Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от работы, надо полагать, время бетономешалку, загрунотовали - получилось супер... Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто... Выкатили к проходной и охране: - Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы подготовит и... ну, это уже не наше дело... , сторожите. Ушли. Вахта сменилась.... Подходят... , охраннику: - Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже загрунтовали... , а предыдущая вахта не пропустила, ну как? Охранник: - А ты думаешь я пропущю!!! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!!!
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Не можем, ядро у вас!
с утра втискиваюсь в свой последний вагон... кое-как залез под двери... передо мной девочка... лет этак 17-18 на вид... спиной... вплотную.. блин... совсем вплотную... едем... эта сволочь начинает чуть ли не танцевать (типа, плеер в ушах)... организм реагиреует против воли... стараюсь думать о "приятном" (недоделанная работа, отпуск, который не светит, пропавшие выходные, даже тещу бывшую вспомнил) не помогает... совсем... а эта сволочь продолжает в том же духе... свалить, ну, некуда совсем... мне уже как-то совсем не по себе... уже, просто совсем неудобно... достаю у нее одно "ухо" и говорю, стараясь, чтоб остальные в тему не попали: "девушка, чем активнее ты двигаешься, тем более неловко я себя ощущаю..." в ответ она умудряется развернуться на 180, разрекламировав свою... (впрочем, я не об этом хи-хи) и произносит: "атынепарься... приятно же..."
Реальная история, рассказанная другом. Начало 90-х. Оренбург. Звонок в дверь квартиры нового русского (НР). Тот открывает дверь. Стоит мужик (М). (М) - Здравствуйте, я вот в гостях у Вашей соседки. Болею, опохмелиться надо. Не могли бы Вы мне бутылку водки одолжить? Тут же получает бутылку “Абсолюта”. Жалко ведь (М), не дай бог помрет. (М) – Вот спасибо, но не смогу вернуть “Абсолютом”, где ж его взять то. (НР) - Это подарок, не бери в голову. Дарю. (М) - А ФИО можно узнать? (НР) - Да, пожалуйста. Я … ( М) - Очень приятно. А я … Бывший военный летчик, сейчас пенсионер. Проходит час. Звонок в дверь. Опять (М). (М), улыбаясь – прими от казака ответный подарок. И … вручат (НР) серебряный крест “ За возрождение Оренбургского казачества” и к нему удостоверение с печатью и подписью, все чин по чину. (НР) -??? (М), гордо – Я, между прочим, еще и заместитель Атамана Оренбургского Казачьего Войска.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Все знают, что надо дарить подарки в налоговых, санитарных, и прочих инспекциях, и у разного народа это получается с разной степенью успешности. Мы - конторка претендующая на "солидность" (кривляюсь), поэтому имеем свои презентики с логотипом (флажки, подставки под бумагу, пакетики, чашки, ежедневники-склерозники", и проч. дребедень). Так вот, в преддверии какого-то там очередного праздника понесли наши милые бухгалтеры сверточек в налоговую, и оный включал в себя: фирменный пакетик (щасье-то какое!), склерозник, коньяк, календарики какие-то, и, главное, чашку с нашим логотипом!!! (аплодисменты). Ну подарили - и ладно, все счастливы, все довольны. Сия банальная история имела-таки продолжение: когда случился следующий поход в налоговую, выяснилось, что цель свою мы достигли: нас запомнили. А почему? А все потому, что, когда довольный налоговик решил испить чайку из трофейной чашки, у нее просто отвалилось дно. Мужчинка успел сделать эротичное движение тазом назад, дабы увернуться от кипятка, а иначе, по его словам, "Остался бы без детей". Теперь вся контора подкалывает нашего PR-директора, требуя в подарок всяческим службам "фирменных чашек без дна".
