Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходили с ребенком на улицу и его укусил клещ. Ну я, в принципе, знаю, что нужно смазать растительным маслом и он сам вылезет, но мало ли... звоню в поликлинику, проконсультироваться... Набираю номер, слышно плохо, в трубке что-то трещит, я постоянно переспрашиваю, кричу, типа, "это поликлиника? укусил клещ и т. д. что делать?", мне что-то там отвечают, наконец я расслышала ответ, говорят, что мол, нужно смазать маслом. Кладу трубку... потом догоняю, что не спросила, нужно ли к врачу (типа инфекция и и все такое...) нажимаю на телефоне кнопку повторить последний вызов, слышно плохо, мне говрорят: "ну конечно, если есть возможность сходите". Спрашиваю: "К какому врачу". Ответ: "К дерматологу". Кладу трубку. Потом вспоминаю, что не спросила, как дерматолог сегодня принимает. Опять звоню. Спрашиваю. В ответ: "Девушка, вы меня уже достали! Это квартира! Звоните в поликлинику!".
" спиздили" Работал товарищ мой админом в некой конторе, большой- небольшой, но не маленькой, админствал потихоньку чинил компы. Однажды он спиздил целый системный блок сразу, как-то так он его оттер потихоньку что все про него забыли. Дело нужное. Все что внутри добросовестно отвинтил и унес. Остался лишь сам карпус, который был достаточно оригинален в дизайне и мог спалить. Товарищь недолго думая, решил уничтожить его прямо на месте и сплющить в блин. и вот картина прыгает он с остервенением на этом корпусе, тот успешно поддается. Наш герой вошел в азарт уже рычит, поддакивай мол так тебя так! В эту минуту Входит Главный админ, видит это дело и охуевает! Наш тоже его заметил и с еще большим ожесточением: НЕНАВИЖУ ЭТИ КОМПЫ!! НЕНАВИЖУ!!! Вопросов не было.
Уж не знаю, как относится моя история к теме "спиздили", но, тем не менее, навеяло...
Во Вторую Чеченскую кампанию я удостоился чести служить в составе одной из частей наших доблестных Внутренних Войск в одном из районов Чечни. Наша часть не имела постоянного места дислокации, нас все время перекидывали с места на место. Жили в палатках, удобства во дворе, суровый солдатский быт и все такое. А старшина возил с собой каптерку (ну в самом деле, что за старшина без каптерки? :) ) - обычную армейскую палатку, буквально набитую всяким барахлом. Само собой, таскать, перетаскивать, устанавливать, снимать и пр. все это прапорское счастье приходилось нам, солдатам.
Среди прочего добра в каптерке находилось двадцать семь здоровенных артиллерийских ящиков, охренеть как тяжелых. На все вопросы, о содержимом этих ящиков старшина хранил молчание, сделавшее бы честь Мальчишу-Кибальчишу. Но чем больше мы видели эти ящики, тем чаще интересовались о них у старшины, и чем больше старшина отмалчивался, тем сильнее разгоралось наше любопытство. И в один из переездов, благо старшина отсутствовал, мы благополучно один из ящиков уронили.
Увидев содержимое, я не поверил своим глазам. Мы тут же начали вскрывать остальные ящики, дабы убедиться в том, что зрение нас не обманывает. Где-то на двенадцатом ящике мы, придя к выводу, что все ящики заполнены одним и тем же, остановились.
На меня что-то снизошло. Я стал спокоен за будущее моей страны. Я понял, что Россия - великая страна. Нет, не так - Великая Держава. Я знаю, что Россия непобедима. И пусть что-то там вякают всякие шавки вроде Фрейберге и Саакашвили, России пофигу. Правда. Как слону горчичник.
Россия - Великая Держава. Россия непобедима. У нас есть сверхоружие - прапорщики. Это вам скажет любой служивый.
Только супермен способен в разгар боевых действий по всей войне в местности, где из жилья в основном окопы да палатки, таскать с собой двадцать семь здоровенных артиллерийских ящиков, доверху набитых бывшими в употреблении малярными валиками.
Недавно сестра закончила школу в незалежном Казахстане и, соотвественно, сдавала Единый Государственный Экзамен там же.
Для начала за три дня до экзамена заменили тестовые вопросы, потому что в них было слишком много ошибок :-) Уже нормально для единого государственного.
