Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто-то писал, что на транслируемых телевидением, заседаниях нашего правительства перед каждым членом этого правительства стоят ноутбуки с чистым рабочим столом. Был дан совет, что для создания видимости работы правительства, могли открыть хотя-бы текстовый редактор. Правительство внимательно отнеслось к совету граждан страны и на вчерашнем заседании у всех членов правительства гордо мигал на экране курсив word на чистом белом листе. ВЫВОД: правительство у нас все же прислушивается к советам своих граждан и внимательно читает www.anekdot.ru ВО КАК
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется. - Ну, как оно - ездить на подержаной машине? - спрашивает. - Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое.
Произошло около месяца назад с нашим инженером. Как не надо делать! Есть у него автомобиль 09 модели. Что там произошло, точно не знаю. вроде потек бак. Полез он значит искать и естессно нашел где-то сверху бака. Ну мужик он правильный и дотошный. Как положено нужно бак очистить от всего что на нем накопилось за многие годы. Пошкоблил там всякими счеточками, грязь содрал - нужно собрать теперь. Бак не снимал, прямо на машине из салона чистил. Поверхность не гладкая, и сами понимаете все собрать сложно. Ну тут и заработала инженерная мысль плюс дотошность. Решение было найдено быстро, и идея воплотилась в реальность. Он просто притащил из дома пылесос. Нацепил на него щелевую насадку и давать сосать срань с поверхности бака. Получилось исключительно быстро и чисто. Далее он стал снимать датчик топлива. Датчик этот, кто не знает, стоит не на поперхности бака, а чуть вогнут во внутрь. Получается как в ямке, и еще с буртиком. Ну вот открутил он болтики. А в буртике под датчиком точе грязь. Не проблема! Поковырял отверточкой, датчик просто лежит в своей дырочке. Собрать грязь! - легко, тем более что решение уже было найдено. Заводится тот же пылесос, и начинается процедура удаления грязи из всех щелочек вокруг датчика. И вот тут через несколько секунд раздается сильный взрыв! Инженер сначала ничего не понял! Выскочила жена из дома - что за взрыв. Картина маслом и немая сцена - стоит наш инженер около машины, в руках шланг от пылесоса и все, нет пылесоса. Пары, он оказывается, бензина засосал, а внутри щетки искрят - итог остался от пылесоса один шланг. Верхнюю часть нашел потом метрах в двадцати под забором. Дотошность плюс инженерная мысль до добра не доводят!
Реальный случай! К центр обслуживания абонентов компании П.. пришла блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл ходил по всей компании не один месяц.
Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:
клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился... Для того чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в микроволновку....
Рекламный ролик Завода Зил: 2190 год. Высшее качество. Современное оборудование. (затем следует диалог двух роботов) - Где ключ на 15? - Где, Где? В П***де! (титры): Мы сохраняем традиции нашей страны!
Не "спиздили" а... В 86-м году работал я в шаба... пардон, в стройотряде на Киевщине, робыли будинки для эвакуеванных з-пид Чорнобыля (ССО "Арктур" физфака ЛГУ - привет!). Поскольку дело - политическое, да и перестройка на дворе, явился к нам на стройку БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК. Традиционные вопросы начальства, традиционные наши ответы - этого нет, того нет, кирпича не хватает, рубероида, цемента, досок... БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК властным голосом отвечает: - Это и это - подгоним, это и это - не обещаю, но постараюсь, ну а по мелочам - зачем ко мне обращаетесь? - А к кому? - Ну, проявите социалистическую предприимчивость... Поскольку перестройка тогда еще только начиналась, многие ее термины были вновинку, в т.ч. и этот. Мы погрузились в осмысление услышанного новомодного слова. Наконец, не найдя термину внятного определения, решили уточнить: - Это как? БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК слегка понизил голос и наклонился к вопрошающему: - Спиздите...
История эта произошла не так давно, может лет 5-7 назад. Слышал ее уже не в первом пересказе, поэтому за достоверность некоторых деталей не ручаюсь.
Итак, один студент-математик закончил университет, и вместо того, чтобы как все люди найти себе работу, решил работать по распределению. Ну а какое распределение может быть у математика? Правильно, учителем в среднюю школу. Причем в городских школах все вакансии заняты, зато в сельских наблюдается дефицит кадров. И вот наш романтик (будем называть его так) распределился в какую-то глухую деревню в глубине полесских лесов. Поначалу он даже не расстроился, а наоборот обрадовался - свежий воздух, лес вокруг, тишина и спокойствие. В деревне штук 15 дворов, детей и десятка не наберется, весь преподавательский коллектив состоит из местной учительницы и нашего роматника. Председатель определил его на постой в хату к одной старушке и поклялся, что если останется ту работать, то мы тебе и девку справную найдем и хату новую построим. В общем, живи да радуйся. Да не тут-то было. Действительность оказалась не такой радужной. Прежде всего, в бытовом плане. Вкратце обрисуем картину. Культурных развлечений никаких. Есть, правда, клуб. Только кино последний раз привозили еще при социализме, танцев нет по причине отсутствия достаточного количества молодежи. В доме у бабки есть, правда, телевизор (еще на свадьбу ей наверное дарили), который показывает одну программу, да и ту плохо. Основной вид отдыха - распитие самогона. Магазин в деревне отсутствует, вместо магазина раз в неделю приезжает автолавка, которая завозит продукты первой необходимости - хлеб, крупу, макароны, консервы какие-нибудь, ну и кое-какую одежду и обувь для непривередливых селян. В общем, что в огороде нашел, тем и питайся. Еще в деревне отсутствует транспорт, до ближайщей автостанции 10 км топать.