"а еще говорят, что на прошлой неделе украли даже закипающий самовар..." (с) И. Ильф и Е. Петров
Была у нас дача, обычная такая дача, 6 соток, маленький домик, яблоньки. Природа - закачаешься, озера, лесочки, поля с земляникой, в общем благодать! И все бы хорошо, но всю картину портили соседи. Видимо русский человек устроен так, что если что-нибудь не украдет, то потеряет интерес к существованию и мирскому бытию. Воровали все друг у друга, радовались добыче, оплакивали утерянное. Все вышенаписанное позволяет создать атмосферу дачного бытия различных слоев общества, таких разных в городе и таких одинаковых на даче. Был у нас сосед (царствие ему Небесное, хороший был мужик), так вот придерживался он одного принципа - зачем покупать или делать то, что можно украсть! Любил он чужим цементом попользоваться, чужой водокачкой водичку в емкость набрать, чужие вишенки поесть. Но он не был каким-то особенным, поэтому и сам частенько оставался без урожая. В течении 3-х лет у него выкапывали весь урожай картошки, забирали помидоры, съедали огурцы. На 4-й год он решил что хватит, нужно как-то противостоять этому беспределу и обзавелся собакой. Сказать что она была сторожевая нельзя, она скорее всего была просто притвористой! К тому же ее габаритыные размеры не внушали никому страха, и вообще говоря ее хотелось погладить, приласкать и поиграть с ней. Единственным ее достоинством был ее громкий заливистый лай, которым она награждала каждого проходящего мимо дачи усталого путника. Сосед стал спать спокойно, даже румянец появился на его загорелом лице. Но однажды мы услышали визги бедной собачонки и громкий поучительный мат соседа: "Да ебтыть твою мать, такая рассякая, я тя зачем тут держу, чтоб ты мои щи охранял, а не жрал!?". Что же произошло. Сосед сварил большую кастрюлю щей и решил днем понежиться в объятиях бога сна, оставив все хозяйство на "цепника". Собачка тоже свернулась калачиком и решила дать храпака. В это время, когда на их участке воцарилась тишина, появились они - воришки. В теньке, под кустом смородины стояла она - огромная кастрюля щей, а что еще нужно дачникам - поесть халявной еды! Но вот незадача, песик может проснуться и облаять непрошенных гостей, что же делать!? Решение было принято ими такое, нужно пса задобрить, чтобы он полюбил их, и не разбудил хозяина. В общем, пса взяли в долю, налили ему полную чашку щей и дали говяжью косточку. Песик, не веря своим глазам, от такой щедрости незнакомцев завилял хвостиком и принялся поедать угощение. В это время проворные воришки спокойно вынесли кастрюлю с щами. Долго мы соседу объясняли, что не мог пес сам налить себе миску щей... у него были сообщники.
Путин забыл вернуть чемпионский перстень американским футболистам Коллекция подарков президента РФ Владимира Путина пополнилась инкрустированным бриллиантами перстнем за победу в американском Суперкубке 2005, сообщает Boston Globe.
В ходе встречи с Путина с представителями американского бизнеса, состоявшейся в Константиновском дворце под Санкт-Петербургом, Роберт Крафт (Robert Kraft), владелец команды американского футбола New England Patriots, завоевавшей Суперкубок в этом году, показал Путину чемпионский перстень. Путин перстень примерил, а затем положил в карман и с ним удалился.
Журналисты отмечают, что вручать подарки главе государства является давним обычаем в ходе подобных встреч, но в данном случае ситуация кажется странной, так как перстень слишком дорог для того, чтобы быть подарком: перстень инкрустирован 124 бриллиантами и, по сведениям представителей команды, стоит более 15 тысяч долларов.
Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.
Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив. Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот говорит: - Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать? На что Артем ему отвечает: - Меня зовут Артем. И дальше, все также отрешенно глядя на меня: - Можно Сергей.
На тему "с3,14здили" Дело было в конце 90-х. Был я тогда студентом известного свердловского вуза. Чтобы как-то заработать денег - приходилось крутиться. И вот, обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) и рассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрических чайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему слову техники и понтов. Надо найти покупателя. - А цена? - спрашиваю. - Десять рублей за один чайник, - отвечает. - А сколько их? - Полмиллиона, - отвечает. !!!!!!!!!!!!!!! Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-то железнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станции транзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продают теперь... Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Я нашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе. Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все были готовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет, но то что мы увидели - было просто убийственно! Чайники были без коробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, они коробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции не было подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чего стоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого не заметил! Великая страна!
