Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эту актерскую байку рассказал Сергей Данилович О-в, руководитель театральной студии, в которой я в юности занимался.
В 70-х, а может даже и в 60-х годах академический московский театр гастролировал в крупном уральском или сибирском городе, на сцене местного Дворца культуры металлургов-нефтяников. Давали "Гамлета". Два первых спектакля, в субботу и воскресенье, прошли на ура. Понедельник, третий спектакль. Первый акт, на сцене Марцелл, Горацио и Бернардо. Должен появиться призрак.
Особенность режиссерской трактовки данного спектакля состояла в том, что роль призрака никто не играл. Во второй сцене, в диалоге с Гамлетом, звучала магнитофонная запись. А в первой, где призрак просто молча проходит по сцене, его движение отыгрывали другие актеры, прослеживая его путь глазами. Очень простой и эффектный актерский прием, работа с воображаемым партнером. Если поворачивать головы действительно синхронно, у зрителей создается полное впечатление, что по сцене кто-то идет.
Итак, трое актеров, изображая полагающийся к случаю ужас, уставились в левую кулису. И тут притворный ужас на их лицах сменился настоящим, потому что призрак действительно появился! Это был высокий мужчина лет пятидесяти, совершенно лысый, но с буденновскими усами, в синем костюме, сатиновых нарукавниках и с портфелем в руке. Провожаемый взглядами остолбеневших актеров, ни на кого не глядя, в полном соответствии с режиссерским замыслом он прошествовал через всю сцену и ушел в правую кулису.
В зале раздались смешки: призрака многие узнали. Иван Евсеевич был человеком в городе уважаемым, но, мягко говоря, с большой чудинкой. Он работал бухгалтером Дворца культуры, отличался крайней пунктальностью и каждый день ровно в 18.15 покидал рабочее место кратчайшим путем - через сцену. Наличие людей на сцене и в зале его не смутило: в это время обычно репетировал народный театр.
Смех в зале постепенно утих, артисты кое-как пришли в себя, спектакль продолжился. Директор ДК пообещал лично проследить, чтобы назавтра Иван Евсеевич ушел домой другой дорогой. Но, видимо, забыл.
Сергей Данилыч рассказывал нам, среди прочих актерских секретов, о законе повторения. Если какое-то нелепое действие на сцене вызывает только легкий смех, то то же самое действие, совершенное повторно, вызовет гомерический хохот. На третий и последующие разы эффект уже зависит от актерского таланта, уже нужны какие-то вариации, но второй раз на порядок смешнее первого всегда. Это закон.
Во вторник этот закон сработал в полную силу. Когда три актера уставились в левую кулису, на сцене и в зале все затаили дыхание, ожидая, выйдет ли Иван Евсеевич и в этот раз. Не вышел - общий вздох облегчения, но в то же время и легкое разочарование: ну как же так, неужели на этот раз ничего не покажут. И когда через несколько реплик Иван Евсеевич все же появился, его встретил такой взрыв хохота и аплодисментов, какой вряд ли слышали лучшие клоуны мира. Бухгалтера это нисколько не смутило, он размеренным шагом пересек сцену и скрылся в правой кулисе, помахав на прощание рукой.
Истерика продолжалась минут пятнадцать. Но спектакль надо было продолжать, зрители заплатили деньги, чтобы увидеть смерть Полония и безумие Офелии, чтобы услышать знаменитое "быть или не быть". Исполнитель роли Марцелла мобилизовал все свое актерское мастерство, сконцентрировался, задавил смех и выдал в зал свою следующую реплику... да, знал Шекспир, что написать. Невольно покосившись в правую кулису, Марцелл произнес:
- В такой же час таким же важным шагом Прошел вчера он дважды мимо нас.
Вторая истерика зала. Все? Нет, не все! Потому что следующая реплика Горацио вызвала еще одну, уже третью истерику:
- Подробностей разгадки я не знаю, Но в общем, вероятно, это знак Грозящих государству потрясений.
После этого уже абсолютно любые слова любого персонажа зал встречал бурным хохотом до конца спектакля.
Потрясения действительно состоялись, Иван Евсеевич получил первый в жизни выговор и в среду на сцене, разумеется, не появился. Но это уже ничему не помогло. Дойдя до момента явления призрака, Марцелл и Бернардо умерли от смеха совершенно самостоятельно, заразив зал. До самого конца гастролей на сцене Дворца культуры с неизменным успехом шла комедия "Гамлет".
Спасти спектакль удалось только в Москве, заменив Бернардо и Марцелла на других артистов. Исполнитель роли Горацио оказался поопытнее и через некоторое время научился отыгрывать первую сцену без смеха.
