Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Случилась эта история со мной лет 10 назад. Так получилось, что я, приехав в Америку, поселился в одном небольшом городке на тихоокеанском побережье, где проживали в основном зажиточные американцы (полиция городка была особо бдительна касательно охраны покоя граждан города). На состояние моего кошелька сей факт никак не сказывался и чтобы прожить мне пришлось на первых порах работать кассиром на бензоколонке.
А вот и сама история. Подьезжает как-то на заправку старый грузовик. Через некоторое время водитель подходит ко мне и говорит - "надо, парень мне заплатить за ущерб!". Я говорю - какой еще ущерб. А он в ответ - да вот знаешь, я мыл стекла вашей щеткой (на станции для посетителей держали щетки чтобы во время заправки можно было вымыть стекла при желании), так вот, я поцарапал свое стекло вашей старой щеткой и теперь вы мне должны 150$!" Вышел, посмотрел на царапину, посмотрел на старую щетку с алюминиевым держателем. Хотел сказать, что по шкале твердости алюминий стоит ниже автомобильного стекла, но посмотрев на морду вымогателя и поняв, что будет все впустую, сказал - "меня это не касается, найми адвоката и суди хозяина. От меня получишь хер с маслом". И вот этот гад нагло берет щетку и садится себе в грузовик, приговаривая - "я забираю вашу щетку в качестве вещ док-ва!". От такой наглости я на секунду оторопел, потом дошел до его машины, рукой влез в окно и захотел вытащить ключи чтоб он не смог завести свой тарантас. И получил хороший удар в глаз.
Тут надо сказать, что цена новой щетки - $1.59. Прикиньте цену старой, которой несколько лет. И зачем мне это надо было?
Что делать? Звоню в полицию. Через 2 минуты патрульная машина на станции. Выслушав мою историю, полицейский спрашивает - "что хочешь чтобы я сделал?" На автомате соображаю - если скажу, что хочу открыть на гавнюка дело в связи с телесными повреждениями, то мне ничего не светит. Ну поймают гада, ну сделают втык, наложат в лучшем случае штраф, который он, скорее всего не оплатит и все тут. Поэтому говорю - "он стащил наше имущество. Оно должно быть возвращено!" Полицейский тоже не промах, посмотрел на меня, и мы прекрасно поняли друг друга. Через секунду он сказал - "понял, продолжайте работать, а мы его будем истать". Через полчаса звонит начальник полиции, говорит - мы задействовали в поисках пять(!) патрульных машин, пока новостей нет, но я каждый час буду вас информировать. Я ушам своим не верю - из-за щетки, которой-то в принципе цена несколько центов и такая шумиха!? (как потом мне объяснил хозяин бензоколонки, полицейские в городке охряняют покой и неприкосновенность граждан особенно рьяно - см начало заметки). Действительно, звонили каждый час!
Часов через 5, уже ближе к полуночи звонит дежурный по части. Сообщает - "мы его поймали, и сейчас с ним беседуем. Я думаю, что он потом захочет с вами поговорить." Проходит час. Звонок. Снова из полиции. Говорят - с вами хочет поговорить водитель грузовика." Я не знаю о чем шел разговор в полиции, но берет трубку этот гад, и дрожайшим голосом говорит - "Яяя у-у-убедился что произошла о-о-о-ошибка и стекло я поцарапал в другом месте, а не у вас. Я ооочень извиняюсь, и п-п-простите меня". Говорю ладно, чего уж. Потом берет трубку полицейский и сообщает, что ихняя беседа еще не закончилась и что они снова мне позвонят.
Позвонили через полчаса, говорят, что "наше имущество" будет возвращено не позднее 4 часов утра и если это произойдет позднее 4 утра, мне надо им дать знать. Говорю, ладно, спасибо, сдаю смену напарнику и еду домой спать.
При встрече напарник рассказывает - едет машина, паркуется за пару домов от бензоколонки (время 3.50 утра), выбегает водитель, подбегает к станции, кидает щетку в ведро с водой и стремительно убегает.
На след день хозяин покупает какой-то там подарок и едет в полицейцское управление "что называется", отблагодарить. Подарок его не принимают и говорят, что всегда рады охранять интересы бизнеса в городке.
В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает пожилой летчик, полковник: - В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание - готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!
В продолжение историй про Азбуки/Буквари. Насчет буквы "Ш", "шабезъяны" и "шабаки" рассказали. Друг купил сыну Азбуку. На первой странице рядом с буквой "А" - аист, играющий на арфе. Сыночка (с недоумением): "Гусь играет на гуслях?".
Есть комедия с таким названием. Судя по отзывам вполне пристойное кино. Раз пристойное то почему бы и не посмотреть? А для этого надо сначала купить.