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей. - Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
Попугайзер Зашел на днях к приятелю посмотреть как поживает его корелла (это попугайзер такой). Сам я к попугайзерам неравнодушен, в детстве таким крутым юннатом был, что ботаники падали в обморок от одного только взгляда. Хотел я этого попку купить за бутылку водки. Да не тут-то было. Смотрю, попугайзер какой-то покоцаный: правое крыло битое, жопа помятая, корпус весь исшарканный, словом, не попугай, а ведро с гайками. И летать не может - ходит пешком с такой злобной мордой, будто это мы придумали Windows. Спросил у Антона, а че, дескать, у птицы нетоварный вид. Вот он и поведал историю, от которой мое юннатское сердце превратилось в чизбургер. Решили они отвезти котенка на дачу, экспроприировали у попугая клетку, обмотали окошки и днище скотчем на всякий случай и увезли. А дома остался Антон. Сейчас лето, Антону, понятное дело, сидеть и смотреть, как этот птиц гадит по всей квартире, влом. Вот он и решился на подвиг, допив запасы тещиной водки. Валялся у него в закромах корпус от старенького 486-го компа. Снял он крышку (она в форме буквы «П», если кто помнит). Так вот, снял крышку, затем отвинтил все лишнее, и из системного блока получился неплохой аквариум. Одна проблема: у аквариума нету стенок, а птицу нельзя сажать в темноту, Антон это помнил даже по пьяни. Выход был найден. Прозрачный скотч. Перемотал Антон корпус скотчем по периметру, через дырку для сидюка насыпал корма, даже пару карандашей воткнул, чтобы птичке было где сидеть и песни петь. И самого попугайзера тоже через дырку для CD всунул, заклеил щель скотчем и уж хотел было поставить сие чудо техники на подоконник, как обнаружил, что попугай прилип к борту. Прилип как муха к липкой ленточке. Но мухи-то пытаются жужжать, как-то выбраться, а этот молчит, хоть бы вякнул. Не помер ли? Антон тут же отдирать скотч. Ан-нет! Примотал на совесть. Тогда Антон взял ножницы и принялся срочно вырезать этого исусика по контуру, в спешке отхватил ему кусок крыла, спойлер и багажник (вот до чего пьянка доводит, нет чтобы квадрат вырезать, оптимизатор хренов!). Потом медленно отодрал, теряя при этом перья (этакая жестокая эпиляция получилась). Униженный и оскорбленный попугайзер с тех пор не летает. В принципе, подъемной силы достаточно и при потере 30 процентов площади крыла, компенсируется усердием, но попугай ходит пешком. Я сам тестировал птицу, роняя с рук. Летать может, ходовая часть в норме. Но добровольно не летает. Очевидно, из принципа и желания отомстить злым людям. А Антону до сих пор снятся страшные сны. В этих снах к нему приходят птицы всего мира, приходят пешком, и в их глазах чувствуется желание научить Антона летать... с девятого этажа.
Приходит девушка домой и рассказывает : В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: Главное, внучка, чтобы потом женился..
Ну и я... и я тоже... типа в новую рубрику, которые Вернер обломался создавать!
А у нас номер похож на номер... НАЛОГОВОЙ... Точнее, у нас на конце 6337, а у налоговой 6374. Я сначала думал -- какого хера они к нам звонят все время?! Ведь непохоже совсем... Потом понял -- звонят люди в налоговую, волнуются... Руки трусятся.. Вот кнопочку "3" два раза и нажимают. Мы уже привыкли к вопросу "Налоговая?!", поэтому иногда мы даем справку о правильном номере, а жена под настроение спрашивает строгим голосом "А вы хотите прийти и сдаться?!" (реакция у людей на такой вопрос -- самая непредсказуемая).
Вообще, обычно, слыша наше неофицальное "Але" люди переспрашивают, куда звонят.
Но один раз я поднял трубку, сказал "Слушаю", и тут же слегка дрожащий женско-детский голос выпалил явно отрепетированную перед звонком "заготовку":
"Ой здраствуйте, скажите, а вот у меня такая проблема -- я вот вышла замуж недавно, фамилию поменяла, а у меня в идети... идеНтификационном коде, в справке, осталась старая фамилия. Скажите, а вот что мне теперь делать -- это надо ехать к вам, чтобы вы мне выдали новую справку или просто исправить (?!!) старую?....."
Ну что я мог ответить... Что это не налоговая? Так меня и не спрашивали.. Говорю
"Девушка, я Вас конечно поздравляю с тем, что вы замуж вышли, но ко мне, наверно, ехать не надо..."
Голос как-то слегка погруснел и спросил "Да? А почему?".
"Да я, в принципе, тоже женат"
Возникла пауза. Долгая. Очень долгая. Видимо девушка думала о том, все ли в налоговой ебанутые на голову, или только ей такой попался. Потом шопотом: "Хорошо, спасибо..."
Жаль не узнал, за что именно спасибо -- трубку повесили...
На тему "Ошиблись номером". Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок, пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я начинал прикалываться:
Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...
Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе? Я - Уже нет... А - А Дмитрий там еще? Я - Нет, я всех отпустил... А - Т. е. нам можно не приезжать? Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб вовремя и чтоб трезвые, поняли?! А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)
Утро в общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители. - Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все правильно. Значит, здесь". - А Наташа здесь живет? Наташа - из-за кучи тел: - Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. - Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. - Поздно легли, мам, вчера. - А что же вы делали, что поздно так легли? - Книжки читали, мам. Староста Настя - из угла, мрачно: - Обложки сдадим - еще почитаем.
Корпоративная вечеринка на природе. Уже стемнело. Все пьяные и очень жизнерадостные. Туалет далеко и идти мне до него лень. Подхожу к ближайшим кустикам, чтобы отлить. Не видно ни хрена. Из темноты нарисовался охранник. - Ты здесь не писяй. - Почему? Он включает фонарик и я вижу, что чуть было не замочил здоровенную пушку для салюта. - Ого,- говорю. - Ага,- отвечает он. - А когда будет салют? - Сейчас. Я едва успеваю отойти на пару метров, как пушка начинает стрелять. Охраннику большое спасибо и уважение за то, что вовремя оказался на месте, а не то я бы там не только пописял, но и покакал.
