Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе. Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти". Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли. В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил: "Что, опять?"
Самую яркую иллюстрацию этой фразы я видел лет восемь тому назад. Дело было на странноватом мероприятии под названием "семейный психологический семинар" или что-то вроде. Пару десятков родителей с детками от 5 до 15 лет съехались на три дня в подмосковный пансионат, где над ними купно и порознь издевались психологи с целью способствовать улучшению семейного климата и выходу на новый уровень отношений. Про результат ничего не скажу, но процесс понравился. Скучать не давали.
Среди детей был очень заметен восьми- или девятилетний мальчик с экзотическим именем Витольд. Странно изломанные руки и ноги, кривая улыбка, характерные дерганые движения - в общем, все симптомы ДЦП. Видимо, в не очень тяжелой форме: ходил он вперевалку, но бойко, разговаривал медленно, но вполне разборчиво. Другие дети, которые обычно непохожих на себя отвергают, с ним охотно общались. Не совсем, правда, бескорыстно: Витя подкупил их роскошным набором трансформеров, игровой приставкой, с которой он на удивление ловко управлялся, и энциклопедическими познаниями в биографиях черепашек ниндзя и прочих покемонов.
Витина мама, Света, поначалу не выделялась ничем, кроме трогательной нежности к сыну и удивительного уюта, наведенного ей в стандартном гостиничном номере. Она почти не общалась со взрослыми, предпочитая общество Вити и его товарищей. Но психологи - это такие люди, которые разговорят даже немого. На занятиях все мы выдали какие-то свои сердечные тайны. Разговорилась и Света.
Муж ее, конечно, сбежал через месяц после рождения Вити. Врачи ничего хорошего не прогнозировали. Хорошо бы массаж, но очередь на два года, хорошо бы тренажеры, но у нас таких нет. Швах, короче. Но Света оказалась девушкой со стержнем. Поняв, что в родном городе от медицины ничего не добьешься, перебралась в Москву. Чтобы зарабатывать не отходя от сына, с нуля освоила компьютер. Да как - через два года администрировала из дома десяток баз данных, оплачивала квартиру и целую армию врачей, массажистов и логопедов. Ну и сама с ним занималась по восемь часов в сутки. В общем, все нормально, только спать некогда.
Я не специалист, знакомых, как-то связанных с ДЦП, у меня раз-два и обчелся. Не знаю, является ли то, что Света сделала, чудом. Думаю, да. В три года мальчик начал ходить, в три с половиной заговорил. В семь пошел в обычную школу. Чего это Свете стоило, можно только догадываться, но при упоминании о чиновниках роно она менялась в лице, и в ее голосе появлялись странные металлические нотки. Впрочем, на упоминание чиновников минздрава она реагировала так же.
Так вот, о доме. На второй или третий день семинара нам раздали по огромному листу ватмана и велели изобразить на них композицию на тему "Мой дом". Что-то важное эти композиции должны были рассказать профессионалам о наших душах. Времени отвели час или полтора. В изобразительных средствах не ограничивали, краски, фломастеры, карандаши, пластилин, цветная бумага и прочие канцтовары имелись в изобилии. Запрещалось только общаться в процессе творчества и подсматривать, что делают другие.
Через час стали по очереди представлять работы. Большинство нарисовало более или менее реалистические домики, кое-кто ограничился абстрактными каляка-маляками. Один концептуалист-самоучка просто написал на листе черной краской: "Это мой дом". Но всех поразило то, что сделала Света.
На ее листе ватмана стоял крохотный настоящий дом, сложенный, как из бревен, из распиленных на четыре части карандашей. Картонная двускатная крыша, из таких же "бревен" колодец рядом. Тенистый сад - кусты и деревья с кронами из папиросной бумаги. Забор из зубочисток. Огород с пластилиновыми грядками, на которых растут пластилиновые же кочаны капусты. Целлофановая гладь пруда с горбатым мостиком и миниатюрными пластилиновыми лягушками. На берегу скамейка, на ней - женщина и мальчик. Фигурки вылеплены очень тщательно, угадывается даже портретное сходство. И еще множество мелких деталей, совершенно непонятно, как это можно было успеть за отведенное время. Удивительное ощущение патриархальной деревенской тишины, покоя и уюта. Все это очарование занимало едва десятую часть листа, остальное пространство оставалось свободным.
Мы все столпились вокруг, рассматривая это чудо. Наконец кто-то выдохнул: - Как красиво... - Да, - подхватил другой. - Но все такое хрупкое, беззащитное. - Хрупкое? - переспросила вдруг Света, и в ее голосе зазвенели знакомые металлические нотки. - Беззащитное? Черта с два! Смотрите! Она потянула вверх свободный конец листа, закрывая им свой пластилиновый мирок от чужих взглядов. Мы отпрянули.
На нижней стороне листа, которая теперь стала крышей, были неаккуратно, но крупно и размашисто - так рисуют девятилетние мальчики - в изобилии нарисованы танки, пушки, самолеты, ракеты и прочая амуниция, не оставляющая сомнений, что соваться сюда не стоит. Мой дом - движение рукой - моя крепость.
После семинара мы больше не виделись. Сейчас Вите должно быть лет 16-17. Надеюсь, у них все хорошо. С такой-то защитой.
Я сейчас скажу одну крамольную вещь. Знаю, что она напрочь убьет рейтинг этой истории - ну и черт с ним, с рейтингом. Судя по всему, ни у Светы, ни у Витольда не было ни капли еврейской крови. Но когда я вспоминаю этот крохотный волшебный мирок, мгновенно ощетинивающийся всеми видами оружия - я думаю о государстве Израиль.
В 2004 году в мире на пластику груди и на виагру истрачено в 80 раз больше средств, чем на исследования болезни Альцгеймера. Если тенденция продолжится, то через 30 лет все в мире будут с огромными сиськами и железной эрекцией, но не будут способны вспомнить зачем это им все нужно.
Эта история рассказана одной моей знакомой. Назовем ее Юля.
Юля замужем за человеком (Андрей), который постоянно посещает какую-то религиозную секту. Естественно, каждый раз встречая его, он начинает меня агитировать по поводу прийти в воскресенье (единственный мой выходной)и обратиться к Богу вместе с ними. На этот случай у меня приготовлено минимум 5, а то и 10 отмазок. Но, история не об этом. Вечером, уставшая после работы Юля крутится на кухне, а Андрей в комнате смотрит телевизор. Звонок в дверь. Юля открывает, а на пороге стоит цыганка, и начинает громко причитать: - У меня 7 детей, дом сгорел, детям кушать нечего, помогите чем можете, за это вам воздастся. Юля вежливо отказывает, но цыганка продолжает: - Мы голодные, нам помощи ждать не от кого. Надо сказать, что Андрею этот диалог прекрасно слышно, и в кратчайшее время он набирает религиозную литературу, которая есть в доме, выходит к цыганке и начинает (на полном серьезе, поскольв это верит): - Я могу предложить вам путь к спасению, обратитесь к этой книге и в ней, вы и ваши дети найдете ответы на многие вопросы, ваша жизнь станет лучше... и т.д. Цыганка медленно сдавая назад, начинает путь к выходу из подъезда. Но Андрей начав такой разговор, не может отпустить бедную девушку с 7 детьми на произвол судьбы и без веры в сердце. Уже на улице он вручил ей 2 книги, и взял обещание прийти на их воскресное собрание. После этого цыганку в этом доме никто не видел.