Два примера тестовых вопросов по Истории Казахстана, хотите верьте, хотите нет, но почти дословно:
1) Q: Какая звезда светила казахам по ночам? A: Большая Медведица
2) Q: Почему Россия не ответила сразу Казахстану на просьбу о присоединении A: Была занята
Выхожу сегодня утром из казино, на стоянке почти никого только мужик которого еще в зале заметил.. уж больно он шумно и яростно играл.. стоит около бехи пятерки и что-то прилепливает на стекло, подхожу ближе и вижу бумажку приклеил на ней написано..
Опять про спиздили. Точнее - про антиспиздили. Так вот, сосед моего тестя по дачному участку, царствие ему (соседу) небесное, хозяйственный такой мужичок по имени Женя, пока не было на участке у него ни дома, ни сарая, ни бытовки, все инструменты и всю тушенку в жестяных банках прикапывал на участке и каждый раз в новом месте. Логика понятна - участок хоть и небольшой, однако пойди перекопай все 6 соток в поисках пары банок тушенки, а что каждый раз в новом месте - так это для пущей безопасности, чтобы близкие соседи, прознав про постоянное место его схронов, не спиздили стратегический запас орудий труда и продовольствия. И за время он научился так профессионально дерн снимать и укладывать его на место, что ни в какой шпионской школе не научат. Жаль, что память его многократно подводила. Поэтому до конца жизни он совершенно неожиданно для себя откапывал на участке не найденную когда-то еду. А топор свой самый лучший до конца жизни не нашел. Переживал ужасно. Уж лучше бы спиздили, чем так мучаться.
У всех, кто сталкивался с работниками ГАИ (ну или почти у всех), остается впечатление, что данные челы - народ насквозь официальный, чуть что - пункт правил, обращение по имени-отчетству ну и т. д. Ха! Прикалываются они еще как!!! Вчера "имел честь" быть в группе поддержки моего друга. Нууу туды-сюды, приехали в городскую гайку, сидим, ждем очереди... Делать абсолютно нечего. Разбросана разна бумага. Было скучно... Начал читать... После этого скучно быть перестало.
ОБРАЗЕЦ ЗАПОЛНЕНИЯ ОБЪЯСНИТЕЛЬНОЙ (приводится в сокращении)
Я, Сигизмундов СОСО Вальерьянович (!!!), такого-то - такого-то числа, управляя автомашиной марки ЗАПОРОЖЕЦ выезжал с улицы Шишкина на улицу Пушкина. (дорога была такой-то, какчество покрытия таким-то, погода - такая - сякая). Я ехал со скорость 150 км/ч на 8-ой передаче(ЭТО НА ЗАПОРОЖЦЕ ТО!!!). Выехав на улицу Пушкина, я увидел стоящий перед светофором ФЕРРАРИ. Приняв все возможное для торможения (указать принятые меры), тем не менее, я совершил столкновение с вышеуказанным автомобилем. В результате ДТП, у Феррари - царапины на заднем бампере. У Запорожца деформирован капот, крыша, двери, багажник; пробит радиатор, выбиты все стекла. Печати, подписи, пешеходы не пострадали и пр.
p.s. Жирным шрифтом: Экземпляр необходимо вернуть лично в руки сотруднику ГАИ, у которого вы его получили. Чуть ниже: в противном случае в ДТП будете виноваты лично ВЫ!!!
p.p.s Большими красными буквами по диагонали надпись: ОБРАЗЕЦ. Хотел "спи&дить" - побоялся. (был бы чел - а ДТП найдется). Влад!! Привет!!!
