Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых замечаний.
Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.
По дороге выпили еще.
Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.
Выпили за то, что не достался крутой отель.
Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.
Выпили.
Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.
Выпили.
Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию.
Пригрозили тюрьмой.
Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.
Выпили.
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними.
После различных игр уснули.
Проспали цунами.
Утро.
Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами "Уй, Б#Я! Не расплатимся!"
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина. - Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он. Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь. - Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди. - Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я не скармливаю ей все ведро.
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама (юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с кровати" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: "Через десять минут" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа "Буду" Дочка передает ответ. Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак" Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов". Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."
Перечитывал на днях "Записки о Шерлоке Холмсе" (издание 1981 года, советское). В одном рассказе встречаются слова "кокаин" и "наркоман"... И на них даны сноски и значение расшифровывается внизу страницы! Эх, были же времена...
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги... стюардесса: - Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? іб... ты обделался штоль? Ну как дети! Мля... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо... ... Пойду пассажиров успокою.........
В добавление к теме "сп#здить". Есть тут на Юге фирма, которая давно и серьезно занимается сельским хозяйством. Как-то заполучили в собственность за долги бывший колхоз. Стали его реанимировать, вкладывать деньги, технику ремонтировать, новую покупать, семенами, ГСМ`ом снабжать, зарплату людям стали платить. Все по буржуйским наукам, маркетинг там, бизнес-планы. По окончании уборки эффект минимальный. Толку нет, п#здят. Выгнали все бывшее руководство, поставили новых, молодых. На время уборки стали ставить охрану на поля. Еще немного лучше, но охрана-то из местных, ну как откажешь бункер, другой зерна куму-свату дать. Не поймет. Так что все равно п#здят. На другой год охрану наняли из другой местности. Сразу и урожайность повысилась, заработки увеличились, хозяйство начало становиться рентабельным. Вроде все хорошо. Но народ ходит какой-то недовольный. За неплохие деньги пригласили психологов-социологов из местного университета, чтобы исследования провели, все ж по науке. Типа, выработки пути формирования коллектива и корпоративной этики на современном этапе строительства капитализма. Результат ислледования выразился в одной фразе местного жителя, так и не вошедшей в толстый отчет: "Да, все вроде бы хорошо, и зарплату неплохую платят, и школу отремонтировали, и технику купили, но вот сп#здить ничего не дают".
Я думаю, скоро господин Вернер откроет портал www.spizdit.ru. Так вот, еще две истории.
Известно, что в Советском Союзе в Академии Наук были студенты и ученые, а в режимных институтах – «ящиках»- были материалы и оборудование. И первым нужны были последние. А пропускная система – муха не пролетит без ксивы.
1. Мой диплом был посвящен некоторым особенностям активных волоконных световодов. По-простому, эт волокна, были сделанные из того же материала, что и лазеры. Результаты опубликованы в открытой печати. А в чем история? – Официально данные волокна не существовали. Их спиздил мой шеф в «ящике». 2. Для дисера мне нужны были промышленные волоконные световоды. Изготавливались они в «ящиках» и продавались километрами, не меньше. И стоили дорого. Мне же нужны были метровые кусочки. Правильно, нужно спиздить, но как? В ящик не попасть. Мой шеф в то время был член-корр. Пробили мы научный визит в тот ящик. После семинара, в знак уважения к моему шефу нас водил и все показывал директор предприятия. Объясняем проблему, просим его дать десяток метров. Говорит: « Не могу! Не положено». Спрашиваем, как же быть? Говорит: «А вы их спиздите. Вот бракованная разрезанная бобина. Хоть всю берите». Прикрыли меня собой директор и член-корр в углу, пока я запихивал в брюки пучок волокон. Шеф еще и бракованную заготовку – стекляную палку длиной полтора метра в штанину засунул. Мимо вахты шел хромая. Но мы не волновались. Нас провожал директор. Пол дисера сделал на этих волокнах.
Мальчик пишет школьное сочинение по теме “Мой папа”: “Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор.”
Как-то Екатерина II, выслушав утренний рапорт петербургского обер-полицеймейстера Никиты Ивановича Рылеева, поручила ему срочно содрать кожу с Сутгофки и набить чучело. Усердный служака немедленно арестовал банкира Сутгофа, отца пятерых детей, но из человеколюбия не сразу приступил к исполнению приказа, а поехал к императрице и бросился ей в ноги, умоляя помиловать преступника. Оказалось, что у государыни подохла собачка редкой породы, подаренная банкиром и получившая потому кличку Сутгофка; из нее-то и надлежало сделать чучело для императорских покоев.