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Работаю в газете. Фотокорром. Вчера, 1 июня, Бишкек, Киргизия, День защиты детей, очередной погром, теперь в здании Верховного суда, где группа не то протестующих, не то голодающих заперлась и сидят уже дней 45. И вот теперь их громит другая группа протестующих, летят камни, бьются окна, крики, гам. Стою на некотором удалении, снимаю этот погром, а мимо проходит женщина, не молодая, с виду очень интеллигентная, возможно, бывшая учительница. Проходя мимо меня, она спросила: - А вы из газеты? - Да. - А можно мне высказать свое мнение обо всем происходящем? - ... - Как уже ЗАЕБАЛИ эти индейцы. То одно племя придет, то другое... Когда в стране порядок будет?
Кошки помнят носом. И шкурой. Не образы, слова и звуки, а запахи и чувства. Кошка, идущая на Зов, нюхала многое.
Кошка, идущая на Зов помнила запах двуногих, принесших ее в этот дом. И запах их двуногого котенка, и их двуногих родителей—Бабушки и Деда.
Запах молока и тот мерзкий запах сухой кучки, в которую ее тыкали носом. Надо прятать кучи подальше—под шкафом, например, его не отодвинут, он тяжелый.
Запах газеты на нитке, которую надо поймать. Запах котенка, котят. Запах огня, и горящей шерсти. Запах паленых ушей и зеленой воды, которой Двуногий Котенок мазал Кошкины уши.
Запах болезни, лекарств, смерти. Запах толпы и деревянной коробки, в которой лежал Деда. Запах воды в глазах двуногих.
Запах крови от Двуногого Котенка-кошки. Запах алкоголя. Запах табака и хвои. И еще чего-то.
Снова запах воды из глаз, которую нельзя пить. И все двуногие ушли, оставив Кошку с Бабушкой. Запах болезни. Зов.
Старая кошка шла некогда мягкой, а теперь просто старчески-осторожной поступью к Зову. И пришев, узнала запах. Когда-то двуногий котенок пришел с этим запахом перемешанным с запахом табака и хвои. Давным- давно, котят пять назад.
Пора.
В 2000-ом году, на крыльях евроремонтов и в гонке за крутизной решено было построить то ли бассейн, то ли спортзал для учеников полит- лицея. Как следствие, возле бывшей студенческой общаги бригада еще оставшихся в стране строителей сносила одну из достопримечательностей маленького городка.
Полуразваленный кирпичный польский особняк, на окраине пустыря вдали от дороги. Слепые глазницы окон смотрели на редкую мертвую рощицу. Вечный сквозняк, как и подобает каждому уважающему себя сквозняку, загробно поскуливал, цепляясь за углы и гвозди.
Старушки в платочках и с авоськами, враскачку проходящие мимо с базара, крестились и спешили дальше, качаясь чуть быстрее. Дети хныкали и прижимались к маминой затасканной юбке, вспоминая страшилки про Хоку-Бабайку и гроб на колесиках. У остальных при взгляде на дом по коже шел мороз, а Стивен Кинг наливался вдохновением и дрожащей жопой садился за письменный стол.
Но несмотря ни на что, вся округа хоть раз, да заходила в тот дом чтобы на скрипящих по закону жанра досках облегчить естество. То есть посрать. Или пописять, кто покультурнее.
Ну и еще вся молодежь с одной на троих сигаретой «ныкалась» по дороге в школу от родителей и учителей, подымить. И только. Для всяких глупостей вроде зажиманий уж слишком калом воняло.
А теперь чуждые всяческой мистике и романтике полупьяные рабочие на полуржавых бульдозерах крушили, ломали и рушили этот жуткий кусок местного ландшафта.
Когда краном с обломков здания зачем-то сняли остатки крыши, явившаяся им картина привела рабочих кого к трезвой жизни, кого к запоям, кого к Богу. Но всех к седине. преждевременной или иначе.
В развалинах старого дома, на бывшем когда-то чердаке, от стенки до стенки слоями лежали кошачьи скелеты. Сотни Мурзиков, Басиков, Васек и Мурок. Коты-мышеловы, любимцы семьи, капризы детей, и просто прибуды. Твари, принявшие приютившую их семью, и не желающие своим трупом упрекать домочадцев. Коты, годами уходившие умирать в этот дом несостоявшихся приведений. Ведь как известно--привидения—это души, а у кошек нет души.
И каждый двуногий, узнавший об этом, на миг чуствовал укол совести, вспоминая свой визит в этот дом. За то, что пока он осквернял эту кошачью святыню своим присутствием, на чердаке терпеливо ждал старый кот, дабы умереть в тишине, достоинстве и одиночестве и потом оставить по себе аккуратно обглоданные крысами кости.
Есть у меня свекровь. По-всякому мы с ней ладим, но одно точно - с нею не соскучишься! История 1. Собираемся с мужем в театр. Пришла свекровь посидеть с внуком. Кручусь перед зеркалом, прихорашиваюсь. Свекровь комментирует: - Приоделась невестушка... Хоть на человека стала похожа... История 2. Идем со свекровью по улице. Она молчит, что бывает, в принципе, нечасто. Мне становится нехорошо как-то, все ее "молчанки" всегда не к добру. Заговорила! - Тань, а он (мой муж, ее сын) тебе изменяет? - ??? ... А откуда я знаю? Бывает, и шляется где-то по вечерам. Мобильник выключает и нет его... Пауза. Думает. - А ты не пробовала его меньше кормить? Ну, чтоб сил на других не хватало?
А вы говорите, "материнская любовь"... P.S. Я, пожалуй, попробую. Старших слушать надо.
Сегодня, "Вести-Дежурная часть", репортаж про то как в горах из какой-то деревни скот увели. Подозреваемых (П) быстро поймали и репортер (Р) берет у одного из них интервью (оба с характерным кавказским акцентом): (Р): -Скажите за чито ви задэржаны? (П): -По подозрэнию в хищении мэлкого рогатого скота. Пауза 3 секунды. (репортер думал наверное) (Р): -Ви можетэ сказать за чито конкретно ви задэржаны? Пауза еще 2 секунды,(очередь подозреваемого думать) (П): -Барашка украл. =)
Вчера было. Веду дочь из детсада домой. Подходя к дому, пересекаем небольшой сквер. Как водится: качели, скамейки, песочница и т. д. По русской традиции одна из скамеек уже оккупирована местным хануриком, ожидающим своих коллег. Причем в руке у него уже имеется емкость(я имею ввиду бутылку!) Издаля сей джентльмен обращается ко мне с классической просьбой:"Братан, дай закурить!"Вспомнив, что и сам иногда бываю в бессигаретной ситуации, достаю сигарету и демонстририрую ему. Этот тип устремляется ко мне. По дороге цепляется штанами за острый крюк ограждения площадки, с треском рвет штаны, спотыкается, падает лицом вниз, разбивает бровь и нос, получает на лоб нехилую шишку и, как апофеоз, разбивает бутылку. Но больше всего убила фраза:"Да, б%я, сходил за сигаретой!"
Только что получил спам по увеличению пениса. Обычная себе реклама, но что-то заклинило в мозгу и я перевел сабдж. на русский. И тут-то я понял, насколько правдив заголовок: Order now and get a huge penis - Заплати сейчас и получи огромный Х.Й!
