Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Насмотревшись западных фильмов наш народ ринулся к психотерапевтам: модно нынче иметь личного психа… Моя сотрудница увлекается этим давно и щедро делится новыми знаниями со своими подругами. - Слушай, я тебе уже сколько раз говорила, - общается она по телефону с подругой, у которой проблемы с мужем, - если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней – тебе сразу станет легче… С минуту она молчит, прижимая трубку к уху, и продолжает: - Ну тогда шваркни его по башке, чо у тебя табуретки в доме нету… Видно долго еще психотерапевтам изменять в нас старое воспитание.
Забежала я как-то в технический ВУЗ. Поучиться... А там! Лафа. Представляете, на три девушки в голубом, 12 взрослых мужиков, знающих производство от и до. Так что, все лабораторные и сессионные сдавала на раз. Но и на старуху бывает проруха. Один случай запомнился на всю жизнь. Надо было сдавать экзамен по черчению. К слову сказать ни с черчением, ни с начертательной геометрией у меня трудностей никогда не возникало. Поэтому, например, на лекциях по начерталке я сидела и считала плафоны... На голове у преподавателя. Сами плафоны, конечно, висели на потолке. И было из 36. А педагог лысый и на голове у него умещалось всего 8. В отличие от преподавателя по начерталке, черче (я его так называла про себя) был маленького роста, толстенький и очень волосатый. Звали его... уже и не припомню то ли Самуил Генрихович, то ли Генрих Самуилович... Нет, коли правду матку резать, так уж до конца... Звали его Эммануил Викторович! Он был веселым, постоянно острил и когда разговаривал, то немного подпрыгивал у доски. Так вот! Он очень не любил, когда не посещают его семестровые лекции. Ну, понятно, что эти лекции я не посещала. Да и, сдать-то нужно было всего один зачет. И все прошло бы гладко. Если бы... не одна моя особенность. Я очень плохо запоминаю имена рядом с отчествами... Перед дверью в аудиторию специально переспросила как его зовут. Вошла. Тяну билет. Педагог спрашивает: - Какой? - Девятый, - говорю, - Виктор Эммануилович. Он аж побагровел. И быстро-быстро забормотал: - Я вас понял. Можете даже не готовится. Приходите пересдавать через неделю.- И добавил через паузу, - На лекции надо ходить. Я покорно ушла. Прихожу через неделю. Рот на замке. Билет тяну молча. Сквозь зубы цежу: - Тринадцатый... Тот улыбается. Сверкает золотыми зубами. - Садитесь, - говорит, - готовьтесь. Сажусь. Готовлюсь. Подхожу к столу с исписанными листочками и говорю: - Можно отвечать?.. Виктор Эммануилович? Сами понимаете, что отвечать мне было уже нельзя. На этот раз было очень обидно. Готовилась ведь. Прихожу на следующий день. Оказывается осталась с незачетом одна-одинешенька. Захожу в аудиторию. На лице Эммануила Викторовича гадкая улыбка. Я ему: - Можно без подготовки? А он мне: - Назовите мое имя пожалуйста! Я ему: - Эммануил Викторович!!! Он мне, добродушно: - Давайте, зачетку! А дальше, честное слово не со зла. Он мне протягивает зачетку с подписью. Я беру и говорю: - Спасибо... Виктор Эммануилович..
Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему? Потому что она пахнет как новая машина!
Израиль.... жара, еду по на средней скорости возле одного из центральных городишек... навстречу по правой обочине бежит трусцой негр, в майке с надписью - СССР....
Пересказываю историю рассказанную мне шведским полицейским. Дело было то ли в 1988, то ли в 1989. Было это тогда, когда границы открыли и можно было ездить к родным и просто друзьям за кордон. Многие "забывали вернуться", получали политическое убежище. Это преамбула. А теперь сама история.
Приехала к одному молодому человеку, живущему в Стокгольме, погостить мать. Провела какое-то время в Стокгольме и пришло время ей уезжать. Сын был в тот день занят и не смог отвезти мать в порт сам. Посадил ее на автобус в центре города. Матери надо было проехать до конечной, и пройти метров 500 до здания терминала, где швартовался паром "Ильич". Но сын не учел характера матери. Она принадлежала к типу женщин, про которых говорят "в жопе дизель" - которые ни минуты спокойно на месте усидеть не могут. Так вот спустя 5 минут после того, как мать распрощалась с сыном она не смогла усидеть на месте и подошла к водителю лишний раз пораспросить о маршруте и "вообще правильно ли едет автобус". Водитель "могучего русского языка" не знал и соответсвенно понять, чего от него хочет некая бойкая гражданка тараторящая и вынимающая паспорт, при всем желании не мог. Кроме того (кто бывал в Швеции соврать не даст) разговаривать с водителем во время движения КАТЕГРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ и никто это правило не нарушает и раз случилось такое, значит у человека действительно ЧП. Водитель, недолго думая останавливает автобус и пытается понять в чем дело. Тут до его слуха начинают доходить отдельные слова "СССР", "Ленинград", "паспорт", "Ильич". После шведских телепередач того времени, рассказывающих о беженцах из СССР водитель приходит к мысли, что гражданка ехать в СССР не хочет и собирается просить политическое... Полиция приезжает через несколько минут, мамашу запирают в обезьяннике до выяснения деталей. Как назло дело происходило 30 Апреля. А 1, 2, 3 Мая в Швеции были выходные! Все эти дни никто делом мамаши не занимался, так как все полицейские отдыхали.
