Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В продолжение историй о хомьяке, набившем дом пистчей, и крысе, порвавшем спинджак.
У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке, прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка отловить -- чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера из "Молчания ягнят". Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.
Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу: картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой: воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз. огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился. Выполз...
В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа. Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе и бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.
Пострадала штанга
Это произошло в 1980 году в румынском городе Тимошоаре между местной Политехникой и бразильским Атлетико. Один из бразильцев на высокой скорости ворвался в штрафную и вышел один на один с вратарем. Тот в отчаянном прыжке попытался преградить ему путь, и бразилец, споткнувшись о него упал, врезавшись головой в штангу. От удара штанга переломилась пополам. Судье пришлось на 20 минут остановить матч для того, чтобы работники стадиона заменили "пострадавшую". Бразильский нападающий, как ни в чем не бывало, продолжил матч.
Ответа не дождались
Во время матча команд второго дивизиона в Оденсе (Дания) нападающий местной команды пробил с нескольких метров по воротам так сильно, что мяч сломал стойку ворот. Судья, не отыскав в правилах пункта, толкующего такую ситуацию, прервал матч и послал телеграфный запрос в национальную федерацию. Результат был неожиданным: в Оденсе приехали тренеры из пяти команд высшего дивизиона подивиться на чудо-бомбардира. А ответа из федерации так и не дождались.
Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".
Ветер и бутсы
Вот какой случай произошел в матче бразильских команд "Фламенго" и "Мадурейра". За 10 минут до конца игры врытарь команды "фламенго" Убиражар выбивал мяч в поле. Подхваченный ветром, мяч опустился прямо: в сетку ворот соперников. Вратарь "Мадурейра" Роберто его не увидел - в этот момент он поправлял шнуровку бутс. В результате "Фламенго" победила 1-0.
Все в тумане
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило, поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр, закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.
Слон вместо: полиции.
А вот как заботятся о безопасности судей футбольных матчей в штате Мадрас (Индия): там на поле вместо полиции выпускают специально выдрессированного слона. В критический момент он обхватывает арбитра хоботом, и выносит в безопасное место.
Заяц-болельщик
На стадионе близ шведского города Мальме во время одного из футбольных матчей появился заяц. Ко всеобщему удивлению, он не испугался людей, присел недалеко от ворот и стал наблюдать за игрой. Через некоторое время он снова пришел, словно футбол покорил заячье сердце. Косой превратился в заядлого болельщика. И стал частым посетителем стадиона. Сезон он завершил посещением матча сборных Дании и Швеции. Но на первые игры следующего сезона заяц не являлся. Тщетно ждали его завсегдатаи стадиона. Зато во время международного матча между клубными командами Мальме и Лейпцига зайчишка вновь прискакал на поле. Видно, разборчивым стал длинноухий поклонник футбола.
55 голов!
В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами "Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете 1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!
Для левой ноги.
Тренер английской команды "Хитинг Бредшоу" Эрик Лоуэлл внес своеобразное нововведение. Для того, чтобы приучить футболистов бить левой ногой, он выдавал им на тренировках только одну бутсу - левую. Вторую разрешалось одеть после того, как игроки изрядно потренируют слабую ногу. В результате эксперимента футболисты одинаково успешно стреляли с обеих ног.
Наказан.
Однажды в Англии не в меру темпераментный болельщик поднял такой скандал на одном футбольном матче, сто представителям власти пришлось силой увести его со стадиона. Представ перед судьей, голосистый болельщик объяснил свое решение необъективностью арбитра. Подумав, судья вынес поистине соломоново решение: он обязал болельщика в течение года являться в полицию и отсиживать по 2 часа в те дни, когда играла его любимая команда.
Охотник за мячами.
В Боливии орлы над стадионом - не редкость. однажды во время матча одна "птичка" неожиданно вошла в пике и через секунду взмыла в облака... с мячом в когтях. Кожанный снаряд заменили, но в небе снова закружил орел, явно готовясь к очередной атаке. Игру пришлось отложить.
Футбол по-испански
Любовь испанцев к корриде и футболу общеизвестна. Но чтобы два зрелища проходили в одно время в одном месте... В городке Фуэнте уже на первых минутах встречи местная команда проигрывала в два мяча. И вдруг на поле стали выбегать быки: один, другой, третий... Игроки и судьи кинулись врассыпную. Животные были настроены более, чем агрессивно: грозно ревели, рыли газон рогами... Публика тоже не стала искушать судьбу и бросилась к выходу. О продолжении игры и речи не могло быть. Позже выяснилось, что быков выпустил один из фанов, который ну никак не мог допустить разгрома любимой команды. -- Sergey Zagrebelny
У нас в Тюмени открывался филиал одного московского банка и для устройства на работу всем претендентам приходилось заполнять анкету листах на шести. Устраивается водителем мужичок спокойный, молчаливый и скромный внешне. Молча заполнил анкету и пошел домой ждать результатов. Мы читаем: следом за вопросами ФИО, адрес, телефон, есть вопрос "Ближайшая станция метро". Все обычно ставят прочерк - нет метро в Тюмени.
