Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У моего знакомого, Фимы, магазин и три дома. Когда-то давно, еще в Советском Союзе, жил Фима в Минске и работал зубным техником. Жил относительно неплохо. Конечно, не так хорошо, как сейчас, но там никто так не жил. Всего в жизни Фима добился сам. Его отец ушел из семьи, когда мальчик был совсем маленьким. Ютились с мамой в коммуналке. С ними жил еще и дед. Существовали на мамину бухгалтерскую зарплату и пенсию деда, который всю жизнь проработал снабженцем, но так ничего и не скопил. У матери забот хватало, и фактически воспитал Фиму дед. Преданы были один другому до черезвычайности.
Однажды, когда деду было хорошо за восемьдесят, у него стали сильно болеть зубы. Фима к тому времени уже жил отдельно, относительно зубов деда был не в курсе и вообще считал, что в такие годы у всех съемные протезы. Заглянул деду в рот и очень удивился, обнаружив там множество крупных желтых зубов. Посадил деда в машину и отвез к себе в поликлинику. После рентгена и осмотра подбили бабки – двадцать три собственных зуба, но двенадцать из них перед протезированием нужно удалить. Хирург сказал, что больше двух зубов в неделю удалять нельзя. На том и порешили. Фима каждую неделю возил деда на удаление и пока шла операция тихонько сидел в углу кабинета на всякий случай. На третью или четвертую неделю хирург достал зеркало и указал деду на один из зубов. - Сегодня, Яков Аронович, будем удалять только один зуб, вот этот. – объяснил он, - это очень трудный зуб. - Я знаю, это очень трудный зуб. – вдруг оживился дед и рассказал историю, которую Фима никогда не слышал.
В 1941 году дед был в командировке в Москве. Вдруг жутко разболелись зубы. Дед пошел к частнику. Частник сказал, что нужно удалить два зуба. Один он удалит немедленно, а второй (тот самый) - очень трудный и его он удалит завтра. Вырвал зуб и назначил время на завтра. А утром началась война. Дед хотел бежать на вокзал, но зуб болел так, что все-таки сначала поехал к врачу. Нашел закрытую дверь. Другого врача искать не стал и помчался на вокзал. Чудом сел в минский поезд и уже дома узнал, что утренний поезд, на который он собирался сесть, разбомбили немцы, было много погибших. А зуб как-то перестал болеть и долго не напоминал о себе.
В следующий раз этот зуб заболел в 1948 году, когда дед был в командировке в Ашхабаде. Жуткая боль началась вечером и буквально сверлила мозг. Дед решил разыскать дежурную аптеку, вышел из гостиницы и побрел наугад. Очутился среди глинобитных заборов и понял, что заблудился. Вдруг земля стала уходить у деда из-под ног – началось Ашхабадское землетрясение. Большинство постояльцев гостиницы погибло. Дед отделался несколькими синяками. А зуб снова перестал болеть.
После этого зуб беспокоил всего несколько раз и все по пустяковым поводам. Как-то раз вдруг разболелся в ресторане, и дед так и не решился даже попробовать очень аппетитную свиную отбивную, которую позволял себе нечасто. Другой раз – когда ехал в командировку. В поезде попутчики предложили записать пульку. Дед из-за боли отказался, а сотрудник проигрался до трусов. Однажды зуб даже пошутил в свойственном ему мрачноватом стиле. В начале шестидесятых на заводе, где работал дед, вдруг исчез начальник отдела снабжения. На собрании ИТР парторг сообщил, что он арестован по крупному валютному делу. В подробности парторг не входил. После него выступил один из членов парткома, коммунист старой закалки. Высказался в смысле, что и к остальным снабженцам присмотреться не мешает. Якова Ароновича упомянул, сволочь, лично. По пути домой в памяти у деда всплыли тридцатые годы, когда похожая история вылилась ему в два года ссылки, да и то по большому везению. Дед распереживался. Пришел домой, собрал «тюремный» чемодан, допил початую бутылку водки и уснул, не раздеваясь. Ночью проснулся от дикой зубной боли. Посмотрел на часы – было около четырех. Вдруг в дверь громко постучали. Дед надел старый ватник, взял чемодан и пошел на выход. Оказалось приехали дикие родственники из Новоград-Волынска. Телеграмму они дать не догадались, а дверной звонок не заметили. Потом по зрелому размышлению дед решил, что случай с отбивной тоже мог быть шуткой, хотя и с намеком.
История произвела на слушателей сильное впечатление. Задумались, спросили болел ли зуб перед Чернобылем? Дед не помнил. Он был уже в том возрасте, когда прошлое ближе настоящего. Хирург вздохнул, сказал, что все-равно нужно удалять и вырвал. Зуб вышел на удивление легко. Фима забрал зуб и позже распилил. Не обнаружил ничего особенного – зуб как зуб. А через полгода дед умер. Присел после завтрака на диван отдохнуть. Фимина мать пошла на кухню мыть посуду. Когда вернулась минут через пятнадцать, дед сидел на диване в той же позе со спокойным и умиротворенным лицом, но уже неживой.
После смерти деда Фима решил уезжать в Америку. Перед отъездом распродавал все, что имел. Нажитое за многие годы превратилось в несколько билетов до Нью-Йорка, тощую пачечку долларов и несколько чемоданов с тряпьем и кастрюлями. Единственное настоящее достояние, квартира, никак не продавалась. Покупатели испарялись один за другим, а до отъезда оставались буквально дни. Фима свято верил, что все оставшееся после отъезда точно пропадет, и занервничал. Вдруг маклер привел человека. Прекрасно одетый, спокойный и уверенный в себе, он буквально излучал надежность. Поговорили, нашли общих знакомых - все достойные люди - и практически тут же ударили по рукам. А ночью Фиме приснился дед. Лицо деда было искажено гримасой страдания, и он то и дело тер щеку ладонью, как бы страдая от нестерпимой зубной боли. С утра Фима стал срочно наводить справки о покупателе. Милый человек оказался матерым квартирным аферистом. Фима мгновенно дал задний ход, а тут и покупатель нашелся. С тех пор дед ему ни разу не снился.
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, ценности, часы - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Продолжим наши околотеатральные воспоминания, начатые мною с истории про Кастинг с большой буквы «Ж».
