Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Почитала некоторые комментарии к аварии в Москве, хочу дополнить. В Якутске в 2002-м году в декабре отключилась ГРЭС. В это время года в Якутии мороз минус 45-50. На улицах густой туман, в дневное время небо чуть светлеет на два-три часа потом снова тьма. Это, так сказать коротко о климатических условиях. Якутская ГРЭС снабжает электричеством ТЭЦ, которая поставляет тепло в дома. Когда погас свет, все ждали, когда ж его, наконец, включат. Но когда в кабинетах стало заметно холоднее (это случилось после обеда), а батареи центрального отопления почти перестали подавать признаки жизни, стало как-то не по себе. Кстати, телефонная связь не работала, по мобильным тоже никуда невозможно было дозвониться. Никто не мог сказать, что случилось и когда это кончится. Просто отрывочные слухи: «авария на ГРЭС», «нет электричества в городе и близлежащих районах». На улицах было столпотворение, светофоры не работали, уличное освещение тоже, на каждом перекрестке аварии. В это время дня из школы возвращаются дети 1-й смены, идут в школу дети 2-й смены. Надо было видеть лица родителей, которые в этом хаосе не могли найти своих детей. Их не было ни дома, ни в школе. Все вспоминали случай, когда ребенок заблудился в тумане и замерз на улице. Некоторые семьи срочно выезжали на дачи, там хоть печки есть. Когда ГРЭС запустили, некоторые дома уже разморозились. Напоминаю, на улице было под минус 50. Что такое размороженный дом? Это когда вода в батареях превращается в лед и, по законам физики их просто разрывает, жилье для дальнейшего проживания не пригодно до наступления теплых дней и полной замены коммуникаций. А здесь москвичи, при температуре плюс 28, посидели несколько часов без света, так визгу на всю страну и эта новость - первая на всех телеканалах и новостных лентах информационных агентств. Личные комментарии президента, дело в прокуратуре, главный энергетик страны дает показания… Все чаще складывается впечатление, что Москва - отдельное от всей России государство, где много тех, кому подходит определение «зажрались». Особенно после монетизации, попытки отменить автомобили с правым рулем (за Уралом таких машин 90 % - Япония близко), да еще много чего…
собственно никакая не история, а очередная цитата из сми ( без зазрения совести содрано сегодня на www.rbc.ru ). Заголовок статьи "ЦБ: Более 100 банков не соблюдают закон об отмывании денег"
Телевидение - неиссякаемый источник хорошего настроения. 29 мая 2005г. , спортивный телеканал, сюжет про стрельбу из лука, почти дословно: "... не обошлось и без неожиданностей - в составе женской сборной России оказались 3 девушки..."
Действительно, приятная неожиданность :))) А по сюжету имелось в виду, что в состав сборной России попали 3 представительницы юношеской сборной. В общем, тоже неплохо.
Довелось мне служить в иностранном легионе в конце девяностых, когда наши соотечественники составляли добрую половину его контингента. История рассказанная одним из очевидцев.
Одной из обязанностей французской армии является помощь полиции в патрулировании вокзалов. Представьте себе один из этих патрулей в составе: один полицейский-француз нормальных размеров и трое легионеров, наших соотечественников, по центнеру каждый (во французском обмундировании, как и подобает). Полдень, вокзал, навстречу Дартаняну и трем мушкетерам выруливает пара свежеприбывших русских туристов средних лет. Дамочка, с присущими нашим глобетроттерам женского пола громкостью и уверенностью что ее непонимают, говорит своему кавалеру:"Саш, ты глянь какие у них солдаты! Не то что у нас". Ближайший к ней вояка поворачивает голову в сторону своих спутников и молвит, тоже во всеуслышанье: "Мужики, вы слышали что телка сказала?". Троица начинает ржать, полицай непонимающе оглядыватся, парочка созерцает с открытыми ртами шествие блюстителей порядка. Занавес.
Вчера в магазине, то есть - прошу прощения! - в гипермаркете О`Кей видел чудную бутылочку в винно-водочном отделе "Царская водка" называлась. Хотел было в руки взять, почитать, чито же это, но как-то боязно стало, вдруг - и правда? Demon556
ps для тех кто прогуливал химию - царской водкой именуется смесь концентрированных кислот: азотной HNO3 (1 объем) и соляной HCL (3 объема). Сильнейший окислитель, растворяет золото и платину, не растворимые в каждой из этих кислот.