История не моя. Но нравится очень. Рассказала мне ее подруга, с которой мы жили дверь в дверь на одной лестничной площадке целый год и за это время ни разу не встретились. Столкнулись мы с ней совершенно случайно по прошествии года в совершенно другом городе под Рождество. На Крещатике. На ступеньках главпочтампта. Итак рассказ о том, как нужен людям мусоропровод. Небольшой купеческий городишко. Тихий. Жизнь там течет размеренно и неспешно. Такие города называют провинциальными. Но, как всякий провинциальный крепыш, он имеет свой прочный фундамент, построенный на круговой поруке, добродушном соседстве и... здоровой склочности. Кстати, последняя не позволяет селиться в душах мирных жителей злодержательству недоброй памяти. Именно поэтому споры здесь стараются решать быстро и громко. Потому что, если тихо, то это надолго. Тут уж держись, слухи и сплетни накроют тебя с головой. Все вышесказанное является прописной истиной и написано, как преамбула, для незнающих. А так как, желания идти в ногу со временем и быть не хуже других в таких городах не меньше, чем в мегаполисах, то и взметнулись вверх в конце 90-х турецкие здания из стекла и металла, отбрасывая тень на трехэтажные домишки и двухэтажные особнячки. Вот она картинка центра провинциального города. Вот оно самое сердце любого людского поселения. Застройка такого места дело тонкое. Не всегда благодарное. Мгновенно построится здесь надо. А кто ж на такое способен? Вот и идешь, читая вывески на таких домах. А теперь, собственно, сама история. Сталинский дом, уютный двор. Все как положено - скамеечки, детские грибочки, песочницы, клумбы. Уличные удобства в порядке, а в доме мусоропровода нет! Наискосок, через дорогу от этого советского безобразия тонированные стекла, подземные стоянки, металлопропускник и золоченая табличка. На ней крупными буквами написано "БАНК". В этом самом банке работал человек, который жил в том самом сталинском доме напротив. Каждое утро у подъезда останавливался кадиллак, из него выскакивал охранник в бронежиллете с металлоискателем. Он шерстил подъезд снизу до верху, заглядывал в каждый уголок, после чего выводил банковского служащего, который садился в авто, проезжал свои 20 метров, заходил за металлопропускник и погружался в работу. К концу рабочего дня история с кадиллаком повторялась. Металлопропускник - охранник - авто - подъезд - охранник - дверь квартиры. А поздно вечером... к сталинскому дому "подавали" другую машину. Мусоросборщик. Для всех подавали. И наш банковский служащий выходил из подъезда вместе с остальными квартиросъемщиками. Трико его оттопыривалось на коленках, а в руках он держал ведерко с мусором. Он вставал вместе со всеми в длинную очередь, отстаивал ее и кидал мешки в уплотнитель. И никаких тебе охранников. Кес ке се, спросите вы? Демократия по-русски.
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: Зато триппер настоящий, дорогой! Solntseff
Еду домой на маршрутке... Через пару сидений вперед - пролетарского вида мужичок, сладко пахнущий водкой, какой-то мелкий коммерсант слева от меня, сзади бабушка с сумками и пара студенточек. На перекрестке Терешковой и Октябрьского маршрутка останавливается под красный, а справа от нас притормаживает японский грузовичок с лежащими в нем навалом вентилями... Вентиля солидные, внутренний диаметр под 20 см, винтовые крепления, стенки сантиметра три... Трубопроводы какие-то замыкать... Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки, хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его в салон. Судя по виду и усилиям пролетария - килограмм 30, не меньше... Некоторое время этот инвалид умственного труда крутит вентиль на коленях, так, сяк, сует в него руки, ворочает ручку... Хороший вентиль, свежая краска, крутится легко, ржавчины не видать... Ну, думаю, рад мужик, нужен ему такой куда-то... Ага... Щаз...
Пролетарий с гордым видом победителя поворачивается к салону и обращается ко всем собравшимся с предложением этот вентиль у него КУПИТЬ за пузырь! Отличная нужная вещь! Народ почему-то оказывается не в восторге от этого предложения. Тогда пролетарий, видимо, заключив, что его неправильно поняли, начинает приставать с этим вентилем ко всем по отдельности. "Мать, купи вентиль, на даче поставишь"... "Друг, купи вентиль... классный вентиль... ну почем я знаю зачем он тебе? Продашь!" Так и не преуспев за три остановки на ниве коммерции, пролетарий махнул рукой, с укором еще раз оглядел недоумевающую публику, послал всех на хуй скопом и вентиль отдельно, бросил его на сиденье и покинул маршрутку...
И правда что в России не воруют, в России пиздят. Неважно что и зачем.
Здесь кто-то предложил отпечатать на типографии Гознака 100 миллиардов лат для уплаты долга Латвии. Это правильно. Но, для большей уверенности эти латы нужно передать в Ригу по факсу.
Отрицательный результат референдумов по ратификации европейской конституции сведет к минимуму влияние Франции, Голландии и остальных 20 европейских стран, нератифицировавших конституцию, на Европу. Самой влиятельной европейской страной станет Украина, ратифицировавшая конституцию три раза.
У ребенка в школе новая мулька – резиновые браслеты. Ерунда вроде, но модно. Ходит, ноет, купи да купи. Говорю недавно: - У тебя свои деньги есть. 40 долларов. Вот их и трать. Смотрю, призадумалась, прокалькулировала что-то в уме и отказалась. Ну, ясно дело, два доллара в штатах тоже деньги. Тем более для 8-летнего ребенка.
А сегодня в супермаркете откуда ни возьмись - браслеты в автоматах. Вот вчера еще не было, а сегодня - на любой вкус и цвет. И не по 2 доллара, а в четверть дешевле. Смотрю, опять взыграла у ребенка родная кровь. Молчит, думает, соображает. Не может никак понять, кидают ее тут или это просто халява поперла. Через минуту просит у меня 2 квотера, бросает в атомат, крутит ручку... Лихорадочно осматривает браслет со всех сторон и кричит возбужденно: - Real!! (Настоящий, мол.) - Как ты догадалась, - Спрашиваю. - Так на нем же написано: Made in China! - А Made in China, это что значит - real? – Смеюсь. - А не настоящий тогда как?
Секундное замешательство и потом убийственный для совка-папы ответ от дочери-американки: - Not real it’s… Made in USA!
Приговор Ходорковскому явно озадачил олигархов. Можно ли по-прежнему воровать или нет? Если можно, то всем или не всем? Если всем, то у всех или не у всех?
В Украине последнюю неделю живо обсуждается тема ареста бывшего губернатора Ризака. Если коротко -- чиста канкретный бандюга, "крыша" для братвы всей области, дабы избежать расплаты лег в больницу с диагнозом "гипертонический криз". Чтоб его не взяли оттуда, депутаты из новой оппозиции облепили его со всех сторон, приковались наручниками и т.д. Ну а менты, в своих лучших традициях, пришли ночью в масках, всем дали пизды по чуть-чуть, наручники отпилили и Ризака забрали в СИЗО. Вот сегодня, на 5-м, депутат из "бывших" в качестве гостя на новостях рассказывает о зверствах милиции над невинным человеком. Особенно понравилась фраза:
- Ну как же так! Берут, хватают человека прямо из больницы, а у него между прочим это... давление... АТМОСФЕРНОЕ!