Общага у нас была образцово-показательная, одна кухня на этаж и душ в подвале. Просыпаюсь я как-то с утра, жрать нечего, курить нечего, а у меня день рождение, юбилей. Лет, наверное, около 20. В общаге три калеки, все остальные разъехались после сессии. Денег - пять тыщ мелочью, как раз на бутылку пива. Купила бутылочку, сижу радуюсь жизни. Макароны стрельнуть не у кого, денег тем более. И жалко мне себя до чертиков. Вот в таком миноре пошла на кухню, поискать приличных бычков в пепельницах. Захожу, а там в кастрюле варится курица и тишина.... Меня моментально переклинило от голода, жалости к себе и ненависти к хозяину курицы. Я выудила полусырую курицу, зачем-то засунула ее под майку и побежала к себе в комнату по длиннющему коридору. Примчалась к себе, закрылась и моментально ее съела, почему-то за шкафом. После этого я села на измену - я не знала куда мне девать кости, выбрасывать я их боялась, поэтому спрятала их под кроватью. Потом меня накрыл запах курицы. Мне казалось что курицей пахнет от меня, от одежды, весь воздух моей комнате пронизан запахом тысяч варенных кур. И тут постучались в дверь. Я смирилась с тем, что аромат куриного мяса просочился через замочную скважину и привел ко мне злых и голодных правообладателей съеденной птички. Я подошла к двери зажмурилась и открыла ее. За дверью стоял расстроенный Гена, один из трех калек, который не уехали домой по причине того, что билет домой стоил примерно 200 стипендий. И тут Гена открыл рот.
- Прикинь, Маринка, я, то есть мы тут деньги собрали, я пошел купил курицу, мы ее хотели сварить и тебе подарить, у тебя же День Рождение, ты не думай мы помнили. Я понимаю, это глупо звучит и ты нам, наверное, не поверишь. Но ее спиздили. Вот.
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом. Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак «40». В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше. Вот они. Стоят… Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время – ровно 1 минута. Мысли со скоростью «Железного Феликса» начинают трещать и отсчитывать параметры «время-расстояние-скорость»… Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак «40» находится от нас в трехстах метрах, не более. - Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала. - В каком начале? Вы не знаете, где знак? - Знаю. - Вот идите и посмотрите. - Не пойду. - Тогда идемте в машину, - говорю я. - Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль. Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак. При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана. - А зачем вам? - А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков. Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться… Он протягивает мне документы. - Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню. Вижу его замешательство. - Сто рублей. – Ни с того ни с сего говорит он. Хоба(!!!) «Железный Феликс» начинает трещать. - Пятьсот. - Да вы что? Гаец в ахуе. - Тогда звоню… Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне. - Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки. В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне? Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.
С$*здили, с$*здили... ей богу, прям зараза какая-то!
Три года назад поехали с друзъями в Испанию. Первая остановка - Мадрид. Наличие высокого количества туристов, само-собой разумеется, приводит к еще большему количеству, лохотронщиков, попрошаек и другого мелкого сброда.
Идем по улице прилегающей к одной из главных площадей города (название запамятовала, пардон). К нашему товариСЧу вдруг подлетает стайка цыганок, штуки 3. Все тычут руками в карту города и одновременно что-то кричат. Учитывая специфику местного "ландшафта" и соображая что не все тут чисто кричу: "КОШЕЛЕК!!!" Знакомый тянется к тому карману в котором должен быть кошелек и, понятное дело, кошелек уже давно с$*здили. Ясный пень: бить этих сволочей не будешь - их местная полиция бережет; доказать - ничего не докажешь.
Не успевая даже погрустить об утерянном и сообразить что отпуск, скорей всего, накрылся женским половым органом, получаем сюрприз. Цыганки возвращаются и с жутко недовольными рожами кидают кошелек обратно нашему знакомому, разворачиваются и уходят, бормоча какие-то заклинания. На наши вопросы, знакомый флегматично поясняет, что в отпуске, всегда носит кошелек в одном кармане, а деньги в другом, чтоб не с$*здили.
Анекдот из МИТХТ. Спросили нашего дорогого и любимого В. Е. Перельмана (сопромат), как он принимает экзамен. - Я задаю вопрос, если студент не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если отвечает? - Я задаю ему еще один вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - А если снова отвечает? - Я задаю ему третий вопрос, если он не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему неуд и выгоняю на хрен с экзамена. - И как долго это продолжается? - Пока мне все не станет ясно!