Из разряда "... одному моему знакомому как-то рассказывали...", но с реальным окончанием. Давно это было. Где-то в 1997-9 г. Приезжаю к знакомому механику машинку чинить, а там уже товарищ один сидит и ждет свой аппарат на выдачу. Попутно ремонту идет треп. Выясняется, что товарищ вот-вот вернулся из США, где пытался стать тамошним гражданином, но не смог по каким-то причинам. И вот им рассказывается историю, ходившая, как он поведал, в кругах российских на американской земле. Тихий университетский городок (то ли Принстон, то ли еще что...) Россиянин, приехавший трудиться по контракту, поднимать американскую науку в какой-то лаборатории, каждый божий день с 8 и до упора, кроме выходных. За вполне реальные (по российским меркам, а не местным) деньги. Общественный транспорт отсутствует. До работы добираться в одноэтажной Америке десяток миль - пешком не дойти. Но есть прокатные конторы. И он договаривается в рамках контракта на компенсацию проката и обслуживания наемного транспорта. И начались трудовые, ничем не омрачаемые будни. Спустя некоторое время после описанного события, служащий небольшого автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух месяцев каждый день (кроме выходных) ставит автомобиль на замену масла и подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это кажется подозрительным. Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через пару месяцев он рассказывает боссу, что "какой-то говорящий с акцентом клиент...". Босс принимает наблюдение. Как человек решительный (все-таки босс), всего через месяц он просит этого клиента зайти в офис, где просит клиента объяснить его странное поведение. Клиент отказывается, Босс настаивает. Когда босс уже хочет вызвать полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент начинает "колоться": К.- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в этом самом билдинге, около которого стоит ваш сервис. Б.- Ну и? К.- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до конца дня на маленькое ТО часов на 10-11. Б.- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет. К.- Сколько стоит у вас это самое ТО (замена масла и т. д.)? Б.- 20 долларов. К.- А сколько стоит час стоянки на паркинге? Б.- 5 долларов. К.- Ну?.. Объяснялись они долго. Вторая часть истории. Теперь уже со мной. Позвонил год спустя мой институтский однокашник из той же Америки (он туда уехал на ПМЖ в 1990 г.). Потрепаться. И я в ходе трепа поведал ему эту былину. Он похихикал и сообщил мне, что хочет рассказать "эту шутку" (без балды, так и сказал) своим коллегам. Оказывается, у него в гостях сидело пара америкосов с его работы. Пара минут беглой американской жвачки, слышной из телефонной трубки (связь-то отличная) и гробовое молчание там, в Америке. Приятель обеспокоенно сказал, что видимо он что-то упустил во время рассказа и повторил. Там наконец оживленные голоса и какая-то достаточно длинная фраза со стороны америкосов. Серега начинает бешено хохотать в течение минут трех, а когда успокаивается, выдает мне такое, что я без слез вспомнить не могу: - Они предлагают тебе участвовать в этом бизнесе пополам.
Я, в качестве новоиспеченного владельца и директора маленькой фирмы, занимаю лучшее место в нашем офисе - у окна. За тонкой перегородкой три моих постоянных сотрудника - бухгалтер Ира чуть за 40, менеджер Лена около 30 и студентка Оля (подай-принеси-сбегай-отвези). И вот сегодня утром я услышал...
О: - Куя-хуе? Или куй-хуй? Или куе-хуе? Л: - Да не бери в голову. По-китайски, наверное, что-нибудь приличное значит. О: - Ну как же приличное, если они... эти самые... куют. И: - Наверняка что-нибудь от эрекции. Л: - Не от, а для. Носорог толченый какой-нибудь. О: - А что, он полезен для этого... хуяния?... И: - Дайте посмотреть... Ну, смотрите, эти китайцы букву не в ту сторону нарисовали. О: - Тогда получается кур-хуй? Это что, куриные хуи? Л: - Какие у куриц хуи? Хуи у петухов. И: - По-моему у птиц не бывает хуев, у них это как-то по-другому называется. О: - И чем же по-твоему петух яйца делает? Л: - Петух яйца не делает, яйца в курице сидят. Он только цыпленка делает. О: - Хуем? И: - Слушайте, отстаньте со своими хуями, мне работать надо. Л: - Да у нас никаких хуев вообще нет. О: - Я придумала, придумала! Наверное, первая буква не К, а С. Л: - Час от часу не легче. О: - Суй-хуй! И все понятно. И: - Да уж куда понятнее. Просто программа китайцев по заселению всей планеты. О: - Интересно, для мужчин - суй-хуй. Поэтично. А для женщин? Воцарилась пауза. Дамы явно придумывали варианты. И: - Все, выбросьте эту гадость. Куй-хуй, суй-хуй, ну как тут можно о работе думать!
