Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Работал я как-то на одном предприятии товарным экспедитором. Кто не знает – это человек, который постоянно ездит по командировкам: то готовый товар отвезти, то сырье и комплектующие доставить. Однажды предстояла мне поездка в славный город Витебск. Причем, ехать надо было срочно, а обычный мой напарник заболел. И другие экспедиторы то же отсутствовали-все в разъездах. Решено было отправить со мной «первого попавшегося» человека. «Попался» один мужик из техотдела. Вызывает его главный инженер к себе в кабинет(я нахожусь тут же) и говорит: «Поедешь, Саша, в командировку. Такая ситуация, понимаешь,- некого кроме тебя отправить. Это не надолго, день-два». «Ну ладно, -говорит мужик.- В командировку так в командировку. А куда ехать-то?». «Да тут недалеко, - отвечает главный.- В Витебск». Саша как-то нехорошо изменился в лице, помолчал и категорическим тоном заявил: «В Витебск не поеду. Куда угодно, но только не в Витебск». Я не зря упомянул, что «первым попавшимся» оказался именно этот Саша. Мужик он на редкость безотказный и покладистый. Не в смысле, что «где положишь, там и лежит», а человек по натуре добрый и отзывчивый, всегда готовый выполнить чью-то просьбу, одолжить денег и тд. , и тп. Такие люди хоть и очень редко, но все же встречаются. И, зачастую, окружающие беззастенчиво пользуются этими их качествами. Поэтому, когда мы услышали от Саши категорический отказ ехать в командировку, причем именно в г. Витебск, то были, мягко говоря удивлены и заинтригованы. Что такого мог натворить в Витебске этот добродушный человек, примерный семьянин, который, как говорится, и мухи не обидит? Взялись мы с главным инженером раскручивать Сашу. Мол, давай колись, что ты такого в Витебске совершил, что даже на день-два боишься туда съездить? Саша долго упирался, отнекивался, но в конце концов сдался и рассказал буквально следующее: - В Витебске я был уже 4 раза. Первый раз я приехал туда 26 апреля 1986г. В тот же день взорвалась Чернобыльская АЭС. Второй раз я побывал в Витебске 19 августа 1991г. В Москве в этот день произошел путч ГКЧП. Третий раз довелось мне побывать в Витебске 3 октября 1993г. Опять же в Москве чуть не произошел государственный переворот и танки стреляли по парламенту. Сами догадаетесь, когда я был в Витебске в 4-й раз? Нет? 11 сентября 2001г!!! Помните, что случилось тогда в США? Вот так-то. После этого случая я дал себе зарок: в Витебск – ни ногой! Мало ли что еще случится? После Сашиного рассказа мы с главным инженером хохотали так, что из приемной в кабинет заглянула встревоженная секретарша. Что она про нас подумала осталось загадкой. А Сашу было решено в Витебск не отправлять, от греха подальше :). Munir. 28.06.05г.
Любимый человек звонит среди ночи. Канючит. "Хочу минетик".
Ну конечно, родной, приезжай.
В связи с крайним алкогольным опьянением любимого, повторные звонки раздаются с периодичностью раз в десять минут.
7 часов. Пора вставать на работу. Невыспавшаяся беру сотовый, нажимаю что-то (думала - последний принятый, оказалось, набраный). Снимает трубку приятный голос. Но какой-то... Думаю, пьяное чудовище, не проспалось еще...
Диалог: - Родной, так ты минетик хочешь? - Конечно! - Так сколько тебя ждать? - Да... немного. А куда ехать, Анюта?
Подвисаю. Думаю, ну не настолько же упился, что бы не помнить место моей дислокаци...
- Как куда? Адрес не помнишь? - А я и не бывал...
Плавно доходит. Смотрю на набранный номер - мой ген. директор....
Ехал в воскресень на дачу на автомобиле. Дорога пустая, солнышко светит, несешься себе километров 120-130 и удивляешься почему это люди за город не едут в такую погоду. Еду, вижу впереди выезжает с заправки новенькая ОКА. Ага, думаю, щас легко обгоню и поеду дальше. Но не тут-то было - ОКА разогналась и поехала тоже под 130. Так и едем: ОКА впереди шпарит, я в ста метрах сзади. Едем пять минут, десять. Я-то думал, что ОКА - это выкидыш КАМАЗа и так гонять не может. Захотелось мне тут посмотреть на этого безбашенного водилу, который ОКУ разогнал до такой скорости. Догнал. Сидит на месте водителя седой пенсионер, рядом сидит довольная бабуля- божий одуванчик. А за задним стеклом красуется пиджак, увешанный орденами. Да, блин, думаю - наверно, подарили ветерану-летчику к 60-ти летию ОКУшку, вот он и летает по шоссе - молодость вспоминает. Да здравствуют наши ветераны - самые молодые старики в мире!!!
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.
И опять к теме "ошиблись номером". Давно это было. Сидел почему-то дома, не на работе. Вроде как бюллетенил. Начинаются звонки (ошибочные естественно). Какая-то истеричная мадам вопрошает (через каждые 10 минут) - Але! Это АТС? Короче, после 8 или 10 звонка меня это крепко достало. Звонок, снимаю трубку. - "Алле! Это АТС?". Отвечаю, слегка изменив голос (как-никак уже пообщались, не дай Бог узнает): - Начальник Ленинской АТС слушает Вас! В ответ истеричное - Ще такое, када мене телефон поставят, я уж 10 лет в очереди стою, и т. д. и т. п... (все это на одном дыхании) Я, не долго думая, поглядев на часы - 12.00 дня, время рабочее, соответственно, откудя тетка может звонить при отсутствии домашнего телефона? естественно с работы! Отвечаю ей - А мы и не будем Вам ставить телефон! Она - Этта ишшо паччемму? Я - Звонил Ваш начальник, жаловался, что Вы по служебному телефону по личным делам звоните! Больше не звонила....
Про телефон. Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР, ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную компанию, и т. п.. Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона, висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки. В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или 30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола. Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда. Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил. Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от Мухосранска. Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят". Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с бумагой в руке: "Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в Америку учиться" "К-к-куда?!!" "Дык, это, в Америку, вот же написано!" Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося Эдуарда. А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал. Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда. Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор. Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря 1987 г. Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите...