КРЫСКА БЕЖАЛА, ХВОСТИКОМ МАХНУЛА… Семейка — мама, папа, семнадцатилетняя дочка. Дочка приносит домой домашнюю крысу с дли-и-инным хвостом. Дома только папа. Он такую живность терпеть не может (бывший моряк, перебивший корабельных крыс не одну сотню), поэтому он уговаривает дочь унести зверину подальше от его тяжелой руки, иначе крысе крышка. Дочка чуть ли не слезно просит оставить зверину пожить с ними лет этак много, пока сама не подохнет своей смертью. Поскольку папа любит дочку больше, чем ненавидит крыс, через полчаса общий язык находится с условиями, что крыса будет жить в дочкиной комнате, а в остальных помещениях если и появится, то только на ее руках. Приходит с работы мама (страшно боящаяся всякого рода грызунов, насекомых, лягушек и червей). За домашними хлопотами ей рассказать про нового квартиранта забывают. Мама накрывает стол, все ужинают. Затем папа включает телевизор, мама достает газету с кроссвордами, откладывая мытье посуды на попозже и на том же столе устраивает «мозговой штурм». Заходит дочка с крысой и хочет познакомить ее с мамой. В этот момент у нее (дочки) звонит мобильник. — Папа, подержи ее, — сует зверину перекосившемуся от отвращения папе в руки и выскакивает в коридор, чтобы ответить на звонок. В это время у мамы кончается паста в ручке. Не поднимая головы она просит папу передать ей другую ручку. И он сует ей сзади в руку… длинный крысиный хвост. Мама берет его и, думая над очередным вопросом, тянет на себя. Крысе это не нравится, и она усиленно начинает шевелиться. Мама все еще не видит крысу, но чувствует, как «ручка» шевелится в ее руке. И она разве что не писает в штаны. Потом поднимает взгляд и видит грызуна. От визга зазвенели стекла. Испуганная крыса брякнулась на пол. Мама вскочила на стул. Крыса забегала вокруг. Мама прыгнула на стол и угодила ногой в тарелку с остатками чего-то скользкого. Естественно поскользнулась и, увлекая за собой всю посуду, полетела вниз, спикировала на стул, сломала его спинку и грохнулась на папину ногу. Папа громко и матерно возмутился, что на его него так резко упало восемьдесят килограммов. Поднимая маму, он сам поскользнулся об остатки упавшей на пол жратвы, шлепнулся на супругу и порезался об осколок разбившейся тарелки. С полминуты оба лежали на полу. Приходили в себя. Крыса высунулась из-под стола и подошла к маме продолжить знакомство. Раздался вторичный визг. Папа заревел «нет, второго раза я не выдержу». Схватил крысу и выбросил ее в дверь. — Что случилось? — спросила дочка, входя в комнату. — Что, что, — проворчал папа, слезая с мамы. — Смотри, что твоя крыса наделала. — Быть не может. Она маленькая. После тех событий крыса стала самым авторитетным членом семьи.
Теперь сложно представить, что в начале 90-х в Москве был совсем ненапряженный трафик. Таких пробок как сейчас и не видывали. А потому что дороги были шире, а личного автотранспорта - меньше. Вот и я машины тогда тоже не имел, а передвигался общественным транспортом. Теплым летним воскресным вечером в самом начале 90-х, никуда не торопясь, я следовал по Варшавскому шоссе на юг, стоя у заднего окна автобуса. Автобус встал на светофоре в среднем ряду, сразу за ним остановлаяь легковая машина. В машине - мужик за рулем и женщина на пассажирском сиденье. Я рассеянно поглядываю на них сверху. У них идет какой-то неспешный разговор, во время которого женщина достает сигареты, неторопливо выуживает одну из пачки. Мужик - сама галантность - протягивает руку и нажимает на кнопку прикуривателя. Разговор продолжается. Я смотрю по сторонам. По правому ряду медленно, накатом, совершенно бесшумно, подъезжает огромный японский автокран "Като", на шести (а может и на восьми?) осях. Громадный глушитель расположен спереди, направлен влево. Женщина в машине берет щелкнувший прикуриватель и зажигает сигарету в несколько приемов, перемежая процесс репликами. Затем наклоняется и вставляет прикуриватель обратно. Затем крутит ручку, опуская стекло пассажирской двери. Делает первую затяжку и, зажмурившись от удовольствия, выдыхает дым. Включается зеленый, автобус слегка дергается и медленно начинает движение. Водитель автокрана, как раз доехавшего до машины, нажимает на газ. Глушитель его - как раз на уровне открытого окна. Могучий выхлоп многолитрового дизеля мгновенно наполняет салон густой копотью. У мужика от неожиданности глохнет двигатель. Женщина широко открывает глаза и начинает переводить ошалевший взгляд с сигареты на облака дыма вокруг. На лице ее явственно читается: "Ни хрена себе - табачок!"
А вы никогда не думали, что блондинки просто пользуются своей репутацией? Вчера гуляла с собакой в парижском парке. Рядом висит знак: зачеркнутый силуэт собаки с поводком в зубах. Это означает, что без поводка с собакой гулять запрещено. Моя - конечно же без поводка. Ко мне подходит патруль и, указывая на мою собаку, интересуется моя ли она. Отвечаю утвердительно. Мне показывают на знак и начинают выговаривать, что это наказуется штрафом. Я, хлопая глазами: "Но моя собака не умеет носить поводок в зубах!" Дальше хлопали глазами полицейские, потом махнули рукой и ушли.
