Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов моего хорошего знакомого. Живу на 5-ом этаже, дом без лифта. В квартире, как сейчас принято говорить, идет "ЕВРОРЕМОНТ". Естественно все "старое и ненужное" - на свалку. Пришла очередь ванны - 200 литров, чугунина. Сколько весит - ХЗ, но тяжелая-а-а-а. Выволок наполовину на лестничную площадку, семь потов сошло. Полностью нельзя - соседские квартиры баррикадирую. Дальше без помощников - ну, никак. Сел покурить. А сигареты тю-тю... закончились. Ладно, схожу в магазин, заодно позову кого-нибудь на пиво с опусканием ванны. Спускаюсь во двор. Навстречу идут две личности, сантехнической наружности. Просто от балды, говорю: - "Мужики, вам случайно ванна не нужна? У меня ремонт. Мне спустить с пятого надо..." - "А за сколько?" Прикидываю во сколько мне обойдутся друзья-помощники, делю пополам... - "Два по ноль, пять!" Вижу работу мысли на дружелюбных физиономиях. - "Согласны! Где чугунина?" - "В этом подъезде, на пятом этаже. Там матушка дома, скажете, что от меня. Я, пока, в магазин сгоняю." Иду в магазин, купил сигарет и обещанные 2 по 0.5. Возвращаюсь домой, возле подъезда ванны нет. Видимо, без оплаты - нет работы! Логично. Поднимаюсь домой... На площадке ванны НЕТ!... Ничего не понимая, открываю дверь. Навстречу выходит мать. - "А где?... Ванна..." - "Пришли двое каких-то мужиков. Сказали, что договорились с тобой насчет ванны. Дали денег. Сказали, чтоб ты сам купил. И унесли ее с собой..." Говорить больше я не мог. Просто стек по стенке на пол... :-D
P.S. Кстати, денег было точно на 2 по 0.5. Спасибо, мужики!
Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири минус 45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь: - Слушай, у вас там говорят холодина жуткая? - Да нет, минус 20 - минус 25. - Да? А по телику сказали минус 45? - А-а-а... Ну так это может на улице! www.keke.ru
Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду. Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу: "Бля, автоматы забыли!!!".
В конце 80-х мы организовали кооператив и зарабатывали на кусок масла с кусочком хлеба автоматизацией городов и весей нашей Бескрайней. Необходимо вспомнить, что тогда ПК системы XT 8086 стоил, как два новых автомобиля "Волга", а одна дискета - 50 руб. (треть средней зарплаты). Однажды мы автоматизировали организацию типа АгропромСнабСбыт в одном из южных регионов. И это помогло мне понять Кавказ. Когда мы закончили проект, директор накрыл нам поляну в сауне - вино-мино, коньяк-моньяк, шашлык-башлык, девочки-февочки и т.п. В процессе я его спросил: а зачем вам на фиг эта автоматизация - вон у вас все оборудование гниет на улице - лучше бы ангар построили! Он ответил: Дарагой, ты вааще ничего не понимаешь - Вот представь: приходит ко мне директор совхоза просить запчасти для тракторов, и видит у меня на столе компьютер. Тут он сразу понимает: здесь уже нужна не бутылка, а КОНВЕРТ!