Поначалу проблему досуга наш герой решал очень просто - вечером в пятницу топал 10 км через лес на автостанцию, ехал в город, и там все выходные отрывался - с друзьями общался, на дискотеки ходил, пиво пил, а назад возвращался с продуктами и нужными вещами. Но как-то раз спросила его бабка: - А куда это ты, милок, на ночь глядя, собрался? Ну рассказал он ей, что в город едет, а она: - А не боязно тебе через лес в потемках ходить? - А чего бояться? Местные меня все знают, никто меня не тронет. - Люди-то не тронут, да только у нас тут волки водятся. Мы и во двор среди ночи не выходим. С тех пор поездки в город на выходные прекратились.
Погоревал наш романтик еще пару месяцев и совсем отчаялся. Поехал в город, зашел в военкомат и говорит: - Заберите меня в армию, что ли. Достал военком его дело, почитал. - Мы бы и рады, да вот только отмазок у тебя сколько хочешь: единственный ребенок в семье, молодой специалист, работающий по распределению, да еще и близорукость. В общем, не положено тебе в армию.
Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию. Отслужил наш романтик, вернулся в родной город и больше таких глупостей не делал.
На тему «Спиздить» только наоборот (пронести на п/я)
Работал я тогда на одном режимном предприятии в г. Подольск Так вот в одном из цежов решили мужики отметить чей-то юбилей прямо на территории. Самая сложная задача пронести на территорию водку была решена следующим способом. Трое мужиков взяли трубу соответстующего диаметра, пару рабочих рукавиц и отправились через проходные в магазин. Закупленные бутылки были засунуты в эту трубу, закупорены рукавицами, после чего на ней была сделена метка мелом примерно в 30 см от края. На вопрос вахтерши почему несут обратно было заявлено что труба длинновата и необходимо укоротить на труборезе.
Только что в офисе моя коллега рассказала историю, которая произошла с ней вчера. Ниже пересказ от первого лица.
- Вчера вечером после работы забрала машину из гаража. Поехали с мужем в кино. Возвращаемся, подъезжаю к гаражу - и вижу картину, от которой мне резко поплохело: гараж открыт, в замке торчит связка моих ключей (от гаража, от квартиры)... и машины в гараже нет!!!...
17.06.05 Иду сегодня по Староневскому и наблюдаю такую картину. Стоит задрипанная десятка с открытым капотом, грязная, как не знаю что. Вдруг открывается дверь салона и из-за руля вылезает негр. Черный такой, с благородной сединой в волосах и курчавой бороде. Одет он в потрепанные грязные джинсы, помятую рубаху с распахнутым воротом. И самое главное... в зубах у него дымится "Беломор". Он задумчиво склоняется над двигателем и начинает в нем ковыряться, бормоча что-то на своем африканском. Челюсть у меня вернулась на мето только на работе.
Где-то лет 20-25 назад работал я на Дальнем Востоке на достаточно большом судне - транспортном рефрижераторе (ТР) - 154 м длиной. Порты - Владивосток, Находка. А сами мы были из Калининграда, естественно с Балтийского моря, нас послало министерство рыб.хозяйства затыкать недостаток ТР на Дальнем Востоке. С пивом у них было жутко напряженно. Но единожды в Находке мы дорвались, нашли в кафе, взяли сразу два ящика и балдеем. А пиво-то было, ну совсем не очень, о чем мы громогласно и регулярно упоминали в процессе пития. На что нам местная публика тут же указала и спросила, мол, а где это вы пиво-то получше пробовали. Естественныый ответ - "У нас, на Западе." На что была реакция одного из посетителей: "Подумаешь, был я у вас на Западе, и никакого особенно вкусного пива не нашел." - "А где это на Западе?" - спрашиваем мы. И тут, как говорит М. Задорнов: "Наберите воздуха". "А в Алма-Ате!!!" Wild West!!!