Про поиск работы. Навеяно историей "В 2003 году я уволился из одной шараги"... Рассказал приятель приятеля- далее с его слов. Ищем себе в контору парня, инженера, технаря. Прочли резюме одного - ах! тааакой послужной список, что надо с ходу брать. Столько опыта накопил, да все по нашему профилю. Звоним. Зовем собеседоваться. Говорим: "Придешь на проходную- там местный телефон, красненький такой, набираешь 4 последние цифры, и мы за тобой спускаемся." Назначили ему к 10. В 10- нету. В 11- нету. В 12 один наш пошел обедать. Тут на проходной к нему кидается этот кадр- "Прошу прощщения, да будьте любезны, вы не подскажете, как мне найти... (фамилия нашего босса)." - О! Вы "такой-то"? на собеседование? - Да, я!! - Так идемте наверх, мы заждались вас! Что стряслось-то, почему опоздали так? пробки? или в лифте застряли? - Нет, я пришел в 9.55... звоню-звоню... а там все говорят- таких, мол, нету... - Стоп. А вы какой № набирали? - Какой сказано было: 4 _п о с л е д н и е_цифры! 7890!!! (а надо-то было - от городского номера нашего телефона последние 4 цифры взять...) А что? Логика! Железная! ... парня приняли.
Разговор разработчика с менеджером. - А что будет если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две. - У профессиональных кинологов это называется "вязка".
История рассказана очень серьезным и здравым человеком.
Итак, очень известный и очень престижный ВУЗ, начало сессии, студенты получают зачеты по инязу. Основная масса получила свои зачеты, и преподаватель остался один на один с главным раздолбаем группы. Смотрит преподаватель в свой журнал, печально качая головой и молвит, «мол, не могу тебе зачет поставить». Студент вопрошает а что ему делать? Преподаватель: Надо десять тысяч … Все дальнейшее происходит без паузы и очень быстро. Студент встает, достает бумажник, и выкладывает на стол денежку, комментируя «Раз, два, три, четыре, пять, шесть, семь … ой у меня только семь, завтра еще три занесу», и порывается уйти. Очумевший преподаватель после десятисекундного зависания останавливает студента со словами: Надо десять тысяч... знаков до четверга перевести. Вот такие у нас будут специалисты года через три, четыре :-)
рассказали на даче к соседскому коту прибилась кошечка. Она и так, и сяк, а кот кастрированный. Сказать то не может, поэтому исчезает ненадолго, приносит и ложит передней мышь, на дескать, все что могу...
Восприятие зрительных образов целиком зависит от второстепенных деталей. Казалось бы, одно и то же лицо, а как по-разному оно смотрится в кадрах светской и уголовной хроник!
Первая, Вторая и Третья Пунические войны были несправедливейшими войнами в истории человечества, потому что ни Рим, ни Карфаген не ставили своей целью предоставление независимости Украине.
"История древнего мира", издательство Демократiя, Киев.
Ладно, вот и мои 2 копейки в тему "ошиблись номером". Я жил на Смоленской, неподалеку от МИДа, и телефон в квартире у меня почему-то был... внутрений МИД - т. е. в город нужно было звонить через "9". Видимо когда-то давно жил сотрудник, ему и поставили... а мне досталось. Так вот станция была там старая, и звонки мне по ошибке попадали часто. В конце концов, я стал, снимая трубку (а это были 80-е годы) с грузинским акцентом говорить "Шеварднадзе слюшает".... кто звонил мне - знал эту шручку, а кто нет - с ужасом гтохал трубку, думая что по ошибке попал к министру.
Когда Фуфайкин был еще молодым и нищим студентом первого курса, только что приехавшим в Первопрестольную с Украины, и мыкался по квартирам знакомых и родственников, любил он в компании таких же студентов пить пиво. Действо сие происходило чаще всего поблизости от стен родного ВУЗа (да, и во время лекций по марксистско-ленинской философии - тоже, и нечего на меня так укоризненно смотреть!), в пивной на Смоленке, которая носила имя "У Андрей Андреича" в честь бывшего министра иностранных дел А. А. Громыко. Был в нашей компании некто Гриша Д., умница, душа общества, преферансист, гитарист и увлеченный практикующий фемини... нет, тут надо сказать честнее - бабник. Его любили все, особенно как раз бабы, и отдельно учительница немецкого языка, которой, опоздав как-то на урок, в ответ на длинную немецкую нотацию типа "нехорошо, ай-яй-яй, больше так не делай и вообще - кто Вы, тов. студент?" Гриша ответил честно, по-русски и без экивоков, бия себя кулаком в грудь: "Я - Гриша!" Фильм про приключения Шурика на тот момент посмотрели все и неоднократно, поэтому фраза была немедленно внесена в анналы и занесена на скрижали... У Гриши был брат-близнец Андрей, студент другого ВУЗа, похожий на него во всем, как две капли воды - от личности и физиономии до характера и одежды (родители старались, чтобы никто из братьев не обижался на выданные другому дополнительные льготы и привилегии). Именно поэтому, вероятно, они постоянно друг с другом ссорились и ругались - как отталкиваются одноименные полюса магнита. Доходило до того, что если один из них по какой-то причине начинал отращивать бороду, то другой, если в тот момент бороду носил, непременно ее сбривал. Из принципа и для подчеркивания своей индивидуальности, вероятно. Однако, иногда, жестокие тиски финансового кризиса толкали братьев в объятия друг друга для проведения неких спецопераций. Одна из таких операций носила кодовое название "Борода" и основывалась как раз на бородатости одного брата и безбородости другого в данный конкретный момент Вечности. Так мы их и будем теперь называть в рассказе: Бородатый и Безбородый Брат. Итак, начало операции: компания студентов в комплекте с Бородатым Братом пристраивается за столиком с одиноким пьющим джентльменом. (Безбородый Брат в этот момент ждет своего выхода на сцену где-то за углом и пьет пиво в другой компании). Следует знакомство, обмен тостами и вообще, вхождение в дружеские отношения. В процессе дискуссии о причинах Карибского кризиса Бородатый