У меня есть друг детства по фамилии Кислый. Он собрался жениться, избранницу зовут Люба. Теперь представьте, что у нее будет записано в паспорте: Кислая Любовь :)
Навеяло студенческими рассказами. Было это в году этак в 1982. Урок военки. Скука страшная, на улице поганая погода - дождь, холод. На душе тоскливо. И от нечего делать вперился я глазами в стенд, на котором был показан принцип работы автоматического анализатора воздуха (на присутсвие боевых отравляющих веществ). При помощи нехитрой схемы и реле был создан эффект бегущей лампочци (путь воздуха, которых засасывался в аппарат). Вся эта электроника находилась под стендом и ничем прикрыта не была. Это так сказать преамбула. А теперь сама история. Внутренний голос приказал быстро вывернуть диод из схемы. Не то что он мне нужен был - дома было полно диодов и прочих эл. деталей. Не то чтобы хотелось досадить военной кафедре. А вот просто так. Бывает же такое. Ну выкрутил диод из гнезда и положил в карман рубашки. И благополучно о нем забыл. Лекций через 2-3 препод в страшной лихорадке прибегает и сообщает о том, что из Тбилиси (где находился штаб ЗакВО) приезжает проверочная комиссия. Кто хоть немного знаком с армейскими порядками наверняка знает, что происходит до проверки. Благо до покраски зеленой краской травы у плаца дело не дошло, но проверить работу всех стендов препод. состав все-таки надумал. И тут включает майор тумблер у стенда, (с которого я снял диод) и понятное дело - лампочки не горят. Тут пошла ругань в адрес дашнаков, мусаватистов, врагов Родины итд. Но ругань руганью, а стенд-то не работает! И тут препод обращается ко мне (как к единственному химику, разбирающегося в электронике) и просит - "срочно надо починить! Даю один отгул!" Что такое один отгул обьяснять студентам не надо. Отвечаю - "надо домой поехать, посмотреть детальку" Майор - "быстро, и чтоб до конца дня лампы горели!". Иду вразвалочку домой, сытно кушаю, возращаюсь на военную кафедру (на другом конце города, ставлю диод на свое место и демонстрирую работу стенда... Похвалы итд. Вся группа (которой я рассказал как обстоит дело) в осадке... О том что зачет в тот семестр я получил мгновенно и без всяких вопросов упомянуть стоит.
Мораль - иногда надо прислушиваться к внутреннему голосу.
Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника. Японец говорит, у меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз – приемник за 100$. Американец говорит, если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$. Русский говорит, и у меня тоже хороший штамп есть, На одной стороне написано «разрешить», а на другой «запретить». Два раза за день проштампую и 10 000$ заработал.
Министерство Обороны внесло в Госдуму законопроект о призыве студентов. Согласно новому закону, студенты будут призываться в особые Студенческие войска, для командования которыми предполагается призвать деканов, ректоров и министра образования.
Есть у нас на работе начальник, зовут Иван Иванович. Он очень любит давать всем разные клички и обозначения. И вообще его манера общения и шуточки взяты из очень раннего совка. Еще есть переводчик, лысый как колено, которого Иван Иванович так и прозвал: «лысый». Этот переводчик должен был сегодня как проклятый бегать в разные концы аэропорта, а вместо этого торчал у нас в офисе. А еще есть Саша, которому Иван Иванович поручает все свои самые важные дела. И вот сегодня Иван Иванович признался в своем доверии к Саше весьма необычным образом: - Назначаю тебя своей правой рукой. Теперь надо лысого погонять, а то он сегодня весь день без дела.
Дед похоронил бабку. Проходит 40 дней, дед выгнал самогонку- бабку помянуть. Заходит к деду соседка, увидела под столом бутыль, спрашивает, что это такое. Да вот 40 дней бабке, приходи соседка помянуть. Ушла соседка, прибегает сосед. Уберай дед самогонку, а то моя дура пошла к участковому. Дед слил самогонку, налил в бутыль воды, намешал мыла для цвета и снова поставил бутыль под стол. Приходит участковый. Что это дед у тубя в бутыле под столом стоит? Вода! Участковый берет граненый стакан. Налевай! Выпивает залпом. Морщась спрашивает, что это было. Я же говорю вода, как бабку обмывал, пооложено 40 дней не выливать.
Женился пpапоpщик на молоденькой девушке. Поутpу, после бpачной ночи, вышел в ванную, а молодая жена занялась аэpобикой. И вот когда она пыталась нагнувшись достать кончиками пальцев pук носки ног, из ванной появляется молодожен и, видя такое дело, говоpит pастpоганно: - Hу что ты, доpогая! Вполне достаточно, если ты будешь пpосто говоpить мне каждое утpо - Здpавия желаю, товаpищ гваpдии стаpший пpапоpщик!!!"
(Обновление старого варианта) - Смит, у нас денежные неурядицы. Придется продать фамильные портреты и заказать копии подешевле. - Сэр, мы уже проделали этот трюк вместе с вашим отцом. - О, Господи, что теперь делать? - Предлагаю, продать ваши фамильные портреты и заказать копии подешевле. - Но вы же уже проделали этот трюк вместе с моим отцом! - Да, но мой отец проделал этот трюк вместе с вашим дедушкой. И говорят, тоже не впервые.
