Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Россия. 21 мая. Суббота... В школах массово гремит традиционный "последний звонок". Девочки и женщины сразу по утру ходят нарядные с красными ленточками ("ВЫПУСКНИК") через груди на плечо. Еду в "Газели" в Тольятти. Ко мне спиной сидит молодой еще парень с маленьким сыном (года 4). Соответственно к ним лицом сидят три юные выпускницы в полной атрибутике - белые рубашки, педофильные юбки сильно выше колена, бантики, опять же ленточки. Девчушки веселятся и нервничают. Малец просто веселится. Неожиданно он устремляет серьезное лицо к отцовскому уху и ОЧЕНЬ громко шепчет, показывая пальцем на девочек: - Папа, папа! Смотри! Трусы!!! Мгновенно покрасневший парень еще громче шепчет сыну в ответ: - Тише, тише! Я вижу!!!
"Газелька" смеялась еще километров десять, а девочки вышли на следующей же остановке...
Только что ходил в "связной" платить за телефон. Стою себе в очереди, за мной симпатичная блондинка лет 30-ти. Тут у нее звонит сотовый. Она берет трубку, пару секунд слушает и начинает громким (так что слышно на весь салон) не терпящим возражения голосом говорить: - Так, успокойся! Прекрати истерику! Я тебе что говорила?! Ни на минуту тебя оставить нельзя!.. Народ начинает поглядывать в ее сторону. - Прекрати сейчас же! Что?! Ты уже не в том возрасте, чтобы орать и топать ногами! Вот сейчас приду и ты у меня ТАК получишь!.. В глазах присутствующих отражается понимание - пока мама носится в субботу по городу, не жалея свободного времени, дите чего-то там нахулиганило, а теперь еще истерику закатывает... Мадам, тем временем, закипает и уже готова порвать кого-нибудь на мелкие клочья: - Нет! Что?! Так... Вернусь домой и мы с тобой по-другому поговорим! Прекрати сейчас же!! Все уже деликатно отвернулись в сторону, делая вид, что не обращают на семейную сцену никакого внимания... И тут она как заорет: - Ты уже взрослый мужик! Тебе 41 год!!!.. Салон сотрясся от громогласного хохота. Самое интересное, что ржали в основном мужики, а женщины лишь грустно улыбались...
Реальная ситуация, произошедшая на прошлой неделе у нас в Крыму. Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма. Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет. Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье. Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места.... Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда менять кабель на одном из потсов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты - давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил. Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. "Ребята, - говорит, - от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед". Мы выходим в лес - да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой - толстый сильно. "Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -...! Как остался жив - не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались. И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому - есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием - боевая тревога! Короче, выяснилось, что варварски порубанные нами кабеля шли на станцию спутниковой связи, расположенную в лесу примерно в 7 километрах от части. Ребята со станции потом говорили: "Сидим спокойно, вдруг пропадает наряжение (рубанули кабель 380 вольт). Переходим на резервное питание, и тут пропадает связь с частью (кокнули второй кабель). По нашим инструкциям эта ситуация означает, что часть уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем! Боевая тревога!", хватаем автоматы и занимаем оборону вокруг станции". Полный пиздец! Ситуация улеглась только к вечеру, причем выяснить, что произошло, послали нас же с напарником. Мы браво доложили: "Злоумышленники повредили силовой кабель и украли примерно километр связного кабеля." Сутки после этого в лесу ловили диверсантов. После всех этих перипетий к нам подошел ротный, белый, как простыня от ужаса (он-то понял, что случилось на самом деле), и пообещал нам за молчание все сокровища мира (кои выразились в трехлитровке самогона, двух блоках сигарет и многочисленных увольнительных). Самое интересное, что вырубленный нами кусок кабеля мы все-таки положили на связь в карауле - не пропадать же добру! konst
Один из сотрудников нашей фирмы рассказал историю.
Было это лет 25 назад, когда он, только что окончивший училище военный программист, попал в часть ПВО. В той части уже имелась компьютерная система, с помощью которой во время учений (ну и во время войны, конечно, если бы она случилась) командир части давал указания распределенным по территории радиолокационным точкам о том, какую цель им надо захватить и вести. Затем старшие на этих точках отчитывались командиру части, как они справились с заданием. Справлялись очень хорошо.