Смотрю фильм Бешенные Акулы (типа ужастик про акул) и вижу промелькнувшую на экране "распечатку анализа воды". На распечатке...... Сверху красивые слова что это "неизвестная субстанция и т. п.", но большую часть отчета составляет... исходник странички HTML, четко видна таблица CSS и.... заголовок странички - "Google?????? : results chemical". Вот как исследования проводить нужно, а вы - наука, лаборатории.... Google форева :)
Случилось это пару или тройку лет назад. Я с другом и с подругами, нынче женами, поехали в сентябре на море отдыхать. А так как уже не первый год добирались до тудого на машине, то решили не изменять привычкам. Дорога лежала от Владимира до Адлера. Выехали часов в 12 дня приехали на следующий вечер. Рулящих как понимаете было всего двое. По-началу рулил я, потом дружбан, потом опять я. В общем рулить в 2 руки неполучалось. Все время пока авто двигалось - никто не спал, соответсвенно все устали как собаки. Кондей не работал, с открытыми стеклами ехать было нельзя т.к. дуло очень сильно. Все были потными грязными и уставшими. Пересел я за руль гдето в районе около Ростова заполночь, ввиду того что колеги начали мерещаться переходящие трассу люди. Сам смог проехать еще кил-ов сто - та жа фигня. Решили малость поспать. Встали рано, гдето через час - полтора после того как заснули ввиду пришедшего рассвета. Друг сел за руль, т. к. оказался самым бодрым а все остальные как после пьянки, и мы поехали. .... Вот и добрались до самого интересного. Проехали Краснодар, время было гдето около 5 утра, начались всякие ихние станицы Старокакаято, Новокакаято Такаято и Секаята. Что удивительно в каждой из них пост ДПС но гайцев вроде как нету, - спят. Но не тут то было. Свисток, взмах палкой, останавливаемся. Мишка выходит с машины о чем то там трет с мусором, вроде как док-ты в порядке должны ехать. Хрен с два. А остальные я и будущие жены в это время отдыхаем в машине потому что сон еще до конца не прошел. Оказывается что глаза Мишана, после непродолжительного сна не выглядили так бодро как разум и гаишник заподозрил неладное. Следствием того что автомобиль был черезчур затонирован - он подвергся обыску. Нашлись 2 девушки сидевшие на заднем сиденье. В дамских сумочках ничего противозаконного найдено не было. На вопрос о наркотих и оружии дали отрицательный ответ. Да, про себя забыл. Меня в машине не заметили, может потомучто я сидел спереди и сполз вниз чтоб удобней спалось может нет. Одним словом распотрашили багажник, сумки, задние сиденья. Нет ничего. Я уже видимо изрядно подустал торчать в машине, подпроснулся, потер глаза, почуствовал запах изо рта и решил выйти покурить- освежиться. Приподнявшись с сиденья и ковырнув из носа смаченную козявку вышел из авто. Потянулся, продолжая крутить козу-ягозу и тут меня просек мусорок. Я, вроде как неудобно с козявкой, убираю руки за спину и пытаюсь ее стряхнуть, видя что гаишник, довольно зрелого возраста со счатливым лицом (увидев мои манипуляции)идет ко мне. Подойдя спрашивает: а что это вы там прячите. А я ему: козявку выкинуть хочу а она прилипла и не сбрасывается. Остальные трое человек и второй гаец стояли на другом конце машины и чего то обсуждали, не помню чего. Тут я смекнул в чем дело и меня начало распирать. я еле сдерживал смех. Капитан попросил меня дать ему то что я назвал козой и я законопослушно оторвал ему "это" от пальцев. Надо было видеть его лицо когда он стал осматривать и перетерать мою козявку в своих руках и в конечном итоге стал подносить ее к своему рту дабы попробывать. В этот момент я не смог сдержаться и взорвался от смеха. Это был да же не смех а истерическое ржание. Остановиться я не мог, т. к. видел как этот мент лизнув козявку, несколько раз, убрал ее целиком в рот. Все окружающие обратили на меня внимание не понимая что происходит. Разочарованный капитан пожуя "это" секунд 5-10 сплюнул, сказал чтоб нам отдали док-ты и удалился. Смех продолжался еще около часа по дороге дальше после того как я смог остановиться и раасказать все это моим друзьям.
Училась я в КИСИ, и вот как то не было у меня пары – так я решила пойти посидеть на паре у своей одноклассницы, которая тоже там училась – только на другом факультете. И вот аудитория амфитеатром, в ней не одна группа, а целый поток, препод что то там вещает… Ну а мне то пофигу – я с Анькой в крестики играю на бумаге. Рядом ее одногруппник болеет то за меня, то за Аньку. И тут препод замечает, что трое студентов совсем нагло и весело себя ведут и говорит: «Девушка в зеленом платье! (это про меня) А скажите ка, как крепится опалубка к чему то там….. » - точно не помню, но что то про опалубку. А тогда я вообще такое слово первый раз услышала – ну и молчу – только слезы на глазах от поступившего смеха сдерживаю. И тут препод выдает гениальную фразу: «Вы, девушка, зачет мне не сдадите! Хоть руки разводите, хоть ноги! » - ну тут уже ржали все.
Ночуем у друзей. Я и очень-очень хорошенькая "знакомая". Диван скрипучий - хуже некуда. из уважения к отдыху окружающих решили - сегодня секса не будет. Обоим очень Жаль кончено... Задумавшись о чет-то медленно целую руку подружки, от запястья по направлени к плечу. Через минуту громкий шопот: - еще один такой поцелуй и будешь подло выебан!!! - !!!!???
В обычной жизни это очень образованнная и интеллигентная девушка.
Не то, чтобы смешно, но я порадовался. Еду сегодня вечером в метро, по "оранжевой ветке". Взгляд почему-то остановился на рекламном плакате "Московского Комсомольца", наклеенном на вагонной двери напротив. Вроде, плакат как плакат: "МК", "Подпишись" и еще какой-то текст, набранный более мелким шрифтом. Присмотрелся: "Чтоб быдлом стать наверняка, каждый день читай МК". Первая мысль: надо же, до чего дошел прогресс, так откровенно позиционируют свое издание. Наверно, маркетологи посоветовали. Вторая мысль (верная) - это наклейка поверх оригинального плаката, сделанная довольно аккуратно и в стиле "жертвы". Такая вот идеологическая (а может, конкурентная) борьба в московской подземке ;-)
Я думаю, что рубрика "сп....ли" станет самой популярной и любимой на все времена! Ведь мы же русские, блин, люди! Не могу не добавить одну из своих историй на эту тему.