1-я попытка. - Вам что нибудь подсказать? - Да. Фильм "Поговорим о сексе". - Это порно? - Нет. - Тогда нету. ... 10-я попытка. Девушка консультант. (Сама ассортимент толком не знает и поэтому зачастую спрашивает у более опытных сотрудников.) - Вам что нибудь подсказать? - Да. Фильм "Поговорим о сексе". (Секундное раздумье, а потом низким, сексуальным голосом, с растягиванием гласных, обращается к коллеге в другом конце магазина.) - Па-а-аш! ... Поговорим о сексе? (одна секунда... две... три...) - Свет, мне некогда щас... (В голосе удивление, недоумение, радость, разочарование и раздражение одновременно.) Девица оказалась находчивая и с чувством юмора, поэтому продолжает. - Да ладно Паша. Давай поговорим. ... Клиент ведь просит... . ... n-я попытка. (Я уже подустал и малость привык профессиональному сленгу продавцов. А по сему слово "фильм" в ответе по умолчанию иногда стал пропускать.) Парнишка консультант. (В глазах огонь юности. Ощущение значимости своей профессии. Желание нести в мир доброе и светлое.) - Вам что нибудь подсказать? - Да. "Поговорим о сексе". - ?! (Может не рассышал? Повторяю еще раз) - "Поговорим о сексе." ?!!!! (Теперь в глазах только одна эмоция. Чувствуется что получить такое предложение не от собственной пассии, а от небритого субъекта со вселенской скорбью в глазах, он не ожидал.) (Теперь до меня уже дошло.) - Да нет! Это фильм так называется! - А-а-а-а... (пронесло), это порно? ... .
Всем привет. Хочу поделиться с вами двумя историями. Первая. Может повторюсь, но история реальная. Сегодня ехал с работы и видел надпись на грязной машине. Как всегда банальное ПОМОЙ МЕНЯ было модернизировано в ПОМОЙ МЕНЯ, ГЕНА. Так трогательно.
Вторая. В четверг опять Российское государство отказало гражданам в праве защищать себя всеми доступными способами, это я к коментарию об вынесении приговора женщине, защищавшейся от изнасилования. Еще в советские времена меня коробила фраза о необходимой самообороне. Где-то года три назад вроде как закон изменили, но качественно ничего не изменилось. Решение суда тому пример. Даже если бы она этой твари отрезала его достоинство и засунула в глотку, даже тогда она достойна оправдательного приговора, но ни как не условного, когда доказательства попытки изнасилования на лицо. Прошу принять во внимание, что я мужчина (чтоб не обвиняли в женской солидарности).
Американцы, как известно, помешаны на здоровье своих зубов. И стараются чистить их после каждого "употребления по назначению". Ну, а где еще можно почистить зубы после обеда на работе? Правильно, в корпоративном сортире. При этом особо занятые ухитряются экономить кучу времени путем совмещения сего процесса с оправлением других, не менее естественных, надобностей. Местные жители, как ни странно, относятся к этому как к чему-то самому собой разумеющемуся. И вот, заходит один такой кадр в сортир. Кладет папочку с документами на полочку, достает зубную щетку с пастой, и начинает процесс чистки зубов. В процессе оной чистки он подходит к писсуару и начинает другой процесс, не менее важный. При этом одной рукой он двигает щетку, а другой - держит прибор. Открывается дверь, и шаловливый сквознячок начинает перебирать листики в папочке, в надежде найти там чего-нибудь интересное. Ну или просто уронить пару листочков на пол. Товарищ, естественно, двумя руками пытается этому делу помешать. Через некоторое время ему это удается, и одна рука освобождается. Та, в которой раньше была щетка. Только теперь он берется этой рукой за прибор, и начинает (а точнее, продолжает) совершать возвратно-поступательные движения. Под здоровый смех соседей. Потом и до него доходит, в чем дело. Со словами "shit" зубная щетка благополучно вылетает в писсуар, не забыв по дороге разбрызгать пасту на бумаги. Так что multitasking у америкосов работает ничуть не лучше, чем в 95-х виндах :-).
Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках были указаны эксперименты, которые не следует проводить. Вовочка проделал только эти эксперименты, остался жив, но взомнил себя специалистом. После этого он решил изучать экономику. Нашел хороший учебник...
Навеяло историей про обрезание. У меня тоже был в жизни такой эпизод, но голову мне простыней не закрывали, и я мог краем глаза видеть манипуляции медиков. И тут вдруг меня начал разбирать смех - я вспомнил садистский стишок:
"Два пионера на грязной фанерке Делали вилкой аборт пионерке. Длого смеялся отрядный вожатый, Выпавший плод он прикончил лопатой"
Доктор сказал: "Молодой человек, не дергайтесь, а то лишнее отрежем". Пришлось рассказать этот стишок. Теперь наступил черед доктора и медсестры. Отсмеявшись, доктор сказал: "Могу Вас заверить, что у нас фанерка чистая". И операция продолжалась.