В моем доме живут два кота, один постарше, другой - совсем котенок, подросток. Кроме котов, в квартире проживаем мы с мужем и его мама, моя, соответственно, свекровь. Свекровь предпочитает воспитывать у котят послушание, предлагая им пищу, которую они не хотят употреблять, такую, как суп, кашу, макароны и т.д. Котики воспитываться не желают и жрать всякую, по их мнению, гадость, отказываются. Это, как говорится, преамбула. А вот амбула. Как-то свекровь поставила в месте кошачьего кормления миску, в которой лежали макароны с сосисками. Коты брезгливо обнюхали миску и отказались есть. Свекровь разозлилась и велела котов не кормить. Противостояние продолжалось сутки. Коты ходили голодные, но жрать отказывались. Утром в субботу еда в миске была нетронута, а звери провожали всех вставших утробным мявом, требуя любимого корма. Свекровь была непреклонна, и мне пришлось, скрепя сердце, садиться за утренний кофе, не покормив любимцев. Младший котик, носящий в миру кличку Рублик, а в домашнем обиходе - кодовое имя Мелкий, внимательно осматривал наши каменные физиономии. Наконец, поняв, что кормить котят никто не будет до тех пор, пока они не съедят то, что лежит в миске, Мелкий пошел к кормежному месту, оценивающе посмотрел на миску и стал лапами передвигать ее от стенки к центру кухни. Мы замерли. Кот дотолкал миску до середины кухни, сел над ней, расставил лапки и... налил лужу прямо в макароны. Сделав свое грязное дело, стал "закапывать" лапами "мокрое дело". Мы выпали в осадок. Пришлось выбрасывать пришедшую в негодность пищу, мыть миску с чистящими средствами. И, естественно, давать котятам пожрать - их любимый корм. Кстати, бить Мелкого за то, что он налил лужу в миску для еды, никто не стал, хотя в другое ремя ему крепко за такое дело досталось бы. Свекровь обалдела, а мы с мужем ржали, как ненормальные. Когда у маман прошел ступор, она смеялась вместе с нами, и с тех пор старается лишний раз не испытывать кисок на переносимость пищи.
Утром в маршрутке... На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным: б - бля, что-то никак не войду в режим... в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще ни капли... б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря завязал....
Когда ученики Воскресной школы шли на церковное собрание, учительница спросила: - А почему необходимо тихо вести себя в церкви? Одна догадливая малышка ответила: - Потому что люди спят…
История произошла во время моей учебы в университете. Летняя сессия, жара, мысли далеко не об учебе и тем более не о предмете "История", который требуется сдать. Посему вооружаюсь шпаргалгой, в лице конспекта, прячу под футболку и захожу в аудиторию. Разомлевший препод вяло показывает на местонахождение билетов и тоскливо смотрит в окно на виднеющийся через дорогу ларек с пивом. Подхожу, беру, пробегаю строчки и о чудо - тема знакома, минимум "хорошо" мне обеспечено. С легким сердцем иду за парту и по дороге выпадает конспект, лицо препода оживляется, судя по всему такие ситуации он любит не меньше пива. - Молодой человек, прошу опять к столу, тяните еще билетик, но учтите, еще раз подобное увижу, придется приходить на пересдачу. Блин, думаю во дела, раз повезло и то... Беру второй билет и понимаю, что мне сегодня определенно везет, на "хорошо" я и этот вытяну. Иду сажусь за парту, начинаю писать. Препод тем временем решил попутешествовать по аудитории и с хитрым видом приближается ко мне, опускаю взгляд вниз и... в парте лежит еще один конспект, предыдущего, млин сдающего. С победным видом он достается преподом и перст его явно указывает в направлении двери, уста произносят сакраментальную фразу "Пересдача-неуд". Поднимаюсь и понуро бреду на выход. - Подождите, ваша фамилия. - Волков. - М-м, а вы не приходитесь родственником В. с кафедры права. - Да, это мой дядя, - затаив дыхание, отвечаю я. - Ну что же вы сразу не сказали, идите, надеюсь "хорошо" вас устроит? Через пять минут, я пил пиво, наблюдал за силуэтом экзаменатора в окне и поминал добрым словом однофамильца с кафедры права, о котором узнал несколько минут назад.
Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?