Когда недоразумение разрешилось 4 Мая, все отделение тряслось от смеха. Мамаше выдали суточные, извинились, купили новый билет на паром и проводили с эскортом.
Гуляли мы с друзьями по городу, погда хорошая, солнышко, жарко и как результат: пиво... После того как было употреблено около 2 литров этого прекрасного напитка, моего корефана, Костю, приперло по нужде, удовлетворить которую он отправился в ближайший общественный туалет. Естессно платный. Как и во всех платных туалетах на входе сидит тетка, которая принимает финанс. Услуга стоит стандартно - 5 рублей. Но мелочи не было и Костя протягивает ей червонец, на что тетка, обладающая как видно нехилям чувством юмора, выдает:
- Вам на все?
После этой фразы Костя чуть не справил нужду прямо там же... Впрочем как и мы, когда он нам это рассказал =)
Ну вот, выходные клонятся к закату. Рулим потихоньку из под Серпухова в Москву. Я за рулем т. к. не пил, брат на месте 2-го пилота. пил. много. с размахом. водку, пиво, вино... молоко еще кажется... Худо, ой худо телу второго пилота. - Зарули вот на эту заправочку, бензину долить надо-бы... Это мой брат сказал. Обычно такая просьба вызвана необходимостью приобрести 0.25 на поправку здоровья, но не в этот раз. Выходим из автО. Я - платить за топливо, брат тихо сливается по направлению густого орешника. Заплатил, занятый своими мыслЯми беру "пистолет" с колонки, а там курок на фиксаторе, т. е. в положении пуск, или спуск, или пофиг как - на асфальте лужа бензина и вопли королевы (коровы) бензоколонки - Ты! Тебя .. так и.. так и.. дак! Засрал (.. так и ты.. дак) мне всю бензоколонку! (сразу орать начала, как будто ждала этого) Вон лопата! Вон песок, Убери здесь все дерьмо! Ну, заправился, прибрал, отъехал, жду братца поглядывая на орешник. Появился он не оттуда куда ушел, а с другой стороны и неожиданно сев в машину скомандовал: трогай! Едем опять. Брат задумчив, молчалив и необычайно тих. Растормошил я его и вот: - Сижу я в орешнике. Э-э-э единюсь, так скать, с природой, и вдруг эта морда начала орать:(читайте выше)... Блядь!!! Костя!!! У этих козлов что!!!?? Вокруг бензоколонки камеры наблюдения что-ли везде понатыканы?!!! Не могла она меня видеть без камеры!!! Заметил, что у меня как-то сломалось лицо и я пытаюсь съехать с дороги замолчал, смотрит в непонятках (че, типа такого уж смешного). Рассказываю. Ржем вместе. - Да, говорит, а я сижу, кручу головой, ищу песок с лопатой. Не нашел, решил быстро уходить, как разведчик после диверсии. Ждал погони...
Сестренка моя, едет на машине, муж ейный за рулем. Достаточно долго чего-то там ему рассказывает, муж молчит, рулит. И тут она выдает: - Если ты так и будешь молчать, я ВООБЩЕ ПЕРЕСТАНУ С ТОБОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ!