В середине девяностых работал в симпатичном двухэтажном с маленькой мансардой особняке в цетре Москвы, который для нашей фирмы лет за пять до этого реставрировали французы (бедняги). Пришлось мне как-то для оценки стоимости особняка поднять все старые бухгалтерские документы, связанные с его реставрацией. У меня был шок! О количестве оконных рам, дверей, вагонов кирпича и прочей ерунде я не говорю. Понимаете, что все раза в три превышало реально существующее. Апофеозом были документы, свидетельствующие об установке в двухэтажном здании (на полном серьезе) лифта "Отис" со всеми прибамбасами! Естественно, что лифта там не только не было, но и запихнуть его в крошечный домик при всем желании даже старик Хоттабыч не смог бы. А наши прорабы смогли!!!
Есть анекдот, что читают психи три часа какую-то книгу и три часа смеются. Врач смотрит на название книги, а там написанно "Телефонный справочник". Когда я заболел психическим растройством и взял в руки телефонный справочник, я понял этот анекдот, в справочнике столько смешных фамилий.
Вчера подруга отколола: — А ты знаешь кто? Я в журнале сегодня прочитала. — Ну и кто? Небольшая пауза. — Транссексуал! Я впал в шок, чуть стакан с чаем не выронил, быстро встал вспоминать, где ж я мог таким образом обнаружить себя. А сам смотрю на нее удивленно и даже не знаю, что сказать. Через некоторое время выдает: — Ой! Техносексуал! Ведь боялась, что перепутаю...
"Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу... яйца мне закусили..." (N 25 от 16 июня).
Еще из серии "спиздили, но жалели об этом".
В мастерской института сделали смежникам шестиходовой кран - стальной цилиндр килограмма на два, с одного торца торчат короткие стеклянные трубки. Оформлять вынос - полдня беготни, сунул под ремень - и прошел. Но сразу за проходной кран провалился в трусы, причем трубками вниз! Обломится какая - все. Согнувшись буквой "зю" и держась за живот, тихо ушел в ближние кусты...
А раньше вынести что-либо было невозможно: в будке сидел бывший сотрудник охраны Сталина, обладавший прямо-таки телепатическими способностями. Начальник вспоминал былые годы: "Специально ушел в 17-00, когда на проходной толпа. Все равно остановил меня, нашел во внутреннем кармане пробирку со 100 г спирта..."
Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты мог". Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю - Папа, что отмечали? Динная пауза. Ответ: - КРИЗИС на фирме. Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.
Есть у меня знакомый мент, ну и собутыльник когда придется. Вообще надо заметить, Сергей Николаевич – фигура довольно колоритная: под 2 метра ростом, весу под полтора центнера (правда не мышц), от постоянного похмелья в лучшем случае краснорожий, гораздо чаще же на его лице преобладает здоровый яркий синюшный оттенок. Обиженный на жизнь, на все начальство и вообще на людей, не имеющих материальных трудностей. Как только у Николаича появилась машина, то всех нас умилял тот факт, что китель на вешалке задней двери Серега старался возить только отцовский – батяня всегда шел впереди отпрыска на одно звание (старлей - капитан, капитан – майор) и прекратилось это только когда батю – майора отправили на пенсию, а ему, в свою очередь, со скрипом этого майора дали. А так лишняя звезда очень грела его обиженное самолюбие, ну да ладно. Была еще у Сереги шапка меховая, соболья – где-то взятку украл. Хорошая такая шапка, в Сибири вещь незаменимая. А тут как – то посреди зимы встречаю его в какой-то паршивенькой кепке, удивленно спрашиваю, мол, че не в шапке – «Та….. » - отмахивается рукой и плюет на землю в сердцах, но не колется. Дальше со слов Бориса – тоже из нашей компании, поведавшего мне причину облегчения гардероба нашего героя: - Сидели мы тут позавчера у Леонидыча в кафешке, как всегда вечерняя программа на халяву, естественно – пловчик, манты под водочку. Люди мы холостые, дома никто не ждет…….. Собрались на выход, Николаич как всегда в своем репертуаре – нажрался в хлам, но на ногах стоит и че-то соображает, впрочем, как всегда, пристает ко мне с вопросами – «Ты вааще меня уважаишь? » и «Вот ведь каазлы ванючие, понаставили табуреток! » - это про машины на стоянке, «путающиеся» его немаленькому телу под ногами, хотя мне казалось, что они наоборот выполняют неплохую функцию опоры….. И тут какая-то праворулевая японка, выезжая с паркинга, чуть не проезжает, образно говоря, Сереге по ногам…….. Рев пьяного раненого быка огласил окрестности, пугая редких прохожих – «6лЯЯ!!!!!!!! Казееел!!! Стой, стрелять буду!!! Вот гниида!!!!!! » Интуитивно шарит на себе кобуру – нету, бля! Щаа, надо чем-нибудь кинуть тяжелым (а че нам будет- майор милиции ведь!) Бросок пьяного тела к земле, мгновенный поиск ничего не приносит – не забудем, зима на дворе, снег кругом. А обидчик тем временем уезжает… Вообщем, в сердцах срывает шапку с головы и бросает в след обидчику... И медленно офигевает…….. Дорогая меховая, соболья, наконец единственная зимняя шапка уезжает в снежную ночь, мирно покачиваясь на спойлере японки……. А дальше было «Понавешали х@йни всякой на табуретки казлы, пида#асы………. » Борис говорит, рыдал там от смеха.