я думал, заодно скажет -- и температура комнатная... Такого действительно в СИЗО нельзя, только в морг...
События примерно двухнедельной давности. У нас под окнами небольшой лесок (посадки вдоль железной дороги). И прямо напротив нашего окна поселился соловей. Я как раз по ночам работаю – набираю всякие дипломы-курсовые, поэтому слушаю соловьиные трели и проникаюсь романтическим настроением. И вот, в очередной раз эксплуатирую комп, супруг уже дрыхнет примерно с полчаса. И так хорошо соловушка поет – ну просто кайф! Решила супруга разбудить, чтобы он тоже послушал. Встаю из-за стола, подхожу к кровати. Муж лежит с открытыми глазами и недовольным выражением морды. Увидев меня, шепотом (чтоб ребенка не разбудить) заявляет: «Слушай, ну как же эта блядская птичка ЗАЕБАЛА!!!! » Романтика, бля… Соловья послушали…
Беременная жена ночью будит спящего мужа: - Дорогой я хочу гранаты.... Я готова сьесть тонну.- - Боже мой!!! Когда же ты родишь этого террориста дорогая.
Вчера... Еду домой, 2 часа ночи, звонит жена так и так заедь в аптеку купи тест на беременность (задержка блин..)я полусонный заруливаю в аптеку, покупаю, расплачиваюсь, спасибо etc... продавец молодая девушка,(как их там провизор что ли)в догонку, тихо так улыбаясь: - удачи ! Сел в машину, долго не мог поехать, мля, че имела в виду?!
Разговариваю нынче со старшей сеструхой по телефону... Она в больнице лежит, так что надо подборить=) Рассказала следующее. ВАЖНО - сеструха моя технарь, программист по образованию, с физикой на ты, но бывает... Всякое в общем бывает;). Ей ставят капельницу(обыкновенную, на колесиках)и объясняют, что ежели она желает в туалет - надо капельницу просто перед собой катить. Все логично! Но разве моя дорогая сестричка, работающая в Мелкомягкой компании, так поступить может? Да не в жизнь! Произведя осмотр конструкции капельницы ею было принято решение - снять этот самый пакетик с лекарством со штатива и так с ним и пойти. Да. Возникает вопрос - как она собиралась делать свои дела, держа на вытянутой руке пакетик? Решение было таково - засунуть в карман штанов пакетик. А теперь вспомните закон сообщающихся сосудов. Правильно! Вместо того, чтобы лекарство шло в вену, из вены потекла кровь в емкость с лекарством. Прибежавшая на вопль медсестра сначала охренела, а потом сквозь смех рассказала, что НИ разу за 30 лет работы не слышала, чтоб кто-то до такого додумался.
Зарисовка. По утрам подьехать к метро Щелковская проблематично – автомобильные пробки. Но сегодня наблюдал такую картину: летит скорая с воем и включенной мигалкой. Разумеется, по встречке. Проходит сквозь пробку как нож сквозь масло. Рядом с метро сворачивает в тихий дворик. Мигалка выключается, машина останавливается. Открывается дверь, и я не сразу понимаю что происходит. Из Газели, как из маршрутки, повалил народ в цивильной одежде – и прямиком в метро. Неплохой, наверное, бизнес.
Арктика, 80-ые, дрейфующая экспедиция. С самолетом прибывает новый радист. Чуть позже выяснилось, что его зовут Кондрат. Первым же вопросом он поставил под сомнение собственную компетенцию. - "Ребят! Мне тут надо кабель заземлить! А что делать то? Океан да лед вокруг...". После непродолжительной беседы выяснилось, что понятие "заземление" у Кондрата ассоциируется только со словом "земля", и никак не с соответствующим физическим принципом. Для заземления было достаточно опустить кабель в воду Ледовитого океана, и никаких проблем больше по этому поводу не испытывать. Члены экспедиции (особенно те, для кого это была уже далеко не первая зимовка) весьма ушлые люди, к тому же лишний раз пошутить тоже не дураки. - "Кондрат, ты этот кабель в воду опусти, все будет отлично. Только ты знаешь, соленая вода - среда такая ненадежная, так что лучше к этому кабелю присандалить что-нибудь большое и тяжелое для большей лучшести. Так что ты возьми ведро у повара, потом коловорот, пробури отверстие и это ведро вместе с кабелем заземли". Кодрат, хлопая глазами, сразу побежал выполнять дельный, как ему показалось, совет. Весь день в лагере экспедиции был веселый спектакль - Кондрат с коловоротом бурил отверстие для ведра в четырехметровом льду. Отметим, что температура воздуха не превышала -25 градусов, - весна, однако, тепло. Но Кондрат так и не понял, что над ним легко поиздевались. Он, как скоро выяснилось, кроме морзянки не знал вообще ничего. Объяснять ему, что у мирового океана колоссальная электрическая емкость, было как об стенку горох.
В ходе своей в лагере работы Кондрат спалил немеряное количество оборудования. Про него даже небольшой стишок появился - Опять Кондракта просит тестер, Ах, жаль заело наш винчестер.
Верил Кондрат всему, что ему говорили. Однажды над ним еще разок прикололись, но пожестче. С личной гигиеной в арктических экспедициях всегда обстояло неважно. Представительниц прекрасного пола днем с огнем не сыщещь, лишний раз побриться и ноги помыть всегда было в лом. А ходили все в валенках. У кого-то вырос здоровый ноготь на большом пальце ноги. Отломан он был поздно вечером, после чего - брошен на пол жилого домика, когда все собрались спать. В комнате четыре человека смортят на этот грязный, заскорузлый, провонявший портянками ноготь. Вроде выкинуть надо, а вставать так не хочется. Тут кому-то в голову приходит гениальная идея. Наутро Кондрата подзывают к себе обитатели того самого домика. "Кондрат, вот ты тут уже на Севере целых две недели жопу просиживаешь, а главного талисмана полярника у тебя как не было так и нет. Каждый из нас давно имеет коготь белого медведя." "А как мне можно его получить? Мишку надо убивать?" - смущенно отвечает погрустевший Кондрат. "Да не Кондратий, не ссы. Никого убивать не надо. Тебе повезло, вчера ночью мишки лапы точили о треногу лебедки. Чуть трос не порвали и порядочно ее погнули. Ну у дальней измерительной лунки...". "Знаю, конечно, знаю!" "Ну так вот, пойди поищи там, может кто коготь и обломал...". Вчерашний отломанный ноготь старшего механика, теперь превратившийся в коготь белого медведя, был заблаговременно подброшен к той самой треноге. Зоркий Кондрат его быстро обнаружил, и сияя восторгом, понесся рассказывать кому ни попадя, об его чудодейственном приобретении. Глядя на него, можно было подумать, что жизнь была прожита не зря. На некоторое время коготь белого медведя стал для Кондрата венцом его пути в этом мире. Боясь потерять коготь, Кондрат решил по почте ближайшим бортом отправить его своей маме. Разочаровывать и расстраивать его гуманные полярники не стали.
На этом приколы с Кондратом и закончились. В лагерь прибыль новый радист, а Кондрат был переведен на кухню чистить картошку в роли вечного дежурного. До первого борта на материк.
Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения электричества в Москве... Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам! Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже хватало. Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22. Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете. Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках. В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с 6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было, философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает: - А почему опять так темно? Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает: - Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись. Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет, выдала: - Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ! Прям как в том эпизоде про попугаев: «Царь – дурак! Царь – дурак! » «Долой царя! Долой царя! » - А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. » Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом. Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край выплеснется? З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и орден!
