Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Про «спиздили» и русский язык. Время действия - 1985 год. Место действия - Группа советских войск в Германии (ГСВГ), 117 самоходный артиллерийский полк, дислоцировавшийся вблизи населенного пункта с красивым названием Мальвинкель (Mahlwinkel), что на Магдебурщине. Надо сказать, что основу личного состава ударной группировки советских войск составляли выходцы из среднеазиатских республик, большинство из которых начали учить русский язык именно в армии, и в их лексике преобладали слова из устава гарнизонной и караульной службы, а также идиоматические обороты, которые обычно использовали молодые лейтенанты, когда высказывали свое мнение о службе вообще и о своем отношении к замполитам в частности. Собственно история: К командиру батареи капитану Дарбаидзе из СССР приехала молодая жена. Жены вообще приезжали к месту службы своих мужей через полгода – год, когда мужья освоятся на новом месте, получат комнату в офицерском общежитии, поднакопят валюты (если так можно называть марки ГДР). Естественно, КБ в первый же день повел жену по гарнизону и расположению части – показывать свои владения, какой мощной боевой техникой он командует и т.д. Экскурсия была намечена на воскресное утро. В тот же день рядовой Бозоров, каракалпак по национальности (это что-то вроде узбеков, только еще дремучее) нес службу по охране медицинского пункта, расположенного на территории части. Что там нужно было охранять – непонятно, так как каких-либо лекарственных средств там не было и в помине (кроме зеленки и аспирина), а само здание украсть было невозможно. Так рассудил рядовой Бозоров и честно проспал всю ночь на кушетке в коридоре медпункта. Однако, проснувшись утром, он обнаружил, что в медпункте произошла кража. Украли входную дверь. Кому она понадобилось – непонятно. Должно быть, какой-то прапор по пьяни снес входную дверь в общежитии или в каптерке и решил восстановить утраченное имущество. Обнаружив пропажу, рядовой Бозоров впал в панику. Было от чего впасть – пропажа двери грозила ему серьезными неприятностями в виде пи…лей от начальства. Кроме того, расплачиваться за пропажу имущества придется из своего небогатого солдатского жалования (25 марок в месяц – что-то около 8 рублей по тем временам). Да и вообще, у них на родине кража считалась очень тяжким грехом перед Аллахом, за который обычно отрубали руку. Тем более за кражу изделия из дерева, столь редкого и ценного материала в их пустынной местности. Однако, о пропаже надо доложить начальству. И тут удача - навстречу рядовому движется капитан Дарбаидзе со своей молодою женой, всю жизнь прожившей в Тбилиси и еще не испытавшей всех прелестей, тягот и лишений гарнизонного быта. Рядовой кричит капитану с расстояния метров 20: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР СПЫЗДЫЛЫ! » Капитан в легком замешательстве, жена в небольшом шоке. Капитан Дарбаидзе с помощью мимики и жестов пытается дать понять рядовому Бозорову, что тот допустил явно неуставное обращение к старшему по званию. Рядовой Бозоров, несмотря на переполняющие его чувства, понял, что сказал что-то не то, доложил не так, как положено по уставу. Он тут-же попытался исправиться: «ТАВАРЫШ КАПАТАН, ДВЕР ПРАИБАЛИ!». Уже позже, в казарме, капитан Дарбаидзе, разбирая обстоятельства кражи двери, высказал рядовому Бозорову: "Как же тебя самого во сне в жопу не выебали!"
Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат: - Эй, почему не стреляете? - Не можем, ядро у вас!
На тему "с3,14здили" Дело было в конце 90-х. Был я тогда студентом известного свердловского вуза. Чтобы как-то заработать денег - приходилось крутиться. И вот, обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) и рассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрических чайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему слову техники и понтов. Надо найти покупателя. - А цена? - спрашиваю. - Десять рублей за один чайник, - отвечает. - А сколько их? - Полмиллиона, - отвечает. !!!!!!!!!!!!!!! Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-то железнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станции транзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продают теперь... Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Я нашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе. Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все были готовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет, но то что мы увидели - было просто убийственно! Чайники были без коробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, они коробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции не было подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чего стоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого не заметил! Великая страна!
Путин забыл вернуть чемпионский перстень американским футболистам Коллекция подарков президента РФ Владимира Путина пополнилась инкрустированным бриллиантами перстнем за победу в американском Суперкубке 2005, сообщает Boston Globe.
В ходе встречи с Путина с представителями американского бизнеса, состоявшейся в Константиновском дворце под Санкт-Петербургом, Роберт Крафт (Robert Kraft), владелец команды американского футбола New England Patriots, завоевавшей Суперкубок в этом году, показал Путину чемпионский перстень. Путин перстень примерил, а затем положил в карман и с ним удалился.
Журналисты отмечают, что вручать подарки главе государства является давним обычаем в ходе подобных встреч, но в данном случае ситуация кажется странной, так как перстень слишком дорог для того, чтобы быть подарком: перстень инкрустирован 124 бриллиантами и, по сведениям представителей команды, стоит более 15 тысяч долларов.
- Профессор, как правильно сформулировать, что такое число Пи? - Очень просто, голубчик. Число Пи – это все то, что у вас остается после того, как вы величину длины окружности поделите на ее удвоенный радиус.