Так вот, этот молодой программист обнаружил, что в системе можно задействовать обратный канал связи, т.е. чтобы начальник части не только вводил задания с терминала, но и тут же, на своем дисплее, видел, как отработало оборудование на местах. И первая же тренировка показала, что на местах ни фига не пытаются захватить цель, вообще ничего не делают, но, тем не менее, рапортуют по телефону о том, какие они молодцы.
Дальнейшее понятно. Командир части, увидев такое, как следует вздрючил своих подчиненных и начал тренировать их в усиленном режиме. Личный состав части наконнец-то начал осваивать радиолокационные установки. Некоторые из них, кстати, до этого даже не знали, с какой стороны подходить к этой штуке.
Через два месяца приехала какая-то комиссия наблюдать за учениями. У командира части хватило ума похвастаться новой системой. И комиссия как на ладони увидела, насколько плохо личный состав справляется со своими обязанностями - двух месяцев-то мало, чтобы освоить такое оборудование. И теперь стали дрючить уже командира - за плохую боевую подготовку части. Вздрючили конкретно.
Закончилась эта история так: командир части добился перевода главного героя истории от греха подальше на какую-то совсем другую работу, не связанную с системами ПВО, а саму разработанную им систему снесли. И боеспособность части вернулась к прежнему высокому уровню.
Было это лет 10 назад. Моему сыну было 6 лет и в этом возрасте он уже насмотрелся всяких фильмов и телепередач про что угодно и про кого угодно... Так вот. Купила моя сестра новые сапоги(это же целое событие было), одела короткую юбку, навела марафет, изменила прическу ну и хвастается перед всей родней. Сын сидел молча, как настоящий мужичок, и оценивал все происходящее по своему. Тут все его и спрашивают: Толик, ну как тебе? нравится? Ответ: Ты, Лена, такая красивая, как проститука!...
Все знают дурацкие загадки про потолочного лампососа и колодезного камнеешку. На днях, зная о несколько другом чувстве юмора моей жены, загадал ей примерно из той же серии: «Висит груша нельзя скушать (лампочка)». Ответ жены, своей простотой и непосредственностью, поразил даже меня - ДЕРЕВЯННАЯ ГРУША!
на следующий день после победы наших в кубке уефа, решили поделиться радостью с коллегами-американцами... оказалась что безобидная фраза "we`ve won UEFA cup" слышится ими как "we`ve won, you`re fucked up" (мы победили, а вы... облажались)
Поступала я в институт, поступила в академию, а закончила вообще университет. Во как бывает… Но сейчас не о том. Всю сессию мы с подругой, естественно, не особо ревностно посещали лекции и всякие там семинары, в результате чего провалили казалось бы несложный предмет. Преподаватель – душка, сплошные смехуечки да пиздихаханьки, чего бы и не прийти пересдать? В общем, явились, набралось еще несколько человек, стоим неорганизованной толпой, обмениваемся ключевой информацией, и вот наконец плывет наш ненаглядный. Подошел, поинтересовался, все ли тунеядцы собрались, и вдруг заметил среди нас недавно разрешившуюся от бремени мамашку. - О, а как ваш малыш? - Ой да, спасибо, все хорошо! - А какого роста, а сколько весит, а сколько набрал?... Ну ладно, идите, пожалуй, что ж я вас мучить-то буду, давайте зачетку… Ага, ну все, пиндуйте с богом. Так, ну а вы, граждане, заходите попарно, чтобы не скучно было. И тут у меня как-то сам собой открывается рот и я слышу свой голос: - А вы всем многодетным матерям зачеты автоматом ставите? Душка-препод пару секунд обалдело-задумчиво смотрит в мои честные глаза, потом переводит взгляд ниже, на бюст, который у меня в те поры плавно двигался к четвертому размеру, думает еще пару секунд и говорит: - Давайте зачетку. Мы с подругой заходим в кабинет, я даю зачетку, потом присаживаюсь в сторонке и наблюдаю, как душка-препод изымает из моей подруги год учреждения Московского университета. Ну а пока она путается в столетиях, мы с ним беседуем о начинающемся огородном сезоне, о том, что вот детишки подрастут и обязательно помогут, а вообще дети – это цветы жизни, единственная отрада сразу после кошек и собак. Препод настраивается все более благодушно, потом мы все вместе рожаем год учреждения МУ, и нас отпускают на волю. Мы выходим в коридор, сворачиваем за угол, и моя подруга, даже не успев прикурить, начинает меня душить. Ну а я разве виновата, что у меня такой большой бюст? Я же не утверждала, что я кормящая мать, я же просто спросила!!!!!..