Случилось эта история в 1990 году, когда ваш покорный слуга учился в 10 классе и, надо признаться, был даже победителем городской олимпиады по английскому языку. Поэтому был приглашен на вечер, организованный преподавателями школы, для того чтобы исполнить песню из «Серенады солнечной долины» на языке оригинала.
А главным событием вечера был мини-спектакль «Cinderella», по-нашему «Золушка». И если бы не мои «олимпийские» успехи, я мог бы пропустить это феерическое шоу, ставшее таковым исключительно благодаря все тому же КАСТИНГУ.
Вместо того чтобы на роль Золушки выбирать самую изящную и миловидную девочку, право выйти на сцену в столь светлом образе предоставили отличнице, лучше всех знающей английский язык. Ну, поет же Монсерат Кабалье Дездемону, пусть и Настя Золушку сыграет, несмотря на далекие от идеала ноги 40-го размера и исполинский рост (Настенька еще и спортсменкой была, баскетболом занималась). Как вы понимаете, в сказке про Золушку размер все-таки имеет значение, что бы там ни говорили.
И вот на сцене Золушка, раздосадованная тем, что не попадет на бал, и прилетевшая из-за кулисы фея, которой необходимо утешить несчастное дитя, занятое отделением риса от пшенки.
А фея тоже была хороша! Она напоминала гигантскую стрекозу, страдающую ожирением в последней стадии, которая сдуру влетела в открытую форточку и тут же запуталась в давно не стиранной тюлевой занавеске. Особый колорит костюму придавали крылья, сделанные все из той же занавески, натянутой на проволоку. Они нелепо торчали сзади, почему-то на уровне еле угадывающейся талии, а вовсе не из-за плеч, как полагается любой уважающей себя фее, пусть даже без Оксфордского произношения.
Взмах волшебной палочки, и двое мальчиков, в школьной форме и с такими же нелепыми крыльями, выпорхнули на сцену и нацепили на Золушку очередную портьеру и почему-то русский кокошник. После резкого взмаха, у феи отвалились крылья, но этого почти никто не заметил. С реквизитом родительский комитет явно подкачал.
Вот только обуви нашей юной героине никто не вынес. И пришлось ей ехать на бал в «мыльницах», то есть в резиновых тапочках, которые считались писком моды в далеком 90-м году. И, как выяснилось позднее, тапочки эти слишком сильно отличались от хрустальных башмачков, и даже не столько размером, сколько самим материалом.
Роль принца досталась сухощавому еврейскому мальчику в очках. Роста он был совсем небольшого и сильно картавил, что придавало языку великого Шекспира некий франко-одесский колорит. Золушка, на голову выше своего возлюбленного, с удовольствием станцевала с ним какой-то неопределенный танец, перекинулась парой фраз на безупречном английском, и тут раздался роковой бой часов.
После двенадцатого удара молотком в медный таз, от чего у половины актеров заложило уши, зрители чуть не превратились в тыкву. Дело в том, что в этом месте, как известно, Золушка должна была потерять туфельку. Но мыльница 40-го размера намертво прилипла к потной ножке главной героини и не хотела сниматься ни в какую. Золушка лихорадочно скакала на одной ноге, но проклятая мыльница не стряхивалась. И тогда, чтобы оставить еврейскому принцу хоть какую-то память о незабываемом маскараде, Настенька (она же Золушка, она же отличница, она же баскетболистка) привычным движением наступила одной ногой на пятку другой, с характерным чпоканьем содрала прилипшую «туфельку», после чего еще раз прыгнула и придала неподатливой обуви изрядный импульс. Мокрая стоптанная мыльница, описав дугу грязно-серого цвета, пролетела через всю сцену и рухнула прямо к ногам картавого принца. А Золушка опрометью бросилась в кулисы, довольная своей актерской находчивостью.
Зал уже просто ржал в голос. Учителя вырубались до слез, а довольные старшеклассники, приглашенные на этот незабываемый спектакль, гоготали с задних рядов и вслух комментировали происходящее ломающимися отроческими голосами.
Но спектакль продолжался. На сцене уже появился принц с огромной туфлей в руках и принялся примерять ее четырем девочкам, одна из которых точно должна была стать его избранницей. Когда третья из девчонок провалилась в туфлю чуть ли не по колено, в зале живых почти не осталось. Как и положено, такая обувь могла быть в пору лишь одной-единственной, то есть Золушке. И действительно, 40-й размер был только у нее.
Последних фраз и сцены свадьбы принца с Золушкой в зале никто не слышал. Надо отдать должное детям, они продолжали играть даже на истерически хохочущий зал. Кое-кому из учителей даже плохо сделалось, а я, сидя в первом ряду, чуть не сорвал голос, но песню все-таки спел. Правда через полчаса, когда все успокоились и уже готовы были слушать что угодно, только бы на сцене никто не снимал обувь.
Знаю, что некоторые герои этой истории читают anekdot.ru и смогут себя узнать. Поэтому необходимое предуведомление. Дорогие друзья! Я вас очень люблю и постарался изложить все события как можно более доброжелательно. А теперь к делу.
Как-то довелось мне слетать на выходные из Нью-Йорка в другой город США на некую, скажем так, конференцию. Чем конкретно мы там занимались, для данного рассказа совершенно не важно, а важно только, что мероприятие было организовано местной русской общиной и, несмотря на то, что главных распорядителей звали Фейгин и Розенблях, да и остальные участники недалеко от них ушли, проводилось со свойственными русской душе широтой и размахом. С гостиницами Фейгин с Розенбляхом решили не связываться, иногородних гостей члены оргкомитета разобрали по домам. Меня и еще одного нью-йоркца, Игоря, приютила очаровательная молодая женщина по имени Таня. Нет-нет, уберите скабрезные улыбочки, у Тани имеется горячо любимый муж Крис. Так получилось, что, переночевав в его доме, я ни разу с ним не пересекся, но с Таниных слов неплохо его себе представляю.
Крис этот - стопроцентный американец, выросший в самом сердце Индианы не то Луизианы и до знакомства с Таней видевший русских только на картинке. К Таниным друзьям он до сих пор относится с боязливым восторгом и постоянно ожидает от них какой-нибудь богатырской или купеческой выходки. И те его не подводят.