Добрая русская душа. Как-то раз на сильно дипломатическом приеме мой папа, углядев, что его визави обильно помазал ветчинку РУССКОЙ горчицей, предупредил, что ему будет оччень горько. Визави, будучи истинным арийцем, сие предупреждение не просто проигнорировал, а фыркнул, что, мол, горчица, она и в Африке горчица. Жена этого херра потом ему очень долго слезы утирала.
У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы выпить с хорошей закуской? Француз: - Полбутылки коньяка! Немец: - Бутылку шнапса! Русский: - Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?
Знакомая покупала в ларьке алкогольный коктейль "Казанова". Задумчивая продавщица протянула ей пачку презервативов с тем же названием. А когда Гуля объяснила подробней, что ей нужно, продавщица встрепенулась и поинтересовалась - есть ли ей 18 лет?
Про «спиздили» и русский язык. Время действия - 1985 год. Место действия - Группа советских войск в Германии (ГСВГ), 117 самоходный артиллерийский полк, дислоцировавшийся вблизи населенного пункта с красивым названием Мальвинкель (Mahlwinkel), что на Магдебурщине. Надо сказать, что основу личного состава ударной группировки советских войск составляли выходцы из среднеазиатских республик, большинство из которых начали учить русский язык именно в армии, и в их лексике преобладали слова из устава гарнизонной и караульной службы, а также идиоматические обороты, которые обычно использовали молодые лейтенанты, когда высказывали свое мнение о службе вообще и о своем отношении к замполитам в частности. Собственно история: К командиру батареи капитану Дарбаидзе из СССР приехала молодая жена. Жены вообще приезжали к месту службы своих мужей через полгода – год, когда мужья освоятся на новом месте, получат комнату в офицерском общежитии, поднакопят валюты (если так можно называть марки ГДР). Естественно, КБ в первый же день повел жену по гарнизону и расположению части – показывать свои владения, какой мощной боевой техникой он командует и т.д. Экскурсия была намечена на воскресное утро. В тот же день рядовой Бозоров, каракалпак по национальности (это что-то вроде узбеков, только еще дремучее) нес службу по охране медицинского пункта, расположенного на территории части. Что там нужно было охранять – непонятно, так как каких-либо лекарственных средств там не было и в помине (кроме зеленки и аспирина), а само здание украсть было невозможно. Так рассудил рядовой Бозоров и честно проспал всю ночь на кушетке в коридоре медпункта. Однако, проснувшись утром, он обнаружил, что в медпункте произошла кража. Украли входную дверь. Кому она понадобилось – непонятно. Должно быть, какой-то прапор по пьяни снес входную дверь в общежитии или в каптерке и решил восстановить утраченное имущество. Обнаружив пропажу, рядовой Бозоров впал в панику. Было от чего впасть – пропажа двери грозила ему серьезными неприятностями в виде пи…лей от начальства. Кроме того, расплачиваться за пропажу имущества придется из своего небогатого солдатского жалования (25 марок в месяц – что-то около 8 рублей по тем временам). Да и вообще, у них на родине кража считалась очень тяжким грехом перед Аллахом, за который обычно отрубали руку. Тем более за кражу изделия из дерева, столь редкого и ценного материала в их пустынной местности. Однако, о пропаже надо доложить начальству. И тут удача - навстречу рядовому движется капитан Дарбаидзе со своей молодою женой, всю жизнь прожившей в Тбилиси и еще не испытавшей всех прелестей, тягот и лишений гарнизонного быта. Рядовой кричит капитану с расстояния метров 20: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР СПЫЗДЫЛЫ! » Капитан в легком замешательстве, жена в небольшом шоке. Капитан Дарбаидзе с помощью мимики и жестов пытается дать понять рядовому Бозорову, что тот допустил явно неуставное обращение к старшему по званию. Рядовой Бозоров, несмотря на переполняющие его чувства, понял, что сказал что-то не то, доложил не так, как положено по уставу. Он тут-же попытался исправиться: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР ПРАИБАЛИ!». Уже позже, в казарме, капитан Дарбаидзе, разбирая обстоятельства кражи двери, высказал рядовому Бозорову: "Как же тебя самого во сне в жопу не выебали!"
