Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Продолжая истории об общагах и кастрюлях (но не про "сп%$%##ли").
Наш одногрупник Владик был известен своими художественными и скульптурными талантами. И как-то раз, коротая время в ожидании гонца с пывом, лепил он из "пластики" чего-то (была тогда такая мотота в продаже - типа пластилина, но если потом нагреть то отвердеет). Так вот, лепил он значит и вылепил член - обычный член и надо сказать, еще и с яйцами.
Скульптуру теперь полагалось подвергнуть термической обработке для затвердевания, что и было проделано путем опускания ее в кастрюлю с водой и водружения на плиту в общажной кухне. Надо добавить, что материал для лепки был на этот раз противно-красно-розового цвета...
Прошло совсем немного времени когда мы услышали пронзительный крик на очень высоких тонах и побежали на кухню. Там стояла группа арабских студентов и взволнованно обсуждало что-то, тыча пальцами в направлении Владиковой кастрюли (крышка была уже снята и ее держал один из перепуганных). Так мы узнали куда пропадают продукты из кастрюль.
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и изрек: - Я не понял, кого кому подарили. www.keke.ru
Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.
Перед праздником на участке Москворецкой набережной будет подготовлена трасса, адаптированная для болидов "Формулы-1", которые, как известно, весьма требовательны к качеству дорожного покрытия. В связи с этим столичные дорожные службы намерены УЛОЖИТЬ АСФАЛЬТ на всем ее протяжении.
Источник http://www.amh.ru/news/2005/jul/06/moscow.phtml
Больше всего меня раздражает большое количество репортажей-отчетов в телевизионных новостях о том, что высокопоставленное лицо где-то побывало и то-то сказало, и малое количество отчетов о том, что оно реально сделало для страны и что из этого вышло.
тока что с нашего многострадального форума выловил. вот оно, поколение пепси. "Люди такая проблемка. Мне надо пройти практику на заводе, завод что то типа Пневматических инструментов, ну я там не появлялся, теперь надо написать отсчет о метрологическом приборе каком нибудь который там используется, как вы думаете какие метрологические приборы там могут быть? и может у кого нибудь есть схемы и описание этих приборов? На заводе спросить не могу так как завода нет, он давно закрыт."
Идем семьей мимо милиции, а там будка гаишная в желто-черную полоску. С виду похожа на садовый туалет без дверцы. Дочка и спрашивает: "Это что, мама?" "Будка" - отвечает мама. "Ааа, для очень высокой собаки" догадывается дочка.
Народу у нас в организации много. А факс один. Но практически при каждой необходимости любой сотрудник(ца) обращается с вопросом: "Какой у нас номер факса?". Долго доставали, пару лет... Когда терпение было на исходе, решил я здесь вывеску на стене формата А4, с жирной надписью: ФАКС ХХ-ХХ-ХХ, наивно полагая, что вопросы на эту тему исчезнут навсегда!!! Не на тех напали. Один из сотрудников, которому вообще этот номер на Х.. не нужен, заходит в офис поднимает глаза на стену и задает невинный вопрос: "А ЧЕЙ ЭТО ФАКС?" Я в ауте
В столовой одного еврейского учебного заведения у окошка раздачи висело огромное объявление, которое гласило: "МОЙТЕ РУКИ ПЕРЕД ЕДОЙ, А НЕ ТО...", а ниже висела увеличеная ксерокопия статьи из газеты Метро от 20 января 2005. Заметка такая:"3кг глистов извлекли из кишечника 18 летней жительницы Турции хирурги. Черви вызвали непроходимость кишечника и имели от 5 до 20 см в длинну". Нет, ну умеют же люди пожелать приятного аппетита. Кстати, в туалете этого же заведения висело объявление: "Закрывайте форточки, а то батареям холодно".
"Утром возле Рады собралось семь человек, пострадавших от судебной, прокурорской и правоохранительной систем, которые заявили, что готовы пойти на акт самосожжения, если президент Ющенко не восстановит справедливость. На них не реагировали до тех пор, пока один самоубийца не облил себя бензином и не поджег. Сотрудники Госохраны проявили расторопность и мгновенно потушили самоубийцу". (www.mk.ru)
По телевизору выглядело чуть иначе. Маленький, толстенький, лысоватенький, уголовного вида мужичок (по-моему, с наколками), в заранее расстегнутой (!) рубашке с коротким рукавом навыпуск, отделяется от "группы товарищей", чем-то брызгает на рубашку и поджигает. Три секунды "горит" под объективом нескольких камер, что сопровождается его противным поросячьим визгом. После этого срывает рубашку и кидает на асфальт. Подходит охранник, улыбаясь в запорожские усы, и лениво затаптывает догорающую рубашку.
