Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Добрый день, только что прочитал на весьма уважаемом юридическом форуме расположенном на очень авторитетном сайте:
«Привет!
Однажды, года два назад, на каком-то форуме я рассказал невыдуманную историю, которую теперь Юрклуб буква в букву рассылает, в качестве анекдота...
Привожу для всебщего посмеяния...
Поучительная история, как правильно работать с гос. органами.
Лет пять тому назад одна фирма решила сделать несколько дополнительных торговых точек в городе. Но поскольку это было связано с большой чиновничей волокитой решили взять специального человека. Дали объявление в газету о вакансии. Стали ждать. Долго никто не шел, ибо зарплату обещали мизерную. Только за стояние в очередях с разными бумажками.
И вдруг. Приходит настоящий дебил - даун. Начальнику говорит, я хороший работник. Директор за голову схватился поначалу, говорит охраннику, ты че, родной... , кого пропускаешь? А потом, а ну постой, Вася... На тебе бумажку для пробы, попробуй в санинспекцию пробиться. Даун вернулся через час с подписаной бумажкой.
Никаких очередей он не соблюдал. Приходил в к-н. инспекцию и - сразу в кабинет без всякой очереди. Народ даже не возмущался, а злорадно ждал, что получится. В кабинете сначала шок, потом скандал. Даун кричал, - начальник, а.... то мне денег не дадут, а я кушать хочу, и начинал трясти спинку стула. )))
Затем ему все подписывали и он довольный уходил под торжествующие взгляды посетителей.. В смысла \"Наша взяла...!\".
В Японии изобрели робота, который ловит воров. - В Японии за 5 минут поймали 100 воров. - В Америке за 5 минут поймали 200 воров. - В России за 5 минут кто-то спер робота.
Так, о чем это я? А, да! "Спиздили". Расскажу о своем первом опыте. Было мне тогда лет 12. Был я не самым сильным и здоровым ребенком, да и сейчас, впрочем, не Шварцнеггер. Рядом с домом, где я жил с матерью, вовсю велось строительство. Дом новый строили. И вот мать как-то просит меня сходить на стройку и наколупать там немного цемента - щель какую-то в стене заделать надо было. Я взял ведро. Здоровое, 12-ти - литровое. Нужна была всего горсть цемента, но я взял ведро зачем-то. В общем, прихожу на стройку средь бела дня, стою, смотрю по сторонам, раздумывая где цемент-то взять. Вдруг подходит ко мне дядька - строитель. Че, мол, стоишь тут, с ведром? Ну я, кротко так, да вот мама попросила немного цемента набрать. Сам думаю - обматерит и прогонит. А он берет у меня ведро, и повел к здоровенному баку. Открывает затвор внизу бака и от-туда насыпает полное ведро цемента, с горкой. Потом смотрит на меня, на ведро и так озабоченно спрашивает: "Допрешь?". Потом расстекается в улыбке, хлопает меня по плечу и, уже уверенно: "Допрешь. Спиздил - значит допрешь". Допер :).
В одном околотеатральном ВУЗе группа студентов готовила дипломный, или что-то типа того, спектакль. Накануне одной из последних репетиций режиссер, он же преподаватель, предупредил, что на прогоне будет присутствовать декан. И еще всякая-разная шушера из надзорных инстанций. Особенно было приказано бояться какого-то деятеля от культуры. «Вы его сразу узнаете» - сказал режиссер. И добавил: «Пидер тот еще»
Репетировали в каком-то актовом зале. И, поскольку гардероб не работал, раздевались тут же, перед сценой, кой-как побросав куртки и шубы на первые ряды. Была зима.
У студентки Леночки была роль попрошайки. Там по сценарию у нее какое-то непонимание вышло в семье со стороны родителей. И в одном из эпизодов она кричит «Да пропадите вы все пропадом! И без вас проживу! » и уходит просить милостыню. В смысле – попрошайничать. И на протяжении всего спектакля эпизодически появляется со словами «Подаааааааайте Христа ради». И все. И вся роль.
И чего-то как-то не очень ей эта роль удавалась. С точки зрения режиссера. И он до Леночки постоянно доебывался. «Не верю, говорит. Ненатурально просишь. Не жалобно. Я бы не подал» А может дело было вовсе и не в таланте. Подруги советовали: «Да дай ты ему один раз! Он и отстанет. А от тебя не убудет» Но Леночка была не из тех. Она блюла свою честь и продолжала вживаться в роль.
Ну вот. Идет, значит, репетиция. Первый раз прогнали весь спектакль, устроили перерыв. Ну и народ тусуется. Кто бутерброды жрет. Кто пиво втихаря посасывает. Кучкуются. Режиссер на сцене с кем-то прогоняет отдельные куски. Придурки эти, начальство от культуры, слоняются туда-сюда. Суета, короче.
А Леночка, которой режиссер во время прогона в очередной раз обещал «не подать», решила употребить время с толком. И вот берет она с первых рядов первую попавшуюся шапку, и начинает ходить по залу. Вживаться в роль. Ходит, пристает ко всем. «Подаааайте Христаради! » Ну, ей в шапку, подыгрывая, и бросают, кому что под руку попадется. Кто сигаретку, кто печенинку. Фантик, пробку от бутылки, шкурку колбасную, еще какую поебень. И главное, замечательно все у нее получается. Она всем кланяется. Благодарит. И шапка уже практически полная. Ей говорят: «Лен, да брось ты! У тебя же все хорошо получается. Плюнь ты на этого гада, не обращай внимания» (имея в виду, конечно, режиссера) А Леночка ходит, кланяется, и так ей обидно за несправедливые придирки, и жалко себя - чуть не до слез.
А в это время начальство заезжее, придурки от культуры, стали собираться. Решили, видно, что посмотрели достаточно. Попрощались с преподавателем, пошептались с деканом, и стали одеваться. И тут их самый главный, который, между нами, на пидера был совсем не похож, стал растерянно вертеть башкой по сторонам. И негромко так спрашивает: «Молодые люди, вы тут шапочку не видели? »
Ага. А Леночка, которая стоит к ним спиной, разворачивается с явным намерением приобщить напоследок важных гостей к эре милосердия. Продемонстрировать, значит, навык нищенки. И вот, разворачивается она, и жалобно так тянет: «Подаааааааа…. » Но не заканчивает. Потому что главный придурок очень изумленно смотрит Леночке в руки. В руках зажата новенькая пыжиковая шапка. Порядком уже Леночкой потисканная. А из шапки торчат бычки, рыбий хвостик и прочий хлам.
Все, кто стоял поближе, фишку конечно сразу просек. И замер. А до Леночки стал доходить весь ужас создавшегося положения. Она смотрела на придурка от культуры с изумленными глазами, и понимала, что пять лет – псу под хвост. Обида, напряжение и досада хлынули через край, слезами, Леночка аккуратно подняла шапку над головой, и с криком «Да пропадите же вы все пропадом! И без вас проживу!», захерачила эту шапку оземь.
Тут уж дошло до всех. Все замерли. Секунды потекли как слюни у голодной собаки. Глаза у владельца шапки вообще стали как бычьи яйца. И в этой абсолютной тишине, единственный человек, который оказался не в теме, потому что стоял на сцене спиной к залу и чем-то там дирижировал, режиссер, не оборачиваясь, через плечо, заорал: «Ай да Ленка! Ай да сукина дочь! Молодец! Натурально! Вот теперь – верю! Так держать! »
Напряжения в зале это не сняло. Хотя кой-кого пробило на истеричное «хи-хи». Тогда этот главный придурок от культуры, «пидер тот еще», нагнулся, поднял шапку, вытряхнул из нее остатки говна, сбил ударом пыль и негромко сказал: «Действительно, Лена. Молодец. Очень натурально. Талантливо. Если дело в шапке, я готов одолжить ее вам на дипломный спектакль»
Как потом сознавался Витя: "в жизни каждого человека случаются дурацкие ситуации, но он тогда так вляпался, что до сих пор холодеет от стыда".