"а еще говорят, что на прошлой неделе украли даже закипающий самовар..." (с) И. Ильф и Е. Петров
Была у нас дача, обычная такая дача, 6 соток, маленький домик, яблоньки. Природа - закачаешься, озера, лесочки, поля с земляникой, в общем благодать! И все бы хорошо, но всю картину портили соседи. Видимо русский человек устроен так, что если что-нибудь не украдет, то потеряет интерес к существованию и мирскому бытию. Воровали все друг у друга, радовались добыче, оплакивали утерянное. Все вышенаписанное позволяет создать атмосферу дачного бытия различных слоев общества, таких разных в городе и таких одинаковых на даче. Был у нас сосед (царствие ему Небесное, хороший был мужик), так вот придерживался он одного принципа - зачем покупать или делать то, что можно украсть! Любил он чужим цементом попользоваться, чужой водокачкой водичку в емкость набрать, чужие вишенки поесть. Но он не был каким-то особенным, поэтому и сам частенько оставался без урожая. В течении 3-х лет у него выкапывали весь урожай картошки, забирали помидоры, съедали огурцы. На 4-й год он решил что хватит, нужно как-то противостоять этому беспределу и обзавелся собакой. Сказать что она была сторожевая нельзя, она скорее всего была просто притвористой! К тому же ее габаритыные размеры не внушали никому страха, и вообще говоря ее хотелось погладить, приласкать и поиграть с ней. Единственным ее достоинством был ее громкий заливистый лай, которым она награждала каждого проходящего мимо дачи усталого путника. Сосед стал спать спокойно, даже румянец появился на его загорелом лице. Но однажды мы услышали визги бедной собачонки и громкий поучительный мат соседа: "Да ебтыть твою мать, такая рассякая, я тя зачем тут держу, чтоб ты мои щи охранял, а не жрал!?". Что же произошло. Сосед сварил большую кастрюлю щей и решил днем понежиться в объятиях бога сна, оставив все хозяйство на "цепника". Собачка тоже свернулась калачиком и решила дать храпака. В это время, когда на их участке воцарилась тишина, появились они - воришки. В теньке, под кустом смородины стояла она - огромная кастрюля щей, а что еще нужно дачникам - поесть халявной еды! Но вот незадача, песик может проснуться и облаять непрошенных гостей, что же делать!? Решение было принято ими такое, нужно пса задобрить, чтобы он полюбил их, и не разбудил хозяина. В общем, пса взяли в долю, налили ему полную чашку щей и дали говяжью косточку. Песик, не веря своим глазам, от такой щедрости незнакомцев завилял хвостиком и принялся поедать угощение. В это время проворные воришки спокойно вынесли кастрюлю с щами. Долго мы соседу объясняли, что не мог пес сам налить себе миску щей... у него были сообщники.
Ну и я... и я тоже... типа в новую рубрику, которые Вернер обломался создавать!
А у нас номер похож на номер... НАЛОГОВОЙ... Точнее, у нас на конце 6337, а у налоговой 6374. Я сначала думал -- какого хера они к нам звонят все время?! Ведь непохоже совсем... Потом понял -- звонят люди в налоговую, волнуются... Руки трусятся.. Вот кнопочку "3" два раза и нажимают. Мы уже привыкли к вопросу "Налоговая?!", поэтому иногда мы даем справку о правильном номере, а жена под настроение спрашивает строгим голосом "А вы хотите прийти и сдаться?!" (реакция у людей на такой вопрос -- самая непредсказуемая).
Вообще, обычно, слыша наше неофицальное "Але" люди переспрашивают, куда звонят.
Но один раз я поднял трубку, сказал "Слушаю", и тут же слегка дрожащий женско-детский голос выпалил явно отрепетированную перед звонком "заготовку":
"Ой здраствуйте, скажите, а вот у меня такая проблема -- я вот вышла замуж недавно, фамилию поменяла, а у меня в идети... идеНтификационном коде, в справке, осталась старая фамилия. Скажите, а вот что мне теперь делать -- это надо ехать к вам, чтобы вы мне выдали новую справку или просто исправить (?!!) старую?....."
Ну что я мог ответить... Что это не налоговая? Так меня и не спрашивали.. Говорю
"Девушка, я Вас конечно поздравляю с тем, что вы замуж вышли, но ко мне, наверно, ехать не надо..."
Голос как-то слегка погруснел и спросил "Да? А почему?".
"Да я, в принципе, тоже женат"
Возникла пауза. Долгая. Очень долгая. Видимо девушка думала о том, все ли в налоговой ебанутые на голову, или только ей такой попался. Потом шопотом: "Хорошо, спасибо..."
Жаль не узнал, за что именно спасибо -- трубку повесили...
На одном крупном заводе в Чехии работяги изготовили в свободное от работы, надо полагать, время бетономешалку, загрунотовали - получилось супер... Задачу с доставкой домой этого агрегата решили просто... Выкатили к проходной и охране: - Директор заказал, вот сделали. Сказал у вас оставить, он там документы подготовит и... ну, это уже не наше дело... , сторожите. Ушли. Вахта сменилась.... Подходят... , охраннику: - Слушай, бетономешалку покрасить в цехе нужно, видишь уже загрунтовали... , а предыдущая вахта не пропустила, ну как? Охранник: - А ты думаешь я пропущю!!! Пошел отсюда со своей бетономешалкой!!!
Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге: - Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной заниматься сексом. Значит он до этого спит с любовницей. - Это еще не факт. Потому, что мой муж трахает любовницу, потом трахает меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.
Под Новый год выгуливаю ребенка 6-ти лет на Красной площади. Объясняю: "Вот это, Егор, главные часы страны, вот это - главный магазин страны" и все в таком стиле. Доходим до Лобного места, сын вопрошает о его назначении. Поскольку ребеночек уже взросленький, а так же в воспитательных целях говорю все, как есть - мол, тут отрубали головы тем, кто плохо себя вел. Ребенок реагирует сразу - поворачивается, показывает на витрину ГУМа, где стоят манекены без голов и говорит: "Да, а потом без голов их вон туда ставили!"
Все знают, что надо дарить подарки в налоговых, санитарных, и прочих инспекциях, и у разного народа это получается с разной степенью успешности. Мы - конторка претендующая на "солидность" (кривляюсь), поэтому имеем свои презентики с логотипом (флажки, подставки под бумагу, пакетики, чашки, ежедневники-склерозники", и проч. дребедень). Так вот, в преддверии какого-то там очередного праздника понесли наши милые бухгалтеры сверточек в налоговую, и оный включал в себя: фирменный пакетик (щасье-то какое!), склерозник, коньяк, календарики какие-то, и, главное, чашку с нашим логотипом!!! (аплодисменты). Ну подарили - и ладно, все счастливы, все довольны. Сия банальная история имела-таки продолжение: когда случился следующий поход в налоговую, выяснилось, что цель свою мы достигли: нас запомнили. А почему? А все потому, что, когда довольный налоговик решил испить чайку из трофейной чашки, у нее просто отвалилось дно. Мужчинка успел сделать эротичное движение тазом назад, дабы увернуться от кипятка, а иначе, по его словам, "Остался бы без детей". Теперь вся контора подкалывает нашего PR-директора, требуя в подарок всяческим службам "фирменных чашек без дна".
Утро в общежитии. После праздника. На полу вповалку спит человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут - осторожный стук. Входят родители. - Да нет, это не здесь. Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все правильно. Значит, здесь". - А Наташа здесь живет? Наташа - из-за кучи тел: - Здесь, мамочка, здесь! Наташа вчера не пила. - Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов. - Поздно легли, мам, вчера. - А что же вы делали, что поздно так легли? - Книжки читали, мам. Староста Настя - из угла, мрачно: - Обложки сдадим - еще почитаем.
7 часов утра, сладчайший сон и телефонный звонок. Подымаюсь, бреду к телефону... Далее диалог: - Алло! - А позовите Иван Иваныча к телефону. - Вы неправильно набрали номер. После секундной паузы гневный ответ: - Это ты, сука, трубку неправильно взяла!!! И короткие гудки... Сон у меня как рукой сняло...)))
Загнали рыжего кота собаки на электрический столб, а обратно он слезть боится, вот и начал орать. Вызвали добрые люди МЧС, пожарных, милицию. Начали они кота снимать, кругом народ собрался - интересно им. А тут идет мимо старая бабка и спрашивает, что мол происходит. Ей отвечают - рыжего от электричества спасаем, снимаем его с высокого положения. Она постояла подумала и говорит: "Все вы делаете неправильно: - Во-первых, не того Рыжего снимаете. - Во-вторых, не рыжего надо спасать от электричества, а электричество от Рыжего".
История имела место быть несколько месяцев назад сего года в МГТУ им. Баумана свидетелем коей я и являлся. Стандартная ситуация: лекция, скукота, ноль внимания на препода, бесполезное времяпрепровождение для основной массы студентов. Основные развлечения: ленивый жопорез на ноутере, кпкшках и, конечно, неотъемлемая часть нашей жизни - мобильники. С телефонами ваще отдельная тема, кто как может,- тот так и замарачивается. Кто-то в игрушки играет, кто-то еще что-то, а я, например, подбрасываю его вверх одновременно закручивая, пытаясь добиться максимального количества вращений.... Ладно, история: впередисидящие одногрупники: один(1) пытается хоть чо-нть законспектировать, второй(2) постоянно его отвлекает всякой фигней. (2), поняв, что может в скором времени вывести (1) из себя успокоился и взял поиграться телефончик у (1). Вскоре наскучила ему эта Нокия и стал (2) проникаться лекцией понемногу, теребя телефон в руках. Небольшая справка: стандартная Нокия управляется фактически одной клавишей(нажимая ее несколько раз подряд можно добиться следующего эффекта): меню --> сообщения --> написать --> отправить(пустое сообщение (без символов)) --> выбрать --> первый номер в записной книжке --> сообщение отправлено. (МОЖЕТЕ ПРОВЕРИТЬ.) Т.о. участник итории номер (2), заслушавшийся лекцию, как вы понимаете, неоднократно контактировал с вышеупомянутой клавишей. Итак, результаты: 1) на первой строчке записной книги, на букву А, записан был Директор фирмы, на которую работал участник (1); 2) директору было отправлено 7 (!) ПУСТЫХ sms, доказательством чего явились 7 отчетов; 3) шеф не стал ни перезванивать, ни выяснять в чем дело, а просто через нескоько дней прибавил чуваку (1) 30% к з/; ))))))))))))) 4) выпили немало пива (СПАСИБО чуваку (2)!)