Слова "самоубийца" и "расторопность" к вышеизложенному явно не приложимы...
вернемся к баранам. В конце 60-х работал по расрпределению в Дагестане. С базы до объекта было недалеко, поэтому на работу ходил пешком. А там, как и в других горных районах (например, Казахстан)отары перегоняют по весне на горные пастбища. Ну, иду это я ранним утрецом, жизни радуюсь. Вот-вот в армию заберут, хоть к черту, лишь бы дернуть отсюду поскорее. И вот вижу отара идет, пыль столбом стоит и из этой тучи вылетают три звероподобных кавказских овчарки и ко мне. Может кто-то перед смертью и кричит За РОДИНУ, но в моем мозгу молнией сверкнуло: Пи%дец! Видя, что ни закопаться, ни убежать, кладу нивелирный сундучок на сыру землицу, сажусь на него и замираю в ожидании чуда.. Н-даа. Оно свершилось. Кобели(вываленые языки, бешеные глаза..) затормозили в полуметре от меня, чувствую их дыхание, но глаза мои устремлены на снежные вершины Каказа, не шевелюсь. Эти твари обнюхали меня и.. так же быстро убежали. В последующие дни я уже смело ходил на работу, мой метод действовал безукоризненно Мораль
Заходит подруга в метро. Ей мент - "стоять, бояться" и т.д. т.е. в закуток местный. Пока личность выясняли заходит другой с телегой "Нож давай". Первый мусорок достает из сейфа здоровенный свинорез. Подруга - "А я думала, вам пистолеты дают..."
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового. Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху? - Ну ладно, 1200. - Слушай, отвали, не смешно. - Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да. - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил. - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе.
Взяла недавно в прокате «Матрица. Перезагрузка». Там, если помните, в начале фильма есть момент, когда Нео в первый раз в этом фильме встречается с агентами. Так вот, Нео попробовал одного агента ударить, тот успешно отразил удар, Нео опешил от неожиданности (он же избранный, а тут кто-то круче него… ), и спрашивает агента: - Upgrade? Переводчик переводит: - Нос перепаяли?
В рубрику "сп#$дили" Один знакомый, служивший в ЗГВ, рассказывал, как однажды разбили фару у УАЗа. Что делать? Естественно, сп#$дить у соседей. А тем что делать? И так пошла цепная реакция - скоро фара отсутствовала у УАЗа из части из соседнего городка.
Одна русская семья переехала на новую квартиру, и их 8-летняя дочь пошла в новую школу. Там все одноклассницы оказались китаянками. В Сан-Франциско это не диво: 44 % населения – китайцы.
Однако, несмотря на нынешнюю оголтелую политкорректность американского общества, одноклассницы нарушили ее отношением к новенькой: ах, ты не знаешь китайского? - дружить с тобой не будем. Но и новенькая, со своей стороны, тоже не сблюла ту же самую политкорректность. И, по-нашенски, затащила в туалет одну из славных китайских куколок и физически напомнила ей, что ли, про остров Даманский-на-Амуре, где Советская Армия вперые применила установки залпового огня, и песню «Москва-Пекин», где пелось о вечной советско-китайской дружбе.
В итоге китаяночка поплакала и покорилась дружбе. Но, как известно, дружба не знает границ, и новенькая провела такую же индивидуальную профилактическую работу со всеми одноклассницами. И стали они с ней дружить. Да дружбой дорожить: хоть еще маленькие, но уже мудрые китаяночки сообразили, что лучше плохая дружба, чем хорошая трепка.
А новая русская подружка всем наказала – не сметь никому жаловаться! Одноклассницы блюли омерту, но все же отыскалась одна, видать, недотрепанная, которая пожаловалась родителям. За ней раскололись остальные. Сразу скликали родительское собрание с гневным осуждением. И на следующий же день все китаяночки принесли новой подружке подарки да наперебой заприглашали в гости к себе домой. И ваще стали с ней дружить пуще прежнего, уже искренне, а не под страхом трепки. Потому что в китайских семьях слово родителей – закон для деток.