В студенческие годы мы с Витей подрабатывали в ночную смену на автоагрегатном заводе. Работали с ним по очереди, через ночь. Работа простая - цеплять на конвейер какие-то детали машин. Доставляли эти детали из соседнего цеха в громадной железной корзине. Работа не трудная, но очень однообразная и нудная. Поэтому очень скоро мы разгадали маленький секрет: если нажать на конвейере большую красную кнопку, то конвейер остановится и можно полчаса (а то и час, пока придет мастер и снова запустит) спокойно дремать в пустом цеху.
В тот раз, разгрузив очередную корзину, Витя так и сделал. Но что-то ему не дремалось. Пустая железная корзина размерами и формой напомнила ему гондолу от воздушного шара. И будущего инженера осенила гениальная мысль! Он решил проверить - каково оно быть воздухоплавателем? Захотелось осмотреть громадный пустой цех с высоты птичьего полета. Подогнал кран-балку, подцепил пустую корзину, залез в нее сам и держа пульт в руках, отправился в воздушное путешествие. В целом, идея оказалась хороша. Витя с легкостью воспарил до потолка. Нажимая кнопки пульта, он летал по всему цеху, над конвейером и станками. Все бы ничего, но кран-балка, доехав до одного из краев, ударилась в упор. Корзину тряхнуло, Витя схватился за края… и пульт улетел вниз.
Когда в цех зашел мастер, картина перед ним предстала странная - под самым потолком цеха, в железной корзине корчится студент. Он, вытащив из штанов ремень, крутит им как лассо и пытается подцепить кабель от пульта.
Добрый мастер не сразу спустил корзину с Витей на пол, а созвал всех рабочих из соседних цехов! Посмотреть на Чудо - "Летающий Человек"! С тех пор и до окончания наших работ Витю на заводе все звали – "Бетмен".
В тему "Сп..дили". Из воспоминаний человека, участвовавшего в партизанском движении во время войны: "Меня поражало, какая огромная изобретательность появляется у народа, когда он берет инициативу в свои руки и видит успех этой борьбы. Вот почему возможно было проложить триста километров (!!!) коммуникаций и создать мощный телефонный узел, соединивший все партизанские гарнизоны. Но (Внимание!) НУЖНО БЫЛО И СНЯТЬ ЭТИ ТРИСТА КИЛОМЕТРОВ НЕМЕЦКИХ ПРОВОДОВ... Вот так-то сынки! Это вам не бочки и не шкафчики воровать! P.S. воспоминания можно почитать на сайте www.iremember.ru
Однажды в нашу университетскую библиотеку привезли 10 ящиков различных старых книг. То ли из другого филиала, то ли просто кто-то пожертвовал коллекцию, не важно. Важно то, что библиотекарше вовсе не хотелось их все сортировать, вводить в базу данных и расставлять по полкам. Но эти 10 ящиков занимали достаточно много места, просто так в угол не поставишь, надо было как-то от них отделаться. Пораскинув, она решила просто выставить книги в корридор, пусть студенты разбирают. Выволокла она, пыхтя, все ящики, написала на бумажке "Бесплатно!" и ушла досыпать дальше. Прошло два дня. Студенты забрали с десяток книг, и на этом все закончилось. Им они тоже оказались не нужны. А тут пошли слухи, что должно нагрянуть начальство. Книги надо было срочно куда-то девать! Что делать? Правильно. Запечатать обратно ящики, вместо "Бесплатно!" повесить "Не Трогать!", и спокойно идти домой. На утро, когда приехало начальство, книг в коридоре уже не было.
Давайте сменим тему, а то все "спиздили", да "спиздили". А неужто никто никогда не ошибался телефонным номером? Лично у меня такое случается сплошь и рядом, только ошибаются как раз в мою сторону. Открываем рубрику "Ошиблись номером"? ;)
Маман моя по натуре тетка такая, что на язык ей не попадайся, язва не меньше моего. Вот однажды раздался на чью-то голову звонок в телефон. Визгливый женский голос очень хотел слышать какого-то Николая: (Ж): Ж: — А кто это?
Вот терпеть, на самом деле, не могу, когда кто-то таким образом «представляется».
М: — Здравствуйте, а кто Вам нужен? Ж: — Будто ты, курва, не догадываешься! Позови Николая? М: — Женщина, Вы ошиблись номером! Ж: — Ага, рассказывай мне больше! Где он там, у телефона подслушивает? А ну дай его сюда, сейчас я ему все скажу!
Битых полчаса, периодически бросая трубку, снова поднимая, мал помалу тоже зверея, моя маман пыталась объяснить не особо дружащей с головой женщине, что никакого Коли тут нет.
М: — Поймите Вы! Никакой! Коля! Здесь! Не живет! Ж: — Конечно, не живет! М: — Уф-ф-ф-ф! Ну наконец-то... Ж: — Он у вас ПРОЖИВАЕТ!!!!
В итоге, совершенно отчаявшись объяснить Колиной супруге, что она ебнутая на голову, раз до нее все еще не доходит, что кто-то ей подсунул совершенно фонарный телефон, маман пошла в атаку:
М: — Слушай, а тебя как зовут? Ж: — Меня-то? Люда! М: — Так вот, Люда! Коля у меня, но я его тебе хуй когда отдам, потому что нельзя здоровому нормальному мужику жить с такой дурой!
Объявления из газет: - Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. - ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. - Тонирование аквариумов. - Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл". - Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". - Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны). - Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде. - Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO" - Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! - Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр. - Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен. - Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ! - Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м. - Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмем
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни). Нарисовала не случайно. Далее от первого лица. Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла, конечно же, ГАИшик: - Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем? - Что нарушаю? - Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»? - Видел. - А почему остановились? - Так май месяц на дворе. - И что? - Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка нарисована. ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает: - И что это обозначает? Ну, я не растерялся и говорю: - Что остановка запрещена только в снегопад. Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.
Преамбула: есть славный город Казань, которому в этом году исполняется ровно 1000 лет... Конешно пафоса немеряно, все готовятся, все строют и достраивают и ессно делают ремонт дорог. Нет даже не ремонт, они просто заново строят! Фабула: Вы бы видели как они делают ремонт дорог, гайцы перекрывают подступы, куча дорожно-строительной техники пыхтит, тьма пролетариев не покладая рук трудится на дорогущей импортной технике по их же импортным технологиям... все как за границей... практически все... но мы то в России... Вчера показывают сюжет по местному ТВ: Эти долбо@бы сделали все по-русски, сказано, делаем не сказано, а на хер надо... Короче, при асфальтировании дорог рабочие закатали пожарные люки для доступа воды... ВСЕ, все которые попались... а почему, а потому что рабочим по хер до этих люков, пожарники в приеме то дорог не участвовали!!! И вот картина маслом: стоят пара пожарников и ЛОМАМИ ху@рят асфальт, вы спросите как догадались где люки, а в сюжете так и сказали - по звуку, то есть не факт что там есть люк, просто там что-то послышалось, и вот посреди дорогои стоят пожарники в обмундировании и ищут воду, кладоискатели, блин... Ладно хоть канализационные люки не закатали...