Брат (кстати, с бородой отдаленно напоминавший Фиделя Кастро) начинал жаловаться, как ему надоела эта борода, спать мешает, пить пиво мешает, целоваться мешает, и вообще, хорошо бы ее сбрить - прямо здесь и сейчас. Джентльмен, проникнувшийся на тот момент к Бородатому Брату любовью и доверием, обычно резонно возражал - бритвы нет, антисанитария, потерпи уж до дома... Бородатый Брат был непреклонен - решил сейчас, значит сейчас. Мужики мы вообще или где? Тогда джентльмен, возбуждаясь, начинал опять вполне резонно спрашивать - но как? Чем сбрить-то? Вилкой, что ли? Воблой? Или пивной кружкой? Усилием Воли, отвечал Бородатый Брат. Йог я, практикующий медитацию и учение Великого Шри Свами Сатчидананда. Йога - это ого-го! Джентльмен обычно не верил - нет, хождение босиком по углям или там поедание битого стекла, это, конечно, фигня, это он и сам может, но сбрить бороду усилием Воли - уже перебоооор... Спорим? Спорим! На бутылку и по две кружки пива каждому за столиком? А давай! Только медитировать я должен в тишине и покое, говорил Бородатый Брат и уходил в туалет. Засекайте время, через минуту вернусь без бороды. Через минуту за столиком красовалась точно такая же физиономия Безбородого Брата. Офигевший джентльмен проставлял бутылку и пиво и начинал сосредоточенно думать о великой силе йоги и лично Шри Свами Сатчидананда. Он и не подозревал, что это - еще не конец. Безбородый Брат, продолжая дискуссию о Карибском кризисе, начинал сосредоточенно чесать свое лысое, как коленка, лицо и сетовать - эх, балбес я неумный... Был такой красавец, такая борода была, а теперь - ну кто я такой? И девушки-то любить не будут, да и вообще. Джентльмен, пытаясь утешить несчастного йога, обычно убеждал его не расстраиваться, потерпеть пару недель - борода и вырастет... Но тут у Безбородого Брата загорались глаза и он принимал решение - нет, решил вырастить, прямо здесь и сейчас и выращу. Йог я или не йог? Этого джентльмен вытерпеть уже не мог. Сбрить - это еще ладно. Может, действительно йог, хрен его знает. А может, бритва в кармане была. Но вырастить бороду? За минуту?! Не может быть, потому что не может быть никогда! Ах, так? Спорим?! Спорим!!! Только это подороже обойдется. Усилия Воли, понимаешь, больше требуется. Три бутылки водки и по пять кружек пива каждому за столиком, не меньше. Да хоть ящик! - кричал вошедший в раж джентльмен. Все равно ведь не-воз-мож-но! Ладно, засекайте время, говорил Безбородый Брат. Через минуту вернусь опять с бородой. И уходил медитировать в туалет... Опустим же, как сказал Марк Твен, завесу милосердия над концом этой сцены...
Было это во времена борьбы с алкоголизмом, пьянством и просто употреблением. Работал я тогда в одном уважаемом в то время НИИ. Как говорил Винни-Пых - "Если НИИ - это спирт. А спирт - для того, чтоб его пить". На рабочем месте, конечно, можно нарезаться, но ведь есть любители посмаковать прозрачную жидкость дома\на природе. Дело в том, что наш Институт был тщательно охраняем доблестными бабками-вахтерами, и при их мизерной зарплате они глотку перегрызли бы тому, кому стало бы на литр лучше. Итак, задача - спиздить литр спирта. Лазейка - административное здание находилось снаружи бетонной ограды, колючки и бешеных бабок. Решение - мужик в рабочем халате проносит в мерном цилиндре (для тех, кто не в курсе - измерительная емкость из стекла) розу в адм. корпус с телегой "у N*** из профкома\библиотеки\секретарши день рождения".
Работал в то время в одной бурно развивающейся компьютерной компании. Тогда очень сильно набирали обороты направления мультимедиа, интернета и т.п., и чтоб менеджеры знали об оборудовании все нюансы, плюсы и минусы, руководство разрешило брать домой новое только что пришедшее оборудование, так сказать, на тестирование…
Я схватил новенький факс-модем (Zyxel 19200 внешний, стоил тогда аж 500$) с халявными пин-кодами на подключение к интернету через “Россия он Лайн” и потащил домой. Принес, настроил, зарегистрировал подключение и …… замучался нажимать кнопку на подключение, – все телефонные линии доступа были заняты. Не долго думая, установил какую-то программу дозвона и внес туда весь список телефонных номеров.
Днем на работе находил интересные ссылочки и сохранял, чтоб дома ночью закачать.
Все работало исправно – как часы, приношу ссылки, программа ночью дозванивалась, скачивала и благополучно выключала соединение. А я, как и большинство из вас в это время так сказать спал… - сами понимаете молодая жена и все такое…
Все это продолжалось около месяца. Однажды утром зазвонил домашний телефон и из трубки я услышал немного поломанный от хрипаты и очень усталый, но ласковый женский голос. Далее по тексту … /Я – я, Ж – женщина/
Я. – Алло? Ж. – Доброе утро… Я. – Слушаю Вас Ж. – А сейчас Вы говорить можете? Я – Даа…, а это кто? Ж. – Ну наконец то!... Вы каждую ночь мне звоните и вздыхаете в трубку и вот все-таки решились завести со мной разговор… Я. – Эээ…?!... не понял… Ж. – 489-**-** ваш номер? Я. – Да … и что? Ж. – Я так и знала, что Вы очень стеснительный и не разговорчивый, по этому спустя трех недель ваших вздохов, решилась и купила определитель номеров и вот… теперь Я звоню.
/И до меня начинает доходить, в чем тут дело… и озираясь на спящую жену спрашиваю… /
Я. – (шепотом) Извините, а какой Ваш номер телефона? Ж. – Вы его хорошо знаете – это ***-**-**
/Срочно лезу в программу дозвона – точно вот ее номер…. блин… Ну все – думаю, мне пришел конец./
Я. – (очень старательно) Извините, извините, - компьютер дурил… блин… - это не нарочно…. Ж. – (после продолжительной паузы) Ах как жаль - как жаль…, а я думала вот он мой воздыхатель да еще с таким красивым голосом…. До свидания. Но Вы ведь знаете мой номер так если что – звоните…
С тех пор номера в программы дозвона я заносил осторожно – осторожно… И до сих пор не понятно, чей голос ей больше понравился мой или факс-модема…?