История произошла в одном из филиалов нашей фирмы, куда я приехал в командировку. Подходит время попить кофе. Одна из сотрудниц стоит у закутка с чайными с принадлежностями и так горестно держит в руках какую-то коробочку. На вопрос что случилось последовал ответ: "Да вот купила чай, написано от склероза помогает. Так я его заваривать забываю!" :)
Как-то зимой, будучи студентами, распивали спиртные напитки в общаге. Алкоголь кончился. Решили послать одного товарища за водкой. Но по каким-то причинам как все, через дверь этого было делать нельзя (вахтерша строгая, поздно уже и т. д.).
Этаж четвертый, все уже веселые.
Связали несколько простыней и решили десантировать товарища через окно.
Слез удачно. Купил. Время забираться обратно.
Товарищ долезает до подоконника и необдуманно говорит: "Мужики, держите водку."
Зря он это сказал. Вся компания бросилась к нему забирать водку. Включая тех, кто держал простыни.
В итоге товарищ упал в сугроб с четвертого этажа. Хорошо, зима была...
Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик : - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Джордж Буш заявил, что американское правительство готово сделать все необходимое для проведения Олимпиады-2012 в Нью-Йорке. Жители Сингапура срочно запасаются продуктами и расконсервируют бомбоубежища...
2030 год. Новости автомобилестроения. Наконец то, российскому автомобилю Lada Kalina после двадцатилетних доработок, путем неимоверных усилий удалось получить пять звезд по европейской классификации безопасности. Мы от души поздравляем Волжский АвтоЗавод! Германские BMW 5 серии и Mersedes E класса получили 47 и 49 звезд соответственно.
В Киеве закончилась научно – практическая конференция на тему "Сколько самое честное, самое демократичное правительство в мире имеет право украсть газа у соседа?" (С) Роби
В дополнение к моей истории о пользе автоматизации (№5 от 04.07.05) расскажу историю о вреде автоматизации.
Однажды мы автоматизировали комбинат, который занимался производством стройматериалов. Тогда как раз начинался строительный бум, и у ворот постоянно стояли вереницы Камазов под загрузку продукции. И вот к нам заходит начальник отдела сбыта и спрашивает: Ребята, я правильно понял, теперь директор будет в курсе всего, что происходит на комбинате - и на складах, и в бухгалтерии, и у нас, в отделе сбыта? Мы важно отвечаем: да, конечно, одна из главных целей проекта - полная прозрачность документооборота. М-да... задумался он и ушел. В ближайшие выходные он пригласил нас в местное охотничье хозяйство - водка, коньяк, кабанятина, девочки в национальных костюмах - кокошник на голое тело, стрельба по бутылкам из коллекционных ружей и прочие особенности национальной охоты(ТМ). Когда он решил, что "клиент созрел", он завел главный разговор. Ребята, а вы можете сказать директору, что сбыт - дело тонкое, очень сложное, здесь важен этот, как его... человеческий фактор, и автоматизировать его невозможно?
Директора в тот раз мы убедили, и выиграли еще кучу суперпризов от отдела сбыта.
Как евреи спаивали русский народ: Поймали трое евреев русского мужика и говорят: - Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один - наливать! - Эээ, не, мужики, так не пойдет! Давайте так: ОДИН держит, а ДВОЕ - наливают...
Да простят меня рассказчик и участники. Но хочу все-таки донести эту историю на суд общественности. Так вот, жила-была девушка, на редкость впечатлительная особа, да и беременная к тому же, в общем всем вокруг нервы измотала. А муж ее, надо сказать, работал очень тяжело, физически ну и понятно не до нее ему на работе. А тут вдруг, звонит она ему в истерике, бьется в слезах, а на вопрос что же произошло, выдает, мол дракон к нам в квартиру лезет, в окно, настоящий, в общем приезжай муженек, а то я до срока рожу мол. Ну тот ее успокоил кое-как, с работы уходить было нельзя и забыл. А на следующий день встрчает соседку всю в слезах, на вопрос его, что ж стряслось, отвечает, мол игуана моя любимая убежала. Вот тебе и дракон как в сказке. Так что драконов все-таки не бывает, а жаль.
Под аплодисменты и вспышки фотокамер в зал совещаний вошли Путин, Шредер и Ширак. Председатель комиссии произнес свое ритуальное приветствие: «Мы рады приветствовать наших высоких гостей». Владимир Владимирович обиделся.
