Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История реальная, сам был свидетелем, находился в 30 м от происшедшего. Работали мы в студенческом стройотряде (если кто помнит, были такие в советские времена) на комсомольской ударной стройке по возведению нового трубного цеха на металлургическом заводе. Нашему отряду было поручено копать котлован под не помню чего. Рядом, как я заметил ранее, в 30 – ти метрах работал экскаватор (нарывал «ямки» под эстакаду теплотрассы). Далее громкий хлопок, огненный столб выше кроны деревьев, дым, копоть и очумелые глаза экскаваторщика. Мы, конечно как электрики (правда еще не законченные) отойдя после небольшого шока бросились глянуть на результат рытья «ямки». Три силовых кабеля ессественно перебиты. Через полчаса является почетная делегация. Конечно директор завода, начальник стройуправления, не без Главного энергетика завода и города, и т. д. и т. п. Трех этажный мат отдыхает. Мы добросовестно наблюдаем за происходящим. Через отборные русские слова, до нас доходит информация: Перебили два кабеля 380 V (заводские) и один 6 KV, питающий местный судоремонтный завод и поселок при нем. Через час страсти поутихли и говорящие начали находить консенсус. Типа: Судоремонтный завод переведем на резервный кабель (благо таковой предусмотрен), аварию устраним в кротчайшие сроки, совместными усилиями, кому положено раздадим, что ему полагается, но теплотрассу придется сместить метров на 20. Экскаваторщик, правда с опаской, спросил: « А больше нет тут кабелей? » Главный Энергетик: « Все что можно вы уже #$%^#$^» Сказано, сделано. Экскаватор снова мирно заурчал, толпа разъехалась. Мы, конечно, приступили к своей работе. Я, думаю, вы уже догадались, что произошло через 15 минут! Попал ли экскаваторщик в психушку, я не знаю. Во всяком случае я его на стройке больше не встречал. А экскаватор с оплавленным ковшом еще неделю стоял около нашего котлована. Перерезан был второй (резервный) кабель 6 KV и еще 4!!! кабеля 380 V.
Навеяло: Несколько лет назад открывали у нас медицинский факультет. Для обеспечения занятий анатомией нужны специальные препараты: руки, ноги и т.д., ну и венец всему - специально подготовленный труп. Выясняется, что такие трупы делают самое ближнее - в Пятигорске, поэтому зав. кафедрой, выпросив машину с водителем (ректорскую "Волгу"), с оплаченным счетом и доверенностью едет туда. Благополучно забрав все по накладной:"Руки - 2 шт., руки б/у - 3 шт., ноги - 2 шт., ноги б/у - 1 шт., труп - 1 шт.", возвращаются. Гайцы в Адыгее - это что-то, про них даже анекдот есть: "Как осла прокормить на асфальте? - Дайте ему форму и полосатую палку", естественно "Волгу" тормозят. "Куда едете? Что в багажнике?" - "Едем домой. В багажнике труп"- честно отвечает водила. "Открывай". -Открыл. Прогрессирующий ступор. Подходит напарник, синеет, бледнеет, хватается то за сердце, то за пистолет, то за рацию. "Откуда?.." - "Все строго по накладной (перечисляет - см. выше.) Подъезжают еще несколько патрулей, еще часа два кайфуют над накладной и содержимым багажника, пока не вышел зав. кафедрой и не рявкнул: "Все, мать.., испортится - будете оплачивать".
У нас в доме есть салон красоты. Все как обычно: маникюр, педикюр, парикмахер, солярий, косметолог. И вот одна барышня решила привести своего мужа на депиляцию лица. Этот отважный мужчина мужественно, со слезами на глазах, но молча (!) вытерпел всю процедуру. По окончании он тоже не сказал ни слова. Расплачиваясь, она предложила поблагодарить девочек за работу, сказав им спасибо. На что муж, глянув на нее безумными глазами, ответил:"Спасибо??? Да за ТАКОЕ убить мало!!!".
В кабину самолета, следующего рейсом Киев - Москва, садится выпивший пилот. Смотрит: второй пилот в таком же состоянии... - Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!! В ответ тишина... - Ладно! Долететь-то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!
Одна блондинка жалyется дpyгой: - Пpедставляешь, я yзнала, что мой мyж мне изменяет! Как ты дyмаешь, сказать емy об этом? - Зачем? Емy навеpняка и так известно.
Сегодня стою курю на лестничной клетке. За соседской дверью кипят страсти: парочка в очередной раз выясняет отношения. Она, на повышенных тонах: "Ну что у нас общего?! Нет, ну что у нас общего?!" Задумчиво сама себе отвечает: "Ну проездной..."
Случай произошел с подругой мамы, молодой автолюбительницей.
Как-то в выходной день поехала подруга на своем хэтчбеке (Пежо 306, что ли) в супермаркет за продуктами. Но не одна поехала, а с родителями - чтобы приобщить, так сказать, старшее поколение к благам цивилизации. Приехали, зашли в магазин, набрали тележку, расплатились... Садятся в машину. Подруга - за руль, ее мама рядом. Подруга смотрит в центральное зеркало и в ужасе вскрикивает.
- Стекла заднего нету! - Как нету?! - Ну вон, смотри, оно же там должно быть!! - Ой, господи, до чего же люди дошли - стекла из машин воруют! куда страна катится?.. - Беспредел! У приличного супермаркета! На стоянке! Стекло украсть! Да кому оно нужно вообще?!
Подруга уже в очень большом возмущении, кричит почти, мама причитает...
Вчера порадовался образности мышления знакомого. Как же могуч великий русский язык! Как обычно назвается папка с фильмами порнографического содержания? Правильно - ХХХ. У него она озаглавлена РУЧНАЯ РАБОТА
Ничто так не украшает сайт, как симбиоз тем "армия" и "спиздили". А если их присыпать еще и темой "детство", то образуются замечательные розово-зеленые лирические тона в серенькой картине мира.