У немца, француза и русского спрашивают, сколько вина они смогли бы выпить с хорошей закуской? Француз: - Полбутылки коньяка! Немец: - Бутылку шнапса! Русский: - Три литра самогона! А что такое хорошая закуска?
Одна сурьезная русская калифорнийская газета открыла конкурс фотографий и пригласила ВСЕХ читателей прислать фотки или хотя бы принять участие в обсуждении для номинирования на аписенные призы и ценные подарки.
Одной из первых некий сурьезный перец прислал фотку своей примерно 10-летней дщери: хорошенькая девочка стоит на верхней палубе чего-то прогулочного на фоне Сан-Франциско, а ветер с океана задрал платьице так, что чайкой забелели трусики. И не какие там, упаси Г-поди, бикини, слипы или шнурочки! Нет, нормальные, целомудренные, теплые русские трусы на всю нижнюю половину туловища.
Фотку автор, не мудрствуя лукаво, так и назвал - «Ветер с океана». И первый же критический отзыв не заставил себя ждать: другой сурьезный перец с негодованием заметил, что если б девочка была хотя бы лет на 8 старше, а ветер поураганистее – чтоб сорвать с нее ВСі, так ото была б действительно художественная фотография. Заслуживающая самых аписенных призов и ценных подарков.
На что в завязавшейся творческой дискуссии автор фотки ответил, дескать, он словил текущий момент, бо ждать 8 лет не мог, и так запаздывал домой к обеду. К тому же ураган такой мощности мог перевернуть корабль, сдуть Сан-Франциско в Неваду, но, главное, ваще вырвать из рук 5-пиксельный фотоаппарат «ФЭД» довоенного производства Харьковского завода имени ФЭДа – Феликса Эдмундовича Дзержинского. Тогда никакой фотографии не оказалось бы и в помине. А об чем бы тогда были звуки уважаемого крытика?
На тему "Ошиблись номером". Два года назад купил себе контракт с прямым номером телефона, Так уж получилось, что номер у меня очень легкий, в смысле запоминается очень хорошо, за такие номера обычно дополнительно монеты доплачивают, а мне повезло, достался на шару:) Так вот, видать этот номер раньше пренадлежал какой то фирме, а может и двум, т. к. первые пол года постоянно звонили и просили срочно укрепить двери, побелить потолок, пытались поговорить лично с каким то Алексеем или Еленой. Мобила у меня безлимитная, так что я, со спокойной душой за свои финансы, объяснял людям, что они не туда попали, но иногда все-таки меня прорывало и я начинал прикалываться:
Звонок был 26 декабря 2004, все нормальные люди мечтали побыстрее отвязаться от работы и приступить к приятным и не очень предпразничным проблемам, мне это удалось и отдых длился у меня уже второй день...
Абонент(А) - Василий Петрович.. здрсте... вы уже в офисе? Я - Уже нет... А - А Дмитрий там еще? Я - Нет, я всех отпустил... А - Т. е. нам можно не приезжать? Я - Да, можете отдыхать... но чтоб второго вышли на работу! И чтоб вовремя и чтоб трезвые, поняли?! А - Да, спасибо Василий Петрович, с наступающим Вас... (гудки...)
Пиздец! Мне похуй на тебя! Любить тебя хуй буду я. Меня ты классно подъебал Упиздел, слова не сказал! Ебу я в рот таких щенков Живи ты болядь среди лохов Найду я парня заебись, А ты как хочешь, так ебись. Нам никогда не быть вдвоем Но все хуйня- переживем. Но ты еблан, пойми меня Я заебись, а ты хуйня!
Вспомнилось вот.. в прошлом году сходили мы на выставку "Эрос-Москва 2004". Про выставку особо ничего не скажешь, не очень интересная она была, но в числе прочих сувениров прикупили мы там ради прикола шоколадный, простите, хер:) Хер, надо сказать, сделан был довольно реалистично - сантиметров 18 в длину, с анатомическими подробностями, да еще и из розового шоколада:) Короче, даже при ближайшем рассмотрении не производил впечатления съедобного. История о том, как потом нетрезвая компания из 5 парней и 1 девушки шокировала маршрутку поочередными попытками публичного минета, как народ на работе просил дать откусить - отдельная и довольно долгая, но основной прикол не в ней. Больше всего я ржал, когда прочитал на этикетке название производителя этого.. ммм... кондитерского шедевра - ООО "Праздничные сладости".
PS А хер в результате так и сгрызли постепенно... довольно вкусный, кстати, оказался:)
Джеймс Бонд в Ираке не мог понять каким образом все узнавали в нем английского шпиона, пока американский инструктор не посоветовал ему перестать курить сигару в 50-градусную жару.
Знакомая покупала в ларьке алкогольный коктейль "Казанова". Задумчивая продавщица протянула ей пачку презервативов с тем же названием. А когда Гуля объяснила подробней, что ей нужно, продавщица встрепенулась и поинтересовалась - есть ли ей 18 лет?
Этот стишок посвещаеться училке технологии 32 школы Кудряшовой Лидии Анатольевне.(его можно спеть под мелодию Буратино)
Кто с громким криком входит в класс, Овцами называет нас, Кто снова скушал наш обед, Кто сделал наш урок на нет. Ку-дря-шо-ва. Кто пол нас заставляет мыть, От ее голоса хочеться выть, Кто лапами трогает нашу еду, Кто все время говорит ерунду. Ку-дря-шо-ва. Мартышка эта еще та, Маразмом она больна, Узнаете ее без труда, Да уж,та еще звезда! Элина
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, По статистике: - 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат...