КАК... я поступал на филфак. Год был 1980, Леня Брежнев еще выговаривал "сиськи сраны", что означало "социалистические страны", я закончил 3-й курс физфака, мамочка купила мне путевку в ГДР(это была страна такая раньше). Из-за долбаной Московской олимпиады все поездки отменили, а тут еще Высоцкий умер... Сидим в общаге, спирт пьем - настроение дрянь. В общем пили-пили, и поспорил я с пацанами что поступлю на филфак, на заочный. Русский язык и литература. Поспорили на МОРОЖЕНКУ. Аттестат нужен, а он в деканате в сейфе. Прихожу, говорю:"Лидия Степановна, дайте аттестат", она говорит: "Пиши заявление, Прошу выдать мне аттестат сроком на три дня, только дату не пиши". На заочном еще работать надо, ну я и работал. Принес документы в приемную комиссию в последний день, за пять минут до закрытия. Меня спрашивают - где работаете, - в университете. - в нашем? (идиоты) - да - почему поступаете на филфак? - вы мой аттестат видели, все пятерки, а русский язык и литература четверки, решил повысить свое образование. - логично. Еще с языком проблемы возникли, нужно иностранный сдавать, я на физфаке три года английский учил, а в школе французкий, он естественно, и в аттестате. Спрашиваю - Можно мне вместо французкого английский сдавать? - ??? - Самостоятельно выучил! - Только начальник приемной комиссии решает (а это Ректор Петрович Живописцев, он меня как облупленного знал, но это другая история) Делать нечего, взял учебники, повторил что еще помнил. Первый экзамен "Русский язык(устно)" сдал на четверку, "Историю СССР" (это была страна такая раньше)на четверку. Пошел сдавать французкий, прихожу, а мне говорят - тут еще один псих нашелся, вместо английского захотел французкий сдавать, мы вас местами поменяли, иди в такую-то аудиторию и сдавай свой английский... Прихожу а преподы уже манатки собирают, - давай - говорят, - без подготовки. Ну чего-то им наплел про конституцию, про Гагарина, они поржали, но четверку мне поставили. Осталось СОЧИНЕНИЕ. Был у нас в универе таджик один, или узбек, кажется на географическом учился или на геологическом. Неважно. Всем известно, что наука делится на две части - физику и коллекционирование марок. В общем у этого филателиста (не в смысле ЛСД) всегда можно было разжиться травой. Перед сочинением поехали мы на дачу, тут рядышком, у речного училища, от электрички "Промучасток" километра три. Чего-то там пожарили, спирту было три литра, нас восемь. Около семи утра слегка очухался - бегом на электричку, экзамен в восемь начинается. Сижу жду, а курево забыл, по карманам порылся и нашел на косячок травки, после пьянки, если немножко, очень мозги прочищает. Скурил, тут и электричка. Пришел часов, в девять все уже давно пыхтят, преподы посовещались и разрешили мне писать. И тут меня догнало, хорошая была трава! Писал на свободную тему, что-то про Сверхновые звезды. Ничего не помню. Тройку получил. Этого хватило для зачисления. Ходил в приемную комиссию, просил показать сочинение, чего я там написал? До сих пор интересно. Не дали гады!
Из серии не туда попали. Для начала, чтобы было яснее, я мужчина и голос мой с женским перепутать невозможно. Звонок, мне Марию Петровну. Извините, здесь такой нет. Это учительская? нет, это квартира. Звонок, мне Марию Петровну. Вы уже звонили, здесь такой нет. Какой телефон Вы набираете? 24----, да это мой телефон, но это не учительская, а квартира. Звонок, мне Марию Петровну. Вы можете понять, что это квартира, никакой Марии Петровны здесь не было, нет и никогда не будет. Почему не будет, она уволилась? Да нет же, это квартира. В ответ: Никакой квартиры здесь не может быть, у меня-же этот телефон записан, и написано - УЧИТЕЛЬСКАЯ. Пытаюсь вежливо объяснить, что вероятно ошиблись когда записывали или Вам продиктовали неверно. Звонок, мне Марию Петровну. Отвечаю немного понизив на 2 октавы и без того низкий голос: Да я Вас слушаю. Вы кто? Я Мария Петровна. Не может быть, Вы не Мария Петровна. Да нет же, я Мария Петровна. Ой, извините, наверное я не туда попала.
Непрерывно увеличивающаяся численность народонаселения в Китае - замкнутый круг: много людей - не хватает презервативов, не хватает презервативов - увеличивается численность...
... Несколько лет тому назад, когда еще «фукцинировал» прямой рейс Владивосток-Сан-Франциско, сосед-якут гулял со своими четырьмя детками в возрасте от 3 до 9 в парке Президио. Они игрались с ручной белочкой – кормили, гонялись за ней, когда удирала.. Есссно, шумели на родном русском. А неподалеку на лавочке оттягивались «руссо туристо» в кондовом обличьи правильных бычьешеих пацанов с поломанными ушами. Ну, там черные свитера, златые цепи, перстни... В общем, все дела... А также огромный пузырь, из которого сосали точно не молоко.
И в какой-то момент белочка подбежала к ним, видать, попрошайничать, села столбиком, а за ней подскочила орущая орава якутских детишек. Тут один пацан - другому:
- Колян, будя, доквасились до белочки! Да еще мерещится, - китайцы уже базарят по-русски!!