Сын проходит период почемучки. Порой заставляет сильно напрячься, чтобы ответить. Как загадочен, оказывается, мир. Мы и забыли. Спрашивает маму: - Ты меня любишь? - Да. Конечно. - Почему? Мама задумалась. - Ну, потому что ты мой сынок, ты добрый, умный и красивый. Сын размышляет над ответом. Мама: - А ты меня любишь? - Да. - А почему? , - возвращает вопрос мама, думая - "интересно, как может ответить ребенок, скорее всего, просто повторит то же самое за мной..." Сын подумал, говорит просто:
- Бабушка - это гуси ? - Гуси милок, гуси!! - А почему ты их собаками называешь ? - А потому, что эти свиньи мне весь огород потоптали!!! (С) Задорнов, разговор бабки и немца-туриста
Жизненные реалии. Разговор супругов хмурым утром:
- Кто там опять орет ? - Кот КВАКАЕТ (!)!!!! - Почему???? - Потому что КОЗЕЛ!!! Эта СВИНЬЯ всю ночь по мне скакала как ДЖЕЙРАН!!! Ноги вырву, копыта поотшибаю!!! Если поймаю...
Ранним субботним вечером, я направился в свой любимый скверик, в центре города, дабы погреть свое тело под лучами, уже почти летнего, солнца и испить пивка. Приняв наиболее удобную позу и открыв баночку пива я, прикрыв глаза, стал неспешно потягивать янтарный напиток. "Дбрый днь, сржнт Ивнв, вы нарушаете закон, распивая пиво в общественном месте......", мда, блин, точно, что то я слышал про это - думал я про себя, разглядывая сержанта склонившегося надомной. Менять дислокацию не хотелось, ругаться тем более и я поставил банку под скамейку, но сержант решил что этого недостаточно и наклонившись, взял ее и выбросил в урну. Мля, да вы что о@#$ели что ли, пронеслось у меня в голове. После того, как страж порядка удалился дальше патрулировать сквер, я выдвинулся в сторону ближайшего магазина, где были куплены: банка пива, банка спрайта, пакет и комсомолка, после чего я вернулся на прежнее место. Сев на скамейку с завернутой в газету банкой спрайта я стал выжидать, потягивая этот отвратильный напиток, очередного захода. Он не заставил себя ждать. Как только в поле зрения сержанта попал я, сидящий по его мнению именно с тем, с чем его призвали бороться, он стремительным шагом направился ко мне. Ты че м@#$к, ох#$%ел че ли, да я ща тебя в обезьянник, нах@@@#, запру?-читалось в его глазах, пока он произносил свое дежурное "Дбры днь....". Сидящие поблизости люди в ожидании развязки повернули головы (но никто не знал что под газетой скрывается спрайт, поскольку все манипуляции я произвел еще в магазине). Изобразив на лице невинность, я спросил чем обязан вниманием, на что услышал речь о том, что не надо делать из него идиота, и что пить пиво запрещено. Медленно вытащив банку с газировкой, я попросил повторить суть претензий. Дружный смех окружающих был для меня лучшей наградой, чуть не испорченного вечера. После того как сержант ретировался, я обернул пиво газетой и подставил лицо заходящему, уже почти летнему солнцу.
Новое реалити-шоу: "Депутат и минимальная зарплата". Народные избранники должны продержаться как можно дольше. Организаторы шоу оставляют за собой право задерживать выплату зарплаты :)
А вот, однако же, прочитал тут нескольколетней давности лучшую историю про то, как прорекламировать, что подделываешь документы, и вспомнилась похожая ситуация.
Ездил недавно в Москву, жил в "Ренессансе". Это такая гостиница, довольно-таки неплохая и не самая дешевая. А еще важно, что этих гостиниц по всему миру целая сеть, и некоторые правила у них общие. Например, в номер вечером не звонят девок предлагать (ну то есть плюс это или минус - вопрос дискуссионный, но смысл понятен). Встает вопрос - а как же им этих самых девок прорекламировать и сообщить, как их позвать? Явно-то писать правилами гостиницы запрещено.
А вот: на кровати лежит листочек с надписью "Наши горничные с радостью помогут Вам подготовить номер ко сну. Звоните 751." Может, ошибаюсь, конечно - надо было позвонить, проверить...
Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут. Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман. Рука соответственно тоже в кармане Далее диалог: Препод (полковник): Вы почему опоздали?! Студент: Извините, я... Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где ваши часы?! Студент: У меня биологические. Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?
В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй "медовый месяц". - Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая! Слишком большая!"