Давным-давно, когда еще телефонные линии были аналоговыми (лет 10 назад), в дождь наш телефонный ящик на улице иногда глючило и банально соединяло с совершенно другими номерами, нежели набранные. Бывали и смешные случаи, бывали и такие как этот, заставляющие задуматься. Надо сказать, что габариты у меня вполне достойные (190см Х 115кг.), и голосом Киркорова никогда не отличался (в общем, низкий голос). Сижу на работе "после работы". Дождь. Занимаюсь какой-то фигней. Звонит телефон. Так как время нерабочее, вместо "такой-то слушает" говорю просто "Але?". Дальше диалог: Я: - Але? Она: - Люся? (помним о моем голосе!) Я: - А что, похоже? (с обидой, но заинтересованно) (пауза секунды 2) Она: - А кто? (разочарованно-подозрительно; т.е. она еще не верит!) Я: - Ну а что, правда похоже? (мне уже просто интересно) (пауза 2 сек.) Она положила трубку. С тех пор во мне борются два чувства - с одной стороны, мне хотелось бы посмотреть на Люсю, которую можно перепутать со мной, с другой - совсем не хочется этого...
Недавно по ТВ показывали программу про Пригожина и Валерию. Пригожин долго рассказывал о своих сбывшихся юношеских мечтах: - Я мечтал женится на женщине красивой, умной, блондинке... Далее сцена из "Мимино": Я так хохотался!
Все эти истории про "ошиблись номером" хоть и смешны, но в большинстве своем натянуты или взяты с потолка, а может из пальца высосаны... или еще откуда...
Слушайте, как дело было! Еду в городском автобусе. Народу не то, чтобы много. Звонит мой мобильник. Определитель номера показывает "чужого". Сидящие рядом девочки прислушываются к разговору. - Да - Елену позовите, пожалуйста. Раньше я любил прикалываться на публике и сказал бы, что номер нужно набирать не копытом. Но с некоторых пор остепенился и потому просто посмотрел по сторонам и ответил, что здесь таких нет. Девочки улыбались в кулачки. А парнишка этот мне потом еще раз звонил. Он ошибался всего на одну цифру.
Сначала по традиции Преамбула Мы с Соней живем в Череповце и работаем на Северстали (кто не в курсе - это крупный металургический холдинг). Отпуска у обеих стояли на апрель:( И вдруг происходит чудо: нам выделяют от профкома почти даром путевки в санаторий Анапа на целых 18 дней...
Добирались мы "весело". Сначала на машине до Вологды, потом на Котловском поезде до Москвы на боковых. А рядом с нами 11 теток пили водку и играли в фанты. Алес! А мы скромно пили пиво и поглащали запасы еды. В Москве в 5 утра, перешли с ярославского на казанский - шок (стойкий запах мочи, избитые рожи, сытая милиция, коробки, полосатые сумки, цыгане, бомжи и т. д.). С полчаса по стеночке искали платный зал ожидания, зато там на кожаных диванах спокойненько сняли обувь и тусились 3 часа. Но видимо есть справедливость на свете: вагон в поезде Москва-Новороссийск был суперррр! с био-туалетом и прочей лабудой. Пили пиво... И вот с каждым часом теплее, небо выше, солнце ярче, зелени и цветов больше, местность гористее. Поезд прибыл на станцию Тонельная. И еще на рейсовом автобусе сорок минут. Ну наконец-то!!! Это Анапа? Блин! Даже Соня приуныла. Мы в номере. Телевизор, холодильник, туалет, душевая кабинка, на всю стену евроокно и балкон, но как-то неуютно. Так, подраскидаем манатки - ну вот другое дело! Намылись, накрасились, приоделись - и в столовую! Но тут-то нас ждал первый сюрприз... Средний возраст отдыхающих 60 лет, причем львиная доля передвигались с помощью инвалидных колясок и костылей с клюшками разных конструкций! Дааа, обеда не получилось... И ужина тоже... Женя, я хочуууууууу домой!!! Вечер, ветер с моря... надо срочно выпить! нашли "наливайку". Купили литрик вишни на коньяке - вкуснятина! В номера... А в Анапе не так уж плохо! Сюрприз второй нас ждал на второй день... Поход к лечащему врачу обернулся истирическим хохотом в корридоре медкорпуса... Пробившись таки сквозь стоявших насмерть пенсов и инвалидов к врачихе я поняла, что жить мне осталось недолго и краше только в гроб кладут... Так выдуманные в Черепе "болячки" (гастрит, остиохондроз и ВДС) по словам докторши "Таакой букет!" Назначили грязи, бассейн, массаж, душ Шарко, ЛФК(не разу не была), диету (на нее мы забили), мин. воду (гадость полная, глотается с трудом). Но мне еще повезло! У Сони нашли несуществующий насморк! И ей процедуры (бассейн, например) про-ти-во-по-ка-за-ны! Забегая вперед, скажу, что Соньку выписали с насморком только 4-го мая! А тогда назначили КУФ зева, ингаляции, закапывания в нос и рот 3 раза в день, 3 вида таблеток и самый прикол - сдавать кровь в местной поликлиннике в еб#нях (!) Очень захотелось вина и к вечеру желание стало просто нестерпимым! "Наливайка" встретила нас с распростертыми объятьями... На третий день было очень жарко. Ходили на море, хотели позагорать... не тут-то было - ветер сдувает! а песок (пляж песчаный) забивается в нос, рот, уши, пупок и в купальник. Плюнули на все и легли загорать на лавочках у корпуса. При этом половина пенсов чуть не получила инфаркт, а другая чуть не выпала с балконов, только костыли сверкали! Но когда нас стали снимать на камеру... Сбежали в номера... На ужин не пошли. В кафе через дорогу лучше! Официант как стрекозел скакал вокруг нас - наливал в бокалы, вытирал со стола, выключал и включал светильники и даже нарезал(!) на наших тарелках мясо. Народ за соседним столом между собой поспорил, что нам по 16 лет. Были тронуты... почти до слез. Но после того, как певец (живая музыка) спел "для двух дэвочек с Сэвэра" сбежали. Больше в это кафе не ходили. В течение следующей недели был дубак, дождь, дождик и дождичек. Изучили ближайшие достопримечательности, в "наливайке" нам радуются как родным, рейтинг "Дома 2" на ТНТ возрос до небес, к окружению привыкли, едим с апетитом.