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: - Сынок, что случилось? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая..... www.keke.ru
Еще один случай из моей журналистской практики. На тему "земля круглая". Сразу скажу для несведущих, откуда мы, работники пера и клавиатуры, берем темы. Грубо говоря, либо мы ищем где-то интересную тему для статьи, либо нам ее подкидывают добрые читатели (сайты информагентств, соседи, чиновники и т.д.). Так вот. Звонит один раз в редакцию мужчина, я беру трубку. Он оказывается чиновником, болеющим на народное благо, и подкидывает мне интересный материальчик, дает к нему комментарии и даже соглашается отвезти к месту события на своей машине. Сказка, да и только! Информация на блюдечке с голубой каемочкой, мечта поэта! Вопрос только в одном - откуда меня забрать. Добрый собеседник соглашается заехать прямо ко мне домой. Диалог примерно следующий: - А где вы живете? - Да вы, наверное, не знаете, это далеко, на Нейбута(отдаленный район Владивостока) - Знаю, я как раз там живу. А улица у вас какая? - Да вы, наверное, не в курсе, Ватутина. - Что вы, я как раз на ней живу. - А дом? - Мой дом так сложно найти. 20-й. - Надо же, я как раз там живу. - удивляется собеседник. - А подъезд у вас какой? -настораживаюсь я. - Третий. - и у меня третий, -еще больше радуюсь я. - А этаж? - спрашиваю я, и думаю, если он сейчас скажет второй (на котором живу я) и назовет мою квартиру, то я явно сойду с ума и начну искать по углам притаившихся шпионов. - Третий. - Так это вы, блин, нам потолок в ванной вечно заливаете? Познакомились. К слову сказать, статья получилась отличная, вышла "гвоздем" номера. Так что, люди, присмотритесь к соседям, они не только потопы устраивают, но и пользу иногда приносят!
вчера обсуждали с подругой обустройство совместного быта и все такое: - да, у нас равноправие, но мусор все равно выносишь ты. Т.к. ты - мущина, а мусорное ведро - символ власти :)
Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце. Она, выбирая, спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "что бы ты сделал, если бы выиграл в лоторею миллион долларов?"
Первый жених ей ответил, "я бы заказал нам шикарное кругосветное путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".
Второй ей сказал, "я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие носят лишь принцессы".
Третий ответил, "я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям образование и будушее".
Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?
Но вышла она за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей, "подбросил бы в кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".
Историю эту мне рассказала моя бывшая одноурсница, известная болтушка. Так что - за подлинность ее не ручаюсь. Главные действующие лица- моя однокурсница, назовем ее, к примеру, Ольга, и ее подруга, Вероника. сначала преамбула. Вероника -девушка довольно привлекательная, стройная, мечта поэта. Имеет только один недостаток - уголовное прошлое(сидела на зоне несколько лет) и маленькую странность- густую и длинную, до самых бровей челку, которая ей абсолютно не идет. Теперь сама история. едут как-то раз Ольга и Вероника в троллейбусе. к Веронике, как к самой симпатичной из подружек, естественно начинает клеиться парень. и так, и сяк, и телефончик просит, и комплименты говорит - она ноль внимания на ухажера. А парень не унимается. проходит минута. Внезапно Ольга замечает, что парнишка резко белеет лицом и отворачивается от Вероники. Естественно, Ольга -в недоумении, спрашивает подружку, в чем дело. Вероника пожимает плечами: "Я просто сделала ему вот так" - и аккуратным движением руки убирает со лба челку. Под ней - аршинными буквам татуировка: "А хули ты вылупился?"
Если бы бульон был таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как курица, курица – такой же жирной, как официантка, официантка – такой же чистой, как мои карманы, это был бы незабываемый ужин.
Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит - Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария РУССКАЯ!
Журнал "ПРОФИЛЬ" (№ 24 (438). Дата выхода 27.06.2005г.)
Заместитель руководителя президентской администрации В. Сурков о Б. Грызлове.
Дословно: "... И хотя лично Бориса Грызлова в отсутствии идеологических ориентиров упрекнуть трудно (сам он, как известно, ярко выраженный центрист-республиканец патриотического толка с умеренно либеральным правоконсервативным социал-демократическим уклоном), но как лидер партии он явно недоработал".
И еще ошиблись номером! Наша компания занималась рассылкой информации клиентам, в том числе по факсу. Факсовая программа у меня была настроена на три попытки отправки, но когда я был в отпуске, кто-то перевел ее на бесконечный дозвон. В это время появился новый клиент, и девочки, конечно, ввели в базу клиентов неправильный номер факса. Когда я вернулся, мне рассказали, что в контору приезжали разъяренные владельцы этого номера, после чего директор всем IT-шникам очень хорошо вломил. Оказалось, что ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ этим мирным людям КРУГЛОСУТОЧНО звонил факс и пищал свою песню. Чтобы вычислить "хулигана", им пришлось купить АОН.