Дело было в аккурат перед Московской Олимпиадой. Пригласили в нашу Московскую, 661 школу студентов таких сине-черных, то ли из Ганы, то ли из Намибии уж не упомнить сейчас. В актовом зале несколько "избранных" школьников должны были толкнуть перед ними речь. Мне на радость досталось рассказать о правах детей в СССР. В те годы с памятью проблем у меня не было, прочитав с вечера разок текст, учить наизусть его не стал. Утро стрелецкой казни: актовый зал полон, студенты белозубо скалятся, являясь старшекурсниками Патриса Лумумбы по-русски они кумекали уже довольно прилично. Доходит очередь до меня, перечисляю права детей в Советском Союзе и вдруг среди прочей дребедени ляпнул: Советские дети имеют право на ТРУД. - В зале наступила тишина, дирректриса свела брови на переносице, студенты недоуменно переглядываются. Поняв, что сморозил не то, начинаю выкручиваться: ну-у-у-у, в лагерях, директор вскакивает с места, ну в смысле в трудовых лагерях... Дирректриса рычит, занавес, я убегаю со сцены...
Рассказано моим другом. Проезжая по бульвару Шевченко в Донецке по мосту через Кальмиус мой товарищ видит следующую картину: прямо возле моста на льду на ящике сидят 2 негра, слушают одно радио на двоих (по одному наушнику у каждого в ухе) и ловят рыбу на одну удочку через лунку.
Ув. Виктор Андреевич! Мы, Союз историков и этнографов Украины, просим Вас как Пре- зидента построить в городах и селах Украины (в частности Ха- рькове, Луганске, Донецке и в особенности Севастополе) как можно больше пямятников Михаилу Грушевскому, первому прези- денту Украинской Народной Республики, избранного на этот пост в 1918 году! При этом обязательно не забудьте на поста- менте кратко изложить его биографию и деятельность. А то нас все уже заебали с вопросами: "Че за дядька на 50-ти гривневой купюре нарисован, че за дядька!?"
У трехлетнего Антошки есть небольшая коллекция мечей. Игрушечных, понятное дело. Есть выстроганый из палки, с его инициалами, из поломаных клюшек для гольфа тоже получились отличные джедайские мечи. - Папа, давай поиграем! - Давай! (А сам думаю, какой меч выберет - синий джедайский или красный ситхский) - Где мой деревянный меч? Я буду Алеша Попович!
Вспомнился вдруг фрагмент из молодости, было мне, и моему приятелю тогда лет по пятнадцать. Приятель мой в то время (не знаю как сейчас) по мере возможности практиковал здоровый натурализм во всем, например, запросто мог испортить воздух в компании, громко так заржать (чтобы на улице все прохожие вздрогнули) и т. д. Что-то мы с ним двигали тяжелое (вроде в школе ремонот был, участвовали так сказать :) и он, ну понятное дело пукнул, звучно так... Тут я вспомнил рассказ моего двоюродного брата (не по годам начитанного и очень умного мальчика) о составе этого самого выхлопа, в частности припомнил что велико там (т. е. здесь) содержание сероводорода. Приятель с интересом слушал, - я продолжал цитировать своего брата: - да, да, сероводород очень зловонное сединение - ага, гы-гы - к тому же весьма горюч - да ну нафиг! - да точно говорю горит! - спички есть? - у меня зажигалка есть Далее мой приятель быстро снимет штаны, загибается буквой Г, и требует зажечь огонь... Никогда наверно не забуду этот всполох пламени, его дикий вопль, дымящююся, тлеюшюю по краям, дырень в его беленьких трусиках, эти глаза и сам зажигательный танец. Потом он долго попу, и окрестности, чем-то там мазал... ------ Кстати, сейчас этот мой приятель - генеральный директор одной (не скажу какой) нефтяной компашки. Вот такая история из юности одного директора :)
Была у меня одно время подруга. Умом далеко не Хакамада, но довольно симпатичная девушка. И все как-то мне не удавалось к ней подъехать - дискотеки она не любит, в театры тоже не ходок, а от пива у нее изжога. Путем наводящих вопросов удалось выяснить, что все-таки есть у нее одна слабость - животные. Я решил придумать что-нибудь оригинальное. Случайно в руки попалась газетка, где помимо рекламы, было расписание всяких спортивных мероприятий. В числе этих мероприятий были соревнования по конному спорту, в частности, по конкуру. Я, недолго думая, зову подругу с собой. Слово "конкур" оказалось для нее новым - по пути популярно ей объяснял, что там красивые лошадки через барьеры прыгают. Пришлось отвечать на массу глупых вопросов, типа "А зачем жокей нужен? Что лошадь сама не прыгнет?" или же "А у жокеев ремни безопасности есть, ну, ты понимаешь, если лошадка тормознет резко?". Пришли, уселись на трибуне, затарившись лимонадом и чипсами. Я уже порядком устал от ее расспросов. Диктор по стадиону объявляет: "Соревнования юниоров по конкуру на трехлетках объявляются открытыми! Высота - 160 сантиметров!". Тут подруга, окрулив глаза, задает очередной вопрос: "А 160 - это выстота жокея или лошади?".