Это к историям про спиздили: В свою бытность я работал на нефтезаводе. Охрана там - кошмар, некоторые зоны хуже охраняют, только нам непонятно было, то ли нас от населения, то ли население от нас. Воровство было - прям туши свет. Ну и как то Зам генерального директора по безопасности, в простонародье "Чекист" на одном из собраний начальников служб и цехов, озвучил фразу о том, что щас с завода уже ничего не вынесут. При этом надо отметить, что он недавно вступил в должность и начал соответственно борьбу с хищениями частного заводского имущества. Ну естественно, почле такого заявления народ в шоке, а один из начальников подпрыгнув предложил спор на ящик водки, что он что нибудь спиздит. Естественно спор при таком количестве свидетелей(а их было человек 40 ) состоялся. ПРи заводе был столярно-ремонтный цех, который занимался строительством, ремонтом помещений, сооружением лесов в период ремонтов и прочее. Естественно на завод регулярно пригоняли вагоны с лесом, который и распиливали, благо была своя лесопилка. А поскольку опилки вещь весьма горючая(использовали в основном ель), то их старались или тут же вывезти, или продать населению. Чем собственно и воспользовался начальник цеха. Он пошел на склад, взял абсолютно новые 2 ведра, пошел набрал опилок и пошел через проходную. Есстественно охрана была предупреждена и его обыскали по полной программе. Представьте себе удивление главного "Чекиста" когда у него в кабинете нарисовался начальник цеха с двумя новыми складскими ведрами и вопросом: " Когда будет ящик водки". После этого опилки перестали продавать. Короче получилось как в армейскоим анекдоте про прапорщика - не нужна была бы тележка, стал бы я листья возить.
Нечто подобное я уже слышал. Однако эта история приключилась на самом деле этой весной. Собрались с братом на открытие весенней охоты на уток. Долго собирались. Поехали. Нужно отметить что братец мой врач нарколог и анестезиолог. Работает в клинике и еще на несколько частных мед. предприятий. Его вызывают по телефону на операцию, он берет чемоданчик со всем необходимым и - вперед. То есть этот чемоданчик с сильнодействующими медикаментами (скажем так) у него всегда с собой. Итак едем мы на охоту. На выезде из города останавливают нас гаишники, усиленные ОМОН-ом, тормозят всех без исключения. Видать "план-перехват" какой или еще что в этом роде. Ну, понятное дело -- документы, дежурные вопросы и среди них такой: - Есть ли в автомобиле вещи запрещенные к перевозке? - Что именно вы имеете ввиду? -... ну... оружие, наркотики... - Есть. - честно отвечает брат. Менты внимательно смотрят на него, один из них (как-то робко-удивленно): - Что именно у вас есть? - Все есть! Долго мурыжили. Проверяли. Пробивали по телефону. Отпустили наконец. Документы были на все потому как. ЗЫ Во время той охоты ни одно животное не пострадало :)
Путин вызывает к себе Фрадкова. - Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 1. Прибалтика – от мертвого осла уши. 2. Украина – от мертвого осла газы. (С) Роби
Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. Отец спрашивает: - Ну как прошел денек? - Да пол урока с училкой спорил... - О чем? - Она Танечку вызвала к доске и попросила написать любое слово... и та написла "Миллиард". - Ну? - И я этим дикарям двадцать минут доказывал, что миллиард-это не слово, а длинное целое...
Проблема: Режимное предприятие. На территорию пронести ничего невозможно. Все сумки, портфели и прочие баулы сдаются в камеру хранения. Спирта на объекте имеется в избытке, но иногда и пивом хочется побаловаться на рабочем месте.
Решение: На ближайшей свалке ищется фанерный ящик подходящих размеров и под завязку набивается бутылками с пивом. Двое сотрудников надевают СИНИЕ ХАЛАТЫ, и, сгибаясь под тяжестью, волокут его на объект. Вахтер не только не проверяет содержимое ящика, но еще и заботливо придерживает двери.