История имела место быть несколько месяцев назад сего года в МГТУ им. Баумана свидетелем коей я и являлся. Стандартная ситуация: лекция, скукота, ноль внимания на препода, бесполезное времяпрепровождение для основной массы студентов. Основные развлечения: ленивый жопорез на ноутере, кпкшках и, конечно, неотъемлемая часть нашей жизни - мобильники. С телефонами ваще отдельная тема, кто как может,- тот так и замарачивается. Кто-то в игрушки играет, кто-то еще что-то, а я, например, подбрасываю его вверх одновременно закручивая, пытаясь добиться максимального количества вращений.... Ладно, история: впередисидящие одногрупники: один(1) пытается хоть чо-нть законспектировать, второй(2) постоянно его отвлекает всякой фигней. (2), поняв, что может в скором времени вывести (1) из себя успокоился и взял поиграться телефончик у (1). Вскоре наскучила ему эта Нокия и стал (2) проникаться лекцией понемногу, теребя телефон в руках. Небольшая справка: стандартная Нокия управляется фактически одной клавишей(нажимая ее несколько раз подряд можно добиться следующего эффекта): меню --> сообщения --> написать --> отправить(пустое сообщение (без символов)) --> выбрать --> первый номер в записной книжке --> сообщение отправлено. (МОЖЕТЕ ПРОВЕРИТЬ.) Т.о. участник итории номер (2), заслушавшийся лекцию, как вы понимаете, неоднократно контактировал с вышеупомянутой клавишей. Итак, результаты: 1) на первой строчке записной книги, на букву А, записан был Директор фирмы, на которую работал участник (1); 2) директору было отправлено 7 (!) ПУСТЫХ sms, доказательством чего явились 7 отчетов; 3) шеф не стал ни перезванивать, ни выяснять в чем дело, а просто через нескоько дней прибавил чуваку (1) 30% к з/; ))))))))))))) 4) выпили немало пива (СПАСИБО чуваку (2)!)
Толстый украл 70 тонн асфальта. Продал этот асфальт укатывать кому-то дачу... Получил 70 т. р. прибыли... Случилось так, что дачи, на которые привезли асфальт, были теми дачами, на которых жил начальник участка, с которого этот асфальт был украден. Начальник рассказывал потом: " я проснулся... в окно гляжу- мои машины разгружаются".. Машины он завернул, конечно... Толстый сидит и пишет объяснительные. Помогают ему старожилы...
7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к телефону... Далее диалог: - Алло! - А позовите Иван Иваныча к телефону. - Вы неправильно набрали номер. После секундной паузы гневный ответ: - Это ты, сука, трубку неправильно взяла!!! И короткие гудки... Сон у меня как рукой сняло...)))
Вышла на улицу с ребенком. Увидела мужа приятельницы, Дмитрия, подошла пообщаться. Стоим, разговариваем, детишки наши в песочнице копаются. И тут Дмитрий вспомнил прикольный случай. Примерно полгода назад он приобрел на рынке трусики. Себе, любимому. Трусики были обалденно дорогие, поскольку были из натурального хлопка и, по заверению продавца, фирменные. Ну, принес домой обновку, оказалось – в самый раз. Ну не объяснил ему никто, что любые шмотки, особенно на базаре купленные, надо сначала стирать, а опосля уже напяливать. Надел Дима трусы, полюбовался еще раз и отправился на встречу с друзьями. Ну, пиво, водка, выходные дни… В общем, только на третий день получилось вернуться домой. А через некоторое время у мужика неприятности начались… Если вкратце – товарищ умудрился подцепить мандавошек. Ну, диагноз ему быстро поставили, вылечили бедняжку. Но возник вопрос – когда и как сей субъект умудрился этими мелкими тварями обзавестись? Правильно, через белье. Экспертиза подтвердила. В общем, предприимчивый Дима нашел хозяина торговой точки, предъявил медицинское заключение и акт экспертизы, получил дорогущий набор на этот раз действительно фирменных трусняков, а сверх того еще и неслабую материальную компенсацию. Но это половина истории. В общем, вернемся к началу. Дмитрий мне все это рассказывает, очень оживленно жестикулируя, указывая на «проблемную область». Я слушаю внимательно, автоматически уставившись на то самое место, и соглашаюсь – да, действительно ужасно неприятно. Из подъезда выходит супруга Дмитрия Людмила. Ее впечатления. «Выхожу, смотрю – ты стоишь, с Димычем треплешься. И тут до меня доходит – чегой-то здесь не то. Он загружает что-то с умной рожей, периодически на свой х.. показывая, а ты, бл.. , туда же пялишься и головой киваешь – типа, на все согласная!!! Нет, я, конечно, ничего такого не подумала, но со стороны выглядело ох…. » В общем, Люська с перекошенной физиономией подошла к нам, услышала окончание диалога и заржала на весь двор. Высказала мне вышеприведенное, затем заявила во всеуслышанье: «Димыч! Ну какого х.. ты всем о своих мандавошках натрепался? Мне уже перед соседями неудобно! » Если кто-то из нашего дома был не в курсе событий, теперь ситуация резко изменилась.