"Ошиблись номером" У меня номером ошибаются часто - пару раз в неделю точно. То им факсом прайс-лсит пришли, то Тамару позови, мол, кума звонит. То еще какая ерунда. Но я парень веселый, и никогда не говорю, мол, ошиблись. Всегда че-нить выдумываю. Про Тамару вот, вчера сказал, мол, в ванной она, мы тут с ней покувыркались немножко. Кума, кстати, в обморок не упала. Но ща не об этом. Звонит. Мужик с совершенно, заметьте, полтавским акцентом. - Это роддом? О Господи, думаю, только роддома у меня тут еще не хватало. Осторожненько так отвечаю: - Да! Волнуется: - Посмотрите, там Яковченко не родила? Смотрю. шелест страниц устраиваю (детектив как раз над телефоном читал). - Да, говорю, полчаса назад. Мальчик у вас. Три шестьсот. Вздыхает облегченно. Продолжаю: - А вы отец? - Ага, - говорит. Я самый. - Вы знаете, - отвечаю, - вы, наверно, должны знать... В общем, негритенок у вас родился. Чернокожий, в общем, пацан. Тишина. Потом такой звук, как будто в досады ладонью об коленом хлопают: - Блин! Ну так я и знал! И через пару секунд: - А рост какой?
Не знаю, в нашем ли НИИ произошло или нет - услышал от коллег. Купили для автопарка трактор - небольшой такой, говновоз. Довольный Директор подходит к Дяде Васе (например) - Вот, типа круто! Д.В. - Спиздят... Д. - Хуй!!! слово за слОво, хуем пО столу - замазали на ящик коньяка: завтра в 15-00 трактор стоит под окнами Д. (за территорией). Д. дает охране ЦУ - чтоб ни одна блядь... Ну да, конечно... Д.В. цепляет к трактору прицеп, грузит туда дерьма под завязку и с наглой рожей прется к воротам. Охрана - Что везешь? Д.В. - Хлам, приказ Д. Охрана - ХУЙ! Приказ Д. Д.В. - Сам такой! Минут 15 поругавшись, Д.В. отцепляет прицеп с воплями "Заебали! Сами вывозите!", садится в трактор, и выезжает в открытые распираемым от чувства выполненого долга охранником ворота. Говорят у Д. в это время было важное совещание. Еще говорят, что когда Д.В. посигналил у него под окном, совещание пришлось прекратить.
Совершенно реальное объявление на сайте JOB.RU Требования: Требуются два амбала. Сестра живет с перцем. Наша мать прописала их ребенка в нашу квартиру, а перец отказывается на ней жениться. Сестра боится, что ее выгонят, и ей придется воспитывать ребенка одной. Обязанности: Популярно объяснить, что надо либо жениться, либо оплатить выкуп. Звонить строго 19-23 (примечание: перец полноватый) Условия: 50% предоплата. Разовое объяснение 100 у.е. Через месяц - если не дойдет - повторно (оплачивается отдельно).
Доча радует каждый день. Кормлю младшую, старшая (3 годика с хвостиком)занимается своими делами. Папа моется в ванной, вдруг начинает звать: - Мама! Дай вантуз! Маме некогда, зову старшенькую: - Доченька, возьми в туалете такую большую черную штуку с ручкой и подай папе. Послушная доча берет, подает и заинтересованно начинает расспрашивать: - А что это такое - вантуз? А зачем? Я несколько рассеянно объясняю - это такая полезная вешь, дырка засорилась, вода не уходит, папе неудобно мыться. Сейчас он вантузом сильно-сильно прокачает, и все утечет. Вопрос закрыт? Как бы не так! Доча призадумывается, вглядывается во что-то далекое и спрашивает в пространство: - А где у папы такая дырка? Я чуть не лопнула от смеха.
В серию спиздили. Учился мой брат в великом и могучем Можайском училище города СПб.(Кто не знает Ракетные войска стратегического назначения) 3 года назад слава Богу закончил. В это же время я учился в Политехе. Наши общаги находились находились за квартал друг от друга.
А в можайке у них все типа строго(ониж типа военные) При входе сидит дядька(майор)за стеклом, держит руку на телефоне, рядом с ним перед лестницей турникет, турникет охраняет курсант. Когда их всех пройдешь, поднимаешься пешком(чтоб не расслаблялись)на 12 этаж. Там при входе, опять же сидит курсант на телефоне-БДИТ.
Собственно сама история. Пришел брат как-то раз ко мне, попили чайку, а спать то места нет. Решили позаимствовать койки у нашей могучей армии(типа сделать 2-х этажные) Назавтра пошли к нему в общагу.(Там они все почти одного роста, с одинаковыми стрижками, лицами и т. п.)Типа если тупо идешь гордо смотря вперед, всем насрать куда ты идешь, и никто ничего не спрашивает. Поднимаемся наверх берем вдвоем эту 2-х этажную койку(одна на другую штырями надета)и выносим из комнаты. не доходя метров 5 до первого поста брат орет: - Ты че БЛЯ! Ситишь тут сука нихера не делаешь. Не видишь ебемся койку ташим, срочна нужна! Нука быстро звони на такой-то склад по такому-то номеру, скажи уже несут! Курсантик на посту начинает судорожно хвататься за телефон, что-то искать, набирать и т. д. Первый рубеж пройден. Дальше мы минут 20 мучались тыщили эту койку 12 этажей вниз.
Наконец первый этаж(Турникет и майор) Брат изображая раздражение, опять воплями на курсантика у турникета: - Еб твою мать! Тебе, что БЛЯ, сверху не позвонили? Мы что, бля по твоему с койкой этой ебучей прыгать через турникет будем? Курсантик быстро снимает турникет и бросается еам помогать. Майор нихуя не понимая смотрит на все это. Пока его могучий ум бытается судорожно найти ответ на все происходящее, Братан ему задает верный путь. Типа звоните на такой-то склад, номер такой-то, скажите уже несут сейчас будут. Майор без задней мысли упирается в свою приборную панель и начинает куда-то звонить. Вобщем пока он соображал, мы благополучно вышли и минут за 15 донесли эту койку до моей общаги. P.S. Брата никто потом так и не вычислил(Они же все на одно лицо, с одинаковыми стрижками.... :-)) Там у них естьприкольная традиция, на все посты ставить только первый курс.(Наверное, чтоб учились у старших товарищей)
Потом пили и Братан гордо заявил: - В НАШЕЙ АРМИИ НИЧЕГО НЕ ВОРУЮТ!!!! В НАШЕЙ ВСЕ ПРОЕБЫВАЮТ!!!