Сходил на Войну миров. Фильм, как бы это сказать, отмороженный. Больше посвящен не марсианам как таковым, а отношениям между людьми в критических ситуациях.
Изначально даны: психованный Том Круз, психованная жена (естественно они разведены), психованный сын подросток и психованная дочка-ребенок. После нападения Круз с детьми едет из Нью Йорка в Бостон к жене, которая гостит у матери. Совместные трудности, так сказать, закаляют характер и способствуют, так сказать, установлению отношений, так сказать, внутри семьи. Короче обрисовано все это с помощью кучи штампов и предсказуемых мизансцен - их вполне можно было бы заменить титрами.
Интересный факт - когда наши герои приезжают в полуразрушенный Бостон, в доме матери жены горит свет и все стекла целы. Вывод: против тещи бессильны даже марсиане :)
Товарищи, будучи поклонником нашей лучшей половины, предлагаю новую рубрику в номер: "Женская логика"...
Итак вместо эпиграфа:
"Мама, он меня сукой назвал" (Из старого как мир анекдота)
Сосбственно история. Так получилось, что мой "завуалированный" комплимент не прошел. Даже получилось скорее "как всегда" - дорогая обиделась. Причем здорово так обиделась ("я с тобой не разговариваю", вышяченная нижняя губа, и прочая атрибутика). Ну, делаю глубокий вдох и обьясняю что к чему. Разжевываю тобишь комплимент. Проблеск в глазах у любимой ("А, поняла!"). Но виду показать - не может, поэтому нижняя губа выпячивается еще круче. Далее непосредственно диалог:
Я: Любимая, ну ты что??!! Любимая (Л): Я все равно обиделась! Я: Ну на что?? Л (после паузы): САМ ПРИДУМАЙ!
Я девушка современная и потому согласно веянию моды, пардон, за интимную подробность, но в дальнейшем это важно, ношу труси-стринги (далее слово «стринги» считать кодовым), которые по причине жары и специфического кроя немного натирают кожу. А так же, в последнее время, став «жертвой моды» на разные способы окрашивания волос имею небольшие проблемы с ростом последних. Тщетно перепробовав все доступные средства для ращения волос, в последнее время все чаще и чаще натыкаюсь на чудо-рецепт, который гласит, о том что: «Для того чтобы ваши волосы стали густыми и шелковистыми, надо раз в неделю натирать кожу головы настойкой горького перца, укутать голову целлофановым пакетом + полотенцем и ходить как минимум 30 минут, а лучше оставить на ночь». Как девушка замужняя, я не могу позволить себе такую роскошь, как спать всю ночь с пакетом на голове. Но, «Да здравствует наше начальство, которое иногда отпускает своих сотрудников пораньше домой! » Решив с пользой использовать (пардон, за каламбур) выпавшее счастье, в ближайшей аптеке покупается настойка горького перца, и «лед тронулся, господа присяжные заседатели»! Надышавшись парами этой настойки (которые, кстати, не менее ядреные и жгучие чем она сама) с горящими руками и кожей головы, решаю, таки прилечь, не смотря на все свои уже невыносимые страдания. Ну что я, не патриот своей страны, в которой такие женщины-герои как Зоя Космодемьянская и Валентина Терешкова?! Применив все свои знания о медитации и отрешения от всего мирского, я с трудом засыпаю, но сон какой-то неглубокий и тревожный. И вот через час, решив перевернуться на другой бок, я сама себе признаюсь, что терпение мое кончилось. С тяжкой мыслью, что не выйдет из меня ни Зои Космодемьянской, ни Валентины Терешковой, и единственный подвиг в моей жизни это сдача отчета в налоговой инспекции, я плетусь в ванную, откидываю голову назад, включаю воду и вот теплая вода вперемешку с настойкой горького перца стекает между лопаток, далее по позвоночнику вниз и… внимание, «стринги»! Вот тут-то, буквально на своей шкуре, я ощущаю на себе всю прелесть выражения «насыпать перца под хвост»! Бедный мой хвост! Если б он у меня был, ему пришлось бы работать в режиме бешенного турбо-вентилятора, но его нет… Единственный доступный способ облегчить страдания, это струя ледяной воды направленной в место аварии. Тридцати минутное сидение с ледяным фонтаном в жопе, принесло облегчительную мысль, что, возможно, все-таки и мне найдется скромное место в ряду женщин-героинь. Почувствовав облегчение, я таки, закончила начатое мытье головы, которая (о, чудо!) приняла процедуру благосклонно. Теперь остается ждать обещанного эффекта и надеяться, что мои волосы «заколосятся» с небывалой силой. Главное, чтоб не «заколосилось» в другом месте, а то испытания эпилятором, я наверно, не вынесу. Я уж как-нибудь, скромно, в налоговой инспекции.