Итак, было это еще в те далекие и странные времена, когда интеллигентные родители с утра выпроваживали детей гулять на улицу и никого не волновало, где ребенка носит, что и из чего он там делает, почему не идет обедать и куда подевалась отцовская кобура и планшет. Странно это было потому, что все эти дела происходили в центре большого областного города на берегу очень большой реки, где кроме барж стояли шанхаи причалов с частными лодками, а на другом берегу начинался лесочек размерами до урала. Слова "казанка" и "вихрь" для любого тамошнего пацана значили то же самое, что сейчас мерс и бэха. А еще пацаны знали, почему нельзя ездить за грибами на север от города, на какие такие дежурства уезжают периодически их отцы и для чего в их квартирах два трансляционных динамика. Знали, потому что нередко видели, как весь двор выходил провожать под полковой оркестр чьего-то папаню, так и не доехавшего до дома с этого самого дежурства. Удивительно, но при такой вольности никто не потерялся, не утонул, не был украден, искалечен, изнасилован, замучен и т.д. Хотя родители никого не возили на кружки в Дом пионеров (не было такого дома вообще, зато был Дом офицеров) на ленинские горы (не было таких гор вообще, а была во дворе речка Вонючка и горка Железка) и вообще мало обращали внимания на детское воспитание, директрисса школы получала персональные партийные выговоры за то, что эти самые ее ученики ВСЕ поступали в ВУЗы и упрямо не шли в ПТУ техникумы и на заводы. Сволочи интеллигентские одним словом были. Кое-кто из этих сволочей засветился на ролях министров в Израиле и России, кто-то погиб в Афгане и Чечне, кто-то окучивает шоу-бизнес в Штатах и Европе. А остальные сейчас как правило два раза в год приезжают в этот городок проведать родительские могилы.
Все изменилось, все по другому, но в те времена, выскочив во двор с пацанами поутру, первым вопросом стояло - КУДА. ЗАЧЕМ у пацанов не стояло, все было очевидным и так для интеллигентных мальчиков среднерусского областного центра - штоб шо нибудь где нибудь свистнуть. Выбор был богатый - на севере стояли какие-то страшно секретные части и где были целые кварталы автобаз, складов, полигонов и пр. На западе был химдым, где можно было надыбать разные интересные и вонючие штучки. На востоке была "Железка"(пгт) с горячими и дикими пролетарскими аборигенами, охраняющими немерянные заводские помойки. На юге была река с тысячными причалами лодок и сарайчиков с огородами. А еще рядом была школа юннатов на месте старинного кладбища, родная школа на старинных катакомбах и т.д. Трудно представить, сколько черепов железяк и коробочек найдут археологи, раскапывая в будущем песочницы этих дворов. Но самым любимым местом была для пацанов территория полка ВДВ, призванного в город охранять другие страшно секретные войска от американских диверсантов. Наверное потому, что диверсанты не рвались искать приключений в нашем городе, то полк ВДВ занимался тем, что ходил строем на парадах по Красной площади, периодически посещал полным составом областной драматический театр и городской цирк. А еще у них на территории был кинотеатр, где они смотрели разные интересные фильмы и в самом центре - каптерки. Пытливый детский ум не мог пройти мимо подобного. Тайными тропами мы пробирались на территорию полка (часовые ВДВ нас не могли заметить потому как мы замечательно маскировались в кустах у забора); потом мы тайно забирались в солдатскую столовую, где обедали солдатской кашей, хлебом и компотом (повара нас не замечали, потому как мы замечательно умели прятаться под столами, а если замечали, то подмигивали и отворачивались, потому как нет ничего вкуснее солдатского компота). Также тайно мы пробирались в кинотеатр, где в восьмой раз смотрели с солдатами "королеву бензоколонок" и никто из ВДВ не мог нас увидеть, потому что мы прокрадывались в зал в полной темноте и уходили до того как включат свет (конспирация наука всех наук). Но - главное - мы умели вскрывать каптерки и воровать оттуда все самые ценные солдатские железки. Самыми любимыми были офигенно тяжелые железные ядра разных размеров и непонятного назначения. Каптерщики ВДВ не могли видеть, как мы выносим такую ценную тяжесть, потому что мы прятали ядра в старые солдатские сапоги и фуфайки и не несли их, а тащили волоком за веревку, спрятавшись за кустами. Непонятно было, почему они смеялись, глядя на вскрытые каптерки и зачем они подкладывали нам очередную порцию железок. Наверное весело им было служить, когда у командира фамилия Лебедь. В результате во дворе пионербол игрался через сетку только стальными ядрами вместо мячей, что закончилось присуждением кмс в институтах и университетах по гимнастике, гребле, волейболу или боксу практически всем аборигенам двора (в спортивные секции мы пошли только после школы).
PS. Сейчас я конечно понимаю, что воровство - это не стимул спортивного совершенствования. Догадываюсь, почему смеялись каптерщики, но где они сами брали эти замечательные стальные идеально круглые ядра размером с футбольный мяч для меня загадка до сих пор. Жаль, что и генерал Лебедь так никогда и не раскроет эту тайну.
Захожу к товарищу в офис, вижу книгу-игрушку (сделана из картона для детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей, домики, зверюшки, все из картона и объемное). Долго разглядываю, потом спрашиваю: Откуда, мол? Товарищ мрачно: да, бля, за долги забрал!
про спиздить. рассказал препод по сопротивлению матов, нужно было им спиз*** один ящик (скорее шкаф эдакий), единственно средство это сделать на авто, единственным доступным средствоом передвижения был не маленький такой трактор, ну вот они нацепили сзади него этот шкаф, приварили по уголкам и покрасили в желтый цвет, аккурат под цвет трактора и провезли.