За годы учебы я пользовалась этим приемом еще пару раз, причем срабатывало даже на женщинах. После окончания университета прошло уже пять лет, у меня годовалая дочка, бюст теперь уже определенно не меньше пятого размера. Надо будет пойти еще куда-нить поучиться…
Вступление. В детстве моей сестре, как и мне, да и вам наверно, говорили, что папа по дороге домой встретил зайчика, и тот передал с папой кулек конфет, на Новый год приходил настоящий Дед Мороз, а вечером надо было идти домой, чтобы не украл Бабай, или кто-то еще по местному эпосу. Я в это верила до поры до времени, верила и моя сестра. Сейчас ей 13 лет. Но родители до сих пор иногда приукрашивают сюжет. Главная часть. Одним утром сестра проснулась, а родители уже сгоняли на базар и купили среди прочего кулек пряников. На вопрос, откуда взялись пряники, ей сказали, что их принесли гномики. Сестра вздохнула и покровительственным тоном сверху-вниз ответила: "Гномики вы мои!"
Вопрос 1: почему на ТВ запрещена реклама водки? Ответ 1: абсолютно необходимые вещи рекламировать не надо: их и так купят.
Вопрос 2: почему разрешена реклама Роллтона? Ответ 2: Абсолютно ненужные вещи нужно рекламировать постоянно, иначе их не купят.
Вопрос 3: почему реклама пива разрешена после 22-00. Ответ 3: вещи средней необходимости нужно рекламировать лишь время от времени, тогда их будут покупать так же, как и абсолютно необходимые вещи.
Мастера Го спросили: «Какую задачу Вы ставите перед собой, когда садитесь за доску? » «Конечно, проиграть партию», — ответил Мастер Го. «Это очень странно, я, например, сажусь, чтобы выиграть! » — сказал Мастеру человек, задавший вопрос. «И часто удается выигрывать? » — уточнил Мастер Го. “Не часто”, - признался пришедший. “Что так? ”, - спросил Мастер. “Увлекаюсь! ” – посетовал человек. “Понятно, мне тоже не всегда удается проигрывать, увлекаюсь, как и Вы, и мое искусство еще не совершенно”, - ответил Мастер Го.
И смелый бросает шпагу И в плен сдается врагу, А трус проявляет отвагу На каждом своем шагу… ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Остается только удивляться пророчеству Булгакова: только выходец с Украины мог почти за целый век предсказать и так точно описать в "Собачьем сердце" происходящие сейчас на его Родине процессы: И там и там главные герои без раздумий выбрали ярко оранжевые галстуки, а остальное даже сравнивать стыдно.
Парламентский сонник. Если на заседании сон оказался на редкость здоровым, то членам оппозиционных фракций наверняка приснился кусок хозяйственного мыла, бельевая веревка, Жириновский и белые тапочки.
Даже не история... да и сюжет не нов... так... зарисовочка... Только что вышел покурить на лестничную клетку. Этажем выше курят две девушки. Слышу их голоса, но к разговору не прислушиваюсь. Внезапно одна из них переходит на повышенные тонА... - Она так и говорит: "Писька", - слышен возмущенный голос. - Нет, ты прикинь, и это при всех... Это она мне говорит... Писька... - Да не может быть, - не верит вторая, - вот так вот прилюдно? - Ну да, "писька", говорит, - первая просто кипела от возмущения. - Я вообще не понимаю, как так можно себя вести. Как ЖЕНЩИНА может такое говорить. Я вообще считаю, что женщина всегда, блять, должна быть ЖЕНЩИНОЙ... нахуй...
Роняю бычок, ссыпаюсь обратно в квартиру. Женская логика однако...