Едем мы как-то с моей беременной женой в автобусе. Настроение у нее хорошее, шутит, щипает меня, обсуждает всех пассажиров в автобусе. Вдруг на ухо шепчет мне: (Жена): - Дорогой, а если бы я тебя не знала, то вот в данный момент не стала бы с тобой знакомиться! (Я): - Почему? (Жена): - А у тебя уши грязные! И с чувством выполненного долга продолжает радоваться жизни. Парировал я достойно: (Я) - А знаешь почему я бы не стал сейчас с тобой знакомиться? (Жена) - Почему???? (Я) - Да потому что ты беременная!!!
Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты. Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)
Как грится, преамбула: Читаю я тут про сбой электроэнергии в Москве (сам коренной москвич живущий вне дома) и думается мне что зря все так на москвичей нападают, потому как не виноваты они, что москвичи! Теперь мысль в слух: Смотрю на Чубайса, как он интервью дает первому каналу по поводу сбоя, мол виноваты исправим, заплатим убытки и. т. п. А причины мол в старом оборудовании. И думаю, стоит сука в костюме тысяч так за пять евро и начальник песслужбы в таком же костюмчике отнють не китайского пошива, а сколько ж интересно можно было б нового оборудования поставить на эти станции долбанные на вашу скромную зарплату, господа? И мы еще боремся за почетное звание "Дом высокой культуры быта" :) Эйс Вентура
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит: - Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала! - Да ты что?! - Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок шарик вставила и спит на коврике!
Навеяло частыми издевками над акцией "Рок против наркотиков"
Я в восьмидесятых годах по долгу службы сталкивался несколько раз с тогдашним директором табачной фабрики "Дукат" Валентином Филипповским. Так вот, он, производитель сигарет, был ярым ненавистником курения и всех убеждал во вредности этого дела. До сих пор помню дословно его фразу "... дышать дымом тлеющего табака противоестественно для человеческого существа...". Между прочим, после этой его фразы я в очередной раз бросил курить и продержался 12 (!!!) лет. Сейчас, правда, опять закурил, наверное Филипповского надо найти.
Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время от времени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать, легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находится гостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем наша общяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чем эти иностранные гады и пользуются. Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу, короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомая девушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лица понимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой и собирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю, что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой я привереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанное мною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то не удобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своей рассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можно только на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает и просто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пиво у них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертова полька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меня пальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" - и показывает на сигарету! У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее не жучил. Вот, блин, славянская группа языков. Эйс
Российские фрамацевты изоблели наконец средство, расщепляющее уксусный альдегид и превращающее его обратно в спирт. Теперь достаточно только раз выпить... Производители алкогольной продукции в шоке...
В Новосибирске есть славный кинотеатр "Космос". Так вот, смотрю сегодня 31 канал (RenTV - ОТС), и случайно вижу рекламный баннер внизу экрана: "Каждый {если не ошибаюсь} вторник - премьера! {Реклама иностранного фильма} Мы показываем фильмы раньше, чем в США!!!" Это и не мудрено! Как у нас копирайт в России уважают! Привет Новосибирску и пранкерам.
Девушка приходит в секс-шоп, и просит подобрать ей фаллоимитатор и смазку. Продавец: - Пожалуйста, могу вам предложить американский силиконовый фаллоимитатор с вибратором и смазку-гель не оставляющую следов. Все вместе $200 - А подешевле?.. - ну тогда, могу вам предложить китайский пластиковый фаллоимитатор и вазелин. Все вместе $10 - А еще дешевле?.. - Ну, в таком случае, я могу предложить вам только ХЕР с МАСЛОМ!
Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.
В нашем магазине переучет: книги за 2003-2004 год надо вернуть издательству, а потом их же нам пришлют, но на 1.05 процентов больше. Но это большая морока: найди книгу, выложи, запиши, проданные учти и т. п. После целого дня этой фигни мозги не работают вообще. В магазин часто забегают всякие люди в поисках ксерокса, канцтоваров, накладных, грамот, букинистики и пр. , и пр. Отвечаешь им уже на полном автомате с полными адресами и указаниями: налево-направо, выше-ниже. Под вечер вбегает молодой человек и с порога кричит: - А у вас есть "Голая обезьяна"? Я (задумчиво, потому что в первый раз такой вопрос слышу): - Ой, это вам в зоопарк, он выше.
Из личных наблюдений. Объем разбрызганной грязи (или поднятой пыли) есть величина независимая от мощности автомобиля, зато она прямо пропорциональна тупости водителя!!!