Тут надо сказать об одной особенности американского гостеприимства. Американцу может быть совершенно наплевать, что вы едите на обед и ужин, но если вы у него ночуете, он обязан обеспечить вас завтраком, и не каким попало, а в точности тем, к которому вы привыкли за последние двадцать лет. Тут есть своя логика: если человек приехал по делам, то обедает и ужинает он там, где эти дела делает, а вот тащиться куда-то утром на голодный желудок не есть хорошо. Перед нашим с Игорем приездом Таня с подачи Криса звонила нам раза три, чтобы уточнить, что мы будем есть на завтрак. Но мы отнеслись к делу безответственно и вместо того, чтобы четко доложить "среднепрожаренную глазунью с клубничным йогуртом", то уверяли, что съедим абсолютно все, то заявляли, что вообще не завтракаем. Крис так и остался в некотором недоумении, чем же нас кормить.
Субботняя часть конференции прошла великолепно. Уровень участников, качество проработки вопросов, зал, ведение, техническое обеспечение - все было на высшем уровне. Но все это меркнет в сравнении с последующим банкетом, состоявшимся в том же зале. Вот где вышеупомянные свойства русской души проявились во всей полноте. Количество спиртного превосходило возможности собравшихся (несколько десятков человек) раз в пять, а количество съестного - и во все десять. Длинный ряд вместительных, килограммов на десять каждый, металлических поддонов с салатами, паштетами, соленьями, мясными и рыбными деликатесами... до сих пор слюнки текут.
Собравшиеся старались как могли, но к окончанию банкета поддоны с едой выглядели по-прежнему полными. Тут у Фейгина заговорила та часть его души, которая не была русской. Он сообразил, что еда очень пригодится на воскресном заседании. Но оно должно было проходить совсем в другом месте, и на ночь запасы пищи следовало пристроить у кого-то в холодильнике. У кого? - конечно же, у безотказной Тани.
О том, как мы с Игорем грузили эти бесконечные поддоны в машину, везли их по скоростному шоссе со скоростью похоронного катафалка и потом таскали из подземного гаража наверх в квартиру, надо рассказывать отдельно. Как ни странно, довезли все в целости и даже почти не испачкали Танину новенькую "Хонду", только порядочно ее провоняли. Правда, один поддон с особо пахучим паштетом я вместо багажника опустил прямиком в урну, за что Таня должна быть мне благодарна по гроб жизни. Поддоны как раз впритык вошли в холодильник, только ящики с Крисовым пивом пришлось выставить наружу. Крис давно спал. Мы выпили еще по рюмочке за успех операции и тоже легли.
Спал я плохо: мешал излишне плотный ужин и еще ощущение, что кто-то стоит над душой и на меня смотрит. Проснулись довольно поздно, Крис давно уже ушел в гимнастический зал. Завтрак, конечно, не потребовался, на еду даже смотреть не хотелось. Обратным порядком загрузили поддоны с разносолами назад в машину и поехали на воскресное заседание. Там в обеденный перерыв они действительно пригодились.
После обеда гостей повезли на экскурсию по городу, а Таня вернулась домой. Вечером в аэропорту мы вновь встретились. И тут я заметил, что при при каждом взгляде на нас с Игорем, а в особенности на мой живот ее разбирает смех. Совместными усилиями ее удалось расколоть, и Таня поведала нам то, ради чего я и затеял эту длинную повесть.
Итак, ситуация глазами Криса. Рано утром в воскресенье он проснулся с легким беспокойством на душе: не ударит ли Таня в грязь лицом, достаточно ли она подготовилась к тому, чтобы накормить завтраком капризных русских? На кухне заметил, что его пиво почему-то стоит на полу - непорядок, надо убрать. Открыл холодильник... тут-то его и пробило. Мда, подготовилась...
Минут пять Крис тупо пялился в холодильник, пытаясь соотнести увиденное с понятием легкого завтрака для двух человек. Соотнести не удалось. Может, Таня его обманула и пригласила не двоих гостей, а по крайней мере пятьдесят? Крис приоткрыл дверь гостевой спальни и пересчитал головы. Две. Подошел поближе, чтобы оценить комплекцию (в этот момент мне и снилось, что надо мной кто-то стоит). Комплекция у меня не подкачала, но все же ничего сверхъестественного, банальные 90 кг. Никак невозможно себе представить, что в меня войдут десятки килограммов еды. А Игорь - тот и вовсе худой.
Так, сказал себе Крис. Наверно, это такой русский обычай. Наверно, законы русского гостеприимства требуют, чтобы столы ломились в буквальном смысле. О русском хлебосольстве он знал не понаслышке, лукулловы пиры у Таниных друзей напоминали о себе то в печени, то в поджелудочной. Но все же Таня, по его мнению, сильно перестаралась. Крис поморщился, представив себе размеры дыры, которую пробило в семейном бюджете Танино неумеренное гостеприимство. Слегка утешала мысль, что мы не съедим и десятой части, а остатками Крис и Таня смогут питаться ближайший месяц, и еще сэкономить на еде для запланированного на следующие выходные party. С этой мыслью Крис и оправился на тренировку.
Вернувшись, он увидел, что пива на полу опять нет (естественно, мы увезли поддоны и пиво убрали). Открыл холодильник и обалдел окончательно. Съели. Вдвоем. Фунтов восемьдесят по крайней мере. Нет, он ничего не понимает в физиологии русских. Интересно, они все такие или эти двое - специально отобранные уникумы? Когда вернулась Таня, он стал обиняками выспрашивать, что за люди я и Игорь и обладаем ли мы какими-то неизученными наукой особенностями. И какой теме посвящена конференция, не скрытым ли возможностям человеческого желудка? И сколько примерно стоят двадцать фунтов русского салата оливье?
Таня сперва недоумевала, к чему все эти вопросы, но потом смекнула и решила мужа не разочаровывать. Так что будем знакомы, перед вами загадка природы, человек-мусоропровод, поглощающий в один присест сорок фунтов холодных закусок. Фейгин с Резенбляхом уже намекали насчет повторного визита, но я своего согласия пока не давал. А то, боюсь, в случае приезда кое-кого сильно разочарую.