О кошках и человеках. История случилась с моей подругой в славной Калифорнийщине. Пересказываю от лица подруги. Купили мы с мужем недавно домик-развалюху с целью его отремонтировать и продать. А так как дырок в стенах было достаточно, то решили завести котенка на случай присутствия мышей или крыс. Взяли у соседей котенка (оказалась самка) и зажили тихо-мирно. Через пару месяцев наша Люська стала орать благим матом по ночам и вытворять всякие другие непристойные вещи. Нужно было срочно вести ее на кастрацию. После работы я позвонила в первую попавшуюся вет. клинику и назначила прием. Привезла Люську к ветеринару, заполнила массу бумаг. Девушка в приемной указала мне прейскурант: цены на всевозможные операции-манипуляции, с наркозом-без наркоза, и т. д. и т. п. Кроме этого, оказалось, что операция так влияет на чувствительность кошек, что нужно Люську оставить в клинике на одну ночь и день для наблюдения. Что тоже стоило н-ное количество баксов. Далее оказалось, что перевозить Люську просто так в машине нельзя, нужно купить специальную пластиковую корзинку-коробку, да еще какие-то таблетки ей давать после операции. Итого Люськина операция обошлась нашему семейному бюджету во что-то около 300 зеленых. Ну да ладно, расплатилась, а назавтра забрала Люську и привезла ее домой. Примерно через день со мной случилась неприятная история, а именно - выкидыш на 2-м месяце беременности. Повез меня муж в неотложку при местной больнице, там мы просидели в очереди около 4-х часов, после чего уставшая докторица сообщила нам приятную новость: чего пришли, езжайте домой, оно само пройдет. Чистить отказались, мотивируя отказ тем, что «природа знает лучше нас как поступить». О-кей, сказал муж и повез меня, рыдающую, домой. На следующий день вечером - звонок. Муж берет трубку, и его вежливо спрашивают «как она себя чувствует». Муж начинает на повышенных тонах рассказывать все, что он думает о неотложной помощи в Америке, что жена его билась в истерике и как вообще такое отношение к людям возможно в самой богатой стране мира. На другом конце провода долго молчат, потом осведомляются о ком именно он говорит - о Люси? Муж понимает, что он чего-то не понимает, и извиняется за то, что наорал на незнакомого человека, тем более, что никакая Люси тут не живет. Разговор окончен. Через минуту - снова звонок. «Здравствуйте, это такие-то? - Да. - Ну и как себя чувствует Люси? » Тут до меня начинает доходить, и я корчусь на кровати от смеха. «Игорь, - говорю, - это ветеринар звонит, про Люську спрашивает... » Звонили нам от ветеринара каждый вечер в течение 5 дней. Осведомлялись о здоровье Люси. А из неотложки не то что звонка.... только счет на 50 баксов пришел. А теперь представьте как я рассказывала эту историю родителям - они у меня в деревне под Днепропетровском живут...
Занесла судьба в район пятиэтажек. Проходя один дворик наблюдал такую картину: на балконе 4-го этажа мужик лет под 60-70 стучиь в дверь, судя по ожесточению, с каким он это делает, стучится уже давно. А внизу на скамеечке бабки сидет, семечки грызут. И тут одна кричит: - Иваныч! Не пускают?! На что мужик с балкона отвечает: - А х*ли: е*утся!
Пополняем рублику "Спиздили" "Старожилы" Института Атомной Энергии им. И. В. Курчатова рассказывали. В 50-60-х годах, дабы не исчезал в никуда казенный спирт, которого там было хоть залейся, причем высочайшей очистки (использовался и продолжает использоваться во многих технологических процессах), какой-то умник из администрации придумал смешивать его с эфиром. Для питья, мол, становится непригодным, а для использования по прямому назначению не мешает. Но русского кулибина не проведешь. В цехах в уголках стали возникать странные "установки" - фотокювета с какой-то бесцветной жидкостью и направленный на нее мощный вентилятор. И все помещение резко воняет эфиром... Разгадка проста. Эфир испаряется существенно быстрее спирта, вот его и "выпаривали".
Реальные фразы участников одного форума посвященного общению мужчин и женщин :
«Но в общем то психически я ее девственности уже лишил, и это радует.. Или физический аспект тоже имеет большое значение? »
«на прощание поцеловал, как полагается в лоб»
«вы не думайте, я не зациклился на этой девке, просто это уже дело принципа!!! »
«А про трахать… жалко мне ее было…. девственница»
«а тело у него бэст хотя между прочем ножки то коротковаты!!! Но это все теряется за его другими положительными качествами»
«По разговорам мне показалось, что она очень неплоха собой... »
«с удовольствием переспал бы со своими бывшими, за исключением бывшей жены... »
«При петтинге защитных слоев обнаружено не было»
«мы пошли на второй этаж кафе, где никого не было, и я обнаружил что она девственница. »
«Допускает к лифчику при поцелуях, пока туда не лезу. »
«Может быть просто я не до конца лищился девствености.... то есть головка оголилась но не полностью.... »
«Я и девченка - девственники, хотя у нее опыта больше»
«А нужно все это мне, не столько для успешной коммуникации с женщинами, сколько для успешной коммуникации с людьми»