Ночь. Комната, тонущая во мраке. Пять свечей освещают пентаграмму, нарисованную на полу. Человек в длинном балахоне держит в руках свиток и дрожащим голосом произносит непонятные слова. Темнота сгущается и в центре пентаграммы появляется... ангел. Молча подходит к человеку, врезает ему в челюсть, сбивает с ног и долго пинает ногами. Потом берет в руки свиток, что-то пишет, бросает его на пол и исчезает. На свитке медленно гаснет надпись "Верх"...
Сегодна играют ЦСКА и "Алания". Ребенок 5 лет спрашивает: - А "Алания" слабая команда? - М-м-м да. - А почему? - Ну не знаю... Ребенок начинает думать и говорит: - Наверное, потому что мало ест.
У меня есть хуй, только нет пизды.. У меня яйцо, только нет там вши.. Есть голова, но она в дыму.. И ест еще Ленин, только он в гробу. У меня есть хуй, только он не стоит.. У меня очко и оно пердит.. У меня есть план я его покурю.. Пифмоплетов я как своих люблю.. Выйду я во двор, прехватив тапор.. Буду все рубить, буду всех гасить.. Заебало все, жизнь моя дерьмо.. Заебался я, жизнь моя хуйня..
Жили-были два жука, два жука, два паука. Пошли они как-то погулять, малых деток попугать. Идут, попрыгивают, лапками подрыгивают. Вдруг навстречу мальчик Петя в кожаном жакете. Как их увидал, сразу убежал. Дальше побежали, Юлю увидали. Юля посмотрела, песенку запела. Тра-ля-ля, тра-ля-ля, как люблю я вас друзья. Сбегала домой, за банкою с водой. Стала их купать, весело визжать. Долго их купала, тряпкой вытирала. Насекомые вот жили, весело шутили. А Юлю повстречали, дохлыми вдруг стали. ЕленаС 08.03.2005г.
"Добро должно быть с кулаками!" - сказал один. Другой добавил: "Не только добро должно быть с кулаками, но и зло с синяками". А третий решил жить по этому принципу - и теперь постоянно так и напрашивается, напрашивается...
Для начала – риторический вопрос: Есть ли предел человеческому идиотизму?
Вчера я ходила в библиотеку. Нужно было сделать ксерокопии несколько статей из местной газетки, а для начала эти статейки найти в подшивке за два года. В нашем городе Саратове есть областная библиотека – главное здание расположено на Московской, а то, которое мне нужно было – отдел краеведения – через полтора квартала от нее. Поскольку добираться мне до библиотеки достаточно сложно (дорога в одну сторону занимает примерно час), я заранее позвонила в отдел краеведения, узнала время работы и (самое главное) работает ли там ксерокс. Получила ответ – время работы с 10 до 19, ксерокс РАБОТАЕТ, копии сделать можно будет. Приехала в 4 часа дня. Заплатила десятку за разовый пропуск (нет необходимости в библиотеку ходить, поскольку интернет дома есть, но в данном случае нужны были именно ксерокопии статей). Милая тетенька вытащила мне из хранилища две толстые пачки газет. Уселась я смотреть. Через минуту решила на всякий случай переспросить, есть ли ксерокс. Мне отвечают, что да, есть, но только В ГЛАВНОМ ЗДАНИИ (см. выше). Работает до семи вечера, как и сама библиотека. Представила себе дорогу с двумя пачками газет – полтора квартала. Ну, делать нечего. К пяти часам нашла нужные статьи. Разрешили мне вытащить газетки из пачек, чтобы не тащить гору бумаги с собой, радостно направляюсь в главное здание. А там… Правильно. Ксерокс работал до пяти. На часах две минуты шестого. Обещания заплатить МНОГО (ну неохота мне еще раз сюда ехать) не возымели эффекта. Другой ксерокс (в соседнем магазине) сломан. Иду обратно в библиотеку. На повышенных тонах интересуюсь у милой тетеньки, какого хруя она меня отправила в главное здание, если знала, что там до пяти??? В ответ получаю, что, оказывается, ОНА НЕ ОБЯЗАНА ЗНАТЬ РАСПИСАНИЕ РАБОТЫ КСЕРОКСА. Мда… А в чем тогда ее работа заключается? Далее выясняется, что я сама должна была обратить внимание на объявление (которое висело в темном коридорчике метрах в трех от входа и не было заметно даже при тщательном рассмотрении). И вообще, если я так буду себя вести, мне не разрешат больше делать ксерокопии – не дадут газетки из библиотеки вынести. Ну и чудесно. Сегодня пошла в другую библиотеку – детскую. Да, ксерокс там по 4 рубля за страницу, но без очереди и лишних нервов. Оставила там почти полтинник, но все статейки скопировала и довольная отправилась домой. А по дороге подумала – ну неужели областной библиотеке настолько НЕ нужны деньги?