Рассказано со слов знакомой. Был у ее бабушки День рождения. 60 лет. Как положено наприглашали много родственников (всего получилось человек двадцать, у них это называлось "в узком семейном кругу"). Празднование решили начать в 17:00. В общем, приходят родственники, приносят подарки, и обязательно - цветы. И не какие-нибудь, а красные розы (сразу оговорюсь - сговора по этому поводу не было). Надо сказать, что папа моей знакомой с работы придти раньше 18:00 никак не мог. Ну, вот и опоздал. В общем, гости уже успели выпить за здравие именинницы, поболтать, и, между делом пересчитать подаренные цветы. Оказалось 59 красных роз. 18:00. Приходит папа. Поздравляет бабулю с юбилеем (60-летием, напоминаю). Дарит подарок, и достает из-за испины... одну единственную красную розу.
Вот так и поздравили бабушку с шестидесятилетием подарком из шестидесяти красных роз.
Живу я сейчас в Нальчике, а родился в славном и замечательном городе Ставрополе. И случилось так, что по делам нужно было родину посетить, а заодно и проведать старых своих друзей, одноклассников и знакомых. Один мой одноклассник работает ныне в краевой психиатрической больнице (Валерка-привет!!!) работает доктором в каком-то там отделении (назовем его доктор К.). Ну вот, значит, прибыл я в город в выходной день, звоню ему домой - тишина, звоню ему на мобилу, так, мол, и так, прибыл… Он отвечает, я, мол, сегодня дежурный врач и сорваться не могу, хочешь - приезжай сюда. ОК, беру пакетик местного (очень неплохого) пива («Губернское» кажется), прыгаю в мотор и …. НАЧАЛОСЬ!!! : ) Сажусь в такси, позвякивая бутылками пива и говорю – «В психбольницу». Пауза. Переспрашивает «куда? ». В психбольницу, друга повидать, давно не виделись. Водитель сочувственно кивает «ясное дело, кореш видать круто запил, «Белку поймал», и пиво тут как лекарство видимо поможет… Да нет, говорю, просто работает там. Ну, вроде едем, но про «Белку» он явно накаркал… Приехали, ищу доктора К. , нахожу. Идем в его отделение, расположились в кабинете, обычный треп – кто из одноклассников где, у кого чего и т. п. что могут два старых друга обсуждать после многих лет разлуки. Я тихонечко пиво потягиваю (он на дежурстве – нельзя). Звонит телефон, кого-то привезли, надо в приемное отделение ему топать, принимать, так сказать, больного… ну надо так надо, топай, говорю. Только, покажи где у вас тут удобства (выпитое пиво-то уже поджимает). Идем, подходим к выходу из отделения, у выхода приличных размеров (2х2) санитар сидит. Доктор К. , говорит мне, мол, удобство – вон та дверь, а санитару так в шутку – его (и на меня показал) «из помещения не выпускать, фиксировать, можно в рубашку, амидозин (или амидонизин…(черт, не помню точно)) колоть не надо» и уходит. Посетил удобства, вернулся в кабинет, сижу, пиво попиваю. Час прошел, полтора часа. Пошел опять туда - же. Санитар меня увидел и без тени улыбки говорит, чтобы ближе 3-х метров к двери не подходил. Думаю шутка. Говорю, мол, покурить на воздухе хочу. Он молча встает и по его взгляду – понимаю – шутки в сторону, лучше к дверям не подходить. Курю в удобстве, возвращаюсь в кабинет, жду, еще час, пиво на исходе, сам злой до чертиков «куда ж доктор-то запропал». Возвращается и рассказывает следующее: (далее от его лица)
Привезли пациента, соседи вызвали «скорую», диагноз – белая горячка. Естественно дежурный врач должен выявить верно ли человека привезли и не происки ли это недобрых отношений с соседями. Пациент поехал на «скорой» без разговоров, не хулиганил, не чудил и т. п. Беседую, выясняю адекватность – год рождения, болезни и т. п. текущий год, месяц, число, кто президент в стране и т. д. Все нормально, все точно. Где работает, кем, есть ли семья. Сантехник, в ЖЭКе, жена ушла. Выпиваешь? А как же, доктор? Хто ж не выпивает? Это, просто, соседи – сволочи, неприязнь взаимная, грозились сдать – вот и сдали. Вроде как все сходится, получается, зря привезли его, надо отпускать. Начинаю все это оформлять и вижу – пациент нервничать стал. А можно, доктор, меня назад на машине отвезти, я опаздываю? Да, можно, говорю, вот поедут по вызову в город и тебя подбросят. А куда опаздываешь-то? Да, говорит, друзья ждут. Сам понимаешь, выходной, взяли пол-литра, а тут санитары ваши. Ясно, говорю… не переживай – успеешь. А что за друзья-то? С работы? Да, доктор, не поверишь! Друзья – ИНОПЛАНЕТЯНЕ! Они сегодня только прилетели, искали с кем бы контакт начать, ну а тут я как раз из магазина иду. Мы в дом-то зашли, по первой только разлили, они тост за контакт сказали, а тут ваша «скорая»… мне бы по-скореее надо, неудобно же, надо ответный тост сказать, а то еще решать, что земляне совсем без уважения….