Мой день рождения мы праздновали в ресторанчике. Приехало много друзей-все семейные пары с приличным стажем совместной жизни. Официантки шуршат-все красивенько. И вот одна нечаянно выворачивает на одного из гостей что-то там с тарелки. Ну, невелика беда, это все легко отряхивается. Но не повозмущаться было бы просто неприлично. И вот каждый раз когда девушка подходит к нашему столику, в свой адрес слышит всяческие комментарии, типа:"Ну что же вы, девушка. Как Вы могли. А Вы мне так понравились. Ну помойте меня или надо что-то делать." Это парень кокетничает с официанткой. Жена остается невозмутимой. И вот раз на третий официантка предлагает пройти за ней на кухню и там она обещает почистить пиджак над раковиной и помыть клиента. И вот голос жены:"Вы когда будете его мыть-не могли бы Вы его утопить? Я денег заплачу".
"Я вам такую аварию устрою! ... И за десять минут устранил все проблемы" (история N 22 от 30.05).
Корпус N 3 нашего института находится внизу крутого склона. Выше по склону идет узкая полоса территории соседнего института, еще выше - жилой дом. Тот институт раньше был очень "режимным" п/я, но к этому времени почти развалился и был частично занят арендаторами. Впрочем, "крутой" банк сохранил на территории все строгости "режима". Однажды летом там засорилась канализация. Сточные воды промыли в земле русло и пошли в наш подвал.
Если сантехники не могут (или не хотят) пробить засор тросом, вызывают спецмашину. В колодец опускают шланг, на конце которого закреплена болванка с большим соплом спереди и несколькими соплами поменьше - сзади. Насосом качают воду под высоким давлением (30 - 40 атмосфер). Болванка, очень похожая на конскую залупу, реактивной тягой проталкивается по трубе вперед, мигом размывая любой засор. Ан нет!
Аварийная служба требовала, чтобы наши соседи пробивали засор сами: их территория. Аварийка не обслуживает предприятия, только жилой сектор. Сантехники соседей отвечали: канализация идет из многоэтажки - вот вы и давайте. Раз за разом мы вызывали аварийку - не приехать на вызов они не имеют права. За забором вновь разыгрывалась описанная сценка - и все оставалось как было. Ни сантехников жилого дома, ни нас на территорию не пускали. Длилось это ДВЕ НЕДЕЛИ! Подвал протух дерьмовым паром, зайти можно было только в сапогах, а ходить-то приходилось: шел ремонт. На теплоизоляции труб от сырости выросли поганки. Соседям сверху все это было "цим тохес" - до сраки...
Очередной раз аварийку вызвали в мое дежурство. Я умылся, надел костюм, взял под мышку кожаную папку и "с понтом" вышел навстречу разъяренному Голиафу. Я не ругался: мы же интеллигентные, блядь, люди! Присели на скамейку. На вопрос бригадира аварийщиков - "какого" нам еще от них надо, спокойно ответил:
- Будем вызывать до тех пор, пока не получим Бумагу. Изложите письменно вашу позицию...
Эффект был велик... При слове "бумага" здоровенный русский мужик сразу весь как-то съежился, стал словно бы ниже ростом. Он затих, задумался. Попросил бумагу и ручку. С минуту пыхтел. Начал писать что-то, смял, разорвал. Попросил еще лист. Закурил. Смял и отбросил чистый лист, плюнул окурок. Молча встал и ушел. За забором злобно взревел насос. И за десять минут устранил-таки все проблемы...
Сибиряк Омск. Проституция - зло! В студенческие годы (конец 90-х) была в нашей группе староста – Марина. Девушка умная, серьезная, старше остальных на 2 года, но с юмором и за нас всегда стояла горой. А так как факультет мой был гуманитарный, то соотношение мальчики/девочки было примерно следующим 3/10 в группе. И весь ВУЗ нам счастливчикам завидовал! Предметы у нас были разные гуманитарно-специфические и темы занятий могли быть например такими: «Влияния немецкой порнографии на социализацию немецкой молодежи», «Незаконный детский труд в сексиндустрии», «Бомжи – чума 21 века» и т. д. Понятно, что многие на занятия приходили не особо подготовленными, чем вызывали бурю гнева у преподов. Одним из преподов был жутко хитрющий, но всегда самодовольный доцент Павел Николаевич. На семинарах он очень любил уничтожать студентов своим остроумием и просто умием. Так вот, однажды, обсуждали мы на его паре «Проституцию как неизбежное социальное зло», и дошли до того, что Павел Николаевич в открытую задал девчонкам вопрос: если бы проститутки имели пакет социальных гарантий, качественное медицинское обслуживание и т. д. и т. п. , пошли бы вы в проститутки?! После минуты тишины раздался ответ: ну пусть тогда нам еще и деньги предоплатой дают! С ехидным таким смешком было сказано. И тут открывается дверь в аудиторию, заходит Марина и говорит: Девки, деньги декан выдал - будем отрабатывать! После занятий все идем в деканат! Или мне опять одной ночей не спать – за всех отдуваться?! , ,, ,, ,, Огромные от слез глаза Павла Николаевича и наши скорчившиеся под столами тела!!!!- реакция на ее живую речь. Семинар почему-то не продолжился. А речь шла о подготовке к празднованию 5-летия нашего факультета. Деканат дал денег на всякую фигню – краски, ленты, бумагу, шары и т. д. Но с той поры на факультете каждому накосячившему студенту говорят: В деканат – отрабатывать! И ехидно улыбаются! А Марина ни в чем не виновата! Привет ей!
Тут вспомнила забавную историю, которая произошла на Евразийском съезде одной организации. Первый день, большое собрание, председатель представляет делегации из разных стран, все встают, кланяются в разные стороны, их приветсвуют аплодисментами, называется следующая странаб предыдущая делегация садится. Все было довольно скучно, пока не дошла очередь до России. Председатель: Россия Встает огромная деллегация (около 500 человек). Председатель: Сибирь Половина деллегации с обалдевшим видом садится, вторая, не менее обалдевшая, остается стоять. В зале хохот...
Р. С. Поскольку Россия слишком большая, в ней действуют два отделения: на европейской територии и сибирское. Поскольку у всех остальных стран только одно отделение, кто-то шибко грамотный решилб что это две страны...
Работала у нас Наталья - дипломированный социолог, проводила всевозможные исследования, тесты, телефонные интервью и т. д. Умная, обаятельная, сверхобщительная, за словом в карман никогда не лезла и от ее шуточек и подначек доставалось многим. Но однажды она влетела в офис как разгневанная фурия, швырнула сумку на стол, раскидав все бумаги, осушила полбанки пива и зажевав его маслинами с чипсами с трудом смогла рассказать, что с ней только что приключилось. - Представляешь, говорит, звонок. Беру трубку. Какой-то мужик не лишенным приятности голосом просит Машу. Извините, говорю, к сожалению, вы не туда попали. На что он тут же отвечает - Тогда встаньте поудобнее, я сейчас перезвоню!