Сегодня, дай Бог мне здоровья, прикупил вторую машину. Тут еще и по первой машинке страховка (ОСАГО)заканчивается.. В общем, как человек законопослушный, связался со страховой компанией, и тут с удивлением узнаю, что страховочку то на каждую машинку надо оформлять отдельно. Как человек, обремененный юридическим образованием пытаюсь разъяснить клерку, что гражданской ответственностью могут обладать только граждане. В ответ слышу текст примерно следующего содержания " Ну не знаю у нас каждая машина отдельно страхуется.." Сижу и думаю. Если каждая машина страхует свою ответственность то почему деньги за страховку берут с меня и наказывают за ее отсутствие меня же.. Россия страна непуганных клерков...
Основная причина по которой международный олимпийский комитет не утвердил Москву в качестве столицы будущей олимпиады та, что у членов МОКа голова болит после пьянок 1980 года.
Нашел в интернете. http://lingvoforum.net/viewtopic.php?t=2645&start=0 "Один мой знакомый был скинхедом и наколол себе на руку свастику; потом он заинтересовался религией своих предков и стал правоверным иудеем. Теперь он страшно стесняется своего нательного художества и придумал отмазку, будто свастику ему насильно накололи антисемиты. В жизни бывает и не такое"
В ожиданье земного финала Трезво, холодно, весело, пьяно Мы о смерти думаем мало. Очень мало… Зато постоянно. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Сегодня зашел к другу админину. Смотрю стоит невесело... сервера стоят в отключке. По всему зданию отключили электричество. Вспоминаем что даже в Москве от такой отключки Mail.ru Rambler были в дауне не то что там какой то задрыпанный информационный сайт института... Делать нечего спускаемся в столовую перекусить. А там во всю горит свет... Спрашиваем у тетки откуда это чудо??? - Так ведь у нас печки электрические их нельзя отключать!!! Так что покупайте печки админы и у Вас будет еда и свет :)))
В некоторых случаях, чтобы удачно сменить модель мобильного телефона, нужно сменить провайдера. Американцы люди бережливые. Пользованные номера отдают вновь примкнувшим абонентам. То есть пару месяцев вам звонят спрашивают, то Абдулу, то Хосе, ну а вы им вежливо так, значит, объясняете, что упомянутых здесь «не стояло». Когда первые десять раз спрашивали Криса, я абсолютно спокойно объясняла, ИХ нет-с. На что у меня также спокойно вопрошали «А когда будет? » Однажды меня разбудили в 7 часов утра, в первый за две недели выходной, 31 декабря. Я спросоня: - Hi! Dusya is speaking. - Hi, Dusya! А где Крис? - Здесь нет никакого Криса... - А ну ничего, бери с собой еще кого-нибудь и выходи вниз. Позвони Крису на мобильный и скажи. Что мы подогнали вэн. - послушайте. Я не знаю о чем вы говорите... - Ну, скажи кому-нибудь. Кто у вас там, что мы привезли... - Минуту, - я уже проснулась совершенно, - кому сказать? Мужу который спит рядом или пойти разбудить ребенка? Встречный вопрос: - Так что вы никак не связаны с Крисом? - Да! - Хотя бы скажите его новый номер телефона! - Sir, если я новый владелец его старого номера, это еще не значит, что я знаю его новый номер! - Вы уверены? - ........???? – (ии тить твою-колосить) – What DO YOU Mean??? - I’m sorry, мaм. Я простила, но заснуть больше так и не смогла. Были и другие звонки в разные дни, особенно запомнился отчет о ходе тендера.. звонящий передавал сообщения для Криса и вешал трубку. захлебываясь от радости он сообшил «Мы сделали это». Я «Боюсь, что Крис не сможет разделить этой радости. Так как я владею его номером телефона последние полгода. » Дальше, как обычно, последовали просьбы связаться с Крисом или дать его новый номер. Вот так мы и жили. Я говорила в трубку «Dusya’s phone» и мне оставляли сообщения для Криса. Я объясняла, что «Крис здесь больше не живет». И через пару месяцев ОНО возымело эффект - звонить перестали. М-да-с. Как-то вот супруг заявляет: - Че у тебя с телефоном. - Да, ни че роуминг. Я в метро (???) - А-а, а я звоню тебе. А там какой-то мужик, «Chris is speaking…»