Эта история произошла давно, еще в советские времена. Ехала я в профсоюзный санаторий в Молдавию, в район Дубоссар. Кто был в Молдавии, тот знает, что там практически нет железных дорог и доехать куда-либо можно только на автобусе. Но ведь это был Советский Союз, а это значит, что самолеты прилетели исключительно по ночам, а автобусы начинали выходить в рейсы исключительно по утрам. Прилетев в Кишинев в 2 часа ночи, добравшись до автовокзала на попутной милицейской машине, я увидела огромную толпу народа, которая не поместилась в здание вокзала, и составляла чудовищную очередь в билетные кассы. Наверное в этой очереди надо было простоять с неделю, чтобы попасть в автобус. Тут подкатывает ко мне "лувый" таксист и предлагает довезти до места. От безысходности я решила рискнуть. И вот мы едем вдвоем в ночи. Мысленно себя проклинаю - куда меня несет в незнакомой стране, неизвестно с кем, вокруг темнота и никого по пути... и т. д. Часа через 4, уже к утру доставил меня водитель к воротам санатория, чему я была несказанно рада. Расплатилась щедро, и переполненная благодарностью сказала, что всю дорогу боялась, как бы он не завез меня куда в кусточки, да не сделал бы чего нехорошего, и как я рада, что он оказался таким хорошим человеком, что даже и не подумал меня обидеть! Мужик посмотрел на меня удивленно и совершенно серьезно ответил: -" И чего бояться? Пять минут удовольствия - и все!" Развернулся и уехал. А я до сих пор смеюсь, вспоминая это приключение.
Касательно всяческих реалити-шоу:"СОБЧАК-на наречиях народов Севера-выбракованный пес, не пригодный ходить в упряжке, от которого никакой пользы быть не может, только расходы на кормежку" Их, наверное, пристреливают...
Мужик уходит из дому. Жена спрашивает: - Куда собрался? - Побухать с друзьями, покуролесить, девушек снять. - Тогда пиво из холодильника забери. - Зачем? Должно же меня что-то дома держать!
"Думал, горестно вздыхая, Что друзей-то у него После дедушки Мазая Не осталось никого..." Н.Рубцов."Про зайца"
На славном берегу Ольгинского пролива Днепра, где мы с Викторией поселились на отшибе, рядом с нами обнаружилась колония бобров, составивших нам неожиданное соседство, точнее, мы - им, поскольку они тут обитали с незапамятных времен, а мы, как колонизаторы, высадились на их побережьи с большого корабля.. И еще спасибо нам, что еще не бросились, подобно испанским конкистадорам, отбирать их золото - бобровые шкуры. Первое время они прятались, уйдя в нижние этажи своего хорошо оборудованного дома, который назвать хижиной не поворачивается язык. Я насчитал от семи до десятка особей, три поколения: двое старых, три или четыре молодых и несколько детенышей. Они хорошие, как я, семьянины, и живут вместе, пока малышам нужна поддержка. Нам удалось завоевать их доверие - мы вели себя тихо, я подбрасывал им молодые веточки, Атос, удостоверившись, что это - не кошки, почти утpатил к ним интерес. Кроме того, они, видать, ознакомились с моим деревянным зодчеством на пнях да сухих березах: я вырезал сульптурки щуки, медведя, бобра, а вбитые в воду сваи пристани увенчал двумя головами Вождя N 1: грустной (когда в очередной раз огорчили меньшевики, эсеры и другие враги революции) и веселой (когда их постигала справедливая кара в ведомсте любезнейшего Феликс Эдмундыча). Мои работы бобрам понравились, они почувствовали родственную душу и, пусть не прониклись большим доверием, но, во всяком случае, при встречах под водой их морды лиц выражали нечто в духе "привет!" А вообще бобер под водой выглядит занятно: маленькие передние лапки он кротко складывает под подбородком, а гребет мощными задними. Плоский лысый хвост служит, как мне показалось, не просто рулем, но и руль-мотором. Мы сразу признали суверенитет их колонии, опpеделив им национальную бобровую автономную республику (БАР) в составе нашего государства, которое мы основали на побережье - единого и неделимого, соборного ССРАМа (Союза Собачьих Республик Атосиного Мыса). У них был свой Бобеpный Верховный Совет, часто слышалось, как они ссорились у микрофонов, верещали от них, обсуждая планы величественного строительства. Я к ним не совался, хотя и несколько раз подбирался под водой к плотине на ручье и громадному дому сечением где-то метр на метр и длиной метров восемь. Но без каких бы то ни было имперских замашек, просто во мне, как инженере-строителе, проснулся профессиональный интерес к хатке, которую они методично достраивали по ночам из веток и сучков, камней и глины. Сложное инженерное сооружение представляла собой и плотина, толково спроектированная и качественно выстроенная из тех же местных материалов. В целом она, по прочности и устойчивости отвечала всем СНиПам (строительным нормам и правилам) на плотины. Верхушка была мягче основания, что спасало от волн, а фундамент состоял из веток и прутьев, казалось, набросанных как попало, однако, внимательнее присмотревшись, я обнаружил, что они плотно сплетены между собой, образуя искусный арматурный каркас. В общем, чем более я узнавал об их постройках, тем больше восхищался мастерством подводных строителей плотины и хатки. Снаружи она была закрыта землей, а на примыкающем плоту бобры складировали свежие ветки - припасы кормов на зиму. Нырнув, я нашел подводный выход. Сам бы его никогда не обнаружил, но туда шмыгнул бобренок.