С тех пор прошло лет восемь, телефоны продолжают путать, и каждый раз, вспомнив про тот случай я вежливо отвечаю - Извините, ВЫ ОШИБЛИСЬ НОМЕРОМ. NatAll
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит: - У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось. - А хорошая? - У вас появилось новое корыто.
Занятия в школе закончились и для многих школьников началась неделя бесплатных субботников - практика. А чтоб ходили - придумали способ, выдавать дневник после прохождения практики. Короче. Выгнали класс в парк - собирать мусор. Сынуля, не сильно напрягаясь, собрал все, что попалось под руку. А поскольку он воспитан в традициях походников, мешок, который ему выдали, оказался заполнен наполовину, но мелким мусором. Все остальные собирали только то, что покрупнее. Учитель сказал: - Маловато будет. Сынуля не долго думая заворачивает за ближайший куст. Как он запихал в мусорный мешок покрышку от жигуля я не знаю, но на вопрос: - А теперь хватит? последовало молчание. ASMiD
- Слушай, посмотрел я эту передачу «Супермодель». Нет там моего идеала! Все, конечно, красивые, но глупые!!! Нет, правда, есть там одна умная, но она лысая… - Это Бондарчук!
В воскресенье отдыхал с семьей на даче. К старшему сыну (8 лет) пришел в гости его ровесник - Максим. Они потусовались немного в даче и, наконец, решили поиграть в какую-то подвижную игру на улице. И вот я слышу финальную часть их разговора перед началом игры:
Сын: ... - И запомни, что добро всегда побеждает зло! Максим: Чур Я буду ДОБРОМ!
Сцена, подсмотренная в магазине, торгующем бытовой электроникой.
Около заведующего магазином стоит некий нувориш, гнет пальцы и наезжает, что его новая, крутая, супер-пупер-навороченная видеокамера не пишет на кассету. Демонстрирует, обводя зал камерой и показывая, что на ленте ничего нет.
А завмаг долго и спокойно ему объясняет, что камера в порядке и, в общем-то, ни коим образом не обязана писать на чистящую кассету, идущую в комплекте.
А потом, тихо матюгнувшись себе под нос, говорит, что не первый и не единичный случай это...
В связи с тем, что Президент Беларуси принял решение о переименовании главных улиц Минска, беларусская оппозиция считает, что будет несправедливым не увековечить имя самого Президента. Поэтому в Мингорисполком внесено предложение переименовать Минскую кольцевую автодорогу в Петлю Лукашенко.
Пару лет назад решила наша семья продать старый телевизор "Рекорд". Мама подала заявление в рубрику газеты "ГРодненская правда". Вечер. Звонок. Я поднимаю трубку: Алло. -Здравствуйте, вы Рекорд продаете? - Да. - А двигатель новый? -??? Да, не совсем. -А какого года выпуска? - 1976. -??? А сколько стоит? - 15 тысяч зайчиков. -- Зайчиков??? ( дело было в 96 году). -Ну да. -А как же он тогда у вас работает за такую цену? -Как как? включается в розетку и все.. -так что же это за Опель такой???? Мы все были в ауте.. Газетчики поместили наш телевизор в рубрику"авто". :)))
Муж - жене: - Наслушался я тут всяких разговоров о сырых могилах, мрачных склепах... б-р-р-р. Если я умру, ты меня кремируй. Вот это другое дело - чисто, аккуратно. Жена: - А это сколько стоит, ну, крематорий? - Откуда я знаю? Ну, наверно, тысячу баксов, может, две? - Две тысячи??! Ничего себе. Конечно, как только речь идет о твоих развлечениях, тут ты себе ни в чем не отказываешь.
Вспомнилась мне еще одна забавная история. Рассказал один знакомый военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и вещаешь по всему кораблю ченить а ля боевая тревога, торпеда по левому борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел два положения, соответственно вкл\выкл, то в тот момент поставили тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все разворовали) вкл\выкл\вкл. Заходит эта делегация в радиорубку главнвый в рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле: Радист1:- А я бы той блондинке вдул по самые гланды! Радист2:- Не, а я бы той брюнетке! Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом. Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно перещелкивается из одного крайнего положения "вкл", минуя положение "выкл", в другое крайнее положение "вкл") и орет благим матом следующие слова: Ст. :- Я может быть тоже вы@бал и блондинку и брюнетку и ту толстушку, но я же не кричу об этом по всему кораблю! Занавес.
Сижу как-то в кафе с друзьями. Пьем. Приспичило мне тут по малой нужде отлучиться. Интересуюсь у официанта, где тут у них туалет. Объясняет, выйдете, мол, из кафе и вдоль него пойдете, а там увидите арку, в ней бар там и туалет. Иду неверной походкой весь погруженный в самосозерцание. Дохожу до арки и в нее. Проход смотрю сквозной, но посередине две двери, видимо бар. Почему две понял гораздо позднее. Почему-то направился я во вторую дальнюю от меня дверь (кто поймет пьяный мозг). Навстречу мне какой-то парень. Доходим мы друг до друга и никак разойтись не можем (знают наверно все такую тупку). Я влево и он влево, я в право и он вправо и так с минуту тупим. Наконец, я не выдерживаю и, поднимая голову, говорю ему:" Давай я справа тебя обрулю!" Смотрю на него, а это... зеркало! Ипытывая легкое смущение, заруливаю в абсолютно пустой бар (а двери в нем надо сказать стеклянные) и наблюдаю следующую картину: три официантки и бармен лежат на барной стойке и усыхают в немом приступе сильнейшей истерики! Даже спрашивать не стал, где у них тут туалет, потому как бесполезно было, сам искал. Эйс
По радио передавали. В отделение милиции поступил звонок, что оно скоро взорвется. На всякий случай начали эвакуацию, но одновременно отследили телефон звонившего. Оказалось звонила по мобильному женщина, задержанная за мелкое административное првавонарушение и сидящая в КПЗ этого же отделения. Теперь ее будут судить уже по уголовной статье.