Провожал я вчера троих своих друзей на военные сборы, корорче оставили они меня с женой на целый месяц без пива и прочих развлечений. Как и водится сегодняшнее утро не преподнесло сюрпризов, и жуткое похмелье как обычно одолело меня. Добрался до работы, купил бутылочку минеральной водички, стою - жду лифт. Подходит шеф, осматривает помятое лицо и бутылку минералки и почему-то произносит странные слова: (шеф) - С пляжа??? (я) (долго соображая)- Нет! С похмелья! Думал все, язык мой - враг мой, зачем я решил острить, теперь будут нотации по поводу того, что похмельное состояния и рабочее время несовместимы и т. д (хотя все знают, что еще как совместимы!!)Но я ошибся. На морде лица шефа образовалось жалостливо-сожалеющее выражение, он протянул руку и мягко так сказал: "Я тоже! Будем болеть вместе...".
Из правил дорожного движения На картинке изображен перекресток и 3 столкнувшиеся носом машины: ГБДД, УВО и ДПС. Все с проблесковыми маячками и с включенными сиренами. Вопрос: кто из водителей нарушил правила? 1. Только водитель машины ДПС. 2. Водитель машины ГБДД. 3. Водитель машины УВО. 4. Никто, правила сами нарушаются.
Молитва мелкого служащего: Господи, дай мне мудрости понимать этого дебила - моего начальника; дай мне, Господи, терпения выносить его глупость, и милосердия прошу у тебя Господи, чтобы прощать этого недоумка, но только не давай мне, Господи, силы - А то ж убью его на хрен!
2015 год. Официальное сообщение: «Сегодня ночью польско-турецкие силы быстрого реагирования взяли под полный контроль ситуацию в Париже и Берлине. Главари сепаратистов задержаны. Их ожидает Стамбульский суд по правам человека. Территориальной целостности Евросоюза ничто не угрожает».
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: "А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!".
В соседнем с моим кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая. Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при встречах в коридоре и столовой улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело не двигается. Сегодня она нашла повод - помочь ей подключить колонки. Обращайте внимание - у нас период романтического предухаживания, это наше фактически первый шанс сблизиться и присмотреться друг к другу помимо "добрый день - здравствуйте" в коридорах. Захожу, смотрю, говорю: колонки ставим сюда, подключаем туда. Она, держа в руках провода от колонок: - Не дотянуться, они тут все маленькие... Я, игриво и томно: - Размер не главное Она поднимает глаза от колонок на меня и очень так серьезно спрашивает: - Ты имеешь в виду размер груди или члена?..
Послали как то у нас с работы в японию на повышение квалификации группу ремонтников(надо сказать мы репарим импортную бытовую технику). Простые работяги, значит. Ну и после курсов сидят они, пьют саке это долбанное с японскими инженерами. И тут один ихний начальник решил поиздеваться-грит: мы тут работаем много и зарабатываем... вот у меня даже фазенда есть-и чертит квадрат на бумажке и размеры типа 10х10 метров. вот тут слева у меня садик камней, справа водопадик, травка и тд.. А вы себе можете позволить фазенду на вашу зарплату? Ну, наш чел тоже рисует такой же квадрат 10х10 и говорит что его дача тоже таких размеров. Японец спрашивает а где у тебя тут садик, огородик? Работяга отвечает-так это только дом такой-и дорисовывает в масштабе огород вокруг на 24 сотки! все кругом в отпаде-нифига себе какие работяги богатые-по японским ценам на землю-это милионер такое может позволить...
Антиспиздили! Преамбула: Есть недалеко от дома, где живет мой брат пивная. Мы эту пивную давно и надолго облюбовали, так как там продается разливное пиво местного пивзавода по очень смешным ценам и очень хорошего качества. Причем, всегда хорошо охлажденное (что как сами понимаете немаловажно). Так вот, частенько мы там отмечаемся (стаканчик-другой выпить под хороший разговор). А надо заметить, что супруга брата тоже не прочь немного пивка пригубить за компанию. А теперь собственно сам случай: И вот как-то идем втроем мимо этой пивной, отмечаемся по кружке и идем далее к переходу. По дороге нам на встречу идет симпатичная и вроде знакомая девушка. Мы посмотрели друг на друга и разошлись с ощущением, что где-то виделись. И вот практически сразу она нас догоняет и сразу к брату – а вы пили пиво примерно 1,5-2 недели назад (и описывает, с кем он был, как одеты и что взяли). Брат вспоминает и тут девушка нас практически убивает – она отдает брату около 80 рублей и заявляет, что случайно дала сдачу меньше, чем надо! Черт побери, приятно вспоминать даже сейчас, что в Волгограде есть такие честные люди! А тогда настроение поднялось до конца дня…
Посмотрел тут по дискавери передачку прикольную. Про S.A.S. (для тех, кто в танке – это такой знаменитый армейский спецназ в Британии). Ну, как у буржуинов это водится, развезли для затравки, как кандидатов тама по полгода мучают (ключевое слово – кандидатов). И что меньше полпроцента это выдерживает, блах-блах-блах. А сейчас, мол, мы вам покажем облегченную версию этого отбора. Набрали добровольцев: 25 чуваков и 4 чувих. Все спортсмены, комсо... тьфу! Альпинисты там, тренеры по фитнесу, короче не доходяги. Отнюдь не доходяги. Вот только в армии никто из них не служил. И, значицца, под руководством бывших сержантов САС стали над ними опыты ставить. Пятеро добровольцев, кстати, откололись до конца первой серии. Но не в этом прикол. Там был момент, когда кандидатам в качестве отдыха посреди беготни предложили разобрать-собрать винтовку, которую они все таскали для нагрузки. Не знаю как кто, но я смотреть на это без слез не мог. Из тех, кто вообще смог выполнить задачу – а таких было меньше десятка – быстрее всех справилась одна из девиц. У нее осталось меньше полстакана деталей (это, как известно, необходимый и достаточный признак правильной сборки). На вопрос «как же так» она ответила (за точность не поручусь, но смысл таков): «I was born in Soviet Union and have been learning in Soviet school. Disassembling and assembling of Kalashnikov machine-gun was obligating subject in Soviet schools. » («Я родилась в Советском Союзе и училась в советской школе, а там потрошение калаша являлось обязательным предметом»). Вот и подумалось, я ведь тоже, хотя и не служил, но обороноспособности, не приведи чего, не уроню. Из машингана в небо не зафигачу. Да и противогаз на жопу не надену. Вот спросите, нахфиг мне азбука Морзе? Помню зачем-то, ишшо с зарницы. А Soviet school заканчивал лет уже лет 15 как ago.
Сейчас те реалии уже ушли, так что постарайтесь напрячь память и воображение. 1989 год, перестройка, хозрасчет, кооперативы, "Взгляд", "Огонек", "Дети Арбата", Кашпировский, Гавриил Попов, талоны на водку. Митинги, рост цен, пустые магазины, бунты республик, ежедневные сообщения о катастрофах. Вспомнили?
Итак, знаменитое на всю Москву кооперативное кафе "У Юзефа" (его потом пару раз сожгли, пока хозяин не убрался на историческую родину). Многолюдная молодежная свадьба. Встает тамада:
"Дорогие мои, разрешите задать вам один вопрос. Откуда берутся дети?
С давних пор известно три способа их получения. Во-первых, их приносит аист. Во-вторых, их находят в капусте. И в-третьих, их покупают в магазине.
Так было испокон веков. Но что мы имеем, так сказать, на современном этапе? Аисты вымерли от плохой экологии. Последних добил Чернобыль. В капусте можно найти только нитраты. О том, что сейчас можно купить в магазинах, какого качества и за какие деньги, смешно даже говорить.