Бобры - очень чуткие и пугливые животные, то ли такими их сделала эволюция, то ли они утратили веру в наших людей. Наблюдение за ними осложнял их ночной, как у сталинского аппарата, образ жизни. Мне помог капитанский бинокль и не мешал Атос, четко выполняя команду "Замри!" В правительственном доме отдыха «Конча-Заспа» знатоки говорили, что бобры вместе с евреями выжирают здесь всю рыбу. Оттого у высокопоставленных рыбаков плохие уловы. Я же не видел, чтобы они (бобры) охотились за ней, не встречал возле их тусовок рыбьих скелетов и посуды из-под пива. Во всяком случае, то семейство, которое соседствовало с нами, было ортодоксально вегетарианским и питалось корой с веток ивы, ольхи, березы, а обглоданные ветки выносили из домика и употребляли на плановые ремонты хижины и плотины. Мне удалось пронаблюдать бобров за национальным совковым увлечением, самым массовым государственным производственным процессом, в котором получалась древесина и перековывались кадры, - лесоповалом. Я высмотрел дерево, подрезанное наполовину, возле которого и происходил субботник. Надрез был сделан в самый аккурат вокруг ствола, но со стороны воды он был глубже, т. е. рассчитывалась и оптимальная траектория падения дерева. В ширину надрез был поуже, чем делает топор дровосека: зубы бобра режут ровнее. Однако под деревом валялись щепки, какие летят, когда рубят лес. Их происхождение осталось тайной как для меня, так и Атоса. Работали бобры очень умело и усердно, даже получше зеков, претендующих на досрочное освобождение. Я не заметил у них ни одного перекура. В лесоповальное звено входило четыре работника. Один помогал звеньевому, а двое занялись очисткой и срезыванием веток с деревца, сваленного накануне. Когда дерево упало, бобры надолго попрятались, может, опасаясь, что на шум могут явиться незваные гости. Ветки они расчленяли на куски примерно одинакового веса, удобные для транспортировки, и, поскольку не располагали трелевочным трактором, каждый бобер транспортировал ветку, как ему было удобнее: катил, толкал сзади или тянул по следу, проложенному коллегами - до самой воды, где ждали работники водно-транспортного звена и сплавляли к хате или плотине. Эти уже брали толстый конец ветки в зубы, другой перекидывали за спину и плыли, таща за собой. Способ достаточно удобный, им пользовался и Атос при транспортировке крупных "аппортов". Бобры поразили меня еще и рациональной техникой движений, как все-таки экономна мудрая природа! Через несколько дней бобры уже настолько к нам привыкли, что не стеснялись выяснять при нас самые всякие отношения, вплоть до интимных. В общем, дело шло к "Бобровому дому" из "Рассказов опустевшей хижины" Серой Совы. Во всяком случае, бобры наблюдались в достаточном наличии, не хватало хижины, каноэ и индейцев - пока были только палатка, моторка и евреи. И, раз уж зашла речь о евреях, на месте российских патриотов, добившихся возврата к двуглавому имперскому орлу, я бы лучше принял в качестве символа Руси, раз уж так хочется чего-нибудь животного, именно бобра-лесоповальщика, а то их любимый двуглавый орел сегодня, в свете чернобыльского мировоззрения, выглядит радиоактивным мутантом.
Один мужик ужасно стеснялся покупать презервативы.. (жене строго противопоказано было беременнеть ) Однажды жена полала его в аптеку купить 2 пипетки, ну и заодно презервативы. Ужасно краснея, мужик спрашивает у аптекаря: - У вас презервативы есть? - Нет, закончились.. - Ну тогда дайте две пипетки... Тамада
Беседуют два украинских депутата: - Как это американские сенаторы подсчитали число убитых в Узбекистане? - Ну ты тормоз. У них во всем порядок, забыл? Взяли в своем посольстве две ведомости: убитые=число получивших аванс минус число потребовавших расчет.
-Ты не хочешь этот чизбургер. - Я не хочу этот чизбургер. - И эту картошку эту тоже не хочешь, отдай ее Йоде. - И картошку эту я отдам Йоде... - И бутылку эту отдай. - И бутылку... что? БУТЫЛКУ?! АХ ТЫ МАЛЕНЬКИЙ, ЗЕЛіНЫЙ... Я ТЕБЕ ЩАС ПОКАЖУ "ОТДАЙ БУТЫЛКУ"!!!