Есть в столице одна известная фирма, торгующая вычислительной и прочей оргтехникой оптом и в розницу. На упаковку товара они наклеивают ленту-пломбу следующего содержания: "Внимание! Если эта лента повреждена или имеет следы вторичной наклейки, значит самое вкусное уже кто-то СЪЕЛ до вас!" Рекламы не будет :)))
Уж не знаю, на чей номер похож мой рабочий, но постоянно звонят какие-то лица кавказской национальности. Правда, вежливые :) Обычно объясняю, что ошиблись номером, а они, услышав мой проникновенный басок, извиняются. Но сегодня попался уникум:
- Алло, это офыс? - Нет, вы ошиблись номером. - (помолчав) Маша, это ты?
Еще одна история про автобус. Едем с подругой - у меня талончик, у нее проездной. Вдруг слышим - шумок пошел: контролеры! Подруга мне говорит: - Делай то, что и я - и не смеяться! ОК. Через минуту-другую подходит к нам тот контролер, что зашел с конца автобуса - мы там сидели - и обращается к нам: - Ну-ка девушки, проездные документы. пожалуйста! Подруга нервно дернулась, как от испуга (неожиданность появления контролера была им предусмотрена), оглянулась по сторонам и... принялась обшаривать свои карманы. Ищет минуты три (я повторяю все ее действия). Тот контролер, что около нас стоит кричит своему напарнику: - Вася, сюда! Зайцы! Моя подруга ему: - Да какие зайцы! У меня же был проездной! И продолжает искать Контролер еще две минуты подождал, опять зовет напарника:- Вася, да бросай ты своих, сюда иди! Вася побросал "своих" зайцев, и прорвался к нам, оба они создали нам блокаду, не проскочишь! Все у кого не было проездных билетов уже удрали, остались в автобусе мы, контролеры и зрители (с билетами). Подруга потратив 10 минут на бесплодные поиски, встала во весь рост и начала выворачивать карманы, потом вывернула сумку наизнанку, все время приговаривая: - Да здесь он, мой проездной. Уставшие контролеры не сдаются: - Ладно девушки, кончайте ломать спектакль, пройдемте с нами... Тут мы приблизились к тому месту, где нам выходить. Моя подруга, устало вытерев лоб от пота и со счастливой улыбкой на лице, вытаскивает свой проездной, потом я свой. Немая сцена. При выходе контролеры нас напутствовали: - В чирке вам выступать надо. Представляю, как им обидно было! Вита
Живут у меня дома любимый мужчина и кошка. Кошка, отмечу, поселилась раньше. Мужчина хороший, только кошку тискать любит. Таскать ее всяко, трепать, за лапы поднимать. При том, что сам - кошатник со стажем.
И вот берет он ее в очередной раз за лапы, да еще и за одну заднюю и одну переднюю. Ко всему привычная кошка откликается тоскливым "мяяяя..."
- Милый, - говорю, - ну вот тебя бы так сцапали и поволокли?
- Это, - щурится хитро, - смотря кто.
- Ну вот представь, огромный бородатый мужик хватает тебя и волочит куда-то - каково?
Отпускает кошку. Выражение лица - "потому что мысль". Наконец, вполне серьезно изрекает:
- А я так думаю, этот бородатый мужик получит в репу...
Один из Лиценизонно-разрешительных отделов в Москве. Работают два дня в неделю по вторникам и четвергам с 10.00 до 17.00. Звоню по телефону и спрашиваю дежурного, есть ли у них обеденный перерыв. На том конце провода аж задохнулись от возмущения: "Конечно есть, что мы вам негры, что ли!".
Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему развитию находится на одну ступеньку выше музыкальных клипов - в ней иногда угадывается убогая, но мысль.
Писать надо постоянно, каждый день, ни на час не прерывая творческий процесс – и тогда рано или поздно какая-нибудь из твоих анонимок обязательно достигнет цели.
В тему "Ошибся номером или ненадуманые шутки по телефону" Папа мой, военный с большим опытом. И была у него привычка на телефонный звонок отвечать: - Смольный на проводе, Троцкий у аппарата! Большинство народа это ставило в тупик, они начинали чего-то мямлить, мычать эакть и т. д. И тут однажды в канун дня рождения мамы звонят друзья из соседнего города поздравить ее с этим событием. Папа берет трубку и как всегда выдает свою фирменную фразу. На том конце провода не растерялись и отвечают:
А у меня дома - открылся филиал ГИБДД САО! Причем не просто так - а легально! Теперь мой телефонный номер висит на официальном сайте гибддушников и мне звонят не только с криками - "у нас авария!!" Но и дяденьки с импозантными и нервными голосами с вопросами - "можно ли на счет такой-то деньги перевести?". Причем на автоответчике накапливается очень ценная информация о финансовых потоках и деловых связях ГИБДД САО. Так что скоро создам базу данных по ГИБДД САО и буду продавать всем желающим - долларов по 100 или по 500 - еще не решила пока. Ведь по хорошему-то номер на сайте гибедедушники исправлять отказываются...