Когда я закончил плакать, Оля по моей просьбе достала из мусорного ведра предмет спора - листочек бумаги с распечатанным логотипом, красиво написанным заглавными буквами: CUЯНUE. Спасибо людям, придумавшим такое забавное написание слова сияние.
Дело было вчера. Приехал я к теще, смотрю видео. Слышу, на кухне жена с ней вопят громко! Посмотрев видео, пошел узнать, о чем был спор. Оказывается, теща с тестем на днях поедут к родне в деревню. Машина у них маленькая. Теща хочет взять с собой сестру (100 кг весом примерно), а тесть хочет привезти вместо нее три мешка навоза... Вот и спорят до сих пор, что же важнее. Вот она, стоимость человека..
Выдали мне как-то раз задание скататься в первопрестольную, в очередной раз сообщить сильным мира сего, что нам тут как бы не очень, место для дырок на ремне кончилось, а мама вчера от безысходности попыталась сварить папины кожаные перчатки. Билетов на нормальный поезд Н. Новгород-Москва мне уже не досталось, поэтому взяли билеты на проходящий. Порадовало то, что билеты взяли в СВ. Проводили меня хорошо, с песнями и танцами после баньки. Время 3 часа ночи, с трудом открываю двери купе, ложусь на пустую койку (на второй валяются чьи-то брюки и рубашка) и засыпаю........... Поезд тронулся, все хорошо, в окне мигают проклятые фонари, поэтому закрываюсь с головой и делаю вторую попытку уснуть. Сковозь сон слышу, как открываются двери купе, заходит попутчик, немного шебуршится своими манатками. В общем обычная поездная атмосфера..... И тут.... О, боже! Никогда у меня не было более отвратительного ощущения!!! Я почувствовал, как на мое прикрытое одной простыней бедро опускается нежная мужская рука и ласковый мужской голос шепчет мне на прикрытое той же тонюсенькой простыней ушко: - Я уже соскучился..... Я тебя хочу........ Сценарист из меня, конечно никакой, но в тот момент моим уставшим мозгом за доли секунды были сгенерированы два возможных сценария дальнейщего развития событий. Первый был настолько отвратителен и неприемлем, что я не осмелюсь привести его в своем рассказе, а в соответствии со вторым сценарием я сидел в кабинете следователя, который в ходе допроса пытался выяснить, что именно заставило меня совершить убийство попутчика с особой жестокостью, расчленить его труп, а останки сжечь в паровозной топке............. В общем я понял, что в тюрьму я не хочу, свое отношение к первому сценарию я описал ранее, поэтому сказав как можно более низким голосом: - Ты че, урод, @#$, совсем @#$%???!!!!! - я резко сбросил с головы простыню, сел на кровати, и, дабы не терять инициативу, приступил к краткому изложению сценария номер два. Лицо мужика надо было видеть........ Я никогда до этого не видел, как на одном лице уместилось столько эмоций сразу. Увидев меня, мужик отпрыгнул на свою кровать, прикрыл голову руками, и залепетал заикаясь: - Мужик, и-извини, век в-воли н-не видать, здесь д-д-до тебя б-б-баба ехала, драл ее всю ночь..... А я тут в в-вагон-ресторан пошел, ну и задержался т-там..... А она, видать, в Нижнем сошла.........
А мужик оказался в итоге нормальным чуваком, вместе поржали, правда перед тем, как опять лечь спать, я спросил у проводника - кто ехал до меня на моем месте, оказалось действительно молодая девушка, причем вышла она в Нижнем, как сказал проводник "оооооочень довольная" :)
Об очепятках. Украина, год где-то 96. В крупном областном центре в местном доме культуры готовится благотворительный концерт под патронатом супруги президента. Накануне заходим посмотреть что-да-как. Над сценой висит огромный плакат (как позже выяснилось - уже дня два) (подаю в русском переводе): "Благотворительный фонд "Супруга Президента Украины - детям Президента Украины!"