Живу и работаю в Америке. На днях получила длинный e-mail от мeнeджера с поручением что-то сделать, и как всегда за e-mailом длинющий хвост forwardов в разные отделы, к разным людям, пока наконец e-mail не дошел куда надо. Пытаясь разобраться получше в проблеме, читаю все forwardы внимательно, и где-то посередине вижу, один из американских коллег пишет другой русско-говорящей сотруднице: I don`t know if it`s going to work... будут боль в ишаке!!! :-<> Видимо, решив выпендриться перед русской коллегой, американец перевел в Инетской "переводилке" излюбленное It will be a pain in the ass!!!... Ну а то, что культурная "переводилка" из двух переводов "задница" и "ишак" выбрала симпатичного ишачка, у которого, к несчастью будут боли, он не подумал. :-)
захожу в магазин, купить бутылочку пепси. у прилавка дочка с мамой выбирают горчицу. встаю за ними. тут подходит еще парень, и говорит: - девушка, продайте мне бутылку пива! продавщица: - сейчас обслужу всех и продам. парень: - девушка, я на работе! все хором: - мы все на работе! парень достает из кармана милицейское удостоверение, показывает девушке: - девушка, я на работе!!! (смотря на нее испепеляющим взглядом на давно не бритом лице). немая сцена. мама с дочкой замолкли, держа в руках горчицу. я улыбаюсь во все свое широкое лицо. девушка-продавщица делает круглые глаза, потом справившись с положением говорит: - какое вам пиво? ну и так далее. продала. я бегом из магазина. не смог больше там находиться. ))))) купил пепси в соседнем ))))
Мало кто знает, что было до того, как дровосек увидел партию мудрецов, ставшую началом восточной игры Го. А было это так. Бессмертный, созерцая течение реки возле своей хижины, веками жил на одном месте и каждый день выкладывал из своего мешочка белые камни на плоский срез пня, создавая неповторимые узоры. У каждого свой способ проникновения в суть вещей… Мудрец полагал, что наблюдая прекрасное он сможет постичь суть вещей; копируя мимолетный рисунок гармонии он может понять ее и усвоить. Он прилежно брал у природы ее немые уроки… В то же время жил другой Учитель, в чьи обязанности входило указывать людям на их несовершенство и недостатки. Он ходил по миру с мешочком черных камней и выкладывал перед каждым достойным несколько черных камушков, означавших недостатки человека, преграждавшие ему путь к освобождению… И вот однажды, ранним утром, Бессмертный расположился у доски, намереваясь заняться своим обычным делом, как перед ним появился необычный человек. Он достал из своего мешочка единственный черный камень, символизировавший недостаток Бессмертного и выложил его на доске. Бессмертный углубился в размышления пока не понял на кокой недостаток ему указал незнакомец. Поняв, он мог ответить лишь одним — выложив в ответ единственный белый камень. Так началась игра: черный камень указывал на нарушение гармонии, а белый камень ее восстанавливал. Доведя игру до конца, оба мудреца освободились и расстворились.
Мастер Го сказал: «Ресторан — это там, где повара не нуждаются в воровстве продуктов» Один из присутствующих начал спорить с Мастером. «Он никогда не был в ресторане», — сказал потом Мастер Го.
Ведущий "Своей игры": - А сегодня вы увидите последнюю игру профессора Вассермана! Вассерман: - Почему последнюю?? Ведущий: - Темы сегодняшнего финала "Фашизм" и "Русский мат". И я приглашаю двух других участников программы. Встречайте: Гитлер и Филипп Киркоров.
Футбольной команде ЦСКА срочно требуется группа грамотных адвокатов, чтобы удержать кубок УЕФА хотя-бы еще пару месяцев, пока не обнаружится, что главный тренер (Газзаев) несколько раз выбегал за пределы отведенной ему зоны и очень громко давал указания, перекрывая шум стадиона или что в составе команды ЦСКА играло намного больше, чем 11 человек. Короче нужна юридическая поддержка.
Писателя-юмориста по жизни узнать легко: после удачных концертов он навеселе возвращается домой к жене, а после неудачных он на бровях возвращается к любовнице.
>Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране >рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом... >- Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Можно круче: Вызвают Газаева в Кремль, для вручения ордена, а там на месте президента Валдис с букетом: - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
Прочел и вспомнилось письмо "на деревню дедушке"... Человек серьезно обеспокоен переездом в Австралию - англоязычную, вообще-то, страну ;-) Ну и задает вопрос...
"Как приехать поработать?
Какие пути для приезда на зароботки. Рабочая виза, процедура и т. д. и вообще реально ли это... Сам живу в Израиле, Англ. язык на данный момент нулевой, но база по языку серьезная, в англ. среде востановлю за пару месяцев, просто интенсивно учил иврит, а он очень агресивный язык. Иврит и Русский знаю очень хорошо :) . Специальности нет, не плохо разбираюсь в компьютерах :) (ремонт, сборка, настройка и т. д.), много работал в охране в опасных местах. Что хотел-бы найти...? - Подсобником, может на ферму или что-то в этом роде, может охрана какой-нибудь стройки и т. д.