В нашем городе есть цирк Шапито, и сейчас по местному ТВ постоянно гоняют его рекламу. Среди описания номеров звучит и такая фраза: "Знаменитые китайские артисты Ван, Ю и Лин в забавном шоу обезьян!" Расизм, однако ;)
Сдаем экзамен в Строительном Университете: 6 человек старательно пытаются списать не смотря на то, что преподаватель Олег Дмитриевич неспешно ходит вдоль рядов... В это время заглядывает другой препод, и обращается к нашему: - Ух-ты Олег, как у тебя все готовятся. Никто шпаргалками не шуршит. Наш на полном серьезе: - А они у них со смазкой... Я не плакал и не сползал, просто подумал, что надо рассказать вам эту историю. Рассказал.
Глубоко советские времена... Группа студентов биологического факультета Ростовского универа во время практики занимается отбором монолитных проб почвы. Результат упаковывается в деревянные ящики, эдакие "кубики" метр на метр на метр, весьма нехилого веса. Когда ящики везли в родную alma-mater, один из них на Ростовском вокзале сперли. Участники событий до сих пор смеются, представляя физиономию незадачливого вора: открывает он с таким трудом спизженный ящик, а там - земля, просто земля и все.
в ответ на анекдот пишу свою версию: БИЗНЕС ДЛЯ ДЕВУШЕК! КРАТКОЕ РУКОВОДСТВО! 1.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели" -это прямой маркетинг 2. ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. один из твоих друзей подходит к нему и говорит, что с тобой классно в постели -это реклама 3. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. ты говоришь "позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить галстук и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь, что с тобой классно в постели. -это пиар 4. на вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. когда все передерутся ты говоришь "пойдем отсюда, кстати, со мной классно в постели" -это черный пиар 5. на вечеринке ты видишь симпатичного парня, он подходит к тебе и говорит" я слышал, что с тобой классно в постели" -это узнаваемый бренд 6.на вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. -это торговое представительство 7. твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе -это техническая поддержка 8.на вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь " помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила!пойдем со мной" -это лизинг 9. на вечеринке ты видишь много симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой классно в постели. -это директ-мейл 10. ты приходишь на вечеринку, а там куча секси-девиц. ты приспускаешь бретельку и говоришь " со мной классно в постели и шоколада с шампанским не надо!" -это демпинг 11.ты приходишь на вечеринку и говоришь "со мной круто в постели и ты будешь моим третьим парнем за сегодняшний вечер" -это сетевой маркетинг 12.на вечеринке ты громко заявляешь "кто интересуется, как я в постели- за мной!" и уводишь всех на другую вечеринку -это позицианирование 13.на вечеринку ты вообще не пошла, но там говорят только о том, как ты хороша в постели -это раскрученая торговая марка 14. ты пришла на вечеринку и видишь парня. ты подходишь к нему и говоришь, что с тебя зовут светка. все знают как классно в постели с Светкой. при этом светка знает, что ты выдала себя за нее. за это она получает шоколадку. -это франчайзинг 15. ты уходишь с симпатичным парнем, а утром он говорит, что не совсем доволен тобой. -это рекламация 16.ты пришла на вечеринку с подругами. видите симп. парня. каждая рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. -это тендер 17. ты видишь симпатичного парня, подходишь и говоришь, что с тобой классно в постели.уходишь с ним. утром он тебе дает шампанское, но не дает шоколадку. -это деиторская задолженность 18.ты еще собираешься на вечеринку, а Катька уже распространяет записки в которых написано, как хорошо с тобой в постели -это распространение пресс-релиза 19. ты приходишь на новогоднюю вечеринку, говоришь, что секс с тобой стоит 3 шоколадки и 5 шампанского. к концу вечера надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом. -это сезонная распродажа. 20. ты пришла на вечеринку, закадрила парня, вы пришли к тебе домой, а дома муж. симпатяга уходит несолоно хлебавши, а ты получаешь в глаз. -это форс-мажор
Папа мне рассказывал такую байку. Не знаю насколько уж правда, но, думаю, вполне может быть. Долгое время папа мой работал на полиметаллургическом заводе. Производили там много чего. В частности всякие редкие и редкоземельные металлы из руды получали. Ну там берилий, урановые таблетки для реакторов делали(собственно и сейчас делают). Ну и как водится все было строго засекречено. Завод обзывался машиностроительным. И вот заказывали туда из Америки несколько каких-то промышленных печей, кажется для урана(но могу и соврать). Заказывали их не все сразу, а с некоторым перерывом. Каждая печь должна была объездить полстраны прежде чем попасть на завод. Это чтобы буржуи ни в коем случае не прознали, что и где у нас производят. Печи эти уже на заводе маркировали как-то, ну так, что было понятно, что это первая, это вторая и так далее. Но заводов таких по всему миру несколько штук, хитрые буржуи таки все вызнали и следующая печь пришла на завод уже промаркированная и именно с тем порядковым номером, который нужно. =)
Вместо эпиграфа. - Я хотел бы поменять свое имя.. - И как же вас зовут? - Иван Говно - ну да... надо что-то делать... и как же вы хотите чтоб вас звали? - Василий.
А теперь собственно сама история. У нас в Минске началось тотальное переименование улиц. Не пощадили никого: ни Машерова, ни Варвашеню, ни Скорину. У нас в районе Юго-Запад есть два проспекта: имени газеты "Правда" и имени газеты "Известия". Причем идут они параллельно друг другу с двух сторон одного микро-района. Депутаты горсовета видать справедливо рассдудили, что два "газетных" проспекта на 1кв. км это уже слишком, да и запутаться можно и решили под шумок переименовать один из них. И переименовали. Проспект имени газеты "Известия" в проспект имени........ газеты "Звезда" В лучших традициях что называется........
Сын нового русского приходит к отцу: - Папа, я хочу стать гонщиком! Тот почесал репу, но купил сыну Феррари. Сынок через три дня разбил ее в хлам и вновь приходит к отцу: - Папа, ну их нафиг эти машины! Я хочу быть капитаном корабля! Отец покупает яхту, сын ее вскоре топит, сев на мель, после чего говорит: - Не, я понял, что это не для меня. Хочу быть летчиком! Отец покупает самолет, сын терпит авиакатастрофу и каким-то чудом выживает. Через полгода, оклемавшись, говорит: - Пап, что-то мне все надоело, хочу просто жениться. Отец находит топ-модель, организовывает свадьбу, а через некоторое время жена сваливает с охранником, прихватив с собой деньги и драгоценности. Отец звонит безутешному рогоносцу: - Сынок... Все, что ездит, плавает, летает и трахается, надо брать в лизинг!
Страннная штука жизнь - благополучные семьи распадаются чаще проблемных. Тот у кого все хорошо думает, что он легко найдет себе партнера еще лучше, а тот у кого плохо - понимает, что может быть и еще хуже.