В начале 90-х понятие "советский панк" резко отличалось от западных аналогий. И философия "советского панка" сильно напоминала философию классических хиппей. В Крыму, на территории древнего пещерного города Мангуп-Кале эти самые панхиппи устраивали свои слето-тусовки. Приезжали со всего Союза. Итак, картина: Паренек, севастопольский, нисколько никакой идеологией не придавленный, забрел на Мангуп. Чувал раскидал, коврик, там, то-се. Сидит себе, ужинает... Из кустов является нечто. Панхиппи, в общем. - А у вас хлебушка не будет? Да на, золотой, пожалуйста! Пять минут. Другой приходит. - А у вас хлебушка не найдется? Кушайте и вы на здоровье. Еще один оголодавший, еще... В общем, когда Серега пошел за кустики пописать, он увидел тихую, мирную и разноцветную очередь. За хлебушком.
Для счастья все время не хватает какого-нибудь пустяка – то власти, то миллиона долларов, то места на Новодевичьем кладбище. ОБОЙДіМСЯ БЕЗ ЭТИХ ПУСТЯКОВ! И ВСі РАВНО БУДЕМ СЧАСТЛИВЫ!!!
обсуждали секс непосредственно перед. подруга: "Знаешь, мне нравится когда ты смотришь мне в глаза, разговариваешь со мной... Мне вообще нравится когда ты во время секса интерактивен!" занавес, засмеялся, учел пожелания пользователей, поменял прошивку :))
Мужик, выписавшийся из больницы, где он пролежал долгое время, через несколько дней навещает своих бывших соседей по палате. Поздоровавшись со всеми, он подходит к новому пациенту, китайцу, занявшему его место, чтобы с ним познакомиться, но тот вдруг весь синеет, вытаращивает на него глаза, с трудом произносит: "Вунг синг хо!" - и испускает дух. Ошеломленный мужик выходит из больницы, заходит в первый попавшийся китайский ресторан и спрашивает у официанта: - Слушай, а что значит «вунг синг хо»? - Это оцень странные слова, мозет, ты произносись не так, потому цьто это знацит «ты, мудак, на кислородную трубку наступил».
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в легком халатике пристает к нему: - Милый, ну пойдем спать! - ноль внимания в ответ. Жена не унимается: - Ну, котик мой, рыбка, зайчик... Муж слегка раздраженно: - Мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась? www.keke.ru
На тему ошиблись номером. Начну традиционно: Ппреамбула: Живу я в райцентре примерно в трестах километрах от города Нефтекамска (что в Башкирии). Амбула: Сижу я на работе звонит телефон визгливый женский голос восклицает: «Алле это Нефтекамск», отвечаю «нет это Караидель», буквально через минуту звонок повторяется, опять то же самое, на пятый или же шестой раз тот же голос «Алле это Нефтекамск», я раздраженно отвечаю «Нет», ответ меня убил: «А Вы трубку пока не берите». История № 2: сижу дома звонит телефон: «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», «Это пооочтааа», я «Нет это квартира», повторяется это несколько раз, я не выдерживаю: «Это пооочтааа», я «Да почта слушаю Вас», «Зааачем обманываете, это же квартира»
Водитель знакомый рассказал. Ездит он на Волге, босса мелкого возит, значит. И сломался у авто стартер. Он в бухгалтерию - дайте денег стартер новый купить. Главный бухгалтер, мадам сильно за 50, говорит: Пойдем посмотрим что у тебя там сломалось (!!!) Он ее к машине подвел, капот открыл, пальцем показал. Мадам посмотрела и говорит: Что ты врешь, этому стартеру еще работать и работать !