Здравствуйте друзья! Хочу поведать Вам историю, приключившуюся со мной в далеких восьмидесятых годах. Был тогда и СССР со всеми полагающимися ему министерсвами, ведомствами и процветающими в то время внешнеторговыми объединениями... Министерство Внешней торговли и ей же с ним объединение "Тяжпромэкспорт". Надо отдать должное, председателем В/О "Тяжпромэкспорт" был умудренный опытом седовласый пожилой старец с ну просто командирским голосом. Несомненным его достоинством также считалось то, что он всегда предметно и матюгами, кстати очень красочно, разъяснял сотрудникам их перспективные задачи, а также цели, которых надо было достичь. Дело было за квартал до Нового Года. Помните календари со снегирями такие? Ну в общем типично советские настенные календари с логотипами объединений. Так вот, председатель проводил расширенное совещание в повестку дня которого также был включен вопрос рассмотрения и утверждения проектов поздравительных календарей. Тут, для полноты картины, маленькое отступление. Учитывая специфику деятельности объединения, в нем работали практически одни мужики. Девушек там признавали исключительно как машинисток, секретарей и инокорреспонденток. Какими-то небесными силами, в коллектив объединения влилась весьма пожилая дама - начальник отдела рекламы, в обязанности которой вменялась также подготовка злосчастных поздравительных календарей. Так вот и подготовила она пару-тройку проектов с птичками, зверушками и т.д., отпечатала пробные экземпляры и до совещания отдала их секретарю председателя для последующего ознакомления с оными творениями. На совещание она немного опоздала и заняла место в самом дальнем углу за советским сейфом... Видно ее там не было, слышно тоже... Сидела и слушала легкие матюги председателя на руководящий состав. При этом председатель и не догадывался, что в его кабинете присутствует женщина. В общем вел он себя раскованно, непринужденно и в своем стиле. Совещание продолжается и доходит очередь до ознакомления с проектами календарей. Он их вертит и так и сяк недовольно при этом причмокивая и говорит: "Что за херня? Говеные птички... Хуйня в общем. Кто эту поебень делал?" Ему отвечают, что мол начальник отдела рекламы, товарищ Глебова... И тут он выдает... "Глебова?!? НУ И ГДЕ ЭТА СТАРАЯ БЛЯДЬ???" И тут из-за сейфа вскакивает немного задремавшая товарищ Глебова и с перепугу голосом рядового служаки: "Я ЗДЕСЬ ПЕТР СТЕПАНОВИЧ!" Через секунды 2 до нее доходит смысл вопроса председателя, она бледнеет, краснеет, затем зеленеет и пулей вылетает из кабинета... Из кабинета доносится хохот сползших под стол начальников других отделов... Занавес.
Молодая девушка прихорашивается перед зеркалом. Подходит младшенький братик и завороженно наблюдает за ее манипуляциями. - Ну что, Димулечка, красивая я? Димулечка с восхищением, переходящим в зависть: - Да-а, Любочка, ты стала такая красивая... и у тебя уже усы растут!
Трансляция "ЦСКА" - "Спортинг". Пошло добавленное время. На экране рядом с подпрыгивающим Газзаевым появляется Валдис с букетом... - Дорогой Валерий! Это была программа "Розыгрыш"!
С замиранием сердца смотрел сегодня телевизор Президент Белоруссии Лукашенко - уж он-то хорошо помнил, чем закончилась для Кучмы победа Украины на Евровидении...
У известной певицы Кристины Орабкайте начались серьезные проблемы с памятью: на одной из последних великосветских тусовок она отдалась незнакомому мужчине, приняв его за одного из последних мужей.
Все провайдеры делятся на хороших и плохих. И про тех, и про других на форумах пишут гадости. Но:(!) в договоре с первыми оговорено, что 1 Гб = 1024 Мб, а со вторыми 1 Гб = 1000Мб.
Как всегда в середине весны природы крайнего севера, это по календарю будет почти конец апреля, в пгт Амдерму приводят медведицы своих, почти взрослых медвежат, то ли на смотрины, то ли в люди выводят неизвестно, только пастись они дружно начинают на поселковых помойках, ну и шатаются по поселку где угодно. Вот как-то один раз караульный часовой, охранявший военные склады, а населения тогда там было около 10 тысяч человек и охранять было что, слышит сквозь свой сторожевой тулуп в пургу и в темноте, что кто-то за ним по снегу чапает, оборачиваться ему облом, т. к. ветер в спину дует и подставлять свой фейс под морозный ветер, хоть и по идее весенний, не охота. Но шаги не стихают, наконец-то он решил резко обернуться чем в смерть перепугал несчастного… белого медведя, который как оказывается за ним все это время шел. Тогда мишка не долго думая встает на свои задние лохматые лапки и теперь очередь трястись от страха часового солдатика, но ветер теперь ему в лицо и тулуп, длиннополый со стоячим меховым воротником и солдатика там за этим всем сооружением и не видно, начинает развеваться на ветру всеми своими свободными частями, как полотнище флага неизвестной державы. Ну мишка и подумал, что этот машущий на него зверь хочет его съесть, хотя что он там подумал никто не спрашивал и начинает проявлять чудеса своей беломеховой смекалки, а попросту отмахиваться лапами как от чумного от этого озверевшего тулупа. Один раз махнул - снес одну полу тулупа, солдатик на мертво застыл от такого радушного приема, почище чем восковые фигуры в музее мадам Тюссо, махнул второй раз наш мишка - отнял на чисто вторую полу тулупа. Вот тут вопрос напрашивается, а почему не стрелял часовой? Не знаю, не пробовал быть в такой ситуации. Но до солдатика наконец начинает доходить, что у тулупа количество распахнутых частей подошло успешно к концу и чем теперь позабавить этого не в меру любопытного мишку в голову не приходит. Осталось только одно – бросает он в морду медведю свою ушанку и бегом в караулку, там сквозь стучащий зубами рот выдавливает из себя причину своего столь внезапного появления в теплом помещении своим, свободным от несения караульной службы, коллегам, те не долго думая хватают сигнальные ракетницы и радостным салютным огнем отгоняют непрошенного мишку подальше обратно в тундру. Как потом рассказывали, солдатика того досрочно списали по болезни, немножко крыша поехала от столь близкого общения с хозяином Арктики. Вот такая история с белым мишкой на севере.