Навеяло историей про плиту "Лысьва". Такое исчадье советской промышленности стояло и у нас дома. И вот, году этак в 97-м, решили мои предки, что ХВАТИТ! И купили хорошую импортную плиту. Куда девать старую? Дачи у нас тогда не было, а в деревне во-первых, почти никто не жил, а во-вторых, проводка едва выдерживала холодильник. И решились - на помойку. Взяли мы с братцем эту хренотень, ругнулись и потащили в лифт. Спускаемся мы с 11-го этажа на первый, и уже предвкушаем удовольствие тащить ЭТО еще 100 метров до помойки. Двери лифта открываются и перед нами стоит соседка. Ну, "здрасте-здрасте", то-се... - Ребят вы куда плиту-то? На дачу? - Да нет, на помойку. - Серьезно? - Абсолютно. - А она работает? - Ну, более-мение... - Поехали ко мне! Она заходит в лифт, мы вместе поднимаемся на ее этаж, мы заносим плиту в ее квартиру (3 метра пути вместо 100). И спокойно возвращаемся домой. Предки долго смеялись, когда узнали, куда мы дели плиту. Долго-ли, коротко-ли, но я женился, и отец купил нам с супругой квртиру. Не ахти, конечно - двухкомнатная "хрущевка" на первом этаже, но все-же свое жилье (кому довелось жить с тещей или свекровью, меня поймут). Ну, как мы делали в ней ремонт, достойно отдельного рассказа, но речь не об этом. Была в той хате плита. Газовая. Убитая ко всем чертям. Из 4-х конфорок нормально работала только одна, и еще одна имела два положения - "Выключено" и "Полный газ". Две других не фурычили вовсе. Как и духовка. Естейственно, нас с женой это не устраивало, и мы решили потратить 100 баксов, выданные отцом "на первое время". Поехали на Рижский рынок, купили себе плиту "Гефест". Куда девать старую? Правильно - на помойку. Мы с приятелем, сняв с нее конфорки ("чтоб было"), поперли ее на помойку. Прошли где-то полпути, остановились перевести дыхание. Подваливает какая-то бабка. - Сынки, вы куда плиту несете? - На помойку. - А она работает? - Ну, более-мение. - Несите ее ко мне! - Куда? - Вон в тот подъезд. Гм... Лишь чуть-чуть ближе, чем до помойки. - 4 бутылки пива! - ??? - Ну, с Вас 4 бутылки пива, и плита ваша. - Но вы же ее на помойку несене? - Да. - Ну так несите в подъезд. - 4 бутылки. - Вам не все равно, куда ее нести? - Все равно. - Несите в подъезд. - 4 бутылки. - Нет. - Ну, тогда мы понесли ее на помойку. - Ну так я ее оттуда возьму! - Ради Бога! Пошли! - мы беремся за плиту (а она кое-что весит), и поднатужившись, делаем шаг к помойке. - Подождите, подождите! - и все с начала. Через 10 минут появился еще один персонаж - сын этой бабки. Она стала ему на нас жаловаться (!), что мы не хотим нести плиту к ней в подъезд. Мужик быстро проникся как нашей идеей, так и перспективой обрести плиту на халяву. Почти на халяву, т.к. перспектива самому тащить плиту с помойки его не устраивала. И он, несмотря на материны протесты, сказал: - Конфорки-то он нее есть? - Есть. - Ну давайте, я за пивом, а кто-то из вас - за конфорками. Так и сделали, в итоге эти двое обрели чуть живую плиту в подъезде, а мы с приятелем - по литру пива на рыло и хорошее настроение на весь день.
О проблеме еще одной блондинки, Марии Шараповой рассказывает газета "КоммерсантЪ". Теннисистку пообещали дисквалифицировать за крики во время игры. Она побила свой личный рекорд по громкости стонов на корте. Теперь он составляет 101,2 децибела. Это почти соответствует громкости полицейской сирены. Госпожа Шарапова начала поединок первого круга на Wimbledon против испанки Нурии Льягостеры-Вивес на сравнительно низких тонах (70-80 децибел), но затем резко нарастила громкость. Соперницы Шараповой постоянно жалуются на то, что Машины пронзительные вопли выбивают их из колеи, в связи с чем организаторы Wimbledon ранее уже несколько раз направляли теннисистке официальные предупреждения. По словам самой теннисистки, она кричит так с четырех лет и уже ничего не может с собой поделать.
На тему «спиздили» Одного абитуриента-неудачника, в 70-е, судьба закинула на часовой завод, а что школа закончена, в институт не взяли, в армию только весной. Что делать? Можно поработать для себя, а тут часовой завод набирает в ученики. Коллектив попался не плохой, но люди разные. Большинство нормальные кадры, добросовестные, но были на строителей коммунизма не похожие, любившие выпить и что нибудь стянуть. Промышляли тем, что из украденных запчастей собирали будильники и обменивали на спирт или продавали. Решили приобщить к этому делу несостоявшегося студента. Проинструктировали, как это делается – прежде всего, надо спустить пружины будильника, чтоб он не тикал и не зазвенел на проходной, в сумку прятать нельзя, могут проверить на проходной, лучше всего под мышкой или за поясом, хорошо что ты худенький, будет незаметно, а главное не ссы и все будет хорошо. Засунул студент будильник спереди за пояс, взял сумку с рабочей одеждой и поплелся на проходную. На проходной, в кабинке сидела молодая симпатичная охранница, но с виду строгая. - Что несем? – строго спросила охранница; - сумку, - буркнул студент; - а что в сумке, предъявите; - а в сумке штаны, - сказал студент открывая и показывая сумку; - а что в штанах - спросила охраница, ощупывая лежащую в сумке одежду. Тут у студента душа ушла в пятки, а сам густо покраснел, мелькнула мысль «все попался». Но охраница рассмеялась, извинилась и нажала педаль турникета, пропуская студента. Только выйдя на улицу, и придя в себя, студент понял двусмысленность вопроса и причину смеха охраницы, и что юношеская стеснительность ему помогла.
Дело было в 96 году. Жила и училась я в то в то время в Якутске. Жили мы с мужем в общежитии. Мы только переехали в Якутск и я еще не очень разбиралась вокруг и знала практически только дорогу из института в общагу. Муж мой устроился работать на якутскую ГРЭС. С работы он обычно возвращался часов в 7. В тот осенний день как обычно жду его с работы. 7 часов - его нет, 8-нет, 9- нет. жили мы на 9м этаже без лифта. В это время у нас участились случаи нападения коренного населения на русских, а мой муж - высокий блондин, на якута как-то совсем не похож. Я уже 2 раза обежала все общежитие (вдруг что случилось). К одиннадцати часам я уже сидела внизу с вахтершей. Где находится его работа и как туда позвонить я еще не знала. В 11:30 общага закрылась на железную решетку. Я уже сидела и просто тихо плакала от неизвестности. Уже собирались звонит в милицию. В 12:30 загромыхали ворота. Это был мой муж. С рыданиями я бросилась к нему на грудь. Он меня успокаевает. Ветот момент я пондимаю на него свое заплаканное лицо. И что я вижу!!!!! Его лицо покрыто мелкими пятнами застывшей крови!!! Отстранившись, я увидела, что он держит большой мешок из которого на пол крупными каплями капает кровь!!!! Я в шоке. Ну что бы подумали вы? Он наверно кого-то убил, расчленил и притащил в мешке. На самом деле это так и было: их бригаду отправили на свиноферму чинить проводку, расплатились натурой: две чушки (самоубой и самовывоз). А я-то думала(((((.
Поезд. Двое в купе возвращаются из отпуска и делятся впечатлениями. Один говорит: - Да, на Черном море хорошо! Там еще дерево такое есть, веточку в костерок бросишь, аромат - изумительный. Вот только забыл как оно называется. На букву "х", вроде? Посидел, подумал... - А, вспомнил - туя!