В конце 70-х - начале 80-х работал я на одном заводе, напрямую связанном с авиатехникой, точнее - ремонтом авиадвигателей. Для запрессовки наружных обойм подшипников по технологии должны были использоваться жидкий азот и обыкновенный этиловый спирт, т.е. обойма помещалась в смесь этих ингридиентов, уменьшалась от охлаждения в размере и легко вставлялась в соответствующее посадочное место. Но ведь дефицитные же времена. Азот то подвезут, то не подвезут, зато спирта хоть залейся. Руководство приказывало разбавлять спирт ацетоном, чтобы выработать стойкое к нему отвращение. Да разве ж можно! Пить-то будут все равно. Чтобы не было пьянок на работе, мы не сговариваясь решили этот спирт использовать в соответствии с нормами, т. е. какое-то количество (39 литров на один капитально отремонтированный двигатель) но по прямому, а не техническому назначению. Выносили по пол-литра, но ежедневно. А как не выносить? Остатки спирта не использованного для сборочных операций свидетельствуют о нарущениях технологии, т.е. о запрессовке обойм при помощи примитивного удара по ней молотком. А это прямое нарушение технологии сборки, за которое по голове ох как не погладили бы. Короче, через месяц у меня дома - полтора ведра спирта. Уже и на корочках и на бруньках и еще черт-те на чем. Поскольку пил я тогда не так много (авиация все-таки, с бодуна много не наработаешь), спирт копился. В какой-то праздник выпили мы моего спирта (разнообразного) с отцом (дай ему бог здоровья). Батя когда увидел мое богатство, сразу же его оценил и предложил мне подумать, каким образом можно его использовать не спиваясь. Я сдуру согласился, сказал, что подумаю, а если не придумаю, то с удовольствием выслушаю подсказки и предложения отца (т. е. спирт он клянчил, но я ему его не дал). После праздника проходит неделя. Я сижу дома в субботу с маленькой тогда дочерью. Слышу во дворе ревет какой-то автомобильный монстр, вижу - груженый фундаментными блоками. Влетает батя, - дай литр спирта, быстро, надо ехать. Даю. Проходит неделя - сцена повторяется, только ревет под окном уже лесовоз, груженый каким-то неимоверным количество бревен. Следующая неделя - доски, цемент, краски, еще какая-то хрень. В целом на все ушло всего двенадцать литров первоклассного спиртового настоя, в том числе и на жень-шене. Зато через полтора месяца на нашем садовом участке стоял двухэтажный красавец дом (батя у меня хоть и бывший военный, но руки у него из нужного места растут, а пахарь он - на славу, да и помощники за чарочку другую всегда находились, в те то талонные времена).
Однажды, когда дом был только что построен, мы с батей принимали какого-то его друга из родных батиных мест - из Сибири. Попили славно, за пару дней приговорили шесть литров спирта. Когда я отцу сказал, сколько мы выпили, он призадумался, потом выматерился и сказал: - Это ж надо, за один присест пол-дома проебали...
Все бы ничего, я бы и не вспомнил об этой истории, и уж тем более не поместил бы ее в рубрику, но впоследствии, через много лет, этот дом у отца, по просту говоря, спиздила его родная сестра, просто взяв и тихой сапой зарегистрировав права на него на свое имя.
Мораль? Воруешь - воруй, но знай что ты стараешься, рискуешь вроде для себя, а на самом деле... для тети.
Всем известно проклятие Тутанхамона. Многие люди, связанные как-нибудь с мумией вскоре умирали странной смертью. А теперь Египетский музей решил сделать подарок американцам, и будет два года возить и показывать мумию по США.
- Ты слышал, что если толпе обезьян дать по пишущей машинке, то по теории вероятностей одна из них рано или поздно напечатает "Войну и мир" Толстого? - А я всегда говорил, что у сборной России по футболу неплохие шансы выиграть чемпионат мира!!!
В тему "Спиздить". Было это после развала СССР. Колхозы и прочие хозяйства еле-еле сводили концы с концами. И вот в один и колхозов попадает мой знакомый Сашка. После учебы на работу устраивается. Специальность у него механизация сельського хозяйства. Председатель внимательно выслушав его и говорит: "Все хорошо, специалисты нужны, но я тебя вместо простого механизатора сразу главным механиком колхоза беру". Тот отказывается: "Сложная это работа, не потяну", На что председатель со всей серьезность говорит: "А тянуть здесь больше нечего, я уже все здесь продал, а что не успел народ разворовал". Вот так и живем!
«Спиздили» Студентом подрабатывал на одном из заводов Твери. Не вынести ничего в принципе. Охрана, видеонаблюдение, три проходных по пути к цеху. Знакомый вынес три компьютера. Схема проста. На завод разрешается проносить личные вещи, обязательно отметив их на всех 3 проходных. В конце смены личные вещи разрешается уносить обратно, с условием что они должны быть записаны в журнале у вахтера. Знакомый раскрутил дома старый «Рубин», и таскал через проходную какие-то его детали. В начале смены все вахтеры отмечали в журнале что такой-то работник среди прочих личных вещей пронес на завод «микросхему». В конце смены вахтеры отмечали, что «микросхема» была вынесена обратно, согласно записи в журнале. Понятно, что «микросхема» — была очередной деталью компьютера.
У меня память странно устроена: я намертво запоминаю всякие глупые незначительные детали, а важных вещей часто не помню. Наша классная руководительница любит поговорить с нами о жизни. - С зятем мне повезло. Хороший, спокойный. А еще он, как и я, обожает пшенную кашу, а больше у нас ее в семье никто не ест. Когда остальных нет дома, мы с ним варим пшенную кашу. Через несколько лет снова беседуем на встрече выпускников. - Дочка моя поправилась после родов. Вся в меня. А вот зять как был худым, так худым и остался. - Это потому, что ест много пшенной каши, - говорю я. - ОТКУДА... ТЫ... ЗНАЕШЬ?!!!