Не далее как вчера, в автобусе (Челябинск): кондукторша (средних лет полноватенькая тетушка), продираясь по салону, выдает: ДЕВОЧКИ, предьявите ПЕНСИОННЫЕ!
Открытое письмо директорам Mersedes, Toyota, BMW и всем остальным..
Уважаемые господа! Пожалуйста, купите наше российское правительство. Оно очень недорогое и один местный аФфтозавод его уже несколько раз покупал. А после того как Вы его купите, пролоббируйте пожалуйста закрытие этого аФФтозаводика, а то он уже всех заебал со своими вонючими драндулетами.
подпись: владельцы иномарок, особенно с правым рулем.
в 80-х годах в СССР существовала добрая традиция иметь города "побратимы" в республиках соцлагеря и обмениваться всем, чем можно было тогда. Мне тогда было 12 лет и по "счастливой" случайности (в общем по блату)я попал в список детей-пинеров, ехавших в пионерский лагерь по программе обмена, тогда еще Чехословакии и СССР, легарь назывался как сейчас помню "ПИОНЕРСКУ ТАБОР МИР" около города Тернава. После 2-х недель пребывания должна была приехать комиссия из наших земляков и местных партийных лидеров. В канун приезда нам решили сделать что то вроде скаутского лагеря с песнями, кострами и играми. Наш "пионерску табор" находился в Карпатах, где очень красивая природа и все такое, поэтому ехать никуда не пришлось, а просто отошли от лагеря культ походом километра на 1,5 в горы. Скажу сразу наша пионерская тусовочка сложилась еще в поезде по дороге в Чехословакию в составе 7 пацанов (которые как и я случайно попали в список пионеров-примеров и были головной болью всех вожатых). По месту прибытия к расположению нашего скаутского лагеря нам объяснили, что весь день будем проводить игры, соревнования, конкурсы и т.п. и так как комиссия ожидалась в любое время, нашу веселую компанию отправили заготавливать дрова для вечернего костра под руководством вожатого, (чтобы не начудили) благо лес был не густой и дров было много. Недалеко от нас протекал горный ручей в котором плавала рыба, по объяснению вожатого занесенная в красную книгу и охраняемая государством и поэтому рыбалка отменяется. Натаскав в лагерь дров для костра мы с удивлением узнали, что среди всех игр и конкурсов, пока нас не было, одним из этапов было приготовление отрядами заготовок для вечернего барбекю на пионерском костре (жаркое, окорочка и т.п.), а нам с гордостью выдали оставшуюся пачку сорделек местного производства. Естественно видя огромную несправедливость по отношению к советским пионерам-примерам и подчиняясь нарождающейся классовой ненависти к буржуям, мы гордо заявили, что нам некогда заниматься фаршировкой сарделек, а пора продолжить заготовку дров для своего костра, хотя желание было просто свалить и не видеть этих "конкурсантов". Не помню кому пришла эта бредовая идея, но результат есть результат, мы сделали запруду в том горном ручье (благо он был не глубокий и узкий) и после нехитрых усилий и манипуляций с камнями и палками, нашей добычей стали две здоровые рыбины, которые мы не выходя из леса расоптрошили и очистили (к стыду современных детей мы тогда умели делать все). Фишка была вечером, когда весь пионерский лагерь пел патриотические песни возле своих костров для комиссии, одновременно жаря свой ужин. Костер нашего отряда была скраю лагеря и мы никому не мешая жарили на нем "втихую" нашу добычу. Надо было дуракам запеть песню "Вихри враждебные веют над нами..." На эту песню подошла женщина которую за душу задел знакомый мотив, как позже оказалось (к нашей погибели) она была из обкома Компартии Чехословакии и отвечала за что то связанное с экологией, природой и т. д. Она нам приветлево улыбнулась и начала что то спрашивать про советских пионеров, но когда ее взгляд упал на наш костер, у нее вызвало удивление, что детям дали свежую рыбу вопреки всем санитарным нормам. Веселье началось дальше когда один из нас ляпнул, что нам ее никто не давл, а мы сами "добыли" ее в горном ручье недалеко от лагеря. Как сейчас помню выражение лиц членов комиссии(ненависть, злость и что самое важное - страх в глазах перед подрастающими коммунистами), которая на следующий день принимала решение о нашей "экстрадиции" в СССР с "красивой" сопровождающей формулировкой "За варварское отношение к природным богатствам страны и животному миру ЧССР", прямо как у карательного отряда. Промолчу каких усилий стоило моим родителям, чтобы меня не исключили из пионеров, но в школе мы стали пионерами-героями, а эта история стала нарицательной про выживаемость и находчивость "наших" "там".