На дороге стоит Чебурашка с оторванными ушами, а над ним стоит Крокодил Гена и ввинчивает ему штопор в голову, приговаривая: - Извини, Чебурашка, но детям нужны телепузики.
Феминистские организации США подали в Верховный суд жалобу на ругательство «Пидорасы! », принижающее роль женщины в обществе. Верховный суд США постановил, что теперь это ругательство должно звучать: «Пидорасы и лесбиянки! »
Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось услышать ее самому. И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь, слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет). Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость пареньку тормозит. водитель: - Тебе куда? парень: - До города! водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только сколоченный. Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как заведенный. Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в кузов и поехали. Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает: - «Ну что ребята дождик то кончился? » Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт, причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие сотрясения… Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.
P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.
В те далекие времена, когда я еще учился в оптико-электронном колледже было нас 3 друга. Обычные ребята, веслые и компанейские. Но в прекрасный весенний вечер наш друг Вова попал в лапы вездесущей секты "Свиделей Иеговы". Крышу у него сорвало капитально, он стал посещать их собрания и так конкретно подсел на это дело что мы его как друга потеряли навсегда. А правила там строгие - водку не пей, с девчонками до свадьбы нельзя, матом нельзя и вообще все нельзя, кроме как отдать все что у тебя есть в общаг секты...
История.
Прошло несколько месяцев и мы с товарищем познакомились с девушками из женского общежития. Общежитие представляет собой обычный одноподъездный 9-ти этажный дом, квартиры в котором полностью заселены представительницами прекрасного пола.
После очередной встречи мы вышли от них около 3-х часов ночи. Погода была прекрасная и мы решили посидеть на лавке возле подъезда покурить. Только сели-закурили как из подъезда общаги выходит в костюмчике, с галстуком, с тоненькой папочкой в руках наш друг Вова!
Немая сцена, ступор, после паузы:
- "Вовчик! Привет! Как жизнь? Ты то тут как оказался? 3 часа ночи, женская общага... Ты вообще что тут делаеш?"
Его ответ потряс меня до глубины души:
- "К ДУХОВНОЙ СЕСТРЕ ЗА ДРЕЛЬЮ ХОДИЛ!" ответил Вовка и сильно покраснев, прижал тоненькую папочку и почти бегом предпочел удалиться...
В ту ночь Вовкины гормоны видно преодолели его секстантские заповеди :)))
Частная собственность свята и непрекосновенна. Чем больше размер собственности - тем она более свята. А список всех святых ежегодно публикует журнал "Форбс".
Буквально только что. Стою я, значит, на улице. Курю. Мимо идут три пацана. Не не так. "Пацана" с большой буквы. Почему поймете чуть позже. Лет по 11-12. И вот один говорит: 1: Нашел бы я 3 штуки рублей, поделился бы с вами. Вышло бы каждому по штуке. Пауза. 1: Или хотя бы 1 штуку. 2: (без промедления) И что? Поделили бы, вышло бы каждому по 333 рубля и тридцать, блядь, три копейки. На хуй надо. Надо 3 штуки найти. Занавес.
А вы говорите -- у американцев нет чувства юмора. Есть -- только другое.
Давно это было... Ну, не в советское, конечно, время -- и не в советской, правда, стране, -- но в конце прошлого тысячелетия, уж точно. Сидели мы смотрели на ридной Американщине кино про великого Джеймса Бонда под названием "The World is not Enough", не знаю, как там его перевели на исторической родине, наверное, "И мира ему мало" -- но не суть.
Если помните, первая часть кино обильно сдобрена погонями, прыжками с горящих вертолетов, слалому на пятой точке по горящей крыше -- всего теперь уж не упомнишь, но круто было так, что так явно не бывает. В смысле, понятно ежу, что нормальный голливудский боевик, а не документальное кино.
А потом начали "представлять" главного отрицательного героя, особенностью которого была... пуля в голове. То есть он родным совкам так остое...нил, что они его решили ликвидировать -- а пуля возьми и застрянь в мозгу. И вот продвигается она, родимая, по антигеройским мозгам, и голос за кадром так проникновенно говорит: "В какой-то момент, конечно, пуля его убьет -- но пока она только делает его бесчувственным к боли, так что он с каждым днем становится все сильнее и сильнее..."
Зал замер, переваривая информацию, даже хруст попкорна приостановился... И тут прямо позади нас какой-то мужик громко заявляет: "Now, THAT`s bullshit!", что в переводе на Великий и Могучий означает примерно вот что: "Ну это уж полная херня!"
фразу "мертвого осла уши" после английского перевода (dead ass ears) некоторые нерусскоговорящие в Латвии поняли по смыслу как "галимая жопа с ушами" и до сих пор спрашивают друг друга что имел в виду Путин
- Здравствуйте, вы позвонили Цезарю. В данный момент я ужинаю, плаваю в бассейне, играю с детьми, фехтую, читаю книгу и умер. Если я сейчас хотя бы не читал книгу, я бы реально снял трубку!
Андрей Шевченко не зря считается лучшим футболистом Европы: два года подряд пенальти в его исполнении определяли победителя Лиги европейских чемпионов.
Вспомнил в связи с историей от 27.05 про телевизор "Радуга". Занимаемся домашними сетями. Устанавливали как-то оборудование в одном доме. Втроем. В коридорчике за общей дверью свалено куча всякого и, в частности, старый ламповый телевизор, черно-белый. Пока работали, бабушка из квартиры вышла, попросила, если нам, молодым несложно, вытащить телевизор на улицу, выбросить в контейнер. Она сама хиленькая, говорит они этот телевизор даже вдвоем с дедом не смогут вынести. Среди нас один радиоэлектронщик. Прежде чем выбрасывать, решил посмотреть, может хоть деталей каких с телевизора полезных наковырять. Нуль, черезчур все древнее. Закончили свою работу, собираемся. У нас собственного инструмента много, одному сразу все не взять, поэтому один остался с инструментом, двое взяли телевизор (вес неслабый - кило 30-35 точно есть), поехали на лифте вниз. Вынесли из подъезда (темно уже, фонари на улице несильно светят), поставили около подъезда, контейнера вблизи не видно, сами поехали назад за инструментом. Втроем спускаемся, намереваемся искать контейнер, и обнаруживаем, что выкидывать уже нечего, телевизор, за время пока лифт ездил на 12 этаж и обратно, уже нашел себе нового хозяина... Кому он приглянулся, и как его так шустро можно было в одиночку утащить, гадаем до сих пор...