Дело было не так давно. Кто бывает на м. ВДНХ видел, что возле гостиницы КОСМОС поставили памятник Де Голлю (работы нашего главного скульптора Церетели). Сооружали его, как у нас всегда бывает, в авральном порядке. Так как постамент метров 5, да еще и памятник метров 6-8, подогнали здоровенный кран. За туловище его не поднимешь, так как он по стойке смирно стоит. Поэтому ему отвинтили голову, и зацепили за внутренние переборки, благо внутри пустотелый. Так вот когда его поставили, а голову еще не прикрутили, внутрь его (Де Голля) забрался какой-то рабочий. Высовывается он значит посмотреть что в мире делается, и тут ему вдруг активно что-то не нравится. Представьте заключительную картину: стоит Гоголь (то есть Де Голль) с ма-а-а-аленькой головкой, в строительной каске и с чувством высказывается на великом и могучем, как они его поставили не так. Хорошо, что рядом не было французских туристов.
Объявление в институте: Дорогие абитуриенты, в связи с началом осеннего призыва все устные вступительные экзамены будут приниматься работниками районных военкоматов. slon
Заставили недавно их НИИ получать зарплату по пластиковым карточкам (нас эта беда, к счастью, еще не коснулась). Большинство с этой процедурой сталкивается апервые. И вот приходит одна из таких сторудниц в свое отделение сбербанка, и говорит, что хочет снять зарплату. Операторша выполняет необходимые манипуляции и говорит ей - У вас зарплата не поступала, если хотите, - можете снять остаток. Женщина в шоке и ничего не может понять. Она пользуется картой в первый раз, так откуда там какой-то остаток и куда делась зарплата? - Какой остаток? - спрашивает она оператора, имея в виду остаток от чего и как он появился. - Три тысячи (с небольшим) рублей. Снимать будете? - отвечает оператор, поняв вопрос по своему. - Так это и есть моя зарплата! - облегченно восклицает женщина. Говорит, что никто не смеялся, но сотрудницы сбербанка смотрели на нее с удивлением.
Поскольку я тоже работаю в одном из НИИ РАН и у меня такая же "позиция" (ст.н.с., кандидат) и зарплата такая же, тоя вполне мог бы оказаться на ее месте, введи у нас эти самые карты.
2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает: - Присутствующим понятен приговор? Прокурор: - Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз. Судья: - Итак, повторяю...
Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом. - Дед, а в вашей деревне воры есть? - Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!
У нас тут в Министерстве одна женщина работает.. Сидит с нашим отделом в комнате ( из другого отдела ).. Уже пенсионного возраста.. Сидит по телефону разбирается с какой-то организацией по предоставленным материалам.. Там что-то не так прислали и не хотят пересылать заново.. что-то такое.. Ругается с мужиком: " Ильдус Абдулхаевич!! Ну Вы РУССКИЙ человек, или нет?!! "...
Весь отдел ржал )))
Причем САМЫЙ прикол, что потом выяснилось, что он ответил "ДА!"
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит: - Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться! Абрам спокойно: - Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Преамбула: На днях программист нашел в интернете ссылочку, где рассматривались российские рубли под увеличительным стеклом. Не знаю шутка это или нет (нет под рукой 100 рублевой бумажки, чтобы проверить), но там было видно ясно прорисованное мужское достоинство. Это обсудили и конечно забыли..... Собственно ситуация: Полчаса назад этот програмист обращается к сотруднице: "Помнишь я тебе показывал мужские гениталии...." Фразу ему закончить не удалось, т.к. вся комната сползла от смеха под столы. Я рыдала...
На тему пропусков в университеты. Училась я на последних курсах филфака СПбГУ. Как раз поставили строгих бабушек и охранников в форме на входе, дабы бдили и не пропускали без студенческих. А ежели кто без оного прется, то по паспорту, с полным указанием места следования и желательно цели. И был (да и до сих пор есть)у меня друг очень хороший - преподаватель биофака. Выглядит он - чистый "ботаник": большие очки, немного увалень, растрепка, типа "кто я? где я? и почему я не на корабле?" Студенческий у меня был, но просроченный и на самом дне рюкзака. Но, наученная долгой учебой, я знала, что через бабушек нужно проходить с мордой-кирпичом и быстро, типа торопишься,- обычно срабатывает. Друг же свой преподавательский пропуск забыл в тот день. Идет, переживает, сердится, что из корпуса в корпус преподавателям, которые всю жизнь отдали родному универу, нужно ксивы таскать. Да он в суд подаст, да все козлы... В общем, нервничает. Я ему говорю:"Скорее всего, меня заловят, т.к. в тебе сомнений нет - преподавателя биофака просто за версту видно, так ты меня подожди у лестницы, пока я студень отрою". Сделали мы лица кирпичами - на бреющем полете идем через бабульку. На меня охрана - ноль внимания, а вот друга моего остановили:"Куда? Зачем? Документики?" Причем основательно так, даже окружили. И тут я раздвигаю охранника и бабульку, прорываюсь в круг, где кипятится мой товарищ, и говорю уверенно так:"Он со мной!" Беру друга за руку, и мы уходим. Охранник мне в спину:"С Вами? А, ну тогда ладно..." Вот что значит студент - хозяин универа!