Про "совковый менталитет", знак "40" возле школы и "стоячих продавцов полосатых палочек" с радаром.
Самое "совковое" решение проблемы - это когда просто не ремонтируют дорогу... и тогда скорость движения по ней и днем и ночью не превышает 10, а то и 5 км/час.
Совсем не смешно, просто хотелось поделиться мыслями...
Сижу вот тут, к экзамену по физике готовлюсь. Абберация оптических систем заставила почувствовать себя самой тупой в этом мире. Даже грустно стало... И вот буквально только что на "Европе плюс" проводился какой-то конкурс: ведущие задают два вопроса "на эрудицию", а дозвонившийся участник в случае правильного ответа получает подарок. Ну так вот. Участнику (пусть будет В.) задают первый вопрос: - Какой Македонский (!!!) царь в 3 веке до н. э. создал величайшую империю, которая потом распалась? В. :.... А варианты ответов есть?... - Ну вообще-то нет, но для вас специально: Македонский, Цезарь и еще кого-то там называет. В: Эээ... Ну.... Тут на помощь приходит еще одна ведущая: - их звали Петя, Вася и САША! Итак, САША МАКЕДОНСКИЙ, Петя Цезарь или Вася Пупкин(не помню, кто там у них был третьим)?! В:... Ээээ, Ну, наверно, Цезарь!!! - ПЕТЯ ЦЕЗАРЬ???... К сожалению, ответ неверный.... Это был Александр Македонский. Тут очнусся первый ведущий: - Все знают, что Цезаря звали Степой. :))) Ладно, второй вопрос: за заслуги в области какой науки Н. Бор получил Нобелевскую премию? В. :........ - (помня опыт предыдущего вопроса) Варианты: математика(!), химия, ФИЗИКА... В: ээээээээ. - Ну БОР, БОР!!! В. : Химия?!... - Нет Н. Бор был величайшим в истории физиком, (создавшим модель атома Бора)
Почувствовав себя гением, иду учиться дальше! :)))
в России 640 тысяч детей-инвалидов. 130 тысяч учатся в общеобразовательных школах, еще 100 тысяч учатся в специальных школах или на дому. А 170 тысяч не учатся вовсе.
А где еще 240 тысяч? Уж не в журналисты ли они подались? Адрес статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=6061686
Сынуле моему пять лет. Безумно интересуется всем и всеми. Укладывается спать. Перед сном частенько задает такие вопросики, на которые если уж отвечать честно, то минимум на пол-часа. Обычно он засыпает раньше, чем дослушает. Но тут выдал: - Мам, а откуда я взялся? - Ты раньше был у меня в животике, а потом я тебя родила. Пара минут тишины и дикий рев... - ???? - Мам, а зачем ты меня съела???
На сайте www.mail.ru крутятся два баннера: Первый с надписью "Храни свои фотки у нас", а второй "выбери фотку и скачай на мобильный"... Вот вам и пополнение базы изображений =))
Конец мая. Дача. КОМАРЫ! Сидим с мамой в доме. Пьем чай. Комаров не меньше, чем на улице. Один особо наглый подлетает к маме и пытается ее укусить за физиономию. Она бьет его, держа в руках расческу и случайно задевает себя по щеке. Оцарапалась. Масса печатных выражений в адрес комара, его родителей и всего прочего. Смеемся. Минуту спустя мама со злостью хлопает пролетающего мимо комара со словами: "Вот тебе, зараза!". Комар убит. Мама смахивает труп с ладоней и философически произносит: "Хотя, может быть это был не он..."
Учился я как-то в летном училище и сдавал выпускной гос. экзамен по воздушной навигации. Приехал принимать главный штурман Аэрофлота, солидный такой дядька, налетал тысяч под 20 на разных типах самолетов. Я по билету что-то ответил, жду дополнительных вопросов. Он и спрашивает- летишь ты в самолете и заблудился, где находишься не знаешь, Какие ты знаешь способы востановления ориентировки? Я решил немного его повеселить и говорю- знаю хороший способ востановить ориентировку- это опросить местное население... тут пауза, жду его улыбки, мол, поймет дядька, невозможно такое на скорости под 500 и высоте километров 5. Он долго молчал, даже глазом не повел- правильно говорит, есть такой способ, еще какие есть?. Дальше я решил с дядькой не шутить, решил отвечать по учебнику... а 5 он мне так и не поставил(((((. Не прошла значит шутка.
Вечер перед последним звонком. Старшая дочь (оторва, но в принципе хорошая девочка) прерикается с матерью (красотка несмотря на наличие 4 дочерей). Мамаша не выдерживает и заводит извечную тему: Ты че прерикаешся, а ну быстро делай уроки - старшая отвечает щелкая пальцами перед лицом матери, мама, ты чего? Я школу уже закончила.
> Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быстрее > предыдущего. Каждые 3 года появляется новая версия Windows, которая работает в 4 раза тормознее предыдущей. Microsoft и Intel - созданы друг для друга.
Дураки любят говорить всем о пользе наведения порядка, а умные стараются сделать так, чтобы этот порядок был всем полезен, и потому наводился сам по себе.
История, конечно, не катит в конкуренты «Возвращению живых мертвецов», но зато НАША...
Работала в КиевЗНИИЭПе уборщицей некая Мотря из пригородного села. И в один, далеко не прекрасный день, объявила, «що в неї померли мати» (укр.). Как положено, профсоюз да сотрудники института собрали денег на похороны... Просочувствовались в настенном некрологе. Мотря какое-то время носила траурную косынку.
А через года полтора появилась старушка, спросила эту самую Мотрю, представившись ее матерью, получилось - воскресшей из мертвых.
Циничную обманщицу Мотрю тут же на цугундер к директору, а ну-кось, давай признаваться, как ты дошла до жизни такой, обманула доверие коллектива? Она и призналась:
- Мати дуже хворiли, й хвершал казали протягне ще день-два. Ну, я, таке дєло, доки ви зберети грошi, мати ж у хатi лежатимуть, морга iз холодильником в нашому селi немає. А вони вижили, то ж шо я мала вам казать, як мене вже пожалiли. Грошi сховала, не чiпаю, а як помре, бiльше в вас не вiзьму.
... И через еще сколько там лет мать действительно умерла – Мотря пришла на работу заплаканная и в трауре. Но, решили, че старое ворошить, у сотрудницы горе, не звери, однако. Да и Мотря работник старательный и человек хороший. Короче, некролог больше не рисовали да на стену не вешали, а вот денюжку собрали опять и было вручили...
... Но она категорически отказалась: ви вже дали, я все зберегла, дуже дякую. А мати ми вже поховали за отi саме грошi.
