Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Как это все начиналось? 10-15 лет назад 1. Мы искренне верили, что Спектрум лучший компьютер в мире, особенно если к нему приделать дисковод. 2. Попытки друзей взломать Фидо (а интернета тогад толком и не было) мы называли емким словом Ламер 3. Виндоуз был всегда Маст дай, а ДОС вери гуд 4. А вы помните, что если побить кулаком под определенным углом по занавеске в Вульфштайне, то можно было найти тайник 5. А прыгать там было нельзя, да и мышь не приветствовалась 6. Пиво на фидопойках и коллективный сбор пожертвований на новый супер пупер модем на 19200 7. Мечта романтика 486 ДХ 4, он же уже с сопроцессором! 8. А дисководы 5.25, а дискеты на 360 Кб, односторонние с двойной плотностью? 9. А жгучая зависть к тем, кто пишет ПО под первые кустарные определители номера - пишут же люди 10. А матричные принтеры, 1 стр 2 мин 11. А синенький и такой родной Нортон Коммандер и полное отсутствие мыши 12. Запрос даты и времени при загрузке с только что отформатированной дискеты 13. Мы искренне верили, что 16 Мб оперативки - это только для сервера столько нужно 14. А годы, убитые за Цивилизацией 15. А накладки на мониторы, снижающие радиацию )) 16. А шаманские пляски с config.sys и autoexec.bat, чтобы новая, только что купленная на Митино игра F19 запустилась, а не ругалась на отсутствие свободной памяти 17. Поклонение таким шаманизмам как TASM и Turbo Debugger - вот стану умнее и буду работать с ними ВСЕГДА 18. Полное руководство по Windows 3.11 занимало 60 страниц 19. У друга же тоже есть Com порт, вот притащу к нему комп и заиграем по сети!!!! 20. Все необходимые драйвера, утилиты и архиваторы на все все случаи жизни занимали 20 Мб 21. Лексикон!!!! А как сделать в нем полужирный косой шрифт?
Дело было в 90-х годах, когда партия и ленин канули в лета, когда перестройка перестроила все, что можно было, кроме одного. Мужики в деревнях как бухали бухалку, так и продолжали бухать, несмотря на постоянное отсутствие денег. Где что бралось см. рубрику "спиздили". Ну и так история. Колхозная мастерская, 3 часа пополудни, все мужики уже в ауте и уже давным давно. С работы не уйдешь, а вдруг начальство в виде нового директора пожалует. И вот это самое "вдруг" пожаловало на "объект". По цеху пробежал шорох. Это мужики прятались кто куда мог. Даже в корыте, которое было прицеплено к цеховому крану и поднято на высоту. Не успел спрятаться только старый слесарь дядя Вова. Он просто поздно проснулся, когда голос нового директора уже вовся гремел под сводами мастерской. Дядя Вова был опытный слесарь и знал, чем грозит попалиться лично директору. Опытный слесарь хвать самую большую кувалду, подбегает к трактору ДТ-75 и начинает хуячить ему по гусенице со всей дури. Грохот, звон неимоверный. Директор постоял, посмотрел на это дело, от грохота слегка оглох и двинулся на выход. Дядя Вова помахал кувалдой, дождался, пока дир уйдет, а потом как метнет молот в дверцу железного шкафа, где прятался его помощник, за то что не разбудил. Тот оттуда, ессесно, выпал. А на следующий день с утра опытному слесарю дяде Вове дали премию за отличную работу в условиях поголовного пьянства. Надо ли говорить, что в этот день мастерские опять не работали.
Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру: - Мне нужно диски титановые поставить. - 10 баксов. - А еще движок от Опеля поставить. - 10 баксов. - И тюнинг сделать внутри и снаружи. - 10 баксов. Мужик: - Да ты гонишь! Мастер: - Да ты первый начал!!
Из новостей: На юго-западе Москвы угнана инкассаторская машина... Информация о наличии в машине денег проверяется... Я так понял, банкиры судорожно считают сколько по максимуму можно будет списать на плохих парней...