Было это в 199последнем году. Я тогда закончил 10 класс. И на лето, взяв с собой несколько друзей отправился на мою любимую фазенду. Огородом она у нас быть перестала уже очень давно. Через месяц после покупки, когда поняли, что землю там не вскопать. И жить там было приятно и радостно. Озеро рядом, воздух свежий, народу мало. Просто райский уголок, особенно в хорошую погоду. Но молодые организмы не нуждаются в размеренной жизни. Им необходима эмоциональная встряска, какое-то постоянное движение. Спать ночами нам не хотелось совсем. На озеро ночью без родителей было идти страшновато. Вечером они сами дальше дома не выходили. Пили чай, говорили о Булгакове. По сей причине дети тусили в основном в доме и на прибрежных территориях. Чтобы мы особо не доставали старшее поколение, мать решила нас отправить подальше от дома. Цель выбрана на самом деле благородная "пугать соседей". Для этих целей где-то в старинных сундуках был отрыт костюм бетмена. Мой старый. Класса с 3го. С нового года. А костюмчик хороший, даже добротный. Маска с зелеными глазами и свернутыми от старости ушками и черный плащь в форме перепончатого крыла.
Быстренько по очереди перемеряв севшую масочку, побегав в плаще, мы решили напялить этот костюм на самого младшего в нашей басоте. Мальчик по имени Костя отличался уже тогда атлетическим телосложением, и с нами, 10-классниками почти даже ростом не отличался, хоть и учился в 8-м. К тому же ему костюм бетмена был очень к лицу.
Единственный фонарь был в конце нашей улочки, да и тот на столько слабый, что больше напоминал вторую луну. Под ним и был установлен Костя облаченный во все черное, в плащь и маску летучей мыши. Ему строго на строго приказали оцепенеть и ждать. Через некоторое время со стороны леса стали доносится пьяные голоса: кто-то возврящался с озера после ночного купания. Нам показалось страшновато, вдруг ребята свернут на нашу улочку и с перепугу и по пьяни набьют нам лица. Было опасно. Окончательно оцепеневшему к тому времени Косте было дано напутственное "держись" (спорю, что он не боялся, а просто добросовестно выполнял роль супергероя). Мы отбежали на безопасное расстояние. Кто на 50, кто на 150 метров и стали ждать. "Ой цветет калина..." плавно перетекла в "Ой мороз, мороз..." несколько силуэтов зашли на территорию пугания.... И все. Тишина. Через 10 минут пришел разочарованный Константин. Сказал, что они даже в его сторону не посмотрели, замолчали и ушли... Мы тут же переключились на какую-то другую тему.
Эта история с переодеваниембы обязательно забылась бы... Но в один прекрасный день. Так же летом. Через _2 года_ моя матушка вернулась домой и просто не могла остановится. Она долго и продолжительно смеялась. Матушка у меня - человек очень серьезный. Меня очень заинтриговало, что же могло ее так сильно рассмешить. Просмеявшись. Она поведала: "Сидим мы у наших хороших знакомых, они за пару кварталов от нашей дачи живут. Мы с отцом к ним в баню ходили, попариться и так, пива/водочки попить. Ну и как водится, распаренные випимшие, давай за красоты родных просторов выражаться: Кто-нибудь удивится, мол "ах какой тут воздух" - все сразу наливают: "ах воздух, прекрасный просто свежий, чистый, не то что в городе". Ну и все в таком духе: Ах какая природа.... Ах какая, зелень... За все выпили. Кто-то вспоминает Ах какие лягушки... И не успевает закончить фразу, как здоровый дядька вскакивает из за стола с круглыми глазами и стаканом водки и как буд-то бы тост кричит: "Да вы что?! Какие нафиг лягушки! Да тут такая природа!! Такая погода, что люди летучую мышь в человеческий рост видели!"
И еще матушка добавила, что не стала мужику рассказивать, что все это по настоящему. Его жена хвасталась, что за последние 2 года он первый раз выпил.
Неделю назад в воскресенье пошла с ребенком по магазином, обновить летнюю одежду, сандалики 42 размера деточке прикупить, футболочки и прочую галантерею. Финишировать решили через рынок. Персекли его по диагонали, выходим, а за рыночным забором - "неофициальная" торговая зона, но тоже со своим ранжированием. Сначала ВИП-зона - на заборчике из трубы развешены футболки, трусы, носки, полотенца. Дальше - ящики, на которых тот же ассортимент и кое-что попроще, типа семечек. Совсем с краю - газетки, на которых ржавые краны, ножовки, всякое б/у хозяйственное добро, котята, цветочные горшки, старые книжки, какие-то саженцы и прочее. И вот где-то между котятами и трусами на ящиках видим книги - новые. Рядом стоят парень с девушкой и кричат: "Крупное московское издательство проводит презентацию своих изданий! Специально для омичей!"