"Барьеров, дура!" ответил я. С тех пор мы больше не встречались.
Дело было во время моей службы в доблестной Российской армии. Служил я в небольшом городе Димитровграде, что в Ульяновской области, в гараже. Само собой, когда оказываешься в незнакомой компании, всегда появляется соблазн что-то про себя приврать, приукрасить. Вот и я, рассказывая о своей гражданской жизни, слегка наврал, пересадив себя с Жигулей-"копейки" на 525-ю БМВ. Врать было легко, так как я действительно некоторое время работал в фирменном БМВ-шном автосервисе. Нюанс заключался в том, что и в качестве пассажира-то я на БМВ не ездил. Но я здраво рассудил, что вряд ли мне придется столкнуться с такой машиной здесь. И как выяснилось вскоре, рассуждал я так очень зря... К нам в часть приехал ОЧЕНЬ КРУТОЙ МЭН. На 525-й БМВ!!! И ладно бы просто приехал, так он ее еще загнал к нам в гараж, чтобы помыть. Он даже оставил ключи, чтобы мы ее и внутри почистили! Мне как главному "спецу" поручили отогнать тачку к месту мойки. Я сажусь за руль, поворачиваю ключ, а там на табло какие-то буковки, циферки загорелись, надпись на немецком появилась... Начинаю медленно впадать в транс. Ну, все, теперь я "трепло столичное", зачморят, прохода не дадут... А, думаю, ладно, машина она и в Африке машина, завожу и еду. Тут ко мне ребята подбежали: ух ты! Вот это тачка! А как у нее это включается, а как то? А как люк открыть? Тут наверное, от боязни быть разоблаченным и зачисленным в разряд трепачей, я со скоростью компьютера находил все нужные кнопки и рычажки, и показывал, как что делается. В общем, этот экзамен я с честью выдержал, а всем скажу: не выпендривайтесь! Будьте самим собой!
По поводу добычи мяса шабашниками (история 13.06.05). Году этак в 79 в стройотряде мы тоже научились добывать еду... Посреди сухой и горячей казахстанской степи росли возводимые нами стены коровника, почему-то прямые и высокие, хотя чаще в тех местах мы строили приземистые «арочники». Гуси из села перележивали жару в тени наших стен. И вот случилось - заготовленный помощником кладчика столбик из кирпичей на высоких подмостях полетел вниз (в тот раз совершенно случайно, правда). Гуси разбежались, но один остался лежать с перебитой шеей. Сначала мы хотели его сразу закопать, чтоб не объясняться с хозяевами, но потом решили уменьшить массу закапываемого. Сразу захоронили только перья и потроха, остальное (тушка килограммов на 6-7) обмазали глиной, запекли на вечернем костре и закопали уже только тщательно собранные обглоданные кости. Поминки по гусю всем понравились, и через пару дней несчастный случай произошел ну не совсем случайно - с долгим выбором объекта и тщательным прицеливанием. Кажется, был и третий «упаший» кирпич. Домашним птицам повезло, что первая из них пострадала уже в конце нашего срока. Хозяева догадывались, но следов мы не оставляли. А птичек жалко... Препод
Как то раз иду я вечером с работы. Иду уже поздно, в голове - медленное остывают остатки рабочих мыслей. Наблюдаю следующую картину: трое сотрудников коммунальных служб с помощью эдакого металлического троса прочищают засор в канализации. Крышка люка снята, двое вверху, а главный специалист внизу, направляет трос.
Отошел я недалеко, заметил, что забыл кошелек. Вернулся, поднялся, забрал кошелек, пошел обратно.
Темнело, трое заканчивали свою работу. Теперь люкк был закрыт, главный специалист сворачивал инструмент кольцами, гибкий трос весь в дерьме норовил вырваться. При этом главный что-то рассказывал остальным двоим. Те внимательно слушали.