«Люблю девушку, хочу жениться, но чтобы так сказать с будущей женой, потом целоваться можно было, не разрешаю ей брать у меня в рот. Какие могут быть советы очень интересно!!!!!!!!!!!!!! »
«Кстати о малолетках - если у кого какие вопросы об этой категории девушек, обращайтесь ко мне, я педофил в лучшем смысле этого слова! »
«Глупее этой идеи может быть только идея самому напиться в мясо в компании насильников-гомосексуалистов на предмет проверки себя на латентную педерастию»
«Ну она мне в трусы руками залезла, а я не знал че ей сказать. »
«Я - симпатичный парень. Но мне почему то не предлагают гулять и заниматься сексом»
«я боюсь что когда я ее выебу у нас с той девушкой пропадет дружба какая была до этого можно как-нибудь сделать так что я ее выебу и мы останемся друзьями???? или нельзя??? »
«А по моему заниматься анальным со СВОЕЙ девушкой как-то неэтично даже. Я понимаю что не должен оправдываться за свои желания, но ебать в жопу свою девушку - это уж слишком. »
«Проблема "как подойти" прошла, мы познакомились, но появилась другая проблема. Я не знаю, с какой стороны к ней подойти. »
«Я сразу поверил, что она модель, у нее ошибки просто в каждом слове, хотя по ответам не скажешь, что сильно тупая. »
«Не хочу дрочить, руки устают.. Телка лучше она мягкая, теплая Только бактерий дофига... »
«Пока моя девушка не знает о том, что она моя девушка. »
Было это в начале восьмидесятых. Я приехал к брату в Москву, чтобы мы с ним дальше куда-то дальше уехали. Братец мой учился в это время в Гнесинском институте и жил в общаге ГУУЗИ (так по-моему это называлось) на Хорошевке. Время - день, поезд вечером, времени - вагон, приехали мы к нему в общагу. Вход свободный, народ шляется по коридорам, занятия, похоже, игнорируя. Какая-то смазливая будущая великая актриса с бесстрашным, но интимным взглядом, устремленным в ближайшее будущее, заявляет брату, что та кастрюля, которую он у нее занимал две недели назад, ей нужна так позарез, что уже и сил ее ждать больше нет никаких. Брат заводит меня к себе в комнату, просит подождать его пять минут, берет кастрюлю, идет чтобы вымыть ее на кухне и отдать страждущей от вожделения хозяйке. Я снимаю с себя верхнюю одежду и присаживаюсь на стульчик, читаю первую попавшуся на глаза газету. Читаю пять минут, десять, двадцать, тридцать. За это время можно не одну кастрюлю унести и принести... Дверь открывается, в нее заглядывает мордашка еще одной будущей знаменитости и заявляет, что ей немедленно, сиюминутно нужна сковородка, которую у нее брали в этой комнате, скорей всего - этот (называет имя моего брата), такой интересный (до сих помню интонацию, с которой она произнесла это слово, уж не знаю от души ли это было, или обучили ее как следует актерскому мастерству). Будущая звезда экрана исчезает так же негромко, как и вошла. Через минуту она заглядывает вноь, и томно, глядя мне в глаза призывно и с легким бесстыдством, которое лично я так люблю, спрашивает: а вы кто? Я вас не знаю? Не собираясь и не планируя на оставшиеся до поезда два часа никаких приключений, зная уверенно, что сюда, в общагу я попаду снова, в лучшем случае, через год, я уверенно и нарочито грубовато, чтобы пресечь откровенный призыв, который не может быть реализован равнозначным ответом, отвечаю, что-то про сковородку, которой хорошая жена должна мужа встречать, что начинать знакомство со сковородки не хочу, что я нечто среднее между мистером "Икс" и графом Монте-Кристо и, вообще времени нет. Кроме того, сковородки я в глаза не видел и лучше на эту тему разговаривать непосредственно с братом. Дива не моргнув глазом, молча удаляется. Минут через пятьдесят на пороге появляется брат. Лицо дышит вдохновением. Зная его с рождения, определяю - что-то произошло. Виду не подаю, мало ли что, может по учебе задержался парень. Говорю ему про сковородку, предлагаю отнести, но не задерживаться, т. к. через час надо выезжать на вокзал. Он хватает сковородку и со словами,- прости, брат, я сейчас,- уходит. Возвращается он через тридцать пять минут и глядя на меня, дочитываюшего последний потрепанный журнал, как-то устало выдыхает: Б-дь, мне же еще стаканы отнести надо, брат я сейчас,- снова выбегает. Я, несмотря на всю свою природную выдержку, начинаю нервничать, а это для окружающих - плохой признак и ничего хорошего не сулит. Брат влетает в комнату еще через полчаса, и уже не глядя мне в глаза, начинает спешно набивать чемодан вещами, понимая, что он уже попал под раздачу и всю дорогу я буду его гнобить, как виноватого во всех наших предполагаемых бедах. Весь его усталый вид говорил о том, что этот хрен с горы, родной мой братец не просто носился по этажам, разнося посуду, но и откровенно трахал очаровательных хозяек этой посуды. Только я было собрался сказать ему первую какую-нибудь гадость, как он поднимает на меня усталые, но довольные глаза и произносит: - А чего ты Ирку не трахнул, я ее специально к тебе послал за сковородкой. А вообще-то, знаешь брат, чего-то я поза@бался уже посуду разносить. Я расхохотался, а про себя подумал, какой же я мудак, какой замечательный парень мой брат, хоть и молодой, а уже - стоящий мужик. И перестал на него сердиться. Хоть и не навсегда, но надолго.