Сразу вспомнился анекдот: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".
Зашел в магазин купить сигарет. Перед кассой очередь 3 человека. Стою жду. В это время в магазин заходит взмыленая мама (М) которая тащит за руку сына (С) который бьется в истерике и требует купить ему пистолет. Далее их диалог: (С) Мама, купи мне пистолет, ну купи пистолет! (М) Отстань! (С) Маааама, купи пистолееееееет! (М) Отстань сказала!!! (С) А вот придет папа и принесет мне пистолееееет! (М) И ЗАСТРЕЛИСЬ ИЗ НЕГО НАХРЕН! ДОСТАЛ УЖЕ!!!
Продолжение истории 18.05.05 №24(про штамп без имени супруги). Могу подтвердить, у меня такая же байда, только инициалы вписаны - Т. В. Несколько раз пытался уговорить паспортистку дописать фамилию жены (девичью) - криком - кричит "Изыди, иноверец, не буду писать. Собирай документы на новый паспорт и тогда впишу!" Деньгами соблазнял, ласковые слова говорил, паспорт жены приносил, свидетельство о браке, жену приводил в свидетельницы - не вписывает. А вы говорите...
- Почему приговор Ходорковскому читают так долго? - Все рассчитано с точностью до минуты. Когда дочитают приговор, то прокурор выйдет на пенсию, а у Ходора закончится срок.
В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25) волочит сынулю (лет 5). Тот ноет: - Хочу пирожок! - Нет. - А-а-а! Хочу пирожок! Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в п\э пакетике. Сынуля: - Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду? Мама: - Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать будешь?... На остановке смеялись не все, но от души.
Вобщем, проходил я подготовителные курсы с одной девушкой (назовем ее А.) Купила она компьютер, от чего была очень счастлива. Но на следующий день приходит и говорит что ей продали монитор со сломанными колонками (колонки были встроены в монитор). Я спросил как она их подключала, на что она ответила что в комплекте был такой провод с одной стороны синий а с другой зеленый, и она воткнула синий конец в синюю пимпочку а зеленый, соответственно, в зеленую. Я не стал вдаватся в подробности, а посоветовал отнести монитор обратно в магазин, чтоб его поменяли. На другой день она пришла в очень хорошем настроении и сказала что ничего относить не надо, ее мама уже все сделала... Ну я, естессно, поинтересовался в чем же была проблема. На это она ответила фразой от которой я долго не мог придти в себя. Цитирую: "Оказывается только синий нужно было втыкать в процессор, а зеленый в монитор" Т. е. она один и тот же шнур воткнула в системный блок обоими концами и ждала что у нее из колонок польется музыка.
Начала работать в специазированной бухгалтерской компании( дело происходит в Канаде). Куча разных незнакомых бухгалтерских программ. Один из моих коллег сечет лучше всех. Подхожу к нему за помощью и пока он настраивает программку, бухчу -почему я выбрала в советчики именно его: "Ты -самый большой ас( типа эксперт) в компании". Почему после моего такого шикарного комплимента, мужик явно увядает, но не прекращает настройки. И тут до меня доходит ace и ass -произносится для русского уха почти одинаково "эйс" - "ээс". В моем призношении мой комплимент прозвучал примерно так "У тебя самая большая задница в нашей компании". К слову сказать, у мужика действительно не самая шикарная фигура и эта часть тела- очень "выдающаяся". Мужик оказался с чувством юмора.
19 IV 1945. Секретный бункер рейхсканцелярии. Штирлиц посылает Бормана на 3 буквы.... "Странно, - подумал Борман, - о том, я собираюсь скрыться в США знала только советская разведка"
Звоню в офис, требуется передать факс. Трубку снимает секретарша (С) С - Слушаю вас? - Фирма "Рога и копыта"? Примите, пожалуйста, факс. Далее с нарастающей экспрессией С - Факс?... Принять?!!... Да на хрена мне это нужно!!!!!!!!!
Работала у нас в агентстве недвижимости девушка. Продала как-то французу квартиру, да и осталась с ним жить. Работать ей стало некогда и незачем, с француза она выжимала больше. Иногда навещая нас она рассказывала что он купил ей машину, потом дачу, а недавно квартиру... Мы за нее только рады, недвижка то идет, то не идет, а тут постоянный рост с перспективой. Так вот где-то между ее дачей и квартирой - зашла она нас навестить и с порога: - Как дела, как живете?.. - Нормально, работаем. - А че такой грустный? - Не грустный я - устал, на пенсию хочу, а ждать еще лет 30... - Ой, а я уже на пенсии... - Так у тебя пенсионный аппарат хорошо работает, - пошутил я. Она пододвинулась ближе и сочувственно покачав головой, сказала: - Да-а, тяжело вам, мужикам, без пенсионного аппарата...