Сегодня достаю из почтового ящика листовочку. Типа реклама: "Главная новость в Н-ке. Выставка животных "МИР РЕПТИЛИЙ" Животные: ОБЕЗЬЯНЫ, крокодилы, удав, игуана, вараны, агамы, геккон-токи, питоны, АЛЬБИНОСЫ, и т. д." Вот такие у нас в Сибири рептилии :-) А на обратной стороне тоже ниплохо: "ФОТОГРАФИЯ - 40 руб. , СО СВОИМ ФОТОАППАРАТОМ - БЕСПЛАТНО"
Цены на бензин порадовали программистов. Украина сделала новый шаг на пути в европейское информационное общество благодаря введению более удобных для программистов цен на бензин. Со вчерашнего дня, на рынке цена 3,20 грн./л. Украинские программисты (являющиеся одновременно и автолюбителями) отмечают, что рассчитывать свои расходы на бензин стало легче. Так 10 л. обходятся в 32 грн, 20 - в 64, а полный бак (40 л) - в 128, что намного удобнее для людей привыкших к двоичному исчислению. Удобнее стало рассчитывать бензин для дальних поездок. Поездка из Киева в Одессу обойдется примерно в примерно в 256, а туда и обратно 512 грн. Следующим шагом, по мнению программистов должна стать денежная реформа. Уже объявлен сбор подписей под обращением к Национальному Банку Украины с требованием перейти на более прогрессивное двоичное номинирование купюр 1, 2, 8, 16, 32, 64 и 128 гривен вместо безнадежно устаревшего современного 1, 2, 5, 10, 20, 50 и 100.
Про инопланетянина. Захожу часа в 2 ночи в магазин, типа- павильон, народу 2 человека, продавец и типично бичевато-бомжеватая личность, предположительно мужского пола. Бичик по замысловатой траектории подходит к покупателям и просит 10рублей. Продавщица нервничает и просит его выдти и не приставать к людям. Короткая перепалка. Бомж: "Штож вы люди злые такие стали, а мы за вас в космосе бились-бились, а вам десятку жалко?!" Говорю: "мужик, ты работать пробовал?" Он разводит руки в стороны и беззубым ртом: "Конешно!!! Я- ветеран Комбината, мне-350 лет!" Все:" У-У-У-у, все ясно, нужно дурку вызывать" Продавец, теряя самообладание, :" Выйди отсюда-а! Сейчас милицию вызову!" Бич:"Вызывайте! Имею право! Это общественное место!"- но выходит. Люди купили что-то и ушли. Я тоже, взял что хотел, выхожу на улицу. Этот тип стоит, меня ждет и сразу: "Ну дайте, пожалуйста, десять рублей" Я: "Мужик, хочешь похмелиться, так и скажи, а то- 350 лет, инопланетянин" Он- правую руку кладет на сердце:" Клянусь- инопланетянин!"- выразительно так. Даю ему червонец:"Если это даже действительно так, ни-икому не говори, а то Звездный патруль заберет". Алексеич.
Путин есть, и в этом вся суть, Пойдем мы за ним без страха. Мы говорим "Путин" - подразумеваем "наш путь", Мы говорим "наш путь" - подразумеваем "на х#й"!
Жалко, не было с собой фотоаппарата. Вчера на улице: стоит рекламный щит-стоппер с надписью:"Выгодно! Second Hand". Облокотившись на него спит бомжичка.
Приказ: 1. В целях повышения качества и надежности выпускаемой готовой продукции создать на предприятии Теологический отдел. 2. Плановому отделу утвердить штатное расписание нового отдела в количестве 4 (четырех) человек, согласно количеству основных религий. 3. В обязанности отдела включить благославление готовой продукции на этапе отправки. Без резолюции начальника отдела готовую продукцию считать снятой с гарантии. 4. В случае недостаточного эффекта, увеличить штатное расписание отдела до 7(семи) человек с созданием участка анонимных алкоголиков для обмывания готовой продукции.
Расскажу Вам, за чашечкой кофе, две забывные истории.
История первая.
ДЛя начала о себе: у меня длинные волосы. Все хватит о себе, надоело. Стою значит 31 мая я на остановке жду подругу. Тут ко мне подваливает тело, 25-26 лет, внешность быдловатая, доза алкоголя в крови оно зашкаливает. Я, значит, сразу жду подвоха и наездов на меня с попытками набить морду. Так вот протягивает это тело (Т) мне свою длань, и дальше происходит следующий диалог: Т. -Привет. Я. -Привет. Т. -Панк? Я. -Нет. Т. -Неформал? Я. -Нет. Т. (удивленно, так как других опредлелений волосатого человека он не знает, да и наглость с моей стороны в виде твердых уверенных ответов)- А кто? Я. -Программист. прошло 10 секунд, все это время в голове у этого тела трещали щестеренки, мигали лампочки и вообще мыслительный процесс по обработке информации приближался к тому критическому уровню, когда система должна рухнуть полностью, и тело выдает вопрос. Т. -И что волосы программировать не мешают?
Я рухнул на землю не в силах сдержать приступы смеха.
З. Ы. Вяснилось позже, что он электрик из моего дома.
История вторая.
Мама рассказал сегодня, ржал минут 5 наверно. Дома родители ругаются немножко, бури еще нет, разряды уже проскакивают. и значит в этом ключе между родителями происходит следующий разговор.
Папа: -Ты цветы полила? Мама: -Нет, на улице дождь. Папа: -Все тебе не так.
Ну вот кофе допито, истории рассказаны, пойду прогуляюсь. До новых встреч в эфире.
По призванию я тренер по каратэ (по профессии - сисадмин, ну это так к слову) После основной работы тренерую народ, группы абсолютно разношерстные (от 7 до 50 лет).
Я таки еще и президент нашего местоного филиала по каратэ и обязана проводить и организовывать семинары под руководством намного более крутых и великих. Так вот, прошло это межрегиональное мероприятие успешно, все как положено и т. д. И под конец была такая задача: всем вкратце написать свои впечатление про семинар. (На семинаре учились хитрым образом всех бить и ронять на пол, ну и естественно правильно падать. для страховки.) это преамбула. Этот семинар проводил наш всероссийский шеф по каратэ. Средних размеров дядька с БОРОДОЙ. (Андрей Владимирович - ОСС!) Вот такой тезис написал мое самый младший (7 лет) "нас учил дядька с 6-м даном... далее его же пояснения: 6-й дан это такие крутые каратисты, которые умеют правильно падать, а еще у них есть борода!!!!" /Хameleon/
Градиент потенциала, Впрочем, как и сайта хостинг, И инбридинг, как и кастинг, Не способны объяснить То, что сиквел с экситоном Имманентны, – как импичмент…
Блядь! Хочу пиздеть по-русски И на русском говорить!
Наткнулся на любопытный документ. Отчет нашего стрелка со сбитого бомбардировщика. Полная версия находится здесь http://www.battlefield.ru/library/sbit_08_r.html а вкратце содержание документа таково. Сбили наш самолет во время выполнения задания. Экипаж выбросился на парашютах. Большая часть команды встретилась в партизанском отряде. Привели двух пленных немцев – пехотинца и танкиста. И вот что пехотинец сообщил на допросе.
Далее цитата из документа. Заинтриговавшее меня слово выделено заглавными буквами
"…. Пленные немцы рассказали: 1. Пехотинец вел себя спокойно, на все вопросы отвечал. Сам он родом из каких-то ШТАТОВ - не помню. Где часть его он не знает, со всеми нашими разговорился, соглашался, что немцам капут….. "
Но мы-то с вами товарищи знаем, из каких таких ШТАТОВ наш враг. :)
- Зачем нам столько депутатов?! В Думе надо оставить всего двух человек! - Кого? - Жирика и еще одну бабу! - А бабу зачем? - Чтобы было кого за волосы таскать!