Четыре стадии никому ненужности: Начальная. Все твои письма фильтруются как спам. Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг. Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники. И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный автоответчик.
Объявление на job.ru (без купюр): 30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов Раздел: Руководители Прямой работодатель Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 24 до 55 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная
Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в области международного права. Обязательное требование: знание специфики работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитными организациями США и Швейцарии, международными организациями. Знания и опыт работы в области международного права: международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое право, международное публичное и частное право, уголовное право и уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное владение английским языком. Обязанности: Юридическое сопровождение международных проектов Компании. Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и пакетов документов для реализации одного или нескольких международных проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии, международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное ведение судебных дел в международных судах. Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.
ID Вакансии: 12862032 Контактное лицо: Владимир Вячеславович E-Mail: vacancy@rusatom.ru
Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ".
История первая Распекаю сегодня подчиненных (шеф в отпуске, я -зам): работа опять не выполнена, хотя раз десять просила. "А оно мне надо!.. А это не мое дело!..." и пр. Психанула, чуть не расплакалась, говорю: "А мне это тоже не надо, но есть же профессиональная этика! И вообще, я тоже могла бы положить на это дело с прибором" Сотрудник (тихо, реплика в сторону): Ну да, если бы он был...
История вторая Как и многие люди, я недовольна своей внешностью. Например, грудь у меня чересчур велика, что бы там не говорил мой бойфренд. Это прелюдия, так сказать. Еду домой, издерганная и злая (см. выше). В маршрутке три сиденья рядом, сидят три женщины: у окна девица, плоская как доска (т. е. абсолютно), далее женщина с грудью в самый раз (по моему мнению), ну и наконец - я. На остановке заходит мужичонка изрядно поддатый и садится напротив нас. Мужичок пытается как-то сфокусировать зрение, шаря мутным взглядом в районе предполагаемой груди девицы у окна, не находит (!!!), в результате чего лицо начинает выражать нешуточную тревогу. Кадр переводит взор правее, там грудь есть! Тревога затихает, но нужна контрольная проверка и взгляд идет еще правее (там где я)... Господи, да как же он обрадовался, вы себе не представляете!!!
Сегодня на работе произошло... Преамбула: Кабинет у меня на солнечной стороне здания, огромные окна, кондиционера нет. Летом жара просто невыносимая. Очередной скучный и одноообразный рабочий день уже подходил к концу и я из последний сил боролся со сном. Ситауцию спасла одна молодая и привлекательная сотрудница, зашедшая ко мне в кабинет за новым паролем для ее компьютера. Заходит и сразу говорит: - Ой как у вас здесь жарко, хоть всю одежду с себя скидывай... Живой человеческий голос быстро вывел меня из моего полусонного сотояния, а уставший от скуки разум сразу придумал прикол. Все эти процессы заняли доли секунды, и как только девушка закончила свою фразу, я включил погромче "You can leave you hat on" Джо Кокера. И невусмысленно сложил руки на груди. Девушка шутку оценила )) Пока выдвал ей карточку с паролем мы дружно с ней смеялись. Настроение поднял на весь оставшийся день. Увы, стриптиза я так и не дождался...
Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня. Теплая в прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже). Одна из девушек, обращаясь к своему парню: "Вася, пойдем в баню морковку почистим, чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить". Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но сдержаться не могут. После 5 минут дружного хохота она так и не сумев понять от чего мы ржем, обиделась основательно. В дальнейшем не произнесла ни слова.
Лето на подходе. Жарко. Плавиться асфальт, плавятся мозги. Народ скупает прохлатительные напитки и приспособления для охлаждения окружающей жары. Вчера на рынке. Счастливый дядька, обливаясь потом, несет в руках собранный китайскими друзьями ветилятор, такой обычный на подставке с тремя кнопками. Подходит к нему тетенька, спрашивает:"Ой, а его в розетку включать надо?...." Нет, блин, вручную крутить буду....