История навеяна рассказом про сдачу экзамена по Криминалистике. Я, когда то, в конце девяностых, тоже училась на юрфаке в городе Краснодаре. И был у нас такой предмет - История Государства и Права Российской Федерации. Интересный предмет, и преподаватель был хороший, умел свой предмет преподнести. Только, вот, сдать экзамен было сложно, потому как халявы ждать не приходилось, наш препод был не простой, а ни больше, ни меньше - проректор университета. И все хорошо знали, что ни деньги, ни жалобливые и душещипательные истории экзамен сдать не помогут. Нужно было заниматься, причем заниматься нужно было абсолютно всем, и отличникам, и "сынкам", и беременным женщинам. А учить надо было очень много, три части - древнейшую, новую и новейшую историю развития права на Руси, и каждый экзаменационный билет, содержал ровно 3 вопроса, каждый из которых относился к одному из трех периодов. Поэтому, для того что бы сдать экзамен, хотя бы даже на троячек, нужно было ответить на все 3 вопроса. Теперь, собственно, сама история. В то лето, у меня случилась неприятная история со здоровьем. Из-за обыкновенной мозоли на ступне, в которую попала инфекция, я перенесла 2 операции, и естественно, мне было не до экзаменов. К началу сентября, когда была назначена пересдача, я все еще была больна, с небольшой температурой, и с ужастно распухшей, забинтованной ногой. Но делать нечего, надо идти сдавать хвост. И вот прихожу я, бедная хромая девочка, в толпе таких же "хвостатых" студентов, на пересдачу. Тяну билет. Вижу, что преподу очень любопытно, что со мной произошло, осторожно пытается расспросить. Ну не могу же я рассказывать про свою несчастную мазолю при всем честном народе этому молодому, красивому проректору! Начинаю отшучиваться, мол, бандитская пуля... Ладно, говорит, иди готовься. Сажусь, читаю билет и понимаю что не сдам - не знаю ответ на третий вопрос. Подходит моя очередь отвечать. На несгибающихся, хромых ногах, подсаживаюсь к преподу, а он мне опять: "Ну что же с тобой такое произошло?" Я ему устало и грустно: "Пуля залетная". "Ладно, - говорит, рассказывай свой билет". Только начинаю первый вопрос, а он мне говорит "Следущий давай". Перехожу на следущий, пытаюсь поподробнее рассказать, а он говорит "давай последний". А третий вопрос у меня такой: "Семейное законодательство времен Великой Отечественной Войны". И я вижу, что он мне хочет поставить экзамен, надо хотя бы пару предложений по делу сказать, но не могу ничего вспомнить. И тут я понимаю что мне, в принципе, пофиг! Мне до такой степени плохо, я так устала и перенервничала, что мне все равно, что сейчас произойдет. И я ему говорю: "Во время Великой Отечественной Войны, ПОЛЕВЫМ КОМАНДИРАМ БЫЛО РАЗРЕШЕННО ВЕНЧАТь СОЛДАТ И МЕДСЕСТЕР НА ПОЛЕ БОЯ. Сказала, и сама испугалась, что сказала! Слышу, что за спиной народ замер, ждут что меня сейчас убивать будут. Препод, с совершенно очумелым выражением лица, смотрит на меня 30 долгих секунд, потом берет мою зачетку, ставит пятерку и говорит: "Иди лечись, только не забудь пулю извлечь..." Вот так я стала легендой нашего факультета.
Был у меня дома шкаф. Большой. Железный. Килограмм эдак 200. И решил я как-то этот шкаф выбросить за ненадобностью. Пригласил друзей, вытащили мы его вниз(я живу на 13 этаже), к помойке, стоим пьем пиво, отдыхаем после тяжелого физического труда. через 15 минут подходит мужик. - Ребят мне тут шкафчик на помойке понравился, хочу на дочу отвезти. Не поможете оттащить на 10-й этаж, чтоб не спиздили до выходных, сотню плачу.