Меня ты не узнаешь в следущем году . Я очень сильно изменюсь и к святости приду. Я перестану мясо есть, я брошу водку пить, Про курево забуду я, начну в спортзал ходить. Я стану воплощением здоровья, наконец, И все зашепчутся кругом - какой я молодец. Я по режиму буду жить и пить один кефир, И бегать по утрам трусцой, чтоб сбросить лишний жир. Займусь я бодибилдингом и стану пресс качать, И на работе больше всех я стану получать. Карьеру быстро сделаю - поскольку всех бодрей, Румяней, энергичнее, настойчивей, мудрей. Я накатаю книжицу о радости труда, О том, что пить, как и курить, не нужно никогда. Сто лет, возможно, проживу - здоровых, долгих лет... Ну, а пока той святости во мне, конечно, нет Я сам себе назначил срок - то будет новый век. До той поры хочу успеть пожить как человек. Осталось мало времени до резких перемен. Нет, я не должен трезвым быть среди постылых стен. И нажираюсь водки я, и пива - как бы впрок, Зубами жадно мясо рву, чтоб накопить жирок. И беспрестанно я курю, и неустанно пью, На четвереньках бегаю, похожий на свинью, Шарахаются от меня соседи и друзья, Ведь я небрит, ведь я немыт, воняю крепко я. Ох, напоследок я хочу повеселиться всласть - Я начал пакостить кругом и начал вещи красть. Я захожу в любой подъезд, чтоб справить там нужду, Старушек полюбил пугать - я их у лифта жду. Внезапно, с диким хохотом, бросаюсь я на них - Им корчу рожи страшные и даже бью иных. Потом бегу к друзьям-бомжам, мы политуру пьем В каком-то детском садике, под крашеным грибком. И голосами хриплыми орем мы до тех пор, Покуда не заявится милиция во двор. Себя я в вытрезвителе все чаще нахожу - Лежу под серой простыней, от холода дрожу. Пусть с бодуна меня мутит, колотит и трясет, Пусть перегаром от меня за километр несет, Я тихо бормочу себе: "Я лишь сейчас - такой, Ждет очищенье впереди, и святость, и покой... Уже через полгода наступит Новый год, Он обновленье лично мне с собою принесет. Тогда - ни капли в рот, клянусь. А нынче я - спешу, Опять я вечером напьюсь, и мясом закушу. Да, кстати, нужно провести один эксперимент - Перед великой трезвостью понюхать клей "Момент", Да мухоморов бы достать, да дернуть анаши, - Все перепробовать хочу, все средства хороши..." Лежу я в вытрезвителе, одежды не дают, На фоне белокафельном здесь чертики снуют. "Уйдите, проклятущие!" - кричу я им, чертям, глазами злобно зыркая по стенам и углам. (c).
Война жестока, война сильна! Все это плохо, но война есть война! Гибнут люди и невинные дети, Всех убивает, кто попал в ее сети Всех убивает, никого не щадит Судьбы меняет, словно рыбу удит. Она зазывает победой к себе, И призывает к ужасной чуме: К жестокости, подлости и равнодушью, В убийстве людей лишь находит отдушину. Но чем ты прославился на войне, Все то и вернется однажды к тебе!
Опомнитесь, люди! Не надо войны! Ведь эту войну и придумали вы! Страдать от себя – это глупо, друзья, Пусть жизнь будет сказкой, ведь наша мечта, Чтоб мирно все жили, не зная беды, Чтоб спали спокойно, и видели сны, Где счастье, свобода, любовь и мечта, Хранят наше сердце навеки! Всегда!
преподаватель по экономике и праву: ну что все записали постулаты необходимости платить налоги? Ходорковский, хватит в окно смотреть, записывай-пригодится....
На улице по холодной погоде Птицы летят, они на свободе. А я лежу в теплом комоде Холодные дома на сегодня не в моде.
1 куплет
Однажды я шел по тротуару И услышал как девушка орала. Несколько людей ее тащили. Наверное, похитить решили. Я подскочил и начал махаться Все б ничего, но их было пятнадцать! Они в багажник меня запихнули, А на последок под задницу пнули
Припев
2 куплет
В свое привезли меня логово гады Видно покушать те были рады. Быстро сунув кляп мне в рот, Они запихали меня в комод. И раздался радостный смех, Те обмывали с тюряги побег. А девушка сообщницей была! Так они ловили на живца!
Припев
3 куплет
Они для меня непобедимый барьер, Если б не мой любимый револьвер! Они достали меня из комода А я про себя воскликнул:»Свобода!» И мой любимый револьвер Многократно зашумел! И гнусный крик бандитов поганых Сопровождали смертельные раны!
Припев 2:
На улице по теплой погоде Я шагаю, я на свободе. А птицы лежат в холодном комоде Теплые дома на сегодня не в моде.
Дядя Федя съел медведя – Был голодный дядя Федя. Всю получку он пропил И медведя зарубил По башке бутылью – Посчитайте былью! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
* * * Одна бродячая собачка На теле сильная болячка Бедняжка суток пять не ела И начало сгнивать все тело. Лишай коварный охватил В коростах вся, нет больше сил И нет хозяина своего С кем на охоту ходить весело. Того, кто кормил б тебя сытной едой И не бросал тебя бы одной. Того, кто погладил бы теплой рукой, Того, кто был бы неразлучен с тобой.
Вот о чет собачка мечтала, А желудок ныл, просил кусочек сала. И помчалась та воровать. Побежала с ларьков колбаску таскать. И вот, схватив с ларька колбасу, Побежала прочь, спрятаться в лесу. Но не тут-то было, продавец-беглец На собачку прыгнул как удалец!