Разговариваю со знакомой. Она говорит: - Надо к другу сегодня заехать, "дезинфектор" забрать, а то прыщик вскочил... - Что за дезинфектор такой?- спрашиваю. - Да, купила во Франции, жидкость такая бесцветная, при попадании на ранку шипит... - Дык это ж перекись! В любой аптеке за копейки без проблем можно купить!- говорю. Короче после этого долго выпытывал у нее за сколько она купила этот "чудо дезинфектор", оказывается, что-то около 30 евро... Вот, а вы говорите Европа...
Есть у меня подруга. А еще у меня есть кроссовки. Новые, а вот сумки под них нет. И как-то не падает у меня глаз на прилавки, челюсть не сводит от желания, что-либо приобрести из этого грандиозного выбора, предоставляемого магазинами. Но у меня есть такая замечательная вещь называется карточка постоянного клиента в одном из косметических магазинов. (рекламу делать не буду, хотя милые дамы, скорей всего догадаются). И приходит мне от них предложение: скидка на любой товар + топик на выбор (при любой покупке) и плюс СУМКА(!) спортивная (!) (при покупке на определ. сумму), и надо же: мой любимый цвет, мой любимый размер. К кроссовкам подходит! И я как раз собиралась там косметику покупать и как раз со скидкой на эту сумму и выходит. Песня, а не поход по магазинам. Встречаюсь с подругой, настроение у нее, не то чтобы плохое, но и не фонтанирует. Рассказываю о скидке, кроссовках, сумке. И тут человек преображается. Глаза начинают светиться энтузиазмом, голос повышается, улыбка озаряет ее лицо. И она, с детской непосредственной радостью, взахлеб, начинает рассказывать, что этот магазин неделю назад закрылся. Любите своих друзей.
Задача из жизни, с которой столкнулись мои знакомые, и которую можно давать для решения детям во втором классе: Дано: Семья из трех человек, проживающая в Уфе, хочет отдохнуть где-нибудь летом в течении 14 дней. Отдых в башкирском санатории Ятаган-Тау стоит 1900 рублей в день на одного человека. Конечно, дожди и комары, зато чистый горный воздух, красивые пейзажи и даже обещается некое лечение. Отдых в Турции 14 дней в трехзвездочном отеле на берегу моря по системе "все включено", включая стоимость оформления визы, стоимость перелета из Уфы, трансфер отель-аэропорт и обратно, а также минимальный набор экскурсий обойдется на им на троих в 52 тысячи рублей. Внимание, главный вопрос: Куда поедет данная семья отдыхать летом? Стоимостью проезда из Уфы до Ятаган-Тау и обратно, как ничтожно малой величиной, пренебречь. Вопрос второй: Учились ли люди из администрации Ятаган-Тау во втором классе?
На тему "Спи***ть" Не знаю, правда или нет но человек рассказавший мне историю обычно говорит правду. Конец 90-х, Страна потихоньку становится на ноги, заводы начинают охранять всевозможные ЧОПы, набранные из бывших милиционеров. "Свинтить" наш народ любил всегда, особенно если кое что не просто плохо лежит, а наоборот лежит очень даже хорошо. Промышленный город, завод промышленных тракторов. Так вот с этого то завода народ свинтил трактор весом в 25 или 30 тонн посредь белого дня, трактор стоимостью по нынешним временам примерно миллионов шесть. Представьте картину (чуть не сказал маслом) проходная, рядом ворота. к воротам подъезжает трактор высотой метра 3,5, длиной метров семь, в ковше у него лежат два мусорных бака с мусором. Охранник из "бываших" эстесственно задает вопросы: что, зачем, куда? на что получает ответ мусор везу, нач цеха велел, на свалку. Ворота открываются НУЛЕВЫЙ трактор выезжает в сторону свалки по шоссэ. По моим данным до сих пор не нашли. Вот такая история.
В мире животных. Времена - начало девяностых. Мы только что переехали по обмену. Мало кого знаем, но знакомимся охотно. Мы - это, в первую очередь, моя младшая дочь. Стоим на балконе, мирно обсуждаем преимущества нового двора, приличное количество во дворе деточек нашего возраста и прочие прелести. Третий этаж это вровень со средними и верхними ветками деревьев. Дочь обнаружила это первой. Прямо на уровне наших глаз, на ветке березы, достаточно толстой, сидит котяра. На конце ветки, постепенно отползая вбок, вдоль ветки к тонкой части (т.е. от ствола), сидит ворона. Котяра начинает на нее охотиться, подползая, подползая, подползая вдоль ветки. Ворона, увидев, что котяра подобрался уже совсем близко, вдруг начинает ошалело хлопать крыльями и, не взлетая, бешено раскачивать ветку. Котяра впившись когтями в ветку пытается изо всех сил удержаться и орет благим матом. Ворона отпускает ветку, взлетает над котом и долбит его клювом вполне не шуточно. Кот орет еще больше. Ветка, раскачанная вороной, постепенно успокаивается, кот стелясь вдоль нее отползает в сторону ствола. Ворона слегка покружив, вновь садится на ту же ветку поближе к коту, но на расстоянии не позволяющем ему совершить прыжок в сторону вороны. Картина повторяется. Кот принимает характерную для охотящихся кошек позу, ползет по ветке за вороной, та, в свою очередь, отползает к концу, раскачивает, взлетает, долбит кота по башке... Кот, разумеется, орет, трусит, ползает туда-сюда, но не отступает от задуманного (хотя, что он там задумал? чего хотел?). Из-за листвы снизу детворе вся эта ситуация была слышна (ор котиный стоял будь здоров, да хлопание крыльев вороны, вместе с карканьем, тоже), но не очень видна. Поэтому, мамы не возражали, чтобы их дети поднялись к нам на балкон (через подъезд и квартиру, разумеется) и посмотрели на то, что увидишь, конечно, не каждый день. Вся история продолжалась не менее полутора часов. Потом дети пили чай с печеньем. Так мы знакомились с новыми друзьями - детьми, мамами, бабушками. Ни кота, ни вороны потом больше никто не видел, а дети подружились.