От судьбы не уйдешь... Эта история произошла, когда в домах еще стояли елки в ожидании старого Нового года. Под одной из таких елок Нина Лямова нашла обильные подарки: пачку тампаксов, три литра шампуня и пару эротических журналов. Открыв журналы, она поморщилась, но ради приличия долистала их до конца. Нина была почти фригидна, и кто-то из товарищей злобно пошутил, подсунув ей изображения голых людей. Гороскопы в журналах были тоже неприятные, но одна фраза поневоле засела в сознании девушки.
“Берегите свою попку от острых предметов”, - стояло под ее знаком Овна, и Лямова насторожилась. Вариантов было много. Возможно, ее ожидали медицинские уколы, но Нина была здорова, как сто китайцев. Вероятно, под острым предметом имелся в виду язык, но вряд ли кто-то захотел бы слазить им в Нинину попу.
Оставалось одно - член. Без всяких сомнений, Лямову ожидал жестокий анальный секс, и это было печально. Нина вообще не любила никакого секса, хотя занималась им с неизменной периодичностью. На то были свои обстоятельства, перешагнуть через которые она не имела сил. Долгое время у нее имелись обильные неприятности на работе, и только после того, как она отдалась топ-менеджеру Диме Пыжову, все наладилось. Договорились полюбовно: Дима “жарит” ее два раза в неделю и за это решает все проблемы. Условия контракта были твердые: только классические позы и только вагинальный секс. Так продолжалось уже два месяца: Лямова терпела, Пыжову хотелось разнообразия.
Придя к Дмитрию для очередной поебки, Нина была настороже. Он почему-то сразу овладел ею сзади и начал задумчиво двигать тазом. “Замыслил что-то коварное”, - заволновалась Лямова и инстинктивно напрягла ягодицы. В этот момент Димин хуй случайно выскочил из вагины, но сразу же “запрыгнул” обратно. Настроение Нины окончательно испортилось. “Хочет как бы невзначай перенаправить мне в жопу. Вот, бля, хитрец. Придется идти на крайние меры”, - решила она и, когда “птенец” снова выскользнул из “гнезда”, вкрадчиво предложила: - Димочка, что-то ты все выскакиваешь... Давай-ка я отсосу, чтоб ты не нервничал. Пыжов, признаться, охуел от такой инициативы, но ввалить в рот согласился. Нина быстро перевернулась, сползла и охватила хуй губами. Уверенность, что она избежала ужасного внедрения в анус, твердо поселилась в ее мозгу, хотя моральная горечь пениса во рту была невыносима. Ситуацию спасла скорость, с которой Пыжов “разрядился” ей на лицо. Нина даже не успела испытать позыв к тошноте.
Так прошел вечер этого дня. Назавтра ее ждала еще одна коммерческая ебля - с паркетчиком Геной по кличке Пупок. Он был соседом по подъезду и, как-то раз зайдя за спичками, ужаснулся состоянием паркета в ее однокомнатной квартире. После долгих намеков с его стороны и ссылок на отсутствие денег со стороны хозяйки квартиры решено было прибегнуть к натуральному обмену. Договорились на десять “трахов”. Один “трах” равнялся замене трех квадратных метров пола. Теперь наступало время для шестого вскрытия пизды, предостережение астролога все еще не давало Лямовой покоя.