Рассказала подружка. Она работает редактором в известном книжном издательстве. Офис находится в центре города, цены на аренду космические, поэтому места не очень много и в одной комнате размещается по несколько человек. У начальника кабинет отдельный, но что-то ему понадобилось посидеть за чьим-то редакторским компютером в общем помещении. А бухгалер у них приходяще-уходящая. И пришла она со своим четырехлетним сынком, которого негде было оставить. И пока она была занята делом, ребенок прогуливался между столами, отвлекая всех работающих (не сидеть же на стуле несколько часов в столь юном возрасте). И все по мере возможности старались его развлекать. Только начальник (назовем его Сергей) все время отмахивался от мальчика (скажем, Тарасика), чтобы работать не мешал. И вот когда они с мамой уже собирались уходить, ребенок (весьма воспитанный, замечу) подошел к каждому и попрощался. Одного начальника обошел. Его мама, испытывая некоторую неловкость, предложила ему попрощаться с Сергеем тоже (начальник как-никак). На что мальчик подошел к столу начальника, и, глядя ему в глаза, сказал: "Сергей, Вы говно".
История произошла с братом где-то лет семь назад. Случилось ему попасть в автосервис на Ленинградке между Солнечногорском и Клином. Когда все сделали, расплатился с автослесарем, тот и спрашивает -"А не довезешь ли до казино?".
Нихрена себе, подумал брат. Человек он не бедный, но вот так, закончить рабочий день и поехать в казино он себе не мог позволить. А тут в глуши, да еще надо сделать поправку на то, что это было лет семь назад, когда казинов было поменьше, автослесари себе такое позволяют.
Только после повторного приглашения автослесаря понял, что тот, невладах с артикуляцией, предлагал поехать в населенный пункт КОзино, который в этих краях находится.
Вчера смотрю футбол по каналу спорт. Был повтор матча финала уефа. Комментатор: Нам нужна эта победа. Нужна больше чем... (пауза) чем португалии. Логично.
Закончилась война, решили бойцы заняться бизнесом. Василь Иваныч купил автомат по продаже газировки и поехал в Сахару. А Петька купил холодильник и поехал в Арктику. Через год встречаются: В.И. разорился - а Петька разбогател! - Понимаешь, Петька, они как увидят в пустыне автомат с газировкой - сразу кричат: мираж, мираж! А вот ты-то как ухитрился? - Да ко мне местные греться ходили...
После того как МИД РФ потребовал от Швейцарии выдать Адамова, обвиняя его в мошенничестве, Адамов признался, что это именно он убил Кеннеди и попросил немедленно экстрадировать его в США.
Живу я в одной из стран ближнего, так сказать, зарубежья. Единственная коммунистическая страна на бывшем постсоветском пространстве, кстати говоря. )) 18 мая. Среда. Вечер. Вот-вот финал КУЕФА начнется а у нас и не транслирует никто.(( Жуть. И случайно нарвался на один румынский канал, на котором шла прямая трансляция. Комментатор порадовал. Вашему вниманию вольный перевод с румынского: - Игра остановлена, по-моему, на газоне оказался русский........ да так и есть в штрафной лежит нигериец Чиди Одия....... Дядька
Щас вот знакомая одна по "аське" пишет, дескать, ей подарили на ДР "ну короче японскую мини-песочницу"... Становится интересно: спрашиваю, что за фигня такая. Ответчает: "Это такая песочница 30х30 см. Белый песочек внутри, маленкий заборчик, камни, значит. Совочек маленький (сантиметра 3,5 где-то), ведерко, грабельки... садовый инвентарь... и такой кайф там копаться, ты не представляешь"...