В начале 70-х годов XIX в. в Санкт-Петербурге произошла ужасная история, прогремевшая на всю Россию. Блестящий гвардейский офицер Лансберг зарезал ростовщика Власова, которому был должен много денег. Власов с симпатией относился к Лансбергу, и когда тот надумал выгодно жениться, пообещал устроить ему к венчанию "Сюрпризец, какого ты и не ожидаешь". Гвардеец понял старика в том смысле, что тот решил погубить его карьеру и расстроить бракосочетание, прислав родителям невесты долговые расписки Лансберга. Офицер явился к кредитору, услал его служанку за квасом и полоснул Власова бритвой по горлу, а затем, дождавшись прислуги, разделался и с нею. Похитив приготовленные векселя, Лансберг скрылся. Полиция обнаружила среди бумаг покойного адресованное Лансбергу письмо, в котором Власов желал ему всяческого благополучия, и к которому прилагал расписки своего протеже. Это и был "сюрпризец", который добряк приготовил для своего молодого друга. Кроме того, духовное завещание ростовщика содержало распоряжение о посмертной передаче всего имущества Власова Лансбергу. При аресте товарищи оставили своего однополчанина на некоторое время в комнате наедине с заряженным револьвером, но Лансберг предпочел самоубийству двадцатипятилетнюю каторгу.
Скоро на тему «спиздили» можно будет не только отдельный сайт открывать, но и писать если не хрестоматию, то практическое руководство, как минимум.
«ИСКУССТВО СПИЗДИТЬ ИЛИ КАК ДЕЛАЮТ ЭТО ЛЮДИ ИСКУССТВА».
О «спизженных персиках» я уже недавно писал (05.06.2005), буду и далее развивать тему.
Случилось это где-то на полгода раньше «персиковых» событий, в городе-герое Мурманске, где мы, опять же, были на гастролях.
Концерты нашего коллектива всегда принимались публикой «на ура», но в этот раз был фурор. Исходил фурор с первых двух рядов, которые отбивали в аплодисментах ладони и восторженно орали «браво» и «бис».
После концерта за кулисы просочился представитель восторженной публики с первого и второго рядов, оказавшийся руководителем художественной самодеятельности «Мурманского рыбоперерабатывающего комбината». Излив на нас свои восторги по поводу концерта, руководитель, тоном не терпящим возражений, пригласил весь коллектив «завтра на экскурсию по комбинату» (все отреагировали довольно вяло) и «на дружеский банкет» (все оживились и захотели!).
На следующий день некоторая часть коллектива (в составе сорока с лишним человек), в назначенное время скучковалась у главной проходной комбината. Появился вчерашний мужик, показал охране бумагу с печатями и подписями и повел толпу на территорию.
Об охране комбината надо сказать отдельно. На проходной не наблюдалось привычных теток из ВОХРа. А наблюдались два милицейских лейтенанта и одна милицейская лейтенантша… В общем, охрана серьезная. Более того, на территории строго охраняемого комбината имелась еще одна спецзона, обнесенная колючкой в три ряда и с отдельной, чуть ли не КГБэшной, охраной. В этой спецзоне фасовалась семга для слуг народа, отсиживающих жопы в высоких и просторных кабинетах. Фасовался деликатес в плоские (сантиметров 40-50 в высоту) бочонки, на которых писался не вес, а количество штук! Даже работники комбината не имели права прохода в эту зону без соответствующего пропуска.
Но это я немного отвлекся.
- Ну, вначале совершим небольшую экскурсию по комбинату, произнес радушный хозяин, и мы двинулись в цеха. Цех предварительной обработки рыбы (прошу прощения за неточности в названиях – не заморачивался я тогда этим, а сейчас, по прошествии лет, и подавно забыл) не вызвал особого ажиотажа. Но вот когда мы вошли в цех фасовки готовой продукции… все изменилось! Аромат рыбы, которую только что вытащили из горячей коптильни описать не возможно, как и ее вид – темно золотистый, истекающий жирком… Это можно только видеть и обонять.
Теперь еще одно небольшое отвлечение. Я, в силу своей натуры, терпеть не могу толпу. Потому и на всех массовых мероприятиях, включая экскурсии, иду либо позади всех, либо впереди, как получится. В этот раз получилось «впереди».
Пока народ рассматривал какие-то прилады и выслушивал пояснения сопровождающих, я значительно оторвался от общей массы и неторопливо брел вдоль цеха. Тут-то ко мне и подошла дородная тетка в клеенчатом, заляпанном жиром фартуке и спросила: «Это вы для коллектива будете рыбу брать? » Что может ответить на такой вопрос советский человек, беззаветно любящий халяву? Само собой я ответил «ДА! » и вынул из кармана заранее подготовленный пакет размером с экспедиционный рюкзак. Тетка подвела меня к горе еще неупакованной копченой рыбы. Через несколько минут пакет был набит до отказа. Я любезно поблагодарил дам, вышел из фасовочной и крикнул: «Народ! Там рыбу дают! » Далее началась вакханалия. Все, заученными движениями выдернули пакеты и ринулись за рыбой. На слабые возражения работниц цеха: «Да он уже взял!», «Это было на всех!!», «Столько нельзя!!! » внимания никто не обращал. Гора рыбы на глазах значительно уменьшилась в размере и объеме… «Экскурсанты», с урчанием объевшихся котов, сыто отваливались, волоча в когтях добычу.