Ну, для начала, по законам жанра, преамбула: обычно, по дороге на работу, я забираю своего друга, который работает вместе со мной, а живет - как раз на пол-дороге на работу. Всем хорошо и удобно, а вместе ехать, как известно, веселее. Ну и понятно, что в 7:45 утра настроение бывает не самое лучшее - особенно в понедельник. Просто полное отсутсвие какого-либо чувства сострадания или сопереживания окружающим. Теперь, собстенно - история. Едем мы как-то, такие вот хмурые, с утра пораньше. У меня в машине играет Высоцкий - подборка разных песен - сам в школе еще кассету записал. ВВ поет: "За хлеб, за воду и за природу - спасибо нашему советскому народу. За ночи в тюрьмах, допросы в МУРе - спасибо нашей городской прокуратуре." Друг сидит, и вдруг мрачно так заявляет - "Нет, ну что за херня! "спасибо народу, спасибо прокурору..." ведь не политические, по песне-то, за уголовку сидят, а все пытаются слезу выбить, да разжалобить". Помолчал и добавил: "Нет, правильно Глеб Жеглов говорил - воp должен сидеть в тюрьме!" Потом он сам сообразил - так что ржали уже вместе.
Президент (П-т): Как дела с Достоевским? Помощник (П-к): Сегодня-завтра судья заканчивает чтение "Преступления и наказания". И огласит наказание. П-т: Как накзание? А "Война и мир" Толстого? П-к: Господин Президент, давйте пожалеем судью - труд адский. П-т: Да вы что! Как можно без Толстого. Многие в России скажут, что власть показала слабость, на западе опять задумаются: а идет ли Россия демократическим путем, под шумок и Прибалтика опять же потребует опять признать факт окуппации. Кошмар! Так что Толстой и никаких гвоздей! Что у вас еще? П-к: Вчера ОМОН задержал Каспарова. Он организовал пикет, за то чтобы суд еще зачитал "Идиота". П-т: Вроде умный человек, экс-чемпион мира по шахматам, а не понимает одного: мы демократическое государство и за одно преступление два раза не судим! Ладно, разбирайтесь сами. Помощник уходит. "А если бы ты меньше пива в университете пил, то и ликбеза мы бы тебе не устраивали" - подумал президент Ходорковский.
В продаже есть водка LEX (лат. закон). Для ее рекламы можно немного переделать слова из ролика соков "Тонус": Чтобы быть LEXом/Законом - нужно, чтобы LEX/Закон был в тебе! Хороший девиз для судей.
Только сегодня произошла... Моя подруга и еще четверо друзей решили сорваться на ночь ко мне на дачу без меня. Я примерно объяснила им где она находится (ну представьте, как это - налево, направо, вверх, а там - вниз) Они поехали уже под вечер, автобусы - частники - уже не ходят. Звоню подруге на сотку, добавляю объяснения, куда идти. Они решили пойти пешком - 3-4 часа ходу. На улице темно. Тут пошел ДОЖДЬ, с ГРАДОМ!!!!! Я сижу в теплой квартире и представляю что у них твориться. Вдруг звонок - подруги сотка. Поднимаю трубку - оттуда раздаются дикие маты, смешанные с... сама не поняла чем. Завтра чувствую будет весело...
Неужели никому не смешно оттого что мужчины придумывают анекдоты про размеры женской пи*ды только для того чтобы оправдать размер своих коротких членов?
20.05.2005. DKILLER. Хочу поведать вам историю о том как наши животные похожи на своих хозяев. Так вот сама история, мы живем с женой и ребенком. Вчера легли спать как обычно часа эдак в 02.00 ночи естественно, я был в нете, а жене это не нравиться ну мы с ней и поругались не много. И она ушла спать на пол так мне нечего и не дав. Собака с котом в это время спали в кресле возле нас так вот мой кот берет и выгоняет собаку на пол и не в какую ее не пускает на зад!! Так они и проспали на полу рядом до самого утра ВМЕСТИ, женская солидарность!!!!!(Собака сучка), (Кот пацан), вот ведь как бывает!!!!!