1 мая был день труда. Но он нам запомнился не только бутером с красной рыбой на завтрак. В этот день было открытие всех летних кафе на набережной! Урааа! А еще Соня незаконно прошла в бассейн (мы разработали целый план). В последующие дни обшарили все кафешки на набережной. Но и "наливайку" не забывали! Особой популярностью у нас пользовалось кафе на причале с северсталевской(!) мебелью (наверное это и есть тяга родины). Перестали бояться режима (вход в корпус с 6 до 24 ч.). Правда было очень неудобно, когда разбудив вахтершу пинками в дверь она нам показала звонок (как раз у Сони над головой). Однажды (в день неизвестно какой - но дурной) мы решились съездить на экскурсию в Абрао-Дюрсо. Сев в турристический автобус мы начали мирно засыпать под звуки весело болаболившей тетеньки-экскурсовода, то и дело просыпаясь, чтобы посмотреть налево или направо и полюбому увидеть виноградные плантации. Поскольку нам попались места аккурат под динамиком, то из автобуса мы выползли порядком оглушенные. Открыв рты и развесив уши мы продолжали слушать тетеньку. Ага! оказывается Абрао-Дюрсо - это озеро! Ага! это еще завод шампанского! Вау! и дагустация будет! от последнего известия у нас с Соней заблестели глаза и поднялось настроение. Еще чуть-чуть помаявшись у озера и пофотографировавшись на фоне других туристов, в свою очередь попав в кадр к ним, мы всем стадом прошли в странную комнатку, где нас перехватила другая тетя-экскурсовод довольно внушительных размеров с тоненьким голосочком. Дальше были бочки, боченки, бутылки, и описание технологического процесса из которого было не понятно ничегошеньки. Рядом стоящие также подустали и всем существом рвались в дигустационный зал. А Соня снимала все это безобразие... Ну наконец-то! Дигустация! 6 разных сортов по 50 гр.! Ай-яй-яй! Что за праздник? ик! ик! Соня ты меня уважаешь?
Ну неужели 9 мая? Дожили! А день-то какой! Надеваем лучшие маечки и штаники, берем флажки идем гулять! Так, концерт; народ; полевая кухня; народ; разливают боевые сто грамм; "Девочки, присоеденяйтесь!", "Да мы водку не пьем!". Хорошо-то как Соня! Фотографируемся с 7-ю генералами в парадной форме. Переполняет гордость. Слушем как дети со сцены поют Катюшу. Идем в любимое кафе. Сидя на северсталевских стульях пьем вино и играем в игру "Кто больше пошлет SMSок в Череп". Победила Соня :( А вечером пока наводили марафет, мы опоздали на салют... Пришлось его смотреть в холле корпуса в окне сидя на корточках, т. к. из-за впереди стоящей тетки ничерта не было видно. Ну а потом набережная, вино, толпы народа и километровая очередь в туалет... 10 мая поняв, что мы совсем не загорели принимаем решение забить на процедуры и оставшиеся дни провести на солнце. Лежа на пляже рядом с дедушкой без ноги любуемся тетенькой с перекошенным лицом и поражаемся "Почему нам здесь сначала не нравилось?" Соня тебе тоже не охота уезжать? Последний день с утра проходит на пляже, а потом гонки по рынкам с баулами: колбаса, помидоры, вино, сувениры. Соня, как же мы все это потащим, бл#! Любимая кафешка в тот вечер никак не хотела нас отпускать: салат из осминогов, два живых певца и куча "метокадров". В очередной раз разбудив вахтершу и весь этаж, мы все-таки улеглись спать в полчетвертого, предварительно заведя будильник на 6.15. Проснувшись в 7.15 со слезами на глазах побрели в столовку под заунывные причетания Сони "Ну, вот, мы ничего не успеваем!" В 10 часов как штык мы сидели в автобусе положив под ноги и на колени свои баулы, постепенно осозновая, что послезавтра на работу... Через 3 часа стоя на перроне мы видим троицу цыганей. Повторяя про себя как заклинание "Только не с нами, только не с нами", с удовольствием обнаруживаем их на соседних местах. А вот за окном мелькает в жопу пьяный дядька, он и занимает оставшееся рядом пустое место. Ну вот, когда все в сборе надо сказать как замечательно нам с Соней едется на боковых у туалета!!! Вагон попался как на подбор сплошь из курящих и пьющих людей. Мы чувствовали себя работниками бесплатного туалета на вокзале. Всю дорогу мучала тошнота и только одна мысль: зачем же мы купили столько жрачки? В Москву опоздали на пол часа. И вот касса ярославского вокзала. Поезд на Череповец уходит через 25 минут. Билеты есть? ДА? ДА! С вас 898 рублей. Покрываемся испариной... у нас только 891,5. Слезы отчаяния, звонки, безуспешный поиск банкомата. Сонина подруга уже в метро, но может опоздать. Решаемся на крайнюю меру. Вот сытый дятька с чемоданом что-то жрет. У вас не будет 10 рублей? Спасибо! Обе верхние боковые? а пофиг! А подруга все-таки успела... За 5 минут до отправления... Так что едем с бельем, и даже хватит... по пиву... по два... А утром мы были дома... И это уже совсем другая история.