Я плакал…. Все нелицеприятные слова за шутку доктора К. с санитаром улетучились. Дежурство было нормально сдано, и мы поехали продолжать.
Сам не видел, пересказано со слов одной хорошей знакомой. Моя знакомая – обаятельная миловидная девушка 24-х лет с веселым характером. Далее ее рассказ. Как-то я с подругой погуляла так неплохо вечерок: домой явилась только к 4.00 утра в изрядном подпитии. А вставать утром пришлось пораньше - к 9.00 в банк надо было явиться по кое-каким делам. Еле поднялась (но не проснулась), чуть живая доползла до банка, там немного пришла в себя. Где-то в 9.30 направилась до дому, до хаты, с одной мыслью – увалиться спать! Но по дороге привязался ко мне парень – на вид так ничего, но ногах держится неровно, все упасть норовит. «Давайте девушка» - говорит он, - «Я вас до дому провожу!». А пока я от него отмахивалась и отнекивалась, уже к своему подъезду подошла. «Все! »-говорю,-«Иди домой!». А он мне – «Дай телефон, давай встретимся?!». Поговорили, решили встретиться завтра вечером в одном людном и обоим знакомом месте. На следующий день в назначенное время стою – жду. Идет мой сизокрылый голубь. Правда, чуть неровно идет, но бодрее чем вчера утром. Узнал меня, подходит, улыбается. - Привет! Я думал, что ты не придешь! – говорит бодро, но вбок немного заваливается. - А я думала, что ты живее будешь! – говорю ему. - Да я третий день до дома дойти не могу! Но четко помню, что с тобой должен был встретиться! – отвечает. Разговорились мы. Хороший, веселый парень оказался, понравился мне. Прогулялись с ним хорошо и весело. Договорились опять встретиться завтра, он клятвенно заверил, что из запоя выйдет! И вот оно – завтра! Я – во всеоружии! Жду! Идет ОН! Вроде бы ровно идет, на вид – трезвый! Только взгляд неуверенный какой-то! Ходил он кругами, смотрел во все стороны – чесал затылок! Я к нему не подошла, а он еще полчасика побродил в раздумьях, да и ушел! Зараза! Столкнулась с ним через два часа, когда была неплохо под шафэ, под каким кайфом был мой приятель не знаю, но меня узнал и начал энергично извиняться. И так мы в обнимочку, пьяной походочкой, побрели навстречу сильному похмелью! А наутро, он и трезвый меня признал! Как говорится: СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!
Давным-давно, когда еще телефонные линии были аналоговыми (лет 10 назад), в дождь наш телефонный ящик на улице иногда глючило и банально соединяло с совершенно другими номерами, нежели набранные. Бывали и смешные случаи, бывали и такие как этот, заставляющие задуматься. Надо сказать, что габариты у меня вполне достойные (190см Х 115кг.), и голосом Киркорова никогда не отличался (в общем, низкий голос). Сижу на работе "после работы". Дождь. Занимаюсь какой-то фигней. Звонит телефон. Так как время нерабочее, вместо "такой-то слушает" говорю просто "Але?". Дальше диалог: Я: - Але? Она: - Люся? (помним о моем голосе!) Я: - А что, похоже? (с обидой, но заинтересованно) (пауза секунды 2) Она: - А кто? (разочарованно-подозрительно; т.е. она еще не верит!) Я: - Ну а что, правда похоже? (мне уже просто интересно) (пауза 2 сек.) Она положила трубку. С тех пор во мне борются два чувства - с одной стороны, мне хотелось бы посмотреть на Люсю, которую можно перепутать со мной, с другой - совсем не хочется этого...
Посадили хохла на зону. Приходит он в камеру и достает большой кусок сала. Порезал его и говорит мужикам: «Мужики угощайтесь. » Сидят мужики едят сало и хохол заглядывает под нары. — Сынок, а ты что сало не ешь? — А мне нельзя я петух! Хохол долго думал. — Ишь какая важная птица, сало она не кушает!
Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва 2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить - отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм... кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости".
PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный, кстати, оказался:)
Под Новый год выгуливаю ребенка 6-ти лет на Красной площади. Объясняю: "Вот это, Егор, главные часы страны, вот это - главный магазин страны" и все в таком стиле. Доходим до Лобного места, сын вопрошает о его назначении. Поскольку ребеночек уже взросленький, а так же в воспитательных целях говорю все, как есть - мол, тут отрубали головы тем, кто плохо себя вел. Ребенок реагирует сразу - поворачивается, показывает на витрину ГУМа, где стоят манекены без голов и говорит: "Да, а потом без голов их вон туда ставили!"