Армянское радио спрашивают: “Правда ли, что русские терпеть не могут евреев?” Армянское радио отвечает: “Это злобная клевета. Русский народ добрый, но справедливый. Конечно, такие типы, как Ходорковский, должны сидеть в тюрьме. А лучших представителей еврейской национальности русские уважают, любят и даже многое им прощают. Возьмите, хотя бы Жириновского.”
Случилось так, что работаю я ИТ админом в одной американской страховой компании. сама по себе работа не пыльная, работая не первый день, но все не устаю поражаться "уму и сообразительности" некоторых пользователей. Один вопрос раньше был любимым примером: Звонит клиент: "Вот я тут, понимаете, работаю, а у меня не работает. Надо бы исправить. Спасибо, до свидания", и вешает трубку. Яцное дело, что мне надо по крайней мере знать кто это звонил. Достает, потому что через 10 минут раздается повторный звонок со словами "У меня все еще не работает!". Короче достало все. Хотя иногда все еще попадаются кадры способные развеселить. Это собственно предистория, а теперь: Звонит телефон. - Отдел ИТ тех поддержки, меня зовут Влад, чем могу помочь? - Да пожалуйста, я вот тут хотел послать факс через новую програму прямо с компьютера, вы знаете такую, Rightfax называется, а она мне говорит "Произошла ошибка - ответил человек", и я не знаю какой человек отвечает по факсу... - Ничего страшного, эта ошибка означает что факс был послан на номер телефона а не факса... - Не может быть у меня все тут записано!!! - Не волнуйтесь, попробуйте послать фах мне. если получите такую же ошибку я спущусь и починю вам эту програму. - Как мне послать вам факс? - Просто откройте вордовский документ, напишите одно слово "тест", нажмите Ctrl+P и выберите Rightfax как принтер, пором введите номер ххх-ххх-хххх - это мой факс и нажмите "Send". - Уже посылаю. Остаток разговора не интерестен, факс я получил без проблем и оказалось что он действительно набирал номер телефона а не факса. Но факс который он мне послал как тест поднял настроение не только мне но и всему отделу. привожу дословно: "One word test" (одно слово тест), как я ему и сказал.
Вчера в местных новостях был репортаж о перелете самолетов-амфибий из Комсомольска-на-Амуре в Санкт-Петербург, где примут участие в Военно-Морском АВТОсалоне. Это как?
Муж у меня достаточно бандитской внешности: два метра ростом и размера так 60. Привсем при этом еще и одевается в черный костюм, и брееть почти на лысо. От него и так слабо нервные шарахуются в сторону, а тут приходит домой и рассказывает: Хотел купить фильм " Шматрица" в Гоблинском переводе, а перед этим с ребятами пивка хорошо попили. Речь уже не та. Заглядываю в ларек с дисками, там девушка моладая, симпатичная сидит. Хочу спросить фильм, а у меня, видемо с пьяни, буква Ш на языке застряла. Я ей - Шшшшшшшш, пытаюсь сслово выговарить, а она под прилавок залезла и все. Так и не купил. Конечно! Залезает в окошко огромная лысая башка и наченает шипеть на тебя. Любой обасрется.
Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, С корнем вырвали язык, Наступили на кадык, Отрубили мишке пальцы, Раздавили мишке яйца, Все равно его не брошу - Потому, что мясо все же.
Жена рассказала: Сидит она за домашним компьютером, готовится к экзамену. А надо заметить, что компьютер подключен к "домашней" локальной сети, объединяющей почти весь город. Понятное дело, основное население этой сети - школьники, жаждущие разодрать друг друга в Counter-Strike, аль в Warcraft какой-нибудь там. И вот приходит ей сообщение чата от незнакомой личности по имени Krash: - Привет! Жена, привыкшая к подобной "общительности", игнорирует сообщение. Через минуту снова: - Привет! Что молчим?! Тут она не выдерживает, и чрезвычайно вежливо спрашивает: - Чего надо? и уходит на кухню. Придя, видит кучу сообщений вида: - Давай знакомиться. Сколько тебе лет? - Ну чего молчишь? Сколько лет? - Ну скажи, сколько?! Мне 13! Как человек честный, она режет правду-матку: - 20. Повисает долгое молчание, вызванное, видимо, культурным шоком школьника (20 лет?! это ж в гроб пора!), и, наконец, он недоуменно задает Самый Главный Вопрос:
- А ВО ЧТО ТЫ ИГРАЕШЬ?
Подготовка к ее экзамену была начисто сорвана. Весь вечер ходили, докапываясь к знакомым с вопросом: "А во что ты играешь?".
Вышла только что на улицу, говорила с нашими представителями из Молдовы (на один день к нам приехали), и тут подходит один их знакомый (ну правильно, где еще люди, приехавшие из Кишинева на один день, могут встретить своих знакомых – кроме как в Киеве?). И вот этот их знакомый рассказывает: Ехал он вчера с дачи и прям на работу. Ну отработал, выползает уставший в конце дня, собирается идти к машине – а ключей от машины нет! Он в шоке – где они могут быть, возвращается, берет у «начальника транспортного цеха» запасной комплект, идет на улицу, и тут замечает, что и машины тоже нет. Тут уже ему становится страшно. Он бегает по стоянке, смотрит во все стороны – нет машины! Тогда он начинает звонить начальнику – тот советует вызывать милицию. Вызывают милицию, он им подробно рассказывает, как приехал, как машину парковал, как потом шел к офису, и т. п. Для солидности достает и показывает им свои удостоверения, ну чтоб знали, что не с дуриком каким то дело имеют, а с уважаемым и солидным человеком… В общем – полмилиции поднято на уши, «внимание всем постам», ориентировка или как там это называется разослано по всем постам ГАИ….. Приезжает какой то майор, важный, напыщенный…. И тут вдруг этот знакомый вспоминает, что когда он ехал с дачи на работу – то он оставил машину около офиса – в пяти минутах ходьбы – на мойке машин! И тут он сообщает собравшимся ментам: «А, я вспомнил, машина на мойке! Говорит, что надо было видеть их лица… Только он сам не понимает, откуда в его мозгу взялись такие четкие воспоминания о том, как он парковал машину и как он от нее заходил в офис. Ну а начальник ему потом прямо сказал, что ему голову лечить надо.