Тут вот крутиться реклама пива "Т" (это название такое). И слоган подходящий: "Перейдем на "Т"!"
Дарю (за процент с продаж) идею этим безумным рекламщикам. В серию следует включить водку "В" ("Перейдем на В!"), а для окончания вечера предложить бормотуху "Ы" ("Перейдем на Ы!"). Неплохо наладить выпуск праздничных комплектов.
С боромотухой особенно удобно: граждане "после вчерашнего", состояние которых характеризуются неконкретным состоянием разума и нарушением дикции, приходя по утру в магазин гарантировано будут получать наш продукт (даже если они попытаются купить кефирчику).
Вот посидела-почитала истории про телефоны и решила свою добавить. Мой телеонный номер отличается на одну цифирь в серединке от телефона одного из московских борделей. Если мне кто0нибудь скажет, что в нашей стране секса нет - приглашу провести ночь с пятницы на субботу со мной - мало не покажется - именно в это время толпа подвыпивших мужичков чаще всего путают цифру 2 и 3. Несколько зарисовок на ЭТУ тему: 1. 2 часа ночи. Сплю, как убитая. Телефон. Далее с характерным южным акцентом: - Девишка? - ... ммм... ну... я... допустим... - Два мустанга... (дело в том, что я достаточно долго прожила с заядлым автолюбителем и поэтому остатки разума быстро вперли в голову...) - Форды? - Вай, зачем Форды, ми ЛОШАДИ, желаем экзотики... (2 часа ночи) - ... ммм... Могу дать телефон зоопарка... - Вай, зачем зоопарка? - Ну, подберете кобылку по интересам.... Тихо матерясь иду спать.
2. Еду в машине. Время за полночь. В машине толпа иностранцев и 15-ти летний ребенок в качестве переводчика. Звонок. - Вы на выезд работаете? (Я уже ничего не соображаю, потому как спать хочу...) - На выезд? На другом конце кладут трубку. Реплика ребенка: Так мы уже на выезде? Падаю от смеха под руль.
3. Сидим пьем пивко. Пятница. Вечер. Человек пять народу мужского пола и я одна - цветочек :). Звонок. На том конце слышится музыка (с дискотеки, наверное, звонят) и детский голос спрашивает - а девушку заказать можно? Я говорю (обводя глазами толпу народа), мол, девушки закончились, только мальчики остались. При этом "мальчики" начинают орать, что они всегда готовы, и что пусть они только приедут, а уж весь спектр услуг им будет оказан. "Спасаю" ситуацию - мальчики, а вас сколько - пятеро? А денег только на одну наскребли? Не, не пойдет, копите дальше.....
4. 4 часа утра. Звонок. - А что у вас есть в районе станции метро Полянка? - (на автомате голосом Копелляна) В районе станции метро Полянка у меня есть магазин "Молодая Гвардия" часы работы с 10=00 до 21=00 без обеда и выходных. Большой отдел секс-литературы, несколько изданий камасутры. Жду в 10=00 у входа.(Кладу трубку) Интересно, приехал или нет?
Это еще не все истории, только для начала... Через два дня пятница... :)
После популярного сейчас в широких кругах корпоративного тренинга по английскому языку: - Колян, дружище, что за книжка. Опа, William Shakespeare, “King Lear”. Шекспира в подлинике читаешь, ну ты прям полиглотом становишься. - Кем, кем мля?!!! Сам ты х@@сос. За базар, в натуре, ответишь!
У нас в 32 школе проводился опрос среди 7-х классов, каких мы знаем героев 2-ой мировой войны. Кое-кто написал: Первая собака Бобик которая полетела в космос. Когда это обсуждалось на собрании учителей все смеялись до слез. И то-что это написала я знают только мои однокланики, а теперь уж и вы дорогии читатели. 8 "г"класс
Из Новостей на РБК: "Теория о том, что витамин С помогает бороться с простудой, появилась впервые в семидесятых годах ПОШЛОГО столетия, когда нобелевский лауреат Лайнус Полинг выпустил книгу "Витамин C и простуда".