---Вечерний Киев--- В школе Миша был хилым мальчиком, но попав в Университет он увлекся горным туризмом. Дважды в неделю на тренировках он пробегал по 5 километров. Как-то шел Миша по вечернему Киеву мимо толпы молодых людей. И что-то Мишу дернуло ускорить темп. Надо сказать Миша не из робкого десятка, один раз, его все в том же вечернем Киеве пытался остановить человек с пистолетом, так Миша просто обошел его, а на выстрел даже не обернулся. И вот Миша побежал, четко расчитав, что сил убежать у него хватит. Преследователи отставали один за другим. Миша бежал не оглядываясь. Но и не сильно отрываясь. Когда дыхание последнего преследователя он "стал слышать громче, чем свое", Миша резко остановился, повернулся к преследователю, молодому шкету, и спросил: "Ну что, побегаем?" Я пытался выяснить продолжение истории, но Миша его скромно утаил.
Коллега - менеджер по работе с крупными корпоративными клиентами выдал замечельную фразу по поводу "залоговиков", работающих в нашем Банке: "Если, что-то нельзя открутить и продать у метро, они считают, что залог - не ликвидный!". :)
Это было году этак в 1988. Я тогда учился в Москве и изучал всякие иностранные языки. Так вот, в связи с этим, нас, студентов, посылали на всяческие переводческие практики. Не всегда они были интересными, но одна мне запомнилась особенно. В Москве, на ВДНХ, проводилась грандиозная Международная выставка книги. Причем в тот год были представлены очень широко книги, как сейчас говорят, дальнего зарубежья. Мы с моим однокурсником пришли на выставку в день открытия и, как персонал, нас пропустили заранее, часа за три. Выставка была поистине грандиозной. Представьте себе - сотни и сотни стендов не только по странам, но и по издательствам и даже по тематикам - медицина, инженерное дело, художественная, научная литература и т.д. В то время традиционно выставка была разделена территориально на капстраны, третий мир и уже начавший разваливаться соцлагерь. Представьте себе - до открытия осталось совсем чуть-чуть и выставка гудит, торопится красиво расставить книги по полкам, украсить стенд рекламой и всякой заманухой типа национальных сувениров и закусок. Тут с другом мы замечаем в секторе капстран ужасающую ошибку - все секции открытые и книги стоят совершенно свободно. Зная великий читающий советский народ, мы сразу поняли ошибку буржуев - книги однозначно будут воровать. В отличите от капстран в секторах братских социалистов знали специфику советского народа. Здесь книги прикручивали проволокой, на входе в секции висели цепи, стояли охранники, готовые проверять сумки и т.д. Самое интересное то, что в воздухе на всех славянских языках разносилось: "Украдут, укрАдут, свОруют, сворУют, спи..дят". И тут началось страшное - выставку открыли и самый читающий народ ринулся в секции. Социки встретили наших во всеоружии. Но надо было видеть буржуев!!! Через час резиновые улыбки их начали исчезать и выражения лиц приобретать панические черты. Потому что книги исчезали с такой скоростью - и главное с таким мастерством, что ихний Копперфильд - просто мальчишка!! В воздухе начало носиться "stolen" "volee", т.е. то же самое "спи..дить" только уже в прошедшем времени. Книги таяли, а не вынимать новые и не ставить их вместо украденных невозможно - стенды приобретали вид пустующих полок в советских гастрономах минут за 20-30. У форинов заметно дрожали руки, они обращались к охране. Но охранники тогда тоже были читающими. В общем, для буржуев это был не просто культурный шок, а прямо Армагеддон какой-то. Помню стоит америкос из секции "медицина" и орет: "Where is vulva?" подразумевая, что только что спи..дили огромный метр на метр медицинский фотоальбом с изображением этой самой вульвы. Короче враг капитулировал в первый же день и сдался без аннексий и контрибуций. Никогда не забуду сиротливую бумажку на огромном стенде, когда то заполненном модным чтивом, и откуда мы с другом сп..ли: он- книгу "Джон Леннон", а я - "Авторизованную биографию Битлз". Кривая, выведенная дрожащей рукой надпись на русском гласила: "Товариш, не унаси пожалуста книги с тобой!"
Слава великому самому читающему в мире советскому народу!
Еду в автобусе на работу. Остановки объявляет водитель - видно, мафон с записью сломался. Или чего у них там говорит? Так вот из утренней дремы меня вырывает такое усиленный динамиком рык: следующая остановка - ВЕЧНЫЙ ОГОНЬ! Ад, что ли? Все, конечно, там будем. Но не с утра и не так же резко? PS Вообще-то остановка называется "Площадь Победы".
Вчера вечером в полседьмого еду домой. По дороге слушаю «Наше Радио». Рубрика «Спой, что ты хочешь услышать». Звонит девушка. Голос молоденький. Лет 18-19. «Здравствуйте, меня зовут Алина. Я хочу поздравить свою маму с днем рождения. Мамочка, я тебя поздравляю! И хочу спеть вот эту песню:
...Все во что ты навеки влюблен Уничтожит разом Тыщеглавый убийца-дракон, Должен быть повержен он. Сильнее всяких войн – воля и разум!
Спасибо за внимание. »
Я чуть руль не сломал от смеха :) Хорошая песенка для мамы в день рождения
И я внесу свою лепту в тему "спиздили". Строил я себе дом, не в 2-3 этажа дом, но жить вполне можно было. Понадобились железобетонные блоки, которые ставят над окнами и над дверями. Надыбали одно место, где эти блоки лежали просто среди улицы, не так чтобы ничьи были, но и некая охрана этих блоков тоже как бы имелась. Итак, поехали, я - щуплый парнишка, инвалид детства, руки тяжелее ложки просто физически ничего поднять не могут, мой отец - человек глубоко на пенсии, физических сил почти не осталось. Вдвоем мы за 5 минут подбросали 6 таких блоков в прицеп легковой машины, причем борта у прицепа не было времени открывать, кто знает, то высота довольно приличная для подъема. И уехали. приехали домой и спокойно все разгрузили. Когда же пришло время эти самые блоки водрузить на причетающиеся им место, то... только для переноса нужны были 4(!!!) здоровых мужика, а как поднимали на верх эти блоки - это уже отдельная история :)
Однажды приехала моя подружка детства, Алена, в которую я влюбился когда мне было 15. Так вот, я дурак, рассказал об этом своей девушке, и в тот день когда я должен был встретить Алену с поезда, девушка моя закатила мне скандал на почве ревность - Вот, ты ее встретишь, отвезешь домой, и вы будите с ней там трахаться. - Радость моя, я тебе обещаю что не с кем без тебя трахаться не буду...
Минут 15 мы хохотали лежа на полу и держась за животы. И через эти 15 минут ее ревность прошла, и я с чистой душой встретил алену.
сегодня наткнулся на http://stomatolognpas1.narod.ru/kista.htm " Пломбы, поставленные нашими врачами, не выпадают, если наша пломба выпадет - поставим З бесплатно!" Элитная стоматология блин!
---Если очень мне неймется--- Андрей успешно выучился на кардиолога. Но в 27 лет амбиции заставили его сменить специализацию на психиатрию. Это было время, когда клан психиатров на Западе почитался на равне с небожителями, со средним временем вхождения в этот клан 18 лет. И вот не молодой и не зеленый, "всезнающий" Андрей попал из института в клинику. Первый его пациент оказался человеком бывалым, "миллиард" лет проведшим в клинике. Через пол часа их первой беседы он спросил Андрея: "Доктор, Вы меня понимаете?". "Да", - сказал Андрей, - "я Вас понимаю". В следующее мгновение Андрей летел. Летел от удара в голову через "пол" комнаты. Приземлившись Андрей услышал: "Доктор, я 20 лет не могу себя понять, а Вы за пол часа поняли?"