дело было много лет назад, в пионерском лагере. мы жили в домиках по десять пионеров и одного вожатого. и был в нашем домике разбит выключатель("да нафиг он нам нужен"-сказал вожатый). то есть торчали два оголенных провода. и был у этого лагеря директор по фамилии Жук. вор и дурак в одном флаконе. мы прозвали его Трутнем, хоть насекомое и не виновато. возле лагеря жили цыгане вот Трутень все кражи на них и списывал. а начало истории положил зуб. обыкновенный зуб во рту пионера- далее Страдалец. И три человека сошлись в одном месте(наш домик)в одно время . каждый по своим делам но.. видать боги тоже любят смеятся раз пишут такие судьбы в книге жизни. эти люди Страдалец, вожатый и Трутень. время- далее "время Ч".
За два часа до "время Ч". Срадалец.
зуб разболелся внезапно и всерьез. из лекарств только доброе слово, так как время после отбоя и врача нет и надо ждать до завтра. много советов но ни одного толкового. да откуда мы не врачи. среди них один:-привязать зуб ниткой к двери и дернуть. но очень это страшно и был отвергнут. а зуб болит, а завтра очень далеко....
Вожатый.
все пионеры легли спать. - у меня дела. водка у друга греется, а это плохо для моего здоровья!!! я уже там.... там тарам .
За 20минут до "время Ч".
Страдалец.
- как он болит. так нитка вот зуб и дверь. скоро вожатый прийдет. буду ждать!
и он сел на табуреточку на против двери. от зуба тянулась нитка к ручке как пуповина от младенца к матери. он ждал чуда. И оно было на подходе.
за 5 минут до "время Ч".
Трутень
- жу жу жу я плоточек.. вот зараза пристала песня. так делаем вроде обход а потом берем то что приготовил. и пусти эта дура жена не вопит что не думаю о доме! кто хозяин в доме??!! а то выдумала любви ей не хватает. тут стакан некогда взять в руки, а она любовь. хотя стакан -это зря. это такое дело что нельзя откладывать!!
Вожатый.
- ну все я пошел, а то трутень увидит, и будет гундеть. .!.!.!.!.!.!.!.!.!.! - под крылом самолета о чем то орет.. сорвавшийся вниз пасажир..........
главное не пересечся с Трутнем, а то будет плохо.
за 1 минуту до "время Ч".
Страдалец.
дремает на табуреточке согнув ноги в коленях. он ждет..
Трутень. - так. в этом домике вожатый точно не спит. шляетса где то наверное. ну я ему шас!! только проверю..
"Время Ч".
Трутень толкает дверь! да да толкает, она открывается во внутрь. этого не учел Страдалец!!! от удара по лбу дверью Страдалец падает и дергает ногами. он бьет ими по двери, очень сильно. дверь закрывается но Трутень уже что либо cделать бессилен...
удар дверью по голове он не помнит.
Страдалец.
зуб был вырван под наркозом. с бурчанием и в шоке он убирает табуреточку на место и ложится спать. все следы убраны, только зуб и дверь остались привязаны друг к другу как арестанты, да пол Трутня на улице а пол в домике.
мы проснулись не все и не до конца, но лежим тихо.
Трутень.
......................... - почему звезды за дверью.... КОСМОС!?!?!?!? стоп. это небо!!! значит я лежу. но почему???????? так зайдем в домик..... но полностью.
он зашел полностью .
- так. где у них тут свет. ===== вы помните о проводах? а он не знал о них. ===== - ........??? почему я сижу? - что это было?....
он встал взялся за голову и наклонился стоя задом к двери.
в это время к домику из за угла подошел вожатый. он слышал шум внутри и...
от резкого удара по филейной части Трутень сделал три шага и начал поворачиватся.
вожатый.
????- ВОР!!!
Трутень.
?????
!!!!!!! увидя этот удар Тайсон должен сожрать свои уши. звук падения тела нас разбудил всех. в свете луны мы увидели тело Трутня. он был в коме . вожатый среагировал быстро. он разделся и лег в кровать , только сказав нам чтобы мы притворились спяшими.
Трутень.
- где я??? .... - как болит голова..... - что это было??.... - черт, я кажется обгадился...... точно.. пойду я домой.....
утром все обсудив и собрав данные мы выяснили что зуб вырван и удачно!! А все остальное так мелочи жизни. Трутень не учинял разбор полетов , мы за малостью нашых лет тогда не поняли почему? У Страдальца все в порядке с зубами с тех пор.
Трутень через 3годa сел за кражу. Андропов стал генсеком(если кто помнит то время тот поймет о чем это я). Прав был Семенович:-сколь веревочке не вится.....
Вожатого видел в начале 90х сперва на иномарке, а потом в газете в траурной рамке. если честно то жаль, хороший был человек по жизни.
Если свет в домах погас – Значит, виноват Чубайс. Не любит украинский брат – Жириновский виноват. Споили баб и мужиков – В этом виноват Фрадков. Война в Чечне, гробы и слезы – Это происки «Березы». А что бюджет небогат – Ходорковский виноват. Короче, есть в России две беды, Да еще… эти самые… (Вставить на выбор: нахальные менты, шкодливые коты, немытые скоты). (Василь Лукаш)
Начну из далека. В 2001 году болела я Интернетом конкретно. Днями и ночами зависала в Инет-Кафе, часто приходила с работы в 7 вечера и бегом в Инет. Бывало и такое что в 8 утра выходила оттуда, садилась на автобус и ехала с опухшими зеньками на работу. Владели этим Кафе 2 брата(живу в Герм.)Очень симпотные мальчики. Я выгляжу если честно тоже неплохо, но еще помимо этого у меня есть одна особенность-своими разговорами и дискуссиями я привлекаю к себе людей. Они буквально тянутся ко мне. А дело-то все в том, что я просто-напросто начитанная бабенка да и юмором меня Господь Бог не обделил. А если еще это все скомбинировать-то получается довольно неплохой результат. Вот таким макаром я и притянула к себе одного из братьев, того что постарше. Почти полгода он меня обхаживал, пылинки сдувал и в один прекрасный вечер высказал мне свои чуства. Я же, падла, заявила ему:" давай останемся лучше друзьями, поверь мне-так будет лучше". Но правду люди говорят-начинаешь человека ценить только когда его потеряешь. А потеряла я своего паренька на одной сиськастой малолетней блондинке(мне тогда 22 было, ей 16)Уууууух как я ревновала!!! но виду не подавала. Он же мне сказал, что чтобы между нами небыло в настоящем и будущем-я всегда буду в его сердце(и кстати так оно и есть и по сей день) Но просто быть в его сердце мне было мало, я хотела засесть там напрочно и надолго. Через 4 месяца он бросил свою малолетку и у нас все началось по новому. Он опять сдувал с меня пылинки а я все никак не могла решить: начать ли мне с ним более серьезные отношения или довольствоваться только дружбой. Ну боялась я. А вдруг мы не подходим друг-другу? Я боялась потерять его как друга. К тому же я внезапно обнаружила что люблю его.... Но через пару месяцев он устал ждать моего решения и я его опять потеряла, на сей раз уже на черноволосой гречанке со жгучими черными очами. Так прошло около нескольких месяцев. Я как всегда ревновала, но виду не подавала. Да и вообще перестала его видеть. Но судьбу не обмануть. Было лето, вечер. Погода шикарная. Я должна была получить е-маил от подруги, а т. к. дома тогда еще не было интернета, то пришлось мне заскочить в Инет-Кафе на пару минут. ОН БЫЛ ТАМ! Бурная встреча с поцелуйчиками и заинтересованные взгляды с кривыми ухмылками сидящих в кафе парней. Все ждали продолжения. Не знаю, толи я на солнце перегрелась толи еще что, но наконец-то я решилась! Ты будешь МОИМ! Я пригласила его в Коктейльный Бар. После мы пошли погулять в парк и наконец-то случилось! НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ! Вокруг нас яркие звезды, полная луна, дурманящий голову запах жасмина.... У меня подогнулись колени и я чуть не упала в обморок. Еще где-то 2дня мы чмокались и держали ручки пока я наконец-то решилась переспать с ним. Вы наверняка можете себе представить что это такое 2 года ждать человека которого любишь. Какие фантазии! какие чувства, эмоции! И не только с моей стороны но и с его конечно же тоже. НАКОНЕЦ-ТО!!! (Кастати, квартира у меня тогда была 1комнатная с маленьким корридорчиком. Туалет(это очень важно!)