Случилось мне как-то поехать в Эстонию. Ехали на автобусе из Москвы, так что границу проезжали далеко за полночь. Для меня это было тихое счастье, так как спать в транспорте я не умею, а вот курить хотелось страшно; следовательно, остановка - перекур, ну а на таможню я попала в весьма приподнятом настроении. Таможенник, молоденький такой эстонец, с порясающим акцентом спрашивает: - Оружие? Наркотики? Золото? - Да нет, - говорю,- у вас куплю. Всеобщее веселье, перекур на дорожку, едем дальше... И была бы вся история, если бы через неделю я не ехала назад. Итак, вечер, пограничный пункт, этонская таможня, эстонский таможенник, но не тот, что раньше, а явный русский, только с синим паспортом, правильная русская речь без акцента. - Что вывозите из страны? Вяло демонстрирую подарочную кружечку и бутылку местного ликера. НО! Чего-то он ко мне прикопался. - Имеете ли при себе наркотики? - Да нет, - уже веселюсь,- у нас в России этого добра навалом... - Имейте ввиду, вывоз наркотиков из нашей страны запрещен! - А что, это ваше национальное достояние? (Таможенник, после паузы) - Да! Легли все, включая эстоноговорящих коллег этого бойца. www.nerechka.narod.ru
Дело было пару лет назад в Японии. Пригласили запроливные соседи к себе в гости группу сахалинских журналистов. Повод пропал в глубинах памяти рассказчика, да он и не важен. Скорее всего, хотели японцы в очередной раз убедить российскую публику, что Южные Курилы, завоеванные СССР в 45-ом, должны быть возвращены под власть микадо. Местные журналисты на такие поползновения всегда отвечают однообразно "а куй вам", но и съездить в Японию не отказываются. Халява же... В общем очередная группа журналистов набралась большая. Соответственно и программу хозяева придумали разнообразную. Группу в один прекрасный день разбили по частям и направили по раным местам для встреч с местной общественностью. Двоих - мужчину и женщину - отправили в местный университет для встречи со студентами. Приехали, вместе с переводчиком уселись среди шумной толпы студентов. Появляется профессор, который сообщает, что на мероприятии присутствуют русские гости с Сахалина и просит их встать дабы все участники встречи могли их лицезреть. Встали. По аудитории пополз смешок, перешедший в изрядный ржач, что вообще-то необычно, японцы люди сдержанные. А вся соль в том, что встали РУССКИЕ: мужчина - здоровенный бурят, которого в японии все принимают за местного борца сумо, и женщина - кореянка (для тех, кто не знает - на сахалине проживает большая корейская диаспора). Мораль - а фиг ее знает.
Сторож в нашем офисе ранее работал на Харьковском танковом заводе (кодовое название Харьковский паровозостроительный, он же Завод тяжелого машиностроения имени Малышева). Время от времени он рассказывает интересные истории об этом заводе. Все писать не буду, но тема "спиздили" выглядит уж очень привлекательно. Так что вставлю и свои 5 копеек :-)
Так вот, как-то раз, проходя КПП, он был остановлен и заведен в каптерку знакомым мужиком-вохровцем. Внутри помещения произошел следующий диалог: - Ну что ж ты постоянно с пустыми руками-то ходишь... Выноси с завода что-нибудь! - Зачем? - Как это зачем... Мне магарыч поставишь!
Заголовки новостей: Дарье Донцовой вручат орден Петра Великого за выдающиеся заслуги в области литературы Картины шимпанзе Конго проданы за сумму, во много раз превышающую предполагаемую. Слова разные, а смысл один.
Со свекровью мне повезло. Очень добрая, искренняя женщина. Не зря, наверное, я уже почти четыре года зову ее мамой, именно у нее я жила месяц после выписки из роддома, пока не зажили швы. …Сегодня пошла на рынок купить репчатый лук. Выбор был невелик – только у одной женщины в ящиках виднелся более или менее приличный «продукт». Наклоняюсь над ящиком, начинаю отбирать луковицы получше. Продавщица начинает возмущаться, убеждая меня, что выбирать там нечего, весь лук самого высшего качества, и засовывает в мой пакет огромную гнилушку. И тут меня осеняет… Наклоняюсь к разъяренной даме поближе и доверительным полушепотом сообщаю: «Вы понимаете… В общем, на базар меня послала свекровь, просила купить самый лучший лук. Два килограмма. И если она хоть пятнышко увидит – из дома выгонит». Наверное, я все же неплохая актриса. Торговка, немедленно проникнувшаяся ко мне неподдельным сочувствием, вытряхивает из моего пакета лук и скрывается за прилавком. Вылезает оттуда и плюхает на весы мой пакет, набитый ОТБОРНЫМ луком, прямо-таки выставочного вида. Ставит гири, убеждается, что лишних там граммов двести, машет рукой, берет с меня деньги за два килограмма. Начинаю благодарить, она снова машет рукой – «Да ладно, у меня тоже свекровь есть» (причем слово «свекровь» было произнесено с такой интонацией…) По дороге домой захожу к любимой мамочке, рассказываю о произошедшем. Свекровь радостно ржет во все горло (погоди, доченька, завтра так за клубникой сходишь!), отбирает у меня две «лишние» луковицы на суп и советует в следующий раз брать продуктов побольше – не у всех продавщиц есть свекрови, могут и не проникнуться сочувствием.
До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все время сибиряки через Амур показывают?