Я проходил мимо, и ветер донес обрывки разговора: ".... Компьютер...... Процессор у него....... гигагерц....."
Недавно выясняли с мужем отношения по поводу того, кто кому чего супружески должен. Ну, и в пылу полемики я вопрошаю: - Я вообще не понимаю, благодаря какому чуду ты на мне женился? И в ответ слышу грустную реплику мужа: - Так вот чуду ничего и не достается...
Прошлым летом на проспекте среди бела дня, Кто-то выставил в витрине напоказ – меня. Нахлобучили одежку, сляпав на свой вкус: Шляпа, туфельки в горошек – может приглянусь?
Я стояла. Деловито на себя глядела. Понимала, что одежка – это лишь полдела, Что застывший жест протянутой вперед руки Оттеняет на стекле солнечные блики-радуги.
Песня беззубого, о том, что косметика не влияет на сексуальность: Ну стос ты страсная такая, Ты такая страсная, Ты ненакрасенная страсная ...и накрасенная
Количество трупов – Шекспир отдыхает! Сценарий, написанный Смертью и кровью! И весело титр опять возникает В начале окна: «ИСЦЕЛЕНЬЕ ЛЮБОВЬЮ» ****** Андрей Кошмаров http://and-koshmarov.narod.ru/ http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Жил по железному принципу «Ни дня без афоризма!». В черные дни, когда муза покидала его, и афоризмы не рождались, на свет появлялся еще один детективный роман, или - повесть.
В армии есть принцип: "Не можешь - научим, не хочешь заставим" А по этому принципу будут делать с командиром, который не может научить или заставить своих подчиненных
Решыл сварить куриный суп. Залажу в морозилку, смотрю - пакет. Из него торчит реальный такой окорочок. Ну я за него тяну, а он не вытаскиваецца. Ну, думаю, есссно примерз к остальной массе собратьев. Тащу сильнее и вытаскиваю реальную такую тушу, а второй окорочок заканчивается волосатой лапой с... когтями. Если б я не был уже седой - поседел бы. Стою в ахуе. Думаю, как собака могла оказацца в нашем холодильнике, ведь корейцев в роду отродясь не было. Единственная мысль, у нас таджики на даче работают, думаю может для них:)) Звоню бате, спрашываю: Что делает собака в нашем холодильнике? Батя грит - Какая на хер собака??? Я грю - Реальная такая, с когтями! Он грит - Дебил, это кролик, мне типа два кролика подогнали. Занавес, я сгнил на месте.
Соакашвили стремится сделать Грузию неотъемлемым членом НАТО. Оно и понятно. Каким же в таком случае местом в НАТО стремится сделать Украину Ю. Тимошенка?
Не блондинка... Проводим выходные на природе у озера. Человек около 15 человек. С нами присутсвует овчарка. Немец, чемпион. Вес 56 кг. Он явно скучает и докапывается ко всем присутсвующим чтоб с ним поиграли. Любимая игра -- "Аппорт!" -- принести что-нибудь. Все это знают и всем это надоело. Одна сердобольная девушка видя несчастье собаки объявляет во весь голос: - "Ну киньте ему кто-нибудь палочку! скучно ж бедному." пауза 1 сек. народ дохнет, девушка врубается и краснеет...
Когда мы в банкомате снимаем деньги, то нам показывают наш счет примерно вот в таком виде: 192,53 руб. ( Т. е с точностью до двух знаков после запятой). Однако, в самом банке точность гораздо больше, например 15 знаков после зарятой. Короче говоря если вас счет состовляет 192,389640124942041 рублей, то вам покажут только 192,38. Сделана эта точность для того чтобы маскмально правильно проводить различные сделки и брать проценты. Однако, банк может сделать(да и навеное делает) следующую вещь: Он (банк) снимает с вашего счета остаток средств которые идут после второго знака после запятой. Например у вас на счету имеется 100,123456 рублей. Но вы то откуда об этом знаете? Вам всегда показывают только 100,12 рублей. Так вот почему бы банку не снять с вас 0,00456 рублей? Вы то об этом никогда не узнаете. Вас счет будет оставаться равным 100,12 рублей, как было и до снятия. А те средства, которые у вас "взяли" банк может перечислить на какой -нибудь другой счет ( например счет банкира :-) ) Вы думаете что можно взять с вот этих денег, которые даже обналичить нельзя? Так вот, делается программа которая постоянно просматривает счета клиентов и как только находит то что ей нужно снимает деньги и кладет на другой счет. И за несколько недель набегает очень и очень большая сумма и со временем она только растет. Вот так в принципе могут "пиздить" наши деньги банки и банкиры в их главе.