Вчера. Отчитываю сына (8лет) за то, что где-то (в доме) потерял пульт от DVD. После 138-го обвинения (Ты последний смотрел - ты пульт и потерял) и 138 "отмазки" (Не терял), ребенок начинает потихоньку отступать назад, в надежде свалить от злостного меня... Делаю строгое лицо, выдаю "классику": - Данила, куда собрался, я с тобой еще не закончил говорить! Ребенок продолжает ретироваться. Я продолжаю с напускной агрессией на физиономии: - Данила, подойди сам, по-хорошему... Блин, поймаю хуже будет. Сын, на расстоянии примерно 3 метров от меня, застывает, на детском лице - жесточайшая работа мысли,(решает, верить или нет), затем на выдохе: - Все равно хуже будет И со скоростью, близкой к сверхсветовой, исчезает в своей комнате.
Самый наглый способ по продаже полосатых палок изобрели Пермские ГАИ (ГИБДДОНЫ, ежели по-новому). Как в том классическом анекдоте "-Сходи на склад, возми знак "40", повесь где хочешь!" Эти перцы развили до абсурда. Ими был изобретен съемный знак "20", который по мере необходимости в деньгах вывешивался прямо на знак "40", о котором все помнили и ехали по трассе в этом месте соответственно. И они на свой выбор тормозили любую из машин, которая как и все в потоке превышала скорость ровно на 20 км/ч. После набирания достаточной мзды знак снимался до следующего острого безденежья у перцев. История несмотря на свою абсурдность подлинная. После такого случая сестру моей супруги долго дразнили "гонщицей".
Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят рекламщики):
1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому» заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку, впадают в бешенство и завязывают кран узлом. 2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему, над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене, вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на работе, в армии – сослуживцы. 3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного. Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся, астматичный.
Президенты России и Израиля открыли памятник работы Церетели, посвященный жертвам Холокоста. Творение грузинского мастера Путину очень понравилось. Израильтяне тоже выражали одобрение. Правда, с присущим им юмором: мол, все хорошо в этом памятнике, только вот на обнаженных бронзовых фигурах не заметны признаки обрезания. http://www.religare.ru/print17332.htm
Зурабу "один хер": что Петра слепить, что Колумба. А они ведь разные бывают...
Космический пейзаж В пространстве Вселенной, безбрежном, Средь звезд галактической дали, В земной биосфере, в подъезде, неспешно По разуму братья бухали.
Было это года три назад. Редакционнаая летучка в провинциальной газете. Зал заседаний. Круглый стол. Главный редактор с надутым, надменным лицом, невыспавшиеся журналисты (8 утра на часах). Немолодая журналистка делает обязательный обзор пятничного номера. По традиции, кого-то хвалит, кого-то сдержанно критикует (явно тыкать носом в грязь не принято), разумеется, отмечает плюсы и минусы первополосного материала под названием "Девочки в роте" (о местном морском Вузе, в котором впервые за много лет появились девочки-курсантки), накропанного некой Юлей, тридцатилетней веселой девахой, любящей выпить и потискать всех мужиков, без исключения (а злые языки поговаривают, что и женщин тоже). Все со скучающмм видом монотонно кивают в так ее выступлению. Когда речь наконец-таки завершена, главный редактор облегченно спрашивает: "У кого-нибудь есть вопросы к докладчику?" - Есть, - жизнерадостно заявляет немолодой донжуан Саша. Прекрасный материал получился у Юли, просто отличный. Только вот один вопрос у меня есть в автору. видимо, Юля недостаточно владеет русским языком... - ????? - Правильнее было бы сказать не "в роте", а "во рту".
Делу время, потехе - час. У меня на работе выдалось немного фритайму. Хочу поделиться с вами парочкой своих баек. Тут рассказывали про то, что мол звонили в кинотеатр, а попали в квартиру ("девушка, а у вас шестое чувство есть?"). История, которую мне рассказал мой знакомый еще в студенческие годы, повеселее будет.