Сплав по горной реке - дело небезопасное, но многие ходят. Ситуация... рассказал родной дядя: Сплавлялись они с другом по быстрой речке на байдарке, категория сложности какая-то большая, не помню конкретно. Обычно, сидящий на носу из-за превосходства в обозреваемом пространстве командует, информирует, руководит о препятствиях, порогах, воротах подводных камнях и т. д. Однако, друг немного заикался, и как у всех нормальных заик это дело происходло в самый ответственный момент. В таких походах особо не расслабишься, а тут особенно злобный порог навстречу несется... Друг начинает из себя выдавливать: - Ппо... Пп... П... Дядя: - Что? Друг судорожно загребает и пытается произнести: - Ппппппппо... Пп.. Ппппо... П.. П.. Как-то лихо они проходят порог без переворота - халява, наверное. Друг продолжает: - Ппп.. Пппппии... ППППИ@ЕЦ, проскочили.
На дружеской встрече — сотрудница ветеринарной клиники: — Нет, ну бывают же «суки» и в хорошем смысле! Вот я, например… Она еще попыталась сказать «…постоянно слышу это слово на работе», но всех и так прибило.
Было это в те времена, когда по телевизору еще часто показывали Б. Н. Ельцина и Г. А. Зюганова. Бабуля моя старалась тогда не пропустить ни одного выпуска новостей и люто ненавидела Б.Н., а к Г.А. относилась с симпатией. И вот показывают как-то президента. Бабуля сквозь зубы цедит "У-у-у, алкаш, морда пропитая!.." и т.д. Я решил заступиться за человека: "Да ладно, говорю, у Зюганова вашего рожа тоже дай Бог. Тоже, небось выпить любит. Что-ж вы его не ругаете?". На что бабуля отрезала: "Про Зюганова плохого сказать не могу: я с ним не пила!".
Н-да. Видимо многого я еще про бабулю свою не знаю. Корчагин.
Прилетаю ночью в родной Бориспольский аэропорт, а там закончился, наконец, многолетний ремонт. Шик, блеск. Из темного автобуса на хорошей скорости влетаю в ярко освещенный зал, тороплюсь к выдаче багажа и не замечаю ступеньку на новом мраморном полу – ни тебе, как на диком Западе, темной рихтованной полоски по краю, ни предупреждения. По всем законам физики дальше должен бы проскользить фейсом метров с десяток. Однако, спасибо КПСС, взрастившей мя с пионерских ногтей «всегда готовым», описАл невероятную дугу, устоял и помчался дальше.
Но все же успел услышать смех и аплодисменты - дежурные длинноногие красавицы в аэрофлотской униформе поздравили вдогонку:
Навеяло непогодой! Было это года четыре назад. Итак.. я с другом (оба чуть "под шафе")возвращаемся домой на обыкновенном городском автолайне - маршрутке то есть... На одной из остановок заваливается (в прямом смысле) мужик - пьяный "в дрова", садится в салоне, около двери. Газель трогается и продолжает движение. Вошедший мужик, засыпая даже и не собирается передавать деньги за проезд (свои разумеется). Водителя это бесит и он несколько раз на весь салон повторяет монотонную фразу - "Передаем за проезд". Пъяный пассажир - видимо будучи ваааще в отключке, ингорирует вполне законное требование. Шофера это за**бало. Он тормозит свой автолайн и подходит к двери салона (с желанием выкинуть этого пьяного из маршрутки), открывает дверь. И слышит из уст мужика примерно такое: "А че...(обращаясь к пасажирам) - места еще есть? Мужик (обращаясь к водителю) - заходи....." .... НЕМАЯ сцена и сонный, пьяный и немного грязный мужик - вылетает из салона. Я чуть со смеху не упал....