Он разозлился, задушил собачку! Попала она в вечную и неземную спячку. Но тут проснулась в царстве мертвых вдруг она, И разбудила своим лаем колдуна. Колдун зевнул и злобным взглядом огляделся! Куда кто разбудил меня тот делся? Собачка стихла, спрятавшись за куст. Но этот куст не так уж был и густ. Колдун увидел сквозь него комок Нашел собачку. Положил в мешок Но стоило ему лишь задремать! Собачка стала вдруг мешок зубами рвать И вскоре та освободилась, И нервно вдруг засуетилась. А быть-то где, идти куда! Как улизнуть от колдуна! Повсюду кладбища и ночь, Ведь некому же ей помочь. Колдун там вскоре вдруг проснулся, Пять раз в настойках окунулся, И посмотрел он на мешок: -Не убежал ли пирожок? Но тут собачка осмелела, И прыгнула ему в гнилое тело! Тут магию колдун вдруг применил, И с легкостью собачку отцепил! Ее он стукнул об свое колено, Не пискнув та упала как полено! Колдун лишь зло захохотал! Кувалдой он ее к земле короной приковал! Ей надо было бы водички лишь попить, И радостно бы снова жить. Желанье жить ей словно смерть преодолело! Напиться бы хоть из того гнилого тела! Но умерала, воплотя желанье жить! Ведь не было водички ей попить. Но тут вдруг та кусочек от короны отломила И постепенно всю корону разломила! Тут кончилась и власть и сила колдуна! Напиться сразу стало ерунда! Но подошла и есть его не стала! Не стала, есть все его злое сало! И умерла, как умер бы достойный человек! Мы помним ее и во этот век!
Чем больше читаю анекдотов, историй и афоризмов на этом сайте, тем больше убеждаюсь в том, что на свете ЛЮБВИ НЕТ, а все отношения между мужчиной и женщиной - просто секс, и больше ничего!!!
Прочел сейчас книгу, сижу на диване Пристали вот мысли, обдумать мешали. А мысли такие, философского типа: Писатель трудится, а ты читаешь лихо. Я знаю по себе, какой это труд. Сидишь месяцами и врешь в отруб. Идея сюжета изначально проста, А ты ее крутишь, доводишь до красна. Паяешь перемычки и повороты Удлиняешь текст описаньем кого-то. Побольше пейзажа и мыслей за кадром, Чтобы помедлить немного о главном. Как провод оголенный изолентой бинтуешь Сюжет с описаньем все четче рифмуешь. Текст подгоняешь под нужный формат, Эпитеты кидаешь, сам тому не рад. Ну, вот и готово, бестселлер в продаже! А хорошо иль плохо это, я не знаю даже...
Либерально-демократические ценности ничем не хуже ортодоксально-консервативных. Они так же охотно принимаются как частными, так и государственными институтами для конвертации в твердую валюту, материальные блага и недвижимость.
Из перетрбургских диалогов: - Вы не подскажите, где здесь Эрмитаж! - Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь...
Давелось мне в начале мая побывать в Вене. Утром первого дня пошли в Хофбург(парк в котором находится императорский дворец), туалет искать лень, пришлось зайти в кусты, и отлить практически на этот самый дворец. На следующий день аналогичный акт совершили в Донаупарке, потом отливали в Шеннбруне (летняя резиденция императоров - такой Петергоф в черте города, там этих кустов - стеной стоят). Долго гордились собой, типа ссали мы на ваш Хофбург, пока не увидели местного хроника (а может и не местного, а просто хроника), который стоял прямо около Венской оперы, на маленькой лужайке у фонтана и отливал особо даже не отворачиваясь. Тут бы поняли, что до Европы нам еще расти и расти...
Всем привет. Вчера и позавчера имел счастье лицезреть канал МУЗ-ТВ. (остальные каналы у нашего кабельного оператора зависли) Три года назад это был отличный канал. Особенно мне нравились Широковские взрослые песни. Но потом канал превратился в голос фабрики звезд с ориентацией на людей, переживающих гормональный взрыв. Ну да ладно, это преамбула. Суббота. Прямая трансляция концерта. Ведущий подбегает к Жанне Фриске (стоит заметить, Жанна шла топлесс, вернее в платье, но у меня нет более верного слова, чтобы выразить очарование этого платья). Вопрос ведущего: Кто по вашему завоюет главный приз. Ответ: Я не знаю претендентов. Ведущий: НУУУУУ... Короче, ведущему тоже претенденты оказались не знакомы. Воскресенье. Повтор финала онлайн конкурса семь под солнцем. Не знаю как вам, но смотреть на обезьян с зачатками интеллекта очень прикольно. На их дешевые понты (сам служил сержантом и заметил, что в армии понты у этих орангутангов пропадают в первый день службы). Фраза седьмого участника. Для меня есть только два человека: моя мать и девушка на остальных мне насрать. Тут же встает его друг и говорит, про него что он не кого не предаст, что он настоящий чел... Какое-то расхождение в словах. Но самое интересное - это молодая нимфоманка, которая считает, что ее груди - центр вселенной. Это что-то. Неплохо бы ее будущей дочери или сыну лет в 15 эти кадры показать. Короче, обидно за Россию, за ее сегодняшнее поколение, которому навязали "пластмассовые" ценности.