Для краткости повествования я опущу ряд последующих событий, включая и банкет. Хотя и там было много веселого и достойного описания, но к данной теме не относящегося. Перейду сразу к главному – к ВЫНОСУ награбленного с территории комбината.
Отступление последнее. Коллектив, в большей своей части, состоял из профессиональных вокалистов. То есть людей с сильными и хорошо поставленными голосами.
Итак, дружеский визит подходил к своему завершению и перед гостями (да и хозяевами) встал серьезный вопрос – как пронести спизженное? В итоге, родилось решение не лишенное изящности и оригинальности.
Сорок с лихуем несунов набилось в комнатушку проходной размером, эдак, три на семь метров, предусмотрительно оставив все пакеты с рыбой за дверью и организовав за спинами узкий коридор. Учитывая профиль комбината можно без метафор сказать, что были мы как сельди в бочке, в том числе и менты из охраны. По взмаху руки ответственного товарища вся толпа на полную мощность грянула «Славное море, священный Байкал»! Без всякого преувеличения скажу, что сам видел, как сначала стекленеют, а затем предобморочно мутнеют глаза трех лейтенантов милиции. Как отлетают от погон звездочки, а сами погоны скручиваются – рассказывать не стану – не было, врать не буду. Но это было фортиссимо! Звуковая волна смела бы своим давлением охрану, не будь они плотно зажаты орущей толпой. И пока служивые находились на грани отключки, специально назначенные люди бодро перетащили по коридорчику все пакеты через проходную комбината…
Он с дочкой играл в игру, где надо говорить слово, начинающееся на букву, которой заканчивается предыдущее. Ну вот, досталось ей придумать слово на букву "К". Все слова на букву "К" уже были, а новое никак не придумывается.
Папа начинает ей подсказывать, мол, Машенька, ну вспомни, что ты на компьютере нажимаешь? Она думала, думала, а потом выдает: "Aaaaa, кансел!"
В бессмертную тему "Спиздили". Мой сосед по саду дядя Герман(царство ему небесное) человек был вообще хороший и очень хозяйственный. Кстати, имя - подлинное. Работал в оборонном "ящике". Дом построил из шпал и обшил сине-зелеными досочками с надписями вроде "подкалиберный", "осколочный" и т. д. Короче-досочки от снарядных ящиков были. Но это так, преамбула. А вот небольшая история.
Спиздил он где-то по случаю железобетонные блоки. Хорошие такие блоки. Сечение 50*50 см и длина метров по 5 каждый. Вот привезли ему их самосвалом и свалили на участок. Халява! Но! Не учли, что каждый блок весит тонны две и без крана его особо не покантуешь. Куда он хотел их приспособить-не знаю. Эта баррикада из блоков провалялась у него года два. Потом он ПРИДУМАЛ. Не кантовать блоки, а закопать их прямо на месте. То есть вырыть яму-а дальше блок сам в нее упадет. И закопал. Построил сверху баню. Такого мощного фундамента для бани я не видел ни до, ни после. А баня хорошая получилась.
Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!
Про скоммуниздили! НИИ Космического приборостроения, что на Авиамоторной. СССР. Представили РЕЖИМ!!! Один водила мог вывозить тоннами и километрами. Он ездил на такой погрузочной хрени с ковшом, которая могла поднять ковш на раздвижной раме с гидроцилиндрами на высоту метров 6-7. Да еще и опрогинуть ковшик (кому полторы тонны дерьма в окно второго-третьего этажа всыпать?). Так он ВСЕГДА подъежал к вахтерам с ковшом задранным на самый верх. И туда никто не смотрел. Психолог...
Я мужа оскорбила. Как жить теперь? Пиздец… И, главное, нельзя придумать гаже: Я пьяная была, а он ко мне полез, И я ему в ответ: «И ТЫ ТУДА ЖЕ?!» *** Лилия Лесбиянская
Сегодня, с утра, просматривал "свежеприлетевшие" резюме. Такие сообщения как "свободно владею программами: Word, Эксел, Виндоус Мелениум" уже и не забавляют. Но сегодняшний перл порадовал свежестью: "быстро работаю в обоих операционных системах: Windows и Norton".
Перед офисом стоит такая "чиста-а реальная Toyota Celica", в простонародье "целка". Чисто реальные такие дрова конца восьмидесятых. Добивает их на российских просторах мальчик, стройный и красивый как кочерга. Сегодня на пыльной попе машины свежий тюнинг, надпись пальцем - "ПЕПЕЛАЦ". Ниже, подробности "БЕЗ ГРАВИЦАПЫ".
Девушка обращается к врачу: - Доктор, у меня плохо пахнет изо рта, скажите почему? ведь я зубы чищу 2 раза в день. - А что Вы едите? - Ничего, я худею - Тогда понятно: у Вас солитер... сдох!
Вчера поехали с коллегой в г. Видное по работе. Поскольку город совершенно незнакомый, то было принято решение поспрашать у людей с целью разьяснения проезда к нужному нам месту. После пары неудачных попыток мы вырулили на довольно большую автобусную остановку. Сразу же было принято решение поспрошать когонить на остановке. Подкатываем стоят две приятного вида дэушки и бабка, открываю коллеге окно и он у бабули дорогу начинает узнавать. В итоге она грит подбрость а я заодно и дорогу покажу. Села Подвезли, показала дорогу. Вышла, мы едем дальше, и тут коллега начинает дико хохотать. Спрашиваю что такое. Он отдышался и говорит.. наверное со стороны забавно смотрелось - подъезжает иномарка, на улице стоят две нормальных девки и бабка, после недолгих переговоров бабка падает в машину и авто уезжает....