Не думал, что классический японский сад камней теперь называется "японская песочница" :)
Подмосковная электричка. Объявление. "Уважаемые пассажиры! Наш поезд оборудован системой видеонаблюдения. Если вы обнаружите забытые или бесхозные вещи, просьба сообщить об этом по переговорному устройству машинисту..." Ноу хау РЖД.
Адвокаты Ходорковского заявили ходатайство о засчитывании времени чтения приговора в срок заключения. В цивилизованных странах Прибалтики, заявили они, судья иной раз освобождает подсудимого, не успев объявить ему о сроке заключения.
Раннее утро. Маршрутка. Дремлющие пассажиры. По радио политическая диарея об очередной возне в очередном парламенте. Мужик, после трудовой попойки, рядом мадам и на коленях у нее неугомонный отпрыск 5 – 6 лет. На новом слове, изливающимся из динамика, дите, встрепенувшись, начинает дергать мамашу: «Мам, мам, а что такое дипуКАК? » Мужик с трудом поднимает веки (Вию было легче – ему помогли), въезжает в политическую обстановку и изрекает (может про предмет разговора, а может про нарушившего его утреннюю негу ): «Засранец! » Потом подумав, добавляет: «Избранник народный, бля…» Народ из маршрутки выходил взбодрившийся, как после утренней пробежки.
Беседа молодого человека с повидавшим жизнь накануне свадьбы молодого (сам был свидетелем): - Вот если бы ты слушал родителей, ты бы не женился в первый раз, то не получил бы кучу головной боли и алименты в нагрузку... - Да уж... НО! Если бы я не женился в первый раз, я бы сейчас не встретил Валентину!!! - Ну встретил бы Таню, Маню, Свету, Любу, делов-то....
"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась, чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая). Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше - можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже - все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой, ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался... А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень распространенная, а год рождения - не тот! Обменивал потом...
Пассажиры московского метро, нисколько не обращающие внимание на объявления типа “поскорее выходите из вагонов (пауза) поскорее проходите в вагоны” гораздо активнее реагировали бы на “ААААА! В четвертом вагоне бомба! (пауза) Езжай скорей!!! она на пероне!”
Продвигающим идею высшей расы посвящается: Наконец-то в ЦСК нашли тех пятерых негров-футболистов, а тренером поставили того дагестанца, которые - не смотря на то, что в команде еще оставалось шестеро русских - все же смогли выиграть кубок в Европе.
Пиво должно быть вкусным... Пиво должно быть темным... Пиво должно быть светлым... Пиво должно быть холодным... Тьфу на вас, господа рекламщики! ПИВО ДОЛЖНО БЫТЬ!!! Doctor
В 1999 году (мне 23 года)меня угораздило устроится на работу помощником руководителя одной из властных структур нашего провинциального городка. Зарплата не большая, зато полная возможность использования как сейчас называется административного ресурса, и скажу я его использовал насколько мне в те годы позволял кругозор. Работа как многие знают принеси, подай, пошел на х... , не мешай, зато со стороны выглядит очень круто и в глазах людей читается уважение, а может зависть. Не не об этом, молодежь стремиться к самоорганизации и созданию своей тусовки, так как помощники, секретари относятся к низшей горизонтали власти, но зато эта горизонталь решает многие проблемы гораздо оперативнее и конструктивнее, в основном из за хорошего личного знакомства. Чтобы поддерживать эти взаимоотношения мы завели правило, что раз в неделю одна из госструктур, естественно не афишируя начальству, организовывает у себя так называемую корпоративную вечеринку из представителей обслуги почти всех органов власти города. Очередь дошла до моей организации, и так совпало (действительно пруха), что как раз на этой недели был назначен новый помощник мэра, парень молодой и инициативный, после нескольких встреч (требовалось по работе) естественно я его пригласил на организуемую мной в выходные вечеринку в нашей организации. Все бы ничего, но в последний момент я узнаю, что в предполагаемом месте нашей тусовки проводится более важное мероприятие (пьянка шефа). Отбой давать поздно и я решаю, что ничего такого не будет, если вечеринка пройдет в конференцзале на нашем этаже. Дело сделано, все идет по плану и надо было случится, что имнно в этот вечер вспыхнули чувства у нового помощника мэра и молоденькой секретарши председателя городской думы. Я даже ничего не заподозрил, когда помощник мэра подошел и спросил ключ от кабинета шефа, чтобы сделать по "вертушке" (кто не знает - спецсвязь) важный звонок, я был уже "веселенький" и поэтому отдал ключи, забыв предупредить (дело было уже ближе к ночи) что кабинет шефа на сигнализации, а при открытии дверей не отключив сигнализацию автоматически включается видеозапись и сигнал тревоги посылается на пост вневедомственной охраны откуда в течении десяти минут приезжают клевые пацаны в бронежилетах, касках и с автоматами. Естественно никуда звонить помощник мэра не собирался, а просто надо было воспользоваться комнатой отдыха моего шефа для общения с молоденькой секретаршей. Вечеринка в полном разгаре, вдруг дикий топот по коридору, затем секундная пауза, затем веселое мужское ржание. Как вы догодались в самый ответственный момент в кабинет шефа влетают бравые охранники и застают секретаршу председателя думы, делающей минет помощнику мэра! От неожиданности (по нашим догадкам) он кончает, а ее тошнит, все это происходит на глазах у охраны. Кончно дело замяли, не дав ему выйти за пределы нашей горизонтали, но зато дела мы стали решать гораздо оперативнее используя на полную мощь вертикаль законодательной власти (секретарша спикера думы) и исполнительной власти (помощник мэра), катализатором решения вопросов моей структуры служила видеозапись которую естественно я аккурано изьял и хранил у себя до худших времен. Вот вам пример решения бюрократических проблем.