Немецкая полиция остановила двоих пенсионеров, передвигавшихся по скоростной автодороге со скоростью в 20 км/ч. При этом их автомобиль постоянно менял полосы движения, и поэтому ни одна машина не могла их обогнать. В конце концов, кто-то из водителей сообщил в полицию о странной машине, и на место происшествия прибыли полицейские. После беседы с 77-летними мужем и женой выяснилось, что они проживают в городе Едевехте, в центре страны. Их пригласили в гости соседи, проживающие в 10 километрах от их дома. Но по пути женщина, сидевшая за рулем, очевидно, заблудилась и отъехала от собственного дома примерно на 400 км. Когда она, наконец, разобралась, куда ехать, появились полицейские и отобрали у нее права. //Интерфакс
... и действительно, уникальные люди все-таки попадаются среди преподов.. У моего друга, оттрубившего в Высшей Школе Экономики все свое высшее, был уникальный преподаватель математики.. Он умудрился разработать такую хитрую тестовую систему для приема экзамена по высшим математикам с концами анализов, которая на 100% исключала любые списывания, а также наобумные угадывания вариантов в парадигме "теории вероятности"... Все было рассчитано до сотой доли балла за каждый ответ, и те, кто иной раз в других случаях проскакивали "чудом" здесь не имели ни единого шанса, и даже САМЫЕ умные не смогли ни разу превзойти своего УЧИТЕЛЯ в мастерстве хитрости (а думаю все знают НА ЧТО в реальности способны студенты, жаждущие обойти систему и отмотаться от зубрежки). Придумать и рассчитать ТАКОЕ было, конечно, мастерством высшего пилотажа, требующего неординарного мышления. А то, НАСКОЛЬКО его мышление неординарно студенты убеждались еще неоднократно, как в паре случаев, приводимых ниже: 1) Препод неоднократно повторял, чтобы народ не забывал подписвать свои работы, ибо неподписанные он не проверяет итд итп (что понятно, конечно, это ж не сочинение - тест по почерку не определишь толком). Как-то раз, подходят к нему два студента, не обнаружившие своих фамилий в оглашеном списке результатов, говорят, что мол может статься, что они забыли-таки подписать свои работы, хотя вроде подписывали, но надо бы проверить-поискать среди неподписанных итд.. Препод: - Да, возможно. У меня вот есть тут стопочка работ без подписи. Сейчас посмотрим. Как ваши фамилии??.....
2) Как-то раз задали этому перцу некий вопрос по предмету, мол разъясните непонятную вещь - что ЭТО и КАК это, в голове не укладывается, неясно, мол. Ответ: - Ну это же просто! Сейчас объясню... Вот представьте себе 16-тимерное пространство.......
Уважаемые дамы и господа, Во-первых, я сразу же хочу выразить признательность от нашего коллектива всем сообщившим факты хищения материальных ценностей на страницах этого сайта. Вместе с тем я прошу приостановить подобные «сигналы» до конца хотя бы этого лета. Дело в том, что благодаря сайту www.anekdot.ru по статье «спиздели», сейчас рассматриваются 47 случая хищения материальных ценностей. Из них 23 кражи были произведены с государственных объектов повышенной секретности. За давностью состава преступления более 10 лет (времена СССР) – были сразу же закрыты 12 случаев. По фактам остальных краж были возбуждены уголовные дела. Идет сбор дополнительной информации. В общем, мы работаем, не покладая рук, но, учитывая, что сигналы поступают в большом количестве ежедневно, есть риск, что мы проведем расследования не качественно или не в срок. На то есть масса причин, одна из которых нехватка кадров. Поэтому от лица всего ведомства, прошу всех заинтересованных лиц сообщать о дальнейших фактах кражи на сайте не ранее сентября месяца.
С уважением, ваша Петровка 38 Официальный информационный портал ГУВД Москвы http://www.petrovka38.ru/rus/
P.S. Пока я здесь печатал, кто-то спи*дел мою любимую ручку со стола… Ну что блин за народ?...
Безработный чувак валяется на диване дома. Жена читает вслух газету: "Полиция разыскивает высокого блондина лет 30-35, насилующего женщин..." Мужик подскакивает: - Ух ты! Вакансия - как на меня сшита!!
Вот вы все огорчаетесь от того, сколько, мол, зелени обжирают тля, гусеницы, саранча и колорадские жуки. А посмотрели бы вы как пожирают капусту, салат, укроп и петрушку люди.
На тему спи*дили. Историю рассказал один военрук. Было давно. Прислали им в школу, на демонстратцию, военные химикаты на один день. Дал он студентам возможность разглядеть это вблизи и вышел из кабинета по делам. Дело было на Украине, где ребята хозяйственные. Все нормально, вроде бы и забыли про него. Через несколько дней звонят военруку от туда, мол так и так, кой чего не хватает. Военрук с ребятами беседу провел, мол нехорошо воровать. Химикаты не вернули. А знаете как нашли воров (их было двое)? Двух парней, сумевших вытащить радио-активные элементы из колбачек и коробочек, хоронили на кладбище как жертв облучения. Вам может и не смешно, а у меня в детсве велик 3 раза воровали (обЫдно да). Опубликуйте мою историю, а то все думают, что воровать это круто.