Гена Пупок пришел к ней вечером, окинул взглядом гнилой паркет в комнате, цокнул языком от предстоящей работы и сразу полез на хозяйку. Лямова послушно растопырилась, довольная тем, что не поставили раком. Руки паркетчика загуляли сначала по ее спине, потом по ягодицам. Один палец коснулся входного отверстия, и Нина содрогнулась от ужаса: “Хочет, скотина, слазить пальцем в мою дырку, чтобы потом хуй засунуть. Не выйдет!” - Геночка, милый, - зашептала она паркетчику в ухо, - пялишь меня шестой раз, а в рот взять ни разу не попросил.
Пупок подпрыгнул от возбуждения и полез Нине на грудь. Усевшись помягче, он схватил рукой ее голову и направил ее в сторону своего хуя. В глазах Лямовой застыл ужас, но старина Пупок не обратил на него внимания. Добрых пять минут он перекрывал горло соседки своей объемной залупой, а на шестой минуте без предупреждения кончил ей внутрь...
Признаться, фригидная девушка до утра рыгала ядовитой пупковской спермой и мучилась резью в желудке, но настроение ее было бодрым. Лямова решила, что она сильная личность и может сама творить свою судьбу, уходя от предсказаний и пророчеств. Что это не так, она убедилась днем позже.
Разбирая новогоднюю елку, она случайно села на огромный стеклянный шар. Шар разбился и основательно поранил ей жопу. Глядя на острые осколки и капающую кровь, Лямова с ужасом поняла, что против судьбы не попрешь, а она именно та дура, которая два раза зазря сосала мерзкие мужские хуи, опасаясь за свою мягкую дырочку.
Новая версия ICQsex: - для любительный виртуальноге секса: в ответ на пришедшее сообщение автоматически вставляется цитата из эротических романов. (руки теперь абсолютно свободны). - для одиноких: цитаты из эротических романов показываются в виде сообщений от пользователей LongDick или HotPussy - для свингеров: в одном окне могут общаться до 16 пар одновременно. - для эксгибиционистов: ваш разговор может быть доступен для любого желающего. - для вуайеристов: возможность доступа к разговорам и webcam`ам пользователей, использующих предыдущий пункт. - для состоящих в браке: рано или поздно все Ваши разговоры с третьими лицами дойдут до вашей законной половины. - для мазохистов: все сообщения отображаются шрифтами то в 5 то в 120 пикселей - для педофилов: логи всех разговоров с лицами моложе 14 лет отправляются в ближайшие правоохранительные органы. - БОНУС: для падонкофф: в ответ на пришедшее сообщение автоматически вставляется фраза "Первый нах", также вместо смайликов используется печати с текстом "КГ/АМ", "АФФТОР ЖЖОТ" и т. д. =========================== www.ru-forum.com
Ну прям тока-тока, не уходя с этого сайта. Короче... Понравилось мне искать здесь всяческие истории, используя поисковую машинку. Дощло до того, что уже и не знаю чего бы у нее запросить. Следует отметить, что порой запрос корректируется по неведомому мне правилу. И вот ввожу: "ИКЕБАНА". Найдено 4 истории, но... Запрос скорректирован: "ИКЕБАТЬ"! 8-о (проверьте кто-нибудь, может мне померещилось). Моя версия трактовки данного глалола - заниматься икебаной. :) А может ИК-ебать (мультик анальный здесь не пробегал?) :) Ща нажму [ВОТ ТАК!] и еще перепроверю... З. Ы. Надеюсь что когда будете перепроверять, то у вас в поиске уже 5 историй будет.