Работал когда-то давно (1976 год) мой дядя на ТЭЦ начальником наладки, и был у него в подчинение очень хороший, добрый, иногда даже придурковато-добрый, Рустем- татарин. Молодой парнишка, все его очень любили и дядька мой тоже питал к нему теплые чувства.
И вот сидят она как то раз после работы и пиво пьют. Тут мой дядька начинает Рустему жаловаться мол вот кажется мне что жена ребенка ждет, а мне ничего не говорит.
Ну Рустем забеспокоился, как это так любимая жена от мужа тайну держит, и стал советы давать огромное количество, типо в кино отведи и спроси в темноте, или цветов надари кучу и торт принеси, и украшение и все такое.
Два небритых здоровяка в стадии легкого опьянения вошли в продуктовый магазин. Один из них жутко ругался на друга: "Что ты лезешь в мои дела? Я сам разберусь, все порешаю без посторонней помощи..." Казалось, что сейчас они возьмут бутылку водки и закуски. Они подошли к прилавку и самый буйный из них спросил у продавщицы: "Девушка, а какое у Вас есть вкусное мороженое с орешками?" Весь магазин слег...
В суде: - Почему вы разводитесь с супругой? - Так как вернусь из командировки, так она каждую ночь меня будит и шепчет на ухо: “Любимый, просыпайся, домой пора!”
Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увидел, что накосячил-то изрядно. С аппаратурой уже ничего исправить нельзя, но вот некоторые баги в прошивке... Попробовал выпускать сервис-паки -- произошла утечка нескольких сырых версий и теперь они между собой конфликтуют. Так появились религии. До релиза дело так и не дошло.
Предупреждаю: не просто подлинная история, а все произошло при мне! Был я в райцентре Владимирской области, зашел к редактору районки (давний знакомец). Что вид усталый, спрашиваю. Да вот, вчера до полуночи верстали документы администрации: постановления, комментарии... И тут (так бывает только в жизни!) раздается звонок. Редактор снимает трубку, несколько минут разговаривает, а сам давится смехом и тихо сползает с кресла. В чем дело, спрашиваю, когда, повесив трубку, он в голос захохотал. Да из администрации позвонила фифа из орготдела. И, знаешь, что попросила? Номер, говорит, вышел, я, грит, видела, все хорошо, ВОТ ТОЛЬКО НЕЛЬЗЯ ЛИ ЕЩЕ ОДНУ ЗАМЕТОЧКУ ТУДА ВТИСНУТЬ? ОНА КОРОТЕНЬКАЯ, НА ПОЛТОРА ЛИСТОЧКА ВСЕГО... А интересно бы узнать, как она себе это представляет?
Из новостей: В Москве живет свыше 300 долгожителей, сообщила радиостанция "Эхо Москвы". Самым долгоживущим признан некий Чубайс А. По мнению большинства опрошенных, он живет на этом свете слишком долго. К сожалению, не все меры, принятые для устранения этого, привели к положительному результату.
В рубрику "Спиздили" Было это в 80-х годах прошлого века, служил я в доблесном Краснознаменном Средне- Азиатском Военном Округе, на военном аэродроме возле славного города Талды Курган. После первого года службы мы немного "задембелились" и позволяли себе вольности в обращении с офицерами, в ВВС вообще на это смотрят довольно спокойно. Так вот, по случаю приезда какого-то начальства, был небольшой авральчик, ну там подмести, покрасить, чего-то закопать, выкопать ну и т. д. Командир роты охраны ставит перед нами задачу выкопать яму, я у него резонно спрашиваю, а где же нам взять лопату, рота охраны все таки, а не стройбат. На что получаю не менее резонный ответ, типа в автороте этого добра завались. Спрашиваю п это что ж спиздить что ли? Ответ меня убил - Зачем спиздить, взять взаймы и забыть отдать!!!! Вот так-то - логика.
А знаете, что такое «совсем к пятнице очумел»? Это когда приходишь к себе в кабинет, садишься перед выключенным компьютером и долго жмешь на брелок сигнализации на ключах от автомобиля, удивляясь, отчего это компьютер все никак не включается...