Летом 199Х года, пребывая в самом нежном и влюбчивом возрасте, довелось мне побывать на курортах Болгарии. Златы Пески г. Несебр. Перелет был утомительным-многочасовым, но не лишенным забавных ситуаций. Начать надо с того, что было нас 150 человек -спортсменов, в возрасте от 10 до 18 лет. Летели через Днепропетровск и украинская таможня с усатыми работниками была веселым, но недолгим препятствием. Особо запомнилось, как у одного 10-11-летнего парнишки нашли журнал «Пентхаус» и он сказал, его вещи паковал отец, ну и положил эту вещицу, чтобы сыну было что в самолете почитать. Потом мы прилетели в Варну и оттуда на автобусах помчались до Несебра. По пути пару раз останавливаясь: попить-поесть, пописить-покакать, причем второе делалось в виноградниках одновременно с первым (сидя в понятно какой позе в винограднике, многие умудрились поесть еще совсем незрелый виноград, из-за чего к вечеру возник дефицит туалетной бумаги). Но вот дорога позади, и здравствуй Черное море, золотой пляж и фуфельный гостиничный комплекс. В номере мы жили вчетвером: я, Варела, Гиена и Марат (ныне покойный). Пили мы по черно-синему, выходили из номера с наступлением сумерек только с тремя целями: пожрать, выпить и снять …… простите, познакомиться с девушками. Баров и дискотек было не так и много, а народу из России даже больше, чем местных жителей, так что чувствовали мы себя как дома. Очень скоро нашими постоянными спутницами стали очаровательные девушки из разных регионов матушки-родины! Моей была блондинка с голубыми глазами, ладной фигурой и добрым характером. И вот однажды, прогуливаясь довольно темным вечером с подругами, случилось нам столкнуться с местным молодняком: четверо парней с недобрыми ухмылками довольно быстро перешли от вопросов к угрозам. Мы не на шутку напряглись, ситуация накалилась, девушки тревожно оглядывались по сторонам. И вот, в самый пик словесной перепалки, моя Ольга выдает тяжелый и печальный вздох и совершает несколько резких движений руками и ногами! ЧЕТВЕРО ПАРНЕЙ ЛЕЖАЛИ СОГНУВШИСЬ ЧЕРЕЗ 5 СЕКУНД! Кто-то жалобно стонал, держась за голову, кто-то лежа поскуливал, прикрывая руками пах, но на всех лицах просто читалось недоумение! А Оля, ласково так посмотрела на нас и говорит – «Русские своих никогда не бросают! Пойдемте мальчики!». Нас после такого никто не задирал! Ольга оказалась чемпионкой России и нескольких других территорий по каратэ-ке-кушинкай! Я ее после этого очень уважал! (А бросить – боялся!) Привет всем нашим российским туристам и туристкам!
Римлянин, которого друзья упрекали за то, что он развелся с целомудренной, богатой и красивой женой, выставил вперед ногу и сказал им: *На вид этот башмак тоже красив и ничуть не изношен, но никто не знает, где он мне жмет !* Плутарх. Из насталений супругам. Соч. М., 1982. С.317-359 www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_012.html
Наступила сессия. Готовлюсь к сдаче экзамена по «Экономической теории». Читаю очередной учебник по этому самому предмету под редакцией Е.Ф.Борисова. Тема: Макроэкономические показатели. Ну там ВВП и все такое. В процессе объяснения понятия ВНП (валовый национальный продукт) читаю следующее (дословно): «Стоимость услуг прислуги входит в общую величину ВНП, а стоимость услуг жены, совершаемых в домашнем хозяйстве – нет. » Надо сказать, что после этого объяснения я все понял!
- Ты че последнее время такой радостный? - Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню. - А че рожа постоянно в синяках? - Оказалось, что в женскую.
Итак, история... Год 199-какой-то. Был я тогда еще студентом. И праздники, есессенно, отмечались по-студенчески: широко и с размахом. Конечно, как только можно было размахнуться студентам. На этот раз праздник был самый главный - Новый Год. А, как всем, наверное, известно, Новый год у нас в Рассее отмечается где-то с 29 декабря по 17 января (надеюсь, с временным отрезком я не очень ошибся). Так вот, дело происходило где-то под Рождество уже. Учился я в родном городе, а тут бывшие одноклассники, которые подались грызть граниты наук в столицу нашей Челябинской области, приглашают меня отметить вышеуказанный праздник еще раз да ладом к себе в общагу. Ну делов-то доехать - на электричке три часа, а потом на "олене" (то бишь, троллейбусе) минут двадцать. Ну и все, и ты на месте. МагАзин рядом, все, что нужно для поддержания традиций Бахусовых Ассамблей времен Петра Великого, в нем имеется. Гуляй - не хочу. Разминались пивом. Потом еще раз пивом. В процессе разминки подготавливали комнатку (кто жил в блочных общагах, наверное знают, что такое комната на два человека) к возлияниям. И надо сказать, что такая, ну или почти такая, подготовка, шла практически по всей общаге. А чего там - стол на середину, кровати по стенам, все имеющиеся стулья-табуретки к столу, имеющиеся в наличии разносолы - на стол, картофан уже почти сварился, горючее охлаждается в пакете за окном. Понеслось. Как обычно - чтобы между первой и пятой пуля не пролетела, шашка не просвистела. А дальше музыка, гитара, анекдоты, приколы, соседи по блоку-соседнему блоку-этажу-прилегающим этажам, в т.ч. и студенточки, покурить, потанцевать, че-нить поорать вообще не в тему... Все, как обычно. Короче, часа через три после начала застолья, дверь, как водится, в комнату уже не закрывалась, а сама комната напоминала проходной двор. Дым стоял коромыслом, все стояли на ушах, музыка и крики оглашали прилегающие территории из окна (окно было раскрыто настежь, потому что центральное отопление кочегарило во всю - чай можно было кипятить на батарее - и вот про это окно не забудьте - оконный проем закрывали шторы, благо погода стояла безветренная, тихо падал новогодний снег). Уже успели раза два-три сгонять за добавкой и рано спать ложиться никто не собирался. Такой гудежь стоял по всей общаге... И вот тут настала кульминация... Один мирно дремавший уже товарищ (назовем его Санек)- у него часто не получалось выдерживать темп - по всей вероятности осознал, что съеденный им то ли салат, то ли еще какая закусь, вдруг решила посмотреть, чего там (то есть у нас) наверху творится. Сработал рвотный рефлекс... Неведомая сила поставила Санька почти в вертикальное положение... Ноги понесли Санька к окну, а сам он уже издавал утробные звуки... Руки вытянулись вперед в поисках точки опоры и уперлись в шторы, за которыми на данный момент не было ничего, кроме зияющего проема окна 3-го этажа... Но у Санька не отложился в сосзании факт открытия этого окна... И Санек вышел в открытое пространство, не подозревая этого... Надо сказать, что все это произошло за считанные секунды. И никого особо не волновали движения Тела, находящегося в летаргии. Но когда Санек исчез в проеме окна, все дико заорали. И те, кто находился в нашей комнате, и те, кто в это время сидел-курил-орал-пел в близлежащих окнах. Крик пронесся, как цунами. Все рванули смотреть, что и как там Санек. Повысовывались в окна. Глазам предстала картина маслом... Из сугроба под окном выковыривается Санек, тело его четко пишет синусоиду в трех плоскостях, он отряхивает с себя снег (а за считанные доли секунды полета он еще успел и облегчить душу, так что салат так и не увидел, что же там наверху творится), поднимает голову на раскрытые окна и всю высунувшуюся в эти окна публику и произносит - да, я забыл уточнить, что все фразы, сказанные Саньком на таких Сэйшенах и в таком состоянии, можно смело записывать, как афоризмы великих мудрецов - так вот, он произносит: - Ну че-ик... Ребзя-ик... Скока-ик брать-то-ик... Три-ик или четыре... А то я-ик побежал-ик, а с вами-ик не посоветовался... Все. Занавес. Но Санек все же сгонял еще за одной добавкой...