Мой сын (6 лет) фанат игры “Age of Mythology” (стратегическая игрушка такая, в реальном времени). Как-то собираемся с ним в ларек с компашками. Диалог: Я: Хочешь тебе новую компьютерную игрушку куплю? Сын: !!! Я: Может быть, купим тебе пошаговую стратегию? Сын: ???! Я: Вот когда ты играешь в “Age of Mythology”, там, как только ты приказал, сразу все делают. И у противника так же… Это называется стратегия в реальном времени. А в пошаговой стратегии, вы с противником делаете ходы по очереди. Пока кто-либо из вас не победит. Попробуем? Сын: !!! Сходили в ларек. Купили всего, кроме пошаговой стратегической игрушки. Через пару дней сын спрашивает: - А помнишь, ты обещал купить мне ХОДЯЧУЮ ТРАГЕДИЮ. И не купил…
По телевизору Греф выступает, министр экономики: "...Во время д и с к у с с и и все ее участники были е д и н о д у ш н ы..." . М-м-да, Швондер со-товарищи отдыхают.
Я писал в 11м классе в школе в этом году "Переказ з творчим завданням" по українськiй мовi. Тема была "Загадочная дорога истории". Одним из вариантов творческого задания было рассказать о любимом эпизоде из истории. Все написали об истории Украины. Я же - об истории Бразилии. Я описал период истории Бразилии с 1930 по 2005 год. Сначала я описал Варгаса и революцию Паулиста, описал все плюсы и минусы его правления, экономическое развитие Бразилии, внешнеполитическую ориентацтю режима Варгаса, революцию 1945 года и победу Дутры, возвращение Варгаса в 1948 году и его самоубийство в 1954м. Затем описал правление Кубичека, постройку Бразилиа в 1960м, Приход к власти Куадроса, его свержение, попытку проведения Гулартом аграрной реформы в Бразилии. Приход к власти в 1964 году хунты, переход к полуторапартийной системе Правление президентов хунты, выход на вторую позицию после США в сельскохозяйственном экспорте, описал развал хунты Фигерейдо, приход к власти в 1985 году демократического правительства Сарнея и коротко описал то, что такое Бразилия сейчас. Это у меня заняло 16 страниц текста размашистым почерком. За творческое задание именно по _Бразилии_ ко мне придрались и сначала поставили 6 баллов по двенадцатибалльной системе. Но тут школы переругались между собой и мне поставили все ж 10. Но это заниженная оценка. Они унизили мне оценку за то, что я выкаблучивался, написал то, что все, кто писал не знает. И получилось как в анекдоте. Советский концлагерь. 22 апреля 1970 года. Приходит комиссия по реабилитации. Там 7 директоров и 1 художник. Директор банно-прачечного завода сел за мочалку "По ленинским местам" Директор мебельной фабрики - за трехспальную кровать "Мы и Ленин" Директор конфетной фабрики - за конфеты "Ленин в шоколаде" Директор винно-водочного завода - за вино "Ленин в разливе" Директор целлюлозно-бумажной фабрики - за туалетную бумагу "Я себя Лениным чищу" Директор завода парфюмерии - за одеколон "Ленинский дух" Директор часового завода - за часы с кукушкой, где вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит "Пролетарская революция, ку-ку! Ку-ку!" Художник - за картину "Ленин в Польше". На ней нарисованы голая Крупская и голый Дзержинский. А где Ленин? Он в Польше. Вердикт. Освободить всех, кроме художника, он слишком много знает.
Так и тут. поставить всем 11 и 12, кроме меня. Я слишком много знаю...
к теме "спиздили". в конце 70-х, находясь в нежном возрасте 13-14 лет, мы попали на слет Юных Туристов. Повторяю- дети малые, ну и группки сопровождающих учителей и примкнувших к ним. Народу- полно, и все это надо прокормить. На кострах, разумеется. И был напряг с дровами. То есть не помню точно в чем он выражался- не то нельзя было рубить самим в лесу, не то можно, но нечего было. Короче- реальный диалог: Идет группка подростков, волочит бревно. - Ребята, вы где дрова пионерите? - Мы не пионерим, мы комсомолим.
Беспрецедентное фиаско российской космонавтики. Читал вчера http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/06/22/180695 Вот несколико цитат: "... Контрольные службы даже не в состоянии сказать с уверенностью, упала ракета или нет. По одним данным, она упала, по другим – вывела полезную нагрузку на какую-то орбиту...", интересно на какую; "... поиском российской ракеты займется стратегическое командование вооруженных сил США...", комуже как не США этим заниматься; "... двухступенчатая ракета выполнена по "уплотненной" схеме с "утопленными" в баках двигательными установками, двигатели обоих ступеней работают на несимметричном диметилгидразине и азотном тетраксиде...", может кому-нибудь это о чем-нибудь и скажет; "... В 2002 году аппарат с экспериментальной моделью надувного посадочного устройства "Демонстратор-2", запущенный той же "Волной", все-таки вышел в космос и совершил посадку в расчетном районе на Камчатке – его искали год, но так и не смогли найти...", без коментариев; "... Правда, не все так плохо, по мнению военных – они к неудаче отношения не имеют...", без коментариев; Как людям платят, так они и работают!
Живу я в славном городе Воронеже. Основной вид транспорта - маршрутные такси - газельки, пазики и иностранные "Икарусы". После продолжительной войны, чей-то "умной" головой были утверждены цены за проезд 4.50, 5.50 и 6.50. Вот из за этих .50 получается довольно веселая круговерть. Каждое утро, подходя к остановке, я пытаюсь заранее набрать мелочь на проезд. Если я этого не сделаю, то в числе сдачи мне почти наверняка дадут 50 копеек в виде 5 монет по 10 копеек. И их можно понять - если каждый будет давать им эти десять копеек, то через час касса будет полностью ими забита, приходится избавляться. Каждое утро я пытаюсь всучить им их эти пять монет по 10 копеек обратно. И меня тоже можно понять - я езжу на этих "такси" 4 раза в день, и за месяц могу запросто собрать 400 десятикопеечных монет, приходится избавляться. такой вот круговорот 10 копеечных монет. даже настроение поднимает - каждый раз думаешь, кто кого нагрузит :)
История сия произошла с моим сослуживцем, назовем его Иваном, который в бытность свою при СССР служил в ВАИ (военной автоинспекции) в Западной группе войск в Германии. В состоянии алкогольного опьянения он обычно любил приговаривать, что, мол от него этим фрицам тоже досталось, и есть один фашист и на его совести. Собственно история: Был у Ивана старый приятель, служивший в той же ЗГВ, но только военным летчиком, причем по национальности этот приятель был махровый хохол. И как то судьба свела их вместе в пригороде Восточного Берлина в уютном пивбаре за рюмочкой водки. Так и сидели бы наши архаровцы спокойно, но у приятеля Ивана нашелся достойный раздражитель фрицев в виде новой летной куртки ВВС СССР, которую он в этот же день получил со склада (дело было зимой, и, хотя зимы в Германии достаточно мягкие, в тот вечер было около -10). Выпили друзья уже изрядно и, раскрасневшиеся, во всю обсуждали начальство, баб и т.п. вещи, о которых обычно и говорят два мужика давно не видевшие друг друга, но... В самый разгар угара к их столику подошел подвыпивший немец и где-то жестами, где-то словами (други неплохо шпрехали по-немецки), предложил Ваниному приятелю купить у него летную куртку. Наши сначала опешили от такой наглости и дружно решили набить фрицу морду, но потом хохла осенило: "Не, грит, продать не могу, но вот если литру водки выпьишь, так отдам, подарю!" Видимо немец был изрядно пьян к тому времени, но он согласился... Сказано, сделано: Под улюлюканье наших бойцов, немцу принесли бутылку водки, которая была тут же перелита в пустую пивную кружку. С возгласами: "Пей, до дна!", немец с огромным трудом осилил 0,5!!! литра водки залпом, после чего, уже совсем нетвердо стоя на ногах, потянулся за курткой, которая висела на спинке стула. Однако забрать ее ему не дали резким возгласом: "Куды лапы тянешь??? Я сказал, литру!", после чего последовала еще одна бутылка водки из пивной кружки. Но немец оказался упорным и осилил и ее. Опешивший хохол, под хохот Ивана, нахлобучил на еле стоящего на ногах немца куртку и пьянка продолжалась.