Есть учитель русского языка и литературы. Как узнать кого в нем больше: учителя русского языка или литературы. Надо написать на доске нецензурные ругательства с ошибками
У меня своя фирма, которая занимается организацией праздников, презентаций, розыгрышей и тому подобными веселыми полезно-бесполезными вещами. В начале прошлой недели появилась у нас в офисе клиентка с сыном. У ее мужа типа день рождения в пятницу и надо его разыграть и поздравить. Остановились на классическом варианте с ГИБДД: инспектор останавливает, парит мозги и под кульминацию мы с шариком и подарками. Как мы в пятницы с 7.30 охотились за инспекторами ГИБДД - это отдельна история, в общем нашли мы сердобольного представителя этой профессии и он согласился нам помочь. Только наш именниник оказался шустрым, пролетел мимо инспектора по трамвайным рельсам. Короче, мы его потеряли. В течении часа розыгрыш был скорректирован по ходу пьесы. На своей машине (она у нас с мятым крылом была) мы аккуратно подставились под его "бэху", припаркованную перед офисом. И пошли сообщить сие "пренеприятнейшее известие". Розыгрыш удался, удачно пришлась вмятина у нас на крыле. Именниник с шариками и торотом удалился в свой офис, мы вернулись в свой. Казалось бы вот и все... но тут... Звонит мне заказчица и говорит, что не может привезти остатки денег, потому что... потому что в нее въехали))) Я, не сдерживая смех, говорю: Розыгрыш "в руку" был. А она говорит: Это ладно... мне муж отказывался верить, сказал: Хватит мне на сегодня розыгрышей)))) Я плакал...
Не то что бы "Спиздили", но... Работаем в отделе АСУ ТП немаленького такого завода. Сами сидим в заводоуправлении, а обьекты которые мы обслуживаем находяться на территории завода. Как следсттвие надо миновать две проходные с напряженно ловящими несунов "охранниками". На обоих проходных проверки, недоверчивые разглядывания малопонятных железяк(Вы представляете себе как выглядит контроллер octagon ?)Существует даже специальная бумаженция именуемая "пропуск на вынос". Заполняет ее начальник. Однажды в торопях пропуск отдали заполнить одному из програмистов. Тот не долго думая обозвал блок питания для контроллера - "набор карпускул". Что интересно, охранники пропустили вынос столь ценного набора задумчиво покивав коротко остриженными головами.
Откуда взялся гепатит во Ржевске? Он был там всегда, но, по счастлвой случайности не проявлял себя. В качесте доказательства расскажу как где-то в 1983 году я был во Ржеве проездом на вокзале. Напраился я в туалет. Подхожу, а на встречу мне оттуда выходит мужчина, странный какой-то. Одет прилично, в костюмчике, сдипломатом, одним словом - командированый специалист. Но он все время вздрыкивает, трясет ногами, словно солист балета. Чудной какой-то! Когда я закончил свои "процедуры" и дернул за цепочку, все прояснилось: Из всех отвертий всех кабинок начала хлестать вода в смеси с ******. Уровень етой мерзости достиг середины голени. Вроде пришел и мой черед отплясывать и подпригивать, выдавать балетные па... Амбула: Я был в замызганых цементом высоких кирзовых сапогах, ехал на студентческую шабашку, так что суетиться не стал и с достоинством прошествовал к выходу.
Работал я медбратом в больнице, в женском урологическом отделении. Среди прочего в мои обязаности входило с помощью катетера опорожнять у послеоперационных больных мочевой пузырь. После операции из-за наркоза несколько дней гладкая мускулатура не работает, она ответственна за сокращение стенок пузыря. Вызывают меня ночью в палату мама одной больной (больной 35 лет) по этому делу. Я делаю свою работу, ухожу. Через некоторое время эта мама приходит ко мне. - Молодой человек, вы давно здесь работаете? - Давно. Отвечаю. - У моей дочери там появилось немного крови. - Не волнуетесь, может это начинается менструация. Говорю я. - Да? Смотрите, она у меня еще девочка, ей еще замуж выходить.
Однажды ночью, когда сна привычно не было, он решил вспомнить все самые яркие дела и события своей жизни.Через пять минут он понял,что абсолютно ничего вспомнить не может, и с тоской подумал: «А жил ли я вообще?».
Здесь разруха и насилье И холодный злобный смех… Хороша страна Россия! Неужели лучше всех?! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Тимошенко выступает в Верховной Раде с отчетом правительства: "Уважаемые депутаты! Еще две фотосессии в костюмах "Луи Вюиттон", три - для "Дольче и Габбана", одна съемка в "Плэйбой" - и бюджетный дефицит я погашу досрочно!"