Пишу стихи. Об этом не жалею. Сижу строчу, и горе не беда. Я пианист. Стреляю как умею. Бывает, попадаю иногда. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Спиздить - это у нас в крови. Случилось так, что один старый знакомый, ужастно хозяйственный парень, по каким-то делам забрел в подвал своего многоэтажного дома. Не один, конечно, а со слесарем. Включили свет. Поковырялись там с трубами или еще с чем и ушли. Прошло не более минуты. Тут знакомый вспомнил, что оставил в подвале ключи от квартиры. Слесарь опять открывает дверь и включает свет. Свет не включается. Чертыхаясь лезут они с зажигалкой к трубам ключи искать и замечают что обе подвальные лампочки СПИЗДИЛИ. При закрытом подвале и меньше чем за минуту. Отборный мат. Вылезают из подвала. Закрывают. Расходятся. Знакомый приходит домой, снимает куртку и из кармана выпадает ЛАМПОЧКА. Роется во втором кармане - находит еще одну. Уверяеет, что "как спиздил" не помнит. Судя по всему - совершенно бессознательно, когда первый раз выходили из подвала.
Вчера еду в электричке. Напротив присаживается красивая такая женщина лет 30. Стройная, красивая, фигуристая. Сумочка с цветочками и бабочками, пестренькая кофточка, маникюр... Но самое главное это глубокое декольте у майки (или как это можно назвать). А рядом приимущественно мужики сидели и все естессно в это декольте уставились и любовались. И тут эта дама достает пакетик с черешней и начинает ее есть. Красиво так. Своими ноготками подцепляет ягодку, а потом ими же косточку вынимет и клаедт в другой пакетик. Как вдруг одна ягодка неудачно подцепилась и упала прямиком в ее декольте))). Мужики аж замерли, что же дальше будет. Ну она засмущалась, а что делать своими же ногтями так аккуратненько полезла туда за ягодкой)))). Это было СУПЕР!
привожу полный текст объявления в стенах нотариальной конторы Натальи Дуваловой на Терешковой 30. Полностью воспроизвожу пунктуацию, разбивку на строки и абзацы, выделение заглавными буквами. -------------------- Уважаемые Мужчины!!!!!!!
Мы очень рады видеть вас в нашей нотариальной конторе. Ну и вы уж порадуйте нас своим внешним видом, а именно БРЮКАМИ, а не укороченным их вариантом (т.е. спортивными трусами и шортами)! Поверьте в брюках вы намного красивее и представительнее, и мы с большим удовольствием подготовим вам документы!!!!!!
Мужчины в шортах обслуживаются по двойному тарифу!!!!!!!
Коллектив нотариальной конторы!!!!!! -------------
и все бы хорошо, но даже когда я пришел в джинсах, мне сказали, что копию только что закончившейся гендоверенности на автомобиль мне не дадут, сославшись на постановление нотариальной палаты. Отец мой тут же позвонил своим нотариусам, где было сказано, что нотариальная палата такого распоряжения дать никак не могла, а эти документы обязаны храниться 6 лет с момента составления, так что пришлось в контору позвонить и они все-таки великодушно согласились найти и составить мне копию.
ФСБ провело крупномасштабные анти - террористические учения. Результаты учений: 20 человек умерло от разрыва сердца, 10 психов разбилось, прыгая от страха с разных этажей, 3000 граждан простыли, ночуя в неподходящих условиях, 17 квартир под шумок ограблено мародерами, два ФСБ - шника погибло под лопатой качегара Дяди Васи при попытке установить учебный взрыватель на мешок с сахаром. Один террорист скончался от приступа хохота. Так держать, орлы! ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений. Учения будут проводиться совместно с МЧС. Граждане, будьте бдительны! Как стало известно из достоверного источника, в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками! (c)Робинзон Одесский (http://ostrov.odessa.net)
На тему «Азбука» Кто эту азбуку составлял, посмотреть бы на него, там среди прочего рядом с буквой Ю нарисована юрта. Ребенок смотрит на картинку, называет букву. А-арбуз, В-волк, Д-дом, Р-рыба, Ю-палатка!