Они, как я понимаю, живут в Москве с бабушкой. Бабулька эта боевая, спуску никому не дает. В общем, характер у женщины. А тут напасть: у них номер телефона - если переставить две последние цифры местами - точь-в-точь - телефон роддома. И застенько (ну волнуются люди, путают кнопочки), попадают не к роженицам, а в эту самую квартиру. Причем не спрашивают, куда попали (опять же волнение), а сражу выпаливают: - Ушакова родила? - Ну что, Смирнова родила там? - Але, дэвушка, Габрыэлян уже родыль? И так порой несколько раз в день. В конце концов, бабуле это надоело. Звонит очередной роженик. - Это, Васина родила? - Родила - твердым голосом отвечает бабка, - тройню. ВСЕ НЕГРЫ. Не хотел бы я так наколоться...
А еще приятель мой хулиганил. У него тоже телефон похож на офис Пепси-колы, что ли. Ну и промахиваются иногда. В его квартиру. Заказы просят оформить. Вышлите, говорят, пять тысяч бутылок по такому-то адресу. Принимал заказы, вежливо отвечал, отправлял партии. Долго их, видимо, ждали...
Кpошка-сын к отцy пpишел, и спpосила кpоха: что такое "АФФТАР ЖЖОТ" (понимаю плохо)? y меня секpетов нет, чтобы все yзнали - папы этого ответ помещy в жypнале... если от pассказа pвет десять сyток кpядy, то напишyт: HИЗАЧОТ, АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ. был читатель yвлечен, гpомко pжал весь офис? скажyт: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО! или же: ВМЕМОРИЗ. если пост чеpнее ypны, жyтче сна невpотика, он ни pазy не ГЛАМУРHЫЙ, это, типа, ГОТИКА. если паpень смотpит волком, и мечтает: тpахнy паpня - не общайтесь долго, этот малчик - АХТУHГ! коль флyдишь ты без конца, только тем и занят, знай - такого молодца вскоpости забанят. а опyбликyешь фото в виде неyжатом, сpазy же попpосит кто-то пользоваться катом. если кто конкpетно тyп, скyдоyмен адски, посоветyют емy ВЫУЧИТЬ АЛБАHСКИЙ. нy а коли автоp кpyт, и не только с вида, пpо такого пишyт тyт: он ЖЖ-элита. кто-то, хоть и сам с веpшок, споpить не боится, yмный споpщик - хоpошо, в жизни пpигодицца. станyт в споpе оскоpблять, /типа, мол, защита/, надо сpазy же сказать: ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАH. кто-то пишет ПЕРВЫЙ HАХ, кто-то пишет ДЫБР, y кого-то недотpах, маленький калибp. кто-то пpосит денег в долг, с миpy, да по pyбликy, кто-то знает в шyтках толк, pазвлекает пyбликy. кто-то пpосто так пpивык, кто ошибся адpесом, y кого-то ЮЗЕРПИК клевый (мне понpавилсо)... мальчик понял все yже, и pешила кpоха: "это ихнее ЖеЖе - штyка не для лоха".
Решили мы как-то с мужем на фоне каждодневных забот и хлопот добавить в наши отношения романтизьму. По этому поводу устроили ужин с вином, музыкой, ну все как полагается. И когда добрались до супружеского ложе муж попросил: "Котенок, одень бра." Я как-то догадалась, что он имел в виду и спросила: "А абажур от торшера не подойдет?" Потом выяснилось, что речь шла о боди. Ну перепутал слова, мужчины не всегда запоминают названия дамских прибамбасов. Смеялись долго, оба представляя меня в абажуре :) Так что вечер удался на славу.
До чего же поумнел русский мужик! Раньше бывало Родину продаст, а деньги пропьет, а теперь все норовит в стабилизационный фонд, в стабилизационный фонд. Мало ему видно было чековых!