Дай мне 3 часа - в тишине услышишь голоса. Дай мне 6 часов - не найдешь уже своих трусов. Дай мне 1 день - и вставать с постели будет лень. Дай мне 102 дня - из тебя я сделаю коня
Четверо смелых (Калам-Бурный роман, часть 6) Я с завмага Маши Снял ее гамаши, А с кассира с Насти – Женские все снасти! Но мужского тела Больше всех хотела Дилер магазина Стерва Смага Зина! Что она творила, Чтоб все снять с творила!? Слышу горе-Зину: -Не тяни резину! Я готова, лох мой! Не тряси ты лохмой! Я давно, блин, Тима Сохну без интима! Вишь, довел до дрожи! Девки! Спрячьте рожи! Щас кондрашка хватит,- Мне минуты хватит! Взялся я за дело, Девок вдруг задело: -Чем мы Зины хуже? Лучше, - у нас уже! -Девки! – Крикнул, - будет! Скоро вам всем будет! Вот буфета номер, Водку, закусь в номер! Маша:»Наш сан Тима! Денег – ни сантима!» Я кричу: «А мани, Что в трусах у Мани!? При наком настрое Может быть нас трое! Наш консенсус траха Встретим секс без страха!
"12 июня, около 15.30 в дежурную часть Бауского управления полиции зашел 19-летний молодой человек, который решительно направился в изолятор кратковременного содержания. Увидев сотрудников полиции, юноша удивился тому, что они делают "в здании школы".
Согласно информации полиции, ученик Саулайнской профессиональной средней школы перепутал свое учебное заведение со зданием полиции. В организме молодого человека обнаружено 3,66 промилле алкоголя.
Полиция оформила административный протокол о нахождении в общественном месте в состоянии алкогольного опьянения. Молодой человек был помещен в изолятор, а 14 июня Бауский районный суд приговорил его к денежному штрафу."
"Антиспиздил". Как говориться ибо нех. Було не со мной, но когда мне рассказывали усцыкался як горный сайгак. Короче "Выносил с режимного предприятия ножницы по металлу. Если кто не знает, это штука такая полметра длиной, ножницы, только очень большие и тяжелые. Долго думал, как же их вынести, и придумал. Повесил их себе на трусы. Рукоятками вниз. Ну а лезвиями, понятное дело вверх. Шел я себе, шел, и где около проходной чуток споткнулся. Споткнулся и чувствую, яйца они мне закусили, и не слабо так! Что делать? Мимо народ идет со смены, все спешат, а я ни согнуться, ни разогнуться, и вообще, плохо мне! Боком, боком, зашел за дерево, что около проходной стояло, с большой осторожностью ножницы разжал и отнес их обратно, откуда взял. Так я ножницы в тот день и не вынес. А потом и не нужно стало, так обошелся. А яйца мне жена йодом смазала, и мы с ней еще и двоих детей нарожали. Вот такие дела!" Федос.....
Согласно списку национальностей РФ (http://www.demoscope.ru/weekly/knigi/alfavit/alfavit_nacional.html), в нашей многонациональной державе проживает множество разных народов. Всем известно, что в России живут русские, украинцы, белорусы, евреи, татары, узбеки, киргизы, эвенки, чечены и чукчи. Кроме, собственно, евреев, в России живут также евреи бухарские, евреи горские, евреи грузинские, евреи дагестанские, евреи крымские, евреи среднеазиатские, евреи татские. И египтяне тоже живут, но не в таком ассортименте. Кроме египтян, живут также фараоны, не путайте - это разные народы. Кстати, о евреях. Помните анекдот про "национальность - да!"? Так вот, есть национальность "не". Чухонцы у нас, оказывается - тоже самоназвание. Не путать с суоми или суомалайсет. Чудь белоглазая в России, оказывается, сохранилась до сих пор. Рядом с нами живут также овены. Или овны - как правильно? Дудки живут. Почему есть национальность "тобольский" и нет национальностей "тамбовский", "кемеровский" или "люберецкий"? Кроме того, в России обитают также: - заболотные татары; - затундренные крестьяне; - ленские старожилы (и обские, кстати, тоже); - езды и езиды. Езиды - это самки ездов? - людики (это такие небольшие люди?); - каменщики (да-да, это национальность, а не профессия); - большие дэрбэты; - малые дэрбэты (не путать с большими! обижаются); - крещенцы и крещеные (это тоже два разных народа); И живет на Святой Руси еще одно маленькое, но гордое племя. В паспортах у них при коммунистах писали всякое, как водится, но национальное самосознание этого самобытного народа не сломить. И только сейчас, когда демократические преобразования позволяют каждому человеку открыто, не боясь националистических предрассудков, говорить и писать о своем народе, на вопрос: "кто Вы по национальности?" эти люди смело и гордо отвечают: "Я - хуй!".
«Россия не является национальным государством, это многонациональное государство, а республики — субъекты Федерации являются национальными государствами, несмотря на многонациональный состав их населения».
Председатель Государственного Собрания Башкортостана Константин Толкачев.