"Спиздили" В конце 80-х мы с товарищами (господ тогда еще не было) учились в военном училище. Накормлены, напоены, спать в мягкую постельку уложенные и т.д. Случалось такое, что иногда даже деньги бесплатно давали. Но таковых было как всегда мало. И перед нами всегда стоял извечный вопрос: где взять еще денег? Одним из способов их добывания были ночные походы на мясокомбинат. Мерзлые туши невинно убиенных животных мы перетаскивали из морозильника в ж/д вагоны. В трем-четвером за несколько часов пару-тройку вагонов загружали как нехуй делать. приятно вспомнить, нам тогда было по двадцать, дури в молодом организме было просто немерянно. Так вот, за эту работу мы получали в среднем по 15-20 руб. (Напомню для поколения next, у меня тогда мама в магазине получала 120 в месяц). Но нам этого было маловато, решили дополнительно пиздить мясо. Мясо спиздили, но как его вынести? Через проходную - это нереально. Вокруг мясокомбината двойной 5-ти метровый забор, а между ними бегают собаки. Дырок в заборе нет. Через такой забор не то что перекинуть невозможно, к нему даже подступиться нереально. Решение пришло довольно быстро. Праща!!! Вспомните ранние войны. Берется кусок мяса 3-7 кг (в зависимости от физических данных кидающего), ложится в связанный кольцом кусок материи и раскручивается, как метатели молота делают, и в момент, когда направленный вектор центробежной силы груза, подлежащего перемещению в пространстве, совпадает с перпендикуляром забора, вся эта конструкция выпускается из рук и благополучно пересекает воздушное пространство чуть выше забора. Далее дело техники.
Решили поехать отдохнуть компанией. Дикарями на природу на дней на десять. Всего нас человек десять-двенадцать, семейные пары и просто пары. Пакуем снаряжение и продукты на квартире одной из участниц. Моя подруга не в духе, сердита на весь мир вообще и на меня в частности. О чем и ставит меня в известность принятым между нами способом - разговаривает со мной иронично-язвительно. Она весьма остроумна всегда, а в такие моменты - особенно. Я тоже не лезу за словом в карман. Пикируемся вполголоса. Каждый удачный пассаж сопровождается улыбками с той и другой стороны. Со стороны посмотреть - люди мило беседуют на приятную тему. На самом деле идет напряженная борьба мнений, накал страстей уже давно перешел порог начала термоядерной реакции. Моя вина - когда женщина в таком состоянии, с ней проще согласиться, а не взывать к здравому смыслу. Подходит хозяйка квартиры за какой-то мелочью, и слышит окончание последней реплики, которое ее настораживает - очень уж не соответствует идилической картине. Мы молчим, ждем возможности продолжить. Потоптавшись, хозяйка нерешительно спрашивает: - Чего это вы здесь делаете? - Ругаемся. - Да? Вы так ругаетесь? - Судя по затуманившемуся взору, девушка вспоминает громкие крики, беготню и размахивание руками в исполнении самой себя и своего ухажера. - Очень мило, со стороны и не подумаешь. Кажется, что вы медовый месяц предвкушаете. Подруга отвечает тоном, который выдает моему опытному уху последний градус бешенства: - Да, мы милые интеллигентные люди, с нами даже ссориться приятно. Хочешь принять участие? - О... - Хозяйка непроизвольно пятится, - Нет-нет, ругайтесь на здоровье. Пойду посмотрю как там у других дела... - Пойди-пойди, - разочарованно бормочет себе под нос подруга, - но в другом месте тебе вряд ли так повезет... Мне наконец-то хватило ума промолчать...
Пишу из Беларуси. У нас в накладных есть такая графа как "цель приобретения товара". Это может быть торговля потребление и т. д. Так вот сегодня наша бухгалтер выдала в этой графе обалденную вещь "для собственной НУЖДЫ"... И это п/ш брюки на такие цени
Если вечером выпить 1 ЛИТР водки. Наутро опохмелиться 25% от вчерашнего, а вечером добавить 50% от вчерашнего И так пить каждый день. Как это называется? Запой.... Нет - бесконечно-убывающая геометрическая прогрессия
Как у нашей Насти Появились Страсти. Не простые страсти - А Страсти-мордасти!
Захотели страсти Страсти-мордасти Попросить у власти Что-нибудь украсти. Хоть чего украсти! Для любимой Насти, Чтоб цвела мордасти Каждый день от страсти.
И полезли Страсти Страсти-мордасти Прямо к этой власти, Чтоб сказать ей "здрасьте", Быстренько украсти, Хапнуть и пропасти В объятьях милой Насти Целовать мордасти.
Слух дошел до Насти О такой напасти. Прибежала Настя К этой самой власти, Прошептала Настя На ушко своей страсти - Страсти-мордасти:
"Перестаньте Страсти! Не орите -слазьте! Не мешайте власти! Прекратите - слазьте! Надо тихо красти, Тихо-тихо красти!!! И уйдут напасти, Расцветут мордасти... И другие части!"
Но не слышат Страсти, Лезут прямо к власти.
"Страсти, мои страсти, - Заголосила Настя, - Успокойтесь, слазьте! Ну! Сейчас же! Слазьте! А не то Вам, Страсти, Вместо этих здрасьте, Съездят по мордасти, Вмажут по мордасти. По кривой мордасти! По большой мордасти!!!"
Не внимают Страсти И решают пасти. Низко-низко пасти! Прямо на мордасти!!! На глазах у власти, Чтоб совсем пропасти...
Заревели власти: "Убирайтесь, Страсти, Быстро к своей Насти! А то вместо здрасьте, Врежем по мордасти! По наглой мордасти! По косой мордасти!!!"
"Нет!" - уперлись страсти Страсти-мордасти. Раз решили пасти, Значит надо пасти. Прямо на мордасти!!! Грязную мордасти! Страшную мордасти!!!
...И упали страсти... Клацнув мощной пастью. Но не на мордасти!!! Пострадав от части, В самой мягкой части, Самой нежной части У Страсти-мордасти...