Дочка спрашивает маму-филолога: - Мама, почему русские не умеют работать? - Это все от русских сказок, дочка... - ??? - Ну, русский, либо крошит всех в мелкую капусту-как Илья Муромец, либо сразу женится на царевне-как Иванушка-дурачок, а работают только щука-рыба, Змей-Горыныч, да иностранные женихи
Рассказывала моя бывшая теща. В далекие советские годы она работала на жутко секретном оборонном заводе, выпускавшем какую-то космическую электронику. И перед тем, как эту самую электронику устанавливать, ее протирали спиртом. Естественно излишки строль нежного продукта волновали даже тещину душу. А поскольку завод производил электронику, хоть и советскую, вынести с него что либо представлялось чрезвычайно проблематичным. Идея пришла когда моя не сильно любимая теща готовилась к вступлению в партию. В итоге, спирт много лет выносился в грелке, которая укладывалась в специальный вырез внутри учебника "История КПСС".
Ну вот, как то решили с соседом по комнате в общаге подзаработать, тем более случай попался подходящий - зашел к нам в комнату паренек и предложил вакансию грузчика на один день в компании, занимающейся продажей безалкогольных напитков. Ну так вот, трудимся уже не первый часок, таскаем тонны напитков на любой вкус, помещение - склад, в котором нах-ся более сотни тонн ихней продукции... И вот вот мой товарищь по несчастью, запыхавшись, произносит буквально следующее, что вызывает некоторое оживление у всех работников склада: "У Вас есть что нибудь попить?" :) P.S. Когда он произнес сие, на его лице не было ни тени улыбки и думаю сазано это было не для разряжения обстановки, а просто в надежде удовлетворения естественной потребности :)
Что русскому хорошо- то немцу смерть!!!! Седня шел от метро "Рязанский проспект" и на магазине увидел обьявление:"В продоже имеется уголь для шашлыка и ЗАЖИГАТЕЛЬНАЯ СМЕСЬ" (а не смесь для розжига костра) от так вот!!!! А нехуй немецким танкам ездить там где мы шашлыки жарим! :) не знаю как вас, но меня улыбнуло
Часто рекламщики сами подставляют себя своими слоганами. Вот, например, навялено очередной рекламой: "- Хочешь движения? - Дерни кольцо!" ........... В морду - осколки, на люстре - яйцо... Быстро до морга тебя довезут: Только был там - и уже у нас тут!
Вя наша жизнь черна как ночь Ломает пальцы безысходность Здесь обитают только боль тоска И ненависть и подлость Здесь время протекает вспять А все живое ичезает И ничего нельзя понять Один лишь бог об этом знает Он видит как крушится мир И смерть над городом витает И сатана свой грязный пир Из душ умерших затевает
Вчера в выпуске новостей по НТВ. Корреспондент в студии рассказывает о результате процесса гражданка (пусть будет Н) и Макдональдс (М). Н выходила из М с кофе на подносе, слишком тугая дверь ее ударила и она обварилась кофе. Корреспондентка проводит следственный эксперимент в М, и сама пробует выйти из ресторана с подносом, при этом делает возвратно-поступательные движения задом. После чего заявляет, что дверь действительно тугая и хотя это место (демонстрируя зад) у нее хорошо разработано, ей все равно тяжело.
Прямо сегодня наблюдал такую картину: идут по улице двое пацанов лет 10-12, а с ними старикан узбекского вида в тюбетейке. И они ему рассказывают какие-то байки про Московское метро (типа там эскалаторы, которые сами ездят...) ну и т. д. Я чуть пивом не подавился! Прямо старик Хоттабыч, блин!!!
Здесь разруха и насилье И холодный злобный смех… Хороша страна Россия! Неужели лучше всех?! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Ничего на свете лучше нету Чем бродить по Интернету От одиночества он спасет И радость в душу принесет
***** Картинки.
Картинки «имеют место быть» в Сети Научные, порно (XXX!), по всем темам на свете… И, кстати, одной из них – Можешь быть ты (или твой шедевр:)))) ! *****
Баня.
Все мы по «мылу» берем, И в «баню» переписок С ними в Сеть Дружно идем. («Отстреливая» спаммеров и «отсеивая» грязный спам) /// Маилбоксы есть разные Большие, малые, стабильные и глючные. В общем – разнообразные. ***** Сайты (почти по Ломоносову1)
Открылась WWW сайтов полна: Сайтов не счесть числа, А Сети – дна!
Форумы и чаты (революционный призыв).
Сетянин! Пиши в форумы! В чате сиди! Этим делаешь мир Интернета Разнообразным ты! 1-"Открылась бездна звезд полна. Звездам числа нет, бездне дна". (М.В.Ломоносов)
Когда ребенок появляется на свет, его нужно показать невропатологу. Чтобы означенный невропатолог оценил сходу его шансы сохранить, с рождения здравый, рассудок в нашей стране, другой которой такой же, как известно, нет. Вообще это должно быть “по умолчанию” сделано в роддоме, но… в нашей стране… в общем, третий по счету невропатолог оказался вполне даже вменяемой женщиной, общение с которой не вызывало подспудную тревогу. Зовут ее Стелла Анатольевна. Не самое, прямо скажем, популярное имя. Получил рекомендации, взял телефон, назначен на следующий прием. Через месяц. И, стало быть, звоню. Через месяц. - Стелла Анатольевна? - Да. - Здравствуйте, мы, такие-то сякие-то, договаривались на… по поводу… - Ко мне? - К вам. Ну, помните, месяц назад приходи, с мальчишкой… - Ко мне с мальчишкой? - К вам! Стелла Анатольевна! - Да! - Это поликлиника? - Нет. Я бухгалтер. - ?!
Набирая телефон ошибся в ОДНОЙ ЦИФРЕ. Вот и не верь после этого в совпадения…
Преамбула. Родители жены живут за городом, в своем доме. И на участке есть несколько построек, одна из которых - летний душ. давно заброшенный. И вот они решили пару недель в нем разобраться и в процессе уборки обнаружили в нем птичье гнездо с птенцами. Умилению и ликованию над желторотиками не было предела! В итоге разборку прекратили, гнездо оставили в покое и стали наблюдать за тем, как трудолюбивая мамаша весь день снует взад-вперед, чтобы прокормить ненасытное потомство.