едем вчера с приятелем на моей ниве. я за рулем, он рядом. впереди копейка старая, разбитая. едет медленно, но посреди дороги, обогнать без выезда на встречку не получается, а я правил не нарушаю, да и приятелю скоро выходить уже. вот я говорю, мол, поедем за копейкой, не будем обгонять, а он добавляет:"ага, может у нее чего отвалится, так подберем, к тебе же много чего от них подходит". вот такая житейская мысля. не обгоняйте, вдруг повезет. :)
История произошла год назад. Работали мы в США по одной совместной российско-американской программе. У нас, русских, был свой офис, который обслуживали американцы, т.е. убирали, ремонтировали что сломалось и т.д. В один прекрасный день у одного из русских сотрудников, крайне плохо говорящего по-английски, «упал» Windows. Как назло ни одного русскоговорящего человека, способного решить проблему не оказалось. А работа-то «горит». Соответственно сотрудник приглашает компьютерщика-американца, который по-русски вообще не говорит. Ну, американец без пояснений понял, что от него требуется, и часа за 2 проблему устранил, переставив Windows и все основные приложения. Само собой все привязки были потеряны. А наш сотрудник был не в состоянии даже загнать в Outlook свой почтовый ящик. С некоторым трудом американец понял, что от него требуется настроить и Outlook, и начал выспрашивать а на каком же сервере у русского почтовый ящик. Наш парень минут 5 пытался понять чего от него хотят, а когда понял, выдал: «Rambler.ru». Но поскольку с произношением у него было мягко говоря совсем плохо, а произнести по буквам он не догадался, американец набрал как услышал – «Ramler.ru». На экране выскочила картинка типичного порно-сайта. На что американец слегка опешив сказал: «Хороший у тебя почтовый ящик».
Подошел к остановке автобус. Номер маршрута отсутствует. Народ бежит-спешит.. Мне его маршрут пофиг, все равно две остановки ехать так что я спокойно зашел, жду когда поедем. Но те, комун пофиг, подбегают и кричат тем, кто внутри "Какой автобус?" У дверей стоял мужичок слегка бухой и исправно, как автоответчик повторял "277-й.. 277-й.. 277-й..." Тут подбегает очередная почти-пассажирка и громогласно вопрошает номер маршрута. В ответ - тишина. Заклинило мужичка, чтоль.. может, маршрут забыл? "Да какой автобус-то?!" - тем временем, повысив тональность, вопит тетка... У мужичка, видать, клин прошел, и он проинформировал несостоявшуюся пассажирку вполне вразумительным ответом: "ИКАРУС!" Тут уж пришла теткина очередь - рот ее оставался открытым и тогда, когда двери уже закрылись и глаза провожали удаляющийся "Икарус" в очередную поездку по 687-му (да-да! я не ошибся :) маршруту...
Любителям соц. опросов посвящается. Н. Новгород, пора выпускных тире вступительных экзаменов, местный телеканал, соц. опрос для учеников: На кого вы хотите учиться дальше? 1. Юрист, финансист. 2. Маркетинг, торговля. 3. Гос. чиновник. 4. Не хочу учиться, пойду в бандиты. Пока идет опрос, его результаты не видны, идут попутные сюжеты из ученической жизни, ведущий периодически зачесывает, дескать, явные тенденции последнего времени - снижение интереса к торговле и предпринимательству и повышение оного к более сурьезным - юрисдикции и финансам, а то и к государственной службе, кроме того падает интерес и к криминальной карьере с 15% до каких-то там едва ли не долей! И так по кругу. По окончании опроса становятся видны его результаты и ведущий без малейшей запинки их комментирует, типа, как и предполагалось, интересы молодежи, как мы и предполагали, разделились примерно согласно вышеозначенного мною расклада, а кроме того у нашей молодежи несомненно присутствует и еще одно достоинство - хорошее чувство юмора: 65% опрошенных заявили, что не хотят учиться и пойдут в бандиты.
Путин выступает с очередным посланием Федеральному Собранию:
«Обязуемся окончательно развалить армию. Гарантируем продолжение курса на вырождение русского народа…» Сурков (на ухо): «Не вырождение, а возрождение». Путин: «Тьфу ты, опять пресс-служба контракт с американцами подсунула! ».
Американские дети... сынуля, 5 лет. Ходит в детский сад, где его, как и всех, учат любить американскую родину. Дома пристает к маме (стиль сохранен): - Мама, а ты американец? - нет, сыночек, я русская. - мама, а ты хочешь стать американец? - нет, не хочу (Ему жаль. Себя считает американцем. Потом вдруг лицо озаряется идеей) - Мама, ну если ты станешь американец, то они тебе... они тебе... дадут конфетку! Нас такому, в садике, не учили! Digger
Сыну 6 лет, засыпает. - Артем, не крути писюн, башку свернешь! - А что у него голова есть?! - Конечно есть, вот она маленькая... - И он ею думает??!!! Иногда мне кажется, что только ею и думают..., но сыну я этого не сказала.