Вот такие страсти!!! Вот они напасти: Тут болит у Страсти, Здесь глючит у власти... А у бедной Насти Расцвела мордасти! Верная мордасти!!! Красная мордасти!!! Вспухшая мордасти От таких вот: "здрасьте"!
Поругался я с супругой Из-за Машки – герлс упругой, Я сболтнув жене про Машку, Дал грубейшую промашку! Теща вспомнила о Рите, Закричал я: »Не орите !» Дочь возникла: «Снизу Вера Целовала изувера Нашего козла-папашу!» Вспомнил сын: «Любил па Пашу, Видел так же, как в подвале Подвалил он к тете Вале!» Мать всплакнула: «Сашко! Сынка! Ведь от слез мокра косынка!» Тесть вступился:»Бабы! Хватит! А не то кондрашка хватит! В прошлый раз вы Нелю били,- Вы что сами не любили? Мать! А ты святая что ли По рассказам брата Толи? Дочь! И у тебя проколы, - В школе пух живот не с «Колы»! Хорошо, что в ходе брани Тесть отвел удар от Ани, Веры, Нади, Любы, Оли, Насти, Зины, Кати, Поли!- Вот счастливый миг орла! Тесть мой, выпьем из горла!
Кошмарный случай в общежитии! Дом студента коридорного типа обычного провинциального технического ВУЗа. Одиннадцать вечера скромный и невезучий первокурсник перебежками двигается в туалет. Половина ламп освещения в коридорах сп№№№на, а в туалете не предусмотрена, на подходах к туалету-мрак, дверей на кабинках в туалете нет, очень-очень хочеца отлить, поэтому свой... достал еще на подходе и забегает в первую кабинку но что-то пошло не по-плану: в кабинке по большой нужде сидел пятикурсник! Охуели оба! историю первак рассказал только после окончания второго курса:)
Эта история произошла с нами на Северном Урале. Всходили мы на гору Косьвушку 1519 метров. Шли неторопливо и вот через 4 дня переходов через борель мы на вершине. Все классно,-радуемся, лазим по скалам, фотографиремся. И тут дядя Женя заявляет, что хочет, но не может сходить отправить телеграмму (в туалет по большому) уже 5 дней!!! Я конечно постарался 4 дня всех поил черемуховым чаем :)) решено было срочно спускаться. 2 дня в ускоренном темпе мы добирались до поселка Кытлым. В котором аптека работала по четным дням. Удача повернулась к нам тем самым проблемным местом т. к. было нечетное число. Но узнав у местных, что есть больничка мы шустро туда ускокали. Попросили с Димоном таблеток, а дяде Жене сказали: - У них нет, нищая больница. Он очень сильно огорчился и еще сильнее покраснел. После танцев с рюкзаком мы дали Женьке 2 таблетки. Одну он схрумкал и начал ждать. Прошел час, два, три... эффект ноль... и посоветовали мы ему съесть вторую таблетку, тем временем уже поднимаясь вдоль реки на следующую вершину Конжаковский камень. Через час началось непредвиденное,- Женич пропал... появился лишь через час с радостным фэйсом :) на его лице красовалась неописуемая улыбка. Ну и пошли мы дальше... А таблетки не простые, медленного действия видать... Вообщем останавливались мы так еще дня 3 через каждые 2 часа :) Оставляя на пути курганы :)
История реальная где-то 5-летней давности. Толик - привет ! Итак. Место проишествия - вагон метро. Вообще то как не поедем в двоем с Толиком-вечно приколы. Так и в этот раз. Я стоял лицом к входным дверям метро, а друг спиной. Ехать еще пару остановок и пересадка. А тут на одной остановке заходит девушка и парень. И он и она с длинными волосами(чуть ниже плеча). Я засмотрелся на девушку, а друг увидев на моем лице заинтересованность тоже повернулся глянуть. Но парень с девушкой уже развернулись лицом к выходу, т. е. к нам спиной. Толик и говорит - хорошие девушки, красивые. А тот парень со спины (если бы не видел как он входил) - сам бы сказал что девушка. Но я то знаю и пытаюсь сказать это Толику - неверит! Начинаем спорить... Все громче и громче. Уже появляются заинтересованные лица у присутствующих пассажиров. Некоторые из них тоже начинаю говорить на эту тему. Но так как парень стоит вплотную к выходной двери, то точно никто не может сказать(кроме меня, повторюсь, - я видел как он входил). Через остановку это становится уже главной темой разговоров вагона (почти все "ставили" что он - девушка), причем достаточно шумно обсуждается, чтобы он услышал. И когда метро подъехало к следующей станции и открылись двери парень развернулся, оглядел вагон и остановив взгяд на "зачинщиках" (видимо чтобы убедились что не девушка) вышел. Секунды на 2-3 наступила полная тишина(пару человек на вагон - не в счет) и..... весь вагон "упал". Мой друг стоял такой удивленный(хотел другое слово употребить - но может обидеться), а я согнувшись пополам "умирал" со-смеху. Еще одну остановку (до которой ехали мы) пассажиры очень веселились, а пожилые еще и ОЧЕНЬ критиковали длинные волосы у парней(возможно кто-то уже успел проспорить ценные вещи, квартиры %-)) и т. п). После этого, когда со спины видим девушек, я часто "подкалываю" Толика и напоминаю его полную уверенность, что он может 100% определить девушка это или нет.