И вот мы вчера с женой едем к ним в гости. На пороге встречает мама, вся встревоженная, чуть ли не в слезах. - Что случилось??? - Птичка пропала!!! Два дня уже не видим!!! Что же делать, птенчики-то умрут от голода, бедненькие! Хм, ну как что делать? Кормить конечно! Мы же люди деятельные! Чем? Конечно червяками!!! Сказано - сделано, гнездо извлечено, птенцы осмотрены: все живы, но какие-то вялые. Накопали червей. А эти птички клювы открывать не хотят! Ну раскрываем вручную, заталкиваем в клювы червяков. Вначале маленьких (большие не пролазят:-) Потом побольше.... Побольше приходится веточкой запихивать в горло:-) А что, я "В мире животных" видел, там тоже птичка глубоко пихает:-))) Ну, птенцы уже самостоятельно клювы открывают. Процесс пошел. Все столпились вокруг птенцов, помогая советами, руками и веточками. В итоге у каждого из 6-ти птенцов торчит из клюва по червяку, проглотить который он уже не может:-) Видимо некуда. Гнездо водружается на прежнее место и начинается обсуждение, как же их выкормить? Сходимся на том, что маме придется уволиться с работы... Во время обсуждения замечаю, что папа смотрит не нас, а куда-то в сторону гнезда. Пауза. Папа некоторое время молча показывает пальцем вдаль, а затем, даваясь смехом, наконец выговаривает: "... Птичка.... птичка вернулась!!!!" Занавес. После этого был обед, который очень напоминал предшествующее выхаживание "бедненьких птенцов", только в роли последних выступали уже мы сами. Но это уже совсем другая история:-)
PS А птичка птенцов признала. правда, думаю, что аппетит они на время потеряли:-))))
У меня рядом с работой открылась новая парикмахерская. Из эконом класса... Как там... парикмахерская №1 чтоли. Не суть. Маникюр там делают за полтинник. Я конечно повелась на диковинку и сходила таки. Сегодня подходит ко мне ОНА
- Алиса, ты говорят ходила в эту парикмахерскую да??? - Ну да, на маникюр. - А правда, что за 50 рублей??? - Правда. - Ну и как там??? - Хреново, говорю, вот просила, чтобы по краям ногти не спиливали, а они как на зло... Да и в целом как-то неаккуратно. - М-М-М... А можно их попросить, чтобы они за 150 сделали?!?!?!?!?
Иду сегодня утром по улице... Вдруг из кустов вываливается сцепленная в страстном объятии парочка... и кувыркается прямо на меня. В последний момент один (одна) из них успел(а) отцепиться от партнера и вырулить в сторону. А второй таки долбанулся об меня со всего размаху головой. И тапки откинул. Рухнул на спину, глазки закатил и не чирикает. Впрочем, полежав на холодном асфальте, очухался и уполз обратно в кусты. К подружке.
"Недавно вернулись представители "Газпрома" из Украины. 7,7 млрд кубометров газа по документам - есть, в наличии - нет", - сообщил президент России Владимир Путин. По его словам "если даже по европейским ценам, это - 160 долларов за кубический метр. Это более 1,3 млрд". Боже мой! Любой двоечник скажет, что 7,7 млрд кубометров газа умноженные на 160 долларов - это будет гораздо больше 1,3 млрд. долларов! Похоже, пиво, которое Вова пил в студенческие годы еще дорого нам обойдется.
В бытность мою студентом настала пора сдавать первую сессию. Не помню почему, но к первому экзамену был у меня недопуск, и пришлось его сдавать на каникулах. Зима. Общага пустая. Учить надо в последнюю ночь перед экзаменом, конечно. Иначе можно все забыть до начала экзамена. Вот в эту ночь, копаясь на полке, я обнаружил заботливо оставленную кем-то из старшего поколения пачку бомб по интересующему предмету (предмет, кстати – история КПСС, понятно, что номера билетов и содержание вопросов там веками не менялись). Изучение истории, таким образом, было отложено до лучших времен, а занялся я более важным делом – изготовлением кармана для этих самых бомб (ну знаете, да – носовой платок к пиджаку пришиваем и потом весь период обучения не спарываем, ходим с этим карманом на экзамены, свадьбы и прочие торжественные мероприятия…). Потом бомбы надо было рассортировать, пронумеровать, составить список и т. д. В общем, занятие до утра я себе нашел. Утром мрачный и невыспавшийся приходю на кафедру. Препод, гад, сажает меня за стол напротив себя, причем столы сдвинуты. У препода физический недостаток – косоглазие. Т. е. глаза смотрят в разные стороны и никогда не поймешь – куда именно. Вот в этих нечеловеческих условиях я умудряюсь достать три нужные мне бомбы, переписать их и спрятать все ненужное. Отвечал я замечательно. Чесал как будто в самом деле все знаю. Последним вопросом была работа В. И. Ленина «Как нам реорганизовать РАБКРИН». Распинался я по этому поводу минут 10 наверное. Пока не задали мне коварный вопрос – а что такое собственно этот самый РАБКРИН представляет. Или как расшифровывается. Или еще чего-нибудь. Этого в бомбе не было. Так что получил я свои первые 3 балла и пошел домой, отмечать. Что такое РАБКРИН, не знаю до сих пор. И даже не очень комплексую по этому поводу.
Сын (3 года) ходит в обычный канадский садик и у него там есть подружка, с которой он всегда играет и болтает без умолку.
Вчера были с ним в ресторане, и eму там очень понравилось. На следующее утро спрашиваем: "Ну ты расскажешь своей подружке как ты в ресторан ходил?". Отвечает: "Нет, она по-русски не понимает."
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.