P.S. Раньше так делали, но не банки, а так называемые хакеры, которые проникали в банковскую систему, запускали в ней такую вот программу, и через некоторое время на их счетах скапливались бешенные суммы.
Несколько историй про иностранцев пытающихся разговаривать на русском языке.
1. Для затравки старый анекдот Входит девушка "Добрый член... Ой... Большой день... ой... Короче чтО вчера бЫло...." (конец анекдота) Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь шотландцы и индусы. Один товарисч с нэймом Джеймс. Генеральный менеджер. Пытается изучать русский язык. Переспрашивает. Знает слова "прибамбасы" и "можно на минутку?". Спрашивает "что такое ВЫ ГОНИТЕ?" (официантка ему так сказала). В близких телесных отношениях с нашей (местной) работницей. Стоим разговариваем. Девушки общаются между собой по поводу "кто-то что-то где-то сказала...". Джеймс и я рядом стоим. Джеймс с невозмутимым полным достоинства лицом. Доносится фраза из разговора девушек "Да она вре-е-е-е-т...". Джеймс вскинул брови и с заинтерисованным удивлением мне "В ро-о-от?..." Ух! Необходимые для жизни фразы он уже знает. Я за него спокоен :-)
2. Для затравки была тут история давно. "-Вы знаете что "сорОка" по чешски будут "срАка". -Ага, а "ворона" - "жопа"..." (конец истории) Работал в иностранной фирме. Начальство сплошь чехи. Чешский язык из групы славянских да и начальство из тех времен когда ТАМ учили русский язык. Поэтому здесь чехи его даже не учат, полагаясь на школьный курс и схожесть языков. И понять их иногда сложнее чем того же шотландца, старательно записывающего новые слова в блокнот. Несколько фраз от братьев славян 1. Системник. Настроили с ним сервак, SQL. Осталось это все дело подключить (1С, почту и все такое). Говорит "Я пошел кончать, а ты мне помогай." 2. Главный бухгалтер пришла на работу после парикхмахерской. Заходим к директору по поводу "денег дай". Директор улыбась ей "О-о-о новая головка!!!". Главбух-ша в ауте. Мне смешно :-) 3. Системника не было. Нужен сроч-ч-ч-но досоединить комп к сети. К серверной со свичами и хабами у меня доступа нет. Выдергиваю первый попавшийся провод и подключаю буха к заветной 1С. Приходит системник. Понурый. Грит "Директор без интерента сидит, а я не найду в чем дело". Я показал валяющийся на полу провод. Он мне сказал "Диреткор тут главный и из него провода вытаскивать нельзя. Я щас вставлю в директора провод и он будет довольный. И больше не будут ругаться." (Чето-то здесь получилось не смешно, а тогда я ухохатывался...)
На всемирном полицейском форуме выступает группа представителей китайской милиции. - Все ваши рекомендации, господа, у нас в Китае прекрасно работают. Кроме одной. Система "фоторобот" дает нулевой результат. - Почему? - Как почему? Посмотрите на нас внимательней!
Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина. И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят. А давай-ка ты инвестируешь мне, а я тебе. За чужой счет пить нам не запрещали.
Бог сидит на небесах и читает украинский учебник по истории. Глаза красные, злой, раздраженный. Потом не выдерживает, швыряет книгу в сторону и кричит: Писаря ко мне!!! Итак, бери ручку, записывай! П О С Т А Н О В Л Я Ю Первое. Восстановить историческую справедливость и переименовать Украину в Киевскую Русь, а Российскую Федерацию в Московию! Второе. Переименовать русских - в москалей, а украинцев - в русичей! Третье. Наложить штраф на Московию за нарушение авторских прав Киевской Руси в части незаконного использования слова "Русь", изъять у нее весь стабфонд, купить на все деньги сала и отдать его Киевской Руси!!!
как водится преамбула: Кониора наша занимается производством нестандартизированного оборудования для газовой промышленности, в том числе всякие емкости и сосуды Амбула: Сейчас нач. айти отдела пишет програмулину для учета этих самых емкостей и сосудов. И тихо так себе под нос: "Сосуд под давлением". Серега (напарник мой): "Как-как сосут?" Занавес.