В тему "Ошиблись номером". В конце 80-х мой номер телефона отличался от АЗС-ного последней цифрой. И постоянно попадали к нам, а поскольку АЗС работает круглосуточно, а проблемы с ГСМ уже тогда были, то звонил телефон практически без перерыва. Жалобы на АТС не помогали, и звонки достали. Отключать телефон днем не отключали, а может кто по делу звонить будет. И вот в один из вечеров, уже уставший от звонков, беру трубку, тап писклявый голосок дедуси: - Это ветеран Вов ХХХХХХХХ Х. Х. говорит, мне польготе положено, скажи сынок, а масло у вас есть? - Да есть немного. - Ой сынок, а сколько немного, я успею. А то у меня таратайка медленная. - Да не то, чтобы много, вот сейчас картошки пожарю и все. - ????? ТЫ мне про какое масло, мне АС-8 нужно.... - Не знаю, я брал в продуктовом, как оно там называется я не в курсе, на ценнике было написано - "Сливочное". - А это АЗС? - Нет, квартира. Дедуля бросает трубку, через три дня мы проснулись в полной тишине. АТС видать на жалобу ветерана отреагировала. Потом если и попадали к нам, то раз в два-три месяца, не чаще, и то совсем бухие, которым и диск на аппарате нащупать тяжко было. :)
Про детскую непосредственность. 1-я история. Надо было мне как-то сходить к одному своему другу. Пришел. Звоню в квартиру. Открываетcя дверь. «Привет ,- говорю. -Юра дома? » «Ты, знаешь, нет его. С работы еще не пришел, » - отвечает Таня, жена друга. Только успела она произнести эту фразу, как тут же в прихожую их квартиры выбежала дочь Юры и Тани лет примерно 4-х и громко заявила: «Неправда! Папа пришел с работы. Он пьяный в ванне спит! » Таня смущенно начала бормотать какие-то объяснения, мол, «ну, ты понимаешь, выпил после работы с мужиками. Пошел в ванну мыться, ну и заснул. А дети, блин, очень грамотные пошли». Но я ее не слушал и не слышал. Я смеялся так, что напрочь забыл, зачем же я к ним пришел. Несмотря на этот инцидент, мы остались друзьями и с Юрой и с Таней. Но долго еще потом я подкалывал Юру вопросами типа: «Расскажи-ка, где ты отсыпаешься после пьянки? » 2-я история. Звонил я однажды своей знакомой. Трубку поднял ее сын лет 7-ми. А надо сказать, что пацан этот абсолютно бесхитростный, из-за чего уже не однажды и сам влипал в разные истории, и родителей своих заставлял смущенно краснеть. Вот он-то как раз и ответил мне по телефону. «Привет,- говорю. –Позови маму к телефону. » «Маму позвать не могу. Она сидит в туалете и дрищет, как свинья, »- отвечает парнишка. Все, полный аут, разговор с его мамой не состоялся. Munir. 29.06.05г.
"Ошиблись номером" Про мой любимый способ избавления от нежелательных звонков не писали еще! Схема очень проста и действенна: - Але, позовите пожалуйста Ивана Петровича (вариант Марию Петровну)! - Извините, а папа (мама) с нами больше не живет. - Что случилось???? - Бросил нас и ушел жить к этой проститутке (пидорасу)... Вот запишите его номер... далее называется номер сварливого соседа или соседки
Пиздец! Мне похуй на тебя! Любить тебя хуй буду я. Меня ты классно подъебал Упиздел, слова не сказал! Ебу я в рот таких щенков Живи ты болядь среди лохов Найду я парня заебись, А ты как хочешь, так ебись. Нам никогда не быть вдвоем Но все хуйня- переживем. Но ты еблан, пойми меня Я заебись, а ты хуйня!
РЕКЛАМА: - Я учительница, и иногда могу выглядить не совсем чистой из-за нападков учеников... Используя новый порошек "Лайд-Автомат" можно вывести все! А лучше все просто автомат - автомат "Калашникова" - КЛАССНЫЙ АВТОМАТ...
Этот стишок посвещаеться училке технологии 32 школы Кудряшовой Лидии Анатольевне.(его можно спеть под мелодию Буратино)
Кто с громким криком входит в класс, Овцами называет нас, Кто снова скушал наш обед, Кто сделал наш урок на нет. Ку-дря-шо-ва. Кто пол нас заставляет мыть, От ее голоса хочеться выть, Кто лапами трогает нашу еду, Кто все время говорит ерунду. Ку-дря-шо-ва. Мартышка эта еще та, Маразмом она больна, Узнаете ее без труда, Да уж,та еще звезда! Элина