Инструкция по использованию велосипеда лицами высшего руководящего состава страны
1. При посадке на велосипед соблюдайте осторожность. Желательно поддерживать велосипед в рабочем положении (велосипед стоит двумя колесами на земле, не соприкасаясь с землей третье и далее точками). Если вы самостоятельно не можете удержать велосипед, необходимо прибегнуть к помощи третьих лиц, но производители настоятельно рекомендуют воздержаться от катания. 2. Если после водружения на велосипед, вы почувствовали дискомфорт, проверьте комплектность велосипеда и правильность регулировок. Особенное внимание надо уделить наличию/регулировкам седла, руля и педалей. 3. Для того, чтобы привести велосипед в движение, необходимо поочередно давить на педали, расположенные по разным сторонам велосипеда. Не пытайтесь крутить педали одновременно в разные стороны. Это приведет к прекращению движения, а при наличии большой физической силы – и к поломке изделия. 4. Управление во время движения осуществляется при помощи поворота руля в ту или иную сторону. Не пытайтесь крутить руль вокруг оси его крепления. Во-первых, у вас ничего не получится, а во-вторых, если получится, это приведет к остановке движения и резкому уменьшению значения вашей ординаты в системе координат относительно земного ядра. 5. Безопасная остановка двухколесного транспортного средства производится при помощи тормозной системы. Ваше изделие может быть оборудовано ручным или ножным тормозом. Выяснить, какой именно тормозной системой оборудован ваш велосипед, можно при осмотре. Или, если вы не поняли куда смотреть, при неправильной эксплуатации. 6. Производители предупреждают вас – прочность изделия несколько уступает прочности автомобилей, поэтому пешеходы будут не исчезать под вашими колесами, а бурно выражать недовольство, иногда это может привести к различным телесным повреждениям, не вызванным падением с изделия. 7. Производители изделия настоятельно рекомендуют не употреблять еду, напитки, спиртные напитки и мастурбацию во время движения. Если вам нужно удовлетворить одну из своих потребностей, произведите безопасную остановку изделия и только после этого приступайте к удовлетворению. 8. Запомните – у велосипедов не бывает спецсигналов, спецномеров и специальных емкостей с солеными крекерами. 9. При использовании изделия соблюдайте осторожность. Помните – столкновения с полицией, лежачей полицией и пулями, выпущенными полицией, повлекут как моральные, так и физические травмы. 10. Если вы прочли инструкцию, и она показалась вам слишком сложной, закажите себе велосипед с количеством колес большим, чем два. Вместе с ним производитель предоставит вам умелого инструктора, который совсем скоро превратится в человека.
В класс входит учительница: - Здравствуйте, дети! Все ученики встают, а Вовочка сидит. Марь Иванна: - Вовочка, в чем дело?! Вовочка: - Марь Иванна! Я не могу встать!!! Марь Иванна (участливо): - Почему, Вовочка? Вовочка, выпучив глаза, громко шепчет: - Потому что у меня в попе дырка!!!
Все время был уверен, что работа экспедитором – серьезное, напряженное и несколько... нудноватое занятие. Но некоторые клиенты заставляют меня изменить мнение.
Пятница, время послеобеденное. Электронное письмо от коллеги – «позвони (название известной в нашей стране компании) номер мобильного такой-то». Ни имени, ни деталей.
Звоню. Отзывается бодрый женский голос. Представляюсь как коллега писавшего. Дальше, конечно, не цитата, но близко к тексту.
“Ах, да, ты знаешь, у нас вот такая проблемка... Наши МАЛЬЧИКИ выехали покататься на мотоциклах, сначала они поездили по Европе (!!!), потом то ли на на пароходе, то ли на самолете переправились в Мексику, но там такая история – в Мексику одному физическому лицу позволяют ввозить не больше одного мотоцикла, а у них на одного человека было записано два... Мальчики там и что-то в документах поменять пробовали, и взятку предлагали – ну никак. Чем бы ты тут мне мог помочь? А то представляешь, как неудобно – вчетвером на трех мотоциклах. А через несколько дней они ДОЛЖНЫ уехать в Аргентину, что им делать? »
Мда, с ТАКОЙ серьезной проблемой мне еще не приходилось сталкиваться. Что там по сравнению с ней отправка дорогих либо опасных грузов – ерунда одна. Вот мотоциклы в Мексике – это круто!
Так как я не эксперт по Мексике, понимаю, что надо подключить наших партнеров в Мексике. Предлагаю переслать по электронной почте их координаты.