«Парень шел с девицей в лес, Он имел к ней интерес. А из леса шел и спал, Ох как интерес упал!» Любэ.«Елки-палки»
Что такое «детские вопросы»? Это вопросы, на которые не могут ответить взрослые. Воспоминание об одном из таких вопросов навеяла история № 33 от 17.05.05 – как в 1982 году, на лекции по научному коммунизму преподша (из упертых комми) ответила на вопрос "почему мяса не хватает"?
... Я честно и внимательно прочел «Капитал» Маркса году в 1960. А вот Шеннона с его «информация есть нэгэнтропия» тогда еще не читал. Зато из курсов физики и теплотехники понятие «энтропия», по-современному выражаясь, «прохавал». И в «великой» марксовой формуле она прекрасно объясняла «прибавочную стоимость», отбираемую у бедных рабочих. Да и с другой стороны, почему если гидра-капиталист хотел закрыть фабрику, рабочие ему не давали этого делать? И почему, истребив класс буржуинов, страна погрузилась в бесконечную разруху, и все ей кто-то мешал? В общем, ревизионист хренов!
Отдам должное преподам моей alma mater, Пензенского инженерно-строительного института – все, кроме декана Николая Антоновича Шкурко, были людьми душевными да порядочными, никто меня никуда не сдал, а привлекли кафедру математики. Для проверки выкладок. Когда же там подтвердили мою правоту, завкафедрой марксизма-ленинизма вызвал меня и дал совет:
- Знаешь, парень, ты вроде прав, сдаюсь! Но, как старший товарищ, по-отечески советую: пока этим лучше не занимайся, да и не по твоей специальности этот темный лес. А вот когда появится семья-дети, да не упадет интерес, попробуй вернуться к этому вопросу! ... Семья & дите появились через 4 года. А вот интерес к этому теоретическому мировому вопросу начисто упал - как у парня к деффке в упомянутой песне «Любэ». Увы, пришлось заниматься конкретными вопросами семейной экономики, далекой от ленинизма марксизма. Еще должен повиниться - фамилию этого хорошего человека забыл, хотя редиски-декана – запомнил.
- А я придумал, как сделать восемь ошибок в слове "еще"! - Не восемь, а десять. - ? - Девятая ошибка - в том, что ты придурок, а десятая - в том, что отправил свою херню на Anekdot.Ru!
Турист приехал в Украину. Идет, смотрит – один мужик в туалет прется с газовым баллоном, второй – с баллоном, несколько других – с канистрами, а под табличкой М/Ж знак "курить запрещено". Не выдержал, спрашивает у местных: - Чего это в туалете курить запрещено? - А что такого? Энергетический кризис. Ссым бензином, пердим газом. Закуришь – пол города снесет к чертовой матери!
Иду я как-то домой из школы - смотрю, окото нашей Тюменской ОблКлинБольницы-2 стоят два мусорных контейнера с надписью: "Пищеблок". Гы, это что же за пища из такого "блока"?! Фото:
Слушал радио...Песня " Карнавал " . Забыл кто пел. Не проблема. Zvuki.ru.> ПЕСНЯ. ДАЛЬШЕ............ 1. А в том саду... 2. А ведь войны могло бы и не быть 3. А впpочем ... 4. А все могло бы быть иначе 5. А вы-то кто? 6. А где была утица 7. А девочкам так холодно 8. А жизнь идет 9. А жизнь идет... 10. А за окном серый дождь 11. А зря 12. А и А 13. А как же ( кафе )? 14. А когда перестанет звонить по ночам телефон 15. А мне не жаль 16. А мой а мобильный а телефон 17. А море де? 18. А мы танцуем на палубе тонущего корабля 19. А на нашей улице 20. А напоследок я скажу 21. А не что-то - все исчезло 22. А придет пора 23. А пуля точно знает 24. А сейчас ... 25. А судьба не шутит 26. А счетчик щелкает 27. А телефона нет 28. А теперь по холоду... 29. А теперь ты будешь спать... 30. А ты - дикая 31. А ты все ждешь 32. А учили меня летать 33. А цыган идет 34. А че это?! 35. А шли бы вы все на ... / Цыганка 36. А я 37. А я - нет! 38. А я ? 39. А я все летала 40. А я не знаю 41. А я один сижу на плитуаре 42. А я приду к тебе домой 43. А я пью... 44. А я такая пьяная 45. А я хочу остаться таким! 46. А-то 47. А-ха Кон Коко 48. А-я-я 49. Аfрики