Вчера у нас прошло очередное заседание клуба параноиков. Так вот все знают, что 4 июля NASA ради эксперимента по изучению вселенной принудительно столкнула медный снаряд весом в 370 кг (естественно прямиком в день независимости США) с кометой Темпель-1 (http://deepimpact.jpl.nasa.gov/home/index.html). Судя по количеству информации - дело плохо. До 4 июля все новостные агентсва сообщали о ходе полета, а в настоящее время почти нет новостей. Очевидно, комета изменила свою траекторию от взрыва и упадет ориентировочно через несколько недель на землю, уничтожив почти все живое. Лидеры мировых держав знают об этом, но во избежание всемирной паники никому о приближающейся катастрофе не говорят. Этому существует множество косвенных подтверждений: 1. По российском телевидении на выходные в 100-й раз с непонятной помпой (фильм-то не новый) показали х/ф "Армагеддон" - тем самым дав намек (№1), что мы, мол, знаем, что будет катастрофа, сказать вам не может, но выводы вы можете сделать сами. Говорят заказ на показ был из Кремля, а телевизионщики ни о чем не догадались. 2. Путин тоже знает о грядущей катастрофе и поэтому ЛИЧНО на английском (намек №2) поддержал идею проведения олимпиады в Москве, отвлекя таким образом общественность от кометы. 3. Сайт NASA не обновляется уже 3 дня, что тоже свидетельствует о том, что будет катастрофа и сотрудники ведомства просто спасают свои семьи, а не занимаются поддержкой ресурсаэ 4. Радиостанция "Серебрянный дождь" в честь своего якобы десятилетия устраивает ежедневно на Воробьевых горах в Москве САЛЮТ, опять же тем самым отвлекая взгляды москвичей от кометы, которая падает на землю. 5. Центр Москвы сегодня был перекрыт якобы для проведения мероприятий по выдвижению Москвы в качестве кандидатуры столицы олимпийских игр, а на самом деле проводилась скрытая эвакуация высших чинов из города. 6. Руководство России выступило с критикой плана по помощи продовольствием развивающихся стран в Африке. Логичный вывод - потому что продовольсвие понадобится в России, тем кто выживет после глобальной катастрофой. У нас есть еще множество фактов для доказательства, но думаю вы обнаружите их сами. Мы рекомендуем общественности обратить внимание на данные факты и призываем проводить больше времени со своими близкими и родными, пока другие новости не заполнили нашу жизнь.
В продолжение истории «куда это я попал? » от 06.07.2005. Меня тоже жутко раздражает это «куда это я попал? » Несколько лет назад мне посоветовали ответить «пальцем в жопу! ». Я счел это смешным и оригинальным и решил при первой же возможности ответить именно так. Очередной звонок, мужской голос: - «ой, а куда я попал? » - Пальцем в жопу!!! и кидаю трубку…. Через несколько секунд опять звонок: - Але!! Это жопа? NO comment….. ДОК
Не помню, орининале прямо так, или достаточно близко: "... у бедных бегемотиков животики болят... и идет айболит к бегемотикам и хлопает их по животикам..." Вспоминается когда у болит живот.
Стоим на остановке. Очень долго ждем транспотра. Мороз. Всматриваемся с надеждой вдаль. Кто-то тихо так, но всем слышно выдает: "Они стоят и бредят - но что же он не едет..." (по видимому об автобусе). Стало как-то теплее.
Рассказал один знакомый (привет ему если себя узнает). Дело было в годы его туманной юности. Будучи еще подростками, в момент бурного роста колличества половых гормонов, подсняли они с товарищем какуютя ...лядь, свою же ровестницу, с одной только целью - отиметь в подъезде. Там действо и происходило на одном из верхних этажей на расстеленой картонке. Мой Знакомый был первым, сделав дело он пошел курить на этаж ниже, а Второй пошел на акт соития. Знакомый - Стою курю, приходит этот (всмысле второй), и спрашивает мол слышь, а как это одевается, и достает ГОНДОН, знакомый вкратце объясняет. Далее, Знакомый - Стою курю, слышу ЧПОК значит контрацептив снят, дело окончено, разошлись по домам. Еше далее - Знакомый уже дома, прошло два часа, звонок в дверь, прилетает Второй весь перепуганый, с вопросом, что за дуру мы подсняли, и что за зараза на ней была. Знакомый говорит, мол, показывай какие дела, тот достает свой прибор, а у него уже яйца посинели, приглядевшись Знакомый заметил в чем причина. Оказывается Второй надел контрацептив не как все это делают, а еще и на яйца умудрился натянуть, когда он стягивал при звуке ЧПОК защитная часть изделия отлетала, а вот фиксирующая резинка осталась на яйцах, они и посинели. Нужны однако уроки сексуального воспитания, советующие не только пользоваться презервативами, но и объясняющие как...
1992 год. Младшей дочери - 5 лет. Собралась пить чай, села за стол, я налила в ее бакальчик, такой маленький, детский. Она сидит и с умным видом говорит: - Мне 5 лет, значит надо 5 ложек сахара в чай. Я спокойно отвечаю: - Доча, у тебя попа слипнется. На что она поднимает на меня глаза и выдает: - А я ее вымою! Через 10 дней ей 18, но фраза до сих пор живет.
Диалог за праздничным столом на дне рождения сотрудници где-то в под занавес застолья. - Дорогая, ну вот тебе и 33... возраст Христа.... Теперь тебя можно распять. Голос очнувшегося подвипившего охранника: - Да я б такую раз шесть!
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.