Встречаются двое русских, один другого спрашивает: - Интересно, а в Эстонии рассказывают анекдоты про русских? А, второй отвечает: - Да ты что!? Кто их там будет слушать?
В компьютерную фирму заходит клиент и просит девушку-менеджера показать ему WindowsXP. Менеджер: - Легко ! Манипулируя руками и мигая глазами, изображает включение компа, загрузку файловой системы операционки и, наконец, характерное зависание. Голос за кадром: - Мария – прирожденная программистка.
В свете проводившейся всероссийской акции протеста автомобилистов против повышения пошлин и в том числе запрета правого руля. Общеизвестно, что импортируемые подержанные иномарки как кость в горле у владельцев этого АвтоВАЗа по производству гробиков под названием ТАЗ... И особенно не питают никаких нежных чувств автовазовцы к японским автомобилям, которые в основной своей массе в правым рулем. Зашел на официальный сайт АвтоВАЗа http://www.lada-auto.ru/ и в разделе "модельный ряд" среди хорошо всем известных моделей обнаружил ссылку на "новую" модель - "Калину". Так вот "Калина" там изображена С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! В общем незамысловато, но меня рассмешило :)
Если девушка угрожает, что ты дорого заплатишь за свои слова, стоит подумать о женитьбе. Она явная поклонница бразильских сериалов и обещает стать примерной домохозяйкой.
Ответ Е. Петросяна на обвинения по поводу плагиата шуток с anekdot.ru: - Да вы че, я ваще не знаю, это за anekdot.ru такой! Мне все шутки НАРОД присылает, понимаете НАРОД! Подпись: Е. Петросян Mail to: Pertosyan@NAROD.RU
Большой-большой отстойный теннис, Удар, удар – маджьбол уж близок, Но укрепляет хилый penis Вид перспективных теннисисток! Я в вас почти во всех влюбленный И заявляю прямиком: За эти ваши миллионы Играйте, bliadi, голяком! Чтоб, глядя на подачи эти, И кровь бурлила, и моча, Смотря ж на ваши пируэты, Кончать в экстазе, не дроча!! *** Уродонал Шателена
- Китайцы назовут В. В. Путина лучшим китайцем года. - За что ? - За то, что собирается подарить Китаю русские острова. - Тогда Русские должны будут назвать его худшим русским века.
Читаю тут городскую газету, речь о том как узаконить самовольно построенные здания. И вот абзац из выступления заведующей юридическим отделом горадминистрации. Привожу дословно: «Много говорили, что администрация издевается над людьми, якобы запретив регистрацию и прописку граждан. Этим занимаются органы внутренних дел в соответствии с федеральными правилами». Ребят, может я в новостях что-то пропустил, или в институте лекцию прогулял, но… Неужели у нас в стране и вправду есть «федеральные правила издевательства над людьми»?
Друг у меня, значицца, в нашей доблестной армии отдает долг Родине. Служит он в ВВС. Недано закончил учебку, и угадайте, куда его направили? В танковую(!) часть сапером(!)... Без комментариев...
На даче взял старую газету растопить печку, пробежал глазами, натолкнулся на объявление милиции: "Разыскиваются родственники несовершеннолетнего мальчика, которому приблизительно 6-9 лет, с явными признаками умственной отсталости, с неразвитой речью, назвавшегося Вовой. При разговоре проскальзывают слова "Света", "Саша", "Карла Маркса".
(Газета "Могилевские Ведомости" от 23.05.96) Может это - очередная реинкарнация Владимира Ильича? Тогда следует сообщить об этом Зюганову.