«Да ты что, чтобы я тебе еще свой эмейл давала? (произносится чуть ли не тем же тоном, что и поручик Ржевский в знаменитом анекдоте «Что вы, мадам, секс – это еще не повод для знакомства» (с) анекдот). Дай мне номер их телефона.... Кстати, а они там с 4-х по нашему времени или с пяти работать начинают? А то еще тут сидеть ждать этих пяти часов... »
Правила дорожного движения для водителей внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099). 1. В населенных пунктах средняя скорость движения внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) должна быть не менее 80 км/ч, на отдельных участках не менее 100 км/ч. 2. Независимо от времени суток и условий видимости на транспортном средстве должны быть включены следующие световые приборы: • фары ближнего света на внедорожниках объемом двигателя до 4 литров; • фары дальнего света на внедорожниках объемом двигателя свыше 4 литров и Жигулях 2109 (2108, 21099). 3. Звуковые сигналы водителями внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) могут применяться только: • с целью освобождения дорожной полосы от других транспортных средств, в случае невозможности поддерживать скоростной режим определенный п.1; • для уведомления других водителей о смене сигнала светофора; • а также во всех остальных случаях по усмотрению водителя. 4. Проезд перекрестков: • Приближаясь к перекрестку, водитель внедорожника должен перестроится на встречную полосу, объехать стоящие перед ним попутные автомобили и занять место после стоп линии. Водители Жигулей 2109 (2108, 21099) в данном случае должны занять место далее внедорожника. • На перекрестке водитель внедорожника с меньшим объемом двигателя должен уступить дорогу внедорожникам с большим объемом двигателя. • Если водитель внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) не может определить наличие покрытия на дороге (темное время суток, грязь, снег и тому подобное), а знаков приоритета нет, А ТАК ЖЕ ВО ВСЕХ ОСТАЛЬНЫХ СЛУЧАЯХ, он должен считать, что находится на главной дороге. 5. Остановка и стоянка: • по желанию водителя внедорожника или Жигулей 2109 (2108, 21099) остановка и стоянка разрешаются на тротуаре, пешеходном переходе, а также на остановках общественного транспорта с целью закупки товаров в киоске; • при целенаправленной встрече двух и более внедорожников остановка и стоянка разрешается в любом месте по усмотрению водителей. В целом водителям внедорожников и Жигулей 2109 (2108, 21099) разрешается толковать данные правила по своему усмотрению.
Только что. Моя дражайшая половинка... Приходит с работы. - О, привет. Чего сегодня делал? - К другу ездил. - К какому? - К Петровскому. - О-о-о... А он щас где живет? - На "Десятке" (район такой). - Где, где? - НА "ДЕСЯТКЕ"!!!! - А-а-а-а... А с кем? - ??? С родаками :) - С чьими это родаками??? - Да ептыть!!! С МОИМИ!!!!!!
Как подают милостыню в США и других странах. В других странах: «Вот возьмите деньги только не надо ко мне прикасаться! ». В США: «іо, братва, приколитесь как я бомжу в глаз попаду! »
Лежат в постели Волк и Красная Шапочка: - Бабушка, почему у тебя такие большие уши? - Это потому, внученька, что в нашем роду были слоны! - Бабушка, почему у тебя такие большие руки?? - Это потому, внученька, что в нашем роду были обезьяны! - Бабушка, почему у тебя такие большие зубы??? - Это потому, внученька, что в нашем роду были акулы! - Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?! - Это потому, внученька, что слоны, обезьяны и акулы всю жизнь пытались вытянуть из меня хотя бы одну разумную мысль!!!
Попали как-то студенты Стом - факультета в необитаемый остров, а там в воде была акула, и тут один студент пригнул в воду, и его член укусила акула, и так где-то пятерых тоже укусила член акула. Но декан разозлился и повелел студентам выбит у акулы все зубы, и студенты выбели зубы акулы, и радостный декан пригнул в воду уплел далеко, и тут он видит акулу и орет во вес голос АКУЛА АКУЛА ААКУЛА АААААААКУЛА АААААК АААААКК ОООООООКК ООООООО ДА ЕШЕ ЕШЕ
Мужик просыпается утром, а за окном благодать. Солнце светит, погода прекрасная, птички поют тем более выходной ну думает пойду по городу погуляю. Встал, умылся зубы почистил, оделся пошел гулять. По городу гулял и случайно зашел на рынок. Ходит по рядам, смотрит. Тут смотрит грузин стоит арбузы продает. Ну денег есть немного, решил он арбуз купить. Долго выбирал его щупал, обстукивал, тряс. Выбрал наконец, расплатился, пошел домой. Домой пришел. Арбуз аккуратненько под водой с мылом помыл, взял нож наточил, взял самое большое блюдо которое дома было. Арбуз тряпочкой протер стал резать а арбуз… гнилой. Вот так. (кто не понял это несмешной анекдот-подъебка, надо рассказывать долго, во всех деталях, желательно в больших компаниях)
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.