Были в отпуске в Израиле, навестили родственников мужа. Звоним перед отъездом попрощаться, муж разговаривает с тетей, которой 76 лет муж : Как там дядя Миша ? ( это тетин муж) тетя: Ой, такой стал сентиментальный, ну прямо, как баба, и зачем ему только эти две штуки повесили ? муж: Какие штуки ? тетя: Яйца
У нас, в торговой компании, работает одна незамутненная девушка. Однажды она решила послать заявку на товар в другую компанию. На том конце провода всегда отвечал приятный женский голос. Так вот, эта девушка, видимо в суматохе, набрала неправильный телефонный номер. Ответил ей противнейший, скрипучий, с завыванием, мужской голос- «АЛЛООО». Девушка перепугалась и уточнилась- «Куда я попала? ». Этот же голос, только еще с большим омерзением прошептал- «В АД». Девушка мгновенно бросила трубку. У бедной девушки до вечера тряслись руки, а лицо приобрело печальный бледный цвет.
Преамбула. Знаете как в аське бывает, ты еще на один вопрос не ответил, а тебе уже другой пишут. Иногда получается прикольно получившееся почитать. Собственно история. В выходные девушка моя решила нам приготовить что-нибудь пожевать. А конкретно пожарить курочки. Достает значитца она из морозилки замороженные четвертинки курицы и собирается прям в упаковке запихнуть ее в микроволновку. А упаковка, надо сказать, это такая подложка, на которой курица лежит и все это туго перемотано полиэтиленом. И тут у нас происходит следующий диалог: Я: Ты хоть полиэтилен сними, перед тем как куру в микроволновку толкать. А то нагреется, всякая дрянь он него в куру впитается. Она: А я так всегда все вместе размораживаю. Я: И раньше уже так делала? Она: Конечно. Все нормально было. Я: И потом ела? И как оно? Она: Полиэтилен как полиэтилен... Занавес.
Рекламщики совсем, похоже, обалдели... Баннер на Рамблере, реклама "Мегафона". Изображены 6 циферблатов, с подписями "Москва", "Санкт-Петербург", "Екатеринбург", "Краснодар", "Ростов-на-Дону", "Н. Новгород". На всех часах... разное время. Могу ошибаться с Екатеринбургом и Нижним, но остальные 4 города - в одном часовом поясе! Баннер на _главной_ странице Рамблера. Слоган "Спаси мышь и выйграй ноутбук". Именно "выЙграй".
Историю рассказал кореш, за правдивость ручается, т. к. видел своими глазами. Дело было в году 82-83, компьютерные специалисты тогда только начали выпускаться в массы из американских университетов, в одном из таких университетов и учился мой кореш. Жил он в общаге с парнем по имени Роберт (для своих - Бобби). В том году Бобби заканчивал универ по классу программной инженерии (тогда еще информатики) и с готовностью смотрел в светлое будущее. Ничто не предвещало беды.
Выпускные Бобби сдал, осталось защитить финальный проект, которым в том далеком году была программка, которая что-то там моделировала и рисовала на экране всякие фигуры. Тут следует заметить, что системы в те времена работали с перфокарт, т. к. съемная память была студентам практически недоступна. Перфокарты - это такие прямоугольные картонки с дырками, и на финальную прогу их набралась целая коробка из-под обуви. Эту коробку Бобби нужно было утром отнести преродавателю, получить оценку, и можно было идти обмывать диплом. Довольный собой, Бобби поставил коробку на столик у кровати и решил расслабиться и раскуриться.
Еще у Бобби была девушка, с которой они ссорились через день, потом мирились и, по словам Бобби, на почве примирения у них был обалденный секс. Но девушка она была приличная и терпеть не могла, когда Бобби курил без нее. Так вот... в очередной раз затянувшись, Бобби увидел, что она идет в сторону их общаги, и стреманул. К тому времени как девушка добралась до девятого этажа, Бобби успел открыть окно, выгнать сизый дым, зажечь несколько сигарет и побрызгать вокруг одеколоном. Но запах травы не так просто выгнать, и девушка, которая сама была не прочь раскуриться, конечно же догадалась и начался очередной скандал с криками и киданием вещей друг в друга. Крики, ругань, студенческие пожитки летают по комнате. Разумеется, одним из предметов, запущенных в Бобби, оказалась коробка с перфокартами. Бобби ловко увернулся. (Позднее этот прием использовал Нео, когда уворачивался от пуль в первой "Матрице")... Коробка, избежав столкновения, продолжила движение по траектории... правильно... в открытое окно. Весила коробка порядком, поетому летела камнем вниз с девятого этажа, пока на ее пути не встретилось дерево. Этот пинок снизу заставил перфокарты разлететься фонтаном в разные стороны. Когда прошел первый шок и внезапно онемевший Бобби добрался до первого этажа, карты летали по всему двору, подхваченные весенним ветерком. Красиво так летали.
Бобби курил и пил всю ночь, размахивая руками и в сотый раз показывая, как фонтаном разлетелись его перфокарты. Весь следущий день он проспал, а вечером собрал вещи и съехал с кампуса. Больше никто о нем ничего не слышал. Такая вот история.
История не сильно смешная, хотя я улыбнулся. Да, в общем-то, и не история в полном смысле этого слова. Просто, на мой взгляд, это настоящая иллюстрация любви народа к Актеру (именно так, с большой буквы) за удачную роль.
Оговорюсь сразу, что в тексте далее будут ссылки на другой интернет-ресурс, но это не реклама - просто это необходимо для нити повествования.
В общем, я каждый день залезаю на lenta.ru - новости почитать. Сегодня, к сожалению, обнаружил новость о смерти Арчила Гомиашвили (если кто-то не знает, он был исполнителем роли Остапа Бендера в "12 стульях" Л. Гайдая). Прочел, расстроился...
И там внизу всегда идут ссылки на статьи по схожей тематике. Так вот там были ссылки на некролог Клары Лучко, Ивана Рыжова и Раднэра Муратова. Опять же, если кто-то не знает, Раднэр Муратов сыграл в "Джентльменах удачи" Василия Алибабаевича Алибабу. Земля им всем пухом!