Конфликт между США и КНДР был полностью исчерпан после того как Корея в первый и последний раз произвела испытания ядреного оружия.. Из того же сообщения.. в Японском море появился новый остров...
Крайне интерестно одно из последних высказований Буша младшего: "Мы готовы вести работу с обеими сторонами, чтобы снизить уровень террора до уровня, приемлемого для обеих сторон". Компания Боинг УЖЕ приступила к созданию самолета большего чем аэробус А380.
вчера жена рассказала, так что достоверность-100% короче на тверской, возле ресторана где она работает, позавчера вечером собралось телок штук 11-15 в белых перчатках, короче в одинаковой одежде и сзади надпись на всю спину "ДУРА" и короче стояли рядом с иномаркой, всей(даже лобовуха) заклеенной чеными бумажками с белой надписью "ДУРА"прикинь, стояли мин 15, люди все прикалывались, фоткали, потом приехал эвакуатор, погрузили машину и уехали..................... супер просто, тока никтьо ниче не понял че за акция вот такая вот веселуха,............ а девчонки молодцы :)
Пришла кума к куму и увидела что куры у него уже большие, уже их и резать можно, и несутся хорощо, и выходило к осени много, не то что у нее хоть и брали их по весне вместе. И говорит кума куму: - Кум, ну як так? Циплят брали с одной птицефабрики, в один день, кормим колхозной дертей, а разница между ними огромная. - А я заговор для них знаю, вот и приговариваю им, они у меня и растут как на дрозжах. - От бы ты и моим курям пошептал. Пришли ини к куме, кум говорит: - Ну показый где у тебя куры едят, где несутся, где спят. Показала кума - Ну там где спят стели простынь, раздевайся и ложись - Да ты че кум, муж узнает греха не отберешся! - Ну нет так нет тогда я домой пошел! Согласилась кума, разделась, лягла! Кум как теранет половым членом по половым губам и приговаривает: - Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать, и опять как теронет и приговаривает - Курочки, курочки не дохните у кумочки, не буду в дырку поподать, не будут куры пропадать. Куме похорошело и кума говорит. - Все куры нахрен пропади, только в дырку попади.
Сразу после Великой Победы, когда социализм на доблестных штыках Красной Армии ворвался в Европу и угрожал всему миру, хитом прогрессивного человечества и особенно самой прогрессивной его части – молодежи, стал «ГИМН ДЕМОКРАТИЧЕСКОЙ МОЛОДЕЖИ МИРА», написанный Львом Ошаниным еще в 1947 году. Этому гимну советскую молодежь обучали с первой группы садика. С ним и связана приведенная история.
Но сначала – эпиграф. Заранее предупреждаю: эпиграф – большой, зато история маленькая. А текст гимна решился привести полностью ради поколения next - пущай сравнят, к примеру, с современным хитом «Я знаю три слова. Три матерных слова... » (Найк Борзов. «Три слова»).
«Дети разных народов, Мы мечтою о мире живем. В эти грозные годы Мы за счастье бороться идем. В разных землях и странах, На морях-океанах Каждый, кто молод, Дайте нам руки,— В наши ряды, друзья!
ПРИПЕВ: Песню дружбы запевает молодежь. Эту песню не задушишь, не убьешь! Нам, молодым, Вторит песней той Весь шар земной. Эту песню не задушишь, не убьешь!
Помним грохот металла И друзей боевых имена. Кровью праведной алой Наша дружба навек скреплена. Всех, кто честен душою, Мы зовем за собою. Счастье народов, Светлое завтра В наших руках, друзья!
Молодыми сердцами Повторяем мы клятвы слова, Подымаем мы знамя За священные наши права! Снова черные силы Роют миру могилу,— Каждый, кто честен, Встань с нами вместе Против огня войны!
ПРИПЕВ.»
... А вот и сама история.
Привожу 4-летнего сына на собачью выставку молодняка – щенят овчарок, догов, пуделей, ротвейлеров, доберманов, пекинессов... Малой понимающе:
сижу ща за компом, фоном работает телек..... и вдруг слышу урраааааааа новая ДЫРКА!!!(во блин)ДОСТАВЛЯЕТСЯ К ПИВУ........... ну все блин думаю уже и девочек стали по телеку продавать оказалось все намного проще..... реклама новой BEERки... видели наверное
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!