Если тема ошибок вызвала такой бурный интерес, то еще кажется Екатерина2 в слове из ДВУХ букв сделала ЧЕТЫРЕ ошибки, написав ЩИ как СТЧИ, а вы пишете в 3-х - четыре
После бензинового кризиса в Украине стало очевидно, что коса премьер министра Юлии Тимошенко слишком сильно сдавливает черепную коробку и препятствует кровоснабжению ее головного мозга.
- Вы верите в абсолютную правду? - Нет - Вы в этом абсолютно уверены? - Да - Это абсолютная правда? - Да - Так значит абсолютная правда существует? - эээ...
...Дело даже не в Ходорковском- Репортаж из Басманного суда: - Многотысячные толпы Олигархов на шестисотых меринах с плакатами в поддержку М. Х. типа "Одобрям!" у дверей суда и в отдалении жалкая кучка пеших неудачников с плакатами "Осуждам!" - таковы реалии новой Демократической России.
Изменился дизайн сайта: http://www.ya.ru Как пишет (http://www.artlebedev.ru/portfolio/yandex/ya2/) Артемий Лебедев: "На разработку второй версии ушло почти пять лет". Представляете!! 5 лет люди сидели и думали: "Чтобы там поменять!!?" Мдя.. Лебедев это монстр конечно. Атэц!
Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству прапорщик. Дело было осенью. Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой расслаблятся под водочку. В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток (очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку. Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать: "Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка на сетке погиб". На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1"
Сила привычки, или пример удачного применением сложных схем ухода от налогов во всем: Поездка к губернатору Чукотки Абрамовичу полностью за казенный счет.
Увиденно и услышанно вчера в новостях НТВ Мир: Замечательный сюжет про внезапно исчезнувшее озеро где-то в российской глубинке. Просто чудеса - всегда было огромное озеро и вдруг в одну ночь исчезло. Полностью исчезла вода, остался огромный котлован. Репортажу уделено достаточое внимание, интервью с аборигенами, в том числе с явно обалдевшими рыбакам близлежащих деревень. Далее вялое объяснение местного ученого. Разлом коры, пустоты итд. итп.
В заключение сюжета, ведущий, решивший блеснуть уровнем юмора, выдает фразу типа: - "Интересно, кто же смог выпить столько воды???"
АБОРИГЕНЫ И ОЛЕНИ. Весной в поселок часто наведываются местные аборигены - ненцы. Ну там закупаются продуктами, напрочь отсутствующими в местных супераркетах на бескрайних просторах полярной тундры. В основном, как по Джеку Лондону, скупают спички, соль, крупы и обязательно, знатоки уже знают что - конечно, ее родимую, водку. Ну а пока закупаются, складывая покупки на нарты с оленями в упряжке, то свободные от процесса затоваривания, в основном мужская часть, прогуливаются по поселку, заходя иногда к своим оседлым родичам. Вот я как-то и наблюдал картинку. Идут значит трое, видно отец и два сына. Одеты как положено в малицах, на отце малица подпоясана ремнем на котором болтается, почти до колена охотничий нож, ну это нормально - тундра, лопаты нет, топор в чуме лежит, а этот предмет всегда под рукой, ну как у нас мобилка стала. На старшем сыне, ростом он будет чуть пониже отца, тоже малица и тоже подпоясана поясом с ножом, но немножко меньших размеров. Ну это ничего, тоже в порядке вещей, парень растет к хозяйству привыкает, инструмент рабочий тоже должен учиться держать правильно. Но перевожу взгляд на малого сына, он тоже в малице, только на нем она смотрится как пащ-палатка, т.е. до пят, но самое прикольное, что где-то на уровне пояса этого мальчугана ненецкого малица тоже перехвачена ремнем с болтающимся на нем охотничьим ножом. Размеры конечно не столь внушительные как у отца, но немножко меньше чем у старшего сына, но ножны у малого в которых этот финак вложен почти царапают заснеженную дорогу по которой они шли. Вот тут и подумалось о преемственности поколений и дальше пофилософствовать по поводу увиденного, предоставляю эту возможность ВАМ!
конкурс анекдотов в жюри Трахтенберг: выходит первый рассказчик расказывает- слышны редкие смешки в зале Трахтенберг: вы очевидно англичанин,ваш анекдот понятен только вам англичанам заходит следующий рассказывает анекдот -зал хохочет Трахтенберг: вы очевидно итальянец,ваш анекдот сексуальной тематики характерен для каталической церкви с папой римским во главе заходит следующий произносит длинный бессмысленный монолог -в зале тишина,зрители не понимают над чем смеятся -Трахтенберг: вы очевидно иммигрант из СССР,живущий в США,только они могут так плохо рассказать анекдот 30-летней давности,что в очередной раз доказывает что из СССР иммигрировали только те кто ничего не умел, даже рассказывать анекдоты.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.