В той общаге вообще много историй было... Но это уже совсем другие истории...
Про "не туда попал" две истории. Одна произошла с моей дорогой мамой. Однажды, как это обычно бывает, звонит у нас дома телефон. Я снимаю трубку: - Здрсть, Таню можно? (мою маму Таня зовут) Я ору в комнату: - Ма, тебя!... Маманя подходит: "Алло... Привет... Да все ничего..." и дальше в том же духе - минут сорок разговаривает с какой-то своей подругой. Поделилась новостями, порадовалась новым сапогам, как вдруг... (рассказываю со слов мамы) - Как Григорий-то твой поживает? - Э-э-э-э... Какой? - Ну, Григорий? - Григорий? - Таня, госссспади, муж твой! - Моего мужа зовут Алексей... Пришла очередь удивляться той дамочке, на том конце провода. Следующий вопрос был верным: - Э-э-э-э... А это 481-50-..? - Не-е-ет, это 481-50-.. (отличается на одну цифру) - Ой, простите, я не туда попала... И это - после сорока минут классической женской болтовни... :) Потом выяснили, что в соседнем доме стоит тот самый "правильный" телефон...
А теперь история про меня. Работаю в крупной медицинской клинике. Всякая крупная медицинская клиника, тем более - частная, озабочена получением красивого телефонного номера с кучей одинаковых цифр для быстрейшего запоминания. Наша - не исключение. Как выяснилось позже, с похожими, но отличающимися на одну цифру, телефонами в городе живут еще с десяток контор самого разного толка. И регулярно мне (а мой телефон - "второй" в иерархии), а по сути - звонили в: - Банк - Базу ремонтов тракторов - Молокозавод (с ходу, без "Здрсть", потребовали творога двести киллограммов и цистерну молока, а я, эх, блин... надо было предоплату наличными попросить... :)) - Неизвестно куда, но спрашивали (повторяюсь, но из песни слов не выкинешь...) где разгружать? (что именно разгружать, я не знаю, но разгрузили - точно...)
"Ошиблись номером"... Работаю в организации, не суть важно в какой. Наш телефонный номер раньше видимо принадлежал другой конторе, либо просто телефон вычислили по каким базам и т. п. ... И пошли звонки - дайте такого-то. На автомате уже за...ся отвечать - нет, извините не знаю, не в курсе. Сразу же пошли вопросы - а вы кто? а чем занимаетесь? а мы можем предложить... Достали... Следующий звонок... бла-бла-бла - А вы организация? - Агенство - А чем занимаетесь? - Ставим любопытных на бабки, иногда отстреливаем, если бабок нет.. - ..... звонки почему то прекратились.
На тему телефонных приколов, сегодня как-раз было.
Сижу в офисе, звонит сотовый. Смотрю на определитель - код Воронежа. В Воронеже знакомых нет, поэтому беру трубку с интересом. Как выяснилось, не зря. Поясняю, сам муж. пола и голос соответствующий. Разговор такой : - Это Анатолий Михайлович ? - Нет, это не Анатолий Михайлович. - Елена Ивановна ? - Нет, и не Елена Ивановна. Короткие гудки. В офисе все лежат.
"Бесстрашные экстремалы идут по следу дикого хомяка..." N 9 от 27.06
Гулял по берегу Москвы-реки у Коломенского. Сверху, от химзавода, текли желтые ручьи, пахло жженой резиной. По краю запретки нарыли дырок для столбов, глубиной с метр. Из одной шли непонятные звуки. Заглянул и испугался: никогда не видал такого зверя! "Хомячок", но размером с небольшую кошку, пестро-лоскутного окраса, шипел и без конца прыгал. Сунул ему кусок кабеля - вцепился, я вытащил его. Так этот зверь стал прыгать на меня! Химии, что ли, нанюхался? Загнанные крысы, по рассказам, прыгают до уровня лица. Можете смеяться - но я убежал оттуда...
Чего-то меня сегодня на истории пробило… Пошла на базар за картошкой. Базарчик у нас небольшой, на автобусной остановке располагается. Соответственно, никаких контрольных весов и в помине нет. Поискала мелкую молодую картошку, нашла только у одной продавщицы. Взвесили мне два килограмма. Приподнимаю пакет, чувствую – чего-то легковато. Ладно, иду к другому лотку – там стоит моя знакомая, я у нее уже несколько раз приобретала очень хороший лук. Узнала она меня, поздоровалась, набирает в пакет лук. Спросив разрешения, я ставлю сетку с картошкой на ее весы и обнаруживаю нехватку четырехсот граммов. Справедливо решив, что с двух кило такой обвес – многовато, иду с картошкой обратно. В ответ на справедливые аргументы получаю гневный вопль «У меня весы правильные, и вообще…» Спокойно говорю, что на картошку мне, в общем, плевать, а вот проверка госторгинспекции вам, сударыня, сегодня гарантирована (есть у меня знакомая в данной организации). Торговка сразу скукоживается и начинает оправдываться, что забыла взвесить чашку и т. д. Досыпает мне картошку, я отправляюсь обратно. Моя знакомая, уже взвесившая мне лук, слышала вышеописанную беседу. Докладывает мне огромную аппетитную луковицу в уже завешенный пакет, снова завязывает его, отдает, отсчитывает сдачу и усмехается: «Теперь у меня будешь покупать! У меня весы точные! » Дома взвешиваю лук – действительно, ровно три кило, как я и просила. Это с учетом добавленной луковки весом (проверила!!!) РОВНО ДВЕСТИ ГРАММОВ… И кому теперь можно верить?