Вчерась - смотрим с женой местные новости.. бла-бла-бла... пошла культура, и типа к нам приехал музей восковых фигур.. Интервью с руководительницей музея - бла-бла-- какой у нас воск хороший - до +40 выдерживает... волосы у фигур натуральные - покупаем в парикмахерских... (ну ладно думаю, и тут перл! чуть со стула не упал) глаза тоже НАТУРАЛЬНЫЕ.. (все думаю... звиздец... в моргах покупают? 8-0 ) оказалось покупают протезы для слепых... о как! :-)
В разрастающуюся рубрику имени города Пизы :) Действительно, эта черта характера наверно у россиян в генах. Иногда она даже становится чем-то вроде вида спорта... Лет так 20 назад, на одном металлургическом заводе на Среднем Урале двое рабочих поспорили с охранником на КПП, что вынесут с завода какой-нибудь боооольшой предмет. Посмотрили вестимо, на общерусский эквивалент - ящик водки. Самым большим предметом из обозреваемых и принципиально переместимых оказались производственные тисы. Кто видел эту штуку, поймет, а я скажу, что весили они не меньше 50 кг (сплошной металл) при длине около метра и ширине 0,5 м. Вечером того же дня на КПП произошла следующая сцена: двое страшно перепуганных мужиков тащили третьего на огромных медицинских носилках, а четвертый бежал впереди с очумелым лицом и кричал - "Током ударило! Срочная госпитализация!" Охранник, понимая, что игра нечистая, не имел, однако, права воспрепятствовать процессии.. Ящик водки поменял хозяев... А тисы были накрепко привязаны с нижней стороны носилок...
Мой друг любит пить алкогольные коктейльчики. Я "полазила" в просторах интернета, добавила фантазию и выслала ему, по его просьбе, коктейли которые доставят много радости: 1. "Алые паруса": 200 грамм водки и побольше романтики 2." Три поросенка": ящик водки и три друга 3. "Дикий": в пивную кружку наливается 200 грамм водки, затем туда по ножу выливается еще 200 грамм водки. Следить чтобы не перемешалось 4. "Прощай завтрашний день": 1 литр водки и 1 литр пива.
-Друзья,вчера я повстречал рабочего-еврея!!! -Ну,братец, и горазд нести ты ахинею! Ты,верно, был вчера изрядно пьян А встретился тебе иль турок,иль армян.
Как известно многим, когда в лазернике изнашивается барабан, то принтер начинает полосить, мазать, грубо говоря. Но известно это не всем. А вот история: Роддом, отдел кадров. Инспекторша, вытащив страницу из принтера, изрекла "Что-то принтер мазать начал..." Мимо проходил анестезиолог: "Значит месячные скоро начнутся!" :)
Речь адвоката в защиту подзащитного Саддама Хусейна.
Демократические ценности находят все больше и больше приверженцев по всему миру. И я могу с уверенностью сказать, что эти ценности пользуются у моего подзащитного не меньшим уважением, чем, к примеру, у нынешнего президента США Джорджа Буша. Одной из главных демократических ценностей является презумпция невиновности. Это означает, что никто не может быть осужден, если его вина не доказана. В отношении же моего подзащитного эта норма не соблюдается. В то время, как Саддаму Хусейну грозит СМЕРТНАЯ КАЗНЬ(!), самая страшная из всех возможных кар, доказательства по его делу весьма туманны, и сводятся к весьма противоречивым показаниям очевидцев. Например, одни очевидцы говорят, что снарядами с ядовитыми газами в них стреляли иракцы, другие же говорят, что химические бомбы на них бросали американские самолеты. Ни те, ни другие, конечно же, не могут знать, кто отдал на это приказ, и был ли такой приказ вообще. Возможно, конечно, что приказ моего подзащитного послужил косвенной причиной отравления курдов ипритом. Возможная версия такова: мой подзащитный в свое время был обеспокоен антиправительственными демонстрациями курдов, и отдал приказ разгонять их слезоточивым газом. Вероятно, такой же приказ в аналогичной ситуации отдал бы правитель любой цивилизованной страны, по крайней мере, президенты Америки часто отдавали такие приказы. То, что случилось потом, можно объяснить спешкой, возникшей среди солдат, из-за чего они случайно кроме слезоточивых газов выпустили иприт. Таким образом, виновных стоит искать среди исполнителей приказа, а не обвинять во всем Саддама Хусейна без должной на то причины. Обвинитель, конечно, может возразить: видите ли, Садам Хусейн ответственен за преступления своей армии. Но и в этом случае суд должен обратиться к демократическим ценностям, а именно к тому, что все равны перед законом. Как это ни странно, но в свое время аналогичное недоразумение произошло с американской армией. Как известно, во время войны во Вьетнаме американцы применяли гербициды для уничтожения джунглей, в которых укрывались вьетконговские террористы. К сожалению, некоторые гербициды, ВОЗМОЖНО, содержали очень устойчивый и очень опасный для природы и здоровья человека диоксин, что, ВОЗМОЖНО, привело к отравлению миллионов вьетнамцев. Согласитесь, что цифра эта заметно превышает инкриминируемую моему подзащитному Саддаму Хусейну. К тому же, недавно больные вьетнамцы подали в суд на правительство США с просьбой выплатить им компенсацию. Как и следовало ожидать, им было отказано, так как не существует никакой очевидной причинно-следственной связи между применением американцами гербицидов и отравлениями вьетнамцев. И я надеюсь, что судья примет во внимание данные прецеденты, и вынесет единственно правильное решение: нет никакой очевидной причинно-следственной связи между приказом моего подзащитного и применением иприта, и нет никакой связи между применением иприта и отравлениями курдов.