Двое гомиков встретились. - Я слыхал, ты женился? Ну и как у тебя жена? - Да ничего хорошего. Характером не сошлись, интересы разные, без конца ссоримся. У нее даже пол другой.
Шел десятый год чтения приговора Ходорковскому. К зданию суда были подтянуты танки, бронетранспортеры, над зданием суда летали десятки вертолетов и истребителей, на рейде Москвы-реки стояли три крейсера и один авианесущий корабль. Москва была объявлена закрытым городом и всех жителей эвакуировали в Подмосковье и другие города, запретив въезд в город. Во имя безопасности, столица была перенесена в Санкт-Петербург, куда по кирпичику перевезли весь Кремль. За время чтения приговора Ходорковский успел найти еще одно доказательство Великой Теоремы Ферма и выучить пять языков, а Платон Лебедев стал чемпионом мира по решению японских кроссвордов по переписке.
Со слов моего знакомого. "Был у меня знакомый из Болгарии. Во время его армейской службы ему доверили танк водить. Были у них там какие-то учения, поддержка армии в боеготовности и тому подобное, во время которых соблюдалась строгая радио-тишина. Они отбились от остальных где-то и попали в какое-то поле где росла кукуруза. А радио использовать-то нельзя! Вот и решили они сидеть там и ждать, пока их найдут. Ну а чтобы как-нибудь развлечься, на танке они выписывали всякие фигуры по полю, эффектно истребляя тем самым кукурузу. Чуть позже их командир на джипе мчался за ними и дико махал руками. Оказалось, они не заметно для себя переехали границу с Турцией, и уродовали турецкие поля. Им дали приказ в нецензурных выражениях, вернутся в Болгарию пока все НАТО за ними не устремилось. Инцидент незамеченным не прошел, были предъявлены извинении на высшем уровне. А неудачливых танкистов послали куда подальше от границы, и остаток службы они подшивали документы в архивах."
У меня есть дома аквариум, купил недавно новых рыбок. Самочка стала гонять самца, тот долго терпел. И вот, когда, самочка взяв хороший разгон, чтобы в очередной раз цапнуть своего партнера за хвост, тот резко меняет глубину (понрузился) и явная противница мужского пола со всей дури размазываеться о стенку оквариума.
Навеяло историей от 18.05 про крыса Палыча... В начале 90-х работал я в фирме, которая располагалась в квартире дома, идущего под капремонт. Соотвестственно, с крысами, которые считали себя полновластными хозяевами дома, приходилось воевать. Я и мой начальник обычно пиджаки оставляли на работе (зачем домой ехать в пиджаке, еще помнется, порвется). Вот так однажды оставили оба пиджаки... С утра приходм - а меня в пиджаке дырка прогрызена (правда в подкладке) - я забыл резинку жевательную в кармане. И что обидно, у начальника тоже резинка в кармане лежала. Только, у него польская, а меня американская (Джуси фрут по-моему). Вот ведь сволочь (крыса), подавай ей все американское.
Черт его знает, может старая история и мне врут, но все равно расскажу... Мужик, после работы сидит дома, семья, пивко, хорошо! Подходит дочь, - Папуль, а сделайте мне с мамой братика. - Ну дочка, детей покупают в маггазине "детский мир", и они очень дорого стоят, а сейчас денег нет, и не получится... - Пап, ну купите хотя бы бурятика, они же дешевые...
Всю жизнь я экономил И кушал кое-как Копил самозабвенно На норковый пиджак! Вчера на эти деньги, (Поздравь меня,дружок) Купил я ОБАЛДЕННЫЙ КОРИЧНЕВЫЙ ШНУРОК!!!
Мой старший племянник отдыхает у родителей его отца, дедушки и бабушки. Дедушка очень ворчлив - с правой ноги встанет, ворчит, что вот с правой ноги встал, с левой ноги встанет - опять плохо, сразу на две ноги встанет - совсем плохо. И так во всем. Дед с бабушкой купили новую машину, оформили на бабушку, деду дали доверенность на год. Бабушка уговаривает деда на машине отвезти навоз на дачу, дед ругается, ворчит и ворчит, вспоминает, что доверенность сейчас на него, что он машину купил не для того, чтобы на ней говно возить и т. д. Племянник слушал, слушал и смпрашивает,-"Бабушка, а на следующий год машина совсем твоя будет?" Бабушка отвечает, - "Да, внучек." "Не волнуйся, - говорит племянник, - мы с тобой тогда сколько хочешь говна перевезем"...