Хорошо, что хохол не пришпилил к куртке погоны.
Немец был найден следующим утром замерзшим в 100 метрах от собственного дома, в новой куртке летчика ВВС СССР без погон.
3,14 - здец и музыка. Приключилась эта история лично со мной. Мой бывший жених был крайне интелегентной личностью, но со совоими зае..ми. Прозвище у него Cannabis, конопля по нашему. И надо же было мне не обратить на это внимание еще при знакомстве, нет блин на экзотику потянуло. Он же, по ходу дела, бывший скрипач. Школа. Глиера. Поступление в консерваторию. Сольные выступления. Но все бросил, решил что не его. В общем встречались мы уже около года, как тут вдруг решил он меня пригласить на концерт «Арфа с оркестром». Там должна была выступать его бывшая сокурсница, играть на арфе. Шли мы на плюсы, то есть проходим в зал, есть места сидим, нет подпираем стенки. Оплатой нашего прохода туда служила моя видеокамера, арфистка попросила поснимать ее выступление. А проходило все это мероприятие в Андреевской церкви, одной из самых красивых церквей в Киеве с шикарной акустикой. Я растаяла, концертами не избалована, класику в последнее время слышала только в телевизионных заставках и рекламе. Вобщем заходим в зал, а там аншлаг. Все места заняты. Садимся коекак, нас постоянно пересаживают, подходят новые люди с билетами. Я нервничаю, как бы не пропустить момент сьемки. Cannabis психует, но упорно тащит меня с место на место, типа заботится о том что бы я села и получила удовольствие. Все это сопровождается недовольными взглядами, замечаниями и скрипом стульев. А акустика там просто волшебная. ВСЕ наши перемещения подобны звуку танка на брусчатке. В общем я уже не рада что с этим связалась. Не забывайте, концерт в ЦЕРКВИ. И вот долгожданный момент, зашел последний посетитель и осталось одно место, куда меня гордо втискивают, со словами: «Все для тебя любимая». И вкачестве дополнения у меня отбирают видеокамеру, типа «Отдыхай, наслаждайся, я сам все сделаю». Я поверила! Правда, сделал. НО КАК!!! Сижу, расслабилась, закрыла глаза, плыву на волнах музыки. Перед глазами вырисовываеться сказочная картина. Заснеженое озеро, хрупкая красота, нерушимое спокойствие, первозданная природа и волшебная музыка. Я отлетела в страну грез, мелодия течет и искрится. Еще чуть-чуть и заплачу. В произведение возникает задуманая композитором пауза, для возможности каждой клеточкой тела ощутить волшебную власть гармонии. ПОЛНАЯ ТИШИНА, все затаили дыхания ожидая продолжения. Открываю глаза, скольжу взглядом по величественым сводам церкви и оборачиваюсь к милому, чтобы взглядом передать свою благодарность за этот вечер. Он наклоняеться (я думаю чтобы слегка поцеловать, как никак церковь) к моему ушку. Пауза еще длится, последние акорды еще дрожат под сводами. ПОЛНАЯ ТИШИНА В ЦЕРКВИ. И громким басом : «Дорогая! Я уже ЗАЕ…СЯ снимать! » Зал в шоке, музыканты оху…ли. А я до конца вечера тихо плакала под волшебные звуки музыки.
Я в любое время суток Не могу без проституток Я их хочу на завтрак Я их хочу в обед Я их хочу на ужин Просто силы нет В этом нет ни доли шутки Трепещите проститутки
я работаю в книжном магазинчике, который находится в подвальном помещении. что у нас на работе творится - не описать словами (вернее, в двух словах не описать точно - можно лишь в трех предложениях). :))) 1. соседний депутат (в общем-то ему принадлежит все здание, а мы просто невыкупленные вовремя) делает у себя ремонт, к нам летит вся строительная пыль - мы задыхаемся. 2. с другой стороны соседнее кафе (кем-то арендуемое у того же депутата) как-то так прочистило свою канализацию, что все их запахи почему-то у нас. 3. у нас появилась трещина в полу - после дождей у нас вода под ногами хлюпает (приходится вычерпывать, куда ей из подвала деться?). 4. кто-то (большое подозрение на депутата, который борется с нашим арендатором, который когда-то был его человеком и надул депутата по полной) обрезал кабель, так что мы уже три дня без света, и будем без него еще не меньше трех дней.
Так что за короткое время мы подверглись: 1. газовым атакам, 2. наводнению, 3. концу света.
Но и это еще не все. Сегодня под конец дня из п. 1.1. приходит пьяный рабочий и заявляет: - у нас авария, у вас сейчас света не будет, чем вызвал истерический хохот нашего дружного коллектива. Он поначалу не врубился, но мы ему пояснили: - У нас его и так нет.
И при всем при этом мы еще как-то реализуем нашу печатную продукцию (т.е. книги) и имеем неплохие деньги (тьфу-тьфу-тьфу).
Я работаю лит. редактором в рекламном издательстве. Только что наша сотрудница принесла на правку текст про больницу в маленьком провинциальном городке... Читаю... и выпадаю в осадок: "Больные признательны своим ДОКТОРАМ и считают, что лучше и выгоднее лечиться ДОМА, где они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО получают высококвалифицированную помощь и согреты вниманием и радушием". Абзац!..
... Как я поняла, аффтар креатива под словом "дома" на самом деле имел в виду "в родном городе". На что и заменила. А то врачи этой больницы, наверно, обиделись бы на больных за то, что тем выгоднее и лучше лечиться дома...
В коллекцию М. Н. Задорнова. Цитаты из книги К. Роуз "Фотошоп за 24 часа." " Наклон, по свидетельству одного из моих знакомых, - "это размещение объекта под углом", и еще одна из многих:" Желая получить изображение в оттенках серого (при распечатывании на принтере) забудьте о безупречно голубом небе" Вроде бы и не противоречит истине, но как звучит! http://auto.samara.ws
Живу уже много лет за границей, читаю анкдот.ру: После последних пары тройки выпусков на вопрос: "Что происходи в России?" - подобно Карамзину готов ответить: - пИздят!
Велик и могуч украинский язык! Почему-то навеяло... Училась я в пед. университете им. Драгоманова (Всем привет) на историко-филологическом факультете (есть такой). И был у нас предмет, название которого на русском языке не вызовет никаких реакций. Назывался он "Вспомогательные исторические дисциплины" по-украински-же звучит так "Допоміжні історичні дисципліни", что так же на первый взгляд кажется вполне нормальным. Но представьте себе реакцию первокурсников, когда в расписании они впервые читают сокращенное название предмета: ДОП. ИСТ. ДЫС, естессно после двух-трех занятий - предмет так и "окрещают" - ДОПИСДЫ! А теперь внимание - вопрос: как Вы думаете, знает ли хоть один нормальный преподаватель-историк с СИНИМ дипломом этот предмет?