Как-то мы с другом ехали на машине на дачу к моей однокурснице. И в каком-то захудалом городишке нам приспичило пожрать. Там была палатка с горячей едой типа как в Москве (Сыт значит свободен). Там висела табличка из железа где писалось меню и цены (потом можно стереть и переписать). Торговал в палатке мужчина кавказской национальности, плохо друживший с великим и могучим... Там была следующая надпись: ПИЦА - 30р. Я, добрая душа, говорю: тут у вас слово "пицца" неправильно написано. На что продавец, видимо желая показать знания русского, хватает табличку и быстро исправляет "ПИТЦА" ))))
Сидят в деревне на лавочке бабушка с внуком, щелкают семечки. Наблюдают как невдалеке дерутся деревенские пацаны. Внук возмушается: - Нет, ну ты посмотри как ону дерутся! Кто ж так кулаками машет, а? Подержи, бабуля, плащ, щас я им покажу как надо! Уходит и скрывается в толпе. Возвращается через полчаса: - Давай, бабуля, плащ! А щемешки шама щелкай!
Больной у доктора: - Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете... Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит: - гы-гы-гы, х@ясе...
На тему «сп#здили» история с очень секретного завода «КС»
Решил электрик Вася поменять дома электропроводку. Провода покупать в лом — электрик, блин. Пришел к начальству: «мол, кажинный день из цеха в цеха шарахаюсь, километры наматываю, а мне уж 60 лет, дайте разрешение на передвижение по заводу на велосипеде. Ну и, соответственно въезд-выезд на нем через вахту». Разрешение дали. В течение трех недель по окончании смены Вася снимал руль, засовывал ворованные обрезки кабеля в раму, надевал руль и ехал домой.
Пусть, подобно кораблю, На мели зачахну – Я Россию, б…ь, люблю, И пошли все на … ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Сынуле сопли подотру, Волосики помою, Ему родному помогу. Коварную его жену, Родню ее погану Об стенку всех их долбану, Вот так-то им и надо! Ь И будет раем жизнь сынка, снохе же будет адом.
Если, согласно известного женского утверждения, мужчиной управляют инстинкты, то женщиной, судя по всему, управляет Гражданский Кодекс. Иначе говоря, мы на грудь, как на амбразуру падаем,а особи женского пола - на печать ЗАГСа.
Разговор, подслушанный мною в электричке Куровская-Москва.
Сел на Косино в электричку. Еду до Казанского вокзала. Рядом три женщины за 50 лет. Одна из них рассказывает: - "Нинка то Тимофеева совсем опустилась. Пьет безбожно. Уже больше двух лет за квартиру не платит. Свет ей отключили, воду отключили, телевизор тоже. Как живет? Грусть-тоска одна." Вторая женщина говорит: -"Да че там грстно. При свечах стакан водки примет и негрустно вроде". Первая: "Да нет -все равно грустно. А раньше ведь какая женщина была. Такой чин. Бухгалтером в министерстве работала. И дома ведь порядок был. Чисто все. Еды пять сортов было, не меньше. Картошка, макароны, гречка, рис..... Ну да ладно. Перово уже. Выхожу..."
Вижу чувака в футболке с надписью: "Бог + Правда = Жизнь". Надеюсь, он осознает, что из этого следует, что Правда = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Правда.