Я сижу на скверике посреди Америки. Возле статуи Свободы ем с подружкой бутерброды. Вместо кваса и рассола ледяная кока-кола. Чтоб от скуки не уснуть, тискаю бабенке грудь. Вывез я свою девицу из России за границу и с «недоенной коровой» приобщаюсь к жизни новой. После пива и закуски бабу трахаю по-русски. Облизнув сперва сосок, в ход пускаю свой «росток». Колебаясь между ног, привожу чуву в восторг. Бултыхаясь в ритме джаза, возбуждаюсь до экстаза. Но пошаливают нервы от российской наглой стервы. Поселить пора нахалку к тараканам в коммуналку. Говорят, что я — злодей, экспортирую блядей. Может быть, бабу-ягу я как шизнутый ебу?
Вчера посмотрел рекламу кино на СТС в 21-00. Рекламировали фильм "От заката до рассвета-3. Дочь палача". Все бы ничего, но добила фраза: - Новое задание от Тарантино и Родригеса: успеть от заката до рассвета покромсать ВСЕХ ЛЮДЕЙ и МЕКСИКАНЦЕВ на буррито! Вот оказывается как - бывают люди, а бывают мексиканцы (великие и ужасные) :)
Задолбали уже и на рынках и в магазинах, за рукав хватают, впендюривают хрень всякую. Теперь, когда в магазине пристают, типа "чем помочь?" отвечаю "подержите мой энурез", а если "что вы желаете приобрести?" - "желательно авашу невинность". Особенно в последнем случае интересно наблюдать реакцию, рекомендую, получите массу удовольствия.
Не очень веселое… Сегодня по РТР показывают захват банды Гелаева (где они в 2003г.? захватили с. Комсомольское количеством около 3000 человек) и диктор выдает: “.. внезапно около 70 человек сдались в плен, хотя еще вполне могли сражаться” та та та… и потом скороговоркой “около 2800 человек было уничтожено” Ни фига себе добрая тетя, один из тридцати выжил, и внезапно сдался…
Опять же про изворотливость менеджеров. Пылесос у меня сдох. Надо покупать новый. Захожу в магазин LG и начинаю слушать лекции про пылесосы, остановились на варианте без мешка для сбора пыли, но без особых наворотов. "... а еще он уничтожает до 80% бактерий...", интересно, думаю, чем он их там уничтожает... "а фильтр, спрашиваю, надо менять, или покупать новый?" на что консультант ловко разбирает пылесос и вытаскивает фильтр - обычный поролоновый валик - "просто его под краном промываете по мере загрязнения и все", я говорю - "и вы полагаете, что поролон уничтожает бактерии???" - "ну это специальный поролон, не обычный"... ага, думаю, и все дохлые бактерии, которых он уничтожил можно смыть водой из под крана, которая пройдя через этот чудо-фильтр так же приобретет антибакрериальные свойства... :) в общем я еще похожу, посмотрю, может еще какую-нибудь чудо-новинку встречу :)
Отдыхали прошлым летом с семьей в Карпатах. И возили нас на экскурсию в город Коломыя. Там находится музей писанок(пасхальных яиц), сам музей, собственно, и сделан в виде яйца. Девушка-экскурсовод долго нам расказывала о различной технике росписи, как в каком регионе это делается. Хотя, если честно, особой разницы не заметили. Ну а на последок попросили нас оставить отзыв в соответствующей книге. Что писать? Одна барышня из нашей группы и говорит: Ну что тут можно придумать, давайте так и напишем "Дуже вразили ваши яйця" Вразили(укр)- поразили *** В местной аптеке ценник на презервативах - "Нацюцюрник гумовый". Юля
Шел я домой. Уставший, мысли только еде и сне. Краем глаза замечаю две останавливающиеся фигуры. Думаю, что попросят прикурить или еще что-нибудь. Приближаюсь, а там два представителя правоохранительных органов. Все как полагается, представляются, просят документы.
- Нет у меня документов. - А почему? - Я домой иду. :) - А почему документов нет? - Ну, домой иду... :)) (я понимаю, что туплю)
Они переглянулись и спрашивают:
- А где дом?
Я пальцем показываю на строение в десяти метрах от нас.
В Басманный суд г. Москвы обратился житель столицы Н. с исковым заявлением к Правительству Латвии о компенсации причиненного морального вреда. Москвич Н. считает, что его чувствам патриотизма и великодержавного шовинизма нанесен непоправимый вред той наглостью, с которой ошалевшая от независимости прибалтийская республика потребовала извинений от России.
Если у лжи короткие ноги, то это такса. Если у нее при этом еще и длинные руки, то эта такса - мутант. А вот если у лжи длинные ноги, короткие руки, да еще и сумка на животе - это кенгуру.