Еще в совковые времена, когда я был в Казахстане на каникулах, попался мне на глаза какой-о бухгалерский документ с кучей подписей. Одну из них я запомнил на всю жизнь. Зацените фамилию казаха: УЕБАЕВ!!!
Мои 5 копеек в тему "Ошиблись номером". Зовут меня Вячеслав. Вечеро после работы - звонок. Женский (Ж) голос: Ж - Привет, Сережа! Я - Вы ошиблись номером, Сережи здесь нет... Ж - Да ладно, Серег, прикалываться... Я -?? Вы по какому номеру звоните? Ж - Ну ты даешь! К тебе звоню! .... Я - (бросаю трубку) Звонок повторяется, также как и последующий диалог. Постепенно начинаю раздражаться, но т. к. человек культурный (имхо), сразу послать на... как то невежливо, да и жена с малым сыном в пределах слышимости. Под конец не выдерживаю, и когда на мою очередную реплику "Да не Сережа я!!!" слышу недоуменный вопрос "А КТО?" отвечаю в рифму: "$у% в пальто!!!". Реакция собеседницы меня сразила: Ж - Узнаю Сережу! Так бы и сразу и сказал!..
Сегодня из окна наблюдаем с женой картину: на тротуаре лежит никакущий мужчина средних лет и на бомжа явно не похожий. Несколько робких попыток встать (вернее немного приподняться) к успехам не привели. Так как погода портится и собирается пойти дождь, то мы решаем спасти жертву алкогольной зависимости от переохлаждения. Звоним в милицию и объясняем ситуацию. пока доблестные сотрудники добирались, мужика успели обшмонать проходящие мимо пацаны. Когда наконец доблестные сотрудники правоохранительных органов приехали и стали погружать тело в УАЗик, проходящая мимо сердобольная дамочка сказала фразу характеризующую всю нашу Российскую действительность: "Зачем Вы его забираете, пусть лежит, он же никому не мешает" ;-)
Эту историю рассказала мне мама. Как-то раз мамина подруга (д)после работы ехала в автобусе, было очень много народу. Взялась за поручень, думает о своем. И замечает что один пассажир (к)на нее как-то странно смотрит, будто глазки строит. Через несколько минут автобус резко затормозил, и она вместе с пассажиром (к)повалилась на пол, и только тогда поняла что она держалась за плавку для занавесок которую вез дядька (к). Все пассажиры стали смеяться. На следующей остановке смущенная (д) вышла из автобуса.
История приключилась только что. Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...
Едем в выходные в гости на дачу. За рулем - подруга с замечательным чувством юмора. Останавливает гаишник с радаром: "Сержант Петров. Здесь 40 км/ч ограничение скорости, а Вы ехали 54...". Подруга моментально: "Ой, а я даже и не заметила, что Вы здесь с этой штукой стоите...". Вот так вот, а потом мужики будут анекдоты про блондинок сочинять... Гаишник, кстати, помолчал немного, потом печально сказал - "Проезжайте"
Из инфо пользователя форума: "Просто северская девченка, желающая познакомиться с 13-15 летним пацаном. Пишите мне сообщения буду рада! Просьба пидрилам - так называемым одноклассникам не беспокоить!!! А то в школе уебу нахуй мало не покажется!!!"
Сегодня с утра коллега порадовал. Поручили ему вчера написать инструкцию для диспетчеров стола заказов инструкцию по решению проблемы "принтер не печатает". А контингент там тот еще - неполное среднее, полученное в шестидесятых. Вот выдержка: - Для удобства извлечения бумаги можно отогнуть разные части принтера - они окрашены ярким цветом (отгибать без прикладывания усилий - если не отгибается, не отгибайте!!!).
Теперь подбираем принтер для сдачи зачета по инструкции...
За Родину, царя и Че Гевару! (посвящается расколу фракции "Родина" и лично Олегу Рогозину. Автор - Владислав Сурков)
Гуляя по осеннему бульвару я ненароком встретил... Че Гевару и руку ему дружбы протянул: опохмелил, отмыл, одел, обул и вывел в свет - блестящая премьера кремлевский бал одобрил кавалера!
И началось: то встречи, то эфир то "хеннеси", то водка, то чифир...
В итоге наш вчерашний Че Гевара глядит с обложки модного журнала, и очень уж по- царски учит жить, читать, писать, и "родину" любить
Учи мой друг, учи, но не забудь, откуда начинал тернистый путь...
Предистория: Делаем с Егором домашнее задание по чтению. Задание: прочитать рассказ и пересказать его своими словами. Рассказ, собственно, примерно следующего содержания. Шли по лесу два мужика, то ли по ягоды, то ли партизаны еще с той войны заблудили, вообщем, непринципиально. Шли они, значит, шли и вдруг, откуда ни возмись, выходит из лесу медведь и прямо на них. Они конечно охренели от такого расклада и ну давай от него ломиться! Один ломанулся в чащобу, скорее всего, обратно к партизанам, подальше от этой гребаной цивилизации. А второй тему сразу не провентелировал и забрался, с дуру, на дерево, чем и спас свое бренное тело.
Собственно история: Егорыч прочитал, по моей просьбе, два или три раза, т. к. имеет привычку быстренько прочитать, ничего при этом не запомнив, и сказать, что у него все o`key! И вот, значит, подходит он и отчитывается мне, что материал прочитан и усвоен им в полном объеме. На мою резонную просьбу пересказать своими словами, начинает выкладывать мне эту, поистине, душещипательную историю: "Идут, значит, два мужика, по лесу, любуются видами и все такое.... И вдруг из лесу выбегает медведь, прямо перед ними! Увидел медведь такой расклад, обалдел, ну и давай ломиться от мужиков куда глаза глядят. Забрался он на дерево и УМЕР там от СТРАХА! Немая сцена…………. Бурные овации! Занавес!!
«Хватит пользоваться контрафактом. Обменяй гражданскую жену на зарегистрированную легальную копию продукта!» – под таким лозунгом проходит акция по борьбе с пиратской продукцией в ЗАГС’ах столицы.
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.