Но вот, собственно, суть (просьба далее читать внимательно): Ссылка на некролог Клары Лучко: http://lenta.ru/news/2005/03/26/LUCHKO/ Ссылка на некролог Ивана Рыжова: http://lenta.ru/kino/2004/03/16/RIJOV/ И ссылка на некролог Раднэра Муратова: http://lenta.ru/culture/2004/12/10/ALIBABA/
Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка, пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и... правильно: птицефабрика!!! Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая), на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике. А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И у загона, где пасутся эдак 500 - 700 бройлерных курей вонь такая стоит, что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна прикрвли, едем, "любуемся". А тут мама в окно узрела своего какого - то то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол вот дочки мои притр - тр - тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая ("Здрассьте") трр - трр - тр, а вот жених наш тр - тр - тр. Мужик проникается и вступает в диалог: (мужик) - А как звать то? - Виталик - м-м-м а лет то скокмо? - 21 - У - у - у молоденький еще совсем... зеленый... (Виталик) - Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики... и позеленел... :)
Стоят два мужика на улице у монастыря, один с дикого бадуна, кефир попивает: - Блин, как хорошо, весна, монашки туда-сюда шастают... - Какие монашки?! Это мужской монастырь! - А мне пох..., я атеист.
разговор двух подруг: - у меня сегодня встреча с Иваном! - и чо? - ну я, конечно, голову помыла на всякий пожарный... - ага, а то вдруг пожар, а ты с немытой головой!
Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по доброму так... Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе...
Ну к сути: Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю, весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве. Повысили его тут... В общем нормально все складывается. Чувствует себя преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком, усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая, из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица. Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко изрекает на ходу: - АНТОХЕР, я все сделала!!!
Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена... И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла.
В течение последнего полугода по долгу службы мне пришлось регулярно мониторить челябинские интернет-СМИ, особенно тщательно прочитывая сообщения информационных агентств. Все пишут ни шатко ни валко, но вот одну группу местных журналюг выделил я особо. Работают они в одном агентстве - «Урал-пресс-информ» и, как мне показалось, прикалываются над своими читателями по-черному. Потому что такие идиотские заголовки к материалам на полном серьезе и при трезвой голове выдумать невозможно, только по сознательному приколу. В СМИ ведь как, особенно смешной заголовок получает из-за случайной опечатки. Классика челябинской журналистики – две опечатки в «Челябинском рабочем» - «Путешествие на пезде «Здоровья» ( в оригинале - «на поезде») и «100 километров не пердел» (в оригинале – «не предел»). Но в «Урал-прессе» именно не пропущенные в названии буквы хохму создают, а какая-то странная вычурность заголовка. Не то чтобы очень уж смешно, но хмыкнуть заставляет. Высылаю для anekdot.ru свою небольшую коллекцию.
Еманжелинец принял смерть от обогревателя (о пожаре и его причине)
В темном переулке мужчину лишили связи (о краже мобильного телефона)
Пенсионерку лишили мобильности (из той же оперы)
За свет ответит Антонида Доскина (о конфликте между жильцами и энергетиками)
Сенатор Евгений Елисеев сфотографировался с рабочими Троицкой ГРЭС (о визите VIP-чела на ГРЭС, почему в заголовке внимание читателей сконцентрировано на моменте ФОТОГРАФИРОВАНИЯ не понятно, может сенатор так диковинно выглядел)
Кастрюля с макаронами едва не убила челябинку (женщина забыла выключить газ и не сняла вовремя с плиты закипающую кастрюлю с обедом)
Михаил Юревич вышел на тропу (местный политик выдвинул свою кандидатуру на выборах мэра)
Собаки отделались испугом (о пожаре в частном секторе)
В Озерске оживились криминальные подростки ( о преступлении, совершенным пэтэушниками)
Неработающих супругов сгубила страсть (двое челябинцев напились и сгорели в своей квартире)
В Тюмени – дизентерия, в Екатеринбурге – сифилис, в Челябинске – гонорея (о пресс-конфренции главы облздравотдела, правда, веселый заголовок?)
16-19 февраля проходят городские соревнования по водному полу (есть в Челябинске такой вид спорта – водный пол, но это, я думаю, как раз-таки банальная опечатка)
Пришла пора серпы точить (близится сезон уборки)
Коммерсантов, которые травят люд ядовитыми товарами, будут отлавливать и жестко наказывать (об облаве ментов в магазине игрушек)
В Челябинске пятеро неизвестных поматросили и бросили (догадайтесь с трех раз о чем это?! Пятеро челябинцев угнали тачку, покатались на ней и бросили на обочине)
В Венгрии задержали, а потом отпустили челябинских экологов с рогами оленей (об аресте в Венгрии мутированных челябинских экологов, у нас в 1958 году атомный взрыв был, радиация, понимаете, мутация...)
Магнитогорцы улыбнулись туркам (о гастрольной поездке артистов магнитогорского театра кукол в Турцию)
Офицеры-инструкторы британской армии хотят что-то показать бойцам "Ринга" в Миассе (о визите гордых бриттов в миасскую охранную фирму, о реакции миассцев на британское ЧТО-ТО в тексте заметки отсутствует)
Автоинспекция Челябинска сбивает пьяную волну (об очередной ментовской облаве на дорогах)
Челябинские пенсионеры отправились на каникулы, А Интернет-кафе для них создается (о заботе местных властей над пенсионерами).
Услышал в "Вестях". Обанкротилась какая-то немецкая турфирма, в результате ее клиенты уже четвертый день не могут вылететь из Турции обратно в Германию, сидят в аэропорту. Развеселила заключительная фраза репортажа "Лозунг компании теперь звучит как насмешка: [[Люди летают сами]]".
Не поленился, проверил на http://www.vesti.ru/comments.html?id=35334 . Там не "сами" а "с нами". Видимо, диктор оговорился.
Рацпредложение для органов внутренних дел! Почему бы не повесить на Ходорковского все Российские глухари за последние 10 лет? Под шумок никто и не заметит, а неделей приговора больше, неделей меньше... А за такой успех в раскрываемости можно и отпустить потом будет!
Как определить, кто в дорогом отеле миллиардер, а кто обслуживающий персонал? Миллиардер ходит в мятой майке, шортах и шлёпках. А обслуживающий персонал - в выглаженных деловых костюмах, рубашках и галстуках.