Попугайзер Зашел на днях к приятелю посмотреть как поживает его корелла (это попугайзер такой). Сам я к попугайзерам неравнодушен, в детстве таким крутым юннатом был, что ботаники падали в обморок от одного только взгляда. Хотел я этого попку купить за бутылку водки. Да не тут-то было. Смотрю, попугайзер какой-то покоцаный: правое крыло битое, жопа помятая, корпус весь исшарканный, словом, не попугай, а ведро с гайками. И летать не может - ходит пешком с такой злобной мордой, будто это мы придумали Windows. Спросил у Антона, а че, дескать, у птицы нетоварный вид. Вот он и поведал историю, от которой мое юннатское сердце превратилось в чизбургер. Решили они отвезти котенка на дачу, экспроприировали у попугая клетку, обмотали окошки и днище скотчем на всякий случай и увезли. А дома остался Антон. Сейчас лето, Антону, понятное дело, сидеть и смотреть, как этот птиц гадит по всей квартире, влом. Вот он и решился на подвиг, допив запасы тещиной водки. Валялся у него в закромах корпус от старенького 486-го компа. Снял он крышку (она в форме буквы «П», если кто помнит). Так вот, снял крышку, затем отвинтил все лишнее, и из системного блока получился неплохой аквариум. Одна проблема: у аквариума нету стенок, а птицу нельзя сажать в темноту, Антон это помнил даже по пьяни. Выход был найден. Прозрачный скотч. Перемотал Антон корпус скотчем по периметру, через дырку для сидюка насыпал корма, даже пару карандашей воткнул, чтобы птичке было где сидеть и песни петь. И самого попугайзера тоже через дырку для CD всунул, заклеил щель скотчем и уж хотел было поставить сие чудо техники на подоконник, как обнаружил, что попугай прилип к борту. Прилип как муха к липкой ленточке. Но мухи-то пытаются жужжать, как-то выбраться, а этот молчит, хоть бы вякнул. Не помер ли? Антон тут же отдирать скотч. Ан-нет! Примотал на совесть. Тогда Антон взял ножницы и принялся срочно вырезать этого исусика по контуру, в спешке отхватил ему кусок крыла, спойлер и багажник (вот до чего пьянка доводит, нет чтобы квадрат вырезать, оптимизатор хренов!). Потом медленно отодрал, теряя при этом перья (этакая жестокая эпиляция получилась). Униженный и оскорбленный попугайзер с тех пор не летает. В принципе, подъемной силы достаточно и при потере 30 процентов площади крыла, компенсируется усердием, но попугай ходит пешком. Я сам тестировал птицу, роняя с рук. Летать может, ходовая часть в норме. Но добровольно не летает. Очевидно, из принципа и желания отомстить злым людям. А Антону до сих пор снятся страшные сны. В этих снах к нему приходят птицы всего мира, приходят пешком, и в их глазах чувствуется желание научить Антона летать... с девятого этажа.
Сам не видел, пересказано со слов одной хорошей знакомой. Моя знакомая – обаятельная миловидная девушка 24-х лет с веселым характером. Далее ее рассказ. Как-то я с подругой погуляла так неплохо вечерок: домой явилась только к 4.00 утра в изрядном подпитии. А вставать утром пришлось пораньше - к 9.00 в банк надо было явиться по кое-каким делам. Еле поднялась (но не проснулась), чуть живая доползла до банка, там немного пришла в себя. Где-то в 9.30 направилась до дому, до хаты, с одной мыслью – увалиться спать! Но по дороге привязался ко мне парень – на вид так ничего, но ногах держится неровно, все упасть норовит. «Давайте девушка» - говорит он, - «Я вас до дому провожу!». А пока я от него отмахивалась и отнекивалась, уже к своему подъезду подошла. «Все! »-говорю,-«Иди домой!». А он мне – «Дай телефон, давай встретимся?!». Поговорили, решили встретиться завтра вечером в одном людном и обоим знакомом месте. На следующий день в назначенное время стою – жду. Идет мой сизокрылый голубь. Правда, чуть неровно идет, но бодрее чем вчера утром. Узнал меня, подходит, улыбается. - Привет! Я думал, что ты не придешь! – говорит бодро, но вбок немного заваливается. - А я думала, что ты живее будешь! – говорю ему. - Да я третий день до дома дойти не могу! Но четко помню, что с тобой должен был встретиться! – отвечает. Разговорились мы. Хороший, веселый парень оказался, понравился мне. Прогулялись с ним хорошо и весело. Договорились опять встретиться завтра, он клятвенно заверил, что из запоя выйдет! И вот оно – завтра! Я – во всеоружии! Жду! Идет ОН! Вроде бы ровно идет, на вид – трезвый! Только взгляд неуверенный какой-то! Ходил он кругами, смотрел во все стороны – чесал затылок! Я к нему не подошла, а он еще полчасика побродил в раздумьях, да и ушел! Зараза! Столкнулась с ним через два часа, когда была неплохо под шафэ, под каким кайфом был мой приятель не знаю, но меня узнал и начал энергично извиняться. И так мы в обнимочку, пьяной походочкой, побрели навстречу сильному похмелью! А наутро, он и трезвый меня признал! Как говорится: СЧАСТЬЯ ВАМ, ЖЕНЩИНЫ!
Когда в ЦРУ поняли что немогут понять многое на русском языке, они изобрели и внедрили в рунете "язык падонкаф" -2 страницы понять проще, чем собрание Даля.