у меня друг раньше парковал и ПАРАЛЕЛЬНО учился в институте (где и я потом учился - но это не важно). Так вот, был у нас препод по Культурологи (как звали не помню, так что просто ПРЕПОД), мужик умный, начитанный и владеющий парой языков, объяснял хорошо и доступно, что нам - технарям было особенно важно. Однажды ПРЕПОД во время лекции решил объяснить студентам такое понятие как ФЕТИШИЗМ (поклонение предметам, вещам), а на примере моего друга сделать это было удобно, на там ПАНК - серьги, заклепки, косуха. Вот к серьгам он и решил привязать свое повествование. Нужно сказать что друг в то время дома появлялся редко и с собой у него всегда было мыло, одежда сменная и т. д. Так вот подходит препод к моему другу и показывая на него начинает объяснять что: - Вот, мол, пример Фетишизма, мол, чувак поклоняется всяким металлическим феничкам и вообще занимается всякой ерундой недостойной студента такого клевого вуза как их Альма-матер. ЧУВАК терпел долго, а потом порывшись в карманах достал... ЛОЖКУ, обычную ложку-гордость отечественной мелкой промышленности, и в течении 10-и минут объяснил ПРЕПОДУ что поклоняется, молится, превозносит ОН ничто иное как эту самую ложку. Вопросов к моему другу не было до конца курса и даже зачет был поставлен автоматом.
Почему Россия не Монголия? Все пишут что в России плюсовая среднегодовая температура... Я так сужу: в моем подмосковье лыжный сезон у меня за последние несколько лет - от 4 до 5 месяцев, а купальный - не больше трех. Где живем?
В наши дни еще не перевелись пионеры активисты, способные собрать своих институтских друзей за бутылкой вина и шампуром шашлыка. Это, без всякого сомнения, похвально, но с ориэнтацией данного пионера на местности может спорить только штурман первого класса. Вот насколько человек заботиться о точности и опознпвательных знаках на своей импровизированной словесной карте. Округ: Северо-Западный; Район: Места предварительного сбора у «Алых Парусов»- «Щукино», места встречи - граница «Щукино» и «Строгино»; Станция метро «Щукинская», первый вагон из центра, из стеклянных дверей метро – направо по переходу. При выходе из перехода – направо. Оказавшись на улице, вы увидите много остановок автобусов, находящихся под голубыми навесами импровизированной автобусной станции. Вам подходит любой, идущий в Строгино. Если пройди за автобусную стацию по лестнице вниз, то через трамвайные пути, на остановке, вы также можете сесть на любой трамвай, идущий в Строгино. Проезжаете одну остановку на автобусе, либо две на трамвае и сходите (остановка «Детская поликлиника»), переходите на противоположную сторону и идете по мосту через реку. Ориентир напротив – жилые башни «Алые Паруса» у берега реки, компании «ДонСтрой». Спускаетесь по ступенькам и идете правее наискосок по тропинке до большого информационного щита-указателя. Далее можно идти либо по тропинке, либо по дороге вдоль берега реки. Тропинка и дорога далее будет проходить рядом с еще одним ориентиром: территорией водноспортивной школы «Альфа». Двигаетесь мимо ворот этой школы непосредственно по дороге. После ворот школы дорога идет вверх, где на пригорке начинается бетонная дорога. Идете строго по бетонке, никуда не сворачивая, до упора, пока не упретесь в ворота территории бывшей лодочной станции. Знайте! Это то, что вы искали. Пройдя через калитку, идете по территории прямо и через 200 метров от ворот увидите слева у реки навесы, вам нужен навес, носящий условный номер № 3 (большой навес). Он находится на берегу реки, по бокам от него, в удалении, находятся другие навесы. Вас там будут ждать к 15-00! Если вы по каким-либо причинам не сможете найти нужный навес, подойдите к деревянному двухэтажному домику, где живут сотрудники спасательной станции МЧС, и спросите, где собираются юристы и вам обязательно ответят.
Иду я значит намедни учится. Занятия нулевой парой, т. е. очень рано. Спать хочется, в глазах как-будто песок и т. д. , даже первая сигарета нового дня не радует. Маршрут довольно запутанный: закоулки, сараи, заборы. Из аборигенов столетние бабки и пьяные представители поколения "Пепси" и безопасного секса, с которыми часто имею оживленные разговоры с использованием местных идеоматических выражений по поводу моего нежелания делиться куревом. В общем все как всегда. А вот и история. В детский сад молодые мамы сдают на хранение самое дорогое, и у одной из мамаш это самое дорогое убегает и падает в грязную лужу. Реплика матери:"іб твою МАТЬ, сука! Чтож тебя ноги-то не держат!". Спать уже не хочется.
Дело было исчо в институте, у моего приятеля было день рождения. Картина репина - человек двадцать большей частью "полузнакомые знакомых" Конец пьянки когда кто-то спит в торте, кто-то уединился в ванной, короче народ развлекается изо всех сил. В компании был один товарищь по имени Макс, субтильный тип которому пить вообще противопоказанно, но как то он дожил до конца праздника, и ему стало ну очень фигово. Стоп кадр: все сидят ктго на гитаре играет, кто спит, хозяин квартиры: - а где Макс? - на балконе - что он там делает? - (абсолютно апофигическая интонация) блю@т! - (абсолютно апофигистически) куда? - в окно! - ну это хорошо - ну а окно то он забыл открыть! ЗАНАВЕС! (и горестный вопль хозяина квартиры)
Посмотрел вчера третий эпизод Звездных Войн. Метаморфоза канцлера Палпатина (у которого в битве с магистром Винду сильно попортилось лицо) напомнила историю Ющенко... Украинцам стоило бы задуматься: Палпатин вел себя очень похоже, и для Республики это кончилось весьма плачевно...
Когда то был в Волгограде в какой то коммунистической молодежной структуре некий К-н Александр Сергеевич. Сам он был родом из деревни, поэтому был очень беден, бездарен, но с амбициями. Как то раз он сидел в тесном кабинете и пытался додуматься как уговорить местных журналистов написать о себе, ибо статьи в малотиражных газетках был основной возможность оправдать свое безделье. Сидел он и на листке бумаги пытался придумать очередную историю о том какой он прекрасный. Вывел свою фамилию, К-Н, опять К-Н, думает. Тут ему кто-то позвонил, он долго разговаривал и продолжал писать что то на листке. Затем побежал в столовую, самое веселое было в том, что листик остался и там твердыми большими буквами в момент задумчивости было выведено К-Н - ПИДАРАС, К-Н - ПИДАРАС К-Н ПИДАРАС.
В Беларуси генералиссимус А. Г. Л. планировал перевести авиационную часть из города Береза брестской области, в Мачулища под Минском ("Враг у ворот!?" новости 5.06 2005 www.tut.by), объясняя это тем, что "... все чаще раздаются угрозы внешнего агрессивного не только информационного, но и ВОЕННОГО ВМЕШАТЕЛЬСТВА".(Лихо, про военное вмешательство я не слышал ни от одного из лидеров стран, но суть не в этом). В статье указывается, что "Возможный перенос авиабазы не встретил понимания у многих (читай "у абсолютного большинства") проходящих в Березе службу кадровых военных, работников авиабазы и их семей, для которых это место давно стало родным домом. Растущее социальное (и не только) напряжение президент погасил, заявив, что "принял окончательное рещение по данному вопросу". А теперь: "В ближайшие три года к проблеме передислокации мы возвращаться не станем",- сказал глава государства. Вроде бы ничего смешного (или грустного), если не учесть, что в следующем году предстоят очередные выборы президента Р. Б. Но это еще ничего- на предыдущем "докладе" депутатам он предоставил план экономического развития Р. Б. до 2020 года. Лихо рубит. Казачек, не в обиду казакам будет сказано
В окрестностях киевской Собачьей Тропы некий художник Валера, старый холостяк, выгуливал русских борзых – Нахала и Басю. У Баси случилась очередная течка - у сукИ это time to love, когда она не отказывает кобелю отмазками типа «я устала», «у меня болит голова»... Валера куда-то отдал Нахала и гулял только с Басей.
Мой пудель Атос, есссно, быстро унюхал Басю и начал энергично за ней упадать. Бася с ним напропалую кокетничала, но ничего большего не дозволяла – сукИ-с полностью забывают о женской гордости только между 11 и 13 днями «течки», когда организм готов к зачатию.
И как Бася танцевала, прыгала, как она нежно целовалась с Атосом, игралась с ним! Хозяин Валера тащился от нее и признался, что не женится, пока не встретит свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька.
... И вдруг через скока там лет встречаю Валеру с новеньким обручальным кольцом на положенном пальце. Я поздравил новобрачного - как водится, но не выдержал и поинтересовался:
- Что, таки встретил свою мечту - женщину, такую же нежную, красивую, пушистую, пластичную, ласковую, умную и деликатную - как Басенька?
Ночью на улице. - Девушка, покажите мне пизду! - Легко! Складывает ладони ромбиком, прикрывает их пучком волос, и издает характерный хлюпающий звук. Голос за кадром: - Мария, Прирожденная ПИЗДА! :)
Наткнулся в чате: http://foren.germany.ru/fortune/f/3333348.html?Cat=&page=0&view=collapsed&sb=5
К сочалению у меня нет рус, клавиатури и цайт переиначил слова. У меня висчее обрасование и я допускаю мало очибок. Исвините.
Да что то я сомневаюсь, что у вас высшее образование, здесь русская клавиатура и ненужна просто переключитесь на транслит, или тямы нехватает как ето сделать.