был как раз напротив входа в жилую комнату она же спальня. И еще-в туалете НЕТУ двери. Ну так вот получилось. Зато можно было закрыть дверь в комнату и тебя никто не видит. Во как!) Вечером пришел мой любимый. Чтобы оттянуть немного времени решила я заказать в ресторане свинные ребрышки с барбекью соусом. Ооооочень вкусно, жирновато правда малеха, но вкусно. Плюс еще все это дело очень даже хорошо запивается Колой. ВСі! тушим свет. Он меня раздевает, целует от пальчиков ног до самой макушки. Я возбуждена до предела. Боже мой что он там делает!? Не может быть! он у меня там внизу того... того самого. Я балдею!!!!...... БРРРРЫЫЫП!!!!(урчание в животе)(дальше идут мои мысли)Господи, что это было? Ух тыыы!!! БРРРЫЫП!!! О-о! Боже мой-только не это!... Обана-живот надулся.... БРЫЫЫЫЫП... бля как меня пучит. Бляха, еще нехватало для полного счастья ему в рот насрать. Как романтично. Да я наверно вместо колы литр пургена выпила... Все не могу больше. :"любимый, прочь с дорогиииии!!! Не до тебя сейчас! ты это, подожди немножко!"... Лечу в чем мать родила на горшок придерживая задницу. Дверь в комнату закрывать уже небыло времени. Я думаю что каждый из вас смотрел Фильм "тупой и еще тупее" сцена в туалете. Все тютелька в тютельку только без двери. Всю квартиру засрала, аж глаза режит. Мой парень, бедолага, на балкон убежал. Так стыдно мне еще никогда небыло. Еще как назло при каждом пуке раздается конкретное эхо в унитазе. Слава Богу что он еще не развалился. Мое единственное желание на тот момент было чтобы пол подомной разъехался и я провалилась бы сквозь землю. Вот такой у нас гавненный первый раз был. Это был кстати тогда и последний раз. Мне было ему стыдно на глаза показываться, хотя он и делал вид, что вообще ничего не произошло. Ну-ну... совсем ничего. Вскоре я переехала в другой город(15 мин. на поезде от старого)Раз в 3-4 месяца невещяла его на работе, но мы никогда не заговаривали о том, что произошло в ту ночь. Вчера же я опять навестила его и мы заговорили о старых временах и о том инценденте. Смеялись до слез. Также мы провели эту ночь вдвоем и все прошло великолепно. Никто не обосрался, все живы-здоровы чего и вам желаю.
П. С: будьте осторожней со свинными ребрышками. Они хоть и вкусные, но жирноваты малеха.
Злостный транжира, хам и придурок, Кто в унитаз бросает окурок. Умный оттуда его достает, На батарею сушиться кладет, Чтобы потом экономный дебил Взял с батареи его, докурил. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Если весной вам всегда нестерпимо хочется взмыть куда-то к облакам и там построиться в классический клин, скорее всего, вы обыкновенный журавль. Виталий Мартынов
Краткое вступление: Мама Леси (4 года) ждет ребенка. Собственно история: Леся с Мариной (3 года) играют в роды. По окончании процесса Леся выдает: "Я родила полосатого котенка, а Маринка - маленькую черную обезьянку". Даже не знаю кто больше радовался, чьи родители :-)
История, которую рассказала мне близкая знакомая (взрослая особа, двадати семи лет от роду, имеющая пятилетнего сына)
Щас я буду Андерсен и расскажу какой анекдот со мной вчера приключился... Вот, трындю я по телефону с Тимофеичем по всяким там нашим делам [рабочим вопросам, касающихся софта]. Тут мне на сотовый мама звонит. ТимофеичЪ, говорю - погодь, друг... Мама сообщает что, мол, они у меня [родители живут отдельно], привезли мне мартини и готовы забрать белье в стирку. Соглашаюсь со всем [типа, оставляйте, забирайте]. Потом мама спрашивает, а нет ли у меня чо-нить ей отдать поносить с длинным рукавом. С двумя трубками в руках быстренько прикидываю, что у меня вапще есть поносить с длинным рукавом и что мне не жалко отдать. Тут мама сама нашлась и спросила про полосастый свитер, который я почти не одеваю, да и их у меня собственно два похожих. Да бери, говорю [кимская волость? а забирайте! я-то думал, что-то серьезное]. Следующий мамин вопрос вполне логичен - а где он лежит??? Да, действительно, а где он лежит? Где он лежит?! А точнее, рядом с чем он лежит?! А еще точнее, что за ним спрятано???!!! На меня напал столбняк, потому что за ним лежит розовая искусственная мужская пиписька.................... долгое молчание........... и как в замедленной съемке я себе представила что вот сейчас мама вытянет с полки свитер и ее взору предстанет эта незаменимая в хозяйстве одинокой женщины вещица. Не забываем, что в телефоне у меня ТимофеичЪ, терпеливо ждущий пока я маме объясняю, где у меня лежит еще одна футболка, которую можно забрать, а в голове мысль как бы побыстрее отвязаться от мамы... совсем невежливо говорю - ма, я вапще-то на работе и вапще-то с клиентом общаюсь, давай вечером созвонимся... Остаток дня (примерно, 3-4 часа) был омрачен жуткими раздумьями о маминых мыслях по поводу увиденного. Единственным спасением могло быть то, что полка высоко от пола и достаточно глубокая, так что мама могла и не заметить игрушку, если, конечно, она предусмотрительно не встала на стул. По дороге домой в предвкушении бокала мартини (его мне привезли, см. выше...) чуть подзабыла про этот казус, да и что, собственно, в этом такого? ну да, ну пиписька, ну искусственная... как будто мама не знает, что такие бывают. В конце концов я же взрослая женщина... Но для порядка все же заглянула в шкаф, туда где раньше был свитер. Дверки открываются и........... ОНА СТОИТ в полный рост!!!! Мляя-я-я-я-я......... выходит, нашла... и даже поиграла......
Повести из одних названий: 1. Повесть о том, как у одного относительно молодого еще мужчины стала сильно сдавать память, и тогда он по совету друзей купил книгу «Как улучшить свою память», а когда собрался, наконец, начать улучшать память с помощью этой замечательной книжки, то так и не вспомнил, куда он ее положил. 2. Повесть о модных женских трусиках, которые, по единодушному мнению мужчин, лучше всего смотрятся на полу.
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!