узбекская, еврейская и, прости Господи, американская кухня. Пиво, вино, водка, напитки – можно учить географию. И остальные все дела – как положено. Русским поставили столик под тремя березками. Нажрались так, что в них заблудились и кричали «Ау!». Американцы тоже отвечали «Ау! » - думали, тосты. В общем, все хорошо посидели, нагуделись, разогрелись – несмотря на + 35 в тени (широта – Ташкента).
Для охлаждения погрузились в разные авты и десантировались на частный пляж фермы. Авты использовали не потому, что амеры не могут с ними расстаться хоть не надолго, а чтобы не чапать с милю в удушающей жаре по скромной частной территории. Которую самому хозяину обрабатывать взападло, и он сдает все эти необозримые виноградники в аренду за каких-то пару сотен штук баксов в год, а уже арендатор пускает роты и батальоны «чиканос» в битву за урожай.
На пляже развернули разные там навороченные зонты, навесы, палатки, вздули всяческие диковинные фишки – вплоть до надувной мамы (в хорошем смысле!). Ну, там тоже разнообразные дринки, плов, барбекю (шашлык из кур) и шашлык (барбекю из баранины). Вестимо, игры (в хорошем смысле! - не электронные). С детьми от 3 до 20 лет или взрослыми, впавшими в детство от выпитого, закушенного да перегрева темечка в жару + 35 в тени.
Главное же, купание в... Русской речке! Купание, а не плавание, речка – горная, течение бурное, а глубина – от силы в японский рост. Я скока там раз уходил по течению вверх на пару километров – в пределах частного владения хозяина, напяливал маску-трубку-ласты и аки экспресс летел вниз.
Скоростной спуск, экстрим, однако: вполне можно хорошенько ободраться или шмякнуться об камни на перекатах или корчи – в любом месте. На перекатах пришлась весьма кстати техника поворота в бассейне, только после кувырка не отталкивался в противоположную сторону, а вскакивал на ноги - и бежал задом наперед (в ластах по-другому нельзя), пока не проваливался в нижний бьеф каждой такой естественной плотины. Попадал и в глубокие ямы с водоворотами – там по науке нырял поглубже и выскакивал из воронки. Выручали почти метровые ласты, хотя и был некоторый риск их склеить...
В ответ на мой высший водный пилотаж упомянутый Джек (отставной майор ВВС США, 36 боевых вылетов в Первой иракской войне) явил воздушный пилотаж на своем ЯКе. Тут картина маслом: над Русской речкой в глубинке США, почти по-Горькому, «гордо реет краснозвездный самолетик из России, серой молнии подобный. То стрелой взмывает в небо, то крылом воды касаясь... крутит бочки, иммельманы, вверх колесами фурычит... добавляя дым моторный в барбекю, шашлык и пловы... »...
... И вот тут мне ностальгически представилась та же картина – в зеркале, такой же пикник в день Независимости России али Нэзалэжностi Україны. Увы, на просторах СНГ вряд ли сыскалась бы Американская речка: во главе с Задорновым не любим мы амеров.
Впрочем, интернациональную компанию собрать смогли бы. И все было бы так же. Но – до стадии «пора морды бить», это сразу после «а ты мне друг?». Вот здесь бы черножопых надрали за терроризм их кавказских соседей, жидам (в хорошем смысле!) строго бы порекомендовали «чемодан-вокзал-Израиль», а чуркам бы выдали за просто так. Ну, чурки, панимаиш!
Наконец, не приведи Господи прилетел бы американский самолет! Тот бы просто сбили. Из рогатки. И не помог бы ему никакой высший пилотаж – видали мы эти бочки с иммельманами!
... Впрочем, че сравнил хрен со средним пальцем? Их Независимости от Англии – 229 лет, нашенской друг от друга – 14. Вот когда нам стукнет хотя бы 30! За Россию – не скажу, в вот в Украине, глядишь, американскими станут все речки: нашенские патриоты Неньки сумеют, наконец, восстановить историческую справедливость и доказать, что за 6 миллионов на Аляску и 70 на «оранжевую революцию» Америке впридачу причитается еще и рiдна Україна.
Хай живе Україна! God bless America! Слава героям!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.