История произошла с моим отцом еще в советские времена, когда он отправился выбивать какие-то жутко дефицитные запчасти в славный город Ереван. До встречи с самым большим начальником батя не дошел, удалось только передать через его помощника письмо с большой просьбой выделить такому-то заводу в новгородской области ну и т. д.... На следующий день помощник директора передает письмо с резолюцией шефа "Х.В." и подпись. - Х.. вам - просто и понятно объяснил бате пронырливый армянин, - а что делать? - возращаться без жутко дефицитных деталей в далекий город на волхове батя никак не мог. Помощник шефа к этому вопросу был готов, и, более того, у него уже созрел конкретный план. Он передал бате приглашение на банкет по случаю какого-то корпоративного праздника, и там, в строго определенное время нужно было подойти к шефу и вручить ему конверт со строго определенной суммой. Сумма была такова, что на завод пришлось срочно отбивать телеграмму, которой местная бухгалтерия была весьма и весьма не рада. бате сказали, что деньги вышлют, но тогда без деталей лучше на самом деле не возвращаться, а устраиваться на работу к армянским смежникам. В общем, деваться было некуда, и операция "конверт" под армянский коньяк и кавказский юмор была умело осуществлена. На следующий день батя отправился в секретариат, где ему вручили письмо с новой резолюцией, от прочтения которой с отцом чуть было не случился инфаркт - обширный. Она в точности повторяла предыдущую. Отец уже представил себе все возможные приятности, которые ждут его по возвращении, но все-таки решил разыскать пронырливого помощника, чтобы, так сказать, поделиться с ним своими эмоциями. Армянин по-прежнему широко улыбался: - а чего ты злишся, - говорит он отцу - иди на склад, получай детали, дело-то выгорело, старший разрешил. Слов у бати не нашлось, он просто ткнул помдиректора в резолюцию "Х.В.", на что армянин рассмеялся: - Так это же значит "Христос Воскрес" - все в порядке.
На дворе на самом деле была пасха. Миссия все-таки была выполнена.
В 2003 г. в Казанском университете была проведена реорганизация, в результате которой из химического факультета и НИИ химии была создана единая структура: научно-исследовательский химический институт и названная в честь гиганта российской органической химии А. М. Бутлерова. Вот только аббревитура... малость подкачала - НИХИБут.
В городе открылся ресторан экзотических блюд: кузнечики там, лягушки... Приятель рассказывает другу: - Вчера в новой кафешке был. - Ну и как? - Пронесло.
Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает: "И имя у нее подходящее - Флюра". Я спрашиваю: "А полное как будет?" Подруга: "Флюрография"
Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за двери: - Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин! Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала, кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом. На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера. - А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я просто проверял, все ли кабинеты заперты.
А дихлофос! Мир изменится, бля буду я! Реальной силы наступила пора! Пей дихлофос! А пиво "Сокол" - это вчера! Не вопрос, напиток в полный рост, а не игра! Хорошо жить, бля буду я! Наш дихлофос! Забей на "Сокол", бля буду я! Пей дихлофос! Наш брат, твой брат, моя сестра - вся толпа, Друг друга любят и хотят Кул дихлофос! От тараканов навсегда! Пей дихлофос! Не вопрос, в жизни все всерьез! Бля буду я...
Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить: - Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!! Еще через 10 минут: - Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!
Взял кто-то вырубил шутя Весь свет во всей столице… А девять месяцев спустя Роддомам – загрузиться! ******
Голый Щукин-инженер Выскочил на лестницу. За собой захлопнул дверь… Что ж теперь, повеситься?! Ба! На шее телефон – Чудо настоящее! Номер набирает он Пальцами дрожащими… Слышит в трубке голосок Радостный-дебильный: Дескать, счет у Вас истек… Выронил мобильный. Рухнул на пол, зарыдал В горестном отчаянье… Чу! ЗВОНОК!!! Он заорал С радостным рычаньем: «Бендер! Глядь! Ты позвонил Вовремя! Беда! Я ПОПАЛ!! Ты что есть сил Дуй скорей сюда! Голый я тут у двери – Просто неприлично! Так что мухою лети, Захвати отмычку…» Он от счастья выпал в транс… Вам мораль прочесть?
Даже нулевой баланс, НО ВХОДЯЩИЙ – ЕСТЬ!!! ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Мысли в слух или подход системного аналитика. Хожу по квартире: - Хочу секса. Через какое-то время причесываюсь перед зеркалом: - Все заебало, все заебало. Через секунду с просветленным лицом: - Так, секс был.
Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна: - Давай зайдем! - Ты что, это же для мужиков только. - Дура, кто же знает, что мы умеем читать!
- Почему Юлия Тимошенко так и не приняла участия в забеге в честь празднования дня Киева? - Ее отговорили, чтобы не спровоцировать еще больший рост цен на бензин. Ведь если все увидят, что премьер-министр не на машине ездит, а бегает по улицам